Неравный брак

Тема перенесена из раздела "Помогите пережить" Delfina
Здравствуйте!Помогите понять что происходит со мной вот уже несколько лет. Прожив с мужем в браке 15 лет мы расстались. Разрыв был для меня очень тяжелым.Потому что причиной послужила не женщина,не измена, а как я считаю, предательство, которое заключалось в том, что на тот период я сильно заболела и со своими проблемами осталась одна. Но это другая история.А хочу я поделиться с Вами другим- прекратив отношения с бывшим мужем(инициатором была я),оставшись с двумя детьми я старалась бороться со своим недугом. Перенесла несколько операций, ездила к различным светилам,покупала дорогостоящие лекарства.Но самое трудное, что в этом несчастье я была одна.Хотя нет, рядом со мной были дети и как могли поддерживали меня.И я очень благодарна им за это.И конечно друзья, вернее друг. Знакомых у меня по жизни много, но друг у меня был один, который как мог пытался помочь мне.Не подумайте, между нами не было близких или как говорят отношений "мужчина-женщина". Он был настоящим другом (был потому что он умер). И однажды, будучи вместе в компании,он представил меня своему другу.Обыкновенный парень,я если честно не обратила на него внимание.Познакомились и ладно.Потом я неоднократно стала встречать его в нашей компании.Он приехал к нам в командировку на три месяца. Я стала привыкать, что он всегда с нами.Скажу прямо-я сразу отметила, что он коммуникабельный,вежливый, внимательный.Особенно хорошо ладил с детьми.Но уж очень молод- младше меня на десять лет.Хотя удивило меня то, что не внешне, не по уму и манере держаться я никогда не сказала бы что он так молод. Заметив, что он стал все больше уделять внимание мне, я постаралась сразу же расставить все точки и объяснила, что мне не нужны сейчас никакие отношения. На что он ответил, что поживем, увидим. И как получилось, я даже сейчас не пойму,но все больше и больше он стал принимать участие в моей судьбе: то лекарство дорогое достанет, которое я найти даже не могла, то возникшие сразу ниоткуда проблемы с детьми решает,куда ни глянь-везде он.И делал это так ненавязчиво, легко.Окружил меня и моих детей такой заботой, что я начала потихоньку оттаивать (а ведь я считала, что после разрыва с бывшим мужем, навряд ли смогу кому-то поверить, тем более полюбить). Немаловажную роль сыграло то, что со своей болезнью я боролась сама,а тут появился человек, который с такой нежностью и теплотой стал заботиться обо мне. Я к врачам- он рядом, я в больницу- он там же.Сколько раз я выходила от врачей с неблагоприятным диагнозом, но он всегда был рядом!!! Ничего родная, пойдем к другим! Ты только не раскисай, ведь у нас дети, их поднимать надо! У НАС! А ведь дети мои . Но он всегда говорил- У НАС. Закончилась командировка и ему нужно было уезжать. Он уехал, сказав, ты жди и я обязательно вернусь. Еще не знаю как, но вернусь. И я стала ждать.Мы постоянно звонили друг другу, писали смс.Будто и не расставались. И вот тут я почувствовала, что нет его рядом и будто солнце зашло. Сначала мне казалось , что просто я привыкла. что он заботиться обо мне и моей семье.Что просто он очень порядочный и хороший человек, который пожалел меня и поддержал в трудную минуту.Мне казалось, что дважды счастья не бывает.К тому же я старше его на десять!!! лет. Через месяц он снова приехал к нам в командировку, как сказали друзья,стоило ему это многих усилий. Я до сих пор вспоминаю этот день с особым чувством- мы гуляли с дочерью в городе и навстречу нам идет он (о дате приезда я не знала, так как он мне говорил, что еще сам не знает)!!! Боже мой! Сколько счастья и теплоты было в нем!Как он улыбался! И в этот момент я поняла- я люблю! Какая жизнь началась у меня с этого момента замечательная! Если бы Вы знали!Я снова люблю! Проблемы со здоровьем стали понемногу отступать.И я будто снова ожила.Рядом был мужчина, который любил, обожал меня!Нужно было видеть его глаза!А главное- я любила его!У меня возникло ощущение такого единства между нами, что я иногда думала, что так не бывает или бывает только в фильмах о любви. Так мы и жили от командировки до командировки. Все чаще стал возникать вопрос о дальнейшей нашей жизни, а именно о создании семьи (с бывшим мужем официально я находилась еще в браке. Первый раз, когда любимый мой и родной человек сделал мне предложение, я была на седьмом небе от счастья.Но мы решили отложить немного, в связи с тем, что младшая дочь очень любила своего отца и была еще маленькая.Болезненно переживала наш разрыв с ее отцом. Все чаще мы стали мечтать как мы будем жить все вместе и у нас появятся еще дети.На тот момент мне было уже 36. Понимаю, что со стороны кажется, что 26 лет-это молодой парень, а я уже зрелая женщина, с своим жизненным багажом.Это тоже тяготило меня, я что будет через десять лет? Какая буду я? Нужна ли по прежнему буду я ему? Долго рассказывать и объяснять, но за все годы, которые мы были вместе, он сумел развеять во мне эти страхи. По натуре я вспыльчивый человек, у меня очень сильный характер.Но будучи рядом с этим мужчиной я стала более слабая, вернее женственная,менее вспыльчивая.Конечно мы ссорились, но со временем ссоры стали незначительными. Я поняла что на самом деле значит быть ЗАМУЖЕМ. Но как бывает в жизни, слишком хорошо долго не бывает. Врачи сказали, что из-за болезни я вряд ли смогу еще иметь детей. Это было как гром среди ясного неба! Здесь я сделаю отступление, чтобы было понятно дальнейшее- все время что мы вместе боролись с болезнью, мой любимый и родной человек был всегда рядом со мной. Сколько клиник и врачей мы прошли, и практически везде были мамы с детишками.Если бы Вы видели какими глазами он смотрел на них! Брал детей на руки, играл.Сколько разговоров было о детях, а как любили и тянулись к нему дети!У него отличные отношения сложились с моими детьми, хотя не сразу они его приняли.И это человек, у которого не было ни семейного, ни опыта общения с детьми. Сначала он меня успокаивал, что медицина сейчас делает чудеса, потом сказал, что ничего, если что- возьмем из деддома.Главное у нас все же есть дети. Будем ждать внуков. Вроде бы уговорил меня, но в душе меня грыз червячок-ведь это я не могу подарить ему малыша, он то в чем виноват? Ведь я знаю что такое счастье иметь ребенка и быть матерью(отцом)! Как же я могу, испытав все это, лишить самого дорогого, близкого и родного человека, счастья быть отцом! Потом было второе, третье предложение пожениться, но каждый раз я искала повод отказать. Извините за сумбур, но не сказала еще о главной особенности нашей пары. Я-православная, любимый мой человек-мусульманин. Не поверите, но живя вместе, мы отлично находили компромисс.Старались уважать религии и культуры национальностей, к которым относились.Однако ни чем не ущемляя интересы друг друга. И этот фактор явился еще одной причиной, по которой я откладывала наш брак. Я боялась, что его родные не примут меня.Тем более узнав, что возможно совместных детей у нас не будет. Наш друг говорил нам, что нам будет трудно с родными.Что нам не позволят быть вместе.Тем более что мой любимый человек очень любил отца, я бы даже сказала боготворил. Отец его был сильно болен и не мог ходить, и в семье среди детей мой родной человек был старший. Вот так прожили мы четыре года,наверное самые счастливые годы в нашей жизни, вернее в моей.Подошло время решать где нам обосновываться, остро стал вопрос о женитьбе.Решалась судьба нашей семьи. И у нас случилось горе- погиб наш лучший друг, благодаря которому мы познакомились. Сказать что его гибель была для нас огромной потерей, не сказать ничего.Возникло ощущение будто часть души замерло навсегда. В это же время, родители узнав о наших отношениях,потребовали прекратить их, сказав что уже несколько лет как они нашли девушку для своего сына и желают, чтобы он на ней женился. Мой любимый метался между двух огней- любовью к родителям и любовью ко мне.Я знаю, что нельзя ставить на одну ступень любовь к женщине (мужчине) и любовь к родителям.В конце концов он выбрал меня. И настоял на своем желании перед родителями о нашей женитьбе. Не знаю, что произошло со мной, может причина в моих страхах, которые меня не покидали, может потеря дорого нам обоим друга, но я отказала в предложении выйти замуж. И решила прекратить наши отношения.Главной причиной все же послужило- невозможность иметь детей. Все чаще я ловила себя на мысли, что какая же я эгоистка, ведь я лишаю самого дорого и близкого человека счастья быть отцом!И настолько сильно я любила его, что готова была отказаться от счастья прожить жизнь с ним.И потом, я боялась, что пройдет время и он все же не простит мне , что я буду причиной плохих отношений его с отцом.Вообщем, все эти мысли и сопутствующие обстоятельства довели меня до нервного срыва.Я просто ушла, не объяснив причины разрыва наших отношений. Сколько он звонил, писал! Просил дать возможность поговорить. А я боялась, что если увижу его, уйти не смогу. Взяла детей и уехала на два месяца. Помню лишь последнюю смс- ты убила меня.Меня больше нет. Два месяца мучений, рыданий. Я бросалась к телефону и тут же уходила и забрасывала его как можно дальше.Мне казалось что я умерла. душа умерла. Вернулась обратно.Избегала встреч с ним.Похудела на 12 кг.От желания наложить на себя руки спасли дети. Потом приехали друзья и сказали, что с ним происходит что-то странное.Он ни с кем не общается,стал резким, перестал улыбаться, а ведь все так любили его улыбку! Не помню кто и как сделал, но мы решили встретиться и объясниться. Я рассказала все о себе и причину своего поступка, он сказал, что после того как я уехала, махнул на все рукой и дал согласие жениться на другой. Но если я вернусь , то от женитьбы откажется.Я слушала его, и мы оба понимали, что исправить ничего нельзя.Да и я не позволила бы ему опозорить его семью таким поступком.Он смелый и гордый,и самый любимый и дорогой мой человек.Он моя ДУША! Как ни странно, но я была приглашена на его свадьбу. Конечно я не пошла. Хотя друзья считали, что он очень ждал меня.Перед обрядом долго ходил и кусал себе губы. Сегодня он отец и муж. У него есть сын.Я очень люблю этого ребенка. У меня ощущение, что он также и мой.Со стороны я наблюдаю за жизнью дорогого мне человека. Я рада что у него складывается все хорошо. А вот я так счастья своего больше не нашла. И с каждым днем любовь моя к нему только крепнет. А построить новые отношения не получается. Слишком все было хорошо там, в той жизни. В те четыре года... Сегодня мне 42. Я успешна, привлекательна, но внутри пусто. Спасибо что прочитали. Буду благодарна за любой совет.

Как это - внутри пусто, если вы говорите, что любите его? Человек, который любит по-настоящему не пуст внутри, а наполнен, собственно говоря, ЛЮБОВЬЮ.

А вы когда с ним расставлись, у него-то спросили- что ОН ХОЧЕТ БОЛЬШЕ: ребенка своего или прожить жизнь с любимой женщиной? Я считаю, что когда любишь - нужно принимать во внимание мнение любимого. Вы его приняли во внимание?
У меня складывается такое впечатление, что вы своим разрывом с ним (якобы ему во благо) сделали несчастными трех человек - себя, его и его жену (она наверняка чувствует, что на ней женились не от большой любви). Что тут теперь советовать? Поздно уже советы давать.
Извините, если резко:))

Сообщение **aspire** » 20 апр 2011, 11:17

Вы следите за его жизнью,любите его ребенка.Он с семьей живет по соседству?Я поняла,что он из других мест.Прошло время,он наверняка все забыл,своя жизнь,своя семья.В свое время у вас был выбор, вы его сделали, приняли решение.Зачем вам знать о его жизни?Начинайте жить своей.Или вы еще общаетесь?

Спасибо за комментарии. Удивительно, но Вы будто в душу ко мне заглянули. Готова подписаться под каждое Ваше слово. Нет, я не спрашивала что он думает. Сама решила. И я прекрасно понимаю, что прошлого не вернуть, только вот не получаются отношения с другими. Как преодолеть это состояние не знаю.

Мы не общаемся. Видимся редко, хотя работаем рядом. В основном я стараюсь избегать мест где можем увидеться.

Сообщение **aspire** » 21 апр 2011, 07:31

Мираж,включите не эмоции,а разум.Пока вы будете жить на волне,что время с ним было самое лучшее в вашей жизни,пока будете интересоваться его жизнью время не остановится.Оно будет неумолимо бежать вперед.А вы так и застрянете в этих 4 годах.Пора уже выбираться.Потихоньку.

Мираж-7 писал(а):Как преодолеть это состояние не знаю.

Да никак!
Дорогая Мираж-7, чего-то пытаться преодолевать в этом состоянии -это как биться лбом о бетонные стенки. У меня похожая ситуация - с любимым не могу быть в силу сложившихся обстоятельств, с другими - не могу, так как, кроме него никто не нужен. Давайте здраво рассудим. Полюбить или разлюбить - это случается помимо воли человека, то есть мы над этими процессами не властны. И что тут преодолевать? Внушать себе, что не люблю его - бесполезно, с другими отношения строить - для меня лично не имеет смысла. Я пыталась, но потом бросила это бесполезное занятие. Мне, как любой женщине, хочется и отношений, и тепла, и семьи. Но обстоятельства так сложились - ну нет у меня этого. Зато у меня есть моя любовь, которая меня спасает, греет, защищает, радует. Она в моем сердце. Она научила меня ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Она научила меня смотреть на мир радостными глазами. Я люблю за собой ухаживать, баловать себя. Я с удовольствием работаю и делаю карьеру. У меня есть доча - вот сейчас заберу ее из сада, пойдем гулять на набережную, поедим мороженого, погреемся на весеннем солнышке. Разве мир не прекрасен и ему нельзя радоваться, даже если любимый твой не с тобой и если вообще рядом нет мужчины? Так вот - можно и нужно!!! Ведь любить по настоящему - это же такая радость и счастье. У меня вот например нет пустоты внутри, хоть любимый и не со мной.
Попробуйте найти позитивные стороны в вашем нынешнем положении. Вот, например, почему бы вам не радоваться тому факту, что у любимого благодаря вашим действиям появился ребенок? Радуйтесь тому, что ваша любовь сильная.
СЕЙЧАС НУЖНО ЖИТЬ, А НЕ КОГДА РЯДОМ С ВАМИ МУЖЧИНА ПОЯВИТСЯ. Удачи вам!

"Будем смеяться не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, иначе мы рискуем умереть, так ни разу и не засмеявшись". - Ж. Лабрюйер.

Мираж-7 мы сами строим свое счастье и делаем выбор, мы можно сказать независимы, поэтому из вашей истории, я понял, вы сделали свой выбор, отказавшись от любимого человека на основании своей болезни.Правильно или нет вы поступили никто вам не скажет, но ваш поступок это честное решение, поэтому надо продолжать жить, продолжать искать счастье и любовь, не зарываясь в метафизических проблемах и внутренних эмоциях...Это очень тяжело, но поверьте ваша честность и мудрость поможет вам найти ту дорожку, которая приведет к вас к радости и душевному утешению!!!

Сообщение **Inna S** » 24 апр 2011, 00:45

У меня ощущение, что Вы уже любите не мужчину, а мираж.
Как человека его можно любить, но отпустить - я, например, так люблю своих некоторых молодых людей прошлых. Я не думаю о них постоянно, не люблю их детей (не знаю их детей, хотя знаю, что у них есть они), но я желаю им добра, и уж ни в коем случае не разрушаю свою жизнь этим.

Как мужчину я люблю своего нынешнего мужа - к сожалению, у нас серьезные проблемы сейчас в браке, но я все равно его люблю. Если бы разошлись (или если разойдемся), я буду его любить, думаю, как человека, но как мужчина он для меня перестанет существовать. Именно потому что я хочу жить в семье - мое назначение, как женщины, быть в семье, дарить любовь мужчине, который рядом со мной, воспитывать детей, создавать дома уют, а никак не страдать по недоступному мне мужчине.

Предлагаю Вам объявить мораторий на мысли об этом мужчине, скажем, на полгода. Сначала будет невозможно о нем не думать, но на любую возникающую мысль о нем сразу начинайте думать какую-то другую. Я, например, выбрала себе некий пейзаж, и пытаюсь представить его перед глазами - и когда пытаюсь представлять, уже другие мысли улетучиваются.
Через какое-то время (дни, недели) мысли о нем отгонять будет все проще и проще. А через месяц, два, три Вы уже будете думать о нем далеко не каждый день, а потом и не каждую неделю.
И только тогда Вы, освободившись от этого навязчивого образа мыслей, сможете взглянуть вокруг и увидеть кого-то еще.

И еще одна мысль - возможно, Вам нравится думать, какая Вы мученица и жертвенная женщина, поступились своим счастьем ради ... вот тут мне сложно сказать, что ради его счастья, раз ему было так больно и плохо... В любом случае, страдания - это тоже некая зависимость, на них тоже "подсесть" очень легко, а вот соскочить сложно. Но нужно. Иначе рискуете всю жизнь так в страданиях и прожить. А кому оно надо?

Спасибо Всем кто откликнулся на мою ситуацию. Сказать что мне стало легче на душе, так не скажу, но появилось ощущение света в конце тоннеля. Может это от того, что я не одна со своими переживаниями и так много людей попытались мне пусть не совет дать. но как то поддержать. Огромное спасибо Всем кто мне написал!!!
Особое спасибо хочу сказать Дженне и Братко. Ваши отзывы для меня наиболее близки, потому что Вы пишите то о чем я думаю и чем сейчас живу. Конечно, жизнь покажет правильно ли я поступила, но сейчас как бы мне не было тяжело, думаю- правильно.
Только как любая женщина, мне хочется, чтобы рядом был любимый мужчина. Хочу дарить тепло, любовь, заботиться. Просто быть женщиной.
Но то ли мужчины достойного нет, то ли все же я оглядываясь назад, где мне было хорошо, сравниваю всех с ним. Умом я понимаю, что так нельзя делать, но сердце никого не принимает. Возможно было бы легче, если бы мы не виделись, но пока что-либо изменить не могу.
Что касается себя, абсолютно согласна с Джеммой, что бы ни случилось выглядеть нужно хорошо всегда. И не для него, не для окружающих- для себя. Но и это в жизни не главное.

Весь мир торжествует, всяк земнородный радуется и веселится, Пасха Христова время для торжества Любви и мира!!!
Ваше желание, ваша надежда, ваше терпение и мудрость, все это в комплексе даст результат, ведь сказано стучите и откроют просите и будет принято прошение, только была бы вера, которая спасает и утешает, которая преображает и возводит на высоты духовной радости, вера что Бог нас Любит как никто на этой планете.Не оглядывайтесь назад, смотрите вперед, просите и молитесь с уверенностью, что будите услышаны!!!

Спасибо, Братко! Прекрасные слова!!!