уйти или остаться? Жизнь с мужем стала невыносима

Да, статья на самом деле несет глубокий смысл. Но как быть и как помочь ему? У меня иногда создается впечатление, что он сам не хочет замечать вокруг себя столько всего прекрасного!!!!! Он вечно чем-то не доволен. Как ему раскрыть, что жизнь у нас одна и она прекрасна? Может быть и грубость его исчезла бы? Я очень люблю его, но своим хамством он оскверняет мои чувства.

Сообщение **Cleo** » 29 мар 2011, 12:11

Ирина, Вы смотрели фильм "Мачеха" с Дорониной?
Там героиня становится мачехой 7-летней дочери мужа, у которой умерла ее мама. Девочка очень нелюдимая, еще мама главной героини постоянно ее пилит - мол, зачем взяла на себя такую обузу - чужого ребенка, да еще такую молчунью - в детдом, тем более своих два ребенка маленьких.

Так вот, героиня, когда совсем нет сил и уже готовая сдать эту девочку в детдом идет к своей старой учительнице, которая ей приводит такой пример. Что нужно, чтобы цветочек вырос? Терпение и тепло.

А ты думаешь, человек нуждается в этом меньше цветочка? Раз и должен тебе расцвести без всяких усилий с твоей стороны. И Доронина дарит и терпение и тепло. И фактически одна: со стороны матери поддержки нет - та в сердцах, что дочь не по ее не сдала девочку в детдом, показательно с ней не общается. Муж, чья дочка собственно - не умеет быть ласковым и нежным, да и на работе устает. Фактически основная душевная нагрузка на ней по отогреванию этой девочки, которая переживает тяжелое горе - потерю матери и жизнь в новой еще чужой семье. Плюс еще все соседи так и ждут возможности зацепить ее и укорить какая она мачеха. Всем же приятнее черные пятна находить, чем белые. И вот несмотря на все это сопротивление - она везет и делает атмосферу.

Ирина, очень советую посмотреть этот фильм, если раньше не видели. Там героиня очень женственная по-правильному.

С нашими мужьями я вижу только такой путь - терпение и тепло. Столько сколько нужно, возможно и всю жизнь.

А что такое венчание тогда? Это крестный путь. Кто обещал, что будет легко и будет только радость нам и никакого труда.

Слава Богу, мы умеем радоваться жизни и видим ее краски. Им хуже. Им нужнее наше сочувствие, чем нам. Значит у нас есть силы и им показать это. Только не требуя это видеть, а постоянно самой прибывая в хорошем расположении духа.

Как то так я вижу.

Сообщение **Cleo** » 29 мар 2011, 12:18

Ирина, Вы сами знаете, есть такой духовный закон:

другого человека изменить нельзя, можно только себя.

Если он не видит красоты и радости в мире - заставить это увидеть невозможно. Он сам только это может сделать.

А Вы можете ему помочь только тем, что сами не разучитесь эту красоту видеть, несмотря ни на что и не на какие обстоятельства.

У меня такое ощущение, что мужчины как дети, проверяют нас на прочность. А вот если так тебя задеть - будешь радоваться миру, а если так, а если еще позаковыристее? Проверяют нашу устойчивость.

Насколько это правда, что мир прекрасен для нас, потому что для них это не так. Понимаете вопрос еще вот в чем - кто кого перетянет. Либо - они нас в пессимизм, либо мы их - в оптимизм ))

Я рассматриваю это как жизненное испытание, которое нужно выдержать.

Да, я согласна с этим. Но как сделать так, чтобы выращивая один "цветок" - не завять самой? Где набраться сил, терпения, как подпитывать себя, чтобы не сломаться???? Меня еще беспокоит материальная обеспеченность.... Я, так сказать, невеста с приданным, а у него за спиной ничего....Как-то не хочется даже думать о том, что меня используют)))) Просто мысли иногда сами собой закрадываются в голову.

Сообщение **Cleo** » 29 мар 2011, 20:56

Ирина, ну сегодня Вы молодая, попали в струю, поэтому и зарабатываете. Вы думаете так будет всегда? По-разному бывает. И не всегда человек не может много денег заработать, не потому что дурак или лентяй, а потому что сегодня одна отрасль прибыльнее другой. Можно быть мозговитым и работать в науке и денег не будет, а можно быть ухватистым в какой-нить около-нефтяной структуре - тут другой расклад.

Когда вместе, тут уже не делят - использует человек или нет. Вот будут детки, тогда он будет Вас содержать полностью.

Как не завять?! Очень сложный вопрос. Сама над ним думаю )) Ну стараться самой находить приятное в жизни, не подвисать на неприятностях. У каждого свой рецепт - родные, близкие, которые могут поддержать. А вообще надо себя меньше жалеть.

Да, здесь я полностью согласна, что сегодня у тебя есть все, завтра - ничего. В жизни всякое случается. Но и гарантий нет, если вдруг я буду мало зарабатывать, что он от меня не уйдет. Недавно я обнаружила, что он от меня делает "заначки". Мне было жутко неприятно, ведь я никогда не жалела ни рубля)))) Как быть в такой ситуации???

Сообщение **Cleo** » 30 мар 2011, 23:30

Ирина, еще раз прочитала Вашу историю и сейчас про заначки. На каждый случай совет не дашь.

Надо с мужем разговаривать и разговаривать серьезно и смотреть на его реакцию. Заначки делать некрасиво. Хамить не красиво.

Надо посмотреть - вообще он в этом раскаивается или для него это нормально и он дальше собирается так делать. А дальше уже для себя самой решать, что делать дальше.

Просто увидела, что ни в одной из ситуаций он не считает себя виноватым. Надо стараться поговорить и решить все мирным путем.

У меня муж согласен с тем, что неправ, но у него не получается исправиться. Я в этом вижу, что есть ради чего терпеть. А когда человек делает плохо и говорит, что это нормально. Так оставлять нельзя.

Удачи Вам Вам во всем!

Огромное Вам спасибо за поддержку!!! Именно поэтому я обратилась к этому форуму, потому что нахожусь в тупике. Я пыталась с ним поговорить, но он меня не слышит или не хочет слышать, я не знаю. Сложно так жить, когда не знаешь как тебе относится близкий для тебя человек.

Сообщение **Cleo** » 30 мар 2011, 23:43

Буквально вчера смотрела передачу, где один известный московский ресторатор рассказывал именно такую же историю, как он первый раз от жены сделал заначку. Сам факт того, что человек сделал заначку не так страшен. Ошибаться может каждый.

Ну так вот этот ресторатор, который 30 лет в браке, сказал, что ему стало очень и очень стыдно в той ситуации и он с тех пор решил - раз они семья, все у них общее.

Вот вам с мужем и надо поговорить - что для него семья. И посмотреть - как он отнесется к тому, что Вы знаете про заначку.

Пусть он ошибается, пусть ему плохо - это нормально. Но доверие и открытость в семье - это фундамент.

Постарайтесь тоже эту беседу начать не в попыхах и не на повышенных тонах, а как серьезный спокойный разговор за столом - для принятия собственного решения, что же делать дальше.

О том, что он "тихарит" от меня деньги, я ему проговорилась, что знаю. Он закатил такой скандал, что я лажу по его карманам, что я ему не доверяю и т.д. В общем, он обвинил меня во всем. Как бы привычки лазить по карманам я не имею. Просто случайно на глаза попался кошелек. Накануне я попросила у него дать мне немного денег ( в финансовом плане он мне не помогает вовсе - на моих плечах съемная квартира, питание и все прочее), на что он ответил как всегда - нету! Вот я и решила заглянуть.... По итогу осталась еще и крайнею.

Сообщение **Cleo** » 30 мар 2011, 23:52

Ирина, я понимаю, что сложно. Но попытайтесь поговорить не с позиции молоденькой девочки, которая на 10 лет младше, а с позиции равноценного партнера - жены.

Для этого нужно и самой взрослее себя чувствовать - понимать не только свои права, но и обязанности.

Можно и начать разговор с того, как Вы понимаете роль жены и что готовы на себя брать. А раз Вы готовы что-то на себя брать, то и ожидать ответственности партнера также имеете право.

Главное в этом разговоре, а разговор явно конфликтный - не скатываться самой в эмоции и не позволять партнеру Вас провоцировать на эмоции. Говорите как взрослые люди - по делу.

Я делаю то и то. Ожидаю - что ты будешь делать то и то. Я права или ты так не считаешь?

Просто раз Вы семья - функции должны делиться пополам. Когда один только вкладывается - это нечестно. Вот и надо выяснить - соглашается он на пополам или нет.

Будьте готовы к тому, что не соглашается. И если что-то будете ему говорить при этом, будьте готовы реально сдержать свои слова. Пугать можно только тем, на что Вы реально готовы, в случае соответствующего ответа от своего собеседника.

Сообщение **Cleo** » 30 мар 2011, 23:55

Если не уверены, что хотите это и сделаете это - не говорите о расставании и уходе. Это точно не должна быть манипуляция.

Я не хочу уходить, но и хочу, чтобы все было по-честному! Я не знаю, как мне спокойно с ним поговорить? У меня есть один недостаток - я эмоциональный человек. Как только я хочу с ним поговорить "по-душам", тут же начинается провокация в мой адрес. Мне сложно себя сдерживать.
А он по натуре - моя полная противоположность. Спокоен, как удав!Иногда создается впечатление, что он надо мною издевается!

Сообщение **Cleo** » 31 мар 2011, 00:10

Ирина, другого выхода нет, как, кроме сдерживать себя. Иначе, так и будут считать девочкой, а не женой.

Жена - это тот человек, которому можно доверять. А доверять человеку можно, который способен жить не только чувствами, но и разумом. Как Вам детей доверять? - Вы тоже эмоционировать будете защищая интересы детей или будете принимать взрослые, взвешанные решения.

Понимаете, вот случилось что-то с ребенком, важно что бы Вы делать что-то начали, а не сама как ребенок в сторонке плакать: "ой, не знаю, что делать. Взрослые дяди и тети - помогите". Вы стали женой, будете в будущем матерью. Раз взяли на себя такую роль, будьте любезны исполнять роль жены, а не несмышленой дочки.

Женой и мамой не может быть ребенок. А ребенок это тот, кто не умеет себя сдерживать и контролировать в нужных ситуациях.

Вот, может Вам поможет эта статья: https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137

Сообщение **Cleo** » 31 мар 2011, 00:12

Поэтому, Ирина с этим недостатком нужно бороться. Неконтролируемость эмоций не сочетается с ролью настоящей жены.

Понятно, что Вы роботом тоже не должны становиться, все-таки эмоциональность свойственна женщинам. Но разумность должна быть.

Излишняя эмоциональность свойственна не только детям. Одно дело топать ногой и кричать "это я буду, это не буду". Другое дело разговаривать на возвышенных тонах и пытаться что-то доказать криком.

Сообщение **Cleo** » 31 мар 2011, 00:18

Ирин, опять же, зачем начинать разговор, если не знаете, что хотите. Простите, он свободный человек и Вы не можете его заставить делать так, как удобно Вам. Это опять же позиция ребенка наивно полагать, что Вы можете изменить другого. Только себя можно изменить.

Допустим, он в разговоре говорит - меня все устраивает. Я не чувствую себя виноватым - буду хамить, буду заначки делать. Что Вы дальше будете делать? Поплачете в уголочке и дальше терпеть? Тогда он еще девок может начать приводить, что дальше?

Тогда этот разговор не нужен. Тогда совет такой - терпите, пока терпится.

Сообщение **Cleo** » 31 мар 2011, 00:22

Ирина, я дала Вам совет - Ваше право его принять или отказаться. Я с Вами не спорю. Вы попросили помощи - я Вам посоветовала. Оправдываться тут не имеет смысла. Если считаете, что не про Вас - просто пропускайте и делайте по своему.

Я понимаю, что нужно изменить себя. Есть отличное выражение "Чем больше любим мы - тем меньше любят нас". Я о том, что больше уделяешь внимания, чем больше "стелешься" перед мужчиной, тем безразличнее он будет относится. Я знаю, что на сколько сильно ты будешь любить себя, так к тебе и будут относиться. "Каждый столько столько, во сколько он себя оценивает!" Но когда ты любишь, ты почему-то забываешь обо всем и о себе в том числе. Мозгом ты это понимаешь, но сердцу не прикажешь...

Сообщение **Cleo** » 31 мар 2011, 00:39

Есть отличное выражение "Чем больше любим мы - тем меньше любят нас".

Я бы перефразировала эту фразу - "Чем больше мы истинно и по-настоящему любим - тем меньше мы нуждаемся в ответной любви от человека и тем более он нуждается в нас и способен научиться по-настоящему и истинно любить других, в том числе и нас.

Когда любишь по-настоящему о себе не забываешь и о других тоже. От настоящей любви к человеку обычно именно ТЕБЕ лучше.

Обычно мы любим так, как нам удобно и как мы это себе представляем, а не как нужно человеку.

Вот именно "стелиться" и не нужно. Нужно уважать себя и уважать его. https://www.realisti.ru/main/women

Сообщение **Cleo** » 31 мар 2011, 01:30

Под истинной любовью поясню на примере:

Вот маленький ребенок требует конфетку перед едой. Вот как по любви - выполнить его желание или нет. Знаю, некоторые не хотят слез малыша, его недовольства - и что бы себе, в первую очередь, легче сделать - дают ему конфетку. Подчеркну здесь - себе легче, а не малышу правильнее.

Или мама, которая откажет, послушает слезы и причитания. Для эмоционального человека - это ой как сложно, переносить чужие "страдания", тем более своего дитяти. Это очень давит.

Вот и у какой мамы больше любовь? Которая балует или которая воспитывает правильно, чтобы у ребенка и желудок не был испорчен и привычки правильные формировались? Да, по второму сложнее, но ПРАВИЛЬНЕЕ.

Я, конечно, утрированный пример привела. Но именно под этим я и имела ввиду не "стелиться" ради мужчины. Именно для его же пользы, потому что в глубине души, любой мужчина от унижения женщины и более слабого, себя сильнее не ощущает. Поэтому и не надо это позволять. Только не криками, а собственным достоинством. Мужчины всегда чувствуют - с кем можно хамить, а с кем нельзя. Вот Вы должны стать той - кому хамить нельзя. А то Вы как конфетку дарите ему свои эмоции. Лишите его конфетки - станьте менее эмоциональной.

А то получается: Вас обидели - Вы заплакали, но ничего не сделали - человек видит, что ничего ему за это, только Вы прикольно плачите - надо еще и еще, чтобы почувствовать свою власть. Типа от меня зависит - плачет или не плачет, захочу - заплачет, нет - так нет. Как с куклой. Да, жестоко, но люди выросли из детей и многие детские повадки сохранились. А с какой куклой неинтересно играть, которая не плачет от твоего желания. Так вот надо сделать так, чтобы с Вами стало интересно не играть, а жить. Жить с полноценной женщиной, женой.

Эмоции нужны и нужно уметь их проявлять - это хорошее женское качество на самом деле, но не всегда они уместны. Женщина должна быть сильной "по-женски".

Да, так то оно так))) Но я заметила, чем меньше внимания я ему уделяю, тем ближе он ко мне!!! Парадокс???? Не знаю как ответить. Но почему-то так получается....