Как пережить постоянное предательство мужа?

[innainna]

Здравствуйте! Обнаружила, что моя тема в истории болезни закрыта, завела новую. Уважаемые модераторы, простите меня, если что-то не так, я в совершенно невминяемом состоянии, просто не воспринимаю, что написано.
Все у меня пошло по новому кругу. Давно сюда не заходила. Уже думала написать радостный отчет, о том как все у нас наладилось и вот... Наступила на теже грабли...
Я не успела подать на развод, муж попал в аварию, очень страшную, сильно поломался под самый новый год. Мне позвонил его коллега, который был с ним в машине, на заднем сидении, пострадал гораздо меньше.
Я примчалась, еле спасли, уговаривала хирурга, потому что праздники и им не хотел никто заниматься. Два месяца больницы. Я смогла простить мужа. Я поняла, что ему нужна. Он расскаивался, плакал, руки мне целовал... Да, вы скажите, что это уже было... Ну что я могла делать, когда умирал, просто умирал мой муж, отец моих детей...
Его вытащили, поставили на ноги, вернулся домой, к нам. До сих пор на больничном. Еще очень долго восстанавливаться.
Мы прекрасно жили все это время. Никакой любовницы, как будто и не было. Он мне сказал, что все ее бросил окончательно, вернулся ко мне. Его друг привез все вещи от мадам. Ну все было хорошо.
А вчера... Напился... ну стал попивать после больницы, я ничего не могла поделать... Но все предыдущие разы, он выпивал и плакал, какой он плохой, как он нам с девочками сделал больно...
А вчера я его встретила на улице около дома выпившего, попросила вернуться, а он... Он сказал, что больше не может и уходит от нас окончательно... Что он любит только ее... Что не может без нее... Что просто был мне обязан за эту больницу, поэтому жил у меня. И она обо всем этом знала, дала ему на это 4 месяца, вот они закончились и он сделал выбор.
Руку на меня поднял впервые в жизни, кричал на всю улицу, под машины бросался. Потом вроде притих, утащила домой. Хорошо дети уже легли. Всю ночь ему было плохо, перепил. Я молчала, думала, ну может пройдет, протрезвеет, одумается... Под утро задремала, проснулась, а его нет. Телефон выключен. Ни записки, ничего. И доча мне сказала, что папа опаздывал, и просил потише, чтобы тебя не будить.
Нашла в себе силы уползти из дома, у меня мама сейчас живет, детей отводит. Дети и не поняли ничего. Ну а по дороге накатило...
Все эти годы. Уходы, приходы, прощения, потом эта больница, этот постоянный страх за его жизнь, все эти праздники... Я детей месяц почти не видела, новый год дети с бабушкой и дедушкой провели, потому что я от его пастели отойти не могла. А они звонили отцу, просили поправляться скорее, очень переживали. Старшая прорывалась несколько раз в больницу. Мама моя от плиты не отходила, еду домашнюю готовила. В долги влезли, я отпуск и еще за свой счет взяла, машину мою пришлось продать. Да, это все мелочи... Главное, что я поверила. В очередной раз поверила. Успокоилась. А он, он...
Ну пока я была нужна... А тут с сегодняшнего дня он на работу вышел, можно и к ней вернуться.
Извините за глупости. За то, что не слушаю никого... Ну, дура я. В очередной раз поверила.
И он же крестился, исповедовался...
Ох, я просто не знаю, что делать.
Позвонила другу семьи, он меня успокаивает, говорит напился мужик, с кем не бывает, еще не вечер, придет, мол без вещей же ушел, да, с одним дипломатом, ну говорит вечером придет, прощение попросит, а ты больше ему пить не давай.
А я уже не верю и не могу... Опять, все опять.
Только с детьми мы успокоились. У старшей переходный возраст, только с ней обсудили, что почему и как. И опять все по новой. А девочка моя говорит, что замуж никогда не выйдет...
Я не знаю, что мне делать...

[il]

Я святая, а он - чудак.
Что делать? А что бы вы делали, если бы не было у вас ничего этого? Ни измен, ни любви, ни брака, никаких аварий и больниц? Искали бы себе эти проблемы или жили бы в радость? Всё это было не с вами, а если и было - то очень-очень давно. Так давно, что даже вспомнить трудно, когда это было. Наверное в прошлой жизни. Бог дает нам возможность начать жить заново, мы рождаемся в этот мир, чтобы попробовать еще раз, скинуть с себя груз проблем прошлого, почувствовать, что у нас еще вся жизнь впереди, и есть силы и есть любящие люди вокруг. Всё что у вас есть - внутри вас. Не бойтесь потерять то, что никогда не было истинно вашим. Немножко здорового пофигизма, и ситуация пройдет сама собой.

[innainna]

Не в коем случае не считаю себя святой. Но скажите, а как людям верить после этого?

[il]

Вы наверно хотели сказать "доверять"? Потому что вопрос веры может быть адресован только к Богу.
Доверяй, но проверяй. Надо иметь свою голову на плечах. И не драматизируйте произошедшее. Вы - живы. Ваши дети - здоровы. В жизни бывает, допускаешь ошибки, но такова природа человека - совершать грехи помимо своей воли. Надо простить себя за это. Живите дальше и помните что у вас в первую очередь есть вы, оберегайте себя от плохих мыслей, не доверяйте свою душу кому бы то ни было, никто из людей не может распоряжаться вашей душой, нельзя давать такие полномочия. Идите туда, где нет боли, откуда вы чувствуете тянет спокойствием и радостью.

[Inna S]

innainna, сочувствую.
Очень серьезный удар.
Единственное, что может хоть как-то скрасить боль потери, это то, что Вы все равно, вопреки всему сделали для него доброе дело.
Я так понимаю, что любовнице это не нужно было - заниматься этим.

Как-нибудь, когда-нибудь он за это все ответит. Но Ваша задача сейчас максимально быстро реабилитироваться.
Надо принимать эту потерю, переживать ее (второй раз еще труднее, безусловно), налаживать свою жизнь без него.

И не думать о том, что он может вернуться и одуматься. Такой человек, которому вообще верить нельзя, не может быть главой семьи. Ну какая это глава, когда на него равняться не хочется... Нормы нравственные совсем какие-то странные.

Держитесь, пожалуйста! Молитесь, Бог управит.

[Orhideya]

Дорогая автор, Вы поступили по-христиански, сделали то,что должны были сделать. Ведь мужа Вашего можно только пожалеть..несчастный человек,больной - не может победить свою страсть и ответ все-равно будет давать. Христос Воскресе! Молитесь за него,чтоб Господь воскресил его душу.

[innainna]

Спасибо большое! Я стараюсь, конечно, держаться. Нет, я совсем не жалею, что спасала его, и не желаю ему зла и всегда молилась и молюсь за него. Но я действительно не смогу теперь доверять людям...
Не представляю своего вечернего разговора с детьми. Даже малодушно думаю, что надо задержаться и придти, когда они уснут.
Совсем нет сил.
Я ведь правда считала, что он одумался, исправился. Ведь крестился! Уж совсем не понимаю тогда зачем.
Про любовницу, вы представляете, что он сказал? Что она, конечно, была бы с ним все это время, но просто, как приличный человек, не хотела мне мешать!!!
И это после всех клятв, заверений, что он одумался....

[Inna S]

Ведь крестился! Уж совсем не понимаю тогда зачем.

Ах, если бы все крещеные не грешили!
Мой муж, которым я гордилась, как верующим и духовным, клялся здоровьем нашего сына, что не изменял мне, клялся Богом.
Измен было в районе сотни за все время брака.

И тоже крещеный, и типа верующий.
Больные они люди, ущербные духовно. Увы.

[Narine]

Инна, а если бы вся эта история произошла не с вами, а с вашей подружкой. Вы-то видите, что мужик ведет себя отвратительно, а ваша подруга ничего и никого не видит, не слышит, знать ничего не хочет, только чтобы он взял да и изменился. Превратился из негодяя в настоящего мужчину. Ну она так хочет, понимаете?
А с чего бы ему меняться?
Мне кажется, что честнее не делать для человека ничего, чем добровольно пожертвовать и собой, и детьми, а потом ему это все вменять в вину. А он такой, какой есть, понимаете? Он не просит вас для него жертвовать, и никто не просит. Если по-христиански, то жертва всегда добровольная и за нее ничего взамен не требуют, а делают все ради Бога.
Лучше бы вы просто искренне молились за него и за себя, чтобы вам пережить расставание. Господь отводит вас от него. Господь Сам хочет научить его, помощники Ему не требуются. Отступитесь.
Доверять можно и нужно тому, кто завоевал и оправдал доверие. Обманщику доверять не то что не нужно, а просто неразумно. Мало ли что он несет? Вы же цену его словам знаете уже. Сами же пишете про грабли.
Милая моя, открывайте глаза. Вы же взрослая. А другие люди не виноваты в грехах вашего мужа, им-то почему верить нельзя?

[il]

Инна, вы опять начинаете рассказывать о недостатках вашего мужа. Думаю от того, что вы будете расчесывать эту рану, она быстрее не заживет. Уходите от боли. Это будет проще сделать, если вы допустите, что не муж - плохой, а вы - совершили ошибку, доверившись ему и поверив в его слова. Сказано же, по делам судите! Будете думать, что сами вы виноваты в этом и вам будет проще отпустить эту ситуацию. Что происходит и происходило у мужа в голове - вас не должно интересовать. Думайте прежде всего о спасении своей души.
Зачем крестился? Думаю, для него это было проявлением силы, целеустремненности. Люди часто считают, что они сами могут оценить, насколько они изменились, насколько готовы к чему-то. Для этого и крестятся, чтобы сказать себе - вот я сделал тото и того, значит я изменился. А на самом деле только Бог может изменить, а человек - просит у Бога, чтобы он изменил его, простил, помог очистится от греха, научил любить себя, ценить то, что имеет и т.д. И так всю жизнь, крещение - не конец, а начало.
Что говорить детям? Смотря, сколько лет. Если дочь уже взрослая, скажите как есть, что вам сейчас самой нелегко, что вы разочаровались в папе, потому что папа выбрал другую женщину. Но это его право - выбирать то, что ему больше подходит и вы за это его не упрекаете. Вы желаете, чтобы у него всё было хорошо в жизни, желаете ему счастья. И благодарны ему за то, что он помог вам родить ваших детей. Он всегда останется отцом, будет заботиться о детях, приезжать. Скажите, что вы тоже хотите быть счастливой, что вы тоже любите детей. Что со временем плохое настроение пройдет.

[Kapriz]

Здравствуйте, Инна. Хорошо помню вашу двухлетнюю историю борьбы с ветряными мельницами.
К сожалению, я ожидала именно такого итога.
От добра добра не ждут, а от любви любви не ищут.
Перечитайте ещё раз вашу старую тему не как участник событий, а как сторонний наблюдатель.

[Inna S]

Будете думать, что сами вы виноваты в этом и вам будет проще отпустить эту ситуацию.

Лично я считаю, что вины Инны никакой в этом нет.
Поверить раскаявшемуся мужу, который руки целовал и слова правильные говорил - это разве вина? Это разве ошибка?
По-моему, мы тут все к этому стремимся - чтобы ошибающийся раскаялся, и чтобы простить его, и по возможности спасти, сохранить или построить заново семью.
Разве нет?

То, что муж и его любовница так обошлись с Инной - это их вина, это на их совести. Я считаю, что Инне не следует винить себя.
Простить себя следует, и не ругать ни в коем случае. За то, что поверила. И сложно было бы не поверить - я бы тоже поверила, и тоже бы очень больно было потом.

вы за это его не упрекаете.

Почему не упрекаете? Я считаю, что и упрекнуть можно, и от дочери (если взрослая) скрывать, что это непорядочный и плохой поступок, нельзя. Дочери тоже надо прививать некие нравственные нормы - что допустимо, а что нет. А то вырастет, и решит, что так тоже можно - изменить, уйти, вернуться, воспользоваться, и потом опять сбежать.

Другое дело, что злиться, желать ему зла не стоит, да. И сказать, что Бог его судить будет, но не люди.

[il]

Поверить раскаявшемуся мужу, который руки целовал и слова правильные говорил - это разве вина? Это разве ошибка?

С моей точки зрения, это именно то, что привело к нынешнему состоянию автора. Вы правильно меня поняли. Но принять эту мысль пока не можете. Уж больно мы все хотим поставить себя на роль судьи, который будет решать казнить или миловать человека. Он покаялся, а вы его благородно помиловали.
Я могу тут долго развивать эту мысль, но места жалко. Сейчас автору нужно порадоваться, что наконец-то у неё появился шанс очиститься от шелухи и постигнуть какие-то вещи, которые ей казались настолько далекими от жизни, что она два года не могла понять того, что ей говорили все вокруг.
Inna S, хорошо, когда есть желание, чтобы ошибающийся раскаялся. Но зацикливаться на этом не стоит. Иначе, ошибающийся это увидит и поймет, что на этом также можно сыграть, сманипулировать, потому что это окажется нашим слабым местом.
Для того, чтобы привить дочери высокие моральные ориентиры, достаточно сказать, что мама себя плохо чувствует, потому что папа её сильно расстроил. Лучше показывать как надо жить, а не как не надо.

[pretty32]

Инна, доброго Вам времени суток.
Я хочу сказать Вам спасибо, за то что Вы написали о своем поступке, о своей боли, я хочу низко поклониться Вам за то, что Вы подали руку помощи своему мужу , предавшему Вас может даже не один раз ( я не читала Вашу историю), и я хочу сказать Вам, что Вы сможете доверять людям так как Ваше сердце чистое и доброе и оно Вам поможет увидеть и разглядеть того человека, которого Вам даст Бог, а Он даст, так как вы заслужили Его любовь и уже не будете одни. Я читала Ваш пост и думала, как мне поступить сейчас в своей семье, и поняла, что только ДОБРО и ЛЮБОВЬ принесут мир моей душе, и пусть я сейчас не испытываю желаемого счастья с мужем и путь у нас в семье сейчас тяжело и мне трудно его понять и простите его очередное предательство, я буду очень стараться. так как пути Господни не осповедимы.
На этом сайте одна женщина написала отзыв в просьбах о помощи и мне он помог, может и вам будет полезным...
" Вся причиненная боль Вам вернется вашему мужу и его любовнице в 100 кратном размере. Очень жалко, что люди, охваченные страстью, не думают о последствиях, но жатва приходит. Сейчас, Татьяна, Вам нужно решить для себя, будете ли Вы стоять в проломе за вашу семью, за мужа или согласитесь на развод. Первый путь очень тяжелый, но самый благословенный, но и во втором варианте Бог благословит Вас, т.к. единственный повод для развода - прелюбодеяние. Но Вы любите его за то, что он есть, поэтому мне кажется Вы будете бороться. Бороться - это смирение и молитва. Склонитесь перед Богом в тишине, ему не надо красивые заученые молитвы, выскажите Богу все, что у Вас есть на сердце, своими простыми словами, расскажите Ему как Вам больно и Вы увидете, как придет мир, Божий мир. Только Бог даст силы это пережить. И если Вы будете верить и любить, посмотрите, Бог восстановит Вашу семью, не смотря ни на какие обстоятельства, чтобы Ваши глаза не видели, верьте, что Бог рядом и Он поможет. Хотите Вы этого или нет, но Вас ждут долгие месяцы воспоминаний и Вам придется это пережить. Возьмите эту горькую чашу обеими руками и спокойно примите то, что Бог приготовил Вам для Вашего очищения. Только выпив до дна эту чашу Вы узнаете тайну, что на дне этой чаши сладкий напиток. Только испив ее до дна Вы поймете, что не пробовали ничего лучшего. Вы увидете, что небеса приблизились к Вам. Это так будет."
Храни Вас Господь!

[innainna]

Спасибо вам всем большое за поддержку и советы! Сегодня уже немного легче, но только немного... Я может покажусь идиоткой, но я была бы счастлива, если бы муж действительно раскаялся и вернулся, даже после всего этого... Я естественно абсолютно не жалею, что спасла его. И не смотря ни на что, я правда была счастлива рядом с ним все это время, несмотря на все сложности.
Копаться у него в голове я не хочу, да и бессмысленно. Но до сих пор правда не могу понять, как человек, проживший со мной столько лет мог так измениться. Что я в нем проглядела? Ну не могу найти ответы на эти вопросы.
Детям сказала, что папа опять ушел. Они поплакали, вернее мы вместе, но особо не спрашивали, что и куда, видимо сами догадались.
Муж так и ушел с дипломатом, за вещами не заходил и не звонил. И я смогла ему не звонить.
Молюсь за него...
Но правда не знаю, что я буду делать, если он вдруг опять вернется. Возможно я выберу путь стоять за семью до конца, хотя, наверное, это глупо.
У меня реально есть подруга с похожей ситуацией в прошлом. Только там не было детей и муж был гражданский. После 8 лет совместной жизни, он завел любовницу и 2 года уходил, приходил, пока на любовнице не женился. Я все время говорила подруге, брось его, она прошала, пускала, да и сейчас похоже на что-то надеется. разница с моей ситуацией есть, но небольшая..
Я тоже все еще надеюсь...

[Inna S]

Да все надеются до последнего. И после последнего тоже.
Другое дело, что потом, по прошествии кучи лет, можно пожалеть, что жизнь потрачено на пустое ожидание и надежды.

Жизнь-то не бесконечно.
А измениться Ваш муж не изменился, он всегда таким был, видимо. Просто мы себе рисуем их какими-то идеальными и чудесными, и кажется, что это у других могут быть неверные, нечестные мужья, а уж у меня-то все супер. А потом оказывается, что и у нас тоже и неверные, и нечестные, и такие, каких, увы, большинство

Я год назад читала одну девочку, которая писала "ой, ну не говорите, что уверены на 100% в своем муже. Я тоже была уверена на 100% и даже больше, и получила". Я ей еще возражала, что не может быть, что у меня другая ситуация и уж мой-то мне точно никогда не изменял, у нас все по-другому. А теперь через год я уже знаю, что он мне ВСЕГДА изменял. И что измен было сотня или больше. И теперь понимаю, что он не менялся - а просто всегда был таким, только я видеть этого не хотела. Хотела в обмане, в сказке жить.

[innainna]

Я, конечно, не могу утверждать, что мне муж никогда не изменял. Но за 11 лет совместной жизни у меня никогда не было таких мыслей и даже подозрений. Мы никогда не ругались. Все делали вместе, всюду вместе ездили... Он всегда был очень хорошим, заботливым мужем и отцом.
Видимо я из тех, кто надеется после последнего... а вдруг вернется...хотя, конечно, глупо и жизнь идет... Но дети у меня есть, больше детей я не планировала, сейчас их вырастить, поднять, но слава Богу есть родственники и друзья, которые помогут... А детям все-таки лучше с отцом. лучше даже с плохим, чем совсем без отца. А отцом мой муж всегда был хорошим...

[Inna S]

У меня за 7 лет не было ни таких мыслей, ни таких подозрений.
Мало того, если бы меня попросили поклясться, что он мне верен - я бы поклялась чем угодно (абсолютно чем угодно), настолько я была уверена в нем.

Однако, когда вскрылись все его постоянные измены, и я стала задавать вопросы, когда это началось и было ли это всегда, выяснилось, что он не помнит толком, т.к. это было практически всегда. Для него это несущественно было - и он не может вспомнить, когда первый раз мне изменил.
И мой муж тоже хороший, заботливый отец. И мне был условно хорошим и заботливым мужем. Так что это все...

Не хочу я Вас убеждать в том, что он плохой, Ваш муж. Может, Ваш-то как раз и хороший, чудесный и замечательный, но лично мне не верится, что этот дяденька Ваш обладает высокими идеалами Как-то не складывается картинка такая у меня.

[Kapriz]

Инна, вы продлеваете агонию. Поберегите свои нервы!
Почему вы так хватаетесь за еле дышащую надежду? Вы просто боитесь, что больше не сможете создать семью? Вы боитесь одиночества? А умереть раньше времени от инфаркта вы не боитесь? И оставить сиротами ваших детей тоже не страшно?
Организм не вечный, не железный. Нервные потрясения приводят к плачевным последствиям. Не доводите до этого!!!

[Inna S]

А детям все-таки лучше с отцом. лучше даже с плохим, чем совсем без отца. А отцом мой муж всегда был хорошим...

А кто мешает детям общаться с отцом?
Ну вот если все, любви между мамой и папой нет - разве лучше жить детям с родителями, между которыми конфликты?
Лучше жить тогда отдельно, но общаться с отцом.

[Narine]

А как женщине возможно жить с неверным и при этом сохранить себя? Можно терпеть, закрывать глаза или как-то приспосабливаться, но ЖИТЬ - как? Как будто в твой дом каждую ночь влазит вор и шарится, крадет, а ты это все знаешь. Крадет понемножку, но постоянно чужой в твоем доме, и он там хозяйничает.
Мне кажется, это просто разрушительно для самой женщины.
Я помню, как однажды ночью я посмотрела на своего де-юре мужа и поняла, что муж мой... умер и что я - вдова. Что все, конец всему, теперь я могу надеяться только на Бога, потому что мне на земле больше не на кого надеяться. Я ощутила какой-то глубинный смысл слова "вдова", свое одиночество и даже сиротство. А тот, кто спал тогда рядом - уже не муж мне был, не друг и даже не ближний. Он стал мне враг в христианском понятии этого слова. И за него надо было молиться, благословлять его и любить, но именно как врага.
Сердце тогда просто разрывалось, и никогда он не был настолько родным, вопреки всему, даже этому новому осознанию...
Господи, помоги нам всем!
Инна, есть в Евангелии совет, как общаться с тем, кто грешит против нас. Сначала обличить его, потом призвать свидетеля и обличить перед свидетелем, потом, если не поможет, призвать церковь. А уж если и это не поможет, то "да будет он тебе как язычник и мытарь". Все вы сделали, что могли. Он выбрал беззаконие, грех. Пока он сам не ужаснется своему поступку, он болен, причем заразной болезнью, и общение с ним небезопасно. Постарайтесь это осознать и поберечь себя. Может быть, это и ему пойдет на пользу, и он увидит, что творит.
Помоги вам Господи! Не отчаивайтесь, помните, что блаженны плачущие, ибо они утешатся. Господь никогда вас не оставит.

[Inna S]

Narine, спасибо за Ваш пост. Он мне пришелся как нельзя вовремя!!!
Спасибо.

он болен, причем заразной болезнью

Да. И болезнью этой могут еще и дети заразиться. Не стоит думать, что они ничего не понимают, и не чувствуют.
А если будут знать, что можно жить без любви, в предательстве, сохраняя видимость семьи (единого организма-то нет, муж-то живет с другой "женой" по сути), то и для себя могут выбрать такой вариант как возможный в будущей жизни.