Измена в прошлом... как жить в настоящем?

Сообщение **kokonya** » 23 апр 2011, 00:30

Хочу поправить саму себя: пытаюсь вспомнить период который был не год назад а уже шесть лет назад.

Сообщение **Inna S** » 23 апр 2011, 00:33

kokonya писал(а):а правда, как возместить причиненный ущерб? что помогло бы мне? тоже не знаю. Может у кого-нибудь есть мысль?

Нет-нет, ни в коем случае ничьих тут советов не слушайте. Пока, во всяком случае.
Сначала, в первую очередь исключительно сами попробуйте на этот вопрос ответить. Ответ не обязательно озвучивать сразу мужу - можно сначала тут обсудить.
Но сначала сами подумайте - вот что могло бы Вам помочь это пережить и вернуться (или активно начать возвращаться) в хорошее расположение духа?

Это должна быть Ваша мысль, Ваша версия.

С разговорами про всякие виноватости/измены/как страшно жить - попробуйте пока их вообще прекратить. На неделю, например. Неделю ж сможете выдержать без разборок? У меня вот идет 4-й день без разборок. Муж как-то стал расслабляться, хоть и всего ничего прошло, но уже не так сжимается, когда я подхожу.

Сообщение **Клара** » 23 апр 2011, 05:12

У нас вчера был очередной разговор! И он и я понимаем и проговариваем, что бы все это пережить, нужно помогать друг другу. Нам обоим нужно терпение. Я научилась высказывать ему, все, что я чувствую, он пока насторожено. Говорит боится меня обидеть. Я объяснила, что в любом случае у него копится раздражение, а потолм это будет резко и злобно, и именно в этот момент может быть обида. Муж согласился. Может вам тоже попробывать учиться вести диалог? Тяжело...
А еще я мужу отправила ссылку на сайт этот и форум. Немного рассказала. Он поблагодарил, сказал, что интересно.

Сообщение **kokonya** » 23 апр 2011, 19:11

Инна, думаю уже два дня... пока ничего кроме просто более внимательного отношения и кучи всяких подарков не придумала. Как бы меркантильно это не было, но слова не очень действуют, а вот всякие знаки внимания очень бы мне сейчас помогли. Цветы, ювелирные украшения(!!!!), да, да, не удивляйтесь, я по жизни всегда отказывала себе в этом, всегда ему говорила - не вздумай покупать цветы (например на 8 марта), итак денег нет. Колечки, цепочки - даже к витрине не подходила и просила купить либо сапоги, либо пойдем куртку поищем...максимум соглашалась на духи.
А теперь я обратила внимание (да и вы наверное заметили) что его слова для меня не очень убедительны. И я подумала (представила) что если бы он потратился на нечто непрактичное, но очень дорогое нечто (хочу кольцо неприлично дорогое!). то это произвело бы на меня сильный эффект. вот.
Есть еще один момент и его я не могу (не готова) озвучить, связано это с церковью... я думаю что многие догадаются. Но я не могу это обсуждать, я считаю это очень личным моментом.
Вот в принципе и всё наверное.

Сообщение **kokonya** » 23 апр 2011, 19:17

Клара, я постоянно старалась вести только дипломатические разговоры... и всё равно бывали срывы, наверное этот период уже изжил себя. Вовремя мне тут дали посмотреть на себя со стороны!

Сообщение **Inna S** » 23 апр 2011, 21:39

kokonya писал(а):Инна, думаю уже два дня... пока ничего кроме просто более внимательного отношения и кучи всяких подарков не придумала. Как бы меркантильно это не было, но слова не очень действуют, а вот всякие знаки внимания очень бы мне сейчас помогли. Цветы, ювелирные украшения(!!!!), да, да, не удивляйтесь, я по жизни всегда отказывала себе в этом, всегда ему говорила - не вздумай покупать цветы (например на 8 марта), итак денег нет. Колечки, цепочки - даже к витрине не подходила и просила купить либо сапоги, либо пойдем куртку поищем...максимум соглашалась на духи.
А теперь я обратила внимание (да и вы наверное заметили) что его слова для меня не очень убедительны. И я подумала (представила) что если бы он потратился на нечто непрактичное, но очень дорогое нечто (хочу кольцо неприлично дорогое!). то это произвело бы на меня сильный эффект. вот.
Есть еще один момент и его я не могу (не готова) озвучить, связано это с церковью... я думаю что многие догадаются. Но я не могу это обсуждать, я считаю это очень личным моментом.
Вот в принципе и всё наверное.

Ничего меркантильного, кстати.
Во-первых, все равно чем дороже мы им обходимся, тем больше они нас ценят, видимо, на уровне подсознания. Во-вторых, я тоже ему вечно была как товарищ Крупская (цветов не надо, купи мяса). А когда хочу цветов, кофе и колечко - тут я становлюсь женщиной. В общем, позволяю себе побыть иногда "пусей".

С церковью я лично озвучила - он сходил исповедовался. Очень не хотел, оттягивал всячески, как мог. Сначала даже раздражался, мол, не дави на меня. Но в результате ему просто пришлось, т.к. нам нужно было крестить младшего ребенка, и батюшка сказал, что родителям перед крестинами бы тоже хорошо исповедоваться и причаститься.

Кольцо, кстати, дорогое неприлично он мне купил. Радость была, но сразу мысль нехорошая закралась: "На простиуток намного больше истратил за 7 лет", но я ее отгоняла, и естественно, ему не озвучивала. Всячески радовалась и благодарила за кольцо - ему это было приятно.

Ну и еще я прошу больше объятий от него, и больше ласковых слов. Мне это нужно.
Естественно, все равно это сразу все проблемы не решит, и любое кольцо из моей памяти все не вытрет, и боль еще долгое время будет возникать, когда разные мысли появляются. Но уж тут только время. Понятное дело, моему мужу хочется, чтобы я все забыла и не припоминала, и не грустила, и все такое, но я сказала, что так быстро все равно не получится, я ж не могу лоботомию сделать. Поэтому тут только потихоньку реабилитироваться.

Безусловно, открытость нужна - он не прячет телефон, не выключает компьютер (правда, все равно все чистит, уж не знаю, на всякий случай или смотрит что... )

В общем, пока идет как идет. Там посмотрим, что будет.

Kokonya, здравствуйте! Прочитала Вашу историю и решила написать, потому что наши ситуации в чём-то похожи. Я тоже узнала о трёхлетней связи своего мужа с другой женщиной. Тоже больно и трудно! Мысли в голову приходили аналогичные Вашим. Для себя я в этой ситуации сделала выводы (отчасти ещё и благодаря неравнодушным людям на этом сайте):
1. Глупо и больно всё время фантазировать на тему: "Как там у них всё было.... Наверно, очень хорошо... Что он ей говорил и что дарил и т.д." Значит, не слишком хорошо, раз не ушёл от Вас. И не мучьте себя сомнениями по поводу того, что он остался с Вами ради ребёнка, жалости к Вам, ещё чего-то.... Не удержишь человека ничем, если он полюбил по-настоящему! Значит, к Вам он испытывает более прочные чувства!
2. Перестаньте всё время напоминать ему об этом. За это время вы, скорее всего, всё уже обсудили. Ничего нового не услышите, зато можете услышать что-то неприятное, что-то, что может задеть Ваши чувства и разбередить рану. Не его жалейте, а себя и душу свою истерзанную! Да и его ни к чему всё время возвращать в ситуацию, о которой он, может быть, хочет забыть.
3. В ногах они валяться не будут, не ждите! Да и ни к чему это! Легче не станет! Слова громкие покаянные и вырывание волос на голове, думаю, тоже исключены! Ну не такие они как мы!

А насчёт того, что "там" супермодель... Даже если и так: сколько этих моделей живут себе одинокие и никому не нужные... Счастье-то ведь не в красоте... Я, правда, тоже пока не могу смотреть на женщин определённого типажа, но, я думаю, у нас это скоро пройдёт.

И вообще, психологи говорят, что мужчины если и уходят, так сразу, а если не ушёл - значит, и не хотел!!!!
С праздником Вас, со светлой Пасхой! Пусть и в Вашей душе будет светло!

Сообщение **kokonya** » 27 апр 2011, 19:33

Инна! Праздник!! И все все все!!! С праздником Вас всех Светлой Пасхи! Христос воскресе!!
Спасибо вам всем за поддержку и понимание, за свои мысли, и за о что смогли поделиться своим опытом. Мне стало чуть по другому.. ..можно сказать легче, если это можно сказать в таких случаях... я сейчас не могу писать... заглянула на минутку и убегаю.

Сообщение **kokonya** » 27 апр 2011, 20:56

Инна, а вы про колечко говорили? или намекали? Я намекала, может не надо было. Он говорит, что купит, просто денег сейчас нет. Просто колечко не хочет, а хорошее стоит очень дорого. Вот жду...

Сообщение **Inna S** » 27 апр 2011, 22:02

kokonya писал(а):Инна, а вы про колечко говорили? или намекали? Я намекала, может не надо было. Он говорит, что купит, просто денег сейчас нет. Просто колечко не хочет, а хорошее стоит очень дорого. Вот жду...

Говорила, открытым текстом - "хочу колечко". Он тоже не согласился на простое, купил дорогое.
Я сначала еще шугалась, думала "пусть золотое, но надо подешевле выбрать".
А психолог (я хожу к психологу) дала задание выбрать наоборот подороже. Выполнила

Сообщение **Клара** » 28 апр 2011, 06:33

kokonya! Я тоже за то, что бы говорить прямо! Мужикам просто иногда не понять наших намеков

Сообщение **kokonya** » 29 апр 2011, 18:32

Инна, а долго вы ходите уже к психологу? С первого разговора помогло? Какие то методы для "реабилитации" он применял? или только в форме разговоров?
Не могу я, всё равно тяжело. Иногда так "схватит", что насильно удерживаю себя чтобы лишнее не сказать. Всё время ругаю себя, что в свое время не спросила об этом и о том ... никак прощение полное не получается. Всё время думаю о том, что встретился бы ему какой то умудренный опытом человек и объяснил, что да как... может прояснилось бы в его голове.

Сообщение **kokonya** » 29 апр 2011, 18:35

.. всё таки это со мной что тоо не то. Тему тут закрывают сами или кто?

Сообщение **nobody** » 29 апр 2011, 19:46

kokonya писал(а):.. всё таки это со мной что тоо не то. Тему тут закрывают сами или кто?

С Вами все "то" , что и со всеми. Потому - не торопитесь с закрытием.

а долго вы ходите уже к психологу? С первого разговора помогло? Какие то методы для "реабилитации" он применял? или только в форме разговоров?

Коконя, можно я тоже Вам отвечу про свой опыт. Я тоже пошла к психологу , причем два раза ходили с мужем вместе(он не отказался), потом он сходил еще разок без меня . Но у меня не пошло. Мне после обоих походов было хуже. Я вообще себя начинала чувтсвовать какой-то неудачницей и жертвой. И без остановки плакала. Мне легче было самой в себе "ковыряться", чем отвечать на вопросы влух или делать ДЗ .
Мужу сказала - все больше не пойдем! Он ответил- как скажешь!
У меня это второй опыт посещения с психологом , первый был пару лет назад, по другой проблеме. Но результат -аналогичный. Кстати , психолги были по рекомендации, с совершенно разными техниками и подходами к проблеме.
Для себя поняла , что психологи могут помогать не всем людям , это зависит от готовности конкретно взятого человека открываться другому. Я лично оказалась ни в первый раз, ни во второй не готова. Мне было легче это делать самостоятельно. Да , и еще , во второй раз я думала , что нужно лучше идти к мужчине , т.к. у него видение ситуации будет иное.
Но мне уже это не нужно. Сама справляюсь. И такое ощущение , что во всей моей эпопее наступил переломный момент. Я начала отпускать ситуацию. Даже не верится. Уже неделю пытаюсь начать злиться на мужа и девиц и не получается. Этакое самотестирование утсраиваю

Я не зарекаюсь , что может случиться рецедив и "накатить", но уже сдвиги есть в сторону моего выздоровления, и я это чувствую.

Это не "прощение предавшего", нет, это - возвращение своих мозгов на место , чтобы принять правильное адекватное решение, что делать дальше и как жить дальше.
Так что потерпите еще немного. Все получится.

Сообщение **nobody** » 29 апр 2011, 20:43

Здесь у каждой своя горькая история и скажите, есть ХОТЬ У КОГО ТО нормальное (я не говорю счастливое) завершение этой горькой истроии? Скажите возможно ли сохранить отношения на прежнем или примерно на прежнем уровне хотя бы и после долгого периода мучений и исканий себя?
Если такие найдутся, то что было поворотным пунктом?

У меня есть несколько примеров , среди знакомых. Одна женщина пила антидепрессанты год, хотели разводиться , но потом решили жить ради детей. Так и живут сейчас - счастливые . Дети выпорхнули из родового гнезда , они теперь живут друг для друга. Довольные, как удавы.

Но той женщине помогло обращение к Церковным Таинствам. Сейчас венчаться собрались.
Еще две пары (наши друзья) тоже живут хорошо и счастливо . Мужчины после всех похождений растворились в семье и детях. Но видно , что женщины теперь более уверенные в себе стали и не смотрят на мир глазами своих мужей. Забыли , простили или нет - не знаю. Но эти истории не вспоминают и постоянно с улыбками на лице.
Есть еще знакомые ,там случай с "отягощением" . Обратились к батюшке , все встало на свои места. С любовницей завязал , но ребенку платят алименты. Причем, ребенок оказался не совсем здоров.
И т.д..
Переломный момент у всех , скорее всего, разный. Случаи все индивидуальны. Лично про себя напишу , что для меня это был наш долгий разговор, о котором я написала в одном из постов выше и мокрые глаза мужа. все его поступки на протяжении полугода на меня не действовали. И еще : было два раза , когда я принимала твердое решение , что все ! развожусь! и именно в оба эти раза случалось обострение болезни у одного из детей.

Хотя до этого не было 2 года .

Это было расценено мной , что я не то делаю , не должны дети быть без отца. Но к этому я пришла через полугодовалые тернии и работу самокопания.

Я знаю, теперь мне надо жить и трудиться над собой, а над ним? Если мы семья, то тот,кто что-то понял, тот и должен открывать глаза другому?

Правильно мыслите.

Nobody, вы же примерно в этом направлении и идете, когда читаете вместе спец. литературу? Я правильно поняла, вы теперь обсуждаете всякие сложные вопросы общие и личные вместе?

Kokonya, мы не вместе читаем , я читаю , а потом рассказываю или что-то "просовываю" в нужный момент. Книги по психологии муж сам иной раз читает , ему нравится, потому и не отказался в тот момент от Грея, к тому же она была актуальна в тот период.

Действия мои разные : иногда в лоб могу спросить, иногда в обход , как и Вы. На якобы "замаскированные" вопросы ответы даются с большей охотой.

Сообщение **Inna S** » 29 апр 2011, 23:32

kokonya писал(а):Инна, а долго вы ходите уже к психологу? С первого разговора помогло? Какие то методы для "реабилитации" он применял? или только в форме разговоров?

Я ходила раз 5 в общей сложности, кажется.
Психолог проверенный людьми, которым я доверяю. Сильная очень тетенька в профессиональном плане, которая к тому же знакома с зависимостями (мой муж до кучи еще и сексоголик).

Методы реабилитации были разные - во-первых, она мне объясняла, что нормально, а что нет. Я ведь в таком была состоянии, что никак не могла взять в толк, что правильно, а что нет. Злиться и сердиться - правильно? А горевать? А винить себя? А искать свои недостатки?
У меня крыша ехала, на что я имею право, а что не следует делать.

Она мне четко говорила: сначала нужно прожить потерю. Твоя ситуация по стрессовости сравнима со смертью любимого (это так, мой выдуманный любимый умер - рядом со мной оказался другой человек). Поэтому нужно прожить эту потерю. Давала советы конкретные, как проживать.
Потом начали работать с самооценкой. Потом раз сходили с мужем. Потом я опять одна. Каждый раз она мне давала некие задания. Я их делала.

В результате мои успехи: я простила себя, дала себе право на ошибку (я себя очень гнобила, что как же я так могла ошибиться, выйти замуж за такого подлеца, почему раньше не просекла и т.д.), сняла мужа с пьедестала, стала более терпимо и заботливо относиться к себе, стала не так бояться говорить с мужем о своей боли (иногда, правда, перебарщивала, но на такие ошибки тоже дала себе право).

Думаю, что еще пару раз я к ней схожу. Хотя она уже сказала, что тенденция у меня хорошая, и она бы меня "отпустила".

Сообщение **Inna S** » 29 апр 2011, 23:35

nobody писал(а):для меня это был наш долгий разговор, о котором я написала в одном из постов выше и мокрые глаза мужа.

Господи, как же я мечтаю, чтобы у моего были глаза на мокром месте, и он вот так бы раскаялся - почувствовал, какую он боль мне причинил, как он поступал со мной все эти годы. Чтобы заплакал.
Тогда мне бы так просто было бы его простить.

А то пока он довольный жизнью старый кобелек, который и погулял как следует, ни в чем себе не отказывая, и еще и молодая жена согласилась остаться с ним, и пытается его простить, пашет над собой, а ему клееево. И когда жене больно, он раздражается "мы же договорились, не возвращаться к прошлому, живем в будущее".
А мне хоть ложись и помирай, когда он так говорит - сразу ощущаю, что ни разу никакого раскаяния нет у него, а тока страх лишиться меня и детей. На страхе далеко не уедешь. И долго не протянешь.

Сообщение **Клара** » 30 апр 2011, 18:04

Вы знаете в прошлое воскресенье мне пришлось уехать в командировку. Честно не очень хотелось..... Хотела побыть дома с семьей, после всего произошедшего тем, более. Пока я находилась в командировки, я отвлеклась, я перестала копать, почему, думать о предательстве, общаться с той барышней. И поняла, что произошел перелом... и мне не интересно это все. По приезду муж меня окружил таким вниманием, заботой, романтичным настроением.... и я поняла, что иногда важно, нам уметь сменить обстановку. Может у вас есть возможность просто уехпать на недолго?

Сообщение **kokonya** » 01 май 2011, 12:33

...мы не вместе читаем , я читаю , а потом рассказываю или что-то "просовываю" в нужный момент...
Nobody, я тоже интуитивно чувствую, что так и надо. и делаю так в удобный момент. Я тоже сходила к психологу (нашла через интеренет) добрая хорошая тетенька, я так поняла, что она заинтересовалась психологией и ходит на всякие курсы (мелькнуло в разговоре). Но мне не помогло, мне нужен другой уровень. Я буду искать своего психолога. Может и правда к мужчине сходить, взглянуть на ситуацию с их стороны. Еще у меня на примете психолог, которая преподает нам на работе (иногда тренинги проводит), мне кажется она справится. Еще здесь предложили помощь (на форуме), тоже собираюсь встретиться. С незнакомыми мне легче об этом разговаривать. А Когда рассказала знакомой мне стало хуже.

Сообщение **kokonya** » 01 май 2011, 12:34

...На якобы "замаскированные" вопросы ответы даются с большей охотой...
у нас пока тоже так (СЛАВА БОГУ), хоть какая то отдушина и надежда еще что-то спросить не испортив отношений!

Сообщение **kokonya** » 01 май 2011, 12:42

..... все его поступки на протяжении полугода на меня не действовали....
Nobody, я вот как раз хотела спросить: вот если муж ведет себя паинькой (не буду описывать, так понятно), это у меня вызывает подозрение: когда то это закончиться! и я со страхом жду этого момента...в идеале теоретически как должно быть ? и как мне надо к этому относиться7

Сообщение **kokonya** » 01 май 2011, 12:58

....а тока страх лишиться меня и детей. На страхе далеко не уедешь. И долго не протянешь....
Инна, я тоже так думаю.
И как понять что движет ими? Страх потерять удобный мирок или действительно их осознание того, что это своя семья и на другой "лужайке" какой бы она не была им не будет лучше?
Может вам на эту тему поговорить?
Я вот подумала. что и мне надо эту тему с ним обсудить. Ведь всегда кажется что "где-то там" всегда лучше, чем "здесь".
А насчет "сексоголика" что вам сказала психолог? (если не хотите не отвечайте). Просто я вижу, что мой тоже любитель "этого дела".
Недавно мы разговаривали о том, что с возрастом женщины очень сильно меняются (и мужчины тоже), ходят неухоженные, распустившиеся (живот торчит или еще ), небритые. вонючие и т.д. в зал не ходят, над фигурой не работают.... грустно мне было, потому что что на это ответить? Я не говорю, что я такая, просто с возрастом то мы не молодеем. что-нибудь да опустится, кожа повиснет и т.д. и что? Это причина того, что надо изменять?