Чувствовать за других - занятие неоднозначное. А вдруг нужны?Татьяна76 писал(а):Вопрос: нужно ли мне идти к ней в гости, ведь я теперь ей не родственница? Или ждать приглашения? Или просто отпускать ребенка к ней в гости (муж будет забирать утром и возвращать мне дочку вечером)? Я чувствую, что не нужна им, им интересна внучка. Как вести себя?
Я вам точно могу сказать, что меня больше всего волнует в этой ситуации. Это чистая правда. Первое и самое обидное-то, что муж не оградил меня от нападок свекрови. Он образно говоря, не развел нас "в разные углы", не сказал: "мама, не вмешивайся, мы сами разберемся!". Струсил или просто не любил меня? в моем представлении мужчина должен защищать свою любимую женщину от нападок кого бы то ни было, разве не так? Я молча терпела, я слова ей неуважительного или обидного не сказала, а она распалялась еще больше-ждала, что я взорвусь...Feo писал(а):Добрый вечер, Татьяна!
Мой взгляд, то, что Вы в своих высказываниях так много посвятили внимания свекрови - означает, что Вас больше волнует проигрыш в этой игре ей, а не потеря любимого мужа. Все наши обиды, ярость и злость, вместе с раздражением вызваны, по большей части, тем, что либо есть в нас, а мы эти качества в себе признавать не хотим, либо тем, чем мы хотели бы обладать.
Она - Ваше отражение, отражение стремления к власти, большой гордыни, самоуверенности.
Попытайтесь посмотреть на нее другими глазами - как на маленькую девочку, которой очень нужна любовь. В том числе и Ваша любовь.
По-моему, в этох словах и кроется вся трагедия восприятия свекрови-тещи. Наши родители- это не "кто бы то ни было". Они в большенстве своем желают нам добра. Конечно, добра в их понятии. Вы сами станете подсказывать своей взрослой дочери на какие качества кавалеров следует обратить внимание, если уже сейчас не говорите, что с Машей лучше не общаться, а Даша хорошая девочка.Татьяна76 писал(а): в моем представлении мужчина должен защищать свою любимую женщину от нападок кого бы то ни было, разве не так?
Я полагаю, автор виновата в том, что не старалась и по факту не сумела выстроить отношения с мамой мужа, но я не считаю, что выходя замуж/женясь мы берем спутника со всеми родственниками. Семья - это муж+жена+дети, а родители и все остальные уходят на второй план. И кто, как не мужчина должен побеспокоиться об отдельном жилье, куда он приводит свою жену, но никак не наоборот, на предложение автора жить отдельно говорить "мне и так хорошо". И Вы меня простите помочь маме с кредитом можно тогда, когда в своей семье решены вопросы, а не пожертвовать покоем своей семьи броситься жить к маме, а ты жена, как хочешь. Хотя тоже позицияFeo писал(а):А чего Вы хотели? Чтобы он за Вас, взрослого человека, отношения со своей мамой выстраивал?
Да, мужчина защищает свою семью, но от внешних врагов. А бабские разборки - до них зачастую мужчины не считают нужным опускаться.
Вы жили в ее доме, естественно - она в нем Хозяйка. И Ваша ошибка в том, что не признавали этого, не пытались построить добрые отношения, не думали о чувствах мужа.
Каково ему было от Вас все это выслушивать? Видеть Ваш постоянно недовольный вид? Чувствовать себя вечно виноватым?
Вы все время ожидали, что он "вытащит шашку и расправится с врагом"?
Это детская позиция. Вас обижают, поэтому он должен...
А разговаривать без упреков не пробовали?
По видимому, свекрови это удавалось.
Она оказалась более мудрой женщиной.
Извините за резкость, но все мы разные. И выходя замуж, берем спутника не одного, а с его семьей, друзьями и т.п.
Как говорится - любишь меня, -люби и мою собаку
Об этом хорошо рассуждать теоретически. Так сказать, пока свои детки маленькие. А когда они вырастут, а родители, соответственно, постареют, детки родителям в помощи откажут, мотивируя тем , что самим надо растить таких же неблагодарных деток. Об этом даже сказка есть, как взрослый сын на санках увез старого отца в лес и хотел бросить его там вместе с санками, а внучок санки решил забрать-на чем он-то повезет своего отца в лес, когда тот состарится.natatella писал(а): И Вы меня простите помочь маме с кредитом можно тогда, когда в своей семье решены вопросы, а не пожертвовать покоем своей семьи броситься жить к маме, а ты жена, как хочешь. Хотя тоже позиция
MARIA_K, да, вы правы, 76-это год моего рождения. Почему вы считаете, что раз человек старше, то он прав априори? Вы считаете, что исключительно все люди на свете с годами умнеют?! Я уважала свою свекровь, но уважать не значит автоматически соглашаться с ней по всем вопросам. У меня вообще-то тоже мозги имеются и я привыкла решать свои проблемы самостоятельно. Да, я высказывала свое мнение, но исключительно в уважительном и спокойном тоне. Это ее дико раздражало надо сказать... Ну да, я такая, тапочки в зубах носить не буду и соглашаться с каждым ее вздохом тоже не буду. Не могу сказать, что я папина дочка, хотя папу очень люблю и прислушиваюсь к его мнению. Дочке моей почти 7 лет, я работаю в своем городке и учусь в москве заочно. Моя семья состоит также как и ваша, MARIA_K, из моего папы, дочки и меня. Вот в этом мы с вами схожи.MARIA_K писал(а):Таня, внимательно читала вашу тему, мне она очень интересна по той причине, что сама в отношениях с маменькиным сынком. Была. Сейчас нет.
Читала советы как для себя. Кстати, если 76 в вашем нике - это год рождения, то мы и ровестницы
Никто, как я вижу, поддержки не выказал, вы виноваты по всем статьям. Значит и я. Я тоже виновата в своей ситуации.
Читала советы, а внутри всё восстает и противится. Думаю, вы меня понимаете
Думала-думала. Пока ничего не придумала, кроме того, как, действительно, может взять себе за правило - если человек старше, значит он прав.
И еще... я читала на форуме несколько историй об отношениях с маменькиными сынками. И плюс моя собственная история. Знаете, пришла к выводу, что истории эти пишут папенькины дочки.
Нет, реально. Сейчас я совершенно честно себе могу сказать - я папина дочка. Бывший МЧ - такой же как я, нашли, что называется друг друга
Может, кому-то уклад моей семьи тоже со стороны кажется неправильным. Сейчас моя семья состоит из меня, моей двухлетней дочки и деда. Т.е. моего отца. Среднестатистическая украинская семья, так сказать.
Вздыхаю.
Я - взрослая тетка, но обеспечивать себя и своего ребенка сейчас полностью не могу, на 70 % меня обеспечивает сейчас мой отец. Спрашивается, о чем я думала раньше? Тоже инфантилизм с моей стороны.
МЧ - такой же, жмется за мамину юбку. Маме его 70 лет. Но женщина еще ого-го! дай Бог ей здоровья. Строит дом и ведет свой небольшой частный бизнес.
Не знаю, права ли я в своем выводе, но по себе точно могу сказать - жизнь меня свела с этим мужчиной, чтобы я посмотрела на себя в зеркало.
Мне кажется он даже не понял почему я уехала. Я объясняла, но у него какое-то другое мнение по этому поводу Но в чужую голову-то не залезешь ведь, не донесешь что "не верблюд..."Прасковья писал(а): Здесь проблема у автора в другом. Неумение строить отношения со свекровью. Конечно, и муж тут виноват. Но он, похоже, от этого не пострадал.
Ну почему же вы не выяснили, что это за мнение? Может, это бы помогло вам понять, что у него в голове. Честное слово, жалко, что в семье, где люди, не имеющие вредных привычек, не хотят слышать друг друга. Ладно, свекровь недалекая, муж "маменькин", но себя то вы считаете адекватной. Сила женщины- в уме, гибкости, хитрости, если хотите. Иногда прямолинейность можно и заменить видимостью, что согласна с чем-то, а сделать все равно по своему. Уж на что не идешь порой ради того, чтобы огонь в семейном очаге не погас.Татьяна76 писал(а):
Мне кажется он даже не понял почему я уехала. Я объясняла, но у него какое-то другое мнение по этому поводу Но в чужую голову-то не залезешь ведь, не донесешь что "не верблюд..."