Маменькин сынок

[Татьяна76]

Здраствуйте! Прочитала много печальных историй на этом сайте о том, как мужья уходят к другим женщинам. А что делать, когда муж уходит... к своей маме? Расскажу свою историю. Прошу помощи и моральной поддержки. Может кто-нибудь посоветует мне, как правильно себя вести в такой ситуации? Мы познакомились 7 лет назад. Жили в провинциальном городке. Муж очень амбициозный человек, мечтал покорить Москву и обосноваться там навсегда. Ему предложили хорошую работу в Москве, он снял квартиру и через некоторое время мы с дочкой переехали к нему. Его мать продала в нашем провинциальном городке две квартиры, чтобы купить двушку в Москве: она тоже вовсю строила свою карьеру в столице. Этих денег не хватило и она взяла кредит. Исправно выплачивала его до тех пор, пока не грянул кризис... И вот тогда она обратилась за финансовой помощью к сыну. Мы могли помочь только если бы сами отказались от съема жилья. Свекровь предложила пожить у нее год, пока у нее не закончатся выплаты по кредиту. Я была против переезда, я сопротивлялась как могла. Но муж сказал, что мы должны ей помочь, иначе она останется на улице. Свекровь очень сложный человек с тяжелым характером. Властная, сильная женщина. Я не смогла наладить с ней отношения. Всегда все было не так как по ее мнению надо, и все я делаю неправильно... И даже сыночка ее люблю неправильно... Сколько мелких придирок, откровенно унизительных высказываний в мой адрес я услышала! Я терпела все это целых 10 месяцев. Но однажды мое терпение лопнуло: я собрала вещи свои и дочкины, и мы вернулись в мой провинциальный городок, к моим родителям. Муж не встал на мою сторону, он во всем поддакивал мамочке и боялся ей слово поперек сказать. Свекровь настраивала моего мужа против меня: я сама слышала их разговоры на кухне... Мой "демарш" воспринял как бегство от него... Вроде как я сама его бросила. На все мои слезы и уговоры снова снимать квартиру не реагировал. Говорил, что жалко тратить деньги на съем. И вообще "мне и с мамой хорошо"-это его слова. Через 2 месяца он сам подал на развод. Причиной развода указал :"непримиримые противоречия" и "не вижу совместного будущего". Месяц назад нас развели. Он замкнулся в себе, его родня говорит что он очень переживает и ни с кем не хочет обсуждать происшедшее. Для меня тоже все это время было сущим адом. Я люблю его до сих пор и не могу понять, как можно было своими руками разрушить семью. Он полностью под влиянием своей мамы, даже говорит ее словами. Как зомбированный. Я ненавижу ЕЕ за то, что ОНА разрушила нашу семью. А мужа просто жалко, потому что он оказался слабым мамозависимым сыночком. Знаю, что нужно справиться как-то с ненавистью к ней, но не могу. Прошу помощи у Бога-ненадолго становится легче. Отношения с мужем сейчас очень натянутые, общаемся только на тему общей дочери. Знаю, что он любит меня и я его люблю, но мамО оказалась сильнее и увы, не очень умной женщиной. Чего она добилась? Разве стал ее сын счастливее? Помогите мне разобраться в этой ситуации пожалуйста

[света-фотина]

Татьяна, мама вашего мужа добилась того чего она хотела.Просто ваши желания и ее не совпадают.Она хочет счастья себе, вот и строит его.Вы посмотрите на поступки,а не на слова которые говорятся.Например можно говорить: я люблю своего сына и желаю ему счастья.Но поступки совсем другие и за всем этим стоит страх остаться одной, потерять власть над сыном.У моего теперь уже бывшего мужа тоже не было другой.В нашу семью влез третий в лице духовника.У вас мама, у нас отец.Намерения благие, а результат развал семьи, и то что дети остались без отца поверьте их тоже мало интересует.

[Татьяна76]

У свекрови мужа нет, она одна воспитывала дочь и сына и конечно до сих пор считает их обоих своей собственностью. Но мне-то что делать? Подруги говорят, что не стоит пытаться вернуть мужа, недостоин он меня и все такое... Может быть они и правы, но чувства-то куда девать?

[tany]

У свекрови мужа нет, она одна воспитывала дочь и сына и конечно до сих пор считает их обоих своей собственностью. Но мне-то что делать? Подруги говорят, что не стоит пытаться вернуть мужа, недостоин он меня и все такое... Может быть они и правы, но чувства-то куда девать?

Татьяна, а чего Вы хотите? Исходя из этого и действуйте. Маму невозможно перевоспитать, свои мысли невозможно вложить в голову другому человеку. Каждый поступает исходя из своего опыта и представлений о жизни. Каждый из нас поступает сообразно своей воли. Ваш муж выбрал. Теперь Ваша очередь- примите его выбор и решайте сами.
Вы же понимаете, что муж оставит маму тогда и только тогда, когда САМ примет такое решения. И никак Вы не можете повлиять на это.
ИМХО, надо принять все как есть- изменить-то нельзя..- и жить настоящем.
если будет на то воля Бога- вы будете вместе-и никакая мама не сможет этому помешать. А эту ситуацию можно расценивать как задачу- сложную, трудную, но, всего лишь задачу. На соседнем форуме как-то прочитала, что Богу мы нужны совершенными- не больше, не меньше, и Он будет вести нас к этому совершенству-и каждая ситуация нашей жизни, ее решение и осмысление- приближает нас к идеалу...

[Inna S]

Татьяна76, задача номер раз у Вас сейчас, самая-самая важная и первоочередная, это простить его маму.
Ходите в церковь, не вылезайте оттуда, если нужно будет. Исповедуйтесь постоянно в том, что ненавидите ее и желаете ей зла.
Причащайтесь, советуйтесь с батюшкой.
Ставьте свечки за ее здоровье, записочки подавайте, сорокоусты за здравие заказывайте.

Она очень больной (духовно) человек, ущербный. Вам нужно ее простить и принять как больного человека. Попросить у нее прощения (но не делано, а именно тогда, когда простите ее и сами раскаетесь от чистого сердца). И тогда, возможно, муж вернется.

Звучит очень дико то, что я написала, особенно для Вас сейчас. Я знаю. Но ничего другое не поможет. Никаких других волшебных заклинаний, чтобы муж "прозрел" нет. Только Вы сами можете измениться, только Вы можете понять (сердцем), насколько больна и несчастна мать Вашего бывшего мужа, что даже счастье сына готова разрушить - ей очень плохо и страшно жить.

[Inna S]

В нашу семью влез третий в лице духовника.

А можете ссылку дать на Вашу тему?
Ничего себе... духовник и такие дела...

[La Estrella]

Татьяна, я Вас очень хорошо понимаю и сочувствую, т.к. сама была в такой же ситуации, усугубленной тем, что там весь клан стал грудью на защиту своего великовозрастного чада.
Могу сказать одно: в войне с маман Вы проиграете при любых раскладах. Я считаю, что у Вас есть реальные шансы спасти Ваш брак, только мудростью и терпением, исключая театр военных действий полностью. Только мудрость и терпение. Поэтому успокаивайтесь сама и обязательно следуйте советам Inna S, она дело говорит. Кроме Бога никто Вам сейчас не поможет, только Бог и Вы сами. Найдите на сайте perejit.ru литературу о маменькиных сынках, ни в коем случае не скандальте, не прите буром на его маман и не обижайтесь. Мама не вечна, рано или поздно родители наши отойдут в мир иной, а с мужем Вам старость встречать. Может, сейчас не в тему, но я еще советую почитать Хелен Аделин "Очарование женственности". Там мудрые советы и успокаивает очень хорошо.
Татьяна, а маму его придется простить. Сейчас это дело сложное, но возможное. Отпустите тяжесть и обиду с сердца, сейчас Вам нужно не вылезать с Храма в самом прямом смысле этого слова.

[La Estrella]

Знаю, что он любит меня и я его люблю, но мамО оказалась сильнее и увы, не очень умной женщиной. Чего она добилась? Разве стал ее сын счастливее? Помогите мне разобраться в этой ситуации пожалуйста

Тем более, если любите друг друга, Вы должны всё сделать, чтобы спасти свой брак. Прежде всего успокоиться, работать над тем, чтобы устранить ненависть со своего сердца в отношении его матери. Потом потихоньку мириться с мужем, находить нужные слова. Читайте Очарование женственности, одним словом. Как только эмоции и ненависть уйдут, сделать это будет намного проще. Поверьте, мать его считает, что только с ней он счастлив, она не делает пакости умышленно, она такой человек. А поскольку она - его мать, то придётся принять её такой, какая она есть.

[il]

Прошу помощи у Бога-ненадолго становится легче.

Татьяна, вы сами знаете рецепт вашего выздоровления - общение с Богом. Постарайтесь честно ответить Богу, что с вами произошло, тогда сами поймете в какой именно помощи вы нуждаетесь. Вы встречались с вашем мужем до свадьбы, виделись с его мамой? Знали ли вы о том, что она воспитала его самостоятельно, что она одинокая женщина? Почему вы проигнорировали этот звоночек тогда? Что произошло вообще?
Я хочу сказать, что в любом случае виновато не "мамО", и не ваш муж "маменькин сыночек". Виноваты - вы сами. Вы сами построили этот несчастливый брак с человеком, с которым у вас "непримиримые противоречия". И выбираться из этой ситуации тоже вам, естественно с Божьей помощью.

[Татьяна76]

Конечно, до брака муж познакомил меня со своей мамой. У меня сложилось приятное впечателние о ней. Мы часто приходили к ней в гости, дарили друг другу милые подарки, вместе отмечали праздники... Я догадывалась, что этот "вулкан" тих, пока мы живем на расстоянии друг от друга... Понимаете, пока мы жили отдельно, все было прекрасно. Все проблемы начались, когда мне пришлось жить с ней в ее квартире вынужденно. Я пыталась, видит Бог, наладить с ней отношения, но с ее стороны видела только недовольство. Ее раздражал сам факт, что я живу в ее квартире. К слову, у нас есть общая дочка 6 лет. Так свекровь говорила, что ее недовольство мной (моим поведением) сказывается на внучке! Она ждала, что я буду покорно исполнять все ее капризы, пыталась меня прогнуть под себя... А я не поддалась...

[Татьяна76]

Спасибо за рекомендацию по поводу книги, прочитаю обязательно. В церковь я хожу, перед разводом вообще была там каждый день. Молилась о спасении семьи и просила Господа вразумить меня, помочь мне увидеть мои ошибки и подсказать как жить дальше... Свечку за ЕЕ здравие... рука не поднимается поставить-слишком велика обида на нее. Она сама призналась, что рада нашему разводу. Получается, что я правильно вычислила ее намерения...

[Inna S]

Свечку за ЕЕ здравие... рука не поднимается поставить-слишком велика обида на нее.

Не только свечку, а еще записки, молитвы постоянные. Не то слово, как Вам нужно за ее здоровье молиться.
Хотя, конечно, выбор Ваш - можно поступать по-старому, и получать старый результат. Но, кажись, он не шибко хороший-то пока

[La Estrella]

Она сама призналась, что рада нашему разводу. Получается, что я правильно вычислила ее намерения...

Таня, как только поставите первую свечку и помолитесь за её здравие - дальше это делать нааааамного легче будет. Просите у Бога помощи простить её, Он не бросит. Вам станет легче, если Вы отпустите из сердца обиду и ненависть, это нужно Вам же самой, т.к. ненависть и прочий негатив сжирает изнутри и сильно выматывает. Как только сможете простить - эмоции окажутся в кулаке и ситуация не будет казаться такой острой и драматичной, нужно будет попросить у матери мужа прощение. Только когда искренне раскаятесь сами в своих словах и действиях. И на трезвую голову можно будет делать попытки воссоединения с мужем. Это ВАША задача сейчас.
То, что она рада вашему разводу - пустые эмоции, мало ли что можно в сердцах ляпнуть, не берите в голову и поменьше вообще думайте о её словах. Есть Вы и Ваш муж, ВАША семья, маман тут ни при чём. Только работать над собой с целью изменить ситуацию придется именно Вам, т.к. Вы женщина, более гибкое существо.
В отношении его матери к Вам наверняка найдутся и Ваши ошибки, подумайте над этим.

[il]

Татьяна, я предполагаю, что решение переехать из дома вашей свекрови было нелегким. Вы очевидно, все для себя взвесили и понимали последствия этого поступка?
Теперь вы сомневаетесь, может быть стоит вернуться? Подумайте, как это будет выглядеть со стороны вашего бывшего мужа, вашей свекрови? Они не станут считать вас серьезным и последовательным человеком, и что у вас серьезные чувства к мужу. Кажеться, что вы ищите там, где вам будет удобнее, комфортнее. И убегаете от проблем.
Конечно, развод, это плохо. Но это уже свершилось. Вы предоставили мужу сделать выбор между вами и его мамой. Для мужчины это очень непростой вопрос и очень болезненный. Другими словами, вы заставили его страдать. Вы его обидели. А мать будет всегда помнить, как вы обидели его ребенка и никогда вас не простит. Она может и простит, но она не поймет своего сына, когда он вернется к вам. Она подумает, что он - мазохист, неудачник. Возвращается жить к той, которая ему причинила боль. Не думаю, что вашему бывшему мужу захочется считать себя неудачником в глазах своей матери.
Поэтому пункт номер один: наладить отношения с матерью. Показать ей, что вы изменились.
Пункт номер два: будет так, как она решит. Судьба вашей семьи уже не в ваших руках. Вы сами уже ничего не измените. Можете только сделать хуже. Доверьте своей свекрови судьбу своей семьи, полюбите её, прочувствуйте это и успокойтесь. Примите с миром любой вариант. Какой бы ни был результат, это лучше, чем шатание туда-сюда.

[Татьяна76]

Вы не совсем правильно меня поняли. Я не собираюсь возвращаться в дом свекрови ни в коем случае! Я слишком дорожу своим психическим здоровьем. Свекровь доводила меня до трясущихся рук, до истерик... Неужели вы могли подумать, что я туда вернусь?! В моем городе меня поддерживают родители, они очень помогают мне с дочкой.

[Татьяна76]

Не совсем поняла чем я обидела мужа? Тем, что уехала? А он не обидел меня? Я так ждала от него защиты от нападок его мамы, но ничего не получила... Я ждала элементарных слов утешения и что-то типа "не переживай, все наладится,мы придумаем выход..." Простых слов утешения от любимого человека... Вместо этого-обсуждение меня и НАШИХ проблем с мамО на кухне (!). Почему не обсудить их со мной, ведь я жена, а не его мама? Это ли не абсурд?

[il]

Татьяна, возможно я действительно вас неправильно понимаю. У меня сложилось впечатление, что в этой истории вы - не жертва, а жертва ваш бывший муж, ваш ребенок, которых вы разлучили. Конечно, ваши родители не поняли бы вас, если бы вы приехав, сказали "я решила позаботится о своем психическом здоровье", я немного отдохну, а вы займитесь внучкой. Поэтому вам понадобилось придумать этого монстра в лице свекрови, которая вас постоянно разоблачала и ставила на место. Слава Богу, что в этом мире нашелся хоть один человек, который смог до вас достучаться и показать вам, кто вы на самом деле. Ваша свекровь была для вас окном во внешний мир. Вы же решили, что оно вам не надо, лучше жить в коконе без окон.
Татьяна, если вы будете и дальше размышлять шаблонами "он плохой", "я хорошая", "меня обидели", "я заслуживаю отношения к себе подобающего моему статусу" - в вашей жизни ничего не изменится. Это фонит ваше одиночество, ваши грехи. Вы, лично вы хотите измениться?

[Татьяна76]

Татьяна, возможно я действительно вас неправильно понимаю. У меня сложилось впечатление, что в этой истории вы - не жертва, а жертва ваш бывший муж, ваш ребенок, которых вы разлучили. Конечно, ваши родители не поняли бы вас, если бы вы приехав, сказали "я решила позаботится о своем психическом здоровье", я немного отдохну, а вы займитесь внучкой. Поэтому вам понадобилось придумать этого монстра в лице свекрови, которая вас постоянно разоблачала и ставила на место. Слава Богу, что в этом мире нашелся хоть один человек, который смог до вас достучаться и показать вам, кто вы на самом деле. Ваша свекровь была для вас окном во внешний мир. Вы же решили, что оно вам не надо, лучше жить в коконе без окон.
Татьяна, если вы будете и дальше размышлять шаблонами "он плохой", "я хорошая", "меня обидели", "я заслуживаю отношения к себе подобающего моему статусу" - в вашей жизни ничего не изменится. Это фонит ваше одиночество, ваши грехи. Вы, лично вы хотите измениться?

Il, я вас совсем не понимаю. Почему жертва-мой бывший муж?! Родители меня поддержали когда я приехала и рассказала им о моей "расчудесной" жизни у свекрови. Я уже устроилась на работу в моем городе и дочка ходит в садик. Никакого монстра я не придумывала в лице свекрови, вы как минимум обидели меня сейчас таким высказыванием... Каким образом свекровь мне показала "кто я на самом деле"? И кто я по вашему мнению? Причем тут "окно во внешний мир"? Вы вообще о чем? У меня проблемы с сердцем возникли и мой отец, очень переживающий за меня, сказал мне :"Хватит! Хочешь чтобы семейка твоего мужа довела тебя до могилы?!"

[света-фотина]

Татьяна, вам уже писали, что к сожалению ситуация от вас не зависит.Вы проиграли в "битве" со свекровью.На мой взгляд виноват ваш муж, это он как мужчина не смог или не захотел примирить и поставить на место двух своих любимых женщин.Но вы его оправдываете и всю вину возлагаете на маму.Это не правильно.Постарайтесь ее простить.И потом, вы уехали, он через два месяца подает на развод, а что ему, взрослому мужчине, мешало вместо развода предпринять попытки к примирению?

[il]

Татьяна, хорошо что у вас стали возникать эти вопросы. Кто вы? Как себя чувствовал в этой ситуации ваш бывший муж? Только именно вы должны честно дать себе ответы на эти вопросы, и просить Бога, чтобы он вас вразумил. Я желаю вам только добра. Мне кажеться, что думая о другом человеке плохое, вы этот негатив будете получать назад. В виде болезней, проблем с другими людьми, аварий. Поэтому я и пытаюсь направить вашу энергию на самопознание.
Будете думать, как должно было быть, или как могло было быть - ничего хорошего не получите. Будете думать, что эта ситуация проявила вашу личность, что вы лучше себя смогли узнать благодаря этой ситуации, что именно вы чувствуете к другим людям - станете на путь спасения.

[Татьяна76]

Как мне передавала его сестра, он очень долго думал, как нам быть дальше: жить вместе или разводиться. Долго не мог решиться на этот шаг-на развод, очень переживал. Но потом все-таки сам объявил мне о своем решении. Почему я его выгораживаю? хм... потому что люблю его наверное... Понимаю, что это он должен был развести маму и жену по разным углам, но не смог. Я все понимаю...

[Татьяна76]

Татьяна, вам уже писали, что к сожалению ситуация от вас не зависит.Вы проиграли в "битве" со свекровью.На мой взгляд виноват ваш муж, это он как мужчина не смог или не захотел примирить и поставить на место двух своих любимых женщин.Но вы его оправдываете и всю вину возлагаете на маму.Это не правильно.Постарайтесь ее простить.И потом, вы уехали, он через два месяца подает на развод, а что ему, взрослому мужчине, мешало вместо развода предпринять попытки к примирению?

Он считает, что уехав о него,я его предала, бросила. Я уехала не только из-за конфликтов с его матерью, были еще проблемы, которые я не могла решить в москве и никто не смог бы мне помочь решить их... Образно говоря, я находилась в болоте, из которого мне нужно было выбираться самой... Накопилось много всего разного и последней каплей была стычка со свекровью... Два месяца муж думал что делать-все это время мы не общались... МамО была рядом и внесла свою лепту в его решение