Еще надеяться или отпустить и жить дальше?

Хочу попросить мужа об услуге. У меня накрылся антивирус на компе. А я не знаю, как его востановить (этим всегда раньше занимался муж). Вот я и хотела его попросить завтра после работы заехать ко мне и помочь. Как вы думаете, стоит ли это делать? Или им восприметься, как повод с моей стороны?

Сообщение **Jenny-J** » 15 апр 2011, 23:43

Лена, дело не в том, как он это воспримет, а в том, чего вы хотите добиться этим приглашением. Мне думается, что повод ищите как раз именно вы, а не муж, ищет в словах, намеках, интонациях. Мужчины прямолинейны, поэтому искать скрытого подтекста в том, что говорит муж, не надо - его там просто нет. Если вам реально нужна помощь с программой, то вы ведь можете обратиться к кому-то другому, а вот если вам нужно "подергать" мужа, то тут другое. Ну придет он к вам, починит что нужно, оденется и уедет. И все! Вам же помощь была нужна - вы ее получили. Но, думаю, что его приезд-уезд только разбередит рану, нарушить и без того хлипкое спокойствие, и вы в итоге причините себе боль, будете плакать. Вам это надо?..
Кажется, вам уже советовали побыстрей убить надежду, и жить самостоятельно. Ну вот, сейчас у вас такой шанс появился. Думаю, что у вас есть знакомые, которые с удовольствием окажут вам подобного рода помощь, ну или, на худой конец, обратитесь в специальную фирму. Поверьте, ваши проблемы с программой пустяковые - полчаса работы.

эм... предлагаю пройти на пример по этой ссылке:
https://newsoft.com.ua/posts/avast-home-edition/
скачать и установить новый антивирус.
там все написано-что да как.
а мужа не беспокоить.
не-если хотите поговорить...это конечно да. это важно.
но тут важно себя не обманывать

Сообщение **Nevada** » 16 апр 2011, 01:09

Дорогая Леночка!
Может быть, Вы уже читали, но я хочу обратить Ваше внимание на тему
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=13496
Я думаю, обязательно нужно говорить мужчине, что ты на самом деле думаешь и как относишься к ситуации.
Вот в теме, на которую я дала ссылку, женщина один раз практически прямым текстом сообщает бывшему мужу о том, что хочет воссоединения семьи. А он все твердит: "Понимаю, что шансов у меня мало..." Почему? Потому что она хотела побольнее задеть и обманывала: "Не прощу-не забуду-не хочу" И он поверил, что не забудет и не захочет она.

Мне очень не понравилось письмо, которое Вы написали Саше. Оно лживое. Почему бы Вам не написать ему еще одно письмо: "Знаешь, Саша, а я ведь тебе тогда наврала. Я думаю совсем не так." И далее примерно тот текст, который Вы напечатали чуть ниже о себе.

И, если Вам трудно переломить себя, конечно, ищите помощи, в беседе со священником в том числе. Да, он будет убеждать сохранять семью. А разве "это вам не надо"? У вас двоих уже получилось однажды выйти из кризиса. Есть ради кого постараться и на этот раз.

Леночка, у Вашего мальчика вся жизнь впереди. Воскресный папа-это уже фальшивка, имитация. А у него предполагается папа, живущий в другом городе. Вообще фантом какой-то.

И еще хочу Вам сказать. Не стесняйтесь разговаривать на тему алиментов. В конце концов, Вам ставить на ноги продолжателя рода мужа.
Помните, что не сделается сейчас, не сделается никогда. Устные договоренности не стоят ничего и выполняться через какое-то время, это я гарантирую, не будут. Обговорите также порядок оплаты расходов на отдых, дополнительное обучение, мед.услуги для ребенка, закрепите соглашение нотариально. Сыну сейчас 5 лет и всего-то расходов: продукты, одежда да садик. Потом пойдут бассейн, английский, спорт, летний лагерь, брекеты-только успевай расплачиваться. Если у мужа есть возможность-почему бы ему не взять на себя половину этих дополнительных расходов? Ну, если нет-тогда будете придумывать, как выкручиваться. Обговорить-то надо.

Меня еще впечатлила в свое время история одной девушки. Почитайте, как она хотела сохранить семью и как сказала об этом мужу. Этот поразительный монолог случился только на 12-й странице. Может быть, Вам пригодится.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=11382 ... sc&start=0

Jenny-J писал(а):Лена, дело не в том, как он это воспримет, а в том, чего вы хотите добиться этим приглашением. Мне думается, что повод ищите как раз именно вы, а не муж, ищет в словах, намеках, интонациях. Мужчины прямолинейны, поэтому искать скрытого подтекста в том, что говорит муж, не надо - его там просто нет. Если вам реально нужна помощь с программой, то вы ведь можете обратиться к кому-то другому, а вот если вам нужно "подергать" мужа, то тут другое.

Jenny-J, наверное, Вы правы. Я ищу повод. Но мы с ним ниразу за это время не видились. И вот я подумала, что может, когда он меня увидит (пусть даже по этому дурацкому поводу), увидит, как я похорошела (похудела на 7 кг), как веду себя с ним: спокойно, дружелюбно, уверено; может это мимолетная встреча как-то даже незначительно повлияет на него. Хотя прекрасно понимаю, что тешу себя надеждами...
Я ему так и не позвонила и не о чем не просила. Сейчас он у своих родителей общается с нашим ребенком...

Рыжуля писал(а):эм... предлагаю пройти на пример по этой ссылке:
https://newsoft.com.ua/posts/avast-home-edition/
скачать и установить новый антивирус.
там все написано-что да как.
а мужа не беспокоить.
не-если хотите поговорить...это конечно да. это важно.
но тут важно себя не обманывать

Спасибо, "Рыжуля" за ссылочку и совет - обязательно восспользуюсь.

Nevada писал(а): Я думаю, обязательно нужно говорить мужчине, что ты на самом деле думаешь и как относишься к ситуации.
Вот в теме, на которую я дала ссылку, женщина один раз практически прямым текстом сообщает бывшему мужу о том, что хочет воссоединения семьи. А он все твердит: "Понимаю, что шансов у меня мало..." Почему? Потому что она хотела побольнее задеть и обманывала: "Не прощу-не забуду-не хочу" И он поверил, что не забудет и не захочет она.

Здравствуйте, дорогая "Nevada". Я тоже один раз прямым текстом сообщила мужу о том, что хочу сохранить семью - я действительно говорила так, как я думаю и как относилась к ситуации. Я не ставило целью задеть его по-больней. Наоборот, те его слова, которые прозвучали после моей речи, сделали мне больно. А он сказал, что все-равно считает, что уже нет любви и уже нужно разойтись. На что я его поблагодарила за совместно прожитые годы и пожилала счастья. После этого, на следующий день, было то дурацкое письмо (о котором я сейчас жалею). Больше с тех пор с моей стороны не было никаких примирительных разговоров, наоборот, при его шагах в сторону развода я шла ему навстречу. И не звоню ему больше, не пишу...Но с надеждой ничего поделать не могу.
Вот сегодня он приехал к своим родителям. Там у них наш ребенок. В данный момент муж с ребенком приехали к нашему общему знакомому (он живет рядом с нашим домом) и я сейчас сижу и надеюсь, что он заедет сюда ко мне. Хотя понимаю, что этого не будет. Все-таки надежда по большому счету созидательная, но иногда бывает разрушительная сила...

Nevada писал(а): Есть ради кого постараться и на этот раз.

Леночка, у Вашего мальчика вся жизнь впереди. Воскресный папа-это уже фальшивка, имитация. А у него предполагается папа, живущий в другом городе. Вообще фантом какой-то.

Я тоже в той своей вразумительной речи говорила мужу, что есть ради кого постараться. Говорила, что, может, не нужно быть эгоистами, а дать ребенку вырости в полноценной семье? Что нашему сыну нужен настоящий отец, а не тот, который общается только по телефону (в лучшем случае визуально на каникулах). Если это общение вообще будет иметь место. Подействова ли эти слова на моего мужа, вы сами знаете (я писала выше).

Всем здравствуйте! Хочу описать события последних трех дней и услышать, что вы обо всем этом думаете...
Начну с начала. Во вторник утром я собралась ехать с ребенком в больницу в Киев. Дело в том, что у сына на фоне последних событий с мужем появился нервный тик, который периодически дает о себе знать. Я решила, что нужно ребенка обследовать. И вот во вторник, перед тем, как мы собрались ехать, позвонил муж. Он предложил свою помощь, что если что-то нужно будет (или деньги или куда-то ехать), чтобы я к нему обращалась. Через час он скинул смс-ку, что в данный момент находиться в офисе на Воровского и если нужно, он приедет. Я поблагодарила его за предложенную помощь, хотя не думала, что она мне понадобиться. Но позвонить мне ему все-таки пришлось. Возникли определенные проблемы с транспортом и по времени мы не успевали вернуться домой, взять необходимые документы, чтобы снова вернуться в Киев. Муж примчался через 20 минут и отвез нас на маршрутку. Я благополучно успела все сделать в тот день, конечно же, не без помощи мужа. О чем я ему и написала вечером в смс-ке: "Спасибо за предложенную сегодня помощь. Без твоей оперативности мы точно ничего не успели. Береги себя." Он ничего на это не ответил. На следующий день мне нужно было сдать анализы ребенка и сделать кордиограмму. Чтобы сдать анализы в больнице нужно было быть уже к 9:00, а это значило, что проснуться мне с Максом надо было не позже пяти утра. Вечером позвонила Сашина мама, мы с ней об этом поговорили, она сказала, чтобы я позвонила Саше, чтобы он вечером приехал в Бородянку, а утром отвез нас в больницу. Я ответила, что звонить я никому не буду. Что он сам прекрасно знает, что нам завтра нужно рано выезжать. Так я никому и не звонила. Правда, муж в 11 часов вечера скинул смс: "Завтра во сколько выезжаешь? Помнишь, если что, я приеду".

На следующий день муж позвонил, когда мы уже сидели в очереди к кардиотерапевту. Спросил, куда нужно будет еще потом ехать. Я ответила, что нужно еще съездить на узи брюшной полости и к невропотологу (это все в разных больницах), но что сегодня я это не планировала так, как ребенка все эти поездки без перерыва утомят. Через 10 минут муж перезвонил и сказал, что уже едет к нам. В общем, в тот день мы успели объездить всех врачей. Муж тоже захадил вместе с нами в кабинеты, слушал, что говорят врачи, сам задавал вопросы, в общем, принимал активное участие. И когда невропотолог, выписав нужные препараты, сказала, чтобы мы явились через месяц, муж ответил, что обязательно приедем. Вспомнила вот еще какую деталь: неврапатолог спросила у ребенка "кого ты больше любишь: маму или папу?", Максим ответил: "папу". Я посмотрела на мужа: он был тронут. Во время всех этих поездок мы с мужем не сидели молча, а спокойно общались. Я поинтересовалась, как его здоровье. Он ответил, что с переменным успехом, давление прыгает. Когда проезжали мимо его нового комплекса, он сам заакцентрировал внимание на нем, поговорили о его работе, рассказал о своих рабочих проблемах. В общем, мы общались, как и раньше: он рассказывает - я слушаю, поддерживаю. Отметила, что он похудел. На что он ответил: "спортом начал заниматься, хожу в спортзал. Ты тоже похудела.", "Да, спасибо". Были и смешные моменты, когда мы спешили по времени в больницу и бежали к ней пешком, а я на каблуках не успевала за ними. Максим сказал: "мама, что-ты так медленно", а папа, смеясь ответил: "мама на каблуках, ей за нами не угнаться". Со стороны, наверное, казалось, что мы дружная семья. В процессе общения Макс спросил папу: "папа, а когда ты к нам приедешь?", на что он ответил: "может быть, сегодня". Он повторил это в разговоре два раза и оба раза я никак не прокоментировала его слова. Я мужа попросила забрать вечером результаты анализов и, что они нужны мне будут на завтра. Так вот когда мы уже прощались, он сказал: "давай, завтра пересечемся и я тебе отдам эти результаты?" И я поняла, что он передумал приезжать сегодня вечером домой, хотя Максу пообещал. Так мы и расстались. Он довез нас до маршрутки. Макса крепко обнял, сказал, что обожает его. А меня поцеловал в щеку. Вечером , приехав домой, я позвонила мужу, попросила купить в Киеве одно из лекарств, которое нам выписали (т.к. в Бородянке его не было). Спросила, как его голова (во время этих поездок у мужа сильно разболелась голова). В конце довольно тепло (я имею в виду интонации) попрощались.

Сегодня встреча с мужем произошла очень быстро. Он был очень занят, мне даже пришлось подождать его возле офиса, пока он общался с клиентами. Потом он вышел, извинился, что пришлось ждать, отдал мне результаты анализов, спросил как Макс и сказал, что пора бежать, много работы.

Вот такая, девочки, история. Пожалуйста, ответте мне, что вы обо всем этом думаете?

Елена, здравствуйте! Я прям прослезилась, когда читала про поход к невропатологу, когда на вопрос врача ребенок ответил, что любит папу... А вообще я думаю, что он по Вам с сынишкой соскучился. Как то более отетить не могу, т.к. не знаю человека, но что скучает, мне кажется точно. А Вы сами как думаете? Хотите у мужа спрошу мужскую точку зрения

Вайлет писал(а):А вообще я думаю, что он по Вам с сынишкой соскучился. Как то более отетить не могу, т.к. не знаю человека, но что скучает, мне кажется точно. А Вы сами как думаете? Хотите у мужа спрошу мужскую точку зрения

Здравствуйте, Вайлет! Спасибо, что ответили. Знаете, не хочу всех нас женщин обидеть, но, действительно, хотелось бы услышать и мужскую точку зрения. Если для Вас это не будет проблематично, спросите пожалуйста у мужа. Буду ждать с нетерпением.
А у меня, если честно, мысли противоречивые. Может, он это делает ради ребенка, как говориться, совесть мучит. И меня удивило вчера то, как рьяно пытался нам помочь, даже сам выбил по связям встречу в очень престижной больнице со специалистом. Раньше все проблемы с походоми к врачам решала только я. И, знаете, при общении он мне показался каким-то уставшим, хоть и виду не показывал (у него целый день очень сильно болела голова), но общался очень даже хорошо и со мной и с сыном. Общался так, как будто испытывал чувство вины что ли. Но это только мои выводы и рассуждения. Что он чувствует на самом деле, я не знаю. Был такой момент. Ребенок говорит: "Мама", я отвечаю "Да", ребенок: "папа", муж отвечает "да", ребенок "daddy" (я с ребенком учу английский и это слово означает "папа", а звучит "дяди"). На что муж, слегка раздраженно ответил: "А дяди не отвечают..." Я мужу объяснила, смеясь, что это слово английское и означает "папа".
И еще момент, я увидела, что муж сам не знает, чего хочет: то он говорит ребенку, что приедет сегодня домой (при чем несколько раз при мне), я на это никак не реагирую, и при расставании он показывает, что уже не собирается приезжать. Я вот думаю, когда мы с ним расстались, я попросила, какое-то время не общаться, не видеться, что бы я могла от него отвыкнуть. Может, он уже и хочет приехать, поэтому заакцентрировал на приезде внимание, но я никак не отреагировала, и он передумал. Может, стоит ему намекнуть, что если он хочет увидеть ребенка, когда он со мной, а не у его родителей, пусть приезжает (это ведь прежде всего его дом), что хватит бегать друг от друга, что если люди решили расстаться или сойтись, то этому ничего уже не помешает, а спать мы можем и в разных комнатах. Как вы думает, стоит ему дать об этом понять?

Только что позвонил муж. Спросил за результаты анализов ребенка. Я ему все рассказала. Кстати, хочу кое-что прояснить. Раньше, у меня были конфликты с Сашиной мамой и тетей по поводу питания ребенка. Наши мнения по этому поводу полностью рассходились. Я иногда очень сильно с ними ссорилась на эту тему. Я понимаю, что бабушки балуют своих внуков. Но в моем понимании, баловство может заключаться в чем угодно, но только не в пичкании ребенка в неограниченном количестве сладостями, газировкой, жевачками, фастфудом и т.д. Я им это неоднократно пыталась объяснить, но тщетно. Хочу заметить, что муж все то время не был полностью на моей стороне, он полностью доверял своим родственникам, ведь они плохого не посоветуют... В итоге, когда мы на этих днях начали проверять ребенка, все врачи в один голос (и анализы были не утешительными) сказали, что ребенку нужна диета, и что ему нужно худеть. Муж сам все это слышал от врачей. Т.е., получилось, что я со своими спорами и т.д. оказалась в итоге права, но к сожалению, только тогда, когда у ребенка появились проблемы со здоровьем....
В конце разговора с мужем я все-таки сказала ему: "знаешь, я хотела тебе сказать, если ты захочешь приехать и пообщаться с сыном, а он будет в это время не у твоих родителей, а со мной, приезжай. Это прежде всего твой дом, а не мой. Мы с тобой взрослые люди и хватит избегать друг друга. Переспать мы сможем и в разных комнатах". На что он ответил: "Я тебя понял". И, знаете, его голос как-то после этого потеплел (а может мне показалось). Я еще спросила его, как он себя чувствует. Он ответил, что вроде нормально, все хорошо. Я говорю: "рада за тебя. Ну все, тогда пока". Он: "Хорошо, Ленчик, счастливо тебе. Созвонимся". В общем, попрощались, как мне показалось, очень тепло.
Что вы об этом обо всем думаете? Напишите, мне очень хочеться услышать ваше мнение!!!!

Елена! Я спросила у мужа, пока он был дома, немного описав Вашу ситуацию, на что он мне ответил, что скорей всего Ваш муж соскучился по своей семье, по привычному укладу. А я думаю, что не надо ему пока ни на что намекать, пусть своим мозгом допрет, сам создал ситуацию, сам пусть и исправляет... Если мужчина захочет, пороги обивать будет... И еще хороший звоночек, как мне кажется, то, что он говорит ребенку, что приедет, типа работы много, т.е. не говорит "правду". А Вы уехать не можете? Ну типа в командировку?

Вайлет писал(а):Елена! Я спросила у мужа, пока он был дома, немного описав Вашу ситуацию, на что он мне ответил, что скорей всего Ваш муж соскучился по своей семье, по привычному укладу. А я думаю, что не надо ему пока ни на что намекать, пусть своим мозгом допрет, сам создал ситуацию, сам пусть и исправляет... Если мужчина захочет, пороги обивать будет... И еще хороший звоночек, как мне кажется, то, что он говорит ребенку, что приедет, типа работы много, т.е. не говорит "правду". А Вы уехать не можете? Ну типа в командировку?

Вайлет, спасибо Вам огромное за то, что спросили у мужа его мнение. А по поводу намека, уже поздно, муж позвонил раньше, чем я прочитала Ваш ответ, и то, что я сказала мужу, я написала выше. А уехать мне некуда, да и зачем: мы ведь и так с мужем не видимся (не считая последних трех дней)?

ну что сделано, то сделано, все, что не происходит, то к лучшему, но не забывайте, люди - странные существа, начинают ценить, когда СОВСЕМ теряют. А еще наше женское "Созвонимся", совсем не то, что у мужчин. Я думаю, что теперь он день-пару дней звонить не будет... А про уехать, я подумала, что можно его попросить с ребенком остаться - просто чтобы вернуть его в привычные стены, привычный запах, привычный диван и т.д. Я так делала, если честно, уехала с подружкой на выходные в Финляндию на машине, в воскресенье вечером вернулись очень поздно, вроде ему и не с руки уже переться куда-то, спали раздельно, как-то незаметно он и остался, видно уходить не очень-то и хотелось...

Вайлет писал(а):А про уехать, я подумала, что можно его попросить с ребенком остаться - просто чтобы вернуть его в привычные стены, привычный запах, привычный диван и т.д. Я так делала, если честно, уехала с подружкой на выходные в Финляндию на машине, в воскресенье вечером вернулись очень поздно, вроде ему и не с руки уже переться куда-то, спали раздельно, как-то незаметно он и остался, видно уходить не очень-то и хотелось...

Вайлет, а сейчас как у вас с мужем, вы сошлись окончательно?

Может муж звонить и не будет. Но нас с ним (по отдельности) кумовья наши пригласили на Паску к себе. Не знаю, захочет он к ним ехать или нет...

сошлись-то окончательно. только я теперь не "растворяюсь" в нем, как раньше, больше о себе любимой думаю, раньше в салон красоты или на массаж не записывалась с 17 до 18, т.к. ребенка надо забирать из садика, "ЕГО Величество" же занят... а сейчас звоню и говорю, забери дочу, у меня маникюр в 17, например и т.д. И как-то, бедный, находит время... Правда цепляться к нему перестала, если раньше могла поистерить, поплакать, претензии повысказывать, сейчас пытаюсь сдерживаться, и получается... А вообще стала больше веселиться, какая-то жизнерадостная и самодостаточная стала, что ли. На Пасху идите к друзьям, веселитесь, забейте на него, пусть в своем спортзале празднует))) А сколько ему лет?

например, муж звонит, я трубку не беру, потом перезваниваю, он спрашивает "че трубку не берешь" я говорю "под звонок танцевала" (если честно я это в контакте увидела, а он как-то офигевает чуть от меня)...

Вайлет писал(а):сошлись-то окончательно. только я теперь не "растворяюсь" в нем, как раньше, больше о себе любимой думаю, раньше в салон красоты или на массаж не записывалась с 17 до 18, т.к. ребенка надо забирать из садика, "ЕГО Величество" же занят... а сейчас звоню и говорю, забери дочу, у меня маникюр в 17, например и т.д. И как-то, бедный, находит время... Правда цепляться к нему перестала, если раньше могла поистерить, поплакать, претензии повысказывать, сейчас пытаюсь сдерживаться, и получается... А вообще стала больше веселиться, какая-то жизнерадостная и самодостаточная стала, что ли. На Пасху идите к друзьям, веселитесь, забейте на него, пусть в своем спортзале празднует))) А сколько ему лет?

Мужу 31, как и мне. Правда, выглядит он старше лет на 5-6 и внешне и по мышлению.
Знаете, Вайлет, все вы правильно делаете. Так и нужно, сначала научиться любить и уважать себя, тогда и окружающие будут больше нас любить и ценить. Я вот тоже, думаю, буду я с мужем в будующем или еще с кем то, но отношение к себе и вообще к отношениям поменяються точно...