Еще надеяться или отпустить и жить дальше?

Здравствуйте, вот решилась написать. 13 апреля мой 9-летний брак рухнул. Начну по-порядку. Два года назад мы уже были на грани развода. Но тогда действительно были причины: отношения за долго до того начали портиться. Мы тогда 7 лет уж как жили с его родителями + маленький ребенок: в общем были конфликты с родственниками по поводу воспитания и т.д. У меня было свое представление, у них свое. Муж тогда или вообще не принимал ничью сторону, или поддерживал маму. А по большому счету он просто старался всего этого избегать: задерживался на работе до поздна, встречался со своими друзьями после работы (он работает в другом городе)и оставался ночевать в Киеве у тети. Мы отдалялись все больше и больше. И тогда два года назад я не выдержала, первая начала разговор. Сказала, что так больше продолжаться не может: или мы как-то улучшаем наши отношения, или расстаемся. Он выбрал второе. Он уехал и три месяца жил у тети. Иногда приежзал, но не ко мне, а, как он говорил, к родителям и ребенку. И все эти три месяца я жила с его родителями, и все три месяца именно я пыталась сохранить семью. Я каждый день выходила с ним на связь, убеждала его, что это просто кризис в семье, что мы любим друг друга, что у нас замечательный сын, которому нужен отец и т.п. И все три месяца он был непреклонен. Я знала, что у него за то время появились женщина и не одна, но все-равно была готова простить. Я пересмотрела все свое поведение, осознала, что была не права в определенные моменты и готова была изменить в себе все это. За неделю до Пасхи я решила сходить в Церковь (не так часто я там бывала, но тогда мою душу просто потянуло туда). Помолилась за моего мужа, и за сохранение семьи. И, о чудо! - именно на Пасху у нас все пошло на лад. Казалось, что человека будто подменили. Так мы прожили еще два года. И прожили ОТЛИЧНО! Родители переехали, мы стали жить отдельно. Были, конечно, какие-то разногласия, но быстро их решали. Он постоянно говорил, что очень сильно нас любит с сыном, что мы самые для него родные! Говорил, как ему хорошо дома, что его тянет домой после трудного рабочего дня (он это так же говорил не задолго до последнего разрыва) и что у нас все просто замечательно. Но приблизительно за три месяца до разрыва, Бог мне послал новое испытание - у мужа начались длительные командировки. Я знаю, что ревность - это не лучшее чувство, я очень хотела ему доверять, но, как назло, постоянно появлялся повод, чтобы подорвать это доверие. На этой почве снова начались выяснение отношений. Но до того, дня я уже поняла, что сама могу все разрушить, что нужно бороться со своими эмоциями и доверять человеку. Но, видно, было уже поздно...В тот день в воскресенье мы делали ремонт. Днем была полная идилия: строили планы на будующие, вспоминали прошлое (в хорошем смысле), признавались друг другу в любви и т.д. Хочу отметить, что ремонт мы делали под пивко. А вечером крупно поскандалили. Не буду рассказывать из-за чего все началось, скажу, что, как всегда из-за ерунды. Но потом пошло-поехало...В общем он стал собирать вещи, чтобы уехать, а напоследок сказал, что когда он вернется, что бы меня в этом доме не было... На следующий день я купила билеты и мы с сыном уехали к моим родителям (мои родители живут за 600км). Где-то через пять дней он позвонил, что бы пообщаться с сыном, а мне дал понять, что хочет подавать на развод. Дело в том, что я частный предприниматель и оформлена в Киеве, и для того, что бы переехать к родителям, мне нужно закрыться. Поэтому я была вынуждена вернуться. После этого мы еще раз видились, говорили. Я пыталась по-хорошему объяснить и прояснить ситуацию и для него, и для себя. Подготовила целую речь. Когда говорила, на глазах у него были слезы. Но в конце он все равно сказал, что нам лучше расстаться, что мол мы давно друг друга не любим , осталась только привычка. В общем, я поняла, что внимать к его разуму, а тем более умолять не разрушать семью, бесполезно. Я поблагодарила его за совместно прожитые годы, сказала, что не смотря ни на что, я была счастлива. Но если он видит свое счастье в других отношениях, то я желаю ему этого счастья. Единственное, что я сказала, так это то, что разводом и выпиской нас с сыном пусть занимается он (у меня рука не поднимется). С тех пор мы не виделись, не созванивались. Прошло уже 11 дней. Правда свидетельство о браке он так и не забрал с собой. В общем на развод пока не подавали, но все к этому и идет. Мне здесь нужно быть как минимум 3-4 месяца (раньше меня не закроют), а там развод, выписка не знаю еще сколько займет времени. Живу сейчас в нашей когда-то квартире (правда, это квартира его мамы, но пока никто не выгоняет), а он в Киеве. Знаю, что каждый день после работы ходит в спортзал. Он об этом давно мечтал, но с семьей не было возможности. Простите, что столько написала. Просто все так запутано, все и не опишишь. Я вроде бы держалась все это время, читала истории похожие на этом сайте - помогало. Но сегодня не выдержала, эмоции и воспоминание снова взяли верх. Посоветуйте, пожалуйста, что мне дальше делать: верить в то, что семья сохраниться (я очень этого хочу, хоть и отпустила его) или...?

может просто отдохнуть друг от друга? времени еще мало прошло, чтобы определиться окончательно, и очень странно, почему Ваш муж не мог живя с семьей ходить в спортзал?

Дело в том, что в спортзал он может ходить только в Киеве (мы живем от Киева 50 км: вечером после работы (работает до 19:00) он добирается домой 2,5 часа). Спортзал нужно посещать как минимум 3 раза в неделю + ко всему этому хотя бы раз в неделю у него - корпаратив (он остается в Киеве) или мы задерживаемся по работе до поздна (тоже остаемся в Киеве) + командировки (раз в месяц по неделе) -вопрос: а когда же проводить время с семьей, общаться с сыном, которому именно сейчас нужен папа? Ладно, работа (мой муж всегда был карьеристом), это я еще могу понять, хотя она отбирает его у нас по полной программе: мы могли пообщаться всей семьей один день в месяц! Понятное дело, что я была, грубо говоря, против этого спортзала,хотя понимаю, что у человека должны быть свои увлечения. Ну, а если ситуация не позволяет? Почему мы женщины можем чем-то пожертвовать ради семьи, а они нет?
А насчет, пожить отдельно: не знаю - он ведь определенно дал понять, что нам лучше разойтись...

Кстати, продолжая тему спортзала: когда мы расстались, я узнала, что он ходить стал на тренировки каждый день после работы, при том при всем, что у него давление в этот период начало серьезно шкалить (эту информацию я узнала от его мамы) - что называется, человек дорвался до того, к чему стремился. И вообще, когда он уходил, он мне сказал: "Я понимаю, что я тебе делаю больно, может, я и эгоист, но мне так удобней"... И, поверьте, я думаю, дело не только в одном спортзале...

Вайлет, спасибо Вам за поддержку! И за надежду! Знаете, я всегда надеюсь до последнего, не смотря на то, что учусь УЖЕ смотреть правде в глаза. И, может, в моих предидущих высказываниях я в чем-то хотела оправдать себя, упрекнуть своего мужа - я все же понимаю, что в том, что произошло есть и моя вина... Просто, я ОЧЕНЬ его люблю!!! Я много чего прочитала на этом сайте о зависимости от человека, и хочу сказать по этому поводу, что я могу быть без него: за эти 18 дней разлуки без почти всякого общения с ним, понимая, что он может в течение этого времени быть НЕ ОДИН... Я понимаю, что я могу его отпустить ради того, что бы он был счастлив... НО Я ЛЮБЛЮ его... и, понимаю, что от этого хуже только мне. Вот со всем этим я не знаю, что мне делать? И как быть дальше? Как себя вести? Ведь мы будем еще общаться с ним, пока я здесь и наш ребенок... Я теряюсь... Или вести себя и дальше так, будто я его отпустила, или делать какие-то попытки...Или, на сильно мил не будешь: ждать, когда он поймет (или не поймет), что не хочет нас с сыном терять... В общем, я запуталась окончательно... Помогите мне советом, очень Вас прошу...

в Вашем ответе я сразу, извините, увидела ошибку. Я могу так говорить, потому что сама много чего с мужем прошла, хотя мне всего 30, женаты 10 лет.
Вы пишете о спортзале, а потом - когда же время с семьей проводить??? Я, опираясь на происходящие откровенные разговоры с мужем (наконец-то получается разговаривать и только после того, как я сама поняла что делаю много ошибок), да еще много тут читала, поняла, что для мужчин очень важно ИХ ЛИЧНОЕ пространство, не в прямом смысле иногда. В разделе МНЕНИЯ есть хорошая фраза, суть которой "Люби меня, будь со мной, но не души, оставь мне личное пространство". Может этот спортзал и есть его личное пространство.
На Вашем месте я бы не уезжала, хотя легко так говорить, подождите, время хороший советчик и оно расставляет все и всех по своим местам. Он Вам так стказал, но ведь прожитые годы не вычеркнешь, пока у Вас с супругом есть возможность подумать и отдохнуть друг от друга - покапайтесь в себе, но не ля того, чтобы думать "я виновата тут и тут", а для того, чтобы понять где следовало вести себя по иному, для того, чтобы не допустить пообную ситуацию. Мне лично очень помог форум, правда, я писала мало, но читала почти все истории, и знаете, я много смогла в себе изменить - не ору, не истерю и много чего делаю не так как раньше, мне понадобилось где-то 4 месяца, и знаете, отношения улучшились, тьфу-тьфу, а мы не то что были на грани развода, не жили вместе, я не знала где мой муж и т.д.

и почему Вы должны уезжать, это квартира мамы, но это не значит, что ваш ребенок не может там жить вместе с Вами, я бы не ехала никуда, подождите, может смс ему отправить, что ситуацию надо разрешить в течение такого-то времени, пусть сам принимат решение, а если не примет, тогда уже пытаться поговорить, но не объяснять что-то, не призывать, не убеждать, он же мужчина, он за вас с ребенком в ответе

Вайлет, спасибо Вам за советы! Я с Вами полностью согласна в том, что мужчине, как в общем-то и всем нам, необходимо личное пространство. По возможности я пыталась его в этом неограничивать...А уезжать, если все-таки у нас ничего не получиться, мне все-равно необходимо. Если наши с мужем пути разойдуться, мне здесь делать нечего: в моем родном городе живут мои родители, они уже в таком возрасте, что им нужна будет моя помощь...А разговаривать я с ним уже пыталась: говорила, что поняла, где ошибалась, что, осознав ошибки, семьи только растут в отношениях. Говорила о ребенке: что нельзя быть эгоистами и дать возможность нашему ребенку вырасти в полноценной семье, что ребенку нужен настоящий отец. В общем, много чего созидательного для семьи говорила ему (я уже писала, что в процессе моего монолога у него наварачивались слезы на глазах)...И все-равно, после моих слов он ответил, что нам лучше разойтись, что любви больше нет - осталась только привычка. Понимаете, он уже принял решение, а не сказал, что подумает. И вот все это время я, как и вы когда-то, не знаю где он, что он, с кем он...Еще одна причина, почему я больше не хочу сама идти на примирение: два года назад, когда была чем-то похожая ситуация, именно я все три месяца сохраняла семью: писала ему письма, смс-ки, пыталась достучаться до его сердца - его это еще больше отталкивало. И только уже в конце, когда я уже смирилась с тем, что он ушел, отпустила его в глубине души, не прошло много времени, как он вернулся... А отсюда я так быстро и не уеду: мне нужно будет быть здесь как минимум 4 месяца, пока не закрою СПД.
Я для себя сейчас выбрала такую тактику: дать ему время (не выходить с ним на связь), а когда случиться нам с ним встретиться, вести себя дружелюбно, не показывать, как мне плохо без него, просто общаться... Не знаю, достаточно ли этого будет? А с другой стороны, а может действительно у него уже давно ко мне нет чувств, а я буду лезть со своей любовью? Как вы думаете, какую тактику поведения мне лучше выбрать?

Сообщение **Мара** » 04 апр 2011, 09:18

Елена-79 писал(а):Дело в том, что в спортзал он может ходить только в Киеве (мы живем от Киева 50 км: вечером после работы (работает до 19:00) он добирается домой 2,5 часа). Спортзал нужно посещать как минимум 3 раза в неделю + ко всему этому хотя бы раз в неделю у него - корпаратив (он остается в Киеве) или мы задерживаемся по работе до поздна (тоже остаемся в Киеве) + командировки (раз в месяц по неделе) -вопрос: а когда же проводить время с семьей, общаться с сыном, которому именно сейчас нужен папа? Ладно, работа (мой муж всегда был карьеристом), это я еще могу понять, хотя она отбирает его у нас по полной программе: мы могли пообщаться всей семьей один день в месяц! Понятное дело, что я была, грубо говоря, против этого спортзала,хотя понимаю, что у человека должны быть свои увлечения. Ну, а если ситуация не позволяет? Почему мы женщины можем чем-то пожертвовать ради семьи, а они нет?
А насчет, пожить отдельно: не знаю - он ведь определенно дал понять, что нам лучше разойтись...

Дорогая автор, какой-то странный график работы у Вашего мужа - корпоратив каждую неделю, после чего он "вынужден" ночевать вне дома....
Что у него за работа? Ведь обычно корпоратив один, ну, максимум два раза в год... Или он работает по организации корпоративов для других компаний?

И потом... Киев вроде поменьше Москвы, и по протяженности, и по количеству жителей... но 2,5 часа добираться до, например, 50 км. от Москвы (у меня до дачи в аккурат 53 км. чистого пути) - очень и очень много...обычно хватает 1,5 часа, 2,5 - только летом в пятницу вечером. Или это для Киева нормально?

Я не знаю киевских реалий, но как-то время у меня не "бьется"...

Здравствуйте, Мара! Муж мой работает директором дипартамента продаж, строят и продают элитные квартиры. Их компания очень трепетно относиться к своим клиентам (клиенты - люди представительные), поэтому часто устраиваю для них корпаративы, встречи и т.п. Помимо этих корпаративов у мужа часто проходят встречи с компаньйонами, учередителями + совещания по рабочим моментам. В общем, график плотный. Муж мне сам, когда еще все было хорошо, приезжая с работы, говорил не раз, что он устал от такого темпа. А по поводу долго добираться с работы домой: он работает в центре Киева. И когда едет домой, в это время час пик, ужасные пробки на дорогах (я сама с ним не раз ездила в такое время домой - это действительно так). Только чтобы выехать с Киева, уходит час-полтора. Я даже, когда он задерживался на работе, сама ему предлагала остаться у тети, а не ехать домой (поздно приедет, а на следующий день снова вставать в 5:30 (опять же из-за этих пробок)). Но он практически всегда тогда приезжал домой, говорил, что дома лучше...

Знаете, после того последнего нашего разговора, на следующий день я написала ему письмо по электронке. Процитирую полностью:
"Привет, Саша!
Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такое «солнышко», не такая «зая», как была раньше. Я не так молода, у меня уже не очень стройная фигура , я не очень хорошо веду хозяйство и не могу хорошо за тобой ухаживать, а самое главное, я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать.
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что-то нужно, скажи об этом своей маме, она передаст мне.
И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если встретится кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс.
Желаю счастья."
На что он мне ответил: "Лен, ты хороший человек, оставайся такой как ты есть. И я желаю тебе счастья."
Может, не нужно ему было такое письмо отправлять? Но я действительно хотела его отпустить, раз ему уже не так хорошо со мной...

я бы выбрала тактику не выходить на связь, не писать и тд. а когда встреча произойдет - вести себя так, как будто у меня все ок. Займитесь собой пока, у вас там тепло, выходите на пробежку каждый день, так помогает уснуть, да и для фигуры очень полезно

Сообщение **Jenny-J** » 04 апр 2011, 12:00

Лена, вас можно понять - вы сейчас всеми доступными разумными способами ищите оправдание для мужа. Это нормальная защитная реакция. Но, соглашусь с Марой, очень странный (мягко говоря) образ жизни у вашего мужа.

Не хочу пугать, но будьте психологически готовы к тому, что может вскрыться самая некрасивая правда. А именно: что у мужа уже не протяжении длительного времени другая женщина в Киеве, с которой он, весьма вероятно, проживает в свободное от семьи время.

Сообщение **Inna S** » 04 апр 2011, 12:01

Елена-79 писал(а):Знаете, после того последнего нашего разговора, на следующий день я написала ему письмо по электронке.

На мой взгляд, не нужно было.
Пишу так уверенно, потому что сама, идиотка, в такой же ситуации оказалась. Ну в смысле, не в такой же - а такие же ошибки совершала.

Вы действительно уверены, что он правильно делает, что не хочет жить с Вами? Тогда к чему это письмо? Нет, Вы как раз уверены, что Вам лучше вместе. Так зачем эти манипуляции и нечестность? Мужики такое сразу секут.

Дальше - что это такое "не очень стройная фигура" и т.д. Это зачем Вы ему внушаете собственную неполноценность? Вы таким образом пытаетесь вынудить его сказать, что наоборот у Вас все в порядке? Так это опять манипуляция. Опять мужики их очень хорошо секут и чувствуют.
Я абсолютно то же самое творила, дурочка. Сидит у меня напротив старый мой муж (на 20 лет меня старше), а я рядом, молодая, красивая, с фигурой и тулю ему: "Конечно, мне уже не 19 лет, и грудь у меня маленькая, и вообще я, конечно, уже не первой свежести..." и глаза такие несчастные-несчастные.
Я-то жду, что он скажет: "Да ты что! Да ты... " и так далее. А он молчит. И получается, что я сама ему внушаю, что я вообще какие-то отбросы, совершенно никакой ценности не имеющие, а он такой благодетель, и ясное дело, достоит бОльшего и лучшего. Хотя он, извините, прелюбодей (не сказать бы матом), а я молодая, красивая и верная ему жена.

И вот эти еще слова "хоть немного напоминать тебя". Это тоже зачем? Если уж говорить о том, что планируете кого-то встретить, то лучше непохожего. А то с таким же человеком тем же самым и закончится.

В общем, Вам нужно срочно вообще начинать читать разные книги правильные, типа Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"...Удалено модератором. Narine
А то прямо как-то совсем Вы себя не цените, ни во что не ставите - а коли Вы себя не цените, так чего вдруг другие начнут?

Я только на днях начала осознавать, что я превратила себя в совершенно унылое, непонятное существо, которое почему-то ползает перед мужем и вымаливает поцелуйчик. Хотя это он мне изменял, он меня предавал, он передо мной виноват, а я почему-то перед ним унижаюсь. Логика, мучное изделие (заменено автоцензором), "железная". Женская

Сообщение **aspire** » 04 апр 2011, 13:11

Ваше письмо еще одно подтверждение для него,что он правильно поступил.Вы сами ему пишите,что вы обыкновенная стареющая тетка,недостаточно заботящаяся о нем,неумеха и в постели,и в быту.А он,благородный весь из себя,терпел,жил с этим.Конечно он достоин лучшего.Зачем так прогинаться?Можно подумать он становиться моложе,стройней и привлекательней.

Елена-79, извините за прямоту.

Сообщение **Kapriz** » 04 апр 2011, 17:25

Это письмо автор позаимствовала у Михаили Литвака в книге "Психологическое айкидо". Но не все лекарства нам могут подходить. Сам ув. Литвак врядли был в такой ситуации.
На мой взгляд, ничего плохого, но и ничего хорошего не произошло, не кляните себя.
Я прекрасно понимаю, что любые манипуляции с вашей стороны удержать сейчас невозможно, но лучше сто раз подумать, а потом уже сделать.

Сообщение **Inna S** » 04 апр 2011, 18:51

Kapriz писал(а):Сам ув. Литвак врядли был в такой ситуации.

Да уж.
Не увидела ничего айкидошного, кстати, в этом приеме (увлекаюсь восточными единоборствами).

В общем, действительно корить себя не стоит, но и на будущее делать ему такие "подарки" тоже слишком жирно будет.
Пусть наоборот локти покусает, какое счастье упустил. На мой взгляд, это лучше всего действует на мужчин - и на раскаявшихся, и на нераскаявшихся.

Сообщение **Мара** » 04 апр 2011, 20:08

Елена-79 писал(а):Здравствуйте, Мара! Муж мой работает директором дипартамента продаж, строят и продают элитные квартиры. Их компания очень трепетно относиться к своим клиентам (клиенты - люди представительные), поэтому часто устраиваю для них корпаративы, встречи и т.п. Помимо этих корпаративов у мужа часто проходят встречи с компаньйонами, учередителями + совещания по рабочим моментам. В общем, график плотный. .

Все равно странно мне. Говорю как жена ген. директора известной компании, у которого тоже постоянные встречи и пр.
Я это к чему - а не втиснулась ли там дама... У моего пока еще мужа, помнится, рабочий график невероятно уплотнился именно с появлением феи...

Спасибо, вам за советы. Каждый ответ читаю и размышляю... То письмо я действительно скопировала и отослала ему, хотя по поводу самокритики в нем, я полностью не согласна (да, думаю, мой муж тоже). Не хочу себя хвалить, но Бог красотой меня не обделил. Да, после родов слегка набрала лишний вес, но постоянно с ним борюсь. По поводу ведения хозяйства и готовки: муж всегда говорил, что ему в этом смысле повезло (неужели, врал?). Я могу сидеть на диете, но муж и ребенок у меня всегда будут сыты, да и люблю я готовить всегда что-то новенькое, необычное. По поводу постельных отношений (извините меня за откровенность) всегда я была "революционером", пыталась внести какое-то разнообразие, хотя давала мужу возможность брать инициативу на себя. Он мне даже, смеясь, говорил: "мне тебя много". В общем, описала себя такой идеальной, а муж почему-то все-равно ушел...
А поповоду того, что у него возможно в Киеве есть еще одни отношения, я не знаю, я уверена, что до этого разлада у него никого не было. Женщины это чувствуют, особенно, когда столько лет вместе: хоть и не до конца, но ты знаешь человека, с которым живешь. Хотя, может, я и ошибаюсь: ведь, если он смог так легко уйти и в итоге сказать, что любви больше нет, осталась одна привычка, а сам до всего этого признавался мне в любви каждый день (даже больше, чем я ему) - значит, он мне все то время лгал? Поэтому, я уже и не знаю, чему верить, а чему нет.
А книжек я всегда читала много и о том, как улучшить семейные отношения в том числе. При чем, он сам это видел и хвалил меня за это. Но, видно, где-то я что-то упустила и, наверное, что-то самое главное...

Inna S, я с Вами полностью согласна: таких больше "подарков" я ему делать не буду. С самооценкой у меня все в порядке. Сейчас я уже стала приходить в чувство от произошедшего. Кстати, очень помогли молитвы и то, что я первый раз в своей жизни исповедалась в Церкви и причастилась. Сейчас я стараюсь загрузить себя работой, выхожу за девочек не в свою смену. Похудела на 6 кг (в планах еще 2, как раз до конца поста получиться, я думаю), хожу в солярий. В общем, себе я стала нравиться еще больше. А 15 числа заберу сюда нашего ребенка (он сейчас у моих родителей), будет еще веселее. Ребенок спокойно доходит в садик до лета, а там уже - что будет.
Завтра, первая нарушу "обет молчания" - позвоню мужу. Скажу, что приезжает сын и мне нужны деньги на него, т.к. сама я его пока не вытяну. И хочу еще попросить мужа сходить в Церковь. Мы ведь венчаные, а если расходимся, нужно, чтобы батюшка развенчал. Хотела позвонить сегодна, но боюсь до ужаса. Хочеться верить, что он скажет: "Ленка, не надо никуда идти, не будем мы разводиться", но сердце подсказывает, что он согласиться...

Сообщение **Inna S** » 04 апр 2011, 23:41

Елена-79 писал(а):я уверена, что до этого разлада у него никого не было. Женщины это чувствуют, особенно, когда столько лет вместе: хоть и не до конца, но ты знаешь человека, с которым живешь.

Я тоже так думала. Считала, что уж мы настолько близки, и доверяла я своему мужу, больше чем себе. Всегда и везде гордилась, что он мне верен, что я вообще не дергаюсь, что он, где он. Не звоню, не проверяю.

И потом выяснилось, что все годы нашего брака он мне изменял. Около сотни женщин "перепробовал", а то и больше.
Я тоже думала, что раз я его так люблю и он меня так любит, то уж почувствую, если что не так. Ага. Как же.

Сообщение **Inna S** » 04 апр 2011, 23:42

Елена-79 писал(а):И хочу еще попросить мужа сходить в Церковь. Мы ведь венчаные, а если расходимся, нужно, чтобы батюшка развенчал.

Не надо. Во-первых, не пойдет, во-вторых, поищет инфу в и-нете и скажет, что для этого ходить не надо, со следующим Вашим браком, Вас развенчают. Без его явки.