Как жить после предательства, а не измены мужа.

Сообщение **Клара** » 22 апр 2011, 10:37

Всем доброго времени суток! Спасибо за этот сайт и форум. Каждый тут ищет спасение и ответы. Я тоже...
В браке мы 7 лет. Женились по любви. Только в Загс подавали заявление 3 раза. Первый раз был обед, второй раз уже не принимали, был конец года. Может это и был знак, остановись... Но все же мы были счастливы, после двух лет совместной жизни у нас родился солнечный сынок. С мужем мы разные по психотипу... у меня более активная жизненная позиция, которая и привела меня к карьерному росту, и естественно руководящей должности. И в один момент получилось так, что я стала зарабатывать чуть больше мужа. Но старалась это не афишировать, хотя семейный бюджет вели совместно. Полтора года назад предложили повышение и мужу, он принял предложение, но чт то не заладилось и он уволился. Попытался работать сам на себя... Дохода почти не было. Но я старалась поддерживать его, и говорить, что вместе мы сможем все....
Но он начал впадать в депрессию, на мои просьбы давай поговорим, только отмахивался и все.... И вот однажды зайдя на сайт одноклассников, я вижу комментарии одной барышни.... Не придала значение, хотя не совсем там лестно было написано, далее в моем мире она опять комментирует фото, где мы с мужем... Вечером у мужа спросила знает ли он такую девушку, т.к. и его фото были в ее комментариях... Ответ был нет.
Я как -то успокоилась, но понимала, что то не так.... И вот в один из субботних дней, мне приходит куча смс от друзей срочно зайти на сайт одноклассников... Я была не дома, зашла с телефона мужа... и ооо вся жизнь просто рухнула.... Там было написано столько всего и такие интимные подробности, о которых знал только я и муж.

Сообщение **Клара** » 22 апр 2011, 10:44

О наших отношениях, о моих визитах к косметологу, о моих молитвах, о том какая я эгоистка и как чудесного мужа не ценю.... И он просто вынужден ходить на сторону.... До этого момента, у меня не было никогда причин не доверять мужу... У нас состоялся разговор, он сказал, что все это не правда... Он готов убить этого человека, который так все сделал. И я продолжила верить до следующего дня. Утром помолилась и попросила Бога показать мне правду. И не прошло 30 минут, все раскрылось... Он честно признался, что он ее знает, что да они знакомы, но ничего серьезного у них не было.... На вопрос, зачем ты все рассказывал про меня.... ответ был, я не рассказывал... я говорил о себе, а информацию можно по разному извернуть. Я ревела, не знала, что делать, и вопрос был не в физической близости, а именно в предательстве. Но пережив все это, мы договорились, что все ошибаются, что он хочет жить с нами, и любит только меня, строить отношения. Что понял, что решать нужно проблемы дома, а не вне. Сходили оба к психиатру. Начали строительство новых отношений.

Сообщение **Клара** » 22 апр 2011, 10:51

Он старается.... но проблема во мне.... меня мучают вопросы, почему так.... Почему .... ответов конечно я не получаю.. А самое ужасное у меня появилось чувство мести к этой барышни. Ранее за собой я такого не наблюдала. От этого еще мне тяжелее, ходила в Церковь молилась и за нее и за нас. И не отпускает. Стала отслеживать ее жизнь через соц. сети и профессиональный форум.... и нет, нет и напишу (но конечно не как от себя) и получаю информацию более подробную, что у них было. Что ее поступок был связан публичного обозрения, что он ей надоел, и не отставал от нее, у нее не выдержали нервы и она это сделала.
С мужем договорились, что он больше не обманывает, на мой вопрос, так ли это, он ответил нет, это она звонила сама. Я сказала, что возьму распечатку звонков.... И я сделала, но перед этим получила смс от него, прости, но видимо чаще был я... И когда я все увидела, у меня опять срыв... за месяц 265 смс, а этих месяцев было 4. Они успевали общаться рано утром, когда он был дома, на НГ за общим столом... А мне за месясц 5 смс.... Потом у ее родственницы обнаружила фотографию, где они с барышней в гостях у ее родственников и подпись "Дружная семейка"....

Сообщение **Клара** » 22 апр 2011, 10:54

я стараюсь забыть... но постоянно смотрю назад. Копаюсь в себе, но что я сделала, делаю... не так.... Одно достижение, мы стали говорить. Ему трудно, но он старается. А у меня в душе такой раздрай..... и жизнь невыносима... Может был у кого опыт, как попытаться не забыть это, а научится с этим жить. Забыть такое невозможно. Добрые дела я творю... мы ходим два раза в приют занимаемся с ребятишками. На работе все слава Богу отлично и интересно. А как быт в семье...?

Сообщение **Delfina** » 22 апр 2011, 11:42

Вы на правильном пути и стоИте твёрдо на ногах, т.к. не забываете о своей душе и добрых делах. Чтобы в душе установился мир, необходимо приложить усилия и дать себе время. Что вы и делаете собственно говоря.
Вы очень правильно подметили: "как научиться жить с этим". Теперь вы знаете, что ваш муж способен на увлечение, предательство, слабость, можно по-разному назвать его поступок, и с этим надо жить. Одно дело жить, зная, что муж "каменная стена", другое, зная о его неблаговидном поступке. А тут ещё и собственные страсти и грехи, как месть, ненависть и т.п.. А кто сказал, что будет легко? Цель нашего пребывания на земле высокая и вполне осуществимая, радостная и светлая. С Богом всё получится! Он уже всё предусмотрел для нашего спасения.И эта ситуация и эти люди учат нас не стоять на месте, становится лучше, добрее.
Я готовлюсь к Причастию, отсюда и такие мысли по вашей (и моей)ситуации.

Вот почитайте статьи по теме:
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu

Сообщение **Inna S** » 22 апр 2011, 12:11

Клара, добрый день!
Во-первых, разрешите выразить Вам свою поддержку. Вам сейчас очень тяжело. И должно быть очень тяжело, по-другому никак.
Было бы странным, если бы Вы смогли вот так на "раз-два" все забыть или не придать этому значения или не переживать. Это бы означало, что либо Вы не в себе, либо Вам наплевать на мужа - и то, и другое не соответствует истине.

Во-вторых, я нахожусь в похожей ситуации, но, я так понимаю, что времени с "момента истины" прошло больше. Правда, у меня тут немножко другое "предательство", но все же (мой муж все 7 лет нашего брака изменял мне с проститутками, их было больше сотни, вскрылось все в один момент, я жила в счастливом неведении и доверяла ему на 1500%, больше чем себе).
Мой муж тоже сказал, что хочет остаться со мной, что "готов, мол, и тыры-пыры". И мне бы радоваться, что вот мол человек решил, а мне так плохо вдруг стало, хоть вешайся. И с каждым днем хуже делается.

И ведь что удивительно - он-то ничего плохого УЖЕ не делает, а мне становится поганее и поганее.
Из своего опыта могу поделиться тем, о чем важно знать:

1. Вам должно быть плохо. Если кто говорит, что любовь к мужу, это когда всегда все равно радуешься, даже когда он тебя предает и изменяет тебе, не верьте. Во всяком случае ни Вы, ни я точно не Иисус, чтобы уметь любить до такой степени самоотречения. Мы женщины, поэтому любим мы по-своему, по-женски. И любим мужей как мужчин, а не как своих сыновей. И да, от них ожидаем чего-то в ответ. И я считаю, что это нормально, если мы не получаем этого в ответ и нам плохо (другое дело с уровнем претензий надо разобраться, какие из них оправданы).

2. Вас будут одолевать навязчивые мысли и картинки про мужа и эту барышню (у меня было про мужа и сотни барышень), и про то, как он меня обманывал, я постоянно пыталась вспомнить все мельчайшие подробности дней, когда он мне изменял, что он после этого говорил и делал дома, когда приходил... В общем, психушка. Но избавиться от этой психушки было очень тяжело - я нашла статью на сайте "пережить.ру" про "навязчивые мысли", очень мне помогала хотя бы на какое-то время выключить картинки эти.

3. Прощение не может быть разовым волевым актом. Решение простить может быть, но само прощение будет приходить долго, медленно и через боль. У меня прошло 4 месяца, я до сих пор не простила, но несколько дней назад наметился некий перелом в моем отношении к ситуации в целом. Я перестала это считать самой большой трагедией в своей жизни, бо вдруг поняла, что я дядьку на пьедестал поставила, и не ожидала от него человеческих слабостей и ошибок, а ожидала идеального, божественного поведения.

4. Он может не раскаяться так, как это хотите увидеть Вы (мне очень хотелось, и до сих пор бывает хочется, чтобы пал ниц и рвал на себе волосы, а он этого ничего не делает, мычит только, что мол ну да, ну неправ, конечно был, и зачем все это ворошить опять по десятому разу). Важно каждый день, каждый час напоминать себе о том, что есть сейчас - а сейчас он с Вами, старается быть честным. Абсолютно честным все равно сложно быть, он боится, боится рассказывать Вам правду, т.к. не хочет сделать Вам больно, оберегает Вас, заодно и себя от Вашего праведного гнева. Попробуйте пожалеть его, посочувствовать ему - ему тоже несладко. Он ведь оказался неким подонком виноватым, а мужчине с этим жить (когда он остался в семье) тяжело - ему ведь хочется и достоинство сохранить (он ведь все-таки мужчина, глава семьи), но и виноват же, гадость сделал, а тут еще и жена тюкает.

5. Мне помогало писать. Вот хочется ему высказать гадости - я это пишу, все как есть, а потом зачитываю вслух (себе) и рву. И легчает. И избегаю с ним скандалов, т.к. эти мои высказывания не добавили бы позитива в наши отношения точно.

6. Я не знаю, как там дальше будет, но даже если мы не сможем остаться вместе, я в любом случае пытаюсь искать во всем этом позитив и некий смысл. Для себя уже несколько разных плюсов и смыслов нашла. Это важно - видеть в происходящем смысл, тогда оно и переживается легче.

Сообщение **Клара** » 22 апр 2011, 13:12

Легко не может быть! Все дается нам по силам!
Спасибо огромное за поддержку, и мудрые советы! Все что дается нам, все по силам нашим.... Простите, у Вас самих такие ситуации сложные... Возможно сложнее моих, все познается в сравнении. Умом я все понимаю, пока не нахожусь в эмоциях. Но иногда просто все кипит и бурлит! И молюсь в такие моменты, но видимо все через усилия будет!
Дневник виду, без него наверно совсем бы чокнулась.. Стараюсь девочки быть женственной, стать женщиной, и не тащить все сама.... Получив вашу поддержку и советы!

Сообщение **Клара** » 03 май 2011, 20:59

Ну все девоньки.... сегодня я сорвалась.... очередной приступ.... А в ответ было, я хотел самоутвердится, а потом пришло увлечение... А самое ужасное во мне столько злости и мести это просто кошмар... Прости меня Боже! В эту пятницу уезжаем на море в отпуск вместе. Но я приняла решение, что по возврщению домой , мы разъедимся и поживем отдельно. Есть в этом толк иль нет, пока нет ответа...

Сообщение **Клара** » 03 май 2011, 21:00

Inna S! У Вас как дела обстоят?

Сообщение **Inna S** » 03 май 2011, 23:09

Клара писал(а):Ну все девоньки.... сегодня я сорвалась.... очередной приступ.... А в ответ было, я хотел самоутвердится, а потом пришло увлечение...

Я своего честно предупредила, что у меня еще будут приступы, и что придется это переживать, потому что мне очень больно, и вот так просто это пройти не может.
Он был очень недоволен, но я рада, что высказала ему эту мысль.
У меня тоже были срывы, тоже скандалила и кричала (мы ездили на 5 дней отдыхать, там и прорвало, мне все казалось, что он на теток постоянно смотрит).
Думаю, что есть смысл своего мужа предупредить, что исцеление - это процесс, растянутый по времени, поэтому периодически будут рецидивы. Чтобы отнесся с пониманием и желанием помочь.

Клара писал(а):А самое ужасное во мне столько злости и мести это просто кошмар...

У меня тоже бывает. Иногда, как мысль придет какая-то, аж задыхаться начинаю, шепчу (в одночестве, конечно, не ему): "Ненавижу тебя, гад!" и другие слова. Иногда отпускает, когда выскажу все и подушку побью.

Клара писал(а):В эту пятницу уезжаем на море в отпуск вместе. Но я приняла решение, что по возврщению домой , мы разъедимся и поживем отдельно. Есть в этом толк иль нет, пока нет ответа...

А зачем пожить отдельно? Из каких соображений?
Лично я, например, поняла, что делать этого не хочу. Если разъезжаться, то уже насовсем.

Во-первых, какие я проблемы могу решить в отношениях с моим мужем, если он будет жить отдельно? У нас ведь задача - заново создать семью на здоровых основаниях. А значит, и надо ее создавать вместе, а не по отдельности.

Во-вторых, я уверена, что доверие мое к нему будет окончательно подорвано, если он сейчас будет жить отдельно. Будет он гулять или нет, я не знаю, но знаю, что буду считать, что он гулял все это время. После этого пытаться что-то наладить будет еще более затруднительно.

Ну и в-третьих, изгоняя его от себя, я лишаю его шанса доказать мне, что он хочет начать жить по-новому, заботиться обо мне и создавать крепкую семью, честно и верно.

И потом - как Вы себе представляете совместный отпуск, если сразу после него последует расставание, возможно, навсегда?
Может, пока не будете принимать решение о разъезде, а после отдыха подумаете на эту тему? Вдруг все изменится там?

У нас все потихоньку. Я все так же ему не верю, правда эмоции уже все реже через край хлещут. Видимо, время делает свое. Ну и муж все-таки старается. Я хоть часто и говорю, что он не раскаивается, но в делах я вижу небольшие, но изменения - он начал меня обнимать, гуляет в выходные иногда со мной и детьми (раньше от него этого вообще не допросишься, ну там он другими делами занимался), вечером с работы сразу домой едет, максимально открытую жизнь ведет (его телефон, комп мне всегда доступны). Конечно, крутится мыслишка, что он все это делает, чтобы я успокоилась и перестала его "пасти", и потом опять взяться за свое. Но уж это он монстром совсем должен быть - пока не хочется в это верить... Хотя, если по-честному, допускаю и такой вариант пока. От этого грустно - я совсем его не знаю.

Сообщение **Клара** » 04 май 2011, 07:51

Inna S! А у Вас сколько уже прошло с момента открытия? Я после командировки, как вздохнула, и казалось, что все пережила.... А тут знакомые поинтересовались, как у вас? В моей истории было все через соц. сеть и на общее обозрение, поэтому многие в теме. Я отвечаю все отлично! Но потом начала снова копать... И накопала.... Про то, что процесс исцеления долгий, мы много говорили, и он согласился с тем, что это так, но я умею ждать - его слова! А сегодня наш диалог продолжился... Меня мучил вопрос, почему, когда та барышня его просила не звонить, не писать, и оставить ее в покое, он продолжил это делать? Ведь было уже предупреждение, когда я завала вопрос после ее первых коментов к моим фото.... Почему не он встал на защиту меня и семьи.... А потом упрек, в тебе мало женственности. У меня прям комплекс появился поэтому вопросу. А по итогу он признался, что никого он не любил и не любит.... даже себя. Вот я и подумала, что может дать человеку попробывать пожить без семьи, возможно тогда все встанет по местам у него. А так конечно, нагадил, как маленький котенок, а ему все простили и даже интимные отношения я не приостановила, хотя было сложно.

Сообщение **Inna S** » 04 май 2011, 11:45

Клара писал(а):Inna S! А у Вас сколько уже прошло с момента открытия?

Когда открылось все полностью и на 100% - 4 месяца. До этого еще месяц сомнений, непоняток, подозрений (переходящих в уверенность, но я себя пыталась убедить, что может я ошибаюсь, хотя со стороны любой бы сказал, что не ошибаюсь).

Вчера вот шли по улице с мужем, навстречу две девицы явно легкого поведения. Я по его быстрому взгляду поняла, что он и с ними был (или с одной из них).
Потом вечером, когда я что-то упомянула про девиц, он сделал удивленный вид и сказал: "Ой, а я вообще их не замечаю".
Соврал. И я вот думаю - если врет в мелочах, то может и по-крупному.
А может, не соврал, а я просто напридумывала? Очень плохо, когда веры нет человеку. Очень тяжко это.

Клара писал(а):А потом упрек, в тебе мало женственности. У меня прям комплекс появился поэтому вопросу.

Защитная реакция. Нападения - лучший способ защиты. Обвинить жену, чтобы перестала обвинять его.
Мой этим тоже пользуется. Обвинять меня в неженственности или в неверности или в том, что плохая жена, он не может. Тут придраться вообще не к чему, реально.
Но он теперь обвиняет меня (когда я нападаю), что я сама накручиваю и все разрушаю. То бишь получается, что он гулял 7 лет, врал, предавал, лицемерил, а я теперь все разрушаю, когда мне больно становится.
А главное, так ловко это выворачивает, что я реально сажусь на чувство вины и начинаю думать: "Какая я нехорошая, я ведь все порчу, а он какой хороший".

И слава моему психологу, которая мне сказала, что я ИМЕЮ ПРАВО на боль, на обиду, на злость, на недоверие. Потому что имею право. Не на пустом месте это.
И тогда сразу слезаю с чувства вины. Конечно, такие перепалки наших отношений не улучшают, я стараюсь их избегать, по возможности вести разговоры спокойно, корректно, но если сносит иногда, то хотя бы перестала себя за это винить и ругать. Потому что имею право на нормальные человеческие эмоции - ведь он сделал мне больно. Виноват он в том, что происходит со мной. Я не с пустого места "болеть" начала.

Клара писал(а): А по итогу он признался, что никого он не любил и не любит.... даже себя. Вот я и подумала, что может дать человеку попробывать пожить без семьи, возможно тогда все встанет по местам у него. А так конечно, нагадил, как маленький котенок, а ему все простили и даже интимные отношения я не приостановила, хотя было сложно

Я тоже не приостановила (ну только на период поста), и мне с этого "интима" становится еще хуже. Морально. Ощущение, что я одна из сотен, и далеко не самая желанная (спанья на стороне за все время брака было больше, чем спанья со мной). Жуть.

А то, что он никого не любит и себя тоже - отчасти правда. Любящий себя человек будет себя стараться содержать в чистоте, а не валяться в грязи.
Но другое дело, чего он там один наживет - какую любовь к себе? Пустится во все тяжкие, мол "ай, я все равно подлец и гад, чего уж там". Лукавый очень хитро разные мысли вкладывает в голову.
Может быть, живи он с Вами, и если увидит, как Вы себя любите, ему тоже захочется научиться? Тут у него больше шансов, если он рядом с Вами будет.

Мне кажется, что все-таки расставание - не лучший способ налаживать отношения. Мое такое мнение.

Сообщение **Клара** » 04 май 2011, 18:25

\Inna S! Спасибо Вам! Знаете, мне наверно так после психолога не становится легко.... Я сегодня посчитала, что тоже четыре месяца с момента истины.... Такие Вы мне истины открываете мне! Все очень очевидно, но в тот же момент в эмоциональном возбуждении все это исчезает, точнее трезвость ума! Спасибо Вам за поддержку. У Вас веры нет, а я вроде даже после этого, как верю.... Но роль жертвы не отпускаю.... Прям примеряю...

не следите за барышней. она своё дело сделала. и мужа вашего отшила. она ваши мысли занимать не должна уже. она всё закончила причем без вас. но за ваш счёт. во всём остальном.... я не верю в право на одну ошибку. кажется это называли честью. которую беречь надо. но если вам хочется... то понятие верный муж нужно вычеркнуть из лексикона. и живите спокойно дальше)))). простить эт конечно можно. намного проще принять и учесть . галочку поставить. если вам удастся сделать красивым ваше будущее. ну и слава богу. а если нет? так не только муж цель вашей жизни. есть ещё много целей способов достичь вершин и быть довольной собой. может вы в бильярд хорошо играете ? или ваши драники великолепны? а дочка сыночек умницы. на муже метка. клеймо. учитывайте это на будущее. раз уж приняли назад, чего теперь то гнать?.

Сообщение **Клара** » 05 май 2011, 09:06

мориарти! Спасибо Вам за Ваше мнение! Знаете так по взрослому и очень конкретно! Цель моей жизни конечно не муж... Слава Богу я согу себя реализовывать не только рядом с ним.

Сообщение **т@нюша** » 05 май 2011, 09:49

Клара писал(а):Но я приняла решение, что по возврщению домой , мы разъедимся и поживем отдельно. Есть в этом толк иль нет, пока нет ответа...

Клара, этого делать не надо. Семья это единый организм, вы вместе попали в эту ситуацию, вина всегда тоже лежит на обоих, и выбираться надо вместе, а не по отдельности. Ситуация для чего-то дана и вам, вы должны извлечь какие-то свои уроки. Повторюсь - разъезжаться не надо, не будет ничего хорошего из этого..если, конечно, вы хотите сохранить семью

Сообщение **Клара** » 05 май 2011, 09:54

т@нюша! Cпасибо Вам! Это было эмоциональное решение по большому счету... И наверно хотелось, что бы человек почувствовал как это жить без семьи. Но Вы правы, это ничего хорошего не принесет.

Сообщение **Kapriz** » 05 май 2011, 10:44

Клара!
У вас и Inna S абсолютно разные ситуации (почитайте её тему).
+ к т@нюше. Разъезд ещё больше отдалит вас.
Уходя уходи. Расходиться нужно только после того, как принял окончательное решение.

Сообщение **Клара** » 05 май 2011, 11:05

Kapriz! Да конечно у всех тут свои индивидуальные истории. Их объединяет только последствия! За совет спасибо! Я сейчас я вся в раздумьях!

Сообщение **Kapriz** » 05 май 2011, 11:34

Важно чётко понимать: что ты сама для себя хочешь?
Если есть желание сохранить семью, то уходить не стоит. Важно оставаться самой собой и слушать себя.

Сообщение **Клара** » 05 май 2011, 12:24

Так в том то и дело.... что сначало было четкое желание сохранить семью, а вот сейчас начались колебания...

Сообщение **Kapriz** » 05 май 2011, 12:27

Ну и дайте себе поколебаться, подумать. Это вполне нормально. Жениться и разводиться нужно только на свежую голову, а не спонтанно.