Измена в прошлом... как жить в настоящем?

[kokonya]

Случайно нашла этот сайт в самые трудные для меня времена... вначале попала на какой-то форум любовниц что-ли, после него мне стало хуже... а после вышла на Пережить.ру, а оттуда уже сюда. Спасибо тем, кто его создал!!
Мне трудно вспоминать что с нами было, мне трудно выносить это на обсуждение, но меня не отпускает уже с лета, когда всё вскрылось...и не могу я придти в хоть какое-то равновесное состояние, мечусь и мечусь. "сама себя поедаю"..поэтому очень прошу о помощи, может кто-нибудь испытывал нечто.. и со стороны ведь виднее,
Я сама себя не могу больше ни в чем убедить. Странное состояние, я раньше могла при проблемах пофилософствовать как-то и мне это помогало, а теперь впервые нет!!!!! Попробовала поделиться с подружкой, но не помогло и даже хуже стало. А изнутри печёт аж до дрожжи в теле, понимаю. что надо к психологу но ведь его еще найти надо. А я не в состоянии ни выбирать ни думать.
Начну уже свой грустный рассказ. Муж у меня очень порядочный человек, честный, верный, как ни странно это звучит, не предаст..? сама удивляюсь... добрый, при этом он очень чувствительный, эмоциональный, недисциплинированный, очень веселый. дружелюбный, несдержанный, и очень как бы это сказать нравится девушкам. У нас маленький ребенок (сын) и мы его очень любим. Проблемы начались когда он родился, а муж в это время устроился на новую работу. Там он влюбился и всё закрутилось. Я всегда ему доверяла, и даже больше :я не держала его на "коротком поводке", не контролировала никогда. Что говорил - всё принимала на веру.
о после рождения сына однажды. когда мы гуляли в парке, он как то странно повел себя, сильно сжал мою руку, и взволнованно сказал: у нас всё хорошо, правда ведь? ребенок- как здорово! да?
Я честно говоря испугалась , и спросила, что с тобой. ты влюбился? (если я б знала, как я попала в точку!!!!)он отговорился, нет, что ты. просто я рад, что у нас всё хорошо. Я тогда не стала настаивать и выяснять, хотя чувствовала. что надо. испугалась кажется, что то меня напугало. И после в течении еще 4 лет происходили такие же подсказывающие события : одно время он писал смс ки кому то и мне говорил, что это интриги на работе. Когда я заходила он тут же закрывал телефон....то волос длинный белый обнаружила в нижнем елье, короче тяжело всё это вспоминать , а я после родов очень тяжело, именно тяжело себя чувствовала, ноги очень болели и спина - еле ходила и еще вес набрала, выглядела естественно не ахти, и спать всё время хотела, (это я пишу вовсе не для того, чтобы сказать какой он подлец, что в такое время он так поступил, ведь страсть или любовь или влюбленность она не выбирает время)пишу, чтобы понятнее было то состояние которое было в нашей семье. Но при этом я видела его искреннюю любовь к ребенку и это меня успокаивало. Но при этом я видела,что что-то происходит, ( гулять с нами не ходил, ничего его не интересовало, очень долго сидел за комп.играми, мог огрызаться) я делала попытки с ним поговорить, но он не шел на разговоры. так или иначе обрывал их, а я не настаивала. И тоже начала огрызаться, потом стала стараться не обращать на него внимание , хлопала дверьми и всякое такое. Но ссоры были терпимые, на уровне - "помой за собой кружку" . Я заметила, что он мог быть внимательнее к кому угодно, только не ко мне. Друзья, жены друзей - на первом месте, внимание ко мне только, как это говорится, автоматическое, или дежурное (не могу вспомнить слово. надеюсь понятно, что я хотела сказать). А через три года мы стали чуть ли не драться, да еще и при ребенке. Я была в шоке.Это было весной.
Летом как всегда я уехала к маме с ребенком, потому что всегда уезжаю к ней летом. Муж всегда переживал наш отъезд, и тут тоже переживал, даже просил отказаться от поездки. Но я подумала. что это обычное его нежелание остваться одному и сказала, что мол потерпи, мы же скоро приедем, маму надо повидать, да и ребенку нужен чистый воздух... на том и решили. Мы уехали, потом через два месяца приехали. И в тот же день он случайно оставил телефон и пошел в магазин, а телефон зазвонил. Я взяла трубку, какой то женский голос спросил его , я велела перезвонить позже.... и потом я совершила то что обычно не делала никогда (видимо накопилось внутреннее сомнение) я стларыться в его телефоне. Я нашла смски за последний месяц. Я не буду описывать свое состояние...я просто плакала без слов, я прочитала, как он обращается к какойто девушке словами, которыми обращался ко мне, это было просто смертельно для меня... знаете, я за этот год поняла. что больнее всего не от самого факта измены, а от сопутствующих обстоятельств.......После этого всё и началось. Где-то две недели я плакала и почему то приставала к нему с вопросами, что да как, да почему.... Он объяснил, что когда мы уехали ему было очень плохо, так плохо, что он просто нуждался в каком то добром общении... а эта девушка очень хороший человек (как человек). Я естественно спрашивала, почему же ему было так плохо? Ответа внятного не было. Всё тоже: просто типа тяжело что мы уехали и все. Я этого не понимала. И опять вопросы, вопросы...
Я стала рыться в его эл. почте!!! Нарыла, что он был на сайте знакомств и там переписывался еще с парой девушек. Фразы типа: какие у вас красивые глаза, увидеть их еще раз - мечта любого - я не верила, что это писал ОН...??????????? Это был не он..
можно я допишу чуть позже

[kokonya]

Чувствую себя неловко, когда пишу...почему то. А мне надо разобраться что произошло. Тот ли человек мой муж, мне казалось я так хорошо его знаю.. после того сайта и его глупой переписки с девушками у меня началась истерика, я кричала в подушку, иначе мне казалось, что я лопну, потом я забилась в темную гардеробную, я не могла открыть глаза от света. Он и просил меня и орал и раздражался, просил не пугать сына. А потом он взял и рассказал мне что с ним было четыре года назад. Он сказал, что это была очень красивая девушка с фигурой как у модели, очень богатая, бегала за ним, очень хотела чтобы он с ней остался а он ради меня и сына не остался с ней и т.д. Я сидела и смотрела на него и думала он шутит.
Теперь самое главное: он подумал, что после этих слов я успокоюсь и приду в себя, но я опять начала задавать вопросы, я была уже две недели как не в себе и совершила эту ошибку: я стала опять расспрашивать. а он на всё отвечал. И знаете, из-за его ответов я до сих пор не могу придти в себя.
Описание ее достоинств, длины ее ног, ее хозяйственности, ее умении зарабатывать... я его до сих пор спрашиваю: зачем ты мне всё это рассказал? Я всегда знала, что я не красавица, просто обычная, я не могла понять почему он предпочел меня? Его фразы о ней, типа, "сидит она там бедная в своей квартирке с дочкой, офигевает, Москву плохо знает"....или: "если бы тебя не было, мы бы с ней были счастливы", "меня она устраивала....если бы я не знал тебя"....-для меня это страшные слова, объясните мне пожалуйста, я совсем не могу рассуждать здраво, я ничего не понимаю.
я стала подозревать, что она с ним поссорилась, потому что начала его "строить", а он это не любит. Может они не смогли найти взаимопонимание и у них произошла небольшая временная размолвка? Короче я теперь не могу восстановить чувство доверия к нему, я всё время его подозреваю. Особенно после его слов о том, что он, если надо, может себя за горло взять и заставить сделать так как считает нужным.
Ещё он сказал, что чувствует себя мерзавцем, что он понимает, что он нас предал по настоящему. И знаете, но мне это опять кажется доказательством того, что он себя заставил бросить ее. А меня это совершенно не устраивает. Я не могу жить с человеком зная или подозревая что любви нет. Я готова расстаться, но он настаиввает, что не любит ее. Почему меня это не убеждает, не понимаю.
Знаете, он говорит, дура ты, у людей столько проблем, а у тебя всё хорошо, я с тобой, ты должна радоваться, а ты устраиваешь истерики....

[kokonya]

со стороны мой рассказ выглядит чепухой, на фоне страшных историй которые описаны тут на сайте. Тем не менее я ни за что бы не написала здесь о том, что случилось, мне трудно раскрываться перед незнакомыми (и знакомыми). Я хочу сказать, что я наверное психически не очень устойчива, я впадаю в депрессию теперь при виде длинноногих девушек на улице, если у них длинные светлые волосы я готова убить их (это ужас, что меня посещают такие мысли, я знаю. что со мной теперь не все в порядке, я такой не была никогда), определенные слова, которые напоминают мне о ней тоже вгоняют меня в депрессию, я не смотрю телевизор и не могу читать (хотя я очень любила читать художественную литературу), не могу слушать радио, с его всегдашней болтовней - мне становится плохо. Ненавижу рекламу гламурных девушек, а этого везде предостаточно, как мне стать прежней???????Я не могу так жить. У каждого человека есть какие то любимые действия или что-то что могло бы их отвлечь, приободрить, дать силы на небольшую передышку, а я не могу это использовать, т.к. мне это не помогает.
Мне реально помогал разговор с мужем, после разговоров мне становилось легче на недельку, потом надо было снова задавать те же вопросы. но настал момент, когда спрашивать стало уже невмоготу, причем уже давно, я уже чувствую\. что не надо этого делать. Были и разные ситуации, когда дело доходило до рукоприкладства. Это становится невыносимым. Мы несколько раз приходили к выводу. что надо расстаться чтобы ребенок не видел этого.Именно из-за сына, что всё происходит перед ним муж и выходит из себя. Муж говорит, что реально убъет меня если я еще раз доведу его до бешенства.
Я знаю, как женщины могут доводить мужчин, но мне это не нужно, мне реально нужен диалог, честный и открытый.Я просто спрашиваю, я не ору, не обвиняю. не интригую, я просто ему говорю, что хотела бы поговорить с ним, что мне плохо, что я хочу понять то то и то то, а муж не готов вести диалог. И он быстро приходит в ярость.
Вот наверное прошло два месяца, как мы не обсуждаем ничего из той истории, ая уже мне уже не по себе, мне надо с к ним поговорить, а я боюсь его. Боюсь его реакции.
Но я знаю, что если подумать логически, то он должен быть там а не здесь. просто он пытается быть благородным, а мне это невмоготу. говорю честно, я не могу сейчас здраво рассуждать, поэтому обратилась сюда за помощью. Со мной что-то происходит, я все время хочу опять начать с ним разговор, как наркоманка, еле себя удерживаю, может можно рискнуть?

[Ириха]

Держитесь и удерживайтесь от разговора пока сами не приведете себя в спокойное состояние. Предлагаю Вам перечитать статьи на сайте, вот как только начинается зуд поговорить - включайте комп и читайте статьи или темы, там Вы найдете то что ищете даже если Вы это и не осознаете и станет легче. Потом начнете постепенно осознавать ответ на какие вопросы Вас беспокоит, а главное найдутся силы принять этот ответ.
Главное - эти ответы у Вас, а не у мужа. Заставляйте себя переключаться с этих мыслей и берегите ребенка, ему гораздо тяжелее - он маленький и беззащитный. Вы сейчас тоже проваливаетесь в состояние ребенка, но у Вас есть разум, опыт и взрослая часть личности, которая может контролировать Ваше поведение.

[Olala]

kokonya, так хочется поддержать Вас, потому что понимаю, какое страшное для Вас настало время, когда не знаешь, как жить дальше, чему верить. Ваше поведение сейчас вполне предсказуемо и понятно, так поступает большинство женщин в Вашей ситуации. Вам нужно принять какое-то решение, для себя, а Вы не можете, поэтому находитесь в таком раздрае. Могу сказать только, что это время нужно ПЕРЕЖИТЬ, будет легче потом, держитесь. Я вот, например, совсем не помню такой период в своей жизни, какая была погода, что я делала, это был год такой боли, когда я не могла спать, есть, год жизни прошел мимо, я стала ходить в церковь, жаль, до исповеди дело не дошло, наверное, батюшка очень бы помог мне в принятии верного решения, я даже посетила гадалку, читала книги доктора Курпатова, в том числе "Как пережить развод". Думаю, что все мои метания базировались на том, что нужно было принять какое-то решение - развестись или остаться с мужем. От развода меня удержала маленькая дочь ( ох уж эти дети, многое корректируют в жизни) и куча кредитов, оформленных на мое имя, которые я одна бы не потянула. Прошло три года, моя неземнаялюбовь к мужу прошла, перегорело что-то внутри, сломалось, уважения к нему нет, нет доверия, у меня появилась стойкая уверенность в том, что я смогу жить без него и что больше такой грязи я не переживу. Вы пишете, что Ваш муж порядочный. Неужели можно считать порядочным человека, который вместо того, чтобы решать проблемы в семье, самоутверждается на стороне? kokonya, может, Вам отстраниться от мужа как от раздражающего фактора и подумать о себе, о нем, о вашей семье?

[Delfina]

Вам плохо и вы ищите поддержки в беседе с мужем. Думаю, это не самая лучшая "терапия" для вас.
Хорошо бы заставить себя почитать полезные статьи на сайте www.realove.ru
Замеяательная подборка о прощении измены, о любви.
А здесь вы можете узнать о первой Исповеди
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=378
Читайте, знакомьтесь, задавайте вопросы.
Вы бы хотели сохранить свою семью?

[Иулия_С]

Ничего себе чепуха...
Это же личное горе, оно никогда не может быть чепухой.
Мужа вы любите, по вашему рассказу это понятно.
Но прошлое живет с вами в настоящем. При чем оно стало для вас более реальным, чем настоящее. Конечно это травмирует вас.
Мужа своего, его поступки вам надо оставить в покое. Почему он так поступил, почему он сейчас так поступает... Если он сам все осознает - то обязательно расскажет вам. Он сам ничего не понимает, поэтому и сердится, когда вы расспрашиваете. Он действует иногда в состоянии страсти (похоть, гордость, гнев), а иногда разумно. Все так переплелось...
Если вы верующий человек, вам надо на исповедь, при чем регулярную. Вам надо бы ходить каждую неделю, пока ваше состояние не улучшится.
Если вы далеки от церкви, то походы к психологу в ближайшие пару месяцев на регулярной основе.
В связи с тем, что вы любите мужа и хотите сохранить любовь в семье, вы очень сильно переживаете.
Вы знаете, все это еще зависит от типа личности. Если вы ранимый и чувствительный человек конечно вам в 10 раз тяжелее, чем другим.
Я бы на вашем месте чувствовала себя также.
Держитесь, мы с вами!!!!

[Inna S]

kokonya, никакая это не чепуха.
Предательство самого близкого человека - это очень серьезная травма.
Я точно так же, как и Вы, не могу до сих пор смотреть на девушек модельной внешности, не могу видеть рекламу, не могу смотреть разные фильмы, где красотки легкого поведения с мужчинами общаются.
Мне это очень больно. Я избегаю этого. И, надеюсь, что когда-нибудь это потихоньку пройдет.

Сейчас Вам все силы нужно бросить на восстановление собственной ценности для себя самой, на поднятие самооценки.
Убедить себя в том, что то, что было - прошло, не получится. Так сразу не получится. Тут нужны обоюдные усилия - усилия мужа по восстановлению доверия с Вашей стороны, а Ваши усилия по возвращению любви к себе самой. Мне тоже до сих пор тяжело дается настраивать себя на то, что у меня есть масса других ценностей, и что они важнее, чем длинные ноги и шикарная фигура. Это тяжело, но другого пути нет.

Читайте побольше статей, как пережить трудные этапы в жизни и восстановиться. Я каждый день стараюсь себя хвалить за что-нибудь, убеждать себя в том, что все будет хорошо. И молиться. Иногда, бывало, час подряд бормотала молитвы, и отпускало.

[nobody]

Код: Выделить всё

 Он сказал, что это была очень красивая девушка с фигурой как у модели, очень богатая, бегала за ним, очень хотела чтобы он с ней остался а он ради меня и сына не остался с ней и т.д. Я сидела и смотрела на него и думала он шутит. 
Теперь самое главное: он подумал, что после этих слов я успокоюсь и приду в себя, но я опять начала задавать вопросы, я была уже две недели как не в себе и совершила эту ошибку: я стала опять расспрашивать. а он на всё отвечал. И знаете, из-за его ответов я до сих пор не могу придти в себя. 
Описание ее достоинств, длины ее ног, ее хозяйственности, ее умении зарабатывать.

Автор , более чем увернена, что расписывание прелестей этой дамы было своего рода у Вашего мужа оправданием себя и своего поступка , что он ,типа, не абы с кем-то общался , а с Мисс Мира , не меньше.
Девушки с такими параметрами и способностью много зарабатывать очень самодостаточны и за мужчинами бегать вряд ли будут.
О том , что там красота неземная можете смело забыть , и даже не вспоминать об этом.

То что Вы описали , что с Вами происходит - очень знакомо . Я иногда в своих мыслях летела на красный свет светофора , а потом меня как по голове стукало - а если бы люди шли в этот момент? И я бы их.... Потом мне становилось еще хуже от этой же мысли. Про чтение , готовку и общение с детьмя я тоже на этот период забыла .
Все , все очень знакомо. Вы все очень правдоподобно описали. Но могу Вас уверить , что это тоже пройдет , главное , начинайте читать материалы на сайте , это очень отрезвляет , помогает на многое взгянуть по другому , и сходите , как будет возможность , поговорите с батюшкой в ближайшей церкови или в той , куда ходите.

мне реально нужен диалог, честный и открытый.Я просто спрашиваю, я не ору, не обвиняю. не интригую, я просто ему говорю, что хотела бы поговорить с ним, что мне плохо, что я хочу понять то то и то то, а муж не готов вести диалог.

Мой случай ! Я нутром чувствовала , что именно откровенный диалог мне помогает , т.к. замыкание в себе приносит только разрушение. Для меня лучше горькая правда , чем красивая ложь. Возможно , это покажется кому-то мазохизмом, но все люди разные, мне от этого легче становилось и многое встало на свои места. По подругам и знакомым я свою проблему не разносила , а диалог нужен был , как воздух.

Со мной что-то происходит, я все время хочу опять начать с ним разговор, как наркоманка, еле себя удерживаю, может можно рискнуть?

Если у Вас такие разговоры приводят к рукоприкладству , то лучше не стоит. Если нужно выговориться , сходите к батюшке . Я сидела у него часа два. Он помог мне взглянуть на ситуацию по-другому. Крепитесь . И пишите сюда по возможности. Здесь многие через это прошли или находятся в таком же состоянии.

[kokonya]

Как много людей тут побывало, спасибо вам всем, неожидала!
Буду всем по очереди отвечать, это наверное поможет мне мысли в порядок привести.
Ириха! Да вы правы как никогда, когда пишете про боль ребенка. Я на своего без слез не могла смотреть. Он (всегда хулиганистый и любящий покапризничать и покомандовать) ходит везде за нами по пятам с потеряным лицом и стоит наготове, если папа вдруг накричит на маму... пытается подбежать и просит его и плачет тут же, а в момент самый плохой забился под кресло сидел тихо и плакал... у меня это просто ырезано острым ножом в голове навсегда...

[kokonya]

имела в виду в памяти.
А то что эти моменты все остануться у сына в памяти я не сомневаюсь. Он иногда такое расскажет, что я не могу поверить, что он это помнит, т.к. случаи из совсем маленького возраста.. это удивительно.

Olala, да, наверное я тоже, как и вы в свое время, выбираю, остаться или нет с ним (не физически, это почти невозможно, некуда уйти), а психологически. Вроде мы уже "пришли" к какому то решению, а вроде я еще до него до решения этого не дошла....тоже ребенок - решающий фактор, да и чувства к мужу есть..только чувство обиды и боли мешает. Он и сам себя не оправдывает, но почему то сомнение какоето у меня есть, не могу понять. Знаете, мне тут уже писали (забыла имя), что скорее всего он и сам еще не в курсе того, что он чувствует к ней, прошло ли его чувство... Про нас с сыном он говорит, что не может, но это не отменяет его чувств к другой. вот что я думаю теперь. Благодаря вам. И мне кажется это близко к правде... Любая правда для меня сейчас лучше.
Я чувствую себя Эркюлем Пуаро...

[kokonya]

хотела написать: без нас он не может (он так говорит), но я считаю, это не отменяет его чувств к другой.

Nobody, мне даже сны страшные снились, так я боялась увидеть ее воочию. Я просто знаю вкус своего мужа, поэтому я уверена, что там просто совершенство. И если я ее увижу. то моя самооценка ( и так она ничтожная) упадет ниже нуля. А кроме внешности муж всегда обращает внимание на саму личность. видимо она и как человек интересна.
Я пыталась выразить ему свою мысль в виде: я не смогла бы лезть в чужую семью, особенно если знаешь, что там ребенок, а она смогла.. На что он говорил, что "она же любила"...... тошнит меня от этих слов!
Знаете, я обратила внимание на то, что вот сколько случаев я успела тут прочесть - все мужчины слишком много говорят, говорят о том, о чем следовало бы помолчать. Если бы мой муж не переписывался по глупому с теми двумя, тремя, а потом не распространялся бы в подробностях о своем любовном романе- я бы пережила легче всё это.
Сказал бы: извини, я тебе изменил, она была красива, но я не любил ее, это была ошибка, я всё понял, не могу без вас, прости...
как было бы легче!
а то я правда всё время анализирую: как сказал. что сказал. ищу скрытый подтекст. Думаю все таки важно знать, что на самом деле. Важно не то что произошло, а почему. Может в итоге выйдет, что не любит человек никого, ни жену, ни любовницу...

[kokonya]

Inna S
без молитв у меня бы уже срыв случился. Маленькая надежда на то, что видимо так нужно было, ничто просто так не происходит мне помогала иногда. Даже муж сказал однажды, что он считает, что это было искушение и он с ним справился. Он говорил, что держался изо всех сил, цеплялся как мог и смог...- не знаю как вам, а мне жутко от этих слов. Вот у нас много такого, что на первый взгляд говорит о том, что всё в порядке, а на самом деле ....я если начинаю вспоминать такие его "утешения" все меркнет перед глазами.

[kokonya]

Nobody
я всё про еёвнешность пытаюсь объяснить. Мой муж, он всегда критически относился к действиям и словам других. Мне казалось, что никакая красотка его не сможет окрутить, так как он относится к людям, которые не любят, чтобы им командовали. пользовались, окрутили без его ведома и тому подобное... а раз уж такое произошло, то это должно было быть НЕЧТО!

[kokonya]

"может, Вам отстраниться от мужа как от раздражающего фактора"-- да,да да! Если бы мне можно было исчезнуть куда-то, то у нас было бы больше шансов справиться с ситуацией. А так... мы только травмируем друг друга. Но часто бывает так - уйти некуда.
Нужны специальные дома типа гостиниц для таких случаев в каждом районе, я думаю это было бы очень актуально.

[kokonya]

Delfina, спасибо, пойду и правда почитаю про прощение, здесь столько ситуаций реальных, может чужой опыт поможет в себе лучше разобраться. К батюшке хорошо бы. только я никогда так не делала и не представляю как это делать.
Иулия, спасибо и вам, вы точно заметили, что нет смысла с ним сейчас разговаривать, он наверное и сам толком не знает ничего, а вы думаете я когда нибудь дождусь от него откровенного разговора?
Сколько может длиться этот ЧЕРНЫЙ ПЕРИОД?

[La Estrella]

Nobody
я всё про еёвнешность пытаюсь объяснить. Мой муж, он всегда критически относился к действиям и словам других. Мне казалось, что никакая красотка его не сможет окрутить, так как он относится к людям, которые не любят, чтобы им командовали. пользовались, окрутили без его ведома и тому подобное... а раз уж такое произошло, то это должно было быть НЕЧТО!

Kokonya, ну пожалуйста, не верьте и не забивайте себе голову про чью-то модельную внешность. Я уверена, что там никакой модели и в помине не было, была обычная женщина, просто она была ДРУГАЯ, НОВАЯ, не такая, как Вы. Ведь точно также и Вы можете показаться моделью и очень красивой женщиной для чужого мужчины, только потому что Вы - другая. Не стоит из-за этого терять свою самооценку, которая и так страдает от предательства. Не заморачивайтесь.
P.S. Любая красота приедается, и красавица в начале отношений, через месяц становится обычной женщиной. И в конечном итоге живут не с внешностью, а с душой, с характером.

[Иулия_С]

То, что ваш муж живет сейчас в вами - это для него важное решение. Понимаете, он же не рассчитывал, что у вас будут такие бурные негативные чувства. Он, может думал, что расскажет все и вы будете на седьмом небе от счастья, что он, несмотря на все соблазны, выбрал вас. И все будет так, как он представлял.
То, что вам сейчас так плохо в его планы не входило. С ним наверно, так никто не поступал, поэтому он и не знает, как это невыносимо больно.
Не волнуйтесь, после смерти, если он искренне не раскается, все он испытает. Все, что вы сейчас чувствуете, будет и он чувствовать. Только уже ничего сделать не сможет. Пусть тогда его сердце разрывается от боли, страха и гнева. Хотите?
Если вы этого не хотите, то вам надо его искренне простить раз и навсегда. Прощение смоет и вашу боль. Постарайтесь отстраниться от прошлого, запретите думать себе о прошлом. Начните жить заново. Для ребенка, для родных. Сложно? Но вы не одна в своем страдании. Почитайте форум, как вы думаете таких женщин мало? Вы решили, что вы страдаете сейчас совершенно бесполезно? Нет. В человеческих страданиях есть смысл. Важно его понять и измениться. Измениться в лучшую сторону. Стать более милосердным, мудрым, терпимым человеком.
Очень, очень жаль вашу семью. И вас, и ребенка и мужа. Он все ЭТО не от большого ума делает.
По поводу "черного периода". Главное, чтобы он закончился у ВАС! А потом и с мужем сможете поговорить спокойно. Поймите, вы ищете боль снаружи. А она внутри. Если вы не можете идти к батюшке и к психологу, хотя бы позвоните на телефон доверия - выговоритесь, с профессионалом пообщайтесь. Психолог даст вам конкретные рекомендации, как быстрее выйти из ДЕПРЕССИИ.
А дальше - обязательная кропотливая работа на вашей душой. Читайте, думайте, улучшайте себя. У вас обязательно получится!

[kokonya]

Иулия, вы опять попали в самую десятку (про то, что он рассчитывал на другую мою реакцию. Я это вспомнила, что он об этом и говорил, я просто не придала значения его словам!!)
Ещё он сказал, что он облегчил душу тем, что мне рассказал, что он этому рад... я тогда не помню, что я на это сказала или может промолчала, а... вспомнила, я спросила: почему тебе это облегчило душу?
А вы не можете мне объяснить, почему если я его не прощу он будет после того как.... мучиться?
И как понять, простила я его или нет? Я спрашиваю, потому что не пойму себя: я испытываю ненависть к ТОЙ другой, а к нему испытываю какое-то другое чувство, ужасно сложное и непонятное.

[Иулия_С]

Если вы простите его, искренне, простите так, как прощаете саму себя, только не для того, чтобы что-то с этого иметь (даже в прекрасном смыле), а простите ради того, что вы с ним равны - вы оба люди, просто простите ради Бога. Простите в прошлом, простите в настоящем и в будущем (это идеально конечно, но ведь любящий человек может все, еще и Божьей помощью).
Тогда вы, как жертва, как обиженный, сможете попросить за него. Сможете "на равных" говорить с Богом - если уж я простила, человек, то по милосердию Твоему, прости его и Ты.
В этом свете ваше прощение имеет очень большой вес.
Ваше сердце очистится через это прощение, и мало того, вы сможете быть ходатаем за вашего мужа перед Богом.
Это взгляд верующего человека. По другому мне сложно объяснить.
А в отношении другой женщины... Поймите, это вы не ЕЕ ненавидете, это вы ЕГО измену ненавидете, просто вам самой признаться в этом страшно, да еще и живет он рядом.
Проще ненавидеть того, кто далеко, чем того, кто рядом. По большом счету вам ведь абсолютно все равно кто ОНА. Какая разница. Ведь это был ЕГО поступок, ведь именно ЕГО измена ранила вас. Ведь если бы вы узнали, что ОНА была в связи с вашим знакомым, коллегой и т.д. вам было бы безразлично. Вы просто сконцентрированы на вашем муже.
Вы не понимаете вашу проблему - это не женщины вокруг вас, а подорванное доверие к мужу, утраченная вера в справедливость, возможно вера в любовь, упавшая самооценка. На самом деле ведь важнее, что у вас внутри!, чем снаружи. Бороться с внешним труднее и легче, чем с внутренним. Труднее, потому что не хватит никаких моральных и душевных сил уничтожить всех женщин вокруг мужа или суперсамоутрвердиться самой, чтобы затмить их. А легче, потому что признаваться в СВОИХ проблемах не хочется, а уж исправлять что-либо внутри себя вообще ужасно БОЛЬНО. Вы думали о вашей ситуации с этой стороны?

[Lora-Lora]

Kokonya, я полностью с Вами согласна по поводу того, что слова, сказанные нашими мужчинами, убивают гораздо больше, чем даже то, что, они совершили. Мне тоже оказалось труднее всего смириться с теми страшными словами, которыми муж, пытаясь оправдаться, наоборот, ранил меня ещё сильнее. Как это больно, как я Вас понимаю. Мне и сейчас очень трудно простить всё, что услышала тогда, хотя и понимаю, что произносил их больной душевно на тот момент человек.

[forget-me-not]

здравствуйте, дорогая kokonya.
Очень тронуло ваше сообщение.Просто не смогла пройти мимо, настолько все знакомо.
Ваш муж домашний тиран, вы столкнулись с насилием, с многолетним психологическим прессингом, а сейчас дело доходит уже и до реального. остановитесь!..подумайте о себе, о вашем ребенке! Думаю, что сейчас вам будет ближе сайт vetkaivi.ru. Одна фраза

Муж говорит, что реально убъет меня если я еще раз доведу его до бешенства.

чего стоит.
А это:

Знаете, он говорит, дура ты, у людей столько проблем, а у тебя всё хорошо, я с тобой, ты должна радоваться, а ты устраиваешь истерики....

.
А это!!!

ходит везде за нами по пятам с потеряным лицом и стоит наготове, если папа вдруг накричит на маму... пытается подбежать и просит его и плачет тут же, а в момент самый плохой забился под кресло сидел тихо и плакал

. Я плакала, когда это прочла.
Не дайте ему вас растоптать, защитите вашего ребенка!!!
Я не призываю вас разводиться, ни в коем случае, тем более, что идти некуда, вы столкнетесь с массой материальных и жизненных проблем, а вот его своим разводом только от них избавите. Не разводитесь, живите так как вам удобно, тем более вы не готовы к этому шагу. и загляните в ЛС.