Муж и его первая любовь: 20 лет спустя...

[Евгения2013]

Лора, ну Вы же сами все понимаете и ответ на вопрос свой можете дать сами...Так вот у Вас (да и у меня)вышло,судьба,:), да и не питайте надежд, мужчина среднего возраста уже не изменится, как бы сильно мы этого не хотели.Я и дети уже 6 месяцев живем одни, в частном доме, но мы уже с пацанами сделали больше чем с Мужем за 7 лет, просто потому что теперь я и дети надеемся только на себя.И теперь спустя пол года я могу 100% утверждать -качество жизни без моего мужа совсем не изменилось, просто больше нет иллюзий и пустых надежд.ТЕРПЕНИЯ ВАМ !

[Ася Буланова]

Лора, у Вас сейчас просто настал такой период, очень сложно, но Вы большая умница, Вы столько трудились вместе над Вашими отношениями, я очень Вами горжусь, не всем это дано. Не отчаивайтель пожалуйста, потерпите, Вы все преодалеете. Мне почему то кажется, что это как нервный срыв, высказали а потом легче будет. Дайте себе немного времени, все образуется.

[Стараюсь]

Лора, вы правы в своих опасениях, что создание семьи по тем же принципам что и раньше может привести к такому же результату, что и был.
Но если раньше он не сильно брал на себя ответственность за содержание семьи, то что вам сейчас мешает "ввести новые правила игры"?
Есть ли у вас возможность вести бюджет раздельно? Ведь финансы, это та область семейной жизни, где каждая семья договаривается по своему. И вы можете договориться кто за что платит - пусть в его ответственности будет необходимость покупать продукты и оплачивать коммунальные платежи, например, потянет? Как то избавить его от возможности свободных денег и добавить обязанностей, нет?
Есть ли возможность избавиться от ненужных вещей? Продать их за минимальную цену или просто раздать? Ведь пространство дома - это традиционно область женской ответственности и в вашем праве сказать, что эти вещи вам не нужны, пусть денет их куда угодно. Вам нужен воздух, простор и свет, а не склад.

Почему создавая НОВЫЕ отношения, пусть и с давно знакомым человеком, вы не хотите позволить себе больше комфорта в этих отношениях, больше учитывать ваши интересы?

[Lora-Lora]

Просто посещают меня и такие мысли: а вдруг эта ситуация была послана не для исправления меня, а больше-для исправления мужа? Может быть с другой женщиной, более требовательной в финансовом вопросе(а именно такими являются мадам и её дочь, поскольку любят пожить на широкую ногу) он стал бы настоящим мужчиной и кормильцем семьи? Может, ради меня он не готов на трудовые подвиги, а для неё бы расстарался и работал в три смены? Смешно, но первой мыслью моей, когда он озвучил свои фантазии по объединению нас с любовницей в единую любящую семью была именно эта: интересно, каким образом он собирается тянуть две семьи, если и одну то едва обеспечивает? Тут ещё недавняя история, имевшая место быть, наводит меня на нехорошие размышления о собственной глупости. Я ведь всегда упахивалась на стройке вместе с мужем, даже беременная буквально до последнего дня работала. Я и сейчас такая же дура. Вот стою я недавно, вся такая героическая строительница коммунизма, с лопатой в руках, и профессионально прямо-таки ею гравий в вёдра закидываю. Приходит в гости сосед, эдакий невзрачненький мужичок-с-ноготок, глянул на меня и говорит моему мужу : "А я своей жене не то что лопату в руки в жизни не дам, я ей даже за швабру не даю подержаться-для этого домработницу нанял. Потому что, вернувшись с работы, хочу, чтобы жена меня ласкала и обихаживала, а если она так упашется днём, какой же с неё тогда ночью спрос?" А жена у него, к слову сказать, женщина вовсе нехрупкая, она с лопатой смотрелась бы даже более живописно, чем я. Грустно как-то мне стало...

[Солнечная 80]

Ех Лора !!! Как всё это знакомо... наверное с нами так и поступают, потому что мы (сильные), как в упряжку за семейные дела берёмся... Я за лопату не бралась, но организацией ремонта занималась (от дверей до окон, от потолка до пола), за материалами ездила, питьевую воду по 5 л в обоих руках таскала...дочку в садик- с садика, в школу - со школы, при этом работала, и выглядела прекрасно... Мне тоже один мужчина сказал:"Если бы я такую жену имел - я бы не позволил ей столько работать".. У него жена не работает, так он ей даже уборщице нанимает.... и коляску с ребенком с верхнего этажа снести для нее проблема...И вот что интересно...От таких не уходят...

[Снег]

Уходят от всяких. Нет общего рецепта.
Лора, мне видится из Ваших сообщений здесь, что Вас мучают сомнения относительно того надо-не надо Вам такого мужа. А также относительно себя - правильно-неправильно Вы живете.
Работать над собой вполне возможно. Но, Вы знаете, этот путь - он чреват развалом отношений. Потому что Вы измЕнитесь, Вы станете другой. Но также возможен результат, что отношения станут другими, счастливыми. Почитайте посты Larisakisa - мое мнение, что эта женщина действительно по-настоящему любила и любит своего мужа, и она нашла в себе силы измениться. После чего и муж изменился. И у них стала счастливая семья.
Мой случай - работа над собой привела к разводу. Я считаю, что это произошло, потому что не было во мне любви к мужу. Не доросла я еще до настоящей любви. Собственничество у меня было. А что было у мужа - это разбираться ему, если он захочет, конечно.
Вот такие открытия.
Почитайте книгу "Очарование женственности". Возможно, в Вашей семье - это то, что Вам надо. Много, конечно,там написано, но и полезного тоже очень много.

И потом, если Вы хотите кидать гравий лопатой - то кто ж Вам запретит? Не хотите - не кидайте. Обиды здесь бессмысленны.

А агрессию, которая снится, надо освободить, иначе начнутся болезни. Как агрессию выпускать - много способов есть, найдете свой - и станете свободной от этих сновидений.

[Larisakisa]

Lora, в моей нынешней жизни тоже бывают возвраты в былое настроние. Как я уже поняла, это связано с женским циклом. Я теперь их уже заранее предвижу и стараюсь начать пить какие-нибудь травки. А во сне я до сих пор ищу дом. Каждую ночь я брожу по разным городам, улицам, захожу в какие-то разрушенные дома. Сны тоже меня одолели. Я уже и к психологу обращалась, говорят -сон это не более чем каша из наших мыслей, восспоминаний... Не циклитесь, поменьше ковыряйтесь в себе и в муже. Учитесь правильно общаться, просить, говорить о том, что вас тревожит. Только без обвинений. Вообще жить надо легче. Но это сейчас легко говорить через почти два года. Мне здорово помогли книги. Сейчас я уже ничего не читаю из психологической литературы. Но за два года я перечитала все на 2-3 раза с карандашом в руке. Мне сейчас очень комфортно и уютно в моей новой-старой семье. Конечно, у нас двоих было желание меняться и строить новые отношения. Да и ситуация моя складывалась очень круто, через расставание, мою клиническую смерть и операцию. Мой муж тоже не просил прощения, не каялся, не ползал на коленях. Но через полгода начала моих изменений он потихоньку начал делать в мою сторону дела любви. А сейчас это стало настолько привычным для него, да и для меня, что я уже и не представляю как жили раньше. Если бы кто-то мне рассказал, что тот мрачный, замкнутый на компьютерных играх мужчина стане таким внимательным, отзывчивым, добрым, щедрым.. Я бы не поверила никогда. Сейчас я уже твердо знаю, что атмосфера в семье зависит от женщины. Мне очень жаль, что в школах не преподают девочкам эти книги. Сколько бы семей не разрушилось. А еще мне психолог сказала, что не нужно обращать особого внимания на все эти закидоны души, это еще остатки гордыни поднимают голову. Нужно помнить и знать, что это временно, обязательно пройдет. Нужно три полноценных года для выхода из горя, независимо от того, расстались с мужем или не. Все равно болеть будеть еще какое-то время, это должные и закономерные этапы.

[Larisakisa]

А еще хочу рассказать как я потихоньку начала дурить своего мужа. Я женщина нехилой комплекции, КМС в прошлом. Умею все, и топором махать и строить и копать и машину много лет вожу и коллективом мужиков много лет руководила. Дома с большим удовольствием чинила электроприбоы, забивала гвозди,ремонты. И все время удивлялась, что это мой муж такой ленивый, инфантильный, зарабатывать не любит, меня не ценит, в отпуски со мной не ездеет, все свободное время в компьютерных играх. А зачем ему было себя проявлять и утруждать? Он ведь бвл женат практически на мужчине. Я устраивала соревнования с ним. кто лучше разбирается в двигателях машин, все время доказывала, что я более крутая (крутой мужик). Так он и начал меня воспринимать. Он просто стал уходить от меня в интернет и игры. Там он был спасателем мира, там он был крутым мужиком. Когда я все это поняла, мне стало страшно и больно за него. Что я наделала! Я постоянно давила, настаивала на своем, все решения-мои. Очень трудно мне было убедить его, что я стала слабой, беззащитной и смиренной. Но слава Богу, получилось. Я дала себе слово забыть о своей крутизне, забыть как держать молоток, лопату и прочие инструменты. Мне даже сумки из магазина стало тяжело носить. Сейчас мой муж вообще ничего не дает мне делать, даже пол мыть. Я только готовлю дома и отдыхаю за все годы бешенного труда.Каждый вечер меня прогуливают по два часа а потом время наших любимых сериалов. И мы говорим, говорим, говорим... Моего мужа прорвало за все 28 лет нашей жизни. Он настолько стал мне доверять, что никуда отпускать не хочет одну. Мне очень комфортно и тепло в моей новой семье. Лора, выкиньте свою лопату, станьте слабой, не лезте к мужу с советами, заглядывайте ему в рот и восхщайтесь им.Это прежде всего нужно для вас. Станьте мудрой. И поверьте, муж изменит этот мир для вас. Мужчины там, где им хорошо, уютно и тепло, где их ценят и ими восхищаются. И тогда они начинают ценить нас и делать для нас дела любви.

[Белая птица]

Лора, читая Вашу тему, часто сравниваю со своей ситуацией.
Очень уж мы похожи, бывшие комсомолки, активистки и отличницы....
Моей истории через полгодика уж тоже будет три года, но мой муж ушёл и не вернулся.
Наверное, и мой бм сейчас чувствует себя настоящим мужчиной в другой семье,его новая женщина капризна и нежна, трудно представить её с молотком в руках или с тросом , чистящей канализацию...
А кто меня заставлял это делать? Да я сама, яяяяя! Что и кому я пыталась доказать,взвалив на себя всё на свете? Теперь я очень сильно изменилась и никогда уже не буду хватать лопату и бежать впереди паровоза ни для кого.Просто устала в прошлой жизни быть главой семьи. Сейчас я тоже стала нежней и красивей, несмотря на то, что стала старше.Потому что я не жила своей жизнью, а была бледной тенью своего мужа,всё отдавая ему,энергию, силы, время...
Ну кто же виноват? Да я сама опять же! Сейчас я говорю "Слава Богу", что всё это случилось со мной.
То есть, всё встало на свои места, я научилась быть женщиной(без него), он мужчиной(без меня).
Вас с мужем Бог не разлучил, значит для вашей семьи именно так было нужно.
Но я думаю, не нужно Вам из кожи вон лезть, чтобы измениться и этим мужа изменить.
Просто любите себя, любите жизнь, развивайтесь,ищите интересное, радуйтесь хорошему, отдыхайте побольше.
Лора, рано или поздно, жизнь всё расставит по своим местам

[Lora-Lora]

Спасибо всем Вам, дорогие мои знакомые незнакомки,за поддержку и соучастие. Долго не писала сюда, потому что хотела убедиться в том, что произошедшее со мной недавно маленькое чудо не моя больная фантазия. В прошлом году, когда начались материальные трудности, я купила икону Святого Спиридона Тримифунтского и по вечерам читала краткую молитву. В те дни, когда я писала сюда свои последние сообщения, я по какому-то наитию распечатала и прочитала во время вечерней молитвы Тропарь и Величание Святому Спиридону Тримифунтскому и Акафист Святому Спиридону Тримифунтскому. Проснувшись утром, я вдруг почувствовала странную перемену в своей душе: было ощущение, что моё памятозлобие как занозу вытащили из сердца и я теперь, наконец, могу дышать полной грудью . В первые дни я не могла поверить сама себе. Мне казалось, что моё спокойствие и умиротворение вот-вот будут нарушены, как случалось уже не раз. Смешно, но будто в подтверждение моих подозрений вскоре мне приснился "четвёртый сон Веры Павловны", в котором мой муж поехал встречать мадам в аэропорт, взяв с собою нашу дочь, "чтобы познакомить её с хорошей тётей". Когда я проснулась, вдруг поняла, что этот сон совершенно меня не трогает, как это было в предыдущие разы. Это такое странное ощущение. Как объяснить? Вот пытаешься себя раздраконить, снова вспомнить обиду-а не получается. И вообще не можешь понять, что же тебе доставляло такую сильную боль все эти годы? Это не амнезия. Я всё прекрасно помню, но меня это уже не цепляет. Уже почти месяц, как я живу с этим блаженным ощущением и, надеюсь, оно меня уже не покинет.Уже второй раз в жизни я на собственном опыте убеждаюсь в великом чуде молитвы. Если хотя бы одному человеку на земле мой "рецепт исцеления" поможет избавиться от душевных мук, буду искренне рада. Всех Вас искренне люблю и обнимаю!

[Narine]

Уже второй раз в жизни я на собственном опыте убеждаюсь в великом чуде молитвы. Если хотя бы одному человеку на земле мой "рецепт исцеления" поможет избавиться от душевных мук, буду искренне рада. Всех Вас искренне люблю и обнимаю!

Дорогая Lora, спаси вас Господи за эту "жемчужину", за то, что поделились с нами таким прекрасным опытом. Когда я читаю такие истории, у меня просто ликует сердце. Да, это все правда, святые рядом с нами и помогают нам. Кому быстро, кому - нет, но каждому в свое время. А нам - лишь бы веры побольше и упования. Как хорошо быть с Господом! Пусть у вас замечательно сложится ваша дальнейшая судьба - с Божьей помошью.

[Lora-Lora]

Спасибо за добрые пожелания, Narine! А знаете, что меня ещё удивило? Я нашла в интернете этот Акафист в исполнении хора и мой маленький сын очень полюбил его слушать, по нескольку раз в день просит его включить и даже подпевать пытается. Теперь у меня есть большая мечта побывать в Греции и поклониться мощам Спиридона Тримифунтского, а также обрести лоскуток от его башмачка. И я буду прилагать все усилия для того, чтобы моя мечта осуществилась. У меня такое чувство, что 4 года я прожила под стеклянным колпаком: вроде жила, а жизни не ощущала. И вдруг этот колпак с меня сняли и я вновь живу и дышу, и зла ни на кого не держу. И мысли бесконечные и безнадёжные больше мозг не выедают . Да что рассказывать, вам всем эти беды знакомы не понаслышке. Я до сих пор не могу поверить в случившееся, но тем не менее-это факт, который никак нельзя объяснить с научной точки зрения, но который вновь приводит меня к одной мысли- ВЕРА ТВОРИТ ЧУДЕСА!

[Lora-Lora]

Сегодня я решила покинуть форум, но не прощаюсь с Вами, у меня ещё есть в запасе страничка, так что постараюсь объявиться через время. Мне бы не хотелось, чтобы все восприняли мой совет,как панацею и тут же бросились читать Акафисты. Narine права: Святые помогают кому-то раньше, кому-то позже, главное- что помогают. Я никогда не смогу ни понять, ни объяснить, почему мне помогло обращение именно к этому Святому. Но чем дольше я живу, тем больше осознаю, что на свете очень много вещей, которые я никогда не смогу понять и объяснить. Да я теперь и не пытаюсь. Потому, что теперь чётко осознаю присутствие Высших сил, которые реально протянут руку помощи тому, кто её искренне просит. Ведь раньше я была женщиной из разряда :" Я тучи разведу руками". И любимой моей поговоркой было" На Бога надейся, а сам не плошай", причём первая половина поговорки воспринималась мной довольно пренебрежительно, ибо не было передо мною неразрешимых задач. И даже болезнь, которая изматывала меня 3 года и была излечена простенькой молитвой, не заставила задуматься над собственным бессилием. И только в ситуации предательства, когда человек, казалось, ставший навек родным, вдруг в одночасье изменился до неузнаваемости и обрушил весь мой привычный мир почище 10-бального землетрясения, наконец пришло понимание того, что ,оказывается, есть вещи,на которые я абсолютно не в состоянии влиять. И только теперь я понимаю, что всё в руках Божьих и ни один волос с головы моей не упадёт без его ведома. Жаль, что такое понимание достаётся иногда столь извилистым и трудным путём. Но лучше поздно, чем никогда!

[Lora-Lora]

Здравствуйте. Сегодня, спустя уже почти 5 месяцев со дня своего столь неожиданного и чудесного "выздоровления", я могу уже с полной уверенностью утверждать, что "души незаживающий ожог" не только зажил, но не оставил даже шрама. Впервые за всю свою жизнь я ощущаю себя абсолютно психически здоровым и довольным своей жизнью человеком. Мало того, я больше не боюсь жить, а самое главное- не боюсь умереть. Потому что вместе с этим свершившимся чудом выздоровления от долгой и мучительной духовной болезни, произошло ещё одно и не менее великое чудо: я ,наконец, поняла, что СМЕРТИ НЕТ! Я ,как и все атеисты, всегда была уверена, что жизнь человеческая конечна и физическая смерть-жирная точка в существовании каждого человека. Поэтому весть о смерти кого-то из близких людей всегда вводила меня почти в шоковое состояние, а ощущение невозвратимой потери просто разрывало сердце. И вот в моей жизни произошло то, чему нет никакого логического объяснения: человек, живший и умерший более 15 веков назад, мощи которого находятся за сотни километров от меня, вдруг слышит тихий шопот моей молитвы среди миллиардов человеческих голосов и протягивает руку помощи мне- никому не известной и ничем не примечательной женщине. И в одно мгновение излечивает мою душу от многолетней и изматывающей болезни. Как, каким образом? Не знаю, но факт остаётся фактом- исцеление произошло и рецидивов болезни больше нет:"Память уже не жалит, мысли не бьют по рукам". Я абсолютно спокойно слушаю сегодня любую музыку, у меня нет больше никакой болезненной реакции на любое неприятное воспоминание тех дней. Иногда я смотрю на фото этой женщины и думаю: почему у меня было столько негатива к этому абсолютно чужому мне человеку, почему она и всё, что с ней связано, занимали так много места в моей душе? Спрашиваю-и не нахожу ответа. Мне кажется, мои нынешние ощущения похожи на ощущения онкобольного человека, неожиданно исцелившегося после многолетней болезни. Помнишь, что было очень больно, помнишь, что эта боль казалась уже бесконечной, но вот всё позади и ты уже не можешь вспомнить эту боль. И понимаешь, какое же это счастье-жить без боли. Я не в состоянии выразить всю глубину моей благодарности Спиридону Тримифунтскому, но уверена, что он знает, как я ему благодарна за заступничество перед Богом, за проявленную безмерную доброту ко мне. И искренне желаю всем Вам испытать такие чувства. Теперь я понимаю, что ничто в этой жизни не происходит просто так, всё происходящее имеет свой глубинный смысл, который обязательно откроется каждому из нас со временем, надо только потерпеть. Жизнь человеческая земная так коротка и так трудна, но именно она становится залогом жизни вечной, а поэтому надо стараться жить так, чтобы душе вашей не было стыдно потом за жизнь свою земную. Вот так, наверно, я трактую теперь своё понимание смысла жизни. А ещё теперь я не боюсь никого потерять, потому что знаю, что мои муж и дети будут находиться рядом со мной ровно столько, сколько угодно Богу-ни минутой меньше и ни минутой больше. Теперь я просто стараюсь радоваться тем минутам, пока они со мной , а я-рядом с ними. Искренне Вас всех люблю. Храни Вас Бог!

[Elfriede]

Лорочка, как же отрадно Вас читать.
Чуден Бог во святых Своих.
Слава Богу за все.

[Lora-Lora]

Иногда я думаю, что помощь свыше приходит нам в тот момент, когда мы "уже дошли до ручки" и готовы признать своё полное бессилие перед сложившимися обстоятельствами. В обоих случаях, когда эта помощь пришла ко мне, я находилась именно в таком состоянии полной безнадёжности и безысходности. Наверно, только так мы можем обрести смирение. Мало кому удаётся прийти к Богу прямой и лёгкой дорогой, может, только тем, кто с рождения приобщён родителями к духовной жизни. Большинство из нас придёт к нему только через великое страдание. Спиридон Тримифунтский не допустил разрушение моей семьи именно в тот момент, когда я уже почти решилась её разрушить, потому что поняла, что у меня нет сил для прощения, а притворяться и играть роль счастливой женщины, когда в сердце выжженная пустыня, я не могла. Согласно сохранившимся сведениям, Спиридон Тримифунтский начал свой особый путь, когда с ним случилась страшная трагедия- умерла его горячо любимая жена. Но это горе не озлобило его, а сделало его тем, кем он стал в итоге-Святым. Раньше я озадачивалась вопросом, почему мне помог именно этот Святой? Теперь я не сомневаюсь: человек, переживший великое горе от потери любимого человека, просто не допустил произойти подобному в моей жизни именно потому, что знал, насколько это ужасно. Я прошу вас не опускать руки, искать то единственное лекарство, которое поможет вам исцелиться, искать интуитивно, как животное находит ту целебную траву, которая ему поможет: "Просите- и дано будет вам, ищите- и найдете, стучите- и отворят вам;Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят".

[Другиня]

Lora-Lora, спасибо Вам огромное! Рада за Вас!

[elenburc]

Радостно читать. Я всегда верю, что все будет хорошо, что каждый получает то, что заслуживает. А хороший человек обязательно будет счастлив, т.к. делает и умеет делать счастливыми других.
Я сейчас прочитала не очень хорошую историю, оставившую у меня некое чувство... брезгливости, и вот зашла сюда и перечитав эту тему поняла, что справедливость никуда не делась Это, конечно, доля шутки в которой много правды.
Удачи Вам, дорогой автор, счастья, любви, процветания и здоровья. Все на самом деле будет хорошо!

[Lora-Lora]

Elenburc, спасибо за то, что считаете меня хорошим человеком, по-вашему получается, что "награда нашла своего героя", но это не совсем так. Недавно я перечитала, наконец, свою историю с самого начала (видимо, ещё один признак выздоровления, потому что раньше не могла этого делать). Сейчас мне очень стыдно за ту "пургу", которую я тут несла со своими советами по устранению соперниц и про то, что женившись, люди теряют право на личную жизнь. Очень много гордыни и очень много злоязычия. У меня вообще есть много поводов стыдиться своей прежней жизни: в школьные годы я вела кружок "Наука и религия", на котором с пеной у рта доказывала, что Бога нет, а все чудесные явления: мироточение икон, нетленные мощи Святых- всего-навсего фокусы священнослужителей, пытающихся задурманить наши головы. Я частенько посмеивалась над монахами и монахинями и не прочь была послушать какой-нибудь непристойный анекдот про них. Я пыталась заниматься спиритизмом и гаданиями. А на исповеди перед венчанием с полной уверенностью заявила батюшке, что мне не в чем каяться, я абсолютно безгрешна, поскольку была уверена, что раз я "не убивала, не крала, не прелюбодействовала", то значит и виниться мне не в чем. В общем, как видите, я не самый достойный человек для проявления ко мне милости Божьей. В этом как раз и состоит самое большое чудо:"Аще бо праведника спасеши, ничтоже велие; и аще чистаго помилуеши, ничтоже дивно: достойни бо суть милости Твоея. Но на мне грешнем удиви милость Твою: о сем яви человеколюбие Твое, да не одолеет моя злоба Твоей неизглаголанней благости и милосердию..." Не подумайте, что теперь я стала прямо "святошей", но хотя бы знаю, в каком направлении должна идти и с какими нехорошими своими наклонностями бороться. И больше никому не склонна навязывать своё мнение и свои взгляды на жизнь. Каждый человек-это целый мир. На самом деле, на свете столько миров, сколько людей живет и жило когда-то до нас-миллиарды! И каждый человек имеет право идти по выбранному им пути. Надо лишь помнить, что за выбранный путь тебе придётся потом ответить перед Богом.

[elenburc]

Вы правы, но хорошие люди, проходя свой путь, осознанно не проходят танками по чужим мирам. В этом и заключается, на мой взгляд, "хорошесть", доброта нормальных людей...
Все мы не без греха, у многих собственные ошибки, грабли, но Вы смогли это понять, начать работать над собой, а значит все было не зря, значит так надо было.
И уже то, что Вы смогли говорит, что Вы достойны. Это не гордыня, это уважение себя, как частички Бога, как человека, как личность, гордость.
Или я ошибаюсь?

[Lora-Lora]

Гордыня и гордость-вещи разные. Иметь женскую гордость полезно каждой женщине и именно такую гордость надо прививать девочке сызмальства. Я уверена, что мужчины ведут себя с женщинами настолько свободно, насколько свободно те им позволяют себя вести. В свои девические годы я не раз имела дело с отъявленными хулиганами и "казановами", которые боялись меня даже за руку взять, будучи со мной наедине. Мне даже слов не требовалось никаких, достаточно было строго посмотреть. И горжусь тем, что ни один мужчина в мире не имеет права сказать обо мне что-то непристойное и уничижительное. Я живу со спокойной совестью в этом отношении. А вот гордыня-большой грех. И именно гордыня толкает людей на многие нехорошие поступки. И очень часто гордыня не даёт одному человеку простить грех другого по отношению к себе: "Как он посмел обидеть МЕНЯ!" Хотя для собственных грехов по отношению к другим всегда находим оправдание. Вот такие мы хитро выдуманные! Я вот ещё часто думаю: а такая ли уж я всегда была морально стойкая, может просто это мужчины проявляли недостаточную настойчивость. Найди, например, меня первая любовь спустя много лет и начни признаваться в вечной любви-смогла бы я устоять? Или случай с директором, которому я понравилась и от которого постаралась сбежать: а если бы он продолжал преследовать меня- смогла бы я устоять? Сейчас, зная как зарождаются греховные помыслы и кем они разжигаются, пережив на своей шкуре, как это больно, когда тебя предают-наверно, смогла бы. А вот несколько лет назад-не уверена.

[elenburc]

Все правильно. Именно это понимание - Ваш пройденный путь. Он каждый свой определенный...
Мы не можем уберечь своих дочерей от всего, но действительно привитая гордость даст им шанс избежать соблазна. Ведь Ваш "побег" от похотливого директора произошел не просто так? Именно Вы приняли решение, это был Ваш выбор. Были бы Вы другой, то и путь выбрали бы изначально иной. Ведь это так?
Вот поэтому Вы и достойны. А духовный рост вообще не имеет финала. Думаю, что никто из святых никогда себя самого таким не считал. И это правильно. У меня много грехов, есть достоинства, но главным я считаю, что я не буду осознанно причинять, хотя мне за многое очень стыдно. Вот правда, очень стыдно.