Как пережить постоянное предательство мужа?

Сообщение **Passed** » 16 сен 2011, 17:57

Нет, автор, я не смелая. Я просто очень люблю свое дитя, которому подарила жизнь.
Я не внимательно читала Вашу тему и упустила, сколько лет Вашим детям?
Прочитайте ради интереса книгу священника Анатолия Гармаева "Этапы нравственного развития ребенка". Вам многое откроется.
Мама и папа для ребенка-это две половинки его души. Не рвите душу своих детей.
Как бы отец себя не вел, Ваша задача облегчить страдания своим детям.
Наступите на свою гордыню и эгоизм. Уверена, что никогда об этом не пожалеете.

Сообщение **innainna** » 19 сен 2011, 12:23

Детям 13 и 7 лет. Вчера мне удалось как-то себя побороть, отпустила с отцом на целый день, вернулись довольные, сказали, что на роликах катались, в кино ходили, в кафе. Решила, что правда надо расслабиться. Про мадам они ничего не говорили. И муж больше не лезет с этой глупостью познакомить. Пусть так и будет. Собственно с мужем я не виделась, да и договаривался он через старшую. Решила, что раз дети возвращаются довольные, значит все правильно.

Сообщение **Passed** » 19 сен 2011, 14:29

Вот и замечательно.
Я думаю ,что Ваш папа будет продолжать договариваться через старшую. Но и не исключаю ,что он все таки не оставит попытки сблизить девочек со своей "любимой".
На Вашем месте я бы все таки настаивала, чтобы папа активно занимался воспитанием детей. А не обозначил бы для себя роль воскресного папы, т.е папы -праздника. Кружки, школы, разговоры по душам-это так же обязанности папы. Дело в том, что очень часто получается после развода перекос отношений-мама ругает, воспитывает, заставляет, а папа видется иногда и питает свои отцовские чувства. Не о ребенке заботится, а свои чувства
удовлетворяет.
Заставить взрослого мужчину трудно , но устроить так чтоб у него не было другого выхода, вполне реально. Так что подумайте ,как можно отобрать у него роль "праздника", а вынудить заниматься своими прямыми обязанностями-быть отцом, а ни приходящим клоуном.
Мудрости Вам и ТЕРПЕНИЯ!

А вы сами займитесь собой, пока детей дома нет. Почитайте, фильм посмотрите, сходите в магазин или еще чем займитесь. Чтоб не сидеть у окошка и не паниковать. Используйте время с пользой

Сообщение **innainna** » 05 окт 2011, 13:05

Здравствуйте! Опять накрыла тоска... Сегодня ровно 3 года, как я обнаружила измену, как кончилось семейное счастье. Я долго потом еще старалась и пыталась, но реально оно закончилось 3 года назад. Вроде и не бьюсь в истериках, и живу и что-то делаю, и даже отдыхаю, развлекаюсь, и слава Богу все близкие здоровы, но тоска не отпускает все эти годы... И ушел уже, и вроде отпустила, и молюсь за него, и твердо решила, что возврата не будет, а сердце иногда так сжимает... Ведь столько лет так все было замечательно, жили душа в душу и не ругались, не ссорились, были как бы одним человеком. И как это не пародоксально, понимаю, что вот не разлюбила я его.
Очень хочется успокоиться. Он на развод так и не подал, говорит, что пока некогда. Вот думаю, изменит ли что-то развод? Поможет ли мне это как-то? Если да, то может и сама бы занялась...
Пока ни о каких новых отношениях думать не могу, но может если мы разведемся не так будет больно, буду свободной. Буду смотреть на фотографии и думать, это мой бывший муж, а не это мой муж...

Сообщение **Jenny-J** » 05 окт 2011, 13:42

Инна, тоска вас накрыла именно потому, что не отпустили вы ни мужа, ни всю эту историю. Извините за прямоту, но до какой же степени так себя надо не любить и не желать себе счастья, чтобы столько времени жить во всем этом болоте?!

Увы, но развод в вашем случае будет, действительно, панацеей. Странно, что вы сами до сих пор не сделали это, живя надеждой.

Я бы на вашем месте подала на развод и алименты, выбросила все фотографии с бывшем мужем и уже жила по-настоящему, а не оглядываясь назад.

Сообщение **KaterinaT** » 05 окт 2011, 13:46

innainna, судя по тому, что Вы пишите, муж Ваш и так уже бывший.
А то, что накатывает - нормально. Не сразу боль от предательства уходит. Ни в коем случае не унывайте. Молитесь. Вы читали статьи на сайтах realove.ru realisti.ru ? Ведь они могут помочь, успокоить растравленную душу. Ходите в церковь, на службы. Это укрепляет веру и помогает выстоять, когда на нас накатывает боль от пережитого.
Даже простая Иисусова молитва может помочь отпустить в тяжелую минуту человека.

Сообщение **Luchik** » 05 окт 2011, 14:03

Инна, здравствуйте! То, через что Вам пришлось пройти, - это очень больно, и отголоски этой боли ещё будут Вас терзать.
Если позволите, я своим мнением тоже поделюсь: мне не кажется, что развод будет выходом Вашей боли. Потому что Вы 3 года не можете "отпустить" ситуацию.
Когда я сама думала, освободит ли меня развод, поняла, что даже в этом случае я буду надеяться на возвращение мужа. Т.е. вроде как клинический случай) Значит, надо бороться с собой в том положении, в котором я сейчас, потому что развод - не панацея. Для меня, во всяком случае.

innainna, 3 года это очень большой срок, чтобы пребывать в таком состоянии. Чего вы ждете? Зачем подпитывать себя постоянно о прошлой хорошей и счастливой жизни? Факт - муж разлюбил и предал, вас и ваших детей. Отсекайте боль и надежду, разводитесь и живите полноценно.

Сообщение **Nusya** » 05 окт 2011, 14:11

innainna, согласна с Prostopushok. З года - очень долго пребывать в таком состоянии. На собственном опыте скажу, что развод действительно "поможет" обрести почву под ногами и двигаться в правильном направлении отпускания ситуации. Но решать конечно Вам.

Сообщение **Лари** » 05 окт 2011, 14:11

Фото можно и не выбрасывать, всё же это история семьи для детей, но засунуть подальше на антресоли необходимо!
Инна, я на своего первого бывшего мужа сейчас смотрю, как на троюродного брата - прошло много лет, остыла давно, но между нами кровные отношения через сына остались навсегда. И сейчас о нем говорю так: "Мы жили душа в душу, почти не ссорились и у него был всего один недостаток - он мне изменил"

Надо отделить от себя мужа, которого у вас давно нет и оставить отца детей ваших, родственника, который будет всегда.
Поэтому разведитесь сами - приведите документы в соответствие с действительностью. И живите ПОЛНОЦЕННО дальше, с Богом!

Сообщение **Лари** » 05 окт 2011, 14:18

Ведь развод относиться к взаимоотношениям жены и мужа. Отцовство остается в свидетельствах о рождении детей. Всё будет на своих местах.
А работать со своей душой, выстраивать правильное православное мировоззрение надо в любом случае и чем скорее, тем спасительнее будет для вас и психического здоровья ваших детей.

Сообщение **innainna** » 05 окт 2011, 15:41

Спасибо большое всем!
Наверное, мой случай дйствительно клинический, хотя всегда считала себя нормальной и уравновешенной. Как не смешно с виду продолжаю такой казаться, несмотря на 3 года кошмара, у меня не все знакомые и коллеги даже догадываются о том, что происходит. А внутри...
Как мне кажется, я уже ни на что не надеюсь. Но видимо не могу полностью отпустить ситуацию. И статьи читала. И молюсь все время. И стараюсь не думать. Но не могу.
Я не сопротивляюсь разводу и не надеюсь на возвращение мужа уже. Но руки не поднимаются и ноги не идут самой этим заниматься. и кольцо снять не могу.
Одна моя подруга, разведенная почти 10 лет назад так кольцо и носит, говорит не может с ним расстаться. Вот так.
На алименты мне смысла нет подавать, у него зарплата почти вся черная, да и денег он дает гораздо больше чем я смогу получать алиментов, смысла нет.
И выкинуть фотографии боюсь, что никогда рука не поднимется, да и убрать даже. Они у нас по всему дому висят, и наша свадебная в том числе. Да и кажется мне, что детям это может быть непонятно и неприятно. А младшей мне кажется еще рано на эту тему что-то объяснять. И так им досталось по полной, и если мне еще наверняка есть за что, то детям-то за что???
Все вроде знаю, понимаю, что надо жить, жизнь не кончается, есть дети, их надо поднимать. А накатывает, особенно по датам всяким, дни рождения, день знакомства, день свадьбы, да и грустные даты тоже.
Вот сегодня еще погрущу и буду опять брать себя в руки.

Сообщение **Nusya** » 05 окт 2011, 15:50

innainna писал(а):Но не могу.
и кольцо снять не могу.
И выкинуть фотографии боюсь, что никогда рука не поднимется, да и убрать даже. Они у нас по всему дому висят, и наша свадебная в том числе.

Поэтому у Вас и такое состояние. Вы не отпускаете и не приниаете ситуацию. Попробуйте для начала снять кольцо и убрать фото.

Сообщение **innainna** » 05 окт 2011, 15:57

Попробую завтра, спасибо! Наверное, я кажусь просто идиоткой.

Сообщение **Nusya** » 05 окт 2011, 15:59

innainna писал(а):Наверное, я кажусь просто идиоткой.

Ну что Вы, innainna! У каждого человека свой срок переживания. Просто надо поработать над собой, и все у Вас получится. Божьей Вам помощи!

Сообщение **Narine** » 05 окт 2011, 16:21

Инна тогда вы и счастливы будете в том самом "завтра". Может, вы и отпустили его, но ваше страдание - не отпускаете. Как ни странно, как ни парадоксально, бывает такое.
Моя мама развелась лет, наверное, пятнадцать назад. И до сих пор у нее какое-то перманентное страдание: ах, бросил, ах, я одинока. И если раньше, конечно, ее было очень жаль, и хотелось помочь, то теперь я стараюсь вообще не обращать внимание, или прекращаю разговор на эту тему. А она бы с удовольствием поговорила!
Спрашивается, зачем себе сердце рвать? Ну бросил! Ну одинока! Ну случилось и случилось! Всему свое время: надо отплакать, а потом надо жить!
Мамочка моя мне пеняла, что я так жестока, потому что сама черед предательство не прошла. А потом и я прошла, но все равно "у меня не так". И она права: у меня все не так. Потому что в один прекрасный день (именно ПРЕКРАСНЫЙ) я поняла, что не имею никакого права взять да и бросить свою жизнь, которую Господь мне дал, к ногам безумного человека. Я так разозлилась на себя тогда! Я сказала себе: хватит, голубушка, хватит умирать, хватит мечтать о смерти, хватит сохнуть и изводить себя. Он - отдельно, ты - отдельно. Мыслям о нем - стоп! О его поступке - стоп! Все! Кто тебе сказал, что ты умираешь? Да может, тебе Господь новую жизнь подарил! Да может, ты через год скажешь: Господи, слава тебе, как мне сейчас хорошо!
Короче, надо инстинкт самосохранения включать. И для вас, Инна, мне кажется, что нужны именно такие меры: снять кольцо, убрать фото, запретить себе думать о нем, о всяких датах. Просто волевым усилием: не сейчас, завтра.
Да и молиться надо. Если вы искренне хотите стать счастливой, то говорите об этом Богу, просите Его помочь вам избавиться от тоски, избавиться от прошлого. Делайте это как только "нахлынет": "Уныние грех, Господи, Ты Сам управь, не хочу больше убиваться зазря, помоги мне начать жить, радоваться!".
И вообще, Инна, вытаскивать себя из прошлого надо не завтра, а сейчас, сию минуту. А вам как будто уютно в этом унынии находиться: вот сегодня еще побуду, посижу, поплачу. пострадаю... Нет, оттуда надо бежать, прямо через нехочу, прямо сейчас. Думаю, не совру, что каждый из нас точно так же, собрав последнюю волю, сцепив зубы, вытаскивал себя из уныния и отчаяния. Просто так это не отпустит, и не надо давать этой пакости лишнее время.

Сообщение **Milly** » 05 окт 2011, 22:14

innainna писал(а):Но не могу.
и кольцо снять не могу.
И выкинуть фотографии боюсь, что никогда рука не поднимется, да и убрать даже. Они у нас по всему дому висят, и наша свадебная в том числе.

Это такие мощные привязки-якорьки! Вроде и не крупные предметы, а держат крепко-крепко. Больше полугода я не могла снять со стены нашу с мужем большую фотографию, подаренную нам дочерью. Не получалось пересилить саму себя. А потом просто подошла к стене, сняла и, не травя себе душу, не разглядывая, не вглядываясь в лица, и просто засунула поглубже в книжный шкаф. Чтобы даже уголок рамки мне на глаза никогда не попадался. (Забавно: сфотографированы мы были на фоне водопада "Мужские слёзы" в последнее наше общее лето).
Кольцо есть, но надеть его не могу. Меня разлюбили, отвергли, предали много-много лет и общих радостных и разных семейных событий, а кольцо - это символ счастья, любви, нежности, верности, т.е. того, чего в моей жизни нет уже больше двух лет. К чему ж мне в него рядиться?

Сообщение **Nusya** » 06 окт 2011, 10:24

Milly писал(а): Больше полугода я не могла снять со стены нашу с мужем большую фотографию. Не получалось пересилить саму себя.

Я в первый же день сняла со стены все совместные фотографии, убрала все его барахло, которое он не взял, собрала в сумку и отправила куда следует.

Сообщение **Passed** » 06 окт 2011, 11:31

Инна, прошло 3 года...
Вы хотите прожить так же, как Вы прожили эти 3 года остаток СВОЕЙ жизни?
Какое бы решение вы не приняли, Инна, главное, чтобы оно было РЕШЕНИЕМ и было ДЛЯ ВАС ПРАВИЛЬНЫМ. ТОгда вы будете находиться в зоне комфорта. Захотите когда-то его пересмотреть - пересмотрите. Не захотите - не пересмотрите. Это только ВАШ выбор. Что бы не происходило - всегда от тебя что-то зависит. Ваша ситуация теперь по крайней мере прозрачна для двоих как минимум: ваш муж задекларировал намерение остаться с любимой, вы - намерение остаться с ним в той роли, которая есть сейчас. Его устраивает все, Вас не устраивает, но деваться некуда. Любая понятность лучше необоснованных иллюзий.
В жизни бывают неприятные ситуации - ну так и мы же не девочки

Так что радуйтесь тому, что приносит вам радость до тех пор, пока это ВАМ ее приносит. Начнет опять напрягать и найдете что-то лучшее - отлично! Это нормальное разумное поведение. А подкладываться под чьи-то решения или их отсутствие и бездействовать заламывая руки - это никуда не годится.
А начинать жить не завтра надо ,а сию секунду...
Парадокс в том, что ровно с того момента ,когда ты отпускаешь своего любимого мужа навсегда и безповоротно, ему почему-то резко хочется вернуть все назад...Не питайте своей энергией его сексуальную силу и любовь к другим бабам. Как это работает для меня до сих пор загадка...
Так что удачи Вам.

Полностью согласна с Narine. Чрезмерная страдательность опасна - легко поддаться искушению жить в ней. Ведь часто от этого идет внимание, понимание, сострадание. Как здорово! И хочется пострадать еще и еще, чтоб продлить еще внимания! А если эти страдания закончатся - придумать себе новые и опять получать внимание окружающих. Так что остановитесь пока не поздно.

Обязательно снимите фотографии. Пересильте уж себя. Вам пока это лишнее, это тормозит вас и держит в плену каких-то грез. А вам надо сейчас мыслить реально. Берите себя в руки. там - прошлое и незачем им жить, вспоминая, как было хорошо и т.д..

Сообщение **innainna** » 06 окт 2011, 13:10

Здравствуйте! Большое спасибо за советы и поддержку! Вчера действиетльно было очень плохо, загнала себя совсем на дно, но зато сегодня с утра проснулась новым человеком. И сняла кольцо, сняла фотографии, все! И удивительно, но стало гораздо легче. Очень хорошую фотографию мужа попросила себе старшая, я ей отдала, поставила себе на стол, считаю, что правильно, отец все-таки, а я у нее в комнате почти не бываю, не будет глаза мозодить:). Старшая с таким пониманием отнеслась к сниманию фотографий, только попросила не выкидывать, а отдать ей, я так и сделала. Если честно, очень боялась, что будет переживать. А младшая только спросила, что повесим на их место, я предложила их летние фотографии. Наверное, жизнь начала налаживаться. Буду стараться... Еще раз - спасибо!