Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Lora-Lora писал(а):А вдруг мой муж тоже сделал неправильный выбор? Ведь не разочаровался он в своей бывшей любимой, несмотря даже на все негативные изменения, которые с ней произошли за эти годы? Может быть это и есть та самая вечная любовь, хоть теперь он и утверждает, что вряд ли смог создать семью с ней нынешней, поскольку оба уже сложившиеся личности и вряд ли притрутся друг к другу.Вдруг за те 10 дней, которые они были вместе, она его "осчастливила" больше, чем я за 15 лет7
Тёзка, позвольте не согласиться с вами. Вы называете любовью то, ею не является. Ну, как можно 10-дневное общение двух людей сравнивать с 15-летним браком! Это и есть иллюзорное восприятие происходящего. Любовью сейчас мы называем страсти, зависимости, свои фантазии на основе просмотренных фильмов, прочитанных романчиков. А любовь - это вершина добродетелей, которые воспитал в себе человек. Вот, когда встретятся мужчина и женщина с одинаковым набором добродетелей или когда они вместе их в себе воспитали, тогда и получается ЛЮБОВЬ.
Ваш муж может только мечтать о той женщине, которую он себе вообразил, т.к. фактически он не знает ту, что сейчас вас донимает. Кстати, согласна с Катериной, что на любовь ее поступки и не похожи. Это какая-то одержимость своими "хотелками" без совести и чести.
А взять историю ваших родителей. Опять же ваша мама лишь уходила в мир своих фантазий, вместо того, чтобы вскармливать любовь со своим мужем, который ей был предан, насколько я понимаю. Опять-таки не любовь это, а эгоистические вредные фантазии.
Когда есть любовь - всем-всем находящимся рядом с ней хорошо, тепло и радостно. Христос есть любовь, не зря же говорят! Вы можете себе представить, чтобы кому-то Христос сделал плохо, больно? Не Его эти дела. Плохо и больно там, где грех, неправда! Понятно чьи эти дела... Всё ведь так просто распознается!!! Но нет, мы уходим в мир, где все понятия спутаны и перевернуты!!! Опять же понятно чьих лап это дело и кому мы работаем, витая в облаках...чтобы шмякнуться в конце-концов...
Спасибо вам всем, дорогие, что неравнодушны к моей истории. На самом деле, это очень важно, когда можно с кем-то поделиться своими переживаниями. Удивительно, но действительно и статьи, на которые указали мне Лучик и Катерина, и ваши слова, Лари, о том, что такое настоящая любовь, оказались для меня тем лекарством, которое помогает мне сейчас. Да, то что я так и не простила мужа по-настоящему и то, что я примерила ситуацию моих родителей на себя, (хотя это совершенно разные истории изначально) и есть моя главная беда. Я сама загоняю себя в тупик. Вот недавно прочитала такое высказывание: " Настоящая любовь-не та, что пережила долгие годы разлуки, а та, что пережила долгие годы совместной жизни." А ведь правда, на расстоянии любить гораздо легче, это ведь не требует от тебя никаких жертв, ни моральных, ни физических. Ведь того, кто с тобой рядом находится постоянно, любить гораздо труднее, ведь ты видишь его всяким и в не очень презентабельном виде тоже. У нас и впрямь сформировано очень извращённое представление о любви, она обязательно должна сопровождаться драмой и трагедией- только тогда это любовь в нашем понимании. А ведь любовь-это Бог, это тепло, это солнце. Знаете, Дженна, а мне будет действительно жаль, если Вы так и не сможете создать свою семью. Мне ведь тоже казалось когда-то, что потеря моей первой любви невосполнима. Он действительно был и остаётся замечательным человеком, вот, прочитала про него недавно, что он не только своих детей воспитывает, но и усыновил чужого ребёнка, сироту. И стал кандидатом наук. И я горжусь, что когда-то любила этого человека. Но знаете, если появился человек, с которым Вы смогли забыть своё прошлое-значит он-Ваше будущее. Так было со мной. Моя любовь к мужу изначально была совсем другой. С первой любовью- это американские горки, постоянные взлёты: "Ах, он меня любит!" и тут же падения :"А любит ли он меня?" Я изначально предчувствовала, что у этой любви не будет счастливого финала-нельзя создать счастливую семью на адреналине. Вроде бы и много общего у нас с ним было, но чего-то главного не хватало. А с мужем мы сошлись сразу, как два пазла. Уже через неделю после нашего знакомства я написала сестре:" Странно, но мне кажется, что я выйду за него замуж". Мне казалось, что мы были знакомы всю жизнь, что он-РОДНОЙ. И любовь эта с самого начала была какой-то спокойной и уверенной, без нервов и сомнений. Именно на такой основе, по-моему и возможно построение хорошей семьи. Ведь почему раньше людей вообще женили без их согласия, а семьи были крепче, чем сейчас? Потому, что думали не о страстях, а о том, смогут ли два определённых человека мирно сосуществовать друг с другом в течение долгих лет. Должны быть общие интересы и сходное воспитание, и подходящие друг другу характеры. Потому что страсть неминуемо уходит-и что дальше? И мне действительно жаль свою мать- человек жизнь прожил с "широко закрытыми глазами", мечтал о придуманном образе и не видел, что рядом с ним живёт по-настоящему достойный любви человек. А отца жаль ещё больше-другая женщина подошла бы ему больше, но ему нужна была только эта женщина. Драма двух однолюбов. Да, у нас действительно, совершенно разные истории. И мой муж тоже ведь понимает, что как бы ни тянуло его к первой любви, а финала счастливого с ней не будет. И я это понимаю и ,видимо, подсознательно желала, чтобы он в этом убедился на личном опыте, попробовав жить с ней как с реальным человеком, а не тем, что он себе нафантазировал. У нас просто ситуация не дошла до своего логичного завершения, как мне это представлялось- ушёл- нюхнул пороху- понял, во что вляпался- вернулся и зарёкся так поступать. Но ведь вся беда-то, что если бы реально ушёл- было бы несравнимо больнее. А смогла бы назад принять после этого? Вряд ли.Видимо, пришла пора становиться мудрее. Этот урок мне, наверно, был необходим, хоть и болезнен. Нельзя создавать себе кумира. Только сейчас я потихоньку начала понимать, что и я, и мой муж-обычные, грешные и уязвимые люди, подверженные как внутренним изменениям, так и чужеродному влиянию. Не в моих силах изменить мужа, но в моих силах- стать лучше самой. И над этим мне предстоит очень много работать, поскольку работы здесь-поле непаханное. Мы все в суетных проблемах забываем о главном- человек не просто смертен, а внезапно смертен. (Кстати, как ни странно, именно Булгаков был моим первым шагом к Богу, и Иисус (Иешуа) впервые представился мне как реально живший человек именно после прочтения этого романа). И главная наша задача в этом мире-прожить свою жизнь так, чтобы о нашем уходе хоть кто-нибудь пожалел.
Lora-Lora писал(а): И главная наша задача в этом мире-прожить свою жизнь так, чтобы о нашем уходе хоть кто-нибудь пожалел.
Позволю не согласиться.
Важно ПРОЖИТЬ свою жизнь так, чтобы под конец жизни мы уходили с чистым и светлым сердцем и душой, с любовью и теплом в сердце и осознанием того, что смогли в этой жизни научиться любить и создали что-то стоящее: семью, детей, помощь людям и т.д. - каждому свое. Что ЛЮБИЛИ! что ЖИЛИ полной жизнью. Чтобы были знакомы с добрыми и отзывчивыми людьми. Что наша жизнь была полна счастья. И это счастье - мы сами и Господь.
Lora-Lora писал(а):И главная наша задача в этом мире-прожить свою жизнь так, чтобы о нашем уходе хоть кто-нибудь пожалел.
Наша задача воспитать свою душу, взрастить, чтобы смочь жить вечно рядом с Господом! Мы не сможем с Ним жить не потому, что Он не хочет, а потому, что нам невыносимо будет рядом с Ним из-за отсутствия тех добродетелей, которыми обладает Он.
В остальном, полностью с вами согласна.
Берегите друг друга!
Да,согласна с Вами, я вот тоже как раз только подумала, что об уходе человека частенько жалеют и очень даже сильно не без корыстных побуждений, ну, например, привыкли вести паразитический образ жизни на шее умершего
Наверно, по жизни лучше следовать мудрым словам Амвросия Оптинского: " Жить-не тужить, никому не досаждать, никого не осуждать и всем-моё почтение!" Ведь что происходит со мной в течение всего этого года? Я тужу о прошлой жизни, досаждаю всем своими страданиями, осуждаю мужа и мать. И где я? Год жизни прошёл, а я до сих пор варюсь в одних и тех же переживаниях и обидах. Я вздрагиваю от телефонных звонков и смс, в самые счастливые моменты жизни я вдруг ловлю себя на мысли о том, что где-то есть Она и счастье гаснет в моей душе. Я не живу, я существую. А что толку? Моя проблема-во мне и никто её не решит за меня. Мне тоже надо, наконец, сделать выбор-понять и принять происшедшее с нами и жить дальше, ценя полученный опыт. Или скатиться в яму непрощения и сгинуть там.
Нет-нет, Лора, никаких ям не надо! Что Вы!!! Выбрасывайте весь подобный мусор из головы!!!!
А вот жить учитесь в реальности
Ну что Вы!! ВСЕ ХОРОШО!!!!!! Все наладится! Не унывайте, пожалуйста, не надо!!!
Живите СВОЕЙ жизнью. Учитесь любить себя. Развивайтесь. Выдергивайте себя вновь и вновь! Не сдавайтесь. Прошлое УШЛО! Есть настоящее. Вот и его создавайте. Наше прошлое - это наш опыт. Извлекаем из него урок! Ошибки прорабатываем и живем в мире с собой и людьми дальше счастливо!
Здравствуйте! Давненько я не появлялась в своей теме. В общем-то новостей у меня особых нет, просто хотелось поделиться своими мыслями на сегодняшний день. Хотя вряд ли я поведаю что-то новое, всё уже давно сказано за меня. Как-то я прочитала рассказ "Инфузория-туфелька" В. Токаревой и сходство чувств и ощущений с главной героиней потрясло. Я ведь тоже привыкла к тому, что нашу семью все считали образцово-показательной и пели нам дифирамбы. Как и у главной героини у меня тоже было ощущение, что наша семья-счастливое исключение из правил современного мира разврата и лжи :" Мы в аэроплане, а все-в помойной яме". И только эта болезненная ситуация спустила меня с небес на землю( точнее, в ту же помойную яму) и показала, как на самом деле хрупко всё, что казалось нерушимым. Как легко потерять доверие и как невероятно трудно его вернуть. Как трудно верить, надеяться и любить. Чем больше проходит времени, тем больше я осознаю, что забыть предательство невозможно,наверное, только амнезия может вышибить из головы воспоминания о том, какими стеклянными и чужими были любимые глаза, какие убийственные слова извергали любимые губы. Так хочется предостеречь всех, кто готов уже броситься в обьятия своей первой любви (а их почему-то так много):" А Вы готовы к тому, что Вы можете ничего не приобрести и всё потерять? Нельзя идти в будущее с лицом, обращённым в прошлое." Первой любовью, как ветрянкой, лучше переболеть в детстве". Но,увы, большинство предпочитает учиться на своих ошибках. Я не могу ни в чём упрекнуть своего мужа: он сейчас такой, каким был всегда: добрый, нежный, внимательный. Но беда в том, что я не могу забыть, каким он был ТОГДА. И знаете, в одном я уверена на все 100%: второй такой ситуации в нашей жизни уже точно не будет. И не потому, что я теперь уверена в муже. Просто во второй раз я сразу соберу ему чемодан и пожелаю счастья. И он, несомненно, это тоже понимает! Нет смысла цепляться за человека, для которого семья перестала быть ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМОЙ ЦЕННОСТЬЮ. А если он стал поглядывать на сторону, скорее всего это так. Раньше я призывала всех вас бороться за семью. Это неправильно. Бороться имеет смысл только в том случае, если ваш муж САМ реально осознал, что без вас ему ЖИЗНИ НЕТ !!! Во всех остальных случаях надо научиться отпускать. Увы, другого выхода нет. Только садомазохисты способны годами вариться в подобных обстоятельствах, терпя сидение своего мужа на двух стульях. Но разве для таких мучений дана нам наша жизнь? Женщины, милые, уважайте и любите себя. Помните, что ваша жизнь имеет огромную цену независимо от того, есть ли у вас мужчина под боком! Я теперь без страха смотрю в будущее и знаю, что независимо от того, будет ли мой муж рядом со мной или нет, я буду стараться реализовать весь потенциал, который заложен во мне Богом от рождения, я буду наполнять смыслом каждый свой прожитый день. Ведь жизнь так коротка!!! У меня всё-таки есть "мужчина всей моей жизни"-мой сын! И моя главная задача-вырастить НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, для которого главным словом в жизни будет слово "ОТВЕТСТВЕННОСТЬ". Ответственность за свою семью, за свои поступки, за свои слова, за свою Родину. Это невероятно сложная задача. Но если все мы, женщины, поставим перед собой такую цель, то может быть тем девочкам, которым достанутся наши сыновья, не придётся проходить через подобную боль?
И моя главная задача-вырастить НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, для которого главным словом в жизни будет слово "ОТВЕТСТВЕННОСТЬ". Ответственность за свою семью, за свои поступки, за свои слова, за свою Родину. Это невероятно сложная задача. Но если все мы, женщины, поставим перед собой такую цель, то может быть тем девочкам, которым достанутся наши сыновья, не придётся проходить через подобную боль?
Лора, главная задача родителей воспитать детей в страхе Божьем, в том, чтобы они научились сверять жизнь свою по заповедям. И только тогда, возможно, женам наших мальчиков не придется проходить через подобную боль.. Потому что воспитаете в мальчике такую ответственность, а он загордится потом, что, дескать, вот какой я ответственный..и тоже рухнет с небес на землю.. Все человеческое, что мы ставим на пьедестал, обязательно рухнет. Не рухнет то, что мы делаем со страхом Божьим. Когда-то прочитала совет иеромонаха Владимира Шикина - просить Господа, чтобы даровал сыну постоянного присутствия страха Божия.
А вообще, нельзя ни в ком и ни в чем быть уверенной на 100%, это просто невозможно, только в Боге, думаю, вы даже в себе не уверены на все 100..
Виктория Токарева так хорошо передала чувства и ощущения героини, потому что сама участвовала в любовном треугольнике - как с одной, так и с другой стороны.
И забыть поведение мужа - не забудете, просто боль отойдет со временем, и будете очень-очень безразлично уже вспоминать это
Танюша, огромное Вам спасибо за отзыв. Я всегда восхищаюсь Вашими советами другим людям, сколько в них настоящей женской мудрости и доброты. И понимаю, сколько ещё во мне гордыни и нежелания смириться с произошедшим. Поэтому и застряла в этом негативе. Я тут мужа своего мазохистом называла, а сама-то ещё та мазохистка. Весёлая семейка собралась! Ведь что мне мешает перестать ковыряться в этой ране и дать ей затянуться? Дама, вроде, поутихла. Муж тоже не похож на страдальца по утерянной любви, видимо,и в самом деле не очень-то убивается. И только мне одной неймётся. Видимо, мне просто нравится страдать, иного объяснения не вижу. Чувствовать себя несчастной жертвой так приятно и не требует работы над собой.
И насчёт воспитания в страхе божьем Вы тоже правы. Ответственность невозможно воспитать, не внушив необходимость соблюдения заповедей, иначе это будет неполноценное качество. Ещё раз, спасибо!
Я не знаю, что Вам делать, и не могу дать никакого совета. Только Ваши страдания уже такое долгое время...
Я вот тоже встретила свою первую любовь, который женился не на мне, из-за которого я свою жизнь едва не поломала. И что я почувствовала? Безумное желание взять его себе!!!!! Вот что я почувствовала!
Нет, я не мучила его и не приставала ни к нему, ни тем более к его жене, я ничего не сделала, вообще ничего! Я только хотела, чтобы он был счастлив, хоть с кем, хоть не со мной, хоть со своей женой, с которой женат к тому времени уже 17 лет! Я ничего вообще не сделала, совсем. НО я же видела как он на меня смотрит!
Знаете как?
НЕЖНО.
А знаете, что он мне сказал?
Он мне сказал: Если бы мы с тобой поженились тогда, давно, то как бы мы с тобой классно жили.
А я ответила, что БЫ не бывает...
И на этом все.
А мою историю, если хотите можете тут почитать, как я сейчас живу. Врагу не пожелаешь вариться в этом аду.
Только прощения прошу у Бога, и мужу своему теперь уже добра только желаю, чтобы легче ему стало.
Во всей этой катавасии, что мы заварили, только Бог может разобраться, а мы - нет.
А еще добавлю, что позови он меня - и я побежала бы к нему, но не побегу. Вот мое мучение такое. Не побегу. Потому что та любовь - она в прошлом. А в настоящем моя любовь - муж и дети.
Возможно, и Ваш муж это понимает, что Вы - это его настоящее, то, что у него есть, только нужно его поддержать в этой его уверенности. Хотя я не знаю, что тут делать. Наверное, только Вы знаете.
Я надеюсь уважаемый автор простит меня,но я отвечу именно Вам Снег....
Какая у Вас интересная первая любовь..."""Безумное желание взять его себе!!!!!""" Он котенок или щеночек,чтоб его брали? И про "нежность" и про "классно жили", Вам не кажется, что это розовые(очень хочется написать "слюнявые")ИЛЛЮЗИИ???Задумайтесь!!!(отвечать не обязательно,но если хотите в напишите личку,подискутируем там)
Снег, я тут описывала , как моя первая любовь на меня смотрел тоже с такой тоской и нежностью, будучи уже женатым. И вполне способна представить весь спектр переживаний, который вы почувствовали. Кстати, я всё-таки узнала причину нашего странного расставания, об этом мне недавно написала наша учительница, жившая по соседству с его семьёй. Я была девушкой из простой семьи, а у него мать-директор предприятия. Я не входила в матримониальные планы его матери,поэтому, когда он заикнулся о желании жениться на мне, его быстро отправили в армию и тут же женили на дочери директора завода. Но именно эти вскрывшиеся подробности вдруг сняли с моего бывшего возлюбленного ореол святости. Он сделал свой выбор:любовь или карьера. Карьера у него удалась. С женой тоже живут вполне благополучно. Так что, как говорится, всё, что ни делается на свете-всё к лучшему. А вот домыслы о том, как чудно вы бы жили вместе со своей первой любовью, останутся только фантазиями на тему:"Вдалеке трава всегда зеленее", пока не будут реализованы на практике. Только реальное воссоединение и проживание "в горе и в радости" покажет вам, как здорово вы будете жить.
Сейчас очень многие люди кинулись разыскивать былых возлюбленных благодаря возможностям интернета. И я прочитала очень много историй на тему подобных воссоединений. Да, когда оба свободны-возможно финал будет вполне благополучным. Но когда люди начинают ломать устоявшиеся семьи, чаще всего в итоге остаются у разбитого корыта. Потому что образ, созданный и взлелеянный буйной юношеской фантазией и реальный человек, с которым придётся делить тоскливые серые будни-это совершенно разные вещи. Да и годы сильно меняют людей. Поэтому, на мой взгляд, лучше уж хранить в памяти тот светлый образ первой любви незапятнанным никакими негативными впечатлениями из настоящего. "Пусть навеки самое святое неизменным остаётся в нас"
Я согласна с Вами целиком и полностью, что все это бегание по первым любовям - это иллюзии. И что первая любовь - она и должна оставаться просто воспоминанием в прошлом, может быть даже одним из самых прочных кирпичиков, на котором строится настоящее.
Только каждый до этого сам додумывается, на своем опыте.
Дискутировать на эту тему - смысла нет. Потому что я уже для себя все давно решила, и об этом и написала.
Мне только хотелось хоть чуть-чуть облегчить страдания Лоре-Лоре.
Лоре-Лоре, редко захожу на форму, сегодня прочитала Вашу историю, очень больно ранили Ваши терзания. Лоре, Ваш муж Вас любит, поверьте мне, он любит Вас и детей, он оступился, простите его. Если бы он Вас не любил, его не удержали бы дети, страхи неустроенности и другие проблемы. Все наши терзания, сомнения, все это из детства. Остались не решенными детские страхи и обиды и они тянут нас, уже в нашей взрослой жизни, тянут в сомнения, в неуверенность в себе. Вы очень умный, тонкий человек, Вас трудно чему-то учить, Вы все понимаете, я только хочу написать взгляд со стороны, он ВАС любит. Попросите Бога, так как Вы одна умеете просить, чтобы дал Вам сил забыть и простить. У Вас все хорошо сейчас, у Вас все будет хорошо в будущем.
Спасибо Вам, Allika. Эту ситуацию надо было пережить хотя бы для того, чтобы попасть на этот форум и понять, как много на свете добрых и неравнодушных к чужой беде людей. Так бы прожила всю жизнь в коконе семейного благополучия и никогда не смогла бы почувствовать чужую боль, как свою. "Сытый голодного не разумеет". Я всегда любила людей, любила даже лежать в больницах, так мне нравилось знакомиться с новыми людьми, с новыми судьбами. Смешно подумать, за 40 лет жизни у меня не было ни одного врага, я даже смысла этого слова понять не могла. И ,возможно, такой всплеск эмоций произошёл именно поэтому-я впервые столкнулась с "врагом" лицом к лицу. Пишу в кавычках, потому что уже не считаю эту женщину врагом. Бог ей и моему мужу судья, а не я. Тем более, я понимаю, что первая любовь оставляет в каждом сердце свой неизгладимый след. Я вот, например, редко вспоминаю свою первую любовь наяву и не могу сказать, что тоскую о нём, но меня все эти годы постоянно преследует один и тот же сон: я приезжаю на встречу выпускников и отчаянно мечтаю увидеть Его хоть краем глаза. Но Его нигде нет. Или появляется, но я прячу глаза и прохожу мимо. А потом страшно жалею, что ушла. Что это за сны и почему они не оставляют меня в покое? Интересно бы услышать мнение психолога. Иногда мне кажется, что это происходит потому, что наши отношения прервались так внезапно и на самом взлёте. Тот самый незавершённый гештальт. А вдруг это не так и я Его по-прежнему люблю, просто не хочу признавать этот факт?
Lora-Lora, Вы и сейчас любите людей, поддержку у них ищете, находите за что их можно поблагодарить, не надо писать «любили». «Врагом» Вашу душу искушают, а Вы не озлобляйтесь, если Вам было дано любить всех, продолжайте любить всех. У Вас очень открытая душа, сейчас она страдает, вот и сны Ваши. Есть много людей, которые вообще не видят сны или не помнят их. Я тоже вижу сны, каждую ночь, можно книгу писать. Священники говорят, что на сны не нужно обращать внимание. Хотя одни говорят и пишут одно, другие - другое. Вы не копайтесь в себе, живите здесь и сейчас, планируйте свой каждый день с семьей, земная жизнь такая короткая и не предсказуемая, не тратьте свое время на бичевание себя и мужа. Все наладится.
Ну вот, стоило мне написать, что наша мадам нас больше не тревожит-и нате, она снова у меня в "гостях". Не смогла зайти со своей страницы, т.к. в чёрном списке и залезла со страницы дочери. Дочь отправила тоже в чёрный список. Кто будет следующий: сестра, подруги? Странно, меня это не очень трогает. Может, приходит то самое безразличие, о котором упомянула Танюша. Просто удивляет, насколько бессовестной может быть эта женщина, знающая, сколько неприятных мгновений в моей жизни связано с ней. Кстати, когда она мне написала свою ответную смс, то посоветовала запомнить одну народную мудрость:" Если мужчина не ушёл на третий день, то не уйдёт уже никогда". Интересно, что это за статистика такая?
Дорогая Лора-Лора. Да не уйдет Ваш муж никуда, не ушел сразу - сейчас точно не уйдет. А та женщина - она ведь несчастна, пожалеть ее нужно, она и сама это понимает, что несчастна. Хочет быть счастливой, а кто не хочет? Все хотят. Только вот каким способом?...
Про себя чуток: а я вот думаю, что если бы мой муж ушел сразу, то, возможно, это было бы к лучшему. По-крайней мере была бы определенность. А так - туда, сюда. Мне говорит, что любит, а сам бежит к ... Ну вот.
Только и я уже практически на эти походы не реагирую. Только глаза все шире открываются. И все лучше вижу его суть. Несчастный он, неопределившийся, не находящий верного пути. Вот и все.
И ждать больше нет смысла.
А так - ушел бы, пожил бы со своей неземной любовью, и кто знает, может бы стал счастлив, или бы нет - кто ж знает, Но я бы не потратила столько нервов и денег на врачей И тоже бы нашла своего человека. Вот о чем я думаю. Уйти - легче!
Поэтому они и не уходят.
Да уж, я тоже поняла, что когда мужчина остаётся-это гораздо сложнее, чем расстаться. Потому что теперь тебя раздирают постоянные сомнения, всё время думаешь: может он обнимает меня, а в это время думает о ней? Вначале у меня было ужасное желание просматривать почту, телефон. Но я понимала, что он теперь будет шифроваться более тщательно и подобные попытки что-то выведать бессмысленны. А потом вдруг я поняла, что больше никогда и не буду делать этого: просто противно и всё. Я поняла, что жить без доверия невозможно. И если уж приняла решение пытаться что-то воссоздать на нашем пепелище, то шпиономанию придётся вычеркнуть из списка строительных материалов. В любом случае всё тайное когда-нибудь станет явным, ложь всплывает на поверхность даже через многие годы. И мне уже гораздо легче, чем год назад, видимо, я избавилась от той самой пресловутой зависимости. Я поняла, что не всё в этой жизни зависит от меня. И что у каждого человека есть право поступать по своему усмотрению и я не могу навязывать никому свой образ поведения и мышления. Когда-то меня очень поразил роман Мопассана "Жизнь". О юной чистой девушке, которой эта самая жизнь преподнесла немало горьких уроков, потерю всего и вся. Но в итоге она всё же говорит:"Жизнь не так хороша, но и не так уж и плоха, как нам это иногда кажется." Я смотрю, как мои друзья очень много лет мужественно борются с неизлечимой болезнью сына. Они все 16 лет живут по расписанию приёма лекарств. И всё равно знают, что это только отсрочка приговора. Как это страшно-жить каждый день в ожидании, что он, возможно, будет последним в жизни твоего ребёнка. Да, у каждого свой крест, и не надо думать, что твой крест-самый тяжёлый.
...Я поняла, что не всё в этой жизни зависит от меня. И что у каждого человека есть право поступать по своему усмотрению и я не могу навязывать никому свой образ поведения и мышления...
И тоже бы нашла своего человека. Вот о чем я думаю. Уйти - легче!