Восстановление семьи после кризиса

[despaired]

Пик кризиса мы с мужем с горем пополам пережили. Было желание мужа уйти и многочисленные измены, отношения на стороне. Но муж не ушел из семьи. В итоге что имеем сейчас, хотение мужа быть вместе, любовь мужа ко мне. С моей стороны сомнения в надобности продолжать отношения, объясню почему.
После острого периода, слез, нежелания жить и т.п. пришло осознание и трезвый ум. Начался анализ произошедшего, что привело нас к этому. И вот что получилось - слабый муж при сильной жене. Так складывалось с начала наших отношений, но будучи просто его девушкой, мне само собой доставляло удовольствие что все по моему и как я хочу/решу. В браке же все оказалось сложнее. По мимо эйфории от главенствования пришла и ответственность, т.к. пришлось решать уже не куда пойти/поехать, а более серьезные проблемы и вопросы, а как оказалось не женское это дело. До рождения ребенка я еще кое как все это тянула и мирилась, но тем не менее, со временем перестала, видеть в муже Мужчину, защиту, начала цепляться к нему, и стала уклоняться от близости с ним, просто не хотела его и пошло поехало. С рождением ребенка все усугубилось, колоссальная ответственность, постоянное "решай сама", "я не знаю".. плюс навалилась послеродовая депрессия, вообщем просветов не было, отношения ухудшались и ухудшались, секс стал редкий и без удовольствия. Пока в один "прекрасный" день, я не услышала от мужа, что все плохо и надо расходится, что любовь прошла. Пройдя пик и все поняв и проанализировав, мы стали беседовать с мужем, пока по моей инициативе.
Позиция мужа такова - было плохо, запутался, изменял, осознал что потерял семью, понял что я ему дорога, что совершил огромную ошибку и хочет все вернуть. НО меняться он не хочет, т.е. брать на себя ответственность за семью и решать глобальные семейные вопросы он не хочет, его слова "я такой человек, мне так удобно, я тебе доверяю". За доверие конечно спасибо, но я Женщина, я эмоциональна, импульсивна и во многих вопросах уступаю Мужчине.
Моя позиция такова - вернее сказать, теперь я четко ее сформулировала, после прочтения реалистов и реалов, проанализировав наши отношения - мужчина глава семьи, ведущий, женщина следует за ним, поддерживает его решения и стремления, помогает, на мне дом, дети, тепло и уют.
Т.е. Мужственность для мужа, Женственность для жены. Но мужу не хочется следовать Мужественным качествам. Я пытаюсь ему объяснить, даю информацию с сайтов, в том числе своими словами, т.к. муж не будет читать все это.
Я поняла, что мы с мужем смотрим на мир разными взглядами и вообще в разные стороны. Поэтому несмотря на мои чувства к нему, я сомневаюсь в целесообразности жить вместе дальше, т.к. моего терпения хватит еще на какое то время, пока я не работаю, но выйдя на работу ко всему прочему мне прибавится еще проблем.
Муж добрый, не жадный, не придирчивый, но нет в нем Мужских качеств, он это не отрицает. Ему, на мой взгляд, удастся построить отношения успешные с женщиной которая захочет всегда главенствовать и быть сильной, лично я устала.
Несмотря на все это держит меня с мужем какие то чувства, ребенок, стабильность и принцип 1 жизнь, 1 Бог, 1 мужчина, а он у меня первый, один и единственный.
Я готова мирится с недостатками своего мужа, НО тем не менее хочу быть ЗАмужем и за "каменной стеной". Я готова работать над отношениями, но как мужу донести, что его позиция не совсем верна относительно счастливых, правильных семейных отношений?
У меня варианты получаются такие:
1. Принять его такого, жить, любить и терпеть. Но в таком случае я считаю, мы постепенно вернемся к тому, что было и снова появятся измены и т.п. Я боюсь не смогу терпеть всю жизнь и принимать такую ситуацию, я просто устану.
2. Несмотря на чувства, которые конечно изменились после его измен, но тем не менее есть, разорвать наши отношения и уйти.

Посоветуйте пожалуйста как быть? К слову, у мужа перед глазами нет примера Мужественности и главы семьи мужчины, в его семье всем правит мама.

Нам обоим до 30, в браке 3,5 года, отношениям более 8 лет, есть ребенок.

[т@нюша]

Уважаемая, автор, легче всего что-то разрушить, строить, как известно, тяжелее. Вы 8 лет строили отношения "я-глава, муж-помощник" и хотите за короткий срок все поменять. И, думаете, что предложив мужу почитать материалы поменяете роли в семье. Так не бывает.. Вы опять рулите..пускай в другую сторону, но за рулем опять Вы. Чтобы что-то поменялось, нужно время, и не малое. И начинайте с себя. Только меняя себя внутри - сможете повлиять на ситуацию. Сейчас перед Вами задача - смирять себя.
Идите в церковь, просите Божьей помощи

[Лякушка]

Полностью поддерживаю т@нюшу.
Чувствуется, что вы проделали большой внутренний путь,
но осознание произошло именно в этих отношениях,
именно ваш муж вольно или невольно подтолкнул вас к внутреннему движению.
И пространства для развития внутри отношений еще предостаточно.
Постарайтесь обратить внимание на мужские качества мужа,
а не заострять внимания на его недостатках.
Любые изменения, ломка стереотипов - процесс болезненный,
критикой к нему подтолкнуть сложно. Человек только замыкается,
а он должен доверять вам, раскрыться, не бояться совершить ошибку,
почувствовать радость от нового поведения.
Не ждите скорых результатов и учитесь с радостью принимать то,
что дает вам муж.
Вы многое поняли,
но при это продолжаете задавать рамки отношениям,
вам сложно отпустить "руль" и не хватает смирения.
Старайтесь не в теории, а на практике показать супругу
достоинства модели отношений, в которой муж - Глава семьи.
И для того, чтобы он выучил новую роль,
ему должно быть максимально комфортно даже в минутных порывах-"репетициях".

[Elkas]

А мне кажется, что вы относитсь к такому типу женщин, которые как говорится "сверху", а таким женщинам, именно потому, что они женщины иногда хочется побыть слабыми и беззащитными. Но ключевое слово тут ИНОГДА))) И как только ваш муж захочет или даже начнет "рулить" в вашей семье вы опять захотите быть "сверху". Получается какой-то замкнутый круг...

[pretty32]

Всем доброго времени суток.
У важаемая автор, если Вы хотите, чтобы Ваш муж стал мужественным и сильным вы ДОЛЖНЫ СТАТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Обычно в семье качества мужа и жены перекликаються, Ваш пример - сильная женщина - слабый мужчина, еще пример жена обидчивая - муж гневливый, жена " сухая на любовь"- муж пьянца, и таких полярных качеств в семье можно найти много. Женщине для сохранения семьи Бог дал много возможностей, а самое главное она если захочет может изменить все отношения в своей семье, поэтому постарайтесь относиться к мужу с любовью и дайте ему возможность самому принемать решения, проявите женскую слабость, единственное что Вам предеться делать- это набраться ТЕРПЕНИЯ. например на важный вопрос выбора Ваш муж как обычно ответит Вам - " не знаю, решай сама", а Вы не беритесь решать сами, а скажите, что у Вас например банально болит голова и Вы не видете верного решения и тоже не знаете что делать, и смиреннно, с любовью ждите решения от мужа. Сначала он будет провоцировать Вас на принятие Вами решения, но Вы как можете отнекивайтесь, только не вступаю с ним в перепалку, и ждите, так как слабому мужчине нужно время чтобы стать сильным, но зато потом Вы его не остановите. Самое тяжелое в этой ситуации для меня было (я как и Вы все на себе тащила) это с любовью ждать, когда муж примет решение, и на мой взгляд не всегда верное, мне казалось, что я в намного быстрее и вернее могу все решить, но нужно ждать и относиться к мужу с любовью, мне молитва помогала, когда сорваться хотелось. Не знаю доступно ли я все написала, будут вопросы спрашивайте. Я желаю Вам счастья Храни Вас Господь.

[Мара]

Дорогая автор, хочу сказать Вам, что, если Вы пойдете по пути перестройки отношений, с очень высокой долей вероятности Вы столкнетесь с сопротивлением мужа, которого предыдущий расклад в достаточной степени устраивал, а также перестройки без конфликтов на пройдет, и длится все это будет долго.

Также надо быть готовой к тому, что новый тип отношений мужа не устроит, и вы поэтому расстанетесь навсегда.

Но, если альтернатива такова, что либо изменения, либо Вы подаете на развод, то терять особо нечего и почему бы не попробовать?

[despaired]

Уважаемая, автор, легче всего что-то разрушить, строить, как известно, тяжелее. Вы 8 лет строили отношения "я-глава, муж-помощник" и хотите за короткий срок все поменять. И, думаете, что предложив мужу почитать материалы поменяете роли в семье. Так не бывает.. Вы опять рулите..пускай в другую сторону, но за рулем опять Вы. Чтобы что-то поменялось, нужно время, и не малое. И начинайте с себя. Только меняя себя внутри - сможете повлиять на ситуацию. Сейчас перед Вами задача - смирять себя.
Идите в церковь, просите Божьей помощи

Смиряю, да и в некоторых вопросах раньше тоже смиряла себя и отдавала их на решение мужу.
Вот приведу примеры:
1. решили оформить загранпаспорта, себе с ребенком я быстро, абсолютно самостоятельно оформила. Мужа я просила ГОД это сделать, заполнить заявление, сделать фото и т.п. Он не сделал, ему лень, типа нет времени, НО сидеть играть за компом по 2-3 часа вечерами у него есть время, заниматься своими делами, тусовками, гулянками он тоже находит время, и что в итоге - в итоге его просьба мне все сделать за него, а он только подаст заявление, причем часы приема надо МНЕ заранее узнать.. В итоге спустя еще полгода я за него все сделала, он только отвез и подал.
2. Была необходимость оформить недвижимость в собственность мужа, это было в интересах мужа, но он не хочет ничего узнавать, собирать и т.п. а я не могла в силу отсутствия полномочий и маленького ребенка. Почти год мужу все твердили, что НАДО это сделать, в итоге его отец всем занялся, муж в конце только подписал бумаги.
3. Ситуация в настоящее время. В квартире мужа живет его бабушка, которая уехала на несколько месяцев в другой город, попросила поливать цветы и оплатит счета. Муж потерял ключи, в итоге в квартире никого давно не было, ломать и менять замки не хочет, мне приходится врать пожилому человеку, что все хорошо. Муж пустил все на авось, как нибудь это само решится.. Но если я сама куплю замок, вызову слесаря, съезжу и разберусь с этим, он против не будет.

Например выбираем место проведения досуга, спрашиваю куда, он отвечает не знаю. Я начинаю предлагать места, он на все говорит нее, туда не хочу, а сам не предлагает ничего и обычно в это время сидит за компом и ничего не хочет..

Он решает вопросы только если они в ЕГО личных интересах, не в моих или в семьи, а именно касаемо его, это работа, машина и т.п.

Я не хочу именно за короткий срок все поменять, я хочу что бы человек понял, что надо быть ответственным перед своими обещаниями и знать что надо делать не только то что хочется, а то что НАДО.

Но тем не менее, ему ничто не мешает гулять, не ночевать дома, тусить с друзьями.. Он не занимается с ребенком никак. Оставляя их двоих на день, он его не покормит, спать во время не уложит.. Что это? Безответственность. Человек живет в свое удовольствие.

Полностью поддерживаю т@нюшу.
Чувствуется, что вы проделали большой внутренний путь,
но осознание произошло именно в этих отношениях,
именно ваш муж вольно или невольно подтолкнул вас к внутреннему движению.

Простите, что значит подтолкнул? Т.е. своими изменами он мне дал понять, что все не правильно у нас складывалось? Не слишком ли метод жестокий?

И пространства для развития внутри отношений еще предостаточно.
Постарайтесь обратить внимание на мужские качества мужа,
а не заострять внимания на его недостатках.
Любые изменения, ломка стереотипов - процесс болезненный,
критикой к нему подтолкнуть сложно. Человек только замыкается,
а он должен доверять вам, раскрыться, не бояться совершить ошибку,
почувствовать радость от нового поведения.
Не ждите скорых результатов и учитесь с радостью принимать то,
что дает вам муж.
Вы многое поняли,
но при это продолжаете задавать рамки отношениям,
вам сложно отпустить "руль" и не хватает смирения.
Старайтесь не в теории, а на практике показать супругу
достоинства модели отношений, в которой муж - Глава семьи.
И для того, чтобы он выучил новую роль,
ему должно быть максимально комфортно даже в минутных порывах-"репетициях".

Мне не сложно отпустить "руль", только это ни к чему не приводило. Если человек не заинтересован в этом на данный момент, он это не делает.
Но за совет спасибо, постараюсь все же смотреть на его достоинства, да собственно этим наверно мы и протянули.

[despaired]

А мне кажется, что вы относитсь к такому типу женщин, которые как говорится "сверху", а таким женщинам, именно потому, что они женщины иногда хочется побыть слабыми и беззащитными. Но ключевое слово тут ИНОГДА))) И как только ваш муж захочет или даже начнет "рулить" в вашей семье вы опять захотите быть "сверху". Получается какой-то замкнутый круг...

Знаете, я думала об этом.. Но это не так. Есть вопросы и проблемы которые способна решить женщина, даже где то лучше мужчины, и доставит ей это удовольствия. Я не прошу полностью взять управления в его руки, если он этого не хочет. Но решать, например юридические семейные дела, там где действительно нужен мужчина, я все же хочу. Например выбрать место отдыха я могу сама, да мой муж НИКОГДА не заинтересуется этим, ему на многие мелочи все равно, он выскажет свои пожелания мне, но копаться в отзывах и т.п. он не будет, да и правильно это.

Вот сейчас например у нас дома проблема с сантехникой, нужно вызвать сантехника, что то видимо открыть, купить, поставить и т.п. Я в этом ноль, все это для меня китайская грамота. Но муж не хочет этим заниматься, говорит работы много, но тем не менее он находи время уйти с работы ради автосервиса или каких то еще дел, может позволить прийти на работу к 11-12 часам утра, т.е. время есть, но зачем его тратить на то что не хочется, если можно посидеть в инете, занять автомобилем и т.п.? Я получается должна этим заняться?

Всем доброго времени суток.
У важаемая автор, если Вы хотите, чтобы Ваш муж стал мужественным и сильным вы ДОЛЖНЫ СТАТЬ СЛАБОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Обычно в семье качества мужа и жены перекликаються, Ваш пример - сильная женщина - слабый мужчина, еще пример жена обидчивая - муж гневливый, жена " сухая на любовь"- муж пьянца, и таких полярных качеств в семье можно найти много. Женщине для сохранения семьи Бог дал много возможностей, а самое главное она если захочет может изменить все отношения в своей семье, поэтому постарайтесь относиться к мужу с любовью и дайте ему возможность самому принемать решения, проявите женскую слабость, единственное что Вам предеться делать- это набраться ТЕРПЕНИЯ. например на важный вопрос выбора Ваш муж как обычно ответит Вам - " не знаю, решай сама", а Вы не беритесь решать сами, а скажите, что у Вас например банально болит голова и Вы не видете верного решения и тоже не знаете что делать, и смиреннно, с любовью ждите решения от мужа. Сначала он будет провоцировать Вас на принятие Вами решения, но Вы как можете отнекивайтесь, только не вступаю с ним в перепалку, и ждите, так как слабому мужчине нужно время чтобы стать сильным, но зато потом Вы его не остановите. Самое тяжелое в этой ситуации для меня было (я как и Вы все на себе тащила) это с любовью ждать, когда муж примет решение, и на мой взгляд не всегда верное, мне казалось, что я в намного быстрее и вернее могу все решить, но нужно ждать и относиться к мужу с любовью, мне молитва помогала, когда сорваться хотелось. Не знаю доступно ли я все написала, будут вопросы спрашивайте. Я желаю Вам счастья Храни Вас Господь.

Я понимаю, я читала о женственности и о мужественности. Но знаете, сложно быть слабой, если рядом нет сильного мужчины. Буду стараться по тихоньку конечно.. Спасибо вам за ответ. Становится легче, когда знаешь что не одна столкнулась с подобной проблемой.

[despaired]

Дорогая автор, хочу сказать Вам, что, если Вы пойдете по пути перестройки отношений, с очень высокой долей вероятности Вы столкнетесь с сопротивлением мужа, которого предыдущий расклад в достаточной степени устраивал, а также перестройки без конфликтов на пройдет, и длится все это будет долго.

Также надо быть готовой к тому, что новый тип отношений мужа не устроит, и вы поэтому расстанетесь навсегда.

Но, если альтернатива такова, что либо изменения, либо Вы подаете на развод, то терять особо нечего и почему бы не попробовать?

Отвечу на последний вопрос, почему бы не попробовать - потому что с годами мне кажется сложнее начать потом что то заново, с кем то другим, конечно никто исход мне не предскажет, но тем не менее соломку подстелить хочется.. и знать что смысл есть пробовать, тратить свои и его нервы.

Со всем согласна и что сложно, и что долго, и что сопротивляться будет.

[despaired]

Очень и очень сложно восстанавливать и менять сценарий отношений, когда все это было усугублено изменами мужа, его словами, унижениями и т.п. По мимо того, что мне надо его окончательно простить, восстановить доверие и "вылечить" побитую любовь, сохранить семью, мне еще надо и стараться цепляться за его положительные качества, что бы эту семью перенаправить в нужное русло, а все качества его порой меркнут когда вспоминается все что он мне говорил. Т.е. еще одно не зажило, а надо другое исправлять. Согласившись попробовать все восстановить, я вижу что муж просто продолжает жить так как жил раньше, нет не изменяет, но все остальное остается по прежнему. Типа извинился и все, дальше само все как то восстановится.

[Позитивная]

Но муж не ушел из семьи. В итоге что имеем сейчас, хотение мужа быть вместе, любовь мужа ко мне.

Уважаемая автор! А в чем же сейчас выражется любовь вашего мужа к вам, в каких конкретных действиях?

[Passed]

Автор ,Ваш мужчина обычный инфантил ,т.е. мужчина ,который не хочет взрослеть. Это как ребенок без присмотра ,что хочу, то и ворочу. Эти мужчины ,как и женщины впрочем эгоистичны ,безответственны, у них потребительское отношение к жизни ,они считают себя лучше других.
Ваши отношения будут гармоничны в одном случае ,если Вы согласитесь на роль мамочки. И Ваша семейная жизнь будет похожа на игру "Дочки-матери". Вы отдаете-он получает. Вам нравится!!! проявлять заботу ,а ему нравиться ее принимать ,при этом еще и капризничать. В Вашей семье взрослым человеком надо оставаться Вам, иначе финал будет печальный, т.е. развод.
Люди меняются только тогда, когда у них сильная внутренняя мотивация. Иначе человека изменить невозможно. Этого он должен захотеть сам.

[despaired]

Но муж не ушел из семьи. В итоге что имеем сейчас, хотение мужа быть вместе, любовь мужа ко мне.

Уважаемая автор! А в чем же сейчас выражется любовь вашего мужа к вам, в каких конкретных действиях?

Хороший вопрос.. В действиях никак наверно, подарки покупает там.. слова "я тебя люблю" говорит.. в близости более нежен стал, ну и все наверно.

[despaired]

Автор ,Ваш мужчина обычный инфантил ,т.е. мужчина ,который не хочет взрослеть. Это как ребенок без присмотра ,что хочу, то и ворочу. Эти мужчины ,как и женщины впрочем эгоистичны ,безответственны, у них потребительское отношение к жизни ,они считают себя лучше других.
Ваши отношения будут гармоничны в одном случае ,если Вы согласитесь на роль мамочки. И Ваша семейная жизнь будет похожа на игру "Дочки-матери". Вы отдаете-он получает. Вам нравится!!! проявлять заботу ,а ему нравиться ее принимать ,при этом еще и капризничать. В Вашей семье взрослым человеком надо оставаться Вам, иначе финал будет печальный, т.е. развод.
Люди меняются только тогда, когда у них сильная внутренняя мотивация. Иначе человека изменить невозможно. Этого он должен захотеть сам.

Вот в точку. Именно отношения матери и ребенка. Вот к примеру у него есть проблема со здоровьем, решаемая, но надо дойти до врача, два года почти он до него идет. И вот пока я его не запишу, по несколько раз не напомню, утром не разбужу и не прослежу что бы не проспал, он сам не пойдет, проспит и т.п. Он так обычно и говорит, если нам куда то надо - ты же меня разбудишь, он даже будильник не поставит, потому что знает, что я прослежу, что бы мы не опоздали, т.е. опять ответственность на мне.
В какой то степени не скрою, мне доставляло удовольствие забота о нем, не контроль, а именно забота. Но вот эти отношения "матери-ребенка" привели к тому, что я перестала видеть в нем мужчину и уважать как мужчину, извращение какое то... Собственно это все и привело к тому, что я перестала хотеть близости с ним, не возбуждал он меня, а я далеко не фригидна, просто не могу я хотеть своего "ребенка", а для него интим одно из основополагающих в браке, возможно самая важная вещь, вот и пошел налево.
Вот кстати как не дико бы это не звучало, но узнав об изменах, я захотела его. В голове крутились мысли, ага самец, мужик и т.п. и волей не волей желание на инстинктивном уровне появилось.

[ЛенаЛена]

Ситуацию менять не надо, надо поменять отношение к ней! Да, мужчина - голова, но женщина - шея! Ваш муж не будет проявлять никакой инициативы, он давно привык по-другому. Начните с того, что похвалите его лишний раз. Чтобы ситуация не раздражала Вас, представьте, что это не муж, а Ваш старший сын. Глупо, но это только так кажется на первый взгляд! Мы ведь детей своих любим просто так, потому что они ЕСТЬ.

Вы привлели пример с потеряными ключами. Обязательно дайте трубку мужу в следующий раз, пусть сам врет, что все хорошо. А если его не будет рядом, скажите, что не в курсе, когда муж был в квартире последний раз. Если бабуля очень захочет, то пусть сама ему на мобильный позвонит. Вы не пожилого человека не хотите расстроить, Вы ведь мужа выгораживаете. Пару раз соврет, может и замок поменяет...

Так можно любой пример рассматривать. Кстати, почему Вы сами на загранпаспорта его анкету сразу не заполнили, а только себе? Уверена, что отдых за границей - это Ваше желание, ему, полагаю, все равно.

У меня дома у родителей похожая ситуация. Если мама злится и истерит - отец, как каменный: тебе надо и делай, тебе надо и иди. Как только мама себя в руки берет, так и за продуктами папа "самостоятельно" отправляется и внучку из школы забирать идет.
При этом мама сначало из себя ласку просто выдавливает, а потом само собой смеяться начинает и радуется искренне, какой муж у нее смешной, когда в дверях он оправдывается, что ему молочка с булочками вдруг захотелось (оказывается, они на полочках вкусно лежали, вот он их и прихватил и себе, и ей, и еще мне с дочкой...)

Мало ласки стало в женщинах, особенно которые все на себе прут в жизни! А везде только и говоря и пишут, что мужикам жить не интересно, если не надо ни на что охотится и добывать нечего не нужно!

Очень желаю Вам меньше расстраиваться по пустякам! Вы сами большой ком из своих обид делаете, постарайтесь изменить свое отношение к происходящему. От того, что Вы себя изводите, только Вы и страдаете! Злость искажает и душу и внешность! Не превращайтесь в сварливую тетку! Желаю Вам жить в согласии с собой!

[Passed]

Вы хотите сохранить семью? Четкий обдуманый ответ, чего Вы хотите сама?
От сюда будем и плясать.
Я сторонник сохранения семьи. Но хочу предупредить ,что вкладывать прийдется в себя, себя "рассмотреть под микроскопом" ,снять самой "розовые очки" ,чтоб подойти к проблеме по-взрослому ,а не по-детски.
В жизни все очень гармонично ,мамочка найдет сыночка, истероид-флегмата, жертва- насильника , мазахист-тирана, зрелая личность-зрелую личность.

[despaired]

Ситуацию менять не надо, надо поменять отношение к ней! Да, мужчина - голова, но женщина - шея! Ваш муж не будет проявлять никакой инициативы, он давно привык по-другому. Начните с того, что похвалите его лишний раз. Чтобы ситуация не раздражала Вас, представьте, что это не муж, а Ваш старший сын. Глупо, но это только так кажется на первый взгляд! Мы ведь детей своих любим просто так, потому что они ЕСТЬ.

Да я думала, что люди не меняются, меняется лишь наше восприятия их.. Да я люблю мужа, мне с ним комфортно как с партнером в отношениях в принципе, но как с мужем нет. Мне близки его интересы, мы как бы дополняем друг друга, нам нравится проводить время вместе, нам комфортно. Но когда все это стало семьей, то стало очень не комфортно. Когда стали появляться трудности, проблемы, то их решение стало ложится на меня.

Вы привлели пример с потеряными ключами. Обязательно дайте трубку мужу в следующий раз, пусть сам врет, что все хорошо. А если его не будет рядом, скажите, что не в курсе, когда муж был в квартире последний раз. Если бабуля очень захочет, то пусть сама ему на мобильный позвонит. Вы не пожилого человека не хотите расстроить, Вы ведь мужа выгораживаете. Пару раз соврет, может и замок поменяет...

Честно, раньше бы я мужа выгораживала, сейчас именно бабушку жалко. Она кстати и ему звонит, просто родственники знают о его безответственности, и часто просят меня проконтролировать.

Так можно любой пример рассматривать. Кстати, почему Вы сами на загранпаспорта его анкету сразу не заполнили, а только себе? Уверена, что отдых за границей - это Ваше желание, ему, полагаю, все равно.

Заполнила ту часть, которую могла, всех подробностей не помню, но фото и трудовую он мне долго нес, а сам на работе дозаполнить не хотел. Там не совсем отдых намечался и инициатива не наша была.

[despaired]

Вы хотите сохранить семью? Четкий обдуманый ответ, чего Вы хотите сама?
От сюда будем и плясать.
Я сторонник сохранения семьи. Но хочу предупредить ,что вкладывать прийдется в себя, себя "рассмотреть под микроскопом" ,снять самой "розовые очки" ,чтоб подойти к проблеме по-взрослому ,а не по-детски.
В жизни все очень гармонично ,мамочка найдет сыночка, истероид-флегмата, жертва- насильника , мазахист-тирана, зрелая личность-зрелую личность.

Скажем так, я хочу восстановить семью, с учетом тех ошибок которые были. Т.е. сейчас смысла в той семье которая была, я не вижу, если все будет тоже самое что и было, то и закончится снова все тем же. Я конечно терпеливая, но не робот и не святая.
Если есть возможность попробовать изменить модель семьи, то да, я однозначно хотела бы семью с этим человеком.
Если такой возможности нет и все останется по прежнему, то нет, не хотела бы сохранять, пусть даже испытывая чувства к человеку. Просто все снова начнет меркнуть. В первую очередь уйдет секс из жизни.
Вот правда, скажу еще вот что, если бы у нас не было ребенка, я бы 99,9% ушла. Розовые очки с меня свалились когда я узнала всю правду от мужа, мир перевернулся. Сейчас я трезво смотрю на вещи, по мимо чувств есть еще и расчет будущего, у меня ребенок, мальчик, которого я хочу видеть в будущем сильным мужчиной, а не слабым инфантилом, а для этого необходим пример перед глазами. Плюс считаю, что родного отца никто не заменит, поэтому считаю, что надо по максимуму использовать возможность сохранить семью с правильной иерархией. К тому же за более чем 8 лет отношений, по мимо плохого было и много хорошего, что перечеркнуть сложно. Я школьницей была когда с мужем познакомилась, я приросла к нему.. несмотря не на что, НО сейчас на мне ответственность не только за себя, но и за ребенка и от исхода наших отношений с мужем зависит жизнь ребенка.

[Passed]

[quote]Вот правда, скажу еще вот что, если бы у нас не было ребенка, я бы 99,9% Smile ушла.[quote]

Я правильно поняла, вы пытаетесь сохранять семью для ребенка?

[т@нюша]

[quote="despaired




Простите, что значит подтолкнул? Т.е. своими изменами он мне дал понять, что все не правильно у нас складывалось? Не слишком ли метод жестокий?
.[/quote]

Мы по жизни учителя друг другу /обычно неосознанно/. Не было у него в голове - пойду погуляю, глядишь и жена изменится. Он и сам может не понимает почему это сделал. Но любая ситуация не случайна. Если что-то происходит в семье - значит не туда идем..
Только измена моего мужа помогла мне увидеть себя в другом свете и начать менять себя. Да, жестоко и очень.. Но, наверное, я по другому не понимала и не видела себя.

[т@нюша]

Вы привлели пример с потеряными ключами. Обязательно дайте трубку мужу в следующий раз, пусть сам врет, что все хорошо. А если его не будет рядом, скажите, что не в курсе, когда муж был в квартире последний раз. Если бабуля очень захочет, то пусть сама ему на мобильный позвонит. Вы не пожилого человека не хотите расстроить, Вы ведь мужа выгораживаете. Пару раз соврет, может и замок поменяет...

Согласна. Ваш муж должен пройти свой стыд. Не Вы - за него, а он - за себя.
Это как алкоголик - пока его все выгораживают, лелеют, подтирают, больничные достают, врут.. пока алкоголик не проснется утром, пардон, в моче, с работы не уволят за прогулы..вобщем, пока сам не брякнется и не достигнет своего дня - до тех пор не поймет, что с ним происходит. Извините, сравнение некорректно, но, может, так понятнее

[pretty32]

Доброго всем времени суток. Милая автор, мне из Ваших постов показалось, что Вы НЕ УВАЖАЕТЕ мужа, потому что он безответственный, да к тому же еще и изменщик, и то что Вы его не уважаете это следствие тех действий ваших совместных с мужем действий и поступков которые произошли в вашей семье, и сейчас мне кажется, что Вы как " белка в колесе", которая бегает по кругу, но инстинктивно ищет выход. Если описать схематично это «беличье колесо», то получается примерно так: безответственность мужа – раздражает Вас, следовательно Вы его перестаёте уважать его как мужчину – муж чувствует что его не уважают - не хочет ничего делать для Вас – Вы требуете от него поступков разными способами, а ему нужно всего лишь Ваше уважение – вот он и думает зачем мне напрягаться, раз она меня не уважает и ему кажется, что его психику «насилуют» всеми возможными женскими способами- его «пофигизм» копит в Вас раздражение, которое Вы сдерживаете в себе- решая его и свои проблемы самостоятельно, а потом эта «переполненная бочка накопленного женского яду» выливается в скандал, истерику, с обвинениями и в ярких красках, какой он для Вас на самом деле (я сама так делала) – после скандала Вы обижены на него на себя – отказываете ему в близости, так как у Вас пошел перелом в чувствах – а у мужа последняя капля его как он считает «ангельского терпения» этой «истерички» - ему мужчине с большой буквы ( самооценка у мужчин в отличии от женщин падает очень редко) отказали - его не удовлетворили – ведь секс с женой он считает само собой разумеющимся ( это его точка терпения) – здесь появляется идея найти жене замену – пусть она такая сякая пообижается и сама еще локоточки покусает, ведь я же «мачо», и муж идет налево – благо нравственность у людей сейчас на нуле и многие женщины не брезгуют случайными связями и женатыми мужчинами. Хорошо если эта измена будет случайной и разовой, а не как у меня (девушка попалась очень настырная, страсть затянула моего мужа с головой и вот теперь у моей дочери в апреле родиться внебрачная сестра). Финал сей драмы может быть двух вариантов – семья распадается (либо муж бросает либо жена выгоняет мужа) или как в вашем случае и моем – ЖЕНА, понимает весь трагизм ситуации и начинает пытаться сохранить семью, при этом испытывая огромную боль и переживания от предательства мужа. Такое вкратце колесико, а начиналось все банально с того, что супруги не выполняли перед друг другом свои обязанности, а хотели лишь получать блага друг от друга, а не ДАРИТЬ ЛЮБОВЬ как в начале отношений, и по прошествии времени отношения только портились и каждый думал только о себе: муж: ВОТ КОГДА МЕНЯ ЖЕНА БУДЕТ УВАЖАТЬ КАК МУЖЧИНУ, я стану более ответственным, но сначала пусть она меня зауважает; жена, ВОТ КОГДА ОН ПРОЯВИТ ХОТЬ КАПЛЮ ОТВЕТСТВЕЕНОСТИ, тогда я его буду уважать, любить со всем с ним буду соглашаться, критиковать его не буду и т.д., но пусть сначала он станет ответственным. Все то что я написала – это мой личный опыт, и вот когда ко мне пришло понимание наших совместных ошибок, Я НАЧАЛА С СЕБЯ. Первое что я делала – это ходила в церковь и просила Бога ДАТЬ МНЕ ВИДЕНЬЕ ХОРОШИХ КАЧЕСТВ МОЕГО МУЖА, а они сначала не виделись, ведь он же предал. Потом я стала его благодарить за маленькие поступки , например – вынес мусор спасибо, ребенка в школу отверз- спасибо дорогой и так помаленьку. Да еще очень важно, что семью можно сохранить только тогда, когда в голове женщины НЕТ МЫСЛИ, ЧТО МНЕ ДОСТАЛСЯ НЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ, если такая мысль у Вас есть – семья рано или поздно распадется, я ходила в церковь и просила Бога. О СМИРЕНИ, РАЗ Бог дал мне такого мужа, значит я ЕГО ТАКОГО ЗАСЛУЖИЛА, и поэтому ОН ДОЛЖЕН ДЛЯ МЕНЯ В МОЕМ СЕРДЦЕ СТАТЬ САМЫМ ЛУЧШИМ И ДРУГОГО МНЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ НАДО. Для этого нужно мужа простить за предательство ( на земле нет людей без греха- все ошибаются, а любовь все прощает), отпустить свои обиды ( мне понадобилось 2 года слез, истерик, работы над собой) и тогда Бог дает видение хороших качеств своего мужа и даже не смотря на то что в апреле любовница родит, я уважаю и люблю своего мужа, он стал ответственным ( сегодня например сам поехал искать себе другую работу, а раньше – это делала я), но еще мне есть над чем работать над нашими отношениями и НАД СОБОЙ. Написала много, очень хочется Вам помочь в вашем нелегком деле сохранения семьи, держитесь милая, все у Вас будет хорошо. Храни Вас Господь!