Маменькин сынок

Сообщение **Inna S** » 28 апр 2011, 15:11

Везде красной нитью у Вас идет тема о "мамО".
С этим и начинайте работать - идите в церковь, исповедуйтесь, молитесь, к психологу - работать с обидой и прощением.
И все начнет налаживаться.

Если просто жаловаться и злобиться на мамО, то ничего не поменяется. В смысле, поменяется, но у Вас внутри и в еще более плохую сторону. Не надо оно Вам.

У бывшей свекрови вчера был день рождения. Я позвонила и поздравила ее. Попросила прощения, если чем обидела. Она удивилась моему звонку сначала. Потом опять стала читать нравоучения о том, что я не права, что уехала, что неправильно вела себя у нее в доме и прочее. Но! "Если ты позвонила с тем, чтобы я повлияла на сына в том плане, чтобы вы помирились, то ЭТОГО НЕ БУДЕТ!" Я звонила не для этого, я звонила поздравить и попросить прощения, но она опять извратила мои действия по-своему... Как я устала...

Сообщение **La Estrella** » 29 апр 2011, 09:28

Татьяна, у Вас еще слишком мало времени прошло, чтобы быть способной простить искренне. Когда человек просит прощения не раскаявшись, а для отмазки - это очень чувствуется. Маман Вам не поверила.
То, что хотя бы Вы начали работать в этом направлении - очень хорошо и правильно. И не слушайте, что там болтает маман, - вы с мужем сами впоследствии разберетесь.

Сообщение **Inna S** » 29 апр 2011, 11:20

Татьяна76, Вы молодчина!
Первый шаг сделан. Было бы странным ожидать разрешения всей ситуации от одного шага. Шагов потребуется много, но даже "путь длиною в 10 000 ли начинается с первого шага".
Главное теперь не скатывайтесь назад, в отчаяние. Продолжайте молиться, просить у Бога дара прощения, раскаяния.
И все будет хорошо!

Сообщение il » 29 апр 2011, 14:41

Татьяна, вы правильно поступили, что позвонили. Она же не говорила, что не хочет с вами общаться, поэтому вы не нарушали её територии. Ваша свекровь пока не может поверить, что вы хотите помириться именно с ней, а не с мужем, что вы её тоже воспринимаете как участника, а не как статиста. Она думает, что она вам нужна как инструмент для достижения каких-то своих целей.
В любом случае, вы сделали очень важный первый шаг. Впереди - очень далекая дорога, поэтому настраивайтесь на то, чтобы не тратить много сил сразу, они вам понадобятся.

Хочу еще проконсультироваться с вами, девушки, по поводу вот такого предстоящего события. Бывший муж попросил привезти дочку в гости к свекрови (бабушке то есть). Бабушка не видела ее уже полгода. Я в принципе собиралась в город, где живет муж с мамой, т.к. я там учусь заочно. Вопрос: нужно ли мне идти к ней в гости, ведь я теперь ей не родственница? Или ждать приглашения? Или просто отпускать ребенка к ней в гости (муж будет забирать утром и возвращать мне дочку вечером)? Я чувствую, что не нужна им, им интересна внучка. Как вести себя?

Татьяна76 писал(а): Или просто отпускать ребенка к ней в гости (муж будет забирать утром и возвращать мне дочку вечером)?

Я бы так и поступила.

Сообщение **MARIA_K** » 12 май 2011, 19:46

Татьяна, как у вас с бывшим мужем сейчас? Есть подвижки в общении?

Сообщение **Inna S** » 12 май 2011, 22:29

Татьяна76 писал(а):Вопрос: нужно ли мне идти к ней в гости, ведь я теперь ей не родственница? Или ждать приглашения? Или просто отпускать ребенка к ней в гости (муж будет забирать утром и возвращать мне дочку вечером)? Я чувствую, что не нужна им, им интересна внучка. Как вести себя?

Чувствовать за других - занятие неоднозначное. А вдруг нужны?
Я бы сама в гости не шла, дочку бы отпустила с мужем, но потом за дочкой бы зашла, просто из любопытства, посмотреть как на меня отреагируют. На минутку. Ну и БМ бы сказала, что все-таки повидаться, цветочки передать, конфетки там - праздников много прошло.

А насчет "я ей не родственница", ну дык внучка-то ее - это Ваша дочка. Так что родственница все равно.
У меня бабушка, моего био-папы мама, так мы с ней всю жизнь общаемся, я ее очень люблю, и она меня. И с моей мамой она общается постоянно, несмотря на то, что мои родители развелись, когда мне было 5 лет.

Сообщение **Feo** » 12 май 2011, 23:11

Добрый вечер, Татьяна!
Мой взгляд, то, что Вы в своих высказываниях так много посвятили внимания свекрови - означает, что Вас больше волнует проигрыш в этой игре ей, а не потеря любимого мужа. Все наши обиды, ярость и злость, вместе с раздражением вызваны, по большей части, тем, что либо есть в нас, а мы эти качества в себе признавать не хотим, либо тем, чем мы хотели бы обладать.
Она - Ваше отражение, отражение стремления к власти, большой гордыни, самоуверенности.
Попытайтесь посмотреть на нее другими глазами - как на маленькую девочку, которой очень нужна любовь. В том числе и Ваша любовь.

MARIA_K писал(а):Татьяна, как у вас с бывшим мужем сейчас? Есть подвижки в общении?

Подвижек нет. Мало того, он отстранился от нас с дочкой сильно. звонит только тогда когда я напоминаю, что надо бы с дочкой пообщаться. Никакие темы, кроме как по дочери, он не поддерживает.

Feo писал(а):Добрый вечер, Татьяна!
Мой взгляд, то, что Вы в своих высказываниях так много посвятили внимания свекрови - означает, что Вас больше волнует проигрыш в этой игре ей, а не потеря любимого мужа. Все наши обиды, ярость и злость, вместе с раздражением вызваны, по большей части, тем, что либо есть в нас, а мы эти качества в себе признавать не хотим, либо тем, чем мы хотели бы обладать.
Она - Ваше отражение, отражение стремления к власти, большой гордыни, самоуверенности.
Попытайтесь посмотреть на нее другими глазами - как на маленькую девочку, которой очень нужна любовь. В том числе и Ваша любовь.

Я вам точно могу сказать, что меня больше всего волнует в этой ситуации. Это чистая правда. Первое и самое обидное-то, что муж не оградил меня от нападок свекрови. Он образно говоря, не развел нас "в разные углы", не сказал: "мама, не вмешивайся, мы сами разберемся!". Струсил или просто не любил меня? в моем представлении мужчина должен защищать свою любимую женщину от нападок кого бы то ни было, разве не так? Я молча терпела, я слова ей неуважительного или обидного не сказала, а она распалялась еще больше-ждала, что я взорвусь...
Второе: чем думала эта женщина, когда нашептывала сыну на кухне гадости обо мне? Чем думал сын, когда молча соглашался с ее словами? Я знаю какую цель она преследовала-у нее отлично получилось! Я не могу простить ТАКОЕ... при всем моем желании-есть предел, точка невозврата, после которой уже ничего не изменить.

Татьяна76 писал(а): в моем представлении мужчина должен защищать свою любимую женщину от нападок кого бы то ни было, разве не так?

По-моему, в этох словах и кроется вся трагедия восприятия свекрови-тещи. Наши родители- это не "кто бы то ни было". Они в большенстве своем желают нам добра. Конечно, добра в их понятии. Вы сами станете подсказывать своей взрослой дочери на какие качества кавалеров следует обратить внимание, если уже сейчас не говорите, что с Машей лучше не общаться, а Даша хорошая девочка.
Вы просто не смогли оценить создавшуюся ситуацию и наладить отношения в первую очередь со свекровью, раз уж она главнокомандующий в вашей семье. К сожалению, это ошибка тех невесток, мужья которых не сразу могут оторваться от мамки. Читала мемуары Галины Вишневской. Цитирую:"День за днем с болью, по крошечным частям отрывала(свекровь) от себя и уступала мне своего обожаемого сына" .

Сообщение **Feo** » 13 май 2011, 22:02

А чего Вы хотели? Чтобы он за Вас, взрослого человека, отношения со своей мамой выстраивал?
Да, мужчина защищает свою семью, но от внешних врагов. А бабские разборки - до них зачастую мужчины не считают нужным опускаться.
Вы жили в ее доме, естественно - она в нем Хозяйка. И Ваша ошибка в том, что не признавали этого, не пытались построить добрые отношения, не думали о чувствах мужа.
Каково ему было от Вас все это выслушивать? Видеть Ваш постоянно недовольный вид? Чувствовать себя вечно виноватым?
Вы все время ожидали, что он "вытащит шашку и расправится с врагом"?
Это детская позиция. Вас обижают, поэтому он должен...
А разговаривать без упреков не пробовали?
По видимому, свекрови это удавалось.
Она оказалась более мудрой женщиной.
Извините за резкость, но все мы разные. И выходя замуж, берем спутника не одного, а с его семьей, друзьями и т.п.
Как говорится - любишь меня, -люби и мою собаку

Сообщение **MARIA_K** » 14 май 2011, 12:45

Таня, внимательно читала вашу тему, мне она очень интересна по той причине, что сама в отношениях с маменькиным сынком. Была. Сейчас нет.
Читала советы как для себя. Кстати, если 76 в вашем нике - это год рождения, то мы и ровестницы

Никто, как я вижу, поддержки не выказал, вы виноваты по всем статьям. Значит и я. Я тоже виновата в своей ситуации.
Читала советы, а внутри всё восстает и противится. Думаю, вы меня понимаете

Думала-думала. Пока ничего не придумала, кроме того, как, действительно, может взять себе за правило - если человек старше, значит он прав.
И еще... я читала на форуме несколько историй об отношениях с маменькиными сынками. И плюс моя собственная история. Знаете, пришла к выводу, что истории эти пишут папенькины дочки.

Нет, реально. Сейчас я совершенно честно себе могу сказать - я папина дочка. Бывший МЧ - такой же как я, нашли, что называется друг друга

Может, кому-то уклад моей семьи тоже со стороны кажется неправильным. Сейчас моя семья состоит из меня, моей двухлетней дочки и деда. Т.е. моего отца. Среднестатистическая украинская семья, так сказать.
Вздыхаю.
Я - взрослая тетка, но обеспечивать себя и своего ребенка сейчас полностью не могу, на 70 % меня обеспечивает сейчас мой отец. Спрашивается, о чем я думала раньше? Тоже инфантилизм с моей стороны.
МЧ - такой же, жмется за мамину юбку. Маме его 70 лет. Но женщина еще ого-го! дай Бог ей здоровья. Строит дом и ведет свой небольшой частный бизнес.
Не знаю, права ли я в своем выводе, но по себе точно могу сказать - жизнь меня свела с этим мужчиной, чтобы я посмотрела на себя в зеркало.

Сообщение **natatella** » 14 май 2011, 16:37

Feo писал(а):А чего Вы хотели? Чтобы он за Вас, взрослого человека, отношения со своей мамой выстраивал?
Да, мужчина защищает свою семью, но от внешних врагов. А бабские разборки - до них зачастую мужчины не считают нужным опускаться.
Вы жили в ее доме, естественно - она в нем Хозяйка. И Ваша ошибка в том, что не признавали этого, не пытались построить добрые отношения, не думали о чувствах мужа.
Каково ему было от Вас все это выслушивать? Видеть Ваш постоянно недовольный вид? Чувствовать себя вечно виноватым?
Вы все время ожидали, что он "вытащит шашку и расправится с врагом"?
Это детская позиция. Вас обижают, поэтому он должен...
А разговаривать без упреков не пробовали?
По видимому, свекрови это удавалось.
Она оказалась более мудрой женщиной.
Извините за резкость, но все мы разные. И выходя замуж, берем спутника не одного, а с его семьей, друзьями и т.п.
Как говорится - любишь меня, -люби и мою собаку

Я полагаю, автор виновата в том, что не старалась и по факту не сумела выстроить отношения с мамой мужа, но я не считаю, что выходя замуж/женясь мы берем спутника со всеми родственниками. Семья - это муж+жена+дети, а родители и все остальные уходят на второй план. И кто, как не мужчина должен побеспокоиться об отдельном жилье, куда он приводит свою жену, но никак не наоборот, на предложение автора жить отдельно говорить "мне и так хорошо". И Вы меня простите помочь маме с кредитом можно тогда, когда в своей семье решены вопросы, а не пожертвовать покоем своей семьи броситься жить к маме, а ты жена, как хочешь. Хотя тоже позиция

Сообщение **Feo** » 14 май 2011, 21:03

К тому, что всех людей, которых нам подводит жизнь - согласна на 100%.
Да, муж тоже был не прав. В разводе всегда виноваты двое. Но снимать с себя полностью ответственность - тоже не верно..

natatella писал(а): И Вы меня простите помочь маме с кредитом можно тогда, когда в своей семье решены вопросы, а не пожертвовать покоем своей семьи броситься жить к маме, а ты жена, как хочешь. Хотя тоже позиция

Об этом хорошо рассуждать теоретически. Так сказать, пока свои детки маленькие. А когда они вырастут, а родители, соответственно, постареют, детки родителям в помощи откажут, мотивируя тем , что самим надо растить таких же неблагодарных деток. Об этом даже сказка есть, как взрослый сын на санках увез старого отца в лес и хотел бросить его там вместе с санками, а внучок санки решил забрать-на чем он-то повезет своего отца в лес, когда тот состарится.
Здесь проблема у автора в другом. Неумение строить отношения со свекровью. Конечно, и муж тут виноват. Но он, похоже, от этого не пострадал.

MARIA_K писал(а):Таня, внимательно читала вашу тему, мне она очень интересна по той причине, что сама в отношениях с маменькиным сынком. Была. Сейчас нет.
Читала советы как для себя. Кстати, если 76 в вашем нике - это год рождения, то мы и ровестницы

Никто, как я вижу, поддержки не выказал, вы виноваты по всем статьям. Значит и я. Я тоже виновата в своей ситуации.
Читала советы, а внутри всё восстает и противится. Думаю, вы меня понимаете
Думала-думала. Пока ничего не придумала, кроме того, как, действительно, может взять себе за правило - если человек старше, значит он прав.
И еще... я читала на форуме несколько историй об отношениях с маменькиными сынками. И плюс моя собственная история. Знаете, пришла к выводу, что истории эти пишут папенькины дочки.

Нет, реально. Сейчас я совершенно честно себе могу сказать - я папина дочка. Бывший МЧ - такой же как я, нашли, что называется друг друга
Может, кому-то уклад моей семьи тоже со стороны кажется неправильным. Сейчас моя семья состоит из меня, моей двухлетней дочки и деда. Т.е. моего отца. Среднестатистическая украинская семья, так сказать.
Вздыхаю.
Я - взрослая тетка, но обеспечивать себя и своего ребенка сейчас полностью не могу, на 70 % меня обеспечивает сейчас мой отец. Спрашивается, о чем я думала раньше? Тоже инфантилизм с моей стороны.
МЧ - такой же, жмется за мамину юбку. Маме его 70 лет. Но женщина еще ого-го! дай Бог ей здоровья. Строит дом и ведет свой небольшой частный бизнес.
Не знаю, права ли я в своем выводе, но по себе точно могу сказать - жизнь меня свела с этим мужчиной, чтобы я посмотрела на себя в зеркало.

MARIA_K, да, вы правы, 76-это год моего рождения. Почему вы считаете, что раз человек старше, то он прав априори? Вы считаете, что исключительно все люди на свете с годами умнеют?!

Я уважала свою свекровь, но уважать не значит автоматически соглашаться с ней по всем вопросам. У меня вообще-то тоже мозги имеются и я привыкла решать свои проблемы самостоятельно. Да, я высказывала свое мнение, но исключительно в уважительном и спокойном тоне. Это ее дико раздражало надо сказать... Ну да, я такая, тапочки в зубах носить не буду и соглашаться с каждым ее вздохом тоже не буду. Не могу сказать, что я папина дочка, хотя папу очень люблю и прислушиваюсь к его мнению. Дочке моей почти 7 лет, я работаю в своем городке и учусь в москве заочно. Моя семья состоит также как и ваша, MARIA_K, из моего папы, дочки и меня. Вот в этом мы с вами схожи.

Прасковья писал(а): Здесь проблема у автора в другом. Неумение строить отношения со свекровью. Конечно, и муж тут виноват. Но он, похоже, от этого не пострадал.

Мне кажется он даже не понял почему я уехала. Я объясняла, но у него какое-то другое мнение по этому поводу

Но в чужую голову-то не залезешь ведь, не донесешь что "не верблюд..."

Кстати, эта женщина (моя свекровь) меня обманула. Дело в том, что когда мы собирались к ней переезжать, она пообещала что временно поселится у своей сестры (у той своя квартира), а мы втроем+сестра мужа будем жить в квартире свекрови. Когда мы переехали и стали жить, я не могла понять, почему она не уходит к сестре как обещала. Потом выяснилось через ее сестру, что они не смогут вместе жить... Они с трудом выносят друг друга больше часа... Начинают ссориться по пустыкам, типа характеры у обеих-не сахар... Вот так. Т.е. меня просто "развели", чтобы я согласилась на переезд. Свекровь сама чувствовала, что нам с ней будет непросто ужиться вместе и поначалу хотела "свалить"... а потом передумала...

Татьяна76 писал(а):
Мне кажется он даже не понял почему я уехала. Я объясняла, но у него какое-то другое мнение по этому поводу Но в чужую голову-то не залезешь ведь, не донесешь что "не верблюд..."

Ну почему же вы не выяснили, что это за мнение? Может, это бы помогло вам понять, что у него в голове. Честное слово, жалко, что в семье, где люди, не имеющие вредных привычек, не хотят слышать друг друга. Ладно, свекровь недалекая, муж "маменькин", но себя то вы считаете адекватной. Сила женщины- в уме, гибкости, хитрости, если хотите. Иногда прямолинейность можно и заменить видимостью, что согласна с чем-то, а сделать все равно по своему. Уж на что не идешь порой ради того, чтобы огонь в семейном очаге не погас.