Как пережить постоянное предательство мужа?

[Не боюсь]

Вы немного не правильно меня поняли. Я советовала отстраниться на полгода, а 3-4 года-это предположительный срок, когда вы с мужем сможете вместе РЕШАТЬ детские проблемы, доброжелательно и с любовью к детям, а не спорить, запрещать и бодаться. 3-4 года не видеть детей-это перебор, так совсем пропадёт ваш папа на горизонте, не дозавётесь потом. И ещё : запрещать ему общаться с кем-бы то ни было смешно и глупо, запрещать ему общаться с детьми совсем- опасно, можно его разозлить, что для вас не айс. Он такой же отец, как вы мать. Вы можете его только просить, а прислушается он к вашим словам или нет-уже зависит от вас. Думайте о детях, вы опять в советах форумчан услышали только то, что надо ЗАПРЕТИТЬ, а вам советают ДОГОВОРИТЬСЯ с пользой для детей.

[Сестра]

Да, запрещать, совсем запрещать - это не дело. Другое дело, чтоб он на эти встречи приходил без любовницы - это да. Т.е. просто доходчиво объяснить - хочешь с детьми общаться, общайся, но без любовницы, пускай дома ее оставит. А уж ставить ультиматум бросить любовницу - это вообще немыслимо (извините, если не так поняла). не надо все-таки так спекулировать детьми, некрасиво это... )

[innainna]

Извините, наверное, я непонятно объясняю. Я имела ввиду, что буду спокойно относиться к его общению с детьми, только если он бросит любовницу, потому что тогда точно дети не будут с ней пересекаться. Я смирилась с потерей мужа, и если когда-то он на ком-то женится, то это его право, но эта ... не должна общаться с моими детьми...
У меня нет уверенности, что мои убеждения насчет того, что дети не должны общаться с любовницей до него доходят. И не будет он гулять с тринадцатилетней девицей (вернее она не будет) под окнами во дворе, это только с шестилетней можно. А куда он дочь поведет и с кем будет общаться я могу только догадываться.

[Сестра]

То, что он бросит любовницу ситуацию не исправит. не будет эта - будет другая. Вы, кстати, разведены официально?

Как выход - вам ходить всем вместе.

[Лари]

Я смирилась с потерей мужа, и если когда-то он на ком-то женится, то это его право, но эта ... не должна общаться с моими детьми...

Может ваш муж не слышит вас, т.к. вы слишком сильно проявляете презрение к "этой"? Понимаете, со стороны ваше отношение к ней выглядит, как ревность и всё. Не заостряйте своё внимание на ней, объясняйте аморальность ситуации и как она (аморальность) может негативно сказаться на мировоззрении детей.
Вам может помочь собственное раскаяние в грехах, чтоб не душил "праведный гнев"

[innainna]

Официально мы не разведены, муж грозился вчера начать этим заниматься, и мне сообщить какие документы нужны от меня. Сегодня я ему позвонила, он сказал, что болен. У меня реально сейчас нет времени заняться этим самой, перевели на работе в новый отдел, пока не могу отлучаться в рабочее время.
Я могу объяснить свое негативное отношение именно к конкретно этой любовнице. Ну вот она разрушила нашу семью. И старшая например знает кто она и как ее зовут, муж общался с ней сильно раньше начала его загулов. И я не хочу чтобы дети общались с ней. Ни сейчас, ни когда либо потом.
Другая появится, ну и пусть. Особенно если он женится. Это как-то все еще можно детям объяснить. Но так...
Наверное, конечно, вы правы, это все ревность, обида, боль. Которые пока не проходят.

[Сестра]

Милая, открою маленький секрет - ревность, обида и боль редко сами по себе проходят, ооочень редко . Тут нужна постоянная работа над собой. Давайте начистоту - что лежит в основе ваших негативных эмоций?

[Не боюсь]

Teri-cat опередила: как же они пройдут, если вы их всё время подкармливаете. Вообщем: наличие 2-х дочерей, возраст, брак автоматически не делают вас взрослой, вы всё еще капризничаете и недовольно топаете ножкой "не хочу то, не хочу это". А вас уже никто и не спрашивает. Всё уже случилось, осталось только принять , что есть и успокоиться ( я уже не говорю про разрвалившийся брак, я говорю об отце ваших детей, который живёт отдельно от вас, и поверьте да!да! имеет на это право). Не рвите вы себе нервы невозможным, потратьте их и свои силы на то, что возможно сделать вас САМОЙ, ни от кого не завися. А это: устроить свою жизнь так (внутри и снаружи), чтобы через , допустим полгода -год обнаружить себя и своих детей спокойными, радостными, уверенными и здоровыми. А как это сделать-и на форуме, и лично в вашей теме , да и просто в инете валом советов, прислушайтесь к ним и начинайте думать, с чего вы начнёте, воплощая их в жизнь.
Кстати, другая "любимая" вашего мужа может оказаться такой отвязанной стервой, что "эта" будет просто паинька на её фоне.

[Narine]

Инна, я вот подумала, как бы на вашем месте себя вела со старшей дочкой. Знаете, она ведь уже взрослая. А вы очень тяжело переживаете крах в семье. Не только потому. что потеряли мужа, но и потому, что того отца, который должен быть у ваших дочек - его сейчас просто нет. Вместо него другой, незнакомый человек. И вам больно от обиды, от предательства, от одиночества - от всего. Может, так и сказать девочке? Как бы открыться ей, что вам сейчас очень-очень больно, в том числе и потому, что ваши попытки сохранить отца провалились. Вы старались - но ничего не вышло.
Я бы так и сказала: детка, я уже сама плохо что понимаю, такое впечатление, что мы все заболели. Нам всем надо прийти в себя. Мне очень нужно, чтобы ты пока просто поверила мне, что я не отлучаю тебя от отца, а временно не пускаю тебя к нему, как не пускают посетителей в изолятор к больному. Давай дадим отцу время, пусть пока он устроит все в своем сердце. Он выздоровеет и тогда опять к вам с сестрой "вернется" и тогда сможет, дай Бог, быть вам отцом. А пока все, что происходит, касается не только меня и его, это касается всей нашей семьи. Вора не приглашают в дом и не сажают на почетное место, а эта женщина для нас как вор. Не надо с ней видеться. Отец настаивает? Не нужно его сейчас слушать. Никакой пользы такое общение никому не принесет.
Вот что-то подобное я бы сказала и попросила бы дочку меня поддержать. А если вы веруете, то лучше всего молиться за дочек, ничего не говорить больше им, а просто составить один разговор - потом только молиться. Господь Сам управит все. А еще бы лучше: попросить и ее, и младшую вместе молиться за отца, чтобы он поскорее был вразумлен.
Помоги вам Бог! Он за вас, помните это и не отчаивайтесь, просите помощи у Господа, исповедаться бы вам.

[innainna]

Спасибо большое! Я молюсь, но видимо недостаточно. Знаю, что грешна, и в Церковь ходить регулярно стала только когда вся эта история с мужем началась.
С дочкой говорила о том, как мне больно, результат получился обратный. Она сказала, что мама, я готова ждать, когда ты успокоишься, но с папой все-равно общаться буду и против его «жены» ничего не имею! Вы понимаете? Дочь называет любовницу отца «женой». Я ей объяснила, что вообще-то папина жена – это я, показала свидетельство о браке, старалась все говорить максимально спокойно. А дочь мне сказала, что это просто бумажка, и раз он живет с ней, а не со мной, значит она его «жена». Дочь топом извинилась, но я-то понимаю, что такие мысли у нее есть и откуда они...
Спросила, что говорит ей отец, она мне рассказала, что он очень хорошо обо мне отзывается, говорит, что они (дети) должны меня любить, слушать, уважать, что мне тяжело. Он поступил неправильно, но так бывает, он полюбил другую женщину, а ко мне у него остались только теплые дружеские чувства и благодарность за детей. Что он очень любит детей и хочет с ними много общаться. А я из-за того что не могу смириться со своей обидой мешаю этому, но он очень надееться, что скоро все наладится.
Не знаю, что тут дочкино, а что папино, но понимаю, что мысли-то правильные. Наверное, надо смирить свою гордыню...
Оказывается дочка все знает про отпуск, сказала, что не поедет, потому что не хочет меня расстраивать, а так ей было бы любопытно (обидно конечно мне). Оказывается уже договорилась с отцом, что он вместо этого отправит ее в какой-то дорогой лагерь, т.к. они не хотят меня расстраивать.
С одной стороны приятно, что хоть так, но очень не нравится, что уже много всего происходит за моей спиной. Доче не стала об этом говорить, с лагерем, конечно, тут же согласилась.
Еще раз спасибо огромное вам за советы! И простите меня за глупость! Я буду очень стараться им следовать...

[Luchik]

Инна, здравствуйте! Ваша ситуация тяжёлая очень для Вас, и я не смею лезть с советами, но разрешите своими мыслями тоже поделиться?
Вы ходите в церковь, молитесь, а Ваши дети? Ведь то, что Ваша дочь считает любовницу Вашего мужа женой, а свидетельство о браке - просто бумажкой, говорит о том, что у неё нет понимания, что правильно с Божьей точки зрения. Может быть, объяснить ей, как Бог устроил отношения между мужчиной и женщиной. Она сама в Бога верит или только Вы?

[innainna]

К сожалению, старшенькая не ходит в церковь и не верит в Бога, это моя вина, но я не считаю возможным в этом вопросе давить. Всегда, когда иду в церковь, младшая ходит со мной, старшей предлагаю, но она отказывается. Я крестила их обоих в младенцестве, муж был против, но я крестила. И он же всегда был против того, что я детей в церковь беру.

[Luchik]

Жаль очень ( ( ( Может быть, просто поговорить с ней, объяснить, как Бог на ситуацию смотрит?

[innainna]

Говорила, конечно, и не раз, она слушает, ну и дальше спорить начинает. Атеистка она. Я не считаю возможным давить в вопросах веры. Пытаюсь как-то по-другому объяснять... Надеюсь, что может хоть когда-нибудь поймет. Сейчас больше всего боюсь, что начнется неприятие меня (к счастью пока нет), так что стараюсь особо не спорить, объяснять, просить. Она умница, хорошо учится, несмотря на эту ненормальную обстановку полный дневник пятерок, мне помогает, не грубит никогда. Я все-таки надеюсь, ну что она просто маленькая, папа сказал, она повторяет, не особо задумываясь.

[Лари]

Инна, очень жаль, что старшая дочь не с вами в вопросах веры. Тяжело вам придется в дальнейшем, тем более, что отец умудрился найти такой ласковый подход к ней и так удобно объяснить свой блуд...
Я воспитывала сына с 1,5 лет сама, отец начал хоть как-то участвовать в его жизни лишь после 7-8 лет. Сын аж млел при его появлении, а папа не сильно то жаждал общения - пару тройку визитов в год, без алиментов, но с подарками к праздникам. Лет с 14-15, когда сын физически окреп, стал брать его на дачу для помощи в строительстве, рыбалки и отдыха. Сын от папы в восторге. Ко мне появился холодок, осуждение - никогда не балую, а папа и деньги на сигареты подкинет и так пару карманных сотен дает - золото, а не папа!
Если бы я не читала сыну с детства Евангелие, если бы не отвела к батюшкам (потом сам стал ходить на исповедь), которые с ним разговаривали о важном и по-мужски, то не знаю как бы с ним сладила... А так, всякое себе уже позволяет (сейчас ему почти 18), но всё же в самых тяжелых ссорах с ним, я апеллирую к Заповедям и он усмиряется сразу же. Слава Богу! И еще как выяснилось мы с папой говорим одни и те же слова сыну БМ хоть верующий, хоть и не церковный человек. Тоже слава Богу за все!
Советую вам все же с девочкой побольше разговаривать на православные темы, о Боге, мироустройстве. Послушайте вместе лекции монахини Нины о семье, она очень просто и доходчиво объясняет смысл семейной жизни - будет и вам и ей очень полезно и утешительно.

[Лари]

А так, всякое себе уже позволяет (сейчас ему почти 18),

Сыну почти 18 - смайлик получился почему-то)))

[Сестра]

Милая, вопрос веры и правда очень тонок. на свою дочь вы можете повлиять в первую очередь своим примером - не только ходить на службы, соблюдать посты и пр., т.е. вести формальную, внешнюю сторону церковной жизни, но и внутреннюю - соблюдать Заповеди, бороться с грехами собственными, совершенствовать свою любовь и являть ее миру. Ну и конечно молиться - и за себя, и за детей, и за мужа.

[Luchik]

Да, в первую очередь молиться! И всё равно продолжать разговор. Не давить, а как бы делиться своими убеждениями.
Я - единственная верующая в семье. Когда я крестилась сама в 23 года, мама устроила мне скандал, ничего не хотела слышать о вере, церкви. Сейчас уже слушает, не прерывает, не спорит особо. Какое-то время назад сказала: "Я не против Библию читать" - это уже такой прогресс для меня!
Знаю много людей, у которых родственники пришли к вере после многих лет молитвы за них. Не сдавайтесь!

[Passed]

Автор, очень хорошо Вас понимаю, потому что все это прочувствовала на своей шкуре и хочу поделиться своим опытом.
У меня было немного сложнее. Мой ребенок наотрез отказывался общаться с отцом. Это было давольно травматично для всех.Понимала, что это вовред в первую очередь для моего ребенка. И я пошла на хитрость. Я разложила на молекулы психотип женщины, которая вторгается в семью. Пришлось всю вину взвалить на нее. Таким образом я вернула отца ребенку. Конечно же отец обрадовался и стал всеми силами "соединять семью". Это было травматично для меня, но я терпела. Каждый вечер я слушала о ее прыщах, о том сколько она "жрет", как одета, и какая она дура. Со временем их отношения потеплели. Но хватило всего навсего пару месяцев, чтобы тетя показала свои зубы. И тогда уже мой ребенок требовал: "Тетю-вон".
Отпустите. Даю Вам 100 % гарантию, что не пройдет и года и Ваши девочки возненавидят тетю, а это Вам наруку. Они уже сами расскажут папе, что они про нее и него думают. Тети обычно "хорошие" пока мужика из семьи рвут, а потом вся его бывшая жизнь их сильно напрягает. Будьте мудрой. В будущем Ваши дети и Ваш муж поблагодарит вас за это. Дайте своим детям самим поставить оценку происходящему.

[innainna]

Passed, простите, может я неправильно Вас поняла... Вы отпускали ребенка с мужем и любовницей? Я очень рада, что Вы вернули отца ребенку. Опять же не поняла, муж вернулся в семью? Или просто стал больше общаться с ребенком? Вы, наверное, очень мужественная женщина, я честно говоря, кроме всего прочего просто боюсь. Вдруг она детей окрутит, как мужа. А его она явно окрутила, он говорит ее словами, и думает ее головой.

[Passed]

Моему бм захотелось вернуться в семью через 2,5 года его фортелей. В общей сложности уже прошло 3 года и сейчас мы дружим. Папа с ребенком не прекращал общаться. Они виделись КАЖДЫЙ день без выходных. Конечно даму это напрягало. Но я не возражала ,чтобы они общались. Мой ребенок сам настоял, чтоб папа изолировал ее. Теперь про тетю никто не вспоминает ,а у моего ребенка есть прекрасный отец.

Я понимаю, что Вас это ранит. Но чем меньше вы будете сопротивляться, тем быстрее от тети стошнит всех учасников этого балагана.

Вот поставте себя на ее место. Вы любите мужчину, хотите с ним быть как можно больше времени. Получать от него любовь и знаки внимания.
Вы хотите пойти с ним в ресторан и провести время. и тут Вам говорят: "Дорогая, с нами будут мои дети." У меня бы, например, как минимум испортилось настроение.
А если это было бы регулярно и часто, то я бы отправила бы такого мужчину воспитывать своих детей без моего участия.
Например, "любимая" моего бм не выдержала в ресторане, когда мой ребенок заказал еду на приличную сумму и начала фыркать: " Твой отец не платежеспособный". Слово за слово....Мой ребенок вернулся из ресторана сытый и довольный : "Мама ты бы видела ее рожу".
Так что расслабтесь и получайте от жизни удовольствие.

[innainna]

Спасибо за подробное объяснение! Очень рада, что Вы достигли результата, и еще раз повторю, что Вы очень смелая.
Боюсь, что у меня такой вариант просто не прокатит, муж совсем не рвется приезжать на неделе, а когда я или дети просили, приезжал максимум на час и в 21-00 уже спешил назад. Всегда ссылается на то, что надо рано вставать на работу и долго ехать.
Я, конечно, очень стараюсь расслабиться, но пока не получается, увы.