Восстановление семьи после кризиса

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
Passed писал(а):
Вот правда, скажу еще вот что, если бы у нас не было ребенка, я бы 99,9% Smile ушла.
Я правильно поняла, вы пытаетесь сохранять семью для ребенка?
Нет. Я совершенно точно могу сказать, что не буду жить с мужем ради ребенка. Просто не будь ребенка, я бы могла рискнуть, расстаться даже любя мужа, пожить отдельно, я не уходила пока муж "метался" и думал, хотя было очень больно просто жить в неизвестности и отчуждении, хочет ли он сохранить семью. Пусть сложилось бы так, что я потом бы пожалела о том что ушла от мужа, НО я бы это пережила, зная что я ошиблась и сделала хуже только себе. А имея ребенка, я понимаю, что я не могу рисковать, я не имею права на ошибку.
Диагностика отношений в сожительстве
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
т@нюша писал(а):[quote="despaired]
Простите, что значит подтолкнул? Т.е. своими изменами он мне дал понять, что все не правильно у нас складывалось? Не слишком ли метод жестокий?
Мы по жизни учителя друг другу /обычно неосознанно/. Не было у него в голове - пойду погуляю, глядишь и жена изменится. Он и сам может не понимает почему это сделал. Но любая ситуация не случайна. Если что-то происходит в семье - значит не туда идем..
Только измена моего мужа помогла мне увидеть себя в другом свете и начать менять себя. Да, жестоко и очень.. Но, наверное, я по другому не понимала и не видела себя.[/quote][/quote]

Да, мне тоже измена открыла глаза на очень многое. Я не винила только мужа, я в первую очередь признала свои ошибки и винила себя в том числе. Посмотрела на себя и на него другими глазами. И тогда я осознала, что просто разговоры ничего бы не изменили. Но все же считаю, что не было необходимости изменять, можно было просто уйти или хотя бы не рассказывать то, что он мне рассказывал и говорил. Я даже сейчас понимаю, что не столь в изменах дела, сколько в его словах. Я считаю, что о многом можно было умолчать, зачем делать так больно?
Когда я его спросила, почему ты не ушел, а стал изменять, он мне ответил, что думал что все станет лучше. А как все станет лучше то, само по себе? Вот еще один пример, пустил все на самотек, как нибудь само исправится. А ведь для того, что бы что то произошло в лучшую сторону, надо что то делать.
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
pretty32 писал(а):Доброго всем времени суток. Милая автор, мне из Ваших постов показалось, что Вы НЕ УВАЖАЕТЕ мужа, потому что он безответственный, да к тому же еще и изменщик, и то что Вы его не уважаете это следствие тех действий ваших совместных с мужем действий и поступков которые произошли в вашей семье, и сейчас мне кажется, что Вы как " белка в колесе", которая бегает по кругу, но инстинктивно ищет выход. Если описать схематично это «беличье колесо», то получается примерно так: безответственность мужа – раздражает Вас, следовательно Вы его перестаёте уважать его как мужчину – муж чувствует что его не уважают - не хочет ничего делать для Вас – Вы требуете от него поступков разными способами, а ему нужно всего лишь Ваше уважение – вот он и думает зачем мне напрягаться, раз она меня не уважает и ему кажется, что его психику «насилуют» всеми возможными женскими способами- его «пофигизм» копит в Вас раздражение, которое Вы сдерживаете в себе- решая его и свои проблемы самостоятельно, а потом эта «переполненная бочка накопленного женского яду» выливается в скандал, истерику, с обвинениями и в ярких красках, какой он для Вас на самом деле (я сама так делала) – после скандала Вы обижены на него на себя – отказываете ему в близости, так как у Вас пошел перелом в чувствах – а у мужа последняя капля его как он считает «ангельского терпения» этой «истерички» - ему мужчине с большой буквы ( самооценка у мужчин в отличии от женщин падает очень редко) отказали - его не удовлетворили – ведь секс с женой он считает само собой разумеющимся ( это его точка терпения) – здесь появляется идея найти жене замену – пусть она такая сякая пообижается и сама еще локоточки покусает, ведь я же «мачо», и муж идет налево – благо нравственность у людей сейчас на нуле и многие женщины не брезгуют случайными связями и женатыми мужчинами. Хорошо если эта измена будет случайной и разовой, а не как у меня (девушка попалась очень настырная, страсть затянула моего мужа с головой и вот теперь у моей дочери в апреле родиться внебрачная сестра). Финал сей драмы может быть двух вариантов – семья распадается (либо муж бросает либо жена выгоняет мужа) или как в вашем случае и моем – ЖЕНА, понимает весь трагизм ситуации и начинает пытаться сохранить семью, при этом испытывая огромную боль и переживания от предательства мужа. Такое вкратце колесико, а начиналось все банально с того, что супруги не выполняли перед друг другом свои обязанности, а хотели лишь получать блага друг от друга, а не ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ как в начале отношений, и по прошествии времени отношения только портились и каждый думал только о себе: муж: ВОТ КОГДА МЕНЯ ЖЕНА БУДЕТ УВАЖАТЬ КАК МУЖЧИНУ, я стану более ответственным, но сначала пусть она меня зауважает; жена, ВОТ КОГДА ОН ПРОЯВИТ ХОТЬ КАПЛЮ ОТВЕТСТВЕЕНОСТИ, тогда я его буду уважать, любить со всем с ним буду соглашаться, критиковать его не буду и т.д., но пусть сначала он станет ответственным. Все то что я написала – это мой личный опыт, и вот когда ко мне пришло понимание наших совместных ошибок, Я НАЧАЛА С СЕБЯ. Первое что я делала – это ходила в церковь и просила Бога ДАТЬ МНЕ ВИДЕНЬЕ ХОРОШИХ КАЧЕСТВ МОЕГО МУЖА, а они сначала не виделись, ведь он же предал. Потом я стала его благодарить за маленькие поступки , например – вынес мусор спасибо, ребенка в школу отверз- спасибо дорогой и так помаленьку. Да еще очень важно, что семью можно сохранить только тогда, когда в голове женщины НЕТ МЫСЛИ, ЧТО МНЕ ДОСТАЛСЯ НЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ, если такая мысль у Вас есть – семья рано или поздно распадется, я ходила в церковь и просила Бога. О СМИРЕНИ, РАЗ Бог дал мне такого мужа, значит я ЕГО ТАКОГО ЗАСЛУЖИЛА, и поэтому ОН ДОЛЖЕН ДЛЯ МЕНЯ В МОЕМ СЕРДЦЕ СТАТЬ САМЫМ ЛУЧШИМ И ДРУГОГО МНЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ НАДО. Для этого нужно мужа простить за предательство ( на земле нет людей без греха- все ошибаются, а любовь все прощает), отпустить свои обиды ( мне понадобилось 2 года слез, истерик, работы над собой) и тогда Бог дает видение хороших качеств своего мужа и даже не смотря на то что в апреле любовница родит, я уважаю и люблю своего мужа, он стал ответственным ( сегодня например сам поехал искать себе другую работу, а раньше – это делала я), но еще мне есть над чем работать над нашими отношениями и НАД СОБОЙ. Написала много, очень хочется Вам помочь в вашем нелегком деле сохранения семьи, держитесь милая, все у Вас будет хорошо. Храни Вас Господь!
Да, да, да.. У меня рука не повернулась просто написать, что я не уважаю мужа, мысль эта испугала. Вы все верно пишите, ситуация именно так и складывалась.

НЕТ МЫСЛИ, ЧТО МНЕ ДОСТАЛСЯ НЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ
Не могу сказать, что у меня была такая мысль, но и не скажу что не была. Я четко понимаю, что нет идеальных людей, возможно есть близкие к нашему идеалу. Своего мужа несмотря не на что, я всегда считала хорошим мужем, да с пригоршней недостатков и проблем, но тем не менее далеко не худшим вариантом. И часто ловила себя на мысли, слушая подруг, что какой же у меня хороший муж и что мне повезло. Но вот если с какими то недостатками я была готова и готова мирится сейчас, то с безответственным отношением к жизни не готова.

Конечно я буду пытаться сохранить семью и скажем так откорректировать ее. Но пока еще мешает факт предательства и горечь обиды. Сомнения, а вдруг снова изменит, а мне будет уже не 24 и жизнь начать с нуля будет сложнее. А вдруг просто не получится у нас все исправить.
Passed
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 513
Зарегистрирован: 06 янв 2011, 15:06

Сообщение Passed »

 
Для ребенка еще тяжелее ,когда в семье видимый или невидимый конфликт между родителями.
Я бы на вашем месте обратилась к квалифицированому специалисту за помощью ,потому что "метает" вас очень сильно. "Хочу то, не знаю что ,иду туда ,не знаю куда". Вам необходимо разобраться в себе.
Вы ждете ,что ваш муж начнет что-то делать. Его ВСЕ устраивает ,понимаете? Он принял решение ,вернулся в семью , уже ВСЕ сделал. Не устраивает ВАС!!! Вы обратились на форум ,вы не выдерживаете такой жизни ,которую вы живете ,соотвественно вам необходимо что-то со СВОЕЙ жизнью делать. Со специалистом вы ее наладите менее травматично и в короткий срок.
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
Passed писал(а):Для ребенка еще тяжелее ,когда в семье видимый или невидимый конфликт между родителями.
Я бы на вашем месте обратилась к квалифицированому специалисту за помощью ,потому что "метает" вас очень сильно. "Хочу то, не знаю что ,иду туда ,не знаю куда". Вам необходимо разобраться в себе.
Вы ждете ,что ваш муж начнет что-то делать. Его ВСЕ устраивает ,понимаете? Он принял решение ,вернулся в семью , уже ВСЕ сделал. Не устраивает ВАС!!! Вы обратились на форум ,вы не выдерживаете такой жизни ,которую вы живете ,соотвественно вам необходимо что-то со СВОЕЙ жизнью делать. Со специалистом вы ее наладите менее травматично и в короткий срок.
Я попробую пока самостоятельно в себе разобраться. С мужем на эту тему мы говорили.
Что значит, его все устраивает? Устраивало бы не пошел был налево. Если он действительно хочет семью со мной, то думаю составит мне компанию в труде восстановления семьи, отношений. Я не ставила ему условий - либо ты меняешься сам, либо я ухожу. Я объяснила, что если некоторые вещи в нашей семье не изменяться, то мы снова придем к тому к чему пришли, но стараться мы будем оба, я над собой, он над собой, подогревая своими изменениями друг друга.
Я прошу ответственности у человека, а он хочет уважения от меня.
И я не очень понимаю разграничений "своя" жизнь и не своя. Я живу семейной жизнью, да, не спорю, меня не устраивают некоторые ее аспекты, но разве только я должна что-то менять? Я готова изменить себя и свои взгляды на некоторые вещи. Но считаю, что если человек любит и видит, что кому то плохо от его поведения, он старается исправить что-то в себе, а в ответ появится ответная желаемая реакция. А уж тем более если это еще будет правильно изменить, стать ответственней полезно вообще, не только для семьи, но и для самого себя.
На счет ребенка, конечно я понимаю, что жить в конфликте между родителями плохо, поэтому написала, что жить ради ребенка просто потому что у него должны быть родные мама и папа, не важно что живут как кошка с собакой, я не буду.
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
Passed
Я так поняла, что по вашему. Я должна просто изменить свой взгляд на ситуацию? Т.е. принять все как есть? Возможно, я бы так попробовала, зная то других вариантов просто быть не может и я действительно смогу все принять как есть.

Вариант, изменить свое отношение к ситуации, к мужу и муж сам изменится, я считаю немного не правильным. Объясню почему.
Если бы проблема касалась например во внимании ко мне, мужской помощи в быту и т.п. то этот способ бы помог. Ту на сайте есть то ли легенда, то ли просто история "Жена Богиня", вот там как раз такой пример, изменив себя изменился мир вокруг (в частности жена).
Но на мой взгляд, ответственность не появится от того, что я начну по другому воспринимать ее отсутствие. Потому что безответственность у мужа проявляется не только в семье, но в жизни в целом, если у него нет в чем то личной, сиюминутной заинтересованности в этом. А ее наличие необходимо в принципе, в любой жизненной сфере. Поэтому если есть способ, возможность что то попробовать изменить, то я хотела бы этим воспользоваться.
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Сообщение pretty32 »

 
Что значит, его все устраивает? Устраивало бы не пошел был налево. Если он действительно хочет семью со мной, то думаю составит мне компанию в труде восстановления семьи, отношений. Я не ставила ему условий - либо ты меняешься сам, либо я ухожу. Я объяснила, что если некоторые вещи в нашей семье не изменяться, то мы снова придем к тому к чему пришли, но стараться мы будем оба, я над собой, он над собой, подогревая своими изменениями друг друга.
Я прошу ответственности у человека, а он хочет уважения от меня.
И я не очень понимаю разграничений "своя" жизнь и не своя. Я живу семейной жизнью, да, не спорю, меня не устраивают некоторые ее аспекты, но разве только я должна что-то менять? Я готова изменить себя и свои взгляды на некоторые вещи. Но считаю, что если человек любит и видит, что кому то плохо от его поведения, он старается исправить что-то в себе, а в ответ появится ответная желаемая реакция. А уж тем более если это еще будет правильно изменить, стать ответственней полезно вообще, не только для семьи, но и для самого себя.
Милая автор, я Вам хочу сказат точно, МУЖЧИНЫ НЕ ПОНИМАЮТ СЛОВ - ОНИ ПОНИМАЮТ ТОЛЬКО ПОСТУПКИ. Для того чтобы мужчина менялся нужно НАЧАТЬ С СЕБЯ и НЕ ТРЕБОВАТЬ от мужа НИЧЕГО ВЗАМЕН, а просто делать. После такой сложной ситуации как измена, сначала нужно "очистить себе голову " (сказать кончно легко, но сделать в 100 раз труднее) я делала это так:
1. я приняла ситуацию - такаой как она есть только поняв и приняв тот факт, что в том что произошло со мной и моей семьей - виновата я сама, и когда я это внутри осознала, то вопрос - за что, почему мне все это, как он мог, а вдруг я останусь одна, какая любовница сво...чь и еще много подобных отпали сразу, потому что я как говориться приняла " свой крест", а его нести легче
2. после этого я задала себе второй вопрос- что я хочу - долго металась, понять, принять, простить, отпустить, потом пошла в церковь молилась наревелась и поняла, что муж мне нужен и я хочу сохранить нашу семью и сделаю все возможное, чтобы добиться успеха в моем трудном деле( на этот момент я мужа еще не простила, у меня было лишь желание его простить)
3. третьим был вопрос как сделать свою cемью опять целой и самой стать счастливой- я стала искать знания как должны быть построены гармоничные семейные отношения и первое что я нашла это были лекции в интернете об обязанностях мужа и жены по ведическим знаниям.
4. прочитав много литературы разного характера, я принялась САМА, БЕЗ УЧАСТИЯ МУЖА исправлять СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ в СЕМЬЕ (муж на тот момент уже заврался окончаьельно он был окрылен своей страстью и меня наверное воспринемал как мебель, хотя я могу ошибаться) Я стала сначала через силу желать ему счастья переодически мысленно срываясь ругая его, но продолжала просто для него делать ( готовила каждый день ему завтрак, вставая в 6 утра, хотя мне на работу к 9, мыла грязную обувь, вообщем старалась бескорыстно ему просто отдать свою любовь). Первым шагом моим стало то- что я перестала его гнобить и стараться делать ему больно, я просто молчала, когда мне хотелось выплеснуть"яду", потом у меня появилась желание относиться к нему поласковее - хвалить за мелочи и т.д. ( если хотите могу написать поподробнее) Когда я стала отдавать ему свою любовь - реакция потихоньку пошла, и он мне сказал, что теперь ему хочеться идти с работы домой, и вообще он был удивлен тем, что я о нем стала больше заботиться и я стала добрее. Я могу писать Вам многое, но самое главное, что для того чтобы получить что-то от мужа, сначало в него нужно ВЛОЖИТЬ СВОЮ БЕСКОРЫСТНУЮ ЛЮБОВЬ и только тогда она вернеться ЕГО БЛАГОДАРНОСТЬЮ к Вам. Храни Вас Господь!
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Сообщение pretty32 »

 
Вариант, изменить свое отношение к ситуации, к мужу и муж сам изменится, я считаю немного не правильным. Объясню почему.
Если бы проблема касалась например во внимании ко мне, мужской помощи в быту и т.п. то этот способ бы помог. Ту на сайте есть то ли легенда, то ли просто история "Жена Богиня", вот там как раз такой пример, изменив себя изменился мир вокруг (в частности жена).
Но на мой взгляд, ответственность не появится от того, что я начну по другому воспринимать ее отсутствие. Потому что безответственность у мужа проявляется не только в семье, но в жизни в целом, если у него нет в чем то личной, сиюминутной заинтересованности в этом. А ее наличие необходимо в принципе, в любой жизненной сфере. Поэтому если есть способ, возможность что то попробовать изменить, то я хотела бы этим воспользоваться.[/quote]
Уважаемая автор, то во что Вы не верите - работает, проверено на себе. Сразу прошу прощения -не знаю получиться ли выделить цитаты, что-то компьютер сегодня не совсем хорошо работает. Хочу сказать одно - у Вас нет желания работать над собой Вы хотите от Бога подарок на блюдечке - чтобы муж стал ответственным, это нужно заслужить, и можно получить только изменившись самой, а этого не возможно сделать без Веры. Вы для начала попробуйте, но не ждите сиеминутного результата, а упрорно и смиренно трудитесь и муж обязательно будет изменяться в лучшую сторону, ведь если человека все время называть свиньей - он захрюкает, а если говорить ему что самый лучший0 он обящзательно таким станет. Помогай Вам Бог.
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
pretty32 писал(а):.
Милая автор, я Вам хочу сказат точно, МУЖЧИНЫ НЕ ПОНИМАЮТ СЛОВ - ОНИ ПОНИМАЮТ ТОЛЬКО ПОСТУПКИ. Для того чтобы мужчина менялся нужно НАЧАТЬ С СЕБЯ и НЕ ТРЕБОВАТЬ от мужа НИЧЕГО ВЗАМЕН, а просто делать. После такой сложной ситуации как измена, сначала нужно "очистить себе голову " (сказать кончно легко, но сделать в 100 раз труднее) я делала это так:
1. я приняла ситуацию - такаой как она есть только поняв и приняв тот факт, что в том что произошло со мной и моей семьей - виновата я сама, и когда я это внутри осознала, то вопрос - за что, почему мне все это, как он мог, а вдруг я останусь одна, какая любовница сво...чь и еще много подобных отпали сразу, потому что я как говориться приняла " свой крест", а его нести легче
2. после этого я задала себе второй вопрос- что я хочу - долго металась, понять, принять, простить, отпустить, потом пошла в церковь молилась наревелась и поняла, что муж мне нужен и я хочу сохранить нашу семью и сделаю все возможное, чтобы добиться успеха в моем трудном деле( на этот момент я мужа еще не простила, у меня было лишь желание его простить)
3. третьим был вопрос как сделать свою cемью опять целой и самой стать счастливой- я стала искать знания как должны быть построены гармоничные семейные отношения и первое что я нашла это были лекции в интернете об обязанностях мужа и жены по ведическим знаниям.
4. прочитав много литературы разного характера, я принялась САМА, БЕЗ УЧАСТИЯ МУЖА исправлять СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ в СЕМЬЕ (муж на тот момент уже заврался окончаьельно он был окрылен своей страстью и меня наверное воспринемал как мебель, хотя я могу ошибаться) Я стала сначала через силу желать ему счастья переодически мысленно срываясь ругая его, но продолжала просто для него делать ( готовила каждый день ему завтрак, вставая в 6 утра, хотя мне на работу к 9, мыла грязную обувь, вообщем старалась бескорыстно ему просто отдать свою любовь). Первым шагом моим стало то- что я перестала его гнобить и стараться делать ему больно, я просто молчала, когда мне хотелось выплеснуть"яду", потом у меня появилась желание относиться к нему поласковее - хвалить за мелочи и т.д. ( если хотите могу написать поподробнее) Когда я стала отдавать ему свою любовь - реакция потихоньку пошла, и он мне сказал, что теперь ему хочеться идти с работы домой, и вообще он был удивлен тем, что я о нем стала больше заботиться и я стала добрее. Я могу писать Вам многое, но самое главное, что для того чтобы получить что-то от мужа, сначало в него нужно ВЛОЖИТЬ СВОЮ БЕСКОРЫСТНУЮ ЛЮБОВЬ и только тогда она вернеться ЕГО БЛАГОДАРНОСТЬЮ к Вам. Храни Вас Господь!
Наверно, просто сложно поверить, что именно в этом случае это поможет. Но раз есть пример положительный, то думаю стоит.
Расскажите про эти мелочи, для примера, пожалуйста.
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
pretty32 писал(а): Уважаемая автор, то во что Вы не верите - работает, проверено на себе. Сразу прошу прощения -не знаю получиться ли выделить цитаты, что-то компьютер сегодня не совсем хорошо работает. Хочу сказать одно - у Вас нет желания работать над собой Вы хотите от Бога подарок на блюдечке - чтобы муж стал ответственным, это нужно заслужить, и можно получить только изменившись самой, а этого не возможно сделать без Веры. Вы для начала попробуйте, но не ждите сиеминутного результата, а упрорно и смиренно трудитесь и муж обязательно будет изменяться в лучшую сторону, ведь если человека все время называть свиньей - он захрюкает, а если говорить ему что самый лучший0 он обящзательно таким станет. Помогай Вам Бог.
Давайте я расскажу как все было.
На этот ресурс я попала спустя дней 10 после того как все узнала. В целом все было как у всех, с некоторыми частностями. С первого дня я не злилась на мужа и не винила его во всем, не устраивала скандалов и истерик, я как то сразу стала понимать, что во многом виновата, а вот почему так происходило и что делать не сразу, а только после посещения ресурсов пережить.ру, реалов.ру, реалисты.ру, особенно помогла информация о женственности, книга Очарование женственности (видимо надо еще раз перечитать на трезвую голову). Пришло озарение, я многое поняла и стала работать над собой, не требуя и не ждя ничего от мужа, я стала просто его любить, безвозмездно. Я не ставила цели вернуть мужа и его любовь. Я просто поняла свои ошибки и стала исправлять себя. Спустя 2 недели, муж сказал сам, что я очень изменилась. Спустя еще около 2 недель, я его "отпустила", я приняла сложившуюся ситуацию, было больно, но удерживать человека я не собиралась, люблю, но отпущу без упреков и скандалов. Я уехала сама. Через неделю муж понял, что любит, что ошибся, что нужна только я. Причем с момента как все мне рассказал, он не изменял и прекратил все отношения на стороне, жили в одной квартире. Мы продолжили жить вместе, с его стороны была забота, любовь. НО я тогда стала все время анализировать, сомневаться, сама выяснять что же привело к проблеме в отношениях. Выясняла сама, не привлекая его. Ну вот собственно навыяснялась и завела эту тему.
Я все это к тому, что я уже поняла, что нужно начинать с себя.
Просто именно данный момент показался мне бесперспективным. Но раз не все так плохо, то начну работать над собой.

если человека все время называть свиньей - он захрюкает, а если говорить ему что самый лучший0 он обящзательно таким станет
буду вспоминать когда пойму, что срываюсь
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Сообщение pretty32 »

 
Удалено модератор. Delfina
pretty32
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 359
Зарегистрирован: 05 авг 2010, 08:26
Откуда: Сибирь

Сообщение pretty32 »

 
Уважаемая автор, я хвалила мужа за мелочи, например - как уже писала - вынес мусор- спасибо тебе дорогой, пошел вместе со мной к моим родственникам, я говорила, что я рада и благодарна, что он мне не отказал, я постепеннао стала чувствовать себя счастливее от того что он просто рядом - он даже по рынку со мной теперь за продуктами ходит, а когда первый раз через 14 лет пошел, я ему сказала, что он очень хороший человек, заботливый и на него можно положитьсся, я так в этот момент думала, а то что случилось это наш урок и он просто оступился, мы все не без греха. Единственное, что не нужно лицемерить, если на самом деле так не думаешь- то лучше промолчать и улыбнуться, а я тогда шла по рынку и ощущала себя счастливой, что мой муж идет со мной рядом и несет НАШИ СУМКИ. Первое время. когда "яд" мой кончился, а прощение еще не наступило, то я когда он дома сидел и играл в комп по 5 часов - я подходила обнимала его сзади и говорила, спасибо, что ты сегодня дома, а не в гараже с машиной возишься. Первое время он был холоден, но не отталкивал, я даже поесть звала его по 10 раз, и говорила приготовить каждый сможет- спасибо тем кто поел. Я понимала, что так надо делать ведь разум и сердуе может отрезвить от страсти только любовь. Вот как-то так.
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
pretty32 спасибо. Я поняла многое. Буду мозговать и стараться :)
Pavel79
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 21 июн 2010, 13:09
Откуда: Йошкар-Ола

Сообщение Pavel79 »

 
despaired писал(а):Но вот если с какими то недостатками я была готова и готова мирится сейчас, то с безответственным отношением к жизни не готова.
А в чем именно заключается безответственное отношение к жизни? Несколько примеров, если можно. Желательно серьезных. Про не вынос мусора и разбрасывание носков по углам можно не писать.
Скажу честно, читал всю тему и если исключить измену, так и не понял в чем именно претензии к мужу. Хотелось бы конкретики.
Лякушка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 586
Зарегистрирован: 17 май 2009, 16:13

Сообщение Лякушка »

 
Простите, что значит подтолкнул? Т.е. своими изменами он мне дал понять, что все не правильно у нас складывалось? Не слишком ли метод жестокий?
Простите, что поздно отвечаю. Другие участники уже все сказали за меня.
Могу добавить, что именно такие отношения у вас появились неслучайно.
Вы сами из десятка других выбрали именно этого мужчину,
в браке лишь проявились ваши проблемы и проблемы вашего мужа,
именно в супружестве они стали заметны, поэтому и решать их легче всего в браке.
Вы словно подсвечиваете слабые стороны друг друга,
и если что-то вас раздражает в муже, то это повод пристально приглядеться к себе.
Допустим, вам не нравиться, что он все откладывает до последнего и в итоге все сваливается на ваши плечи.
Прислушайтесь к себе. Нет ли внутри кроме обиды на мужа, таких горделивых чувств: Если бы не Я, опять все приходится решать МНЕ и пр.
Это подпитывает самооценку. Вы самоутверждаетесь за счет роли мамочки, а ему удобно в роли сыночка. Все взаимосвязано.
В течение многих лет вы отрабатывали именно эту модель поведения,
сами лишали супруга драгоценного жизненного опыта, защищая его от ударов реальности.

Если ситуация не угрожает вашей безопасности, предоставьте мужу возможность самому столкнутся с недовольством родственников, не сложившейся поездкой и т.д. Зачем вы закрываете его от жизни? Ведь она порой учит лучше самых правильных статей.
И когда в следующий раз он столкнется с проблемой нос к носу, постарайтесь поддержать его просто своей заботой и теплом, а не бросайтесь её решать. Главное не ранить близкого человека в этот момент словами: "Ну, я же говорила, вечно у тебя одни неприятности и пр."
Но чтобы что-то изменилось в голове, шишек придется набить много.
Очень важно понять причины нерешительности мужа:
Он не хочет принимать ответственные решения, потому что боится быть наказанным? Возможно, в детстве его сильно ругали за ошибки, а потом вы активно выражали свое недовольство.
Или: ему просто не интересно решать семейные проблемы, потому что не чувствует поставленные цели и задачи своими? Считаете ли вы в большинстве ситуаций свою точку зрения более правильной?
Вам виднее, в предположениях я отталкиваюсь от своего опыта.
Но как бы ни было копать придется очень глубоко.
Мудрости вам, любви и терпения.
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
Pavel79 писал(а):
despaired писал(а):Но вот если с какими то недостатками я была готова и готова мирится сейчас, то с безответственным отношением к жизни не готова.
А в чем именно заключается безответственное отношение к жизни? Несколько примеров, если можно. Желательно серьезных. Про не вынос мусора и разбрасывание носков по углам можно не писать.
Скажу честно, читал всю тему и если исключить измену, так и не понял в чем именно претензии к мужу. Хотелось бы конкретики.
Спасибо за внимание к теме. Носки и тому подобное я вообще не замечаю, это те самые недостатки/особенности которые для меня ничего не значат.
Я приводила примеры с квартирой бабушки, с оформлением документов, на мой взгляд это проявление безотвественности. К примеру безответственность к своему здоровью, у мужа астма, ему запрещено курить, случаются приступы после которых муж все равно идет и курит, и никакие доводы на него не действуют, он отмахивается и все, а потом же сам мучается от приступов. У него была травма, операция, после которой надо было снять швы, следовать рекомендациям врача, возможно будет необходимость еще операции для восстановления двигательных функций пальцев - шву муж снял сам маникюрными ножницами, ко врачу ни разу не сходил и естественно никаких упражнений не делает. Спокойно ездит 150-160км/ч по трассе, "шахматя" с грудным ребенком в машине, на мои просьбы сбросить скорость и то, что он отвечает сейчас не только за свою жизнь, но за жену с ребенком, не помогают, его ответ - я все контролирую. Что это по вашему не проявление безответственности, причем он ее не просто на кого то другого перекладывает, он просто от нее уходит, авось пронесет.
despaired
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:59

Сообщение despaired »

 
Лякушка писал(а): Простите, что поздно отвечаю. Другие участники уже все сказали за меня.
Могу добавить, что именно такие отношения у вас появились неслучайно.
Вы сами из десятка других выбрали именно этого мужчину,
в браке лишь проявились ваши проблемы и проблемы вашего мужа,
именно в супружестве они стали заметны, поэтому и решать их легче всего в браке.
Появилось не случайно, мы сами так выстроили их. Но я не соглашусь что выбрала его из десятка других, я была школьницей когда с ним познакомилась, я других не знала и какие вообще еще бывают мужчины. Я не выбирала его, просто все само по себе у нас развивалось.

Прислушайтесь к себе. Нет ли внутри кроме обиды на мужа, таких горделивых чувств: Если бы не Я, опять все приходится решать МНЕ и пр.
Вы правы, такое бывает. Стараюсь с этим бороться теперь.
Это подпитывает самооценку. Вы самоутверждаетесь за счет роли мамочки, а ему удобно в роли сыночка. Все взаимосвязано.
В течение многих лет вы отрабатывали именно эту модель поведения,
сами лишали супруга драгоценного жизненного опыта, защищая его от ударов реальности.
Если ситуация не угрожает вашей безопасности, предоставьте мужу возможность самому столкнутся с недовольством родственников, не сложившейся поездкой и т.д. Зачем вы закрываете его от жизни? Ведь она порой учит лучше самых правильных статей.
И когда в следующий раз он столкнется с проблемой нос к носу, постарайтесь поддержать его просто своей заботой и теплом, а не бросайтесь её решать. Главное не ранить близкого человека в этот момент словами: "Ну, я же говорила, вечно у тебя одни неприятности и пр."
Но чтобы что-то изменилось в голове, шишек придется набить много.
Очень важно понять причины нерешительности мужа:
Он не хочет принимать ответственные решения, потому что боится быть наказанным? Возможно, в детстве его сильно ругали за ошибки, а потом вы активно выражали свое недовольство.
Или: ему просто не интересно решать семейные проблемы, потому что не чувствует поставленные цели и задачи своими? Считаете ли вы в большинстве ситуаций свою точку зрения более правильной?
Вам виднее, в предположениях я отталкиваюсь от своего опыта.
Но как бы ни было копать придется очень глубоко.
Мудрости вам, любви и терпения.
Спасибо. На счет боится быть наказанным не знаю, в целом у него детство было спокойное, он не из хулиганов и не капризным ребенком был. Единственное что, он с детства очень гордый. Даже сейчас зная, что он не прав, обидел, он никогда не извинится. Я вообще не помню что бы мой муж извинялся когда либо. Даже когда спустя 1,5 месяца после измены, я ему в разговоре сказала, что он не извинился за то, что сделал так больно, а от меня хочет прощения, он мне ответил - я никогда не извиняюсь и делать этого не буду (еще через неделю он конечно извинился, но ему это далось с большим трудом).
Все поставленные цели в его выгоде и семьи.
Вот только вы правы, я действительно зачастую считаю свою точку зрения правой, и часто так и оказывалось, НО я всегда предлагая какой либо вариант обосновываю его, почему я считаю что так правильнее и лучше, предполагаю развитие событий если мы поступим как предложила я, муж же никогда не отстаивает свою точку зрения и не может ее обосновать. Но тут видимо моя вина. Надо научится себя сдерживать и просто доверять его, хоть и редкому выбору.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»