Дорогие форумчане, девочки! Дженна, Виктория-Валерия, Flavia, Позитивная, Antares, proschu, Ирина_О, La Estrella, Delfina, Prosto, Inna S, Gabriel, Roli, MARIA_K, Сирень, Ольга Лун, Брат, Neputin V.V., Teri-cat, Prostopushok! Благослови вас Бог! Господи, спасибо тебе за все. Спасибо за этот форум и людей, кто поддержал меня в минуту сильных заблуждений и отчаяния. Это счастье! Что рядом со мной оказались такие замечательные люди.
Мне хочется Вас поблагодарить от чистого сердца и всей души за Вашу поддержку и то время, которое Вы смогли уделить моей истории, моему кусочку жизни. И каждое Ваше слово неоценимо и драгоценно! Эти слова и сейчас согревают меня и учат. Как любовь родителей к детям. Вы помогли мне увидеть мои ошибки, увидеть в правильном свете, как и что происходит, какая у меня сильная была зависимость в последние два года. Я не хотела этого признавать. Ведь это, правда, очень трудно: просто осознать, что твоя любовь - то чистое, открытое, светлое чувство - трансформировалось в нечто жуткое и вязкое, которое душит тебя каждый день. Сейчас я знаю, почему это произошло. Я перестала себя уважать, как личность и женщину, я забыла о себе и решила, что если я все время буду уделять только дому и мужу, то он забудет свое увлечение другой. Что он оценит мой труд и желание быть ему опорой и поддержкой. Я сильно ошиблась.
Я не могу выразить, насколько для меня и тогда, а сейчас еще больше все это ценно, потому что со временем это ты понимаешь не только душой, но и сердцем, разумом, потому что твое сердце и душа чисты от страстей, помыслов и зависимости. Ты открыт и честен, прежде всего, с собой. А значит и с другими.
Я сейчас перечитала свою историю. И мне трудно поверить, что все это произошло со мной. Как могла та девушка, которая всегда знала себе цену, которая любила мир, солнце, Бога, молилась за свою семью, мужа; как та веселая, уверенная, "горящая" девчонка смогла допустить и позволить ТАКОЕ в отношении себя. Я сгораю от стыда за то, что позволила так унижать себя, поднять на себя руку и втоптать в грязь. Чувствую по этим словам, что я еще до конца не отпустила - нет, не его - а то, что допустила такое в отношении себя (но и это, я знаю, пройдет, надо набраться терпения и продолжать над собой работать). Его флирт и влюбленность переломили мой дух и подорвали мою уверенность в себя. И я не заметила, как начала скатываться во всю эту бездну уныния, неверия и отчаяния. Как я перестала себя любить и уважать. Сейчас все это видишь разумом, понимаешь и чувствуешь сердцем и душой... а восстанавливаться, ох, как трудно: особенно волосы и тренированность тела, что для меня всегда было важным: в здоровом теле - здоровый дух.
Я знаю, что сама много сделала опрометчивых шагов - я за это сполна расплатилась - эти измены и унижения со стороны БМ с лихвой все это окупили.
Я не знаю, есть ли бумеранг или его нет. Мне видится, что его нет (и слава Богу), потому как он счастлив со своей новой любимой. В какие то мгновения ко мне приходила одна и та же мысль: выходит ни он, ни она и, правда, ничего плохого не сделали мне, раз живется им замечательно.... (ведь все пишут, что их мужьям/женам возвращает все то, что они начудили) ...эти мысли мучили меня и я поняла, почему: не моя это жизнь - его. Его выбор и его путь. Их путь. Я вновь влезла не в свое. И меня шибануло - по праву, заслуженно. Что-то творилось со мной в последний месяц не хорошее: плохо спала, сны мучили, о себе опять забыла. Подруга сказала: Катя, мне кажется, что это нормально: ты посмотри - чего ты сейчас добилась - у тебя просто устал немного организм. Не знаю, так это или нет, но у меня такое чувство, что с апреля (!) месяца прошло не менее года!
Вчера была на Исповеди, а сегодня на Причастии. И вечером, возвращаясь домой, я чувствовала, что на душе и сердце вновь легко и спокойно. И в голове промелькнула мысль: это хорошо, что она с ним. Ему сейчас тяжело. Надеюсь, что она для него тот человек, кого он хотел видеть рядом и она ему помогает. Судя по всему - это именно так. Храни их Бог. И на глаза чудом не навернулись слезы))) от улыбки и спокойствия на душе (я им (слезам) просто запретила!!!)) - нечего им больше прибавлять мне морщинок!!!)
Всем этим опусом я хочу выразить искреннюю благодарность всем, кто смог меня поддержать, кто помог увидеть мои ошибки, над чем стоит работать, к чему идти и стремиться.
А еще, возможно, что кто-то случайно прочитает из тех, кому в тяжелый момент нужна поддержка: ребята, не отчаивайтесь ни в коем случае; не обижайтесь на тех, кто Вам отвечает, потому что иногда это может быть сильно не приятно - ведь мы очень хорошо видим соринку в чужих глазах, а вот бревна в своих не замечаем. И даже в самый тяжелый момент помните о том, что Бог рядом - важно в это верить и никогда (!!!!!) не забывать о молитве, как это я в последний месяц сделала, и что важнее всего - самим встать и пойти на встречу к Христу. Ведь он протягивает нам руку помощи, дотягивается до нас в самых безднах нашего греха и ужаса и ждет от нас, что мы и сами пойдем ему навстречу.
Сегодня батюшка в церкви напомнил историю Христа и Петра: когда Христос пошел по воде к лодке со своими ученикам, а Петр решил, что это призрак и обратился к Христу: если Ты Наш Учитель, повели мне к Тебе пойти навстречу. И Иисус повелел Петру. После нескольких шагов Петр начал тонуть и прокричал: Господи, спаси меня! И Христос протянул ему руку со словами: зачем ты перестал верить, маловерующий?...
Бог всегда рядом с нами - надо верить и стремиться к нему навстречу. Ведь Бог заповедовал нам следовать его заповедям и быть счастливыми.
Мало что-то понимать, надо быть усердными и терпеливыми, а не ждать, что манна на вас свалиться сама по себе.
Знаю, что мне еще предстоит немало!!)))))) Я за месяц себя немного растеряла
Но я хочу верить и верю, что Господь не оставит меня, что поможет мне и научит усердию, терпению и любви. И, может быть, на моем пути появиться человек, кто полюбит меня
, будет уважать и рядом с которым я буду себя ощущать женщиной и быть ему надежным тылом, смогу подарить ему любовь, нежность и тепло, и даже, возможно, дочку. Рядом с которым я буду развиваться так же полноценно, как и он со мной.
Но для этого я сама должна быть личностью
Дай Бог, чтобы я к этому пришла и укрепилась в своей вере, вернулась моя уверенность, любовь и уважение к себе.