Мы разные люди, я так больше не могу

[Morigan]

Вы правы почти во всем.
Я с самого начала знала, что у меня любовная зависимость.

А вы бы стали жить с человеком, у которого на вас нет времени 24 часа в сутки 7 дней в неделю?
Никто бы не стал, я думаю.
7 утра - он занят, ему некогда.
12 дня - он занят ему некогда
10 вечера - он занят, у него нет даже минутки.

В 11 он спит (он занят, ему некогда).

Только развод.
С меня хватит.

[Morigan]

Девочки, это не просто загул мужа, когда он был-был, и тут его вдруг не стало рядом. Это пожизненное равнодушие, холодность. Это НЕ МУЖ.
Я без эмоций, не надо меня в этом упрекать.
Просто никто тут не понимает как это. Измена - это вполне предсказуемо, тут хотя бы понимаешь, что происходит. А в моей ситуации чувствуешь себя ничем и никем. Пустым местом, на которое времени нет. ЭТО ПОЛНЫЙ ИГНОР. Может кто-нибудь это понять?

[Morigan]

Я бы давно ему изменила, но мне это противно. Я органически неспособна на это. И любви в этом мире вообще нет. Тут тупое удовлетворение потребностей. В общем и целом. Может и есть отдельные случаи, я не спорю. Но это такая редкость. И любовь и уважение к друг другу.

[Лякушка]

Я с самого начала знала, что у меня любовная зависимость

С самого начала отношений? Что вы делали и делаете для того, чтобы её преодолеть?

Девочки, это не просто загул мужа, когда он был-был, и тут его вдруг не стало рядом. Это пожизненное равнодушие, холодность. Это НЕ МУЖ

Зачем вы тогда выходили за него замуж?

Просто никто тут не понимает как это. Измена - это вполне предсказуемо, тут хотя бы понимаешь, что происходит. А в моей ситуации чувствуешь себя ничем и никем. Пустым местом, на которое времени нет. ЭТО ПОЛНЫЙ ИГНОР. Может кто-нибудь это понять?

Вам будет легче, если вы узнаете, что причиной "полного игнора" была другая женщина? Morigan, поверьте, большинство людей оказались на этом форуме не просто так, у каждого боль своя, свои испытания. И нет таких весов, чтобы взвесить, кому легче, а кому тяжелее. Но есть общие пути преодоления кризиса, которые вам пытаются указать.

И любви в этом мире вообще нет. Тут тупое удовлетворение потребностей.

Вы постоянно упрекаете мужа в нелюбви. А вы сами когда-нибудь любили его, нежно, бескорыстно, не требуя ничего взамен?
Как сейчас вы с ним общаетесь? Вы пишите, что ему постоянно некогда, а что вы ему готовы предложить при появлении свободного времени? Упреки, недовольство, раздражение?

Дорогая Morigan, у меня сложилось ощущение, что каждым своим постом вы пытаетесь доказать форуму, что ваш муж - недостойный человек, с которым не возможно жить. Для чего?
Обсуждать его недостатки другим участникам форума бесполезно,
потому что он от этого не изменится, а злоба в вашей душе укрепиться.
Соглашусь с мнением, что вы сейчас похожи на натянутую струну. Невероятно сложно жить в таком состоянии, когда темные мысли одна за другой бегают по кругу. Нужно из него выбираться.

[Morigan]

С самого начала отношений? Что вы делали и делаете для того, чтобы её преодолеть?

Я по-другому не умею любить.
Пыталась преодолеть, читала статьи, думала, внушала себе. Пока что безрезультатно.

Зачем вы тогда выходили за него замуж?

Ну, он таким был не всегда. На этой работе таким стал. А раньше у нас всё было хорошо, даже слишком хорошо. Мы были очень счастливы три года. Да, всякое было и ссоры и недоразумения, куда ж без этого. Но в целом, было хорошо.

Вы постоянно упрекаете мужа в нелюбви. А вы сами когда-нибудь любили его, нежно, бескорыстно, не требуя ничего взамен?

Нет, я эгоистка. И я всё прекрасно понимаю. Что причина во мне. Я не умею так любить, чтобы через 15 лет отпустить с улыбкой к соседке Клаве, как пишут в статьях. Для меня это противоестественно. Это было бы предательством.

Дорогая Morigan, у меня сложилось ощущение, что каждым своим постом вы пытаетесь доказать форуму, что ваш муж - недостойный человек, с которым не возможно жить.

Да то просто от отчаяния. Без всякого умысла, на автомате. Тянуло пожаловаться. Уже прошло.

Дело всё в том, что раньше я получала много внимания от всех, и привыкла к этому. А потом остался один он, и, естественно, что не мог дать столько. Всё просто на самом деле.
Сложно только над собой работать и меняться. Всё равно пытаюсь жить как раньше. Я никогда никого возле себя не держала. Не нравится что-то - нафик с пляжа, найдется другой. Не привыкла за что-то бороться, терпеть. Словом, у меня отвратительный характер. И я сама это понимаю.
Я над собой работаю. Получается плохо, правда. И хочу избавиться от зависимости. Но на меня не действуют слова, что в статьях. Точнее, не все, а некоторые. Просто не укладывается в голове, как так можно жить. Это же равнодушие, а не любовь. Т.е. я живу для себя, ты для себя, и все счастливы. Так не бывает. В семье всегда есть долг и обязательства друг перед другом. А если я живу для себя, то я пойду в кафе с подружкой, муж придет домой, а там ужин не приготовлен, и он с улыбочкой меня встретит на пороге, у меня же своя жизнь!! Ну это бред, согласитесь. Или он вдруг ни с того ни с сего едет с друзьями на море, а я остаюсь дома. У него своя жизнь! Мне как минимум будет обидно.
И в моей семье раньше всё и всегда решали вместе. Не было никакого самовольства. И это правильно. Если все так будут рассуждать, что все свободны, то от нашего общества останется один пшик. Такого понятия как семья вообще не будет. Все только и будут эгоистично жить для себя, любить всех подряд и развлекаться. Для меня это дико. Как вообще можно в кого-то влюбиться, будучи в браке? Но это уже другая тема, неважно.
Суть в том, что мне не нужно вот этой самой свободы, которую описывают. Я согласна отчитываться, мне это даже нравится, и требую такого же взамен.

[Капелька солнца]

Morigan, у вас есть какие нибудь интересы,хобби? Чем вы занимаетесь когда он уезжает в свои командировки?

[Morigan]

Morigan, у вас есть какие нибудь интересы,хобби? Чем вы занимаетесь когда он уезжает в свои командировки?

Почитайте, пожалуйста, на страничку выше.

[Maryan]

Вы знаете, Morigan, что бросается в глаза. Во всех Ваших постах сквозит неудовлетворенность тем что Вы, как Вам кажется нереализованы. Вы не получили должного образования, не реализованы в творчестве. Создается впечатление что Вы сбежали в свой брак, и этим браком хотели жить, думали получить в нем все, думали что Ваш муж заменит Вам и общение с друзьями и творческую самореализацию и удовольствие от работы. Такое впечатление что Вы хотели как бы закрыться в определенном мире, а он не дает и не сможет Вам дать всего что наполняет жизнь человека, потому как тоже всего лишь человек, возможно, поэтому так яростно сопротивляется. Возможно, он эгоист, но проблема как мне кажется кроется в Вас, а не в Вашем браке, т.к. честно говоря не понятно чего же Вы хотите от брака вообще?

[Лякушка]

Конечно, у мужа и жены должны быть общие цели и интересы,
но при этом определенная степень свободы просто необходима.
Говорят, что любовь - это когда два человека смотрят не друг на друга, а в одну сторону.

Но на меня не действуют слова, что в статьях. Точнее, не все, а некоторые. Просто не укладывается в голове, как так можно жить. Это же равнодушие, а не любовь. Т.е. я живу для себя, ты для себя, и все счастливы.

В какой статье вы нашли это утверждение?

В миг измениться очень сложно, это постепенный процесс.
И все-таки попробуйте хотя бы на время отвлекаться от тяжелых мыслей. Что-то вроде "Я подумаю об этом завтра"
Составьте список того, что вы любите делать,
и всеми силами старайтесь получать от этого удовольствие,
быть счастливой сама с собой.
Это вам

[Morigan]

Maryan, Лякушка, девочки, спасибо вам за поддержку!

Maryan, вы правы на все 100%. Я сбежала от жизни в этот брак. У меня был творч.кризис, куча проблем, и я подумала, а ну его всё нафик, замуж выйду и буду счастлива врагам назло. И вот теперь сижу, сама от себя страдаю.
Конечно, я выходила по любви. Но брак не был самоцелью. Да и я в принципе противник гражданского сожительства, поэтому посчитала, что надо выйти. Он предложил, я не стала отказываться.
А чего я от брака жду? Ну, не знаю... Чтобы у нас была хорошая семья, как у моих родителей. Дом, всё вместе. О детях даже не думаю, мне их пока не хочется. Надо с собой для начала разобраться. Дети - это же большая ответственность.
Хочется реализовать себя, быть человеком. Быть достойной мужа. А получается, что я сейчас хуже его. Он работает, делает карьеру, а я на обочине. Бесит меня даже не то, что он внимания не уделяет. А то, что я думаю о себе из-за этого, как об отбросе. Ну, типо, он не уделяет внимания, потому что я его недостойна, дура и все такое. Т.е. раньше, когда у меня было всё, он бы себе такого не позволил. Тогда он меня уважал. Да и я сама себя уважала. А сейчас что-то с самооценкой творится...

Конечно, в браке должны быть общие интересы. У нас они есть. Я бы не смогла так жить, если у мужа своя тусовка, а у меня своя. Не понимаю такого.

Говорят, что любовь - это когда два человека смотрят не друг на друга, а в одну сторону.

Да, правильная фраза. Я согласна. Но и друг на друга тоже надо смотреть хоть иногда))).

В какой статье вы нашли это утверждение?

Да почти во всех. Везде говориться о том, что "духовно зрелый человек" отпускает любимого куда глаза глядят с улыбкой. Нет, ну если ему плохо рядом со мной, то пусть идет, ради Бога. Но он же не идет. Я не пойму одного, как можно, допустим, 15 лет прожить и все бросить?! И начать все с нуля. К человеку же привыкаешь сильно, другой потом не такой. Вот я к мужу привыкла и вообще не воспринимаю других. А там пишут, что можно спокойно расставаться и жизнь на этом не кончается. Как же не кончается, если кончается? Не знаю я, может глупости пишу... Но как-то так. Мне страшно от одной мысли, что мы можем расстаться. Строили, строили семью, столько трудов ушло и тут взять всё и развалить? Ладно, у нас хоть 4 года, а как люди после 20-ти расстаются, я не знаю.
А про развод пишу, потому что злюсь. Я бы не хотела расходиться.

Составьте список того, что вы любите делать,

Есть у меня список, есть занятия. Всё есть.
Просто иногда депра такая накатывает... Когда задумываюсь - ради чего всё? Даже кушать одна не могу, без него, ничего не лезет. "Кушать в одиночестве - это ведь всё равно, что с..ть вдвоём" (с) Такая вот зависимость. ((
Домой приду, тут пусто, дом.животные не в счет((. Готовить не для кого, поговорить не с кем. И такая тоска заедает. Одно и спасение в том, что что-то делаю все время, чтобы хоть как-то забыться.
Я привыкла к тому, что прихожу, и рассказываю, что у меня за день произошло. Ну или он приходит, когда я дома. И мы общаемся. А сейчас даже по телефону поговорить не могу с ним. Ужас какой-то.
Всё, проехали, а то я щас раскисну как размазня. Не обращайте внимания.

Еще раз, большое вам всем спасибо. Мне и правда полегче.
Я еще статьи перечитаю, может что-то и пойму.

[Maryan]

Morigan, мне кажется Вы подсознательно подводите итоги того что Вы сделали в жизни, так бывает ближе к 30 годам. Дело не в муже, однозначно, просто наш мозг так устроен, что проще найти в ком-то причину и сказать себе, да, вот из-за него не сложилась карьера, не получила образование, брак не такой какой-то. Вы изначально выходили замуж с багажом нереализованных проблем, замужество проблемы собственной реализации не решает. И Вы прекрасно это понимаете, но почему-то упорно не хотите действовать, получать образование, налаживать контакты с друзьями, именно НЕ ХОТИТЕ. ДРУГИХ ПРИЧИН НЕТ - что Вас сдерживает? Чего Вы боитесь? Если и раньше был творческий кризис - то, возможно, и сейчас потребность какая-то что-то реализовать есть, но что-то Вас удерживает, скорее страх что что-то не получиться, что Вы не сможете. Поэтому и не делаете ничего. А муж в данном случае выступает как причина по которой в жизни не удалось что-то сделать и еще как возможность убежать от осмысления ситуации и от встречи с собой. Вас угнетает еще и то что его жизнь наполнена, Вы подсознательно начинаете сравнивать его достижения со своими. Отмотайте назад, подумате, что же Вы не сделали в жизни и почему, в работе ли в творчестве. Может изначально выбрали не то образование. В 28 лет - можно начать совершенно новое для себя дело. Подумайте. По-моему у Вас кризис личностный, а не кризис брака.

[Inna S]

Попробуйте почитать книжку Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Возможно, Вам многое может отозваться.

А вот то, что Вы пишете "это не любовь, это равнодушие" - может быть, для начала придется и к равнодушию прийти, чтобы начать взращивать в себе любовь, а не желание "владеть".
Мне как раз приходится сейчас работать над этим изо всех сил - не цепляться за человека, отпустить его, дать ему свободу.
Чем больше я пытаюсь его удержать, тем сильнее он рвется на волю - это закон. Увы.

[Лякушка]

Попробуйте почитать книжку Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

Частично вы можете найти её здесь www.realove.ru/main/Biblio?id=173

Везде говориться о том, что "духовно зрелый человек" отпускает любимого куда глаза глядят с улыбкой.

Это идеал, к которому нужно стремиться.
И вовсе не потому, что расставание в браке - это норма,
а потому что так дальше будет проще жить самому человеку.
Злоба и агрессия разъедают душу как серная кислота,
поэтому от них нужно стараться избавляться прощением.
При этом человека никто не освобождает от ответственности за распавшийся брак,
рано или поздно ему придется отвечать за свои поступки.
Но не наше дело судить его.

[Наташа223]

Здравствуйте Morigan!

Здесь столько хороших статей, на realove.ru, perejit.ru, realisti.ru.
Почитайте, мне они очень помогли . От вас самих многое зависит. А именно - ваше душевное спокойствие.

А кстати, я может невнимательно читала - в командировках он вас игнорирует. А когда он дома, то как себя ведет?

[Morigan]

Спасибо, что не забываете меня. Отвечу на все по порядку.

Попробуйте почитать книжку Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

Спасибо за совет и ссылки, посмотрю, что там.

Чем больше я пытаюсь его удержать, тем сильнее он рвется на волю - это закон. Увы.

Да , я уже это давно заметила((.
Я не всегда так себя веду. Просто очень сильно соскучилась и на меня вот нашло... А так в основном, гиперконтроля нет.

Это идеал, к которому нужно стремиться.
И вовсе не потому, что расставание в браке - это норма,
а потому что так дальше будет проще жить самому человеку.

А если человек изменяет, то надо молча всё терпеть только потому, что он - "свободен"? И позволять ему нести грязь в семью?

Злоба и агрессия разъедают душу как серная кислота,
поэтому от них нужно стараться избавляться прощением.

Это точно.

кстати, я может невнимательно читала - в командировках он вас игнорирует. А когда он дома, то как себя ведет?

Дома он себя ведет нормально. Но дома я его и не достаю, потому что знаю где он. И дома он уделяет мне времени больше, чем своим тупым друзьям. Только не надо мне говорить, что я должна к ним хорошо относиться. Были бы хорошие люди - относилась бы хорошо. А так, они несерьезные, наглые и недалекие. У них тупой юмор и сами они просто отстой. А гонору! И во всем 2-х миллионном городе надо было выбрать именно их, а не какую-то другую компанию. Он рядом с ними деградирует. Оправдывается тем, что они ему нужны для работы. Знаю я эту работу. Прямо видеть их не могу. Всех до единого.
И у него же есть хорошая компания, где мы вместе тусуемся. Но почему-то с ними он работать не хочет, а работает с умственно притупленными. Но оно отчасти и понятно, там где деньги - дружбы быть не может. Но зачем тогда с ними пить? Да еще и трубки при них бросать, нервы свои показывать.

И я не то, чтобы хочу им "владеть". Нет. Хочу просто, чтобы он нашел себе нормальных людей для работы. А с этими придурками не общался. У нас уже много раз в жизни было такое, что я говорила ему вещи, которые сбывались в будущем. Что какой-то проект невыгодный, что там его могут обмануть, что сюда лучше не соваться... И он каждый раз отмахивался от меня, но потом всё сбывалось точно так, как я сказала. Я не знаю, просто чувствую. Интуиция наверное. И он потом говорил - а ведь ты была права, но я пока сам шишек не набью, не успокоюсь. И с этой компанией не будет ничего хорошего. Там "начальник", который использует интеллект моего мужа, выжимает из него все знания, а платит гораздо меньше, чем это стоит. Все время пытается его надуть, постоянно. Я не совсем уж дура, чтобы не видеть этого. И это вижу не только я. Видят все, кроме моего мужа! И многие ему открыто говорят - не связывайся! Но он упорно лезет туда! Ему не хватает лидерских качеств, чтобы взять на себя где-то ответственную должность, хотя образование это позволяет. Столько раз пыталась найти ему хорошее место, просила родственников, даже получалось. Но он отказывался. Гордый такой. Сказал, что там (на этой дурацкой работе) он "учится". Ну я даже не знаю, чему там можно научиться. Там все наперекосяк. Вот всё время какие-то траблы. У моего одного знакомого тоже фирма подобная, но у них таких проблем нет, я спрашивала. Потому что люди серьезные и ответственно относятся к работе.
Я не знаю, как его убедить, чтобы он поменял это место работы. Мне во всех отношениях оно доставляет одну головную боль. Да и ему радости от этого мало, но он в себе видно не уверен, и поэтому терпит всё. О таком понятии как режим труда и отдыха там вообще , видимо, не слышали. Могут работать где-то до 4-х утра, а на следующий день в 7 утра ехать уже в другое место. И когда спать? Его же к 30-ти годам не станет, с таким режимом! И это же все не оплачивается должным образом! У меня уже мысли прикончить этого "начальника", да именно в кавычках. Он быдло, и это окончательный диагноз. С тех пор, как он появился в нашей жизни, у нас все в семье точно также как и на его фирме - наперекосяк.
__________________________________

Вы изначально выходили замуж с багажом нереализованных проблем, замужество проблемы собственной реализации не решает.

Вы правы опять...
Я все время об этом думаю. И это реальная проблема. Я больше не буду ничего на эту тему комментировать, потому что еще не знаю, как буду что решать. Но большое вам спасибо за помощь и совет. Буду думать, как поступить.

[Лякушка]

А если человек изменяет, то надо молча всё терпеть только потому, что он - "свободен"? И позволять ему нести грязь в семью?

Нет, конечно же. Слова о том, что человека нужно отпустить благодарностью касаются именно ситуаций расставания, а не когда человек бежит на ночь/неделю/месяц к любовнице.
Все правильно вы понимаете: изменять - нести грязь в семью.
И закрывать на это глаза, значит, потворствовать распространению этой грязи.
Читайте внимательнее материалы про прощение измены, в них есть более точные ответы на ваш вопрос.

[Morigan]

Спасибо, я обязательно прочитаю.

Книжку уже распечатала. Читаю.

[Inna S]

И я не то, чтобы хочу им "владеть". Нет. Хочу просто, чтобы он нашел себе нормальных людей для работы. А с этими придурками не общался.

Это и есть "владеть" - требовать, чтобы взрослый человек общался не с тем, с кем ОН хочется общаться, а с теми, с кем Вы хотите, чтобы он общался. Он у Вас в правах, похоже, приравнен к ребенку. В Вашем сознании. А на деле - дядька взрослый.

Столько раз пыталась найти ему хорошее место, просила родственников, даже получалось. Но он отказывался. Гордый такой. Сказал, что там (на этой дурацкой работе) он "учится".

Вы ж его не уважаете.
Поэтому и правильно делает, что отказывается.

Я не знаю, как его убедить, чтобы он поменял это место работы. Мне во всех отношениях оно доставляет одну головную боль.

Это ЕГО место работы, а не Ваше. И это ЕГО дело - менять работу или нет.


Вам надо перелопатить всю литературу, какую только можно по созависимости, которая у Вас цветет буйным цветом.
С Вами рядом будто не человек живет, а Ваша собственность, которая обязана жить так, как Вы хотите.
Поэтому он и сбегает от Вас.

[Morigan]

С Вами рядом будто не человек живет, а Ваша собственность, которая обязана жить так, как Вы хотите.
Поэтому он и сбегает от Вас.

Ну всё? Вы высказались?
Я и без вашего осуждения понимаю, в чем моя проблема. Надеюсь вам доставило удовольствие потыкать носом другую женщину в её недостатки. Возрадуйтесь.

Я попрошу вас уйти из моей темы, потому что осуждения мне и так хватает. И такой тон для меня неприемлем.
Всего хорошего.

[Inna S]

Это хорошо, что понимаете в чем проблема.
Просто из предыдущего Вашего поста я увидела, что Вы своей проблемой считаете его друзей, его работу и т.д., а не свое своеволие в отношении него.

Удачи Вам в решении Ваших проблем, пусть у Вас все будет хорошо

[Morigan]

А вообще мило...
У вас есть муж?
Так вот, как бы вы отнеслись к тому, что он общается с наркоманами и ворами? Вы бы были счастливы?
И потом несёт всю эту грязь от общения в семью? Вы бы каждый вечер встречали его дома с распростертыми объятиями?
Вы знаете поговорку "С кем поведешься от того и наберешься?"
И когда все вокруг говорят ему - беги от них, он продолжает с ними общаться.
Это говорю не только я.
Вы вот тут позволяете себе пафосно заявлять, что, мол, это его выбор, и я вся такая плохая его не уважаю. Да я не уважаю его за этот круг общения. И никто бы не уважал.
Нет, наркоманом он не станет, в этом я уверена. Но он изменился в моральном смысле. Очень сильно.
И если рассуждать так как вы, мол, всё дозволено, он взрослый дядька и т п, то вариант один - развод. Пусть дальше продолжает губить себя, но я в этом участвовать не буду.

[Inna S]

А вообще мило...У вас есть муж?
Так вот, как бы вы отнеслись к тому, что он общается с наркоманами и ворами? Вы бы были счастливы?

Муж есть. И он сексоголик.
Думаю, что это не сильно лучше, чем общение с "ворами и наркоманами".
Если человек общается с ворами и наркоманами, наверно, он сам вор и наркоман? Иначе чего ему с ними общаться-то.

И потом несёт всю эту грязь от общения в семью? Вы бы каждый вечер встречали его дома с распростертыми объятиями?

Нет. Если мой муж еще раз принесет "измену" в семью, то семья перестанет существовать. Это мое железное условие, которое я выполню, как бы больно мне ни было с ним расставаться.

У Вас, я не поняла, какую грязь муж домой несет - наркотики? Ворованные деньги?
Тогда, думаю, стоит поставить вопрос ребром - или он бросает наркотики или Вы бросаете его. Но, правда, если уж ультиматум выдвигать, то нужно быть готовой его привести в исполнение - иначе все эти наши угрозы для мужчин выглядят как пустой треп и пиление

Вы вот тут позволяете себе пафосно заявлять, что, мол, это его выбор, и я вся такая плохая его не уважаю. Да я не уважаю его за этот круг общения. И никто бы не уважал.

Как можно любить мужчину, которого не уважаешь?