хочу, чтобы моя любовь к мужу умерла

[Flavia]

Катя, как у вас сегодня настроение?

Знаете, мне очень помогала одна вещь. Когда было невыносимо больно. Я ложилась на диван, закрывала глаза и представляла, что иду по саду, играет красивая музыка...
Вечер, а, может, и поздняя ночь.
Листва деревьев укутана в тени...
Где-то вдалеке какие-то дома, но их почти не видно, все спряталось в сумраке ночи ...
Поет куча насекомых, как летом. Красиво и тихо. Вы идете по широкой тропе, а вдоль нее скамейки, они все освещены, но по-разному (многих и вовсе не видать)... И на той, самой освещенной, мимо которой вы проходите сейчас, сидит человек - ваш муж. Он не отворачивается от вас, не приглашает присесть. Он просто сидит. А вы? Вы с улыбкой проходите мимо. Просто идете дальше, ни о чем не думая. А погода-ммм! Сверчки и звезды, темная от ночи листва. Лето, красиво-то как!!!

Когда вы это все представляете, вы четко знаете, сколько скамеек вы уже прошли, помните, кто сидел на них... Но вы не знаете, сколько их еще на вашем пути, не знаете, на какую вам захочется сесть. Но точно вы эту скамейку еще не видите. Она там, дальше, ее не видно... Потому что время еще не пришло.

Идите вперед и не оглядывайтесь... Это черезчур банально звучит, но тем не менее сейчас для вас жизнь не закончилась, она только начинается!

[KaterinaT]

Девочки, всем большое спасибо! Спасибо каждому, кто смог уделить хоть какое-то время моей теме.

Я так долго не писала, потому что 1) действительно сообщение Дженны меня аж "до потолка" подбросило (в хорошем смысле; нет, я не обиделась, что мои чувства назвали "любовной привязанностью"); 2) я решила дать себе время и посмотреть, что я смогу за это время сделать, к чему придти.

Да и потом: я как-то услышала фразу "Разве можно надеется, что кто-то со стороны может понять, что происходит между двумя людьми?". Да, можно увидеть закономерность, можно разделить чувства, которые ты сам испытал и через что сам прошел. И все же, есть та грань, которая известна только тем двум сердцам, что бились в унисон, дышали и жили бок о бок. Конечно, это только мое мнение. У каждого оно свое.

Сейчас я стараюсь уладить все трудности с работой. Была на расстановках (по Хеллингеру) у одного замечательного человека, к которому меня привела близкая знакомая. Я была и в качестве заместителя, и в качестве клиента. Мне очень понравилось, что я могу хоть как-то помочь другим людям. Впрочем, мне всегда нравилось помогать другим. Еще с детства. От этого чувствуешь себя более наполненным и счастливым. Вернулась к спорту, в котором есть куда стремиться. Верным медленным, правда пока, темпом иду по дороге к танцам и рисунку - к тому, с чем связана вся я и о чем я забыла (еще в детстве, после смерти отца). Сначала о танцах, потом о художке. Есть много желаний, чем хочется еще заняться: лепка, дайвинг, гимнастика, рисунок углем, хочется обляпать все стены краской!!!!))) и много чего другого! Жаль только, что денег на все не хватает и времени тоже)))))) За это время побывала на стольких встречах, сколько бывало раньше за 3-5 месяцев. И все они практически не касались работы. Только лишь малая толика.

Есть планы, хотя они не масштабные и глобальные (но и они изредка у меня появляются, но так же быстро пока исчезают). Бываю в церкви и молюсь, ставлю за здравие. Читаю книги о восстановлении душевного равновесия, духовного и т.д. Хотя пока не удается чтение ввести в постоянный образ жизни. Но, думаю, что удастся.

----
Нет. Детей у нас с мужем нет. Хотя случаев было для этого масса. Почему то мне кажется, что Бог не позволил этому случиться. Не знаю, откуда у меня такое чувство. Но именно оно.

Да, в душе буря эмоций - там какая-то смесь, пока еще сама не разберусь, какая. Эта "смесь" видоизменилась. Но это не злость, не обида и даже не ненависть. Ненависть я вообще не испытывала. Думаю, что это очень сильное и негативное чувство. А вот сильная боль - да, это было. Так, что душа рвалась на части. Но она - именно сильная боль - сошла на нет. Бывает в разговоре с близкими я могу очень сильно и с горяча о муже сказать резко. Но сейчас я понимаю, что все это слова, которые, конечно, связаны напрямую со всей ситуацией и с тем, что все еще события "живы", пусть и не с такой силой, как прежде. Но в глубине души, когда сама себя спрашиваю, в спокойном состоянии, понимаю, что ни злости, ни обиды на мужа нет. Единственное, что точно есть - это то, что мне его не хватает. Нет, не ежедневно, не каждую секунду. Но я понимаю, что люблю его. И вот, если боль проходит, то это чувство нет. Когда мы познакомились с мужем, то между нами появилось чувство какой-то близости, как будто рядом родной человек. Любовь друг другу пришла позже, она переросла из влюбленности, от которой "сносило крышу". Но чувство душевной близости было с самого начала. Как-то муж давно сказал: когда ты рядом - я чувствую, что я дома. Как-то он передал мне разговор с один человек, кто сказа ему: женщин в первую очередь мы любим за тело и что-то там еще. На что муж ответил: в первую очередь, я люблю жену за открытость и ее большую душу. Не знаю, правда это или нет. Как-то задумываться уже не хочется о прежних словах и зачем, что, почему, где правда и где ложь. Наверное потому, что все это было, все это в прошлом. А сейчас есть сегодня. ... Какой-то ужас произошел за последние 3, 5 года. Чего только ни было. Но это чувство непонятной родства душ было всегда. Даже в последние месяцы. Я помню, что он вспылил, ушел из дома. Весь день где-то был. Но я ждала его возвращения каждой клеточкой. И когда он пришел, подошел ко мне сзади, не близко, чуть приобнял за плечи... Боже мой, я не могу передать этого чувства тепла и близости. В такие мгновения были только я и он на всем белом свете. И это было этой зимой. ... а сейчас ...

Что касается прощения, то, конечно, оно в первую очередь нужно нам самим. Мне кажется, что это самое трудное: простить самих себя. Если бы муж сейчас пришел, я бы его приняла. Но он, конечно, не придет. И я не знаю, верно ли мое решение. Это его шаг, его выбор. Я не знаю, что он думает и как сам на все это смотрит. Все чаще ко мне приходит вопрос, а любит ли меня этот человек. И ответ на него мне не нравится.

Честно говоря, стараюсь себя вообще всеми этими вопросами не изводить. Концентрируюсь на себе, на восстановлении самой себя, на душевном равновесии и духовном росте. Вижу, что есть маленькие шаги и вновь отбрасывает назад. И так постоянно. Но это нормально. Это я понимаю. Так в любом деле. Даже в работе, учебе и прочем. Просто надо набраться терпения.

Да, Prosto, я подала на развод. Правда, он пока со своей стороны ничего не сделал. Все не мог найти оригинала свидетельства о браке. На что я ему сказала, что копии (которая у него есть на руках) будет достаточно. Так что вся эта ерунда с документами скоро закончится. И я подала сразу на развод по той же причине: чтобы все разом это сделать и не растягивать. Подала на развод не в минуты отчаяния и страсти, а в совершенно адекватном состоянии (что называется "в здравом уме и трезвой памяти").

За окном весна и солнце! И это очень радует!!))))

[KaterinaT]

Хотя, конечно, что там: боль все еще есть. И временами бывает очень сильная. Я написала, что приняла бы мужа, если бы он пришел. Но это все именно "бы". Потому что и он не придет, потому что (не знаю, любит меня или нет), но из принципа будет делать все, чтобы и полюбить ту, и чтобы все было хорошо, да и та его не отпустит. Да и я не смогу жить рядом с человеком, которому доверять нельзя. Помимо любви должно быть доверие. А его нет. А как можно верить человеку, который сразу прыгнул в другую постель, когда я ему отказала, сказав, что надо разобраться в наших отношениях и что трудности не разрешаться через секс. Так он и оказался вместе с ней. А я ничего и не знала. Он написал, что безумно соскучился, что видит меня во сне, я тоже соскучилась и приехала к нему, а мне преподнесли после всего " подарок": он уже был в постели с другой. Как человек, который пишет такие слова, спит уже с другой (и не просто с другой, а с нашей общей знакомой!) Как ему можно доверять?!... хотя и смысла задаваться всеми этими вопросами не имеет, потому что не вернется он... да и как я его смогу принять.... и в этом тоже есть боль, что не вернуть наши отношения... поразительно, я все раньше думала (когда в школе училась): вот ведь взрослые, какие глупые: любят друг друга, а не вместе, зачем делают такие гадости, почему, если даже она любит или он, почему не борются, ведь любовь - это то чувство, за которое стоит бороться... и что?... я не могу быть вместе с человеком, которого люблю... от моей борьбы (да и какой, собственно говоря?!) ничего не изменится, только хуже мне будет, толку от того, что я ему скажу, что люблю его: только потешу его самолюбие.... мдаааааа, взрослые...

[KaterinaT]

а детей не было еще и потому, что мы к ним были оба не готовы (сами это понимали, чувствовали) и оба считаем (или считали - не знаю, как), что ребенок должен быть желанным, а нам хотелось чего-то добиться в начале, чтобы потом уже только были дети, а не наоборот...

сколько было ошибок... почему нельзя все забыть, оставив в памяти как опыт, и начать вместе все заново.... почему он так поступил.... почему, если говорил, что любит, что я ему дорога, почему не стал бороться за ту, что ему так близка, за ту, за которой любил наблюдать во сне, видеть, как она засыпает или просыпается, как что-то делает, за ту, воспоминания о которой так ему дороги.... почему надо такой подлый поступок, такой нож в спину... не могу понять

[Дженна]

Катерина, вы молодец- на поправку идете, мысли в большинстве своем правильные и здравые. Но не стоит задумываться о том, на что вы вряд-ли получите ответ - ни к чему это (Почему "вчера еще в глаза глядел, а нынче все костися в сторону"?) Получите когда-нибудь, может, ответ - и хорошо, а изводить себя такими мыслями не надо.

[Inna S]

а детей не было еще и потому, что мы к ним были оба не готовы (сами это понимали, чувствовали) и оба считаем (или считали - не знаю, как), что ребенок должен быть желанным, а нам хотелось чего-то добиться в начале, чтобы потом уже только были дети, а не наоборот...

сколько было ошибок... почему нельзя все забыть, оставив в памяти как опыт, и начать вместе все заново.... почему он так поступил.... почему, если говорил, что любит, что я ему дорога, почему не стал бороться за ту, что ему так близка, за ту, за которой любил наблюдать во сне, видеть, как она засыпает или просыпается, как что-то делает, за ту, воспоминания о которой так ему дороги.... почему надо такой подлый поступок, такой нож в спину... не могу понять

Ну вот... Так хорошо начинали писать, и в итоге пришли опять к тому же "как он мог?"
Мог. Предал. Изменил. Оказался не тем "близким, волшебным, идеальным", а самым обычным, среднестатистическим мужчиной с очень сомнительными нравственными нормами, который считает, что ему можно делать все, что хочется.

Вычеркивайте его из своей жизни. Каждый день с утра и вечером - вычеркивайте. И не культивируйте в себе мысли "если бы он пришел, припал к ногам, простила бы". Когда они возвращаются - начинается самое страшное, т.к. перед Вами оказывается другой человек. Способный предать, обмануть. Которому не веришь, ни одному слову. И который возмущается: "Ты чего плачешь? Я ж вернулся, значит все". Облагодетельствовал. И еще и Вас виноватой сделает, что к ногам не припали.

Так что лучше вернитесь к мыслям о танце, рисунке углем и т.д. Это более созидательные мысли, уверяю Вас.
Вы еще встретите свое счастье!

[KaterinaT]

Спасибо!!!)))
Что-то у меня вчера под конец настроение немного сникло... бывает пока еще.

Я запрещаю себе думать, конечно, почему, зачем и т.д. Все это ни к чему не приведет, да и не энергию отнимает. Это его выбор. Бог в помощь. Все, что могу сказать.

[KaterinaT]

Мог. Предал. Изменил. Оказался не тем "близким, волшебным, идеальным", а самым обычным, среднестатистическим мужчиной с очень сомнительными нравственными нормами, который считает, что ему можно делать все, что хочется.

Вычеркивайте его из своей жизни. Каждый день с утра и вечером - вычеркивайте. И не культивируйте в себе мысли "если бы он пришел, припал к ногам, простила бы". Когда они возвращаются - начинается самое страшное, т.к. перед Вами оказывается другой человек. Способный предать, обмануть. Которому не веришь, ни одному слову. И который возмущается: "Ты чего плачешь? Я ж вернулся, значит все". Облагодетельствовал. И еще и Вас виноватой сделает, что к ногам не припали.

Да, было такое. Когда первый раз вернулся. Даже прощения не попросил. Потому было так трудно мне начинать строить отношения заново: с его стороны не было ни раскаяния, не слов "прости, извини, я виноват" и т.д. такое впечатление было, что все хорошо, ничего не изменилось, за исключением того, что он переспал с другой. Только много позже, когда я стала настаивать о разводе, на тот момент мне показалось, что он понял, что натворил, потому что пошли и слова прощения и сказал, что никогда не хотел причинять мне такой боли и что будет бороться за меня до конца и за наши отношения, и что не причинит такой боли больше, что все понял.... в итоге: все снова здорово! как так? не понимать того, что натворил и главное сделать во второй раз да еще и с общей знакомой... ... так что уже было: ""Ты чего плачешь? Я ж вернулся, значит все". Облагодетельствовал. И еще и Вас виноватой сделает, что к ногам не припали" - знаю такой синдром...

[Дженна]

Что-то у меня вчера под конец настроение немного сникло... бывает пока еще.

Да, такое бывает - ничего страшного. Главное - ваш настрой, который вы вначале описали. Не потеряйте его. Удачи вам, Катя!:))))))

[KaterinaT]

Что-то у меня вчера под конец настроение немного сникло... бывает пока еще.

Да, такое бывает - ничего страшного. Главное - ваш настрой, который вы вначале описали. Не потеряйте его. Удачи вам, Катя!:))))))

Дженна, я стараюсь. Работаю, гоню от себя мысли, стараюсь строить планы не только на день, но и вперед на несколько дней, записываюсь на встречи и т.д.

Но что-то сегодня с утра мысли о муже меня не отпускают. Проснулась и поняла, как мне его не хватает. Его теплой улыбки с утра, его взгляда. Я делаю все, чтобы гнать от себя мысли о нем, потому что понимаю, что нам не быть вместе. И нельзя позволять раскисать себе. Но вот что поразительно: боль, обиды...все это проходит, а чувство любви и тепла к мужу нет. В какие-то периоды я так свой график насыщаю, что мыслей о нем нет вообще. Но стоит чем-то зацепиться и в душе откликается волна теплых чувств и желания оказаться рядом. И осознание того, что наши отношения больше невозможны приносит "тупую" боль.
Надо сходить сегодня в церковь.

[KaterinaT]

Я бы сейчас со своей стороны многое сделала иначе. И была бы рада, если бы у нас был еще один шанс, чтобы восстановить отношения, начать все заново. То, что это невозможно, ....

[Roli]

Я бы сейчас со своей стороны многое сделала иначе. И была бы рада, если бы у нас был еще один шанс, чтобы восстановить отношения, начать все заново. То, что это невозможно, ....

Что бы вы сделали иначе,Катенька? У вас же уже была попытка после его первого ухода.

[Inna S]

Я бы сейчас со своей стороны многое сделала иначе

Например?

[KaterinaT]

Я бы сейчас со своей стороны многое сделала иначе. И была бы рада, если бы у нас был еще один шанс, чтобы восстановить отношения, начать все заново. То, что это невозможно, ....

Что бы вы сделали иначе,Катенька? У вас же уже была попытка после его первого ухода.

Знаете, Roli, я почитала на форуме истории, когда в семье, паре появляется 3-е лицо (не важно с какой стороны) и вижу, что люди ставят ультиматум или жесткое условие, что третьего не должно быть. Я... мне кажется я проявила слабость, малодушие, когда ему начала писать наша общая знакомая, а я ни ультиматумов, ни условий не ставила. Конечно, я не молчала. И проглатывала все, как должное. Сказала, чтобы он все прекратил, что такого быть не должно. Что все их общение - это не дружба и что так быть не должно. Что он должен ей четко сказать, что женат. Но.. мне сейчас почему то вериться, что будь я жестче с ним, + позвонила бы ей или написала, сказав, чтобы она отстала от мужа и занялась бы свободным любым мужчиной (т.е. бы дала понять, что ей тут нечего делать и искать!), то ничего бы этого не случилось.

А так она мне еще нос утерла, мужа заграбастала (хотя он и сам, видимо, дал повод думать, что так может быть). Я так пишу "заграбастала"...потому что... среди наших знакомых не мало пар и женатых. И она по большей части вместе, считаются друг с другом и чтобы вот так вот появляться с другим в нашей же компании - такого не было никогда. Да и потом, я представить не могу, как бы это я начала заигрывать и вот так вот общаться с мужем своей знакомой, где все друг друга знают, хорошие отношения, пусть это ни дружба с детства и т.д. и все-таки.

[Дженна]

позвонила бы ей или написала, сказав, чтобы она отстала от мужа и занялась бы свободным любым мужчиной (т.е. бы дала понять, что ей тут нечего делать и искать!), то ничего бы этого не случилось.

Ага, так она вас и послушалась. Да вы что, в самом деле? Напугать решили... кота сосиской! Плевала бы она с высокой вышки на ваши звонки и письма.
А его вы, кажется, просили (!!!!!) не ночевать у нее? Да вышвырнуть его надо было после первого же палева.

[Inna S]

Я не пойму одного, Катерина, у Вас муж что - лопатка какая-то, которую дети друг у друга в песочнице отбирают?

Он не мужчина, который сам принимает решения и сам их выполняет? Вы его за кого держите-то? Да и о дамочке той, ясное дело, иллюзии сколько строите - мол, постыдила бы, дак она бы сразу и одумалась: "Ой, и правда, чего это я? Спасибо, что сказала!"

Ей-ей, мотыляетесь просто Вы сейчас. Обычное дело - я тоже в голове жевала (и щас порой бывает), как бы поступила, если бы... И целые сценарии (с хэппи-ендом, конечно же) в голове прокручиваются.
Только они от них до реальности, как от меня до Альдебарана.

[KaterinaT]

позвонила бы ей или написала, сказав, чтобы она отстала от мужа и занялась бы свободным любым мужчиной (т.е. бы дала понять, что ей тут нечего делать и искать!), то ничего бы этого не случилось.

Ага, так она вас и послушалась. Да вы что, в самом деле? Напугать решили... кота сосиской! Плевала бы она с высокой вышки на ваши звонки и письма.
А его вы, кажется, просили (!!!!!) не ночевать у нее? Да вышвырнуть его надо было после первого же палева.

Да. Конечно, Вы правы: плевать она на меня хотела, да и он тоже. Иначе бы так не поступил.
Да вот и я о том же: не проявила я сильных действий. Надо было может быть и выкинуть сразу. Может быть что-то понял.

PS ночевал он не у нее - у другой студентки, когда проект вместе с ней делал (и не смотря на то, что она была помолвлена, я ему четко высказала свое отношение к его ночевкам там)

[KaterinaT]

Я не пойму одного, Катерина, у Вас муж что - лопатка какая-то, которую дети друг у друга в песочнице отбирают?

Он не мужчина, который сам принимает решения и сам их выполняет? Вы его за кого держите-то? Да и о дамочке той, ясное дело, иллюзии сколько строите - мол, постыдила бы, дак она бы сразу и одумалась: "Ой, и правда, чего это я? Спасибо, что сказала!"

Ей-ей, мотыляетесь просто Вы сейчас. Обычное дело - я тоже в голове жевала (и щас порой бывает), как бы поступила, если бы... И целые сценарии (с хэппи-ендом, конечно же) в голове прокручиваются.
Только они от них до реальности, как от меня до Альдебарана.

))) нет, конечно, Inna. Он сам делает свой выбор и сами несет за него ответственность. Что-то я и, правда, расхныкалась!!! Даже как-то не по себе стало.

[Inna S]

Да вот и я о том же: не проявила я сильных действий. Надо было может быть и выкинуть сразу. Может быть что-то понял.

Жить прошлым, да еще в условном наклонении ("если бы я тогда...") - самая большая пытка.
Обрекаем мы себя на нее добровольно.

У Вас сиутация лучше, чем у меня - поверьте. Вам плохо, больно, но есть возможность сказать "все, конец, вычеркиваю, живу сама".
У меня нет такой возможности пока - вчера обнаружила очередные звонки девочкам. Вечером буду говорить. Я бы предпочла Вашу однозначность своим многомесячным метаниям сейчас, честное слово.

Смотрите в будущее, живите настоящим - он ушел. Его нет. Все. Нет его. Есть Ваша жизнь. Только Ваша, а не ваша совместная. Ее УЖЕ нет, она в прошлом. Выкиньте на время из головы мысли о прошлом - они разрушительны для Вас, неконструктивны, непозитивны, они - от лукавого (я уверена в этом).

Есть только один человек, который будет с Вами всю Вашу жизнь - от начала и до ее конца. Этот человек - Вы сами. И именно этого человека нужно беречь, хранить и пестовать.

[KaterinaT]

Да вот и я о том же: не проявила я сильных действий. Надо было может быть и выкинуть сразу. Может быть что-то понял.

Жить прошлым, да еще в условном наклонении ("если бы я тогда...") - самая большая пытка.
Обрекаем мы себя на нее добровольно.

У Вас сиутация лучше, чем у меня - поверьте. Вам плохо, больно, но есть возможность сказать "все, конец, вычеркиваю, живу сама".
У меня нет такой возможности пока - вчера обнаружила очередные звонки девочкам. Вечером буду говорить. Я бы предпочла Вашу однозначность своим многомесячным метаниям сейчас, честное слово.

Смотрите в будущее, живите настоящим - он ушел. Его нет. Все. Нет его. Есть Ваша жизнь. Только Ваша, а не ваша совместная. Ее УЖЕ нет, она в прошлом. Выкиньте на время из головы мысли о прошлом - они разрушительны для Вас, неконструктивны, непозитивны, они - от лукавого (я уверена в этом).

Есть только один человек, который будет с Вами всю Вашу жизнь - от начала и до ее конца. Этот человек - Вы сами. И именно этого человека нужно беречь, хранить и пестовать.

Inna S, спасибо Вам!!!!!!! Правда, что это со мной твориться. Ведь все замечательно!!!! Все хорошо! За окном солнце. Проект сегодня сдаю в печать! Впереди выходные: увижу маму и брата))) Все хорошо! Ноги, руки целы, голова на месте. Все нормализуется уже!!!

[KaterinaT]

У Вас сиутация лучше, чем у меня - поверьте. Вам плохо, больно, но есть возможность сказать "все, конец, вычеркиваю, живу сама".
У меня нет такой возможности пока - вчера обнаружила очередные звонки девочкам. Вечером буду говорить. Я бы предпочла Вашу однозначность своим многомесячным метаниям сейчас, честное слово.

Inna S, я Вас понимаю. Год назад был у меня такой период. Это тяжело.
Бог Вам в помощь. Терпения и веры. Все образуется. Обязательно. Не может быть так всегда.

[KaterinaT]

Все правильно от меня муж ушел! Кому я вообще нужна???? Нытик!!! Сплошной нытик!!!! Не могу даже справиться с тем, что мне выпало. Уже начало 11, а я даже вылазить из под оделяла не хотела. Честно говоря, вообще туда хочется закутаться и не вылазить. Ни есть не хочу, не одеваться, вообще ничего! Муж правильно сделал, что от меня отделался! Кому нужна такая селедка я?! Никому! Верно! С работой и так плохо, а меня даже это не выводит из состояния. С утра опять слезы и боль. Существую как замороженный продукт, который вытащили из морозилки , положили на стол и он растекся по всей площади. Вот и я такая же. Конечно, зачем я ему нужна??? Не интересная, разговаривать со мной не о чем, никуда с ним последнее время не выходила, забилась как крот в своей норе и все! А сейчас просто хочу залезть назад под одеяло и не вылазить из под него вообще. Он то молодец! И баба новая, яркая, красивая, с мозгами и он весь на коне! Молодец! А что я? Даже подняться не могу! ТЬФУ
он везде теперь с ней бывает; рассказали, что даже ночевал у кого-то из наших общих друзей и что к нему и к ней (в ту квартиру, где жила я с ним) приходят друзья! и даже тот наш друг, к которому он меня все ревновал (но абсолютно беспочвенно)! теперь у них там и друзья бывают! сколько раз он хотел, чтобы (когда мы жили вместе) у нас бывали ребята. Хоть бы раз!!!! ни-ни! а теперь жизнь у него прям по новому покатила! вот как жизнь начинается хорошо, когда отделываешься от такого ненужного хлама, как я