Муж и его первая любовь: 20 лет спустя...

[Allika]

Да уж, я тоже поняла, что когда мужчина остаётся - это гораздо сложнее, чем расстаться.
Lora, как Вы это поняли? Вы расстались? Вы пережили чувства тех женщин, чей муж ушел и уже не обнимает, думает о ком-нибудь или нет, но не обнимает вообще? Его нет рядом, были годы, были планы и все, ты один. Никто не кается, не покупает рыбку, не просит прощения.. Ты одна, приходишь, после своей руководящей работы домой и ложишься одна в свою пустую постель. Нет никого, ты одна, все решаешь одна, о тебя вытерли ноги и еще отсуживают имущество тобой заработанное, а ты не перестаешь любить. У Вас муки: "Думает о ней, не думает, представляет или не представляет". Он остался с Вами, значит любит Вас. Что же должно произойти, чтобы Вы это поняли, чо Вы все копаетесь. Все беды в Вашей голове. Не смог мужик устоять перед откровенной лафой, так исследования проводили, только 2% мужчин смогли устоять. Успокойтесь, все у Вас хорошо, ну не вошел Ваш муж в эти 2%, но все равно, все в Ваших руках. И плевать Вы хотели на эту мадам, Вас муж любит и с Вами он.

[Lora-Lora]

Спасибо, Allika! Это именно тот "волшебный пендаль", который я уже давно выпрашиваю. Мне уже давно пора выметаться отсюда. И я действительно не имею никакого права производить сравнения, если я не переживала ситуации разрыва с мужем. Тем более, подобный пример у меня всё время перед глазами: муж моей сестры семь лет метался между ней и другой женщиной, которая тоже родила ему ребёнка. В итоге, он вообще живёт теперь под крылышком родной мамы и ведёт насыщенную холостяцкую жизнь. А сестра тянет двух деток сама и всё в доме на ней :"Я и баба, и мужик". А найти нового мужчину-целая проблема в маленьком поселении: все ровесники или уже пристроены, или пьяницы, или наркоманы. А многие уже на том свете, гибнут совсем молодыми от аварий и несчастных случаев .К сожалению, это реалии нашей сегодняшней жизни. Мужчины у нас просто вымирают, как вид, скоро в Красную книгу их будем заносить. И есть ли шанс как-то выправить эту ситуацию? Это слишком глобальный вопрос.
Я сегодня ухожу ,наконец, и как любитель сравнений и аллегорий хочу поведать Вам последнюю мысль, которая посетила меня. К сожалению, в ситуации измены оба выхода по-своему болезненны: и расставание и попытка возрождения отношений. Это как в присказке: "Даже если Вас съели- у Вас есть два выхода". Выхода то два, но какие! Свою ситуацию я хотела бы описать так: Много лет Вы живёте на заповедном лугу. Там всегда светит солнце и всегда тепло. Вы беззаботно бегаете по этому лугу и собираете цветы. Вы думаете, что знаете на этом лугу каждую былинку и стебелёк и уверены, что так будет всегда. И вот в один совсем непрекрасный день в своём заповедном лугу Вы вдруг с разбегу налетаете на выползшую из травы змею. И пока стоите, оторопело глядя на неё, она кидается на Вас и жалит. И пусть Вам нанесут не смертельные укусы, пусть даже, очнувшись, Вы задушите эту змею. Вы больше никогда не будете так легкомысленно бегать по своему лугу, скорее, будете передвигаться по этому лугу с большой опаской: а вдруг это не последняя змея? А вдруг их тут целое гнездо?
Вот такая аллегория. Я верю, что нам удастся сохранить нашу семью, и буду прикладывать к этому все усилия. Но ,к сожалению, я теперь точно знаю-мой заповедный луг никогда уже не будет прежним. Увы...

[Лари]

Очень яркое, интересное сравнение! А теперь, прям как можно скорее возьмите Псалтырь и прочтите 90 псалом Давида, обратите внимание на эти слова: "На руках возмут тя, да не когда преткнеши о камень ногу твою, на аспида и василиска наступиши, и попереши льва и змия. Яко на Мя упова, и избавлю и: покрыю и, яко позна имя Мое.

Ну что по-прежнему страшно?

[Lora-Lora]

Здравствуйте всем. Беда этого сайта в том, что многие судьбы героев остаются "за кадром" после пережитого кризиса, а ведь так хочется знать нынешнее положение вещей. К сожалению, с тем всеобщим уровнем падений нравов, который мы наблюдаем сегодня, на этот сайт с каждым годом будет попадать всё больше раненых душ. Поэтому всем, кто ещё только попал в тяжелейшую по своей травматичности ситуацию предательства и кто ещё столкнётся с ней желаю мужества и сил по её преодолению. Сейчас вам кажется, что эта боль никогда не кончится. Это не так. Всё когда-нибудь заканчивается, помните об этом. Вы знаете, только недавно я поняла, что такое настоящее прощение. У Айриса Мердока по этому поводу здорово написано. Не помню дословно, но главная мысль такая:"Прощение-это отсутствие эмоции". Абсолютно согласна с такой формулировкой. Когда вас перестанет терзать мысль о произошедшем и когда вас полностью отпустит эта ситуация, значит, свершилось: ВЫ СМОГЛИ ПРОСТИТЬ! Во всяком случае, на сегодняшний день в моей жизни всё так. У меня больше не вызывает никаких эмоций произошедшая со мной история. И слава Богу! Теперь я понимаю, что всё это было не случайно. И сегодня я говорю: "Спасибо Богу за всё!". Недавно смотрела одну хорошую передачу. Там одна женщина, монахиня, сказала примерно так: " Жизнь-это поезд, в котором мы все с вами едем. И большинство из нас заботится только об одном: удобно ли нам ехать, комфортно ли в нашем вагоне. А надо бы думать о том, куда вы едете? Какова ваша конечная остановка?" Ситуация предательства зачастую заставляет человека впервые задуматься о конечной цели своего маршрута. И приводит его к Богу. Если уж Иисуса Христа, абсолютно безгрешного и нёсшего всем любовь и добро, так жестоко предали, а потом ещё и казнили позорной смертью наряду с преступниками-то на что остаётся уповать всем остальным-земным, обычным людям? Просто надо помнить о том, что все мы не без греха и на многое способны. И надо бороться со злом в своей душе и стараться дарить веру, надежду и любовь всем, кто вас окружает. Жизнь так коротка, так быстротечна. Любите каждый свой день, каждую минуту своего существования на этой прекрасной земле. Ну и как любитель сравнений и аналогий, а также, как человек, ознакомившийся с огромным количеством историй на этом сайте, поделюсь своим наблюдением. Человека, оступившегося однажды, предавшего впервые, можно попытаться простить, хотя для этого требуются неимоверные душевные силы. Это как в системе правосудия: иногда человек, совершивший преступление, казнит себя больше, чем самый суровый суд. Суд совести-самый страшный суд. Такой преступник никогда в жизни, ни под каким предлогом не совершит больше преступления, потому что полностью осознал всю степень своей вины. Но если человек предаёт вас во второй раз, то сто раз подумайте о том, стоит ли прощать этого человека. Это уже не просто преступник, это-рецидивист.

[Марыся]

Милая Лора, как же похоже на мою историю, все-все, даже возраст мой и профессия феи (мне иногда приходилось в детскую поликлинику ходить, вот пытка была, а потом случился административный эксперимент и фею перевели в другое место, но это когда у мужа глаза открылись уже (не мною)), только у меня доченька младшая, а сынок старший, и у феи детей поболее, а так - как про себя читала. И чувства я такие же испытывала. И мысли, и стратегия выживания. И к Богу пришла, и мужа простила по первому разу.
Вы - умница, Лора, и мне понятно, почему муж не ушел. Потерять такую женщину - это каким же надо быть дураком!
Мое Вам огромное расположение и дай Бог Вам счастья!

[Nadejda]

Spasibo Lora!Zdorovia i duhevnogo pokoya vam.bydte scastlivi .i pravda SLAVA BOGY za VSE!

[Lora-Lora]

Спасибо, Марыся, за комплименты, но ведь как раз вся загвоздка состоит в том, что уходят от всяких: молодых и старых, красивых и некрасавиц, умных и глупых. И никакие исключительно прекрасные душевные качества не гарантируют человеку избежать подобной напасти. Наверно, именно в этой ситуации человек начинает осознавать, что в реале ему ничего не принадлежит, вся наша собственность призрачна, а ведь мы иногда пытаемся манипулировать мужьями и детьми, считая, что и они в какой-то мере наша собственность. Увы, надо научиться ограничивать свои аппетиты и уважать в другом человеке право на самоопределение и свободу выбора. Когда от одной женщины, которая прожила в весьма успешном браке много лет, ушёл муж, она всем говорила: "Он делал счастливым меня много лет и теперь имеет право быть счастливым без меня." Кстати, муж к ней вскоре вернулся... Это, наверно, самая правильная позиция. Птицу можно удержать только в раскрытой ладони. Но это не касается ситуации, когда мужчина пытается усидеть на двух стульях. Здесь надо занимать твёрдую и категоричную позицию: "Нет! Такое я терпеть не намерена!" Как я уже говорила, нашу семью спас ультиматум. Но такой ультиматум следует предъявлять мужу лишь тогда, когда вы чётко осознаёте, что ни одного дня жить так больше не хотите, и готовы на любой исход-уход мужа или попытку сохранения семьи с ним, но только не на жизнь втроём. Если же вы думаете припугнуть мужа ультиматумом, а он выбирает при этом другую женщину и вы тут же бухаетесь ему в ноги с мольбами не бросать вас-это уже просто попытка манипулировать и просто нелогичное поведение, которое унизит вас, как человека и женщину в глазах мужа и позволит ему со своей стороны продолжать свою двойную игру. Вы же уже практически согласны на все его условия, не так ли? Поэтому я и завела разговор о преступнике и рецидивисте. Рецидивист циничен настолько, что его уже не трогают ни боль, ни слёзы. ни мольбы. Бегите со всех ног от человека, который смог предать вас во второй раз, ибо теперь он будет делать это снова и снова. Это снова подтвердил пример моей многостадальной сестры. Муж в очередной раз молил о прощении и она опять попыталась начать всё сначала. И недавно узнала о его очередном романе и готовящемся пополнении у его пассии. Сестра снова пытается собрать себя из пепла, как птица Феникс. 9 лет непрекращающегося кошмара... Поражаюсь крепости психики своей сестры. У меня видимо, слишком низкий болевой порог, после всего лишь двух месяцев подобного дурдома мне пришлось восстанавливаться почти три года. Не разрушайте себя, не потворствуйте греху. И будьте счастливы, не смотря ни на что. Вот я сегодня наблюдала, как мой малыш гонялся по площадке за мыльными пузырями с таким неподдельным восторгом и упоением! Как же мало надо в три года для счастья! С возрастом мы перестаём уметь быть счастливыми безусловно. Мы ставим себе призрачные цели и задачи: "Вот вернётся муж-и я сразу стану самой счастливой! Вот будет у меня квартира... Вот будет у меня машина...и т.д. и т.п." И добившись очередной цели почему-то ощущаем, что счастье вроде должно быть, но не такое, как представлялось. Счастье находится внутри вас и не зависит от внешних обстоятельств. Позвольте себе быть счастливыми прямо сегодня!

[Nadejda]

Spasibo!

[leka1972]

Дорогая Лора,низкий Вам поклон за Ваши мудрые мысли!!!Прочитав Вашу тему,я для себя окончательно поняла,что второго шанса бм не дам (хотя никто и не просит))) ).Я тоже после первого предательства восстанавливалась 3 года,и без последствий не обошлось,т.ч следите за своим здоровьем,когда человек идёт на предательство во второй раз,я считаю,что это уже его осознанный выбор и такому человеку уже нельзя доверять,пусть он будет счастлив там,где ему сейчас хорошо и комфортно,а мы с Божьей помощью обязательно справимся,у нас дети и нам есть ради кого жить и быть счастливыми.Господь всегда рядом с нами и доверять можно только ему,он лучше знает,что нам нужно для нашего спасения.Желаю Вам Лора женского счастья,мудрости и душевного спокойствия!!!

[Марыся]

Лора, у нас тоже был ультиматум, вернее - волшебный пендаль, и я так же была готова к любому исходу, так как два стула и "дружба" мужа с замужней дамой - то, что я не собиралась терпеть ни при каких условиях. Тут так: или/или.

[Lora-Lora]

Удалена ссылка на неполезную книгу. Narine
А главное, я вдруг выяснила очень неприятные вещи о себе и рада, что с помощью этой книги я ,наконец, даже неожиданно для себя, вытащила этого скелета из своего шкафа. Ведь, чего греха таить, не только мой муж был жертвой несчастной первой любви, что в итоге привело его ко всей этой нехорошей истории. Я тоже была когда-то неожиданно и жестоко покинута своим первым возлюбленным. Но тогда мне казалось, что встреча с мужем излечила меня от этой любви. На самом же деле, в моём подсознании все эти годы благополучно процветал образ моего первого возлюбленного. Я вдруг вспомнила, как меня всегда огорчало, что у моего мужа не такой глубокий и проникновенный голос, что он не умеет петь и играть на гитаре, что он не такой авторитетный и "звёздный" и не умеет привлекать к себе внимание окружающих буквально с первого слова. Я стремилась подтянуть мужа под свой идеал, в чём-то даже пыталась ломать его. Хотя именно эта "звёздность" моего возлюбленного и его популярность у девушек больше всего ранили меня когда-то и может даже были первым толчком к нашему расставанию. Я не любила мужа все эти годы. Ведь когда любишь человека на самом деле, то любишь его именно таким, как он есть. И если бы не эта очень болезненная ситуация, когда я вдруг поняла, что могу потерять мужа навсегда, то, возможно, я и до самой смерти так и не задумалась бы над тем, кто и что для меня по-настоящему ценны в этой жизни. Та ни с чем не сравнимая боль от предстоящей потери мужа была первым ростком настоящей любви к нему. Я только сейчас учусь любить своего мужа, любить, не требуя взаимности. Любовь-это постоянная борьба с собственным эгоизмом и в итоге в плюсе остаётся тот, кто старается отдавать больше, чем получать. Главное, вовремя понять , кого ты любишь на самом деле, а кто-вымысел твоего богатого воображения. Прочитайте эту книгу обязательно, а также посмотрите фильм" Огнеупорный", по сути книга и фильм очень похожи. И может вы тоже что-то поймёте про себя и про жизнь. Удивительно, но как только я поняла свою проблему, мой первый возлюбленный исчез из моих снов. Хотя снился мне больше 20 лет. В общем, не судите-да не судимы будете. Я ничем не лучше своего мужа, ведь в своих мыслях я не была чиста, а это может ещё хуже. В собственных глазах мы все хотим быть хорошими, а поэтому вместо того, чтобы разобраться в своих тараканах предпочитаем закрывать глаза на то, что нам в себе не нравится. Вот такая грустная история. Но ,как говорится, лучше поздно, чем никогда. Получается, одним выстрелом были убиты два зайца-два призрака первой любви. Удивительно, не так ли? Бог, воистину ты мудр и знаешь, что делаешь, когда посылаешь нам подобные испытания!

[Lora-Lora]

Здравствуйте, я давно уже не появлялась в своей теме. Да и каких-то особых новостей у меня нет. Живём мы с мужем хорошо (если не считать возникших материальных проблем, ну да, наверно, они у многих сейчас есть), никаких поводов для ревности нет. Но чем меньше я думаю в реальной жизни о произошедшей с нами истории, тем чаще мне снятся в последнее время одни и те же сны примерно такого содержания: мадам переезжает жить в наши края и мой муж то не может отказаться встретить её в аэропорту и я устраиваю жуткий скандал по этому поводу и развожусь с ним ; то он тайком идёт к ней с букетом цветов в какой-то дом, а я захожу следом за ним и прямо с каким-то странным наслаждением давлю пакет со спелыми вишнями и забрызгиваю этим кровавым соком и их, и белый кафель на её кухне; то обнаруживаю у себя в доме её саму, а также её ребёнка и мать, причём муж укладывается с мадам "валетом" на нашей постели "погреться",а я в бешенстве почему-то вцепляюсь в волосы её матери и обвиняю в плохом воспитании дочки. Меня эти дурацкие сны уже просто замучали. По жизни я совершенно не умею выплёскивать свои эмоции подобным образом, любая ситуация, связанная с выяснением отношений таким "базарным способом" меня просто коробит и поэтому я никак не могу понять, почему прёт из меня эта страшная агрессия во сне? Я понимаю, что нельзя придавать каким-то там снам такого серьёзного значения, но они очень сильно и надолго выбивают меня из колеи. Мужу я, естественно, об этих снах не рассказываю, я вообще стараюсь не поднимать больше эту тему. Вот и хотела у вас спросить, может кто-то сталкивался с подобной проблемой? Я молюсь каждый вечер перед иконами и прошу избавления от этих странных снов, но пока безрезультатно.

[Белая птица]

Дорогая Лора, Вы знаете,по определению физиологов "Сон, это небывалая комбинация бывалых впечатлений", всего лишь...
Вы перенесли глубочайший стресс,подсознание хранит все Ваши переживания, и иногда вас возвращает к прошлому во сне.
Лора, Вам нужно отдохнуть,побольше на свежем воздухе, приятных эмоций днём, а на ночь пустырник попейте, не переживайте по поводу странных снов.
Всё будет хорошо, у Вас уже всё хорошо, не так ли?

[Olesia_82]

Дорогая Автор, я прочитала всю тему Вашу, и обратила внимание, что аж в 11 году Вы открыли её.
Хорошо, что Вы время от времени отписываетесь тут о том, что в жизни происходит.
Что касается вопросов.
Обращать ли внимание на сны - я считаю, что обращать нужно. Тем более - это не разовый случай у Вас. Да и вообще, как можно не обратить внимание на что-то что происходит с нами? Игнорировать и делать вид, что ничего этого нет - инфантильная позиция.
Я считаю, что сны - это разговор человека с самим собой. И очень часто в снах проявляются наши истинные чувства.
И судя по общей атмосфере сна и по вашему самочувствию в нём - это так проявляется Ваша подавленная агрессия в адрес мужа, в адрес любовницы.
Вообще, агрессия - очень интересное явление, я много читала об этом.
Агрессия (как реакция на боль) - эволюционный механизм, форма инстинкта самосохранения, без которой человечество сгинуло еще до появления цивилизаций.
То есть это первейший инстинкт, который древнее истории и культуры, и напрямую связан со структурой головного мозга и центральной нервной системы.
Всё это я пишу к тому, чтобы донести одну лишь мысль - человек не может не реагировать агрессией на боль, если он психически здоров.
Вам причинили ужасную, очень сильную боль. И, естественно, как можно поэтично выразиться "разбудили в Вас этого демона", а если выражаться человеческим языком - от боли и психической реакции на нее внутри освободилось очень большое количество деструктивной, "злой" энергии.
Мы все ежедневно испытываем похожие (только в тысячи раз меньшие по силе) ситуации. Например, злимся, если в метро насупили на ногу. Злимся, если попали в пробку, злимся, если начальство нас отчитывает, да полно таких примеров.
И как же справляются люди с такими ситуациями? А по-разному справляются, но прослеживаются 3 направления в цивилизованном обществе. Первое - инфантильное и связано с отрицанием или подавлением эмоций, и таким образом приводит к тому, что произошедшее психикой как бы не "перерабатывается". А вот второе направление - более конструктивное - человек признает в себе и разрешает себе свои эмоции, не пытаясь их задавить и вытеснить, но при этом контролирует свое поведение. Третье же связано с тем, что человек и эмоций не подавляет и поведение не может контролировать, что тоже инфантилизм.
Я приведу пример совсем простой.
Вот, Вас обманула продавщица на рынке, обсчитала.
Вы можете сделать вид, что Вам не обидно и вообще, эта сумма не существенна. Можете не пойти разбираться из-за стеснения. Можете рассвирепеть и повыдергать космы. Можете подойти и твердо и строго поговорить, пригрозив обратиться в полицию, но при этом не оскорбляя и никаких косм не дёргая. Можете убедить себя что этого не было, и деньги Вы сами куда-то сунули. Можете заставить себя об этом забыть и переключиться на другие мысли (кстати именно в таких случаях чаще всего сны о пережитой травме и начинают мучить). Можно пойти и час грушу колотить. Можно вымыть все окна, в том числе и в парадной. Можно нарисовать экспрессивную картину под названием "как я убиваю продавщицу Маню с рынка" и продать её за миллион долларов.
Как Вы думаете, где Вы в этом списке?
Я вот думаю, что первый вариант. Потому что, я еще раз повторюсь, я прочитала всю тему и не увидела в ней того как Вы свой гнев перерабатывали, как Вы с ним работали. И я подозреваю, что Вы недооцениваете силу своих эмоций. И об том Вам даже не намекает, а прямым текстом говорит Ваше подсознание через сны.
Вами принято решение сохранять брак. Чудесно, но таким образом Вы лишили себя возможности проявлять в поведении свои эмоции. Эта возможность есть у тех, кто расстается: во-первых сам факт "дать пинка" - это здоровая реакция психики на боль и снимает часть напряжения. Затем, тот кто пинка дал, имеет возможность вербально выражать свой гнев, не боясь при этом, что сокровище испужается и свалит. Да много чего. Раздел имущества - возможность реагировать на боль, одежду порезать и сжечь на помойке, и тд и тп.
Вы себе всех этих прекрасных вещей не могли позволить.
И потому Вы выбрали иной способ жить со своими эмоциями, и сделали тот же выбор, что делает большинство женщин, особенно русских - подавили или вытеснили свои эмоции, перепутав изнасилование собственной психики самой же собой со смирением и христианской любовью.
Вы не переработали свою гневную и злую энергию (насколько я могу судить по написанному Вами). А это, я вам скажу, опасная штука. Она у Вас внутри (о чем и свидетельсвуют сновидения) и она Вас сожжет, если Вы не найдете какой-то свой безопасный способ выражения этих эмоций. Подавленный гнев всегда соматизируется, Вы же слышали о психосоматических заболеваниях?
Я бы на Вашем месте начала ходить к психологу. Во-первых, если хорошего найдете, там не надо будет ему врать и Вы сможете начать вербально выражать свои истинные чувства. Во-вторых, он мог бы Вам помочь найти Ваш способ безопасного для окружающих способа выражать гнев. Рисовать там, лепить чего, словом, сублимировать, таких способов много и наверняка есть и Ваш, подходящий именно Вам больше всего.
В общем суть моего совета такая - хотя бы с самой собой нужно быть честной, а также нужно позаботиться о собственном здоровье.

[Капля дождя]

Лора, плюсуюсь к Олесе. У меня тоже в последнее время вернулись сны о муже. Хорошо, что я хожу на психологическую группу. Психолог очень серьёзно к этому отнеслась, спросила - что бы я хотела сделать. Кроме, как треснуть сковородкой по голове блудного, у меня никаких желаний не нашлось. Она поставила кучу подушек, дала мне палку, и велела бить от души, выплёскивая весь гнев, и сама присоединилась. Сны ушли. Значит, это действительно, мой зажатый гнев меня мучил

[Lora-Lora]

Да, вы, наверно, правы. Написала целую петицию, а она исчезла куда-то. Видимо, вся проблема состоит как раз в том, что мы с мужем не опустились до самого дна, поскольку полный разрыв отношений после открывшегося факта измены-единственно правильный путь.Сойдутся ли пути супругов в дальнейшем-это уже другая история. Но этот разрыв в любом случае необходим, иначе можно "зависнуть" в ситуации надолго.И теперь я, наверно, во сне завершаю то, на что когда-то не решилась в действительности. Кстати, забыла упомянуть: все мои сны заканчиваются тем, что я, громко хлопнув дверью, выбегаю на улицу, ощущаю невероятное облегчение и ору во весь голос песню:" Я свободен наяву, а не во сне!" Как много ошибок можно было бы избежать, попадись этот форум мне вовремя, а не тогда, когда оставалось только констатировать факты. Не было бы этих тщетных попыток "сохранять семью", убеждать, доказывать, оправдываться...Не видела бы, как катастрофически быстро меняется человек, которому привык всецело доверять. Не знала бы многих вскрывшихся подробностей "неземной любви", которые теперь трудно забыть.И не было бы этого дурацкого прощального телефонного звонка мужа любовнице, который я потребовала сделать при мне и который не принёс мне никакого облегчения, а только дал понять всю унизительность этой ситуации и для меня, и для мужа. Увы, если бы, да кабы... Видимо, я и впрямь нуждаюсь в услугах психолога.

[Бегущая с волками]

Здравствуйте, уважаемая Лора!
Мне близко всё, что Вы пишите. Тоже пережито предательство и весь этот сопутствующий кошмар..
И тоже была просьба: "позвони ей при мне.." Он не позвонил.
Только в моём случае я ушла, не смогла простить, а он умер. Я очень устала от снов, сначала так скучала, что ждала, когда увижу его. А сейчас в каждом сне, где он есть, я обнимаю его и говорю о любви. И всегда во сне я помню, что он умер. Вы цитировали выше: прощение - это отсутствие эмоции. Как это глубоко и правильно! Я так хочу простить его. И простить себя, за то, что не смогла простить его.
Я хочу пожелать Вам счастья и поблагодарить за помощь, читая Вашу тему, я разбиралась в себе.

[Lora-Lora]

Спасибо, Бегущая с волками, за добрые слова. Вы знаете, есть хорошая песня с такими вот словами :"Предательство-души незаживающий ожог". Иногда кажется, что нет уже никаких эмоций, всё переболело. И вдруг какая-то ничтожнейшая малость : дурацкий сон; песня, которая появилась тогда, когда тебе было плохо; услышанное имя этой женщины,которое принадлежит совсем другому человеку; даже просто обычные ностальгические воспоминания мужа о детстве-и ты понимаешь: ничего не зажило, ничего не отболело, просто затянулось тонкой кожицей забвения и присыпалось слегка новыми впечатлениями. Ведь по большому счёту, чего мне на сегодняшний день не хватает? Муж собственноручно поломал и выбросил диски с её фотографиями и видео (я случайно обнаружила их в мусорном ведре, когда по ошибке кинула туда дочкину заколку), удалил её телефоны отовсюду. Да что там говорить, 2 года назад мы вообще проезжали мимо её города на поезде(а это 4000км от нас) и у него были все шансы не только встретиться с ней, но и остаться там при желании. Но он ведь ими не воспользовался, хотя морально я готовила себя и к этому исходу. Когда иногда я вздохну случайно тяжело, он пугается и сразу начинает выспрашивать меня, всё ли нормально? Он стал гораздо внимательнее ко мне и сдержаннее на слова, старается чаще делать мне подарки по поводу и без. Так что же не дает мне покоя? Может быть то, что я так и не услышала от него заветного "прости"? Но даже если бы он его и сказал, что изменилось бы от этого? Смогла бы я вот так простить от души, и никогда больше к этому не возвращаться даже в мыслях? Может быть дети, которых не любили и не хотели (а мать мне частенько говорила о том, что собиралась делать аборт, но её отговорили в последний момент), вырастая, тоже оказываются неспособными любить? Но ведь я люблю и часто ласкаю своих детей и вижу, что они тоже любят меня. То есть можно, всё-таки, прервать эту эстафету нелюбви, которая передаётся в нашем роду из поколения в поколение? Так почему же я не могу найти в себе сил простить мужа?

[Марыся]

Лорочка, милая Вы моя, то, что с нами провернули наши мужья, это ведь долго не проходит. Я Вас очень хорошо понимаю, все знакомо, те же вопросы задавала и я себе. Даже про песню - в точку, у меня тоже есть такая, "разлучная", и про имя - с тех пор то имя не нравится, хотя у меня масса знакомых, и даже близких мне людей, которые носят его.
Это, наверное, наша психика, так себя защищает. Можно провести аналогию с ударом тока, не захочешь повторения, останутся воспоминания, в том числе телесные (в том числе, звуковые и вербальные), при их повторении вся травмирующая ситуация всплывает в памяти, особенно, если не очень много времени прошло.
Вы в храм ходите, исповедуетесь, причащаетесь?
Меня ведь только это и вытащило из всего этого липкого болота. Накатывают навязчивые мысли и сейчас изредка, но тут мне только молитва помогает.
А еще и слова моего духовника, что святых нет, и у меня есть грехи, и я сама захочу получить прощение от Бога.
А потом, Лора, ведь прежней Вашей семьи нет, она разрушена, а то, что есть сейчас - это новое. Но строите-то Вы ее вместе с мужем, пусть это будет Вам утешением. Как сказал мне мой духовник, раскаяние, оно может проявляться в разных поступках. Вы молитесь, все Господь управит!
Удачи Вам, хорошая моя!

[Анкоридж]

Так почему же я не могу найти в себе сил простить мужа?

Lora, позволю себе скопировать свой пост, который я писала другому участнику форума - Белой птице в ее теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... &start=154.
Проблема ухода от внутренней боли и обиды очень не простая, она мучает годами человека, который пережил предательство или насилие, является в кошмарных снах, раз за разом расстраивает, диссонирует психику. Но надо вспомнить, что обида - это страсть в ряду других страстей, которая произрастает от гордыни. И врачевать ее нужно посредством покаяния и Божественной благодати. На мой взгляд, это самый верный путь. Другими путями у меня ничего не получалось сделать. Попробуйте попросить прощение и помощи в избавлении от этой страсти.
А вот и пост:

Важными ключевыми моментами избавления от внутренней боли являются, на мой взгляд, следующие:
1. Осознанный выбор жить без обиды, без боли, без негатива на прошлое. Вам уже настолько тяжело носить это внутри себя, что у вас есть внутри осознание, что вы не хотите более это держать в себе, это противно вашей внутренней природе, это вас разрушает.Вы должны прочувствовать это свое желание с достаточной силой, и когда появляется боль или обида, вы внутри говорите: "Я не хочу быть с тобой". Ваша задача на ближайшее время - со всей глубиной осознать свой выбор и почувствовать силу волу двигаться в направлении жить без этого негатива.
И как не парадоксальным вам покажется на данном этапе следующий важный момент, но примите его к сведению.
2. Осознание своего бессилия перед лицом этой внутренней боли, вы сами ничего с ней по сути сделать не можете, это не в нашей человеческой природе. Она вам попущена свыше, поэтому свыше вам ее и должны заврачевать.
Вот посмотрите, что пишет Kinsey, подобное было и у меня. То есть вначале был выбор жить без этого, а потом обращение за помощью свыше, так как происходит осознание своего бессилия перед фактом этого явления.

Kinsey писал(а):
И тут я испугалась, что никогда не освобожусь. И стала искать помощи, молиться своими словами и просить освободить меня от прошлого. И в один прекрасный вечер, в постели, поворачиваясь на другой бок, я физически ощутила, как от моего живота как будто отделился шарик, и мне стало так легко, я сразу поняла, что наконец то распрощалась с прошлым. Какое то время, месяцы, я вообще перестала вспоминать и говорить о первом браке, потом стала упоминать, но уже без эмоционального окраса. Прошлое больше не имеет надо мной власти.

3. Это попущено в результате каких-то ваших несовершенств, для вашей внутренней работы в этом направлении. Поэтому самым действенным в вашем случае может быть покаяние, переоценка ценностей

Если коротко: покаяние, переоценка ценностей + осознанный выбор и воля + обращение к Богу за помощью уврачевать внутренние раны.

В этом разделе на родственном сайте "Ветка ивы" собраны материалы про прощение https://www.vetkaivi.ru/main/proshenie
Мне нравится статья Игоря Гагарина "Власть прощать" https://www.vetkaivi.ru/main/proshenie?id=179

[Lora-Lora]

Анкоридж, Марыся, спасибо Вам, я знаю, что всё это от гордыни идёт и что я не имею права не прощать, коли Бог и не такое людям прощает. Я и правда очень стараюсь, поверьте. Но как Вам объяснить свои сомнения? Мой муж по-прежнему далёк от воцерковления, слава Богу, хотя бы с пониманием относится к моей потребности молиться и бывать в церкви. Я не имею права навязывать ему свое мнение по этому вопросу, поскольку вопрос веры или неверия в Бога-это личный выбор каждого. Но мне почему-то кажется, что только придя к вере и осмыслению Заповедей Божьих человек может найти в себе силы бороться с соблазнами, которые ежедневно преподносит жизнь. А этих соблазнов ох как много.

[Lora-Lora]

Знаете, похоже мне удалось понять, что же меня так тревожит. Да, измена разрушает семью до основания и супругам приходится строить семью заново. Но, похоже, наша новая семья строится по-старому проекту, а он уже однажды подтвердил свою непригодность для строительства. И резко обозначившиеся в этом году материальные проблемы только подтверждают мои опасения. Муж потерял работу в начале прошлого года и даже не пытался найти новую вплоть до октября. И то нашёл малооплачиваемую, после того, как я уже не выдержала и начала намекать на то, а не пора ли собственно, что-то делать, а то у нас долгов выше крыши уже. Дело в том, что и у меня тоже резко упала зарплата. Но я хотя бы пыталась дёргаться: писала объявления в интернет и выполняла разовые работы по шитью. И я вдруг начала задумываться над тем вопросом, что мой муж и раньше особо не озабочивался вопросом достойного содержания семьи. Я тут писала в начале темы, что он был моей каменной стеной, а теперь поняла, что этой каменной стеной в нашей семье всегда была я. Да, он всегда мог поддержать меня морально, за что ему спасибо, но он же частенько был причиной тех проблем, которые возникали у нас в совместной жизни. Так он брал деньги в долг или в кредит, не поставив меня в известность , и не мог их вернуть несколько лет, пока я не узнавала о долге и не разруливала ситуацию. Страшно подумать, но когда я беременела, первой мыслью моей была не радость, а опасение: как же нам жить теперь, енсли я не буду работать? Я всегда экономила на самом необходимом для себя и детей, а он спокойно покупал себе игрушки в виде газового пистолетика или винтовки; или покупал по рекомендации сетевиков какие-нибудь "озонаторы"," бульбуляторы" и прочие ненужные вещи, которые теперь благополучно пылятся у нас в доме. Он никогда ничего не выбрасывает: когда ломается бытовая техника, мы покупаем новую, но старую выбросить невозможно-а вдруг пригодится через стотысячпятьсот лет? И дом наш похож на склад какого-то хлама, в котором я должна пытаться наводить уют. Раньше я на все эти вещи спокойно закрывала глаза, считая. что всё это мелочи по сравнению с тем, как он меня любит. Теперь, когда эта непостижимая уверенность в его любви навсегда исчезла, я иногда думаю, что в материальном плане мне было бы легче жить самой. Я очень бы хотела построить свою семью на нужном фундаменте, но реально ли сделать главой семьи человека, который вряд ли реально способен ею быть?