Нуу....а почему ваша дочь должна считать, что ваше мнение правильное априори? Пусть послушает свою подружку, или более младшую родственницу. Соберете совет, поделитесь мнениями. И так каждый раз.Почему вы считаете, что раз человек старше, то он прав априори?
Почему вы решили, что я не пыталась выяснить его мнение? Пыталась, неоднократно. Натыкалась на стену молчания и реплики вроде "не твое дело" и "не тебе судить"... Я трясла его и дергала до тех пор, пока он просто не перестал со мной разговаривать. Совсем. Что у него в голове-незнаю. Мало того, этого не знает никто (по словам его родственников, которые настроены ко мне доброжелательно и с которыми мы продолжаем хорошо общаться).Прасковья писал(а):Ну почему же вы не выяснили, что это за мнение? Может, это бы помогло вам понять, что у него в голове. Честное слово, жалко, что в семье, где люди, не имеющие вредных привычек, не хотят слышать друг друга. Ладно, свекровь недалекая, муж "маменькин", но себя то вы считаете адекватной. Сила женщины- в уме, гибкости, хитрости, если хотите. Иногда прямолинейность можно и заменить видимостью, что согласна с чем-то, а сделать все равно по своему. Уж на что не идешь порой ради того, чтобы огонь в семейном очаге не погас.Татьяна76 писал(а):
Мне кажется он даже не понял почему я уехала. Я объясняла, но у него какое-то другое мнение по этому поводуНо в чужую голову-то не залезешь ведь, не донесешь что "не верблюд..."
Потому что моей дочке всего 7 лет и она еще не может сама управлять своей жизнью, просто еще многого не умеет. Несравнимые вещи. Я-тетя 35 лет, у меня немалый жизненный опыт надо сказать, мне не 7 лет, чтобы чужой человек позволил себе наглость чему-то учить меня.MARIA_K писал(а):Нуу....а почему ваша дочь должна считать, что ваше мнение правильное априори? Пусть послушает свою подружку, или более младшую родственницу. Соберете совет, поделитесь мнениями. И так каждый раз.Почему вы считаете, что раз человек старше, то он прав априори?
Конечно, вы так не сделаете. Вы просто скажете - "Дочка, слушай, что мама говорит, и не балуйся".
Таня, вы тоже папина. "И никто, папа, с тобой не сравнится".
Кроме ведения хозяйства и финансовой помощи, у взрослых людей могут быть иные потребности, не? Их не удовлетворит ни папа, ни мама...MARIA_K писал(а):Таня, я не психолог, может и не вправе такое писать.
Поэтому буду писать о себе.
Просто у нас с вами похожие обстоятельства жизни, да и характеры похожи.
Я пришла к выводу, что проблема у меня с МЧ одна и та же. Две стороны одной медали. "Смотрюсь в тебя, как в зеркало до головокружения".
МЧ у своей мамы вместо мужа (она просит у него финансовой помощи, моральной поддержки, советуется с ним), я у своего отца вместо жены (он дает мне психическую защиту, помогает материально, я - веду дом).
Всё. Конец фильма. Зачем ему еще кто-то кроме мамы? Зачем мне муж? Тока мозг выносить
Если копать глубоко по Фрейду), то всех жен/подружек он будет бросать - "с тобой мама никто не сравнится", все мужья меня будут не устраивать - "куда им до моего папы!".
Это суть. Вот это надо рубить под корень. Остальной клубок развяжется сам собой.
Помощь помощи рознь. Если речь идет о жизненно важных вещах - это одно (помощь во время болезни, уход и т.д.), а покупка столичной недвижимости на старости лет с привлечением средств сына, как говорят в Одессе две большие разницы. В этой ситуации муж автора повел себя не, как глава своей семьи, заведомо зная, что характеры у мамы и жены "не сахар". Не нужно давать повод тому, кто его ищет.Прасковья писал(а):Об этом хорошо рассуждать теоретически. Так сказать, пока свои детки маленькие. А когда они вырастут, а родители, соответственно, постареют, детки родителям в помощи откажут, мотивируя тем , что самим надо растить таких же неблагодарных деток. Об этом даже сказка есть, как взрослый сын на санках увез старого отца в лес и хотел бросить его там вместе с санками, а внучок санки решил забрать-на чем он-то повезет своего отца в лес, когда тот состарится.natatella писал(а): И Вы меня простите помочь маме с кредитом можно тогда, когда в своей семье решены вопросы, а не пожертвовать покоем своей семьи броситься жить к маме, а ты жена, как хочешь. Хотя тоже позиция
Здесь проблема у автора в другом. Неумение строить отношения со свекровью. Конечно, и муж тут виноват. Но он, похоже, от этого не пострадал.
Пока дочь маленькая мама для того и есть, чтобы ее научать и воспитывать, как делать правильно, но когда доця станет взрослой тетей, она может считать или не считать по своему усмотрению мнение мамы правильным априори. Она ведь будет взрослой девочкой для того, чтобы опираться на свой опыт и иметь свое мнение, но ко мнению мамы относится уважительноMARIA_K писал(а):Нуу....а почему ваша дочь должна считать, что ваше мнение правильное априори? Пусть послушает свою подружку, или более младшую родственницу. Соберете совет, поделитесь мнениями. И так каждый раз.Почему вы считаете, что раз человек старше, то он прав априори?
Конечно, вы так не сделаете. Вы просто скажете - "Дочка, слушай, что мама говорит, и не балуйся".
Таня, вы тоже папина. "И никто, папа, с тобой не сравнится".
По выделенному: не совсем так. Дело в том, что свекровь, чтобы купить квартиру в москве продала все что у нее было: две квартиры в моем городе и машину. И этих денег ей не хватило на покупку захудалой двушки на окраине москвы. Она взяла кредит, но не потянула выплаты... Если б она не смогла платить, то лишилась бы жилья совсем... Хотя не знаю, выселяют ли, если жилье единственное?
Помощь помощи рознь. Если речь идет о жизненно важных вещах - это одно (помощь во время болезни, уход и т.д.), а покупка столичной недвижимости на старости лет с привлечением средств сына, как говорят в Одессе две большие разницы. В этой ситуации муж автора повел себя не, как глава своей семьи, заведомо зная, что характеры у мамы и жены "не сахар". Не нужно давать повод тому, кто его ищет.
Я не знаю семей, которых совместное проживание с родителями укрепляет, но знаю множество, где происходит наоборот и считаю, что до последнего нужно бороться и жить своей самостоятельной отдельной от родителей жизнью. Обзавелся семьей, отлепись от родителей, живи и строй СВОЮ семью. Помощь на расстоянии тоже возможна
Татьяна, вы действительно зеркалили друг друга. Он молчал или подавал реплики, вы в свою очередь его трясли и дергали. Наверно, поэтому и не получилось диалога.Он не понял, почему вы уехали, вы не поняли, что у него в голове. В таких случаях следует проанализировать свои действия: что я сделала не так? В чем я ошиблась? Ведь в вашей истории я не нашла критику своим каким-то действиям. Все у вас кто-то другой виноват, но не вы.Так не бывает.В чем то и у вас были промахи.Татьяна76 писал(а):Почему вы решили, что я не пыталась выяснить его мнение? Пыталась, неоднократно. Натыкалась на стену молчания и реплики вроде "не твое дело" и "не тебе судить"... Я трясла его и дергала до тех пор, пока он просто не перестал со мной разговаривать.Прасковья писал(а):
Мне кажется он даже не понял почему я уехала. Я объясняла, но у него какое-то другое мнение по этому поводу
Татьяна, мне кажется, что мы все забыли про очень важную вещь: вы уже в разводе. Вы оба пошли на этот шаг, но как будто не воспринимаете это всерьез. Впечатление такое, что вы оба натворили дел в порыве страстей. а теперь начинаете одумываться, задумываться, кто вы друг для друга, почему так произошло?Татьяна76 писал(а):Неужели это конец? Такое ощущение что он как бы отрезал ту часть жизни, которая когда-то у нас была совместной... Заметила, что иногда говорю ему одно и тоже по несколько раз, а он как будто забывает или не воспринимает что-ли... И спрашивает по новой... Что мне делать? Замечаю за собой, что вроде уже полегче стало и даже иногда кажется, что НЕ НАДО его возвращать, ведь сейчас так СПОКОЙНО стало, нервы больше никто не треплет... Когда он приходит, хочется чтобы скорее ушел... тяжело видеть его... Еще хочется тряхнуть его хорошенько и спросить :"Что с тобой происходит?!?! О чем ты думаешь? Почему не делишься со мной своими мыслями, ведь я же не чужая тебе?!?!" Просто замкнулся, заледенел... или я чего-то не понимаю? Поделитесь соображениями, уважаемые форумчане, я в тупике...
Отвечаю по пунктам:Татьяна, мне кажется, что мы все забыли про очень важную вещь: вы уже в разводе. Вы оба пошли на этот шаг, но как будто не воспринимаете это всерьез. Впечатление такое, что вы оба натворили дел в порыве страстей. а теперь начинаете одумываться, задумываться, кто вы друг для друга, почему так произошло?
Я нисколько вас не хочу задеть, вам и так пришлось несладко, я просто смотрю трезвым, отстраненным взглядом. Вы уехали от мужа и развелись, и теперь вам нужно принять то, что не без вашего ведома произошло. Брак ваш, наверное, можно воссоздать, но ведь для этого нужно и его желание тоже. У меня сложилось впечатление, что и вы, и свекровь давите на него, и он воспользовался вашим уходом, чтобы разрешить ситуацию, вас же и обвинил. Сам он ничего не решал. Наоборот, замкнулся.
Вы поищите ответы в прошлом, вспомните все, проанализируйте. Возможно, вы так и не узнали, что он за человек. Попытайтесь понять, почему он так себя ведет, наверняка были и оговорки. и какие-то слова, на которые вы предпочли не обратить внимания. Посвятите некоторое время вашему бывшему мужу, чтобы понять, что за урок перед вами поставила жизнь, и чтобы пройти его наконец.
Предположим, вы собираетесь в Москву через год, а для чего? Лелеете мысли о воссоединении семьи? Почему тогда с легкостью согласились на развод, почему не до конца боролись за ваш брак, почему тогда не постарались объяснить, что вы бежали не от мужа, а от свекрови, которая вас тиранила. А если все же развелись, то зачем теперь вы ему сообщаете о жизненных планах?
Разберитесь с собой вначале. Попытайтесь понять, где была та развилочка, с которой вы свернули не туда. Только нужно все время возвращать себя к самой себе, искать свои собственные ошибки, не чужие.
Да, для ориентира послушайте лекции в нашей аудиотеке, прямо начните с самого начала. Постепенно картинка начнет прорисовываться, и будет хоть точка отсчета: кто в семье муж, кто жена, какова роль родителей. Удачи вам, не унывайте!
Еще его слова: "Братец тебе помогает, вот и живи с ним!" Глупость несусветная, вам не кажется? РЕВНОСТь к брату! Я этого не понимаю.Прошу прощения, неправильно понялаТатьяна76 писал(а):Teri-cat, дело в том, что во-первых, МЫ РАЗВЕЛИСЬ... Во-вторых, если мы приедем с дочкой к мужу (опять же, бывшему!), то нам просто негде будет жить! В третьих: я не знаю, нужно ли это мужу! Это странно по меньшей мере, приезжать к бывшему мужу, вы не находите?
.Перечитала вашу ветку. Вот, кстати, il писала. Хорошо сказано...Татьяна, если вы будете и дальше размышлять шаблонами "он плохой", "я хорошая", "меня обидели", "я заслуживаю отношения к себе подобающего моему статусу" - в вашей жизни ничего не изменится.
