Измена в прошлом... как жить в настоящем?

[nobody]

Ну и если какая "гулька" еще раз случится, то и ни до какого декабря ждать не буду. Моментом расстанемся. Детям такой пример "мужчины" не нужен перед глазами - и я это сделаю именно потому что я в ответе перед детьми как раз.

В этом я с Вами солидарна.

[kokonya]

Мария, нет, он говорит, что когда был роман, то не думал, что это серьезное преступление, а так... "захотелка" сработала.
Я бы это пережила на раз два, но дело тут пахнет серьезной страстью. Он объяснял, что его тянуло к ней невыразимо, слышал ее голос и шел как оглушенный, не мог себя конролировать. Ия чувствую силу этого момента и мне страшно. Может они созданы друг для друга ( для меня и у меня секс и любовь тесно связаны), а тут из-за его благородства, может лени, потом характер у нее не сахар, богатая тем более, - ему пришлось бы подтянуться, где-то попридержать свой взрывной характер и капризы, котрые бывают у него ну и так далее. Потом она чрезвычайная чистюля (всё что я пишу о ней это с его слов). Я с ней не общалась , знать не знаю, видеть не видела и видеть не желаю!!!
Всё у нее блестит и сверкает, а еда вкуснейшая, все на пару, все здоровое.... одной рукой стол накрывает, другой со стола крошки вытирает, ногой суп помешивает, - всё это было бы ужасно смешно, если бы не так грустно!
Мне стало казаться. что я наверное не совсем та. кто ему нужен. мне стало казаться,что он меня презирает (раньше до романа он часто посмеивался над моими причудами, над песнями, которые я выбираю послушать, над тем, как я могу построить фразу или еще что. Моя мама очень суеверная, она если возвращаешься, велит посмотреть в зеркало и куча еще всего такого у нее в припасе есть. Я ее ругаю всегда за это. Объясняю. что не надо на этом зациклиываться, он тоже над неей посмеивается, и мне говорит - ты мол тоже такая же. суеверная (есть конечно, не отрицаю, но это слабое слабое суеверие, например, выворачиваю одежду для сушки - у нас так принято, я не знаю даже почему; потом еще что, берегу зеркала, боюсь их разбить; со словами очень бережно стараюсь обращаться: стараюсь всякие страшные вещи не произносить в отношении кого либо и его об этом прошу. Вроде это основное. - не так уж много.
Так вот. Однажды я стала крошки со стола убирать руокй, он меня тут же поправил: надо мол тряпкой, нельзя рукой схватил(!!!) тряпку и стал вытирать. ..... я застыла. ушам и глазам своим не поверила. Я говорю, с чего это ты? Откуда ты это взял? Он замялся, я говорю: это же суеверие, ты надо мной смеешься, а тут что произошло? Она что-ли так сказала? Он признался, что да....
Вот я и стала думать, что в принципе меня он ни во что не ставит (а это плохой признак по моим понятиям), мое мнение всегда ошибочно и что? Лучше пусть живет с той, кого уважает, пусть поработает над собой, чтобы соответствовать ее требованиям, которых у нее думаю миллион.. у меня то всегда атмосфера в доме свободная, вот ему здесь и легче, а там надо над собой работать... а меня это положение никак не устраивает. Но считаться с моим мнением насильно заставляя себя- это не выход!! Мне это не надо. Вот и тупик.

[kokonya]

Ещё что хотела написать, раз уж про суеверие зашел разговор. Мне хочется ваше мнение услышать очень важно, потому что кроме вас и поговорить ни с кем не могу.
Когда у него начал обрисовываться роман с другой, естественно, он ко мне не приближался даже. Но я была с грудным ребенком, плохо себя чувствовала и мне было не до раздумываний: что да почему. Вроде дома. что попросишь сходит купит, к врачу надо - отвезет и.т.д. Так вот, происходит то, что меня срубает : наша любимая кошка умирает. У нас в квартире был ремонт, и мы жили на квартире друзей. Я вышла вынести вечером мусор,и не увидела что моя кукуська вышла за мной. Я хватилась ее на след день. Стала искать, и в подъезде и под балконом. Я почему то была уверена, что она свалилась с балкона (таокй прецендент был, а вот мусор со мной она всю жизнь выходила и впереди меня всегда забегала обратно, боялась остаться в подъезде), поэтому я даже не сомневалась, что ее в подъезде нет. Сходила в жек, со слезами выпросила ключи от подвала, совала им деньги, деньги не взяли, но ключи дали. Страшный тако й подвал, огромный, я звала ее. звала, нет. Она очень разговорчивая была. Короче не было ее там. Пять дней я не теряла надежды ее найти, обзвонила соседей по подъезду, всем влела проверить балконы, описала ее. Пошла проверять подъезд пешком на каждом этаже. Поднялась, но не до конца, сил не хватило, и ума ехать на лифте тоже не хватило! Это были ужасные дни. Еще один момент. Мы случайно купили не кошачий корм, а собачий (!!!). И обнаружили это, когда она уже почти весь мешок съела. Ее все время тянуло пить, я открывала ей воду в ванной почти каждый час. Она любила пить сидя на краю ванной прямо из крана.
Так вот на пятый день звонок в дверь, соседка спрашивает- это не ваша пропажа сидит у меня на коврике? Я пулей вылетела, от радости не знала что делать, но когда схватила ее, то поняла сразу, что произошло.... она просто вся высохла...., я сунула ее под воду, потом обмотала полотенцем, сидела рядом с ней. давала пить с пипетки, у меня был телефон вет. врача (один раз в ее 15 летней жизни мы его вызывали, у нее был понос страшнейший), так вот, по телефону я объяснила. что она крайне обезвожена (то, что она умрет я уже поняла), но я боялась, что ей очень больно и спросила его об этом, что можно сделать. Он мне объснил, что ей не больно (не помню почему), но сказал, что можно поколоть физ.раствор ей внутримышечно. Короче я ее всю обколола, она даже не .... короче больно все это вспоминать, ночью она ко мне пришла на кровать, я ее долго обнимала, разговаривала, с ней прощалась, но потом ее убрала с кровати, т.к. я каждые два часа кормила ребенка, а тут все таки шерсть. Ночью она умерла. Мужа с нами не было, он говорил, что ночует у нас в квартире, т.к. "хохлы"плохо делают ремонт. Теперь то я понимаю что за ремонт на самом дела был по ночам у него.
Я поросила его похоронить ее впарке у нас, с краю, где еще не гуляют, а только заходят гуляющие. Я знаю, что так нельзя. Я его просила похоронить ее поглубже (надеюсь это хоть как то меня оправдает)... ну вот такая история, где роковые совпадения мелкие. ничего не значащие привели к трагедии. И я думаю- случайность это или знак? Я тогда об этом не думала.

[kokonya]

Не было времени писать, теперь продолжаю.
Еще у него в начале его отношений с ней с кольца обручального слетел один камешек. Тут и описывать вроде нечего, слетел и слетел. У меня же всё в порядке было. Сейчас правда кольцо сняла. Он не носит. и я не буду.
Еще, когда покрестили сына, то где-то через пару месяцев у него с крестика слетела фигурка Иисуса Христа. Мне это вообще не понравилось, я даже испугалась. Поспрашивала знающих людей. меня успокоили, ничего мол страшного. А все равно осадок остался. Я его положила в мисочку убрала подальше, и мы с ребенком уехали в деревню к бабушке. После возвращения - уже не нашла его.
А в роковой год (2010), когда узнала всё о романе мужа, то мы с ребенком чуть не разбились на велике - ребенок треснулся головой об асфальт со всего маху! рана над бровью, я чуть сознание не потеряла от ужаса, думала всё! сама даже не почувствовала что со мной, только когда доползли до дома увидела огромную рану на бедре и плечо ныло потом долго.(никогда не падала, езжу осторожно, произошло все на ровном месте!)у бабушки в городе, где отдыхали. А по приезде в Москву в день "истины" я хотела сделать яичницу что-ли, и яйцо впервые оказалось тухлым. Потом я через пару дней позвонила родственникам сказать, что мы доехали хорошо и мне сообщили плохую весть о том, что у моего любимого дяди страшное неизлечимое заболевание.......я не утрирую, это человек, который возился со мной с детства, это просто часть моей жизни, причем самая лучшая...

[kokonya]

и два этих удара (болезнь и смерть дяди и "новость" меня колбасило весь этотпериод.
Я думаю это не случайность, а как будто подсказки какие то. Никогда не думала. что события могут что-то означать, подсказывать, а сейчас сложила все в картинку и поразилась... а может и нет ничего и это всего лишь мои фантазии?

[kokonya]

Nobody да. мой тоже сказал както один раз. что не думал, что это принесет мне такую боль... только что теперь сделаешь?
И он тоже говорит, что ОНА очень хотела бы чтобы я всё узнала и надеялась что я его выгоню. Чтож она не ошибалась, ее желание потихоньку исполняется. Ненавижу ее!!!!
Вы еще переписывались с "вашей", а как это произошло? Вы попросили у мужа ее телефон? Или ? И что вам хотелосьу нее спросить? или сказать ей? - если не хотите не отвечайте. Просто я думаю: вдруг я тоже дорасту до этого, чтобы взять и найти ее координаты и написать ЭТОЙ всё что думаю о ней.

[kokonya]

Да ничего я не мудрая. Я бы сбежала от него только так. И он это знает. Я страдаю рядом с ним. А любить я могу и на расстоянии. Т.е. мой уход от него не означал бы на самом деле, что я его не люблю.
Я вот что еще хотела спросить: здесь на форуме все считают, что раз любишь - то останешься с ним, будешь бороться, или исправлять себя. или исправлять его или.... на выбор короче, кому что надо..
А я думаю по другому. Можно расстаться любя, страдая... бывает что это помогает всё расставить по местам. А у меня такой возможности нет и отношения из-за этого не могут наладиться!!!

[Inna S]

kokonya, если позволите дам Вам совет.
Пока не принимайте никаких решений о расставании.
И молитесь Богу - молитесь, чтобы он дал ему раскаяние, исцелил его душу, а Вам покой дал душевный.
Молитесь из сердца, как можете. Постоянно.
Человеческими силами Вы тут уже не справляетесь.

Про всякие суеверия скажу так - я тоже начала вариться в прошлом, и травилась им как мышьяком. Постоянно в голове все это крутила, крутила, крутила, вспоминала все мельчайшие подробности, и мне становилось все хуже и хуже. Поняла, что я погружаюсь в какой-то ужас - вряд ли это Богу угодно, правда? Значит, эти все суеверия-воспоминания о страстях, все эти детали - это все проделки лукавого.

[nobody]

Просто я думаю: вдруг я тоже дорасту до этого, чтобы взять и найти ее координаты и написать ЭТОЙ всё что думаю о ней.

Коконя, после драки кулаками не машут, как говорится. Т.б. эта дама не смогла осуществить своей мечты- Ваш муж к ней не ушел.
Если Вы сейчас будете ее оскорблять , то можете запустить маховик по новой, т.к. она будет в этой ситуации - жертвой.
Про себя -наше общение проходило в мирном ключе, мы даже обменялись комплиментами. Был применен элемент интеллектуального айкидо.
если Вы сейчас начнете занимать ее унижением , то уподобитесь ей . Не нужно этого. Вам же самой от этого будет плохо.
И еще : та дама , видимо была не настолько уверена в себе , т.к. обязательно дала бы о себе знать. Потому радуйтесь , что она ни слухом , ни духом в Вашей жизни в тот момент не появилась. Относительно совпадений - уже анализируя прошлые годы , я увидела , что у нас было тоже самое - то одна неприятность, то другая. Это сейчас я расцениваю как звоночки мужу , чтобы он остановился , но он их игногрировал, а я не могла увидеть всей этой истории , т.к. была поглощена проблемами , что просто ничего не видела кроме них .
Радоваться надо ,что мы ничего не заметили в тот период , а то бы стали участниками "качелей". Это намного тяжелее морально. Это я уже сейчас понимаю.

[Capt. Sand]

Ну и если какая "гулька" еще раз случится, то и ни до какого декабря ждать не буду. Моментом расстанемся. Детям такой пример "мужчины" не нужен перед глазами - и я это сделаю именно потому что я в ответе перед детьми как раз.

В этом я с Вами солидарна.

Размышления....Я кажется начианаю понимать в чём проблема совместнйо жизни после "походов на лево"... Думаю это внутренняя постояннная готовность "махнуть шашкой" в случае хоть малейшего намёка на повторение....отсюда постоянное внутреннее напряжение, собранность, как разведчик в тылу врага....а так нельзя это разрушает...

[Inna S]

Ну и если какая "гулька" еще раз случится, то и ни до какого декабря ждать не буду. Моментом расстанемся. Детям такой пример "мужчины" не нужен перед глазами - и я это сделаю именно потому что я в ответе перед детьми как раз.

В этом я с Вами солидарна.

Размышления....Я кажется начианаю понимать в чём проблема совместнйо жизни после "походов на лево"... Думаю это внутренняя постояннная готовность "махнуть шашкой" в случае хоть малейшего намёка на повторение....отсюда постоянное внутреннее напряжение, собранность, как разведчик в тылу врага....а так нельзя это разрушает...

Вы правы.
Потому что привычный, уютный, спокойный мир разрушен - в его основании было доверие, уверенность в том, что в семье-то уж тебя никто не предаст, не солжет, что это "моя крепость" (во всех смыслах этого слова).

А тут реально оказываешься как в тылу врага. Поэтому и боль постоянная, и напряжение, и страх. Легко сказать "нельзя так, это разрушает", а вот как это сделать? Каким образом? Кто бы научил...

[Capt. Sand]

Да уж....Научат вряд-ли ....Вон в соседней теме 7 лет муж мучался...Ан нет...всплыло...

[Capt. Sand]

Ой не то...потрите выше плиз...

https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=13807 ... sc&start=0

[artemonka]

Ну и если какая "гулька" еще раз случится, то и ни до какого декабря ждать не буду. Моментом расстанемся. Детям такой пример "мужчины" не нужен перед глазами - и я это сделаю именно потому что я в ответе перед детьми как раз.

В этом я с Вами солидарна.

Размышления....Я кажется начианаю понимать в чём проблема совместнйо жизни после "походов на лево"... Думаю это внутренняя постояннная готовность "махнуть шашкой" в случае хоть малейшего намёка на повторение....отсюда постоянное внутреннее напряжение, собранность, как разведчик в тылу врага....а так нельзя это разрушает...

Я вот тоже об этом задумалась.
Жена приняла обратно "загулявшего" мужа, но внутренне не простила его. Она живет ожиданием того, что он снова совершит ошибку, и тогда она сможет "справедливо" сказать "Ну вот, я же знала, что опять начнется". И рано или поздно это действительно произойдет, потому что подсознательно женщина будет "провоцировать" мужа на это. Ведь по сути, ничего в отношениях не меняется. Супруги живут на мине замедленного действия, разрушая себя.

Что можно сделать в таком случае?
Банально звучит, но работать над собой. Измениться. Если уж приняли обратно, простить его и не вспоминать ему более его проступок. Постараться понять для себя, что было в отношениях, что изначально привело к измене. И изменять эти недостатки, избавляться от них. В проблеме всегда виноваты оба. Никогда нет единственно виновного. Это значит, что оба супруга должны работать надо собой. Женщины, как правило, гибче. У мужчин с гибкостью жестче.
Если до измены мужа в семье доминировала рутина, скандалы, претензии - нужно пересмотреть это все. Понять, что можно сделать, чтобы насытить жизнь, перестать скандалить. В себе в первую очередь это пересмотреть.

[Inna S]

Жена приняла обратно "загулявшего" мужа, но внутренне не простила его. Она живет ожиданием того, что он снова совершит ошибку, и тогда она сможет "справедливо" сказать "Ну вот, я же знала, что опять начнется".

Не так. Простить - не значит забыть.
Я простила своего мужа, но я теперь знаю, что он другой человек - способный на предательство, на ложь, на измену.
Не тот, верный и духовный, которого я раньше в нем видела, а другой.
И проблема тут в другом - в том, чтобы суметь принять и полюбить вот этого, трусливого, лжеца, способного нанести удар в спину, не умеющего владеть собой. Вот такого полюбить.
Верить такому еще очень долго не получится, очень долго. И это нормально. Если бы кто из женщин сразу после "ну ладно, извини" поверил и перестал бы думать об изменах мужа, я бы такую сочла не вполне адекватной.

Если до измены мужа в семье доминировала рутина, скандалы, претензии - нужно пересмотреть это все. Понять, что можно сделать, чтобы насытить жизнь, перестать скандалить. В себе в первую очередь это пересмотреть.

Скандалы можно убрать, и то все равно конфликты так или иначе будут возникать. Рутину из семейной жизни - невозможно.
И если мужу захочется "молодую, стройную и всегда на все готовую", то жена проиграет - потому что у нее дети, она старше, у нее проблемы есть, у мужа перед ней обязательства (а это давит все равно), и она уже не новая.
А эта новая молодушка - перед только только и дел, как хвост распушать и сокрушаться, что жена его совсем не ценит и не понимает, что "мы стали чужими людьми".

Так что тут игрой в одни ворота, увы, не обойтись. Тут либо муж пашет не меньше жены, т.к. ему еще и доверие нужно у жены заслужить подорванное, либо это уже получится просто сожительство, любовь сойдет на "нет", и люди будут жить, как соседи.

[artemonka]

Не так. Простить - не значит забыть.
Я простила своего мужа, но я теперь знаю, что он другой человек - способный на предательство, на ложь, на измену.
Не тот, верный и духовный, которого я раньше в нем видела, а другой.
И проблема тут в другом - в том, чтобы суметь принять и полюбить вот этого, трусливого, лжеца, способного нанести удар в спину, не умеющего владеть собой. Вот такого полюбить.
Верить такому еще очень долго не получится, очень долго. И это нормально. Если бы кто из женщин сразу после "ну ладно, извини" поверил и перестал бы думать об изменах мужа, я бы такую сочла не вполне адекватной.

Извините, но я что-то видимо не понимаю.
Простить - это значит отложить обиду в дальний шкафчик и больше к ней не возвращаться. Вот Ваш ребенок разбил Вашу любимую чашку. Может быть случайно, а может быть намеренно. Вы ему прощаете этот поступок. И врядли будете жить в тревоге и ожидании, что он когда-нибудь все равно еще что-нибудь Ваше любимое разобьет. И врядли будете говорить о нем, что не можете забыть как он разбил эту чашку. Принцип прощения одинаков для всего. Уж если прощать, то прощать. Полностью.

А у Вас условие получается. Вроде бы простила, но на самом деле, не забыла. И напомню при первом же удобном случае. И буду ждать этого случая упорненько и терпеливенько.
Вы пишете, что мужчина должен вернуть подорванное доверие. Ну вот бы и простили его ПОСЛЕ того, как он доказал Вам, что ему можно доверять. А выходит, что Вы его приняли обратно, а доверять, так и не доверяете. И хотите, чтобы он это отрабатывал. И еще не факт, что у него это получится.
Обьясните пожалуйста, зачем нужно полюбить трусливого лжеца? Только это Ваше выражение говорит уже о том, что Вы его не простили. Вы говорите, что подорвано Ваше доверие, что Вы теперь знаете, что он может ткнуть нож в спину, спрашивается, зачем он Вам тогда нужен? Ради чего? Зачем такого надо любить? Если уж он не заслуживает положительной оценки, то зачем тратить на него свое драгоценнейшее время жизни? Если Вы считаете, что он теперь вот такой, лживый предатель, Вы надеетесь, что со временем это изменится? Если человек не меняется, то это не изменится точно.

Я считаю, что если женщина сказала "нет проблем. Я тебе простила", она говорит искренне. Если она так не считает, то зачем говорить о прощении? Вот что неадекватно. Говорить одно, а на самом деле думать другое.

[Inna S]

Извините, но я что-то видимо не понимаю.
Простить - это значит отложить обиду в дальний шкафчик и больше к ней не возвращаться.

Возможно, и существуют какие-то методики НЛП, которые вытирают из мозга куски памяти (имитация частичной амнезии), но я даже пользоваться этим не хочу.
Простить - это значит принять, что так произошло, что это уже случилось, в прошлом, этого не изменить, и обижаться уже не на что. Судить этого человека будет Бог.
Можно даже никогда не припоминать человеку прошлого, не попрекать им. Собственно, это я и делаю - дала слово и себе, и Богу, и мужу не вспоминать об этом вслух.
Но помнить об этом я буду всегда. И знать, что такое может произойти опять, я буду. Нет гарантий никаких больше. И доверия (пока?) к мужу нет того, что было прежде.

Вы пишете, что мужчина должен вернуть подорванное доверие. Ну вот бы и простили его ПОСЛЕ того, как он доказал Вам, что ему можно доверять. А выходит, что Вы его приняли обратно, а доверять, так и не доверяете. И хотите, чтобы он это отрабатывал. И еще не факт, что у него это получится.

Конечно, не факт. Именно поэтому не у всех семей получается спасти отношения, даже когда заблудший вернулся. Потому что доверие мужчина не смог заслужить. А женщина не смогла поверить. А без этого жить можно либо наплевав друг на друга, либо не жить вовсе.

А принимают обратно жены таких мужей, т.к. дают им и себе шанс. Я именно так и поступила - сказала, что это шанс, но как будет дальше, не знаю.

Обьясните пожалуйста, зачем нужно полюбить трусливого лжеца? Только это Ваше выражение говорит уже о том, что Вы его не простили. Вы говорите, что подорвано Ваше доверие, что Вы теперь знаете, что он может ткнуть нож в спину, спрашивается, зачем он Вам тогда нужен? Ради чего? Зачем такого надо любить? Если уж он не заслуживает положительной оценки, то зачем тратить на него свое драгоценнейшее время жизни? Если Вы считаете, что он теперь вот такой, лживый предатель, Вы надеетесь, что со временем это изменится? Если человек не меняется, то это не изменится точно.

Потому что трусливый лжец - тоже человек. Собственно, 99,9% трусят и лгут. И я тоже.
Другое дело, что размеры трусости и вранья у всех разные.

А то, что человек не меняется - это неправда. И именно это я и пытаюсь увидеть - изменения в муже. И если они будут, в сторону улучшения, то доверие возможно восстановить. Наверно. Очень на это надеюсь. Если не будет изменений, то, увы, ничего не получится.
Но за 1 минуту этого не происходит.

У Вас есть свой опыт принятия, прощения и забытия предательства за 1 минуту? Положительный? Вот так - сказать и забыть навеки вечные, и предавшего обратно посчитать надежным тылом? И не испытывать боли? Если "да", то как Вы это сделали, поделитесь опытом, пожалуйста!

[artemonka]

Скандалы можно убрать, и то все равно конфликты так или иначе будут возникать. Рутину из семейной жизни - невозможно.

Так что тут игрой в одни ворота, увы, не обойтись. Тут либо муж пашет не меньше жены, т.к. ему еще и доверие нужно у жены заслужить подорванное, либо это уже получится просто сожительство, любовь сойдет на "нет", и люди будут жить, как соседи.

Вы совершенно правы. Конфликты неизбежны. Вопрос, как эти конфликты улаживаются. Как разбавляется рутина.
Я своему мужу писала записки на холодильнике "Дорогой сюпруг. Надо почистить ковры. Ты сильный и могучий, и можешь это сделать втрое лучше меня. Срок - два дня. Предупреждаю. По истечении срока, если ковры не будут почищены - отлучу от обеда. Будешь отлынивать дальше - спать будешь на этих самых коврах. Как султан. Люблю. Жона."
Получала ответ: "Дорогая жона. Ковры почистил. Хочу обедать. Люблю. Сюпруг".

Вообще, банально опять же, но как будет восприниматься семейная рутина, зависит от нас самих. А любовь переходит разные стадии, и главное, всегда находить способ поддерживать интерес и чувства у партнера. И это должно быть обоюдно...

[Inna S]

Напоминаю нашим дорогим форумчанам, что у нас не принято писать в чужой теме о своих историях. Можно ведь воспользоваться личной почтой или просто написать свою историю, и в ней все обсуждать.
Напоминаю также, что тема достигает критической отметки, после чего на седьмой странице она закроется. Давайте более усердно потрудимся над насущными проблемами, а для отвлеченных рассуждений есть другие разделы. Narine

[artemonka]

Удалено модератором. Narine

[kokonya]

artemonka, я именно этого и хочу, чтобы простить и именно об этом сожалеет Инна. мы все хотим адекватного поведения от них! Или неадекватного, но говорящего о том, что он понял и раскаивается. У меня муж говорил, что понимает, что он нас предал по настоящему, что он мерзавец, что он сожалеет о случившемся,но всё это было сказано так, что лучше бы уж ничего и не говорил....

Я когда сказала ему, что простила именно прощение и чувствовала... потом проходит время и у меня всё внутри меняется.... не знаю почему, кто может дать ответ? Мозг начинает анализировать как сказал. что сказал. как себя вел.... ведь это не скинешь со счетов???
Вы же знаете как человек может говорить одно а чувствовать другое и невербальные сигналы об этом говорят: взгляд, тон, жест, случайно сказанная фраза (я сразу отличу, то, что выскочило нечаянно!). Вот с этим как быть?
Он хочет просто остаться с удобным человеком и своим ребенком, в уютном спокойном мирке (у нас до его измены не было скандалов и попреков, рутина - не знаю, может была. но я не замечала, т.к.мне было хорошо, он тоже не жаловался). Она его не устроила из-за своего высокомерного характера. он сам говорил, что она всех считает уродами и очень высокого мнения о себе. И его при этом тянуло к ней (5 лет). думаю и сейчас он был бы рад общению с ней. если б она не довела его своими требованиями выбрать с кем остаться. А он (я знаю) не любит ультиматумы... психанул и хлопнул дверью наверное, теперь ни за что первый к ней не пойдет. А я теперь должна думать: верить или не верить. А я не думаю. а чувствую. Женская интуиция меня еще не подводила. Пока она мне подсказывает, что много непонятного в этой истории. И скорее всего ничего утешительного. т.к. меня не утешает роль доброй жены, рядом с которой можно погреться сколько надо, использовать ее и дальше жить как самому хочется.

[Delfina]

Тема на 7 странице закрывается согласно Правилам форума.