Уходит жена...пока к своим родителям

Сообщение **Дэн83** » 20 апр 2011, 07:51

Всем здравствуйте! Я первый раз на форумах, ну и в такой ситуации также впервые. Мне 27лет, супруге 25, с ней в браке 7 лет.Детей пока Господь не дал. За период совместной жизни случалось как хорошее так и плохое, трудности преодолевали совместно, жена меня поддерживала, направляла, подсказывала, я также поддерживал ее (но видимо , как теперь понимаю, недостаточно). Дело в том, что у меня вспыльчивый характер, свои эмоции я выплескивал на нее, она, получая в течении 7 лет брака этот негатив, успокаивала меня, говорила, что все будет хорошо, надо радоваться жизни, тому, что мы вместе и т.п. я успокаивался, просил у нее прощения, но через некоторое время все могло повториться, но вновь мирились. в 2006 году, а поженились мы в 2004г., я сменил работу и уехал в другой регион, где жили мои родители, через некоторое время она, окончила учебу, переехала ко мне, жили в доме родителей, они переехали в другой населенный пункт, так как там получили работу, на выходных (хотя и не каждых) приезжали к нам, в свой дом, где подсказывали (указывали, наставляли), что и как нам в нем делать, где-то мы прислушивались, где-то , может быть в своего молодого возраста, нет, случались небольшие ссоры, но конфликты мы улаживали. Там я почувствовал, как люблю свою любимую-она ради меня приехала одна в другой, по сути дом, чтобы поддерживать меня. но и там у нас с ней по прежнему случались ссоры, так как работа (хотя это и не оправдание) у меня была напряженная, я срывался, кричал на нее, она стала задерживаться на своей работе, но мы строили свой дом в городе и считали, что эти временные трудности мы преодолеем и заживем счастливо в своем доме. В доме родителей прожили почти три года, а затем переехали в свой дом, в другой город, где проживали ее родители. и мои, и ее родители оказывали нам помощь в строительстве дома, ее родители подыскали нам работу. начался наш новый этап жизни, мы планировали детей, обустраивали свой быт, так как хотели. Потихоньку к нам дом стали наведываться ее родители, их визиты становились все чаще и чаще, бывало несколько раз в неделю, предлагали свою помощь, мы не отказывались. Но иногда хотелось побыть одному, что-то сделать самому, или не делать вообще в этот день ничего, а они вот, приехали, то-то то- то надо сделать, жена была естественно рада им, общалась с ними, щебетала, ну я тоже, скрывая свое недовольство (хотя оно и не всегда возникало), продолжал общение, но потом с женой мы ругались по этому поводу, но она всегда была на стороне своих родителей (мои родители редко приезжали к нам в гости в силу большого расстояния).Не понимала меня (да и сейчас не понимает), считала и считает, что мы одна семья и должны помогать друг другу. Также приезжал ее брат со своей семьей к нам в гости (он проживал в том же городе), дом у нас за городом, и вот они всей большой семьей проводили у нас свои выходные (почти каждые). Меня это напрягало. мы продолжали планировать детей, готовились к этому, жена предложила повенчаться, надеясь что это улучшит наши отношения, и мы обвенчались. Но в конце 2010 года ее родители переехали к нам дом, так как продали свою квартиру и строят квартиру своему сыну-брату жены. Стали жить у нас,ну и брат тоже не забывал. Тут привычный уклад нашей семьи стал рушиться, жена стала проводить больше времени с папой и мамой, общаться с ними, они с ней, с ней мы стали общаться реже. Я вначале был рад этому, но потихоньку внимание моей жены стало концентрироваться на родителях,брате, его сыне (племяннике), его жене, она общалась с ними, я с ними тоже общался, но держа некоторую дистанцию, эти ситуации стали мне надоедать. я чувствовал, что что-то не то происходит, мы отдаляемся друг от друга, начал психовать, ссоры с женой стали частыми, тяжелыми, близость стала реже (родители спали за стенкой), все это привело к тому, что мы с женой разругались, я обвинил ее и ее родителей в том, что это они виноваты (хотя сейчас понимаю, что вина-то все же по-большому счету моя) в том, что наш брак идет ко дну, она обвинила меня, что я в течение стольких лет не ценил ее, ее старания по сохранению брака, ненавижу ее родителей, которые желали нам добра и помогали нам. вообщем итог такой-она собрала вещи и готовится переехать к своим родителях в их новую квартиру. в которой заканчивается ремонт, которые до сих пор проживают в нашем доме, видят и знают нашу ситуацию, поддерживают свою дочь, меня не понимают, как я мог так относиться к ним и к их дочери. Жене я никогда не изменял, я любил и люблю ее. Сейчас, когда она уходит, я остро осознал все свое поведение во время брака, то что я не ценил, что имею, не ценил отношения. Мне очень больно, я просил и прошу прощения у своей любимой, умолял и умоляю ее остаться, начать новый этап нашей жизни, обещаю, что изменюсь, прошу не гневить Бога, который нас свел, хотя она говорит как повенчались, так и развенчаемся, прошу ее дать мне последний шанс исправиться, протянуть руку. Но она категорически против, говорит, что все решила, ей надоело мое такое отношение к ней и к ее семье. Мы решили , что поживем пока раздельно, но я понимаю, что она будет продолжать жить со своими родителями, и они, хотя того или нет, будут продолжать оказывать влияние на ее выбор, а она в итоге хочет подать на развод. Мне очень больно. Друзья, прошу вас помочь мне советом, что мне стоит предпринять, чтобы сохранить наш брак, и стоит ли вообще? всем спасибо!

Сообщение **Kapriz** » 20 апр 2011, 12:01

Конечно стоит!!!
Только тут нужно очень мудро подойти к вопросу.
То, что тесть с тёщей мягко говоря неумные люди, конечно будет сдерживающим фактором. Вместо того, чтобы вразумить дочь, привить ей ответственность за свою семью (а семья это муж+жена+их несовершеннолетние дети), они, сами того не осознавая, эту семью разрушают.
Вспыльчивость вашу нужно конечно укрощать. У меня, к примеру, тоже всё в порядке с нервами: завожусь с полоборота

, но стараюсь держать свои эмоции при себе. Выброс им можно вполне найти в спорте, игре на музыкальных инструментах, в сексе наконец. Над этим нужно работать.
Пока она не съехала, нужно осуществлять контрмеры. Как у вас личные отношения с тестем? Он в своей семье глава или король при парламенте? Если его слово имеет вес, то вам с ним стоит поговорить "по душам", если нет - то лучше не разговаривать на эту тему ни с ним, ни тем более с тёщей.
На коленях ползать перед женой нельзя!!! Этим вы вызываете только отвращение, а уважение к вам просачивается как песок сквозь пальцы. Шантажировать венчанием тоже не стоит, она об этом сама прекрасно помнит. Предложите ей попробовать заново посторить отношения, но помните, что предлагать нужно один раз. К сожалению, у неё как у любого свободного человека (а мы все свободны), есть право выбора.

Сообщение **Golondrina** » 21 апр 2011, 10:31

я не сомневаюсь, что Бог на Вашей стороне, потому что Его Воля всегда направлена на сохранение семьи. Думаю, нужно бороться за семью. И с вспыльчивостью нам с Вами нужно непременно бороться. Методы борьбы с ней даются в Православном учении. Есть еще и молитвы о семейном благополучии, мире в семье, умножении любви, прощении обид, примирении с враждующими. Я собираюсь еще покаяться во всех прежних своих грехах, возможно, и Вам стоит обратиться к Врачевателю душ. Займитесь своим духовным совершенствованием, борьбой со страстями. И я думаю, что все у Вас обязательно наладится. Главное - вовремя понять, чему хочет научить Вас Бог таким образом, и приложить усилия для исправления ситуации. Он - Единственный, Кто всегда поддержит, поможет, никогда не бросит и не разлюбит. Не отчаивайтесь, все у Вас будет хорошо.

Сообщение **Дэн83** » 21 апр 2011, 12:59

Спасибо!Да нам остается молиться. Но я вот думаю, если жена переедет к родителям, стоит ли мне напоминать о своем существовании или на время забыть о ней и прекратить всякое общение?

Сообщение **Golondrina** » 21 апр 2011, 13:44

думаю, что на некоторое время стоит оставить жену в покое. А тем временем собраться с мыслями, проанализировать ситуацию, провести работу над ошибками, приложить усилия по улучшению себя. Жене Вашей, думаю, тоже нужно время подумать. Возможно, она осознает, как Вы дороги для нее, найдет в себе силы поверить в то, что Вы переменитесь в лучшую сторону. После чего ненавязчиво и постепенно возобновить общение, наладить контакт в том числе и с родителями. Хотя, честно сказать, меня бы тоже напрягало не на шутку, если бы родители вмешивались и слишком часто были бы на виду. Ваши с супругой проблемы должны решаться только Вами двоими. К сожалению, нередки такие ситуации, когда родители тоже вносят посильный вклад в разрушение семьи своих детей. Может, Ваша супруга перестала находить в Вас понимание, какую-то поддержку, и пыталась найти ее у родителей, проводя с ними больше времени... Ну, это лишь мои предположения. А вообще постарайтесь брать вину за произошедшее только на себя, даже если это не так. Это пойдет на пользу, в первую очередь, Вам.

Сообщение **Дэн83** » 21 апр 2011, 13:50

Еще. Теща мне недавно сказала, что она мне даже в чем-то благодарна, так как в нашем с женой семейном кризисе ей "забылась" недавняя смерть ее матери. Как так-оправдывать свое горе, горем своих же детей, и дочери в частности? Что делать, когда за дочерью такой "надежный тыл", поддерживающий ее безмерно?

Сообщение **Golondrina** » 22 апр 2011, 08:17

это, конечно, странно по-меньшей мере, что теща выразила благодарность. Видимо, чтобы отвлечься от своего горя, она переключилась на решение ваших проблем. Честно говоря, сама не представляю, что бы я делала на Вашем месте. У меня опыта семейной жизни и взаимоотношений в родителями жениха пока нет. Вот моя бабушка, будучи замечательной тещей, наоборот, пыталась поддержать зятя, понять и войти в его положение. Тут Вам нужно обратиться, например, к православному психологу.

Все будем надеяться будет хорошо, если вы сами поймете что семья это прежде всего нормальный спокойный диалог 2 любящих людей, Это взаимная жертва, уступка и желание сделать все для любимого человека!Жить с родителями очень сложно, и надо вам самим решать эту проблему, как то мягко разговаривать с женой по поводу вашего с нмим совместного жилья.Поймите вы для жены главнее родителей, вы являетесь главой, а таинство Венчания это узаконило духовно, так что постарайтесь это деликатно объяснить своей любимой.Если она собралась уходить только из за таких вот проблем, то зачем вы тогда венчались, зачем свидетельствовали свою любовь пред Богом?Об этом тоже ее спросите..Поймите родителей надо почитать и любить, но заслонять ими супруга, является грехом...Ваши нервы бушуют наверное именно поэтому, так что вам необходимо серьезно поговорить с женой в спокойной обстановке.Развод это не шутки, это не ссора кторую можно разрешить взаимной уступкой, это разрыв живого организма...

Сообщение **Дэн83** » 22 апр 2011, 11:41

Уж очень она любит свою дочь, так любит, что жертвует ее браком ради своей любви. Хотя жена мне и говорит, что сама все решила, но я почему-то не до конца ей верю, ведь она очень много времени проводит со своей матерью. Я понимаю, в семейных (муж+жена) конфликтах всегда есть правые и виноватые, обоюдная вина, я признаю свои ошибки, но жена не верит мне, все мои слова воспринимает "в штыки". Как так - "7 лет терпела, а теперь все, надоело!". Бог нам судья.

Синдром такой любви это катастрофа вашей семьи.

Сообщение **Дэн83** » 22 апр 2011, 12:29

Я верю-что супруга одумается, не доведет дело до развода.

Мне кажется что она не решится на развод, она вас любит, это логически видно из вашей истории, просто проблему однозначно надо решать, и чем быстрее тем лучше.Проблема сходится в понимании, в отношениях между вами.Внутрении стороны семьи знаете только вы, поэтому вариантов разрешить данный кризис всегда предостаточно, главное вам самим поменнять свое поведение, обратиться к материалам форума, сходить в храм спросить совета священника, но не в коем случае не идти на конфликт.Сейчас страстная седмица, время напреженного духовного подвига, время ожидания Воскресения Спасителя Мира, поэтому сейчас нужна молитва и упование на Бога!Бог вам в помощь!!!

Сообщение **Дэн83** » 26 апр 2011, 05:23

В пере Пасхой забрала свидетельство о заключении брака и все свои документы.Живет у родителей. Общение практически прекратила до уровня привет-пока. Как думаете, стоит ли мне ей звонить (хочу слышать хотя бы ее голос) или подождать какое-то время, пускай она сама соберется со своими мыслямиjavascript:emoticon(':?:') Молюсь за нее. Спрашивал ее-если не любишь, так и скажи, мне бы легче наверное стало, но она так и не смогла мне ответить, сказала, что столько лет терпела, я ее не ценил, что могу измениться не верит и тд. и т.п.javascript:emoticon(':(')

Конечно тут необходимо время и много терпения, но затягивать жить в разлуке не надо.Ваши действия должны носить созидательный характер, вы ведь уже поняли те претензии которые предъявила вам жена, вот и постарайтесь исправить ситуации уже знаю стратегию и задачи.Семья будет сохранена, если есть желание обоих супругов!!!

Сообщение **Flavia** » 26 апр 2011, 13:53

Здравствуйте, Дэн.
Не думаю, что многие могут похвастаться идеальным характером. Само собой, в каждой семье на этой почве происходит непонимание. Из-за этого биться головой об стену вряд ли стоит.
Тут другой момент. Вы выбрали ее - свою супругу. Это человек, которого вы любите и хотите провести с ней остаток дней своих. Но ее родителей холить и лелеять вы не обязаны - вы за них ответственность не брали. То, что вся эта толпа "прилаталась" к вашей семье (семья - это вы и ваша жена и больше никто!!!), мне бы на вашем месте тоже не понравилось. Почему вы обязаны были терпеть ее родню денно и нощно в своем доме?! Сколько бы громких слов о родителях ни звучало, но ее родители, грубо говоря, вам никто!!! У вас с ней своя семья и своя жизнь, свой очаг и свое пространство. Другим в ваш интимный мир дорога должна быть закрыта. А тут мама, которая, простите, во все дырки затычка, видать совсем не может понять, что ее дочь уже взрослая и сама может отвечать за свою жизнь, и ей уже есть на кого опереться и кого стоит прислушиваться. Этого не может понять и ваша жена...
Знаете, Дэн, не думаю, что она ушла навсегда... Очень большая вероятность, что она вернется. Но будьте готовы, свою родню она за собой будет и дальше тащить в вашу с ней семью.

Полностью согласен!!!

Сообщение **Дэн83** » 27 апр 2011, 17:50

Ну что сказать... Сегодня она приезжала домой, когда я был на работе, забрала кое-какие свои вещи и все... я ей позвонил, попытался как-то поговорить, просил прощения за свое поведение, не видел ее несколько дней, безумно скучаю, попросил ее о встрече, но....

она сказала, чтобы я ей не звонил, не писал, нам не о чем разговаривать и что она меня НЕ ЛЮБИТ!

у меня внутри все рухнуло в один миг, хотя я и мыслил об этом, потому что за месяц-два любовь не проходит, но видимо проходит. со Светлого Воскресенья живет с родителями, со мной видится не хочет... уехала вместе с родителями и живет с ними, о чем они там говорят...но по-моему дочь они поддерживают всецело...

Свидетельство о браке забрала, говорит пока некогда на развод подавать, вот как будет свободное время, тогда... заживет дорогая, без мужа-то негодяя намного лучше, тем более родители заботливые рядом!

Сообщение **Дэн83** » 27 апр 2011, 19:11

Семья==муж+жена
Муж за сохранение брака-семьи
Жена против
следовательно,
семья=/=муж+жена
семья=0
аналогично и обратное, когда муж против

? стоит ли убеждать жену сохранить брак или в данный момент отпустить ситуацию, куда кривая выведет?

Сообщение **Flavia** » 27 апр 2011, 21:30

? стоит ли убеждать жену сохранить брак или в данный момент отпустить ситуацию, куда кривая выведет?

Отпустите! Не пишите ей, не звоните... Дайте ей время. Оставьте пока ее в покое. А там, глядишь, сама забеспокоится.

Сообщение **Дэн83** » 28 апр 2011, 04:35

? почему, когда ремонт в квартире ее родителей не был сделан и она якобы тогда еще все решила, она жила со мной, терпела меня...причем, когда наш брак дал трещину, никто со мной разговаривать из ее семьи не стал, все приняли ее версию, а жили все вместе, они даже съехали с нашей квартиры, когда я на работе был, до сих пор молчат...от третьих лиц знаю, что себя они (ее родители) виновными (я считаю, что их доля вины есть) не считают, все валят на нас, ну и на меня в частности, типа мы сами путь разбираемся,типа не за один год все это случилось, но дочь держат при себе... понятно, что жена , живя с ними, меня видеть долго не захочет да и на развод подаст скорее.

Вы, Дэн, вижу большую долю за разлад в семье намерены переложить на родителей жены? Вам от этого легче? И еще - у жены у самой-то на плечах нет головы, оне все решения в своей жизни принимает исключительно под давлением родителей?
Может дело не столько в родителях, а в вашем вспыльчивом характере (как вы верно упомянули)
Вы понимаете - чувства дело такое -полгода назад еще были, сегодня нет. И никто в их исчезновении и не виноват - ни родители, не жена, ни вы.
Держитесь - ситуация не из приятных.

я просил и прошу прощения у своей любимой, умолял и умоляю ее остаться, начать новый этап нашей жизни, обещаю, что изменюсь, прошу не гневить Бога, который нас свел, хотя она говорит как повенчались, так и развенчаемся, прошу ее дать мне последний шанс исправиться, протянуть руку.

Знаете - любовь не выпросишь. Не нужно унижаться. Дайте жене время, чувства остались - вернется. И не нужно волноваться - там она под их влиянием типа совсем отдалится. Я под какое бы влияние не попала - мои чувства к любимому останутся неизменными. Ну а здесь - родители, конечно, святое, ну и муж, знаете ли - тоже святое для жены. По ее поведению видно - что для нее только родители. И знаете, если человек любит - он и ваш вспыльчивый характер потерпит. Так что и не вашем поведении, по большому счету дело. И не в происках родителей. А в отношении жены к вам.
Сил вам и Божьей помощи.

Сообщение **Дэн83** » 28 апр 2011, 05:35

Да нет, на родителей я не перекладываю, виноваты мы оба, я считаю, что я - в большей степени, но почему-то она меня понять не хочет.а сейчас и я для нее стал как будто чужой, словно и не было совместных лет жизни.