Мне 23 года. Я уже как год замужем.
Познакомились мы с мужем 3,5 года назад на юге, живем мы в разных городах.
когда встречались, все у нас было хорошо. но когда я забеременела он с большим скандалом женился на мне. при этом его мама была против нашего брака и в день нашей свадьбы назвала меня бреховкой и что видеть меня и моего ребенка она не хочет. Аргументируя тем, что она ищет себе мужа. ( ей 60 лет)
потом приехали знакомиться мои родители. почему мои? потому что его мать отказалась ехать! при этом когда мои родители приехали, и сказали о том что наша дочь устроилась в вашем городе работать гос служащей, одного ей не хватает для полного приема на работу - это прописки. Мать мужа сказала, что мои родители приехали отбирать у нее квартиру.
после этого осталась на своей работе в своем городе и никуда не уехала. Муж мой поддержал свою мать. Пытаясь уговорить приехать не давая мне беременной прописки, которая давала мне работу но и давала возможность стать на учет и рожать у мужа, он подключил свою сестру, которая на ПМЖ уехала с мужем и двумя деться в Америку. Она через скайп давала мне глупые ненужные советы, а выходные которые приежал муж, он орал на меня беременную, что я не делаю как он и его сестра хотят. его мама не позвонила мне за всю беременность.\
я родила у родителей и первый месяц мы жили с мужм у моих родителей. конфликт возник на 5 день когда я родила, из-за молокоотсоса, его сестра сказала, что я буду дурой если буду им пользоваться. а мне прописали врачи роддома пользоваться им. Зачему, что его сестра не имеет медицинского образования. И он слушает ее потому что она мать двоих детей и опытная женшина.
Потом мои родители на правах бабушки и дедушки принимали участие не только в становлении меня, но и помогали с ребенком. Важно заметить то, что наши скандалы с мужем происходили на глазах моих родителей и когда он доводил меня до истерики и слез, вмешивалась моя мама, говоря что бы муж одумался и не кричал на беременную жену. Все это продолжалось и когда я родила! Только теперь аргумент был, что мои родители лезут в воспитание его ребенка. Его мама по прежнему не звонила, сестра давала советы, которые он выполнял и пытался навязывать мне, я сопротивлялась, мы скандалили, я была в истерике. Еще, что не мало важно, я кормлю грудью!
После снакдалов, он исчез на месяц, перестал обеспечивать, потом появился и вытрепал нервы опять доведя меня до истерики. Потом так повторилось еще два раза. На праздник 8 марта, он вообще уехал домой и праздновал с друзьями.
когда же я созрела на развод, сказал что поменяеться. его хватило на месяц. И опять все тоже.
Я плохая, мои родители мной руководят, я живу не своей жизнью, мои родители сволочи, а его мама мудрая женшина.
Сейчас ребенку 6 месяцев, он не знает свою бабушку и видит отца только в скандалах. когда я выходила замуж я весила 55 кг, сейчас же 49 кг. у меня нервный срыв и он продолжает обвинять меня и моих родителей. Его маму я не видела с тех пор как она мне сказала, что выгоняет меня и ее сын поддержал ее.
Я не знаю что мне делать, я в ужасном состоянии и в полном нервном истощении!!!
Замечу, что его мама живет в голой квартире и годиться столичной пропиской. у моего мужа нет отца и его мать не рассказала о отце ничего. он боиться спросить об отце. его сестра сводная по матери и старше на 7 лет, она живет с семьей и уехала на ПМж к ее отцу.
Несчатливый брак с маминкиным сынком!
Дорогая Мирочка, начну с конца - что вам делать? По-моему, ответ вы уже сами себе дали. Жить с этим человеком вы и так не живете, функции отца и мужа он не выполняет, как и не хотел выполнять. Вы его женили на себе, а он этого не хотел. Семьи у вас нет. Боюсь, что поменять лично вы, своими силами, всю эту ситуацию не в состоянии.
Второе, раз вы видели, что этому человеку, его родственникам ни вы, ни ребенок не нужны, зачем впутывались в брак с ним, зачем женили, зачем настаивали. Очень многие женщины пребывают в уверенности, что после регистрации и рождения ребенка мужчина поменяется. К сожалению, это именно заблуждение, поскольку обычно становится только хуже. Ваш случай - не исключение.
Третье, а почему вам мама молодого человека должна была давать на раз-два прописку? Извините, но это ее квартира, которую она заработала потом и кровью, и она вправе сама распоряжаться своей жилплощадью как сочтет нужным. Мало ли с какими целями вы приехали в Москву... И да, и она, и он гордятся своей московской квартирой, даже с голыми стенами. Простите за резкость, но это их жилье, и ваши претензии тут не уместны. А родить вы могли и по сертификату, без прописки.
Второе, раз вы видели, что этому человеку, его родственникам ни вы, ни ребенок не нужны, зачем впутывались в брак с ним, зачем женили, зачем настаивали. Очень многие женщины пребывают в уверенности, что после регистрации и рождения ребенка мужчина поменяется. К сожалению, это именно заблуждение, поскольку обычно становится только хуже. Ваш случай - не исключение.
Третье, а почему вам мама молодого человека должна была давать на раз-два прописку? Извините, но это ее квартира, которую она заработала потом и кровью, и она вправе сама распоряжаться своей жилплощадью как сочтет нужным. Мало ли с какими целями вы приехали в Москву... И да, и она, и он гордятся своей московской квартирой, даже с голыми стенами. Простите за резкость, но это их жилье, и ваши претензии тут не уместны. А родить вы могли и по сертификату, без прописки.
Уважаемая Jenny-J Вы меня не совсем правильно поняли! Я не любительница больших городов и в Москве проживать мне не сильно хочется! Я сама из Екатеринбурга, мне он очень нравиться. К тому же положение моих родственников и родителей весьма благополучны!
Я приглашать своего мужа к себе жить. Но он не хочет.
Насчет женила на себе, то что когда я узнала что беременна, я предложила ему сделать аборт и разойтись. Более того с ним разговаривали мои родители и предлагали ему тоже самое. Он стоял перед выбором и выбрал брак. Его никто не принуждал!
А прописка в Москве мне была нужна, чтобы иметь достойную работу гос служащего, причем в министерстве. И квартира матери мужа тут совсем не причем.
Я приглашать своего мужа к себе жить. Но он не хочет.
Насчет женила на себе, то что когда я узнала что беременна, я предложила ему сделать аборт и разойтись. Более того с ним разговаривали мои родители и предлагали ему тоже самое. Он стоял перед выбором и выбрал брак. Его никто не принуждал!
А прописка в Москве мне была нужна, чтобы иметь достойную работу гос служащего, причем в министерстве. И квартира матери мужа тут совсем не причем.
Мира, ну в таком случае изначально ваши отношения с этим мужчиной были обречены на подобный финал, еще до заключения брака. Я вижу из ваших сообщений, что по сути эти отношения были нужны исключительно ради них самих, но не для чего-то большего. Как бы для вас не прозвучало это обидным, но и вы не были готовы к беременности, к браку, к рождению ребенка, к переменам в жизни. А уж о вашем муже и говорить не приходится - ему это все в принципе не было нужно с самого начала.Мирочка писал(а):Уважаемая Jenny-J Вы меня не совсем правильно поняли! Я не любительница больших городов и в Москве проживать мне не сильно хочется! Я сама из Екатеринбурга, мне он очень нравиться. К тому же положение моих родственников и родителей весьма благополучны!
Я приглашать своего мужа к себе жить. Но он не хочет.
Насчет женила на себе, то что когда я узнала что беременна, я предложила ему сделать аборт и разойтись. Более того с ним разговаривали мои родители и предлагали ему тоже самое. Он стоял перед выбором и выбрал брак. Его никто не принуждал!
А прописка в Москве мне была нужна, чтобы иметь достойную работу гос служащего, причем в министерстве. И квартира матери мужа тут совсем не причем.
Исходя из реального положения дел, со стороны вашего мужа было бы честнее предложить вместо брака несение ответственности за ребенка в виде алиментов. Семья ему была не нужна, тем более с ребенком. И уж тем более вы оказались не нужны свекрови.
Если у вас все хорошо в Екатеринбурге, то лучше будет остаться на проживании там - родители рядом, нет проблем с пропиской и местом жительства, найдете работу. Боюсь, что этой семье вы не нужны. И если вы в Москве обоснуетесь, то, думаю, сильно вы ситуацию не измените. Жаль, что так получилось, но, простите, подобный финал был понятен с самого начала.
Все мы делаем ошибки, а потом каемся и плачем горькими слезами что были такими глупыми и не послушными, но такова жизнь и все что в ней происходит имеет определенный смысл...
Мирочка вам надо растить своего ребенка не оглядываясь на мужа, пускай он сам для себя решает нужны вы ему или нет, а скандалить и портить вам нервы он не имеет никакого права.Если он женился пускай несет ответственность за свой поступок,все таки вы теперь у него с ребенком, и он по крайне мере должен вам помогать, а не устраивать скандалов....Семья это самостоятельная организация жизни, в нее не имеют права никто вмешиваться, ни родители ни друзья, супруги должны решать все вместе, а ваш муж немного подзабыл наверное, что оставил своих родителей и прилепился к жене, и стали 2 одной плотью...
Мирочка вам надо растить своего ребенка не оглядываясь на мужа, пускай он сам для себя решает нужны вы ему или нет, а скандалить и портить вам нервы он не имеет никакого права.Если он женился пускай несет ответственность за свой поступок,все таки вы теперь у него с ребенком, и он по крайне мере должен вам помогать, а не устраивать скандалов....Семья это самостоятельная организация жизни, в нее не имеют права никто вмешиваться, ни родители ни друзья, супруги должны решать все вместе, а ваш муж немного подзабыл наверное, что оставил своих родителей и прилепился к жене, и стали 2 одной плотью...
Не в обиду хочу вас спросить:Jenny-J писал(а):Мира, ну в таком случае изначально ваши отношения с этим мужчиной были обречены на подобный финал, еще до заключения брака. Я вижу из ваших сообщений, что по сути эти отношения были нужны исключительно ради них самих, но не для чего-то большего. Как бы для вас не прозвучало это обидным, но и вы не были готовы к беременности, к браку, к рождению ребенка, к переменам в жизни. А уж о вашем муже и говорить не приходится - ему это все в принципе не было нужно с самого начала.Мирочка писал(а):Уважаемая Jenny-J Вы меня не совсем правильно поняли! Я не любительница больших городов и в Москве проживать мне не сильно хочется! Я сама из Екатеринбурга, мне он очень нравиться. К тому же положение моих родственников и родителей весьма благополучны!
Я приглашать своего мужа к себе жить. Но он не хочет.
Насчет женила на себе, то что когда я узнала что беременна, я предложила ему сделать аборт и разойтись. Более того с ним разговаривали мои родители и предлагали ему тоже самое. Он стоял перед выбором и выбрал брак. Его никто не принуждал!
А прописка в Москве мне была нужна, чтобы иметь достойную работу гос служащего, причем в министерстве. И квартира матери мужа тут совсем не причем.
Исходя из реального положения дел, со стороны вашего мужа было бы честнее предложить вместо брака несение ответственности за ребенка в виде алиментов. Семья ему была не нужна, тем более с ребенком. И уж тем более вы оказались не нужны свекрови.
Если у вас все хорошо в Екатеринбурге, то лучше будет остаться на проживании там - родители рядом, нет проблем с пропиской и местом жительства, найдете работу. Боюсь, что этой семье вы не нужны. И если вы в Москве обоснуетесь, то, думаю, сильно вы ситуацию не измените. Жаль, что так получилось, но, простите, подобный финал был понятен с самого начала.
на основании чего вы делаете такие ПРАВИЛЬНЫЕ выводы? У вас жизненный опыт, просто вы читали много литературы, интуиция или профессиональный навык?
Хочу еще добавить, я готова на развод, а он против. Вот этот абсурд,который, по сути, дела заставил меня обратиться на форум!
Мне ваше мнение остается интересным!!!
Мирочка, зачем вам нужен развод?
Если для того, чтобы прекратились эти скандалы, то развод не поможет. Ваш муж останется отцом своему ребенку, будет приезжать к нему, видится, и скандалов не избежать. Вы с мужем - два сапога пара. Сегодня вы хотите развод, а он нет, завтра он будет хотеть, а вы - отговаривать его. Вы худеете, ребенок нервничает. Я думаю, что разводится стоит только в том случае, когда этот поступок будет выглядеть как чистая формальность - вы и так уже долгое время будете жить отдельно, вы оба успокоитесь с мыслью, что у каждого из вас своя жизнь, что вы друг другу не подходите как муж и жена. Пока есть стремление что-то сказать друг другу, разводиться не стоит.
Теперь о том как сохранить семью. Вам стоит подумать, что реально вы могли бы сделать вместе. Например, вы вполне реально могли бы съездить куда-то, на тот же юг. Ваш муж живет с матерью в Москве, а вы - в другом городе? Надо принять эту ситуацию, потому что она быстро не изменится. Вам некуда переезжать в Москву, и муж к вам на ПМЖ не переедет. Пускай приезжает к вам в гости, не требуйте от него большего, занимайтесь какими-то общими делами, просите его помогать вам, например, сделать ремонт, сами же его начните.
Вопрос, любит ли вас муж? Женился на вас он со скандалом, вы часто ругаетесь. Возможно, причина этого не в нем, а в вас. Для того чтобы это разузнать, вам нужно его отпустить, он будет жить сам в Москве, это как раз и проявит его чувства к вам. Говорите, что хотели бы быть вместе, но не требуйте этого от него, дайте ему возможность выбора. И смотрите за его поведением, оно всё покажет.
Если для того, чтобы прекратились эти скандалы, то развод не поможет. Ваш муж останется отцом своему ребенку, будет приезжать к нему, видится, и скандалов не избежать. Вы с мужем - два сапога пара. Сегодня вы хотите развод, а он нет, завтра он будет хотеть, а вы - отговаривать его. Вы худеете, ребенок нервничает. Я думаю, что разводится стоит только в том случае, когда этот поступок будет выглядеть как чистая формальность - вы и так уже долгое время будете жить отдельно, вы оба успокоитесь с мыслью, что у каждого из вас своя жизнь, что вы друг другу не подходите как муж и жена. Пока есть стремление что-то сказать друг другу, разводиться не стоит.
Теперь о том как сохранить семью. Вам стоит подумать, что реально вы могли бы сделать вместе. Например, вы вполне реально могли бы съездить куда-то, на тот же юг. Ваш муж живет с матерью в Москве, а вы - в другом городе? Надо принять эту ситуацию, потому что она быстро не изменится. Вам некуда переезжать в Москву, и муж к вам на ПМЖ не переедет. Пускай приезжает к вам в гости, не требуйте от него большего, занимайтесь какими-то общими делами, просите его помогать вам, например, сделать ремонт, сами же его начните.
Вопрос, любит ли вас муж? Женился на вас он со скандалом, вы часто ругаетесь. Возможно, причина этого не в нем, а в вас. Для того чтобы это разузнать, вам нужно его отпустить, он будет жить сам в Москве, это как раз и проявит его чувства к вам. Говорите, что хотели бы быть вместе, но не требуйте этого от него, дайте ему возможность выбора. И смотрите за его поведением, оно всё покажет.
Ну начнем с того,что я пришла к мысли что я не хочу быть с этим человеком.il писал(а):Мирочка, зачем вам нужен развод?
Если для того, чтобы прекратились эти скандалы, то развод не поможет. Ваш муж останется отцом своему ребенку, будет приезжать к нему, видится, и скандалов не избежать. Вы с мужем - два сапога пара. Сегодня вы хотите развод, а он нет, завтра он будет хотеть, а вы - отговаривать его. Вы худеете, ребенок нервничает. Я думаю, что разводится стоит только в том случае, когда этот поступок будет выглядеть как чистая формальность - вы и так уже долгое время будете жить отдельно, вы оба успокоитесь с мыслью, что у каждого из вас своя жизнь, что вы друг другу не подходите как муж и жена. Пока есть стремление что-то сказать друг другу, разводиться не стоит.
Теперь о том как сохранить семью. Вам стоит подумать, что реально вы могли бы сделать вместе. Например, вы вполне реально могли бы съездить куда-то, на тот же юг. Ваш муж живет с матерью в Москве, а вы - в другом городе? Надо принять эту ситуацию, потому что она быстро не изменится. Вам некуда переезжать в Москву, и муж к вам на ПМЖ не переедет. Пускай приезжает к вам в гости, не требуйте от него большего, занимайтесь какими-то общими делами, просите его помогать вам, например, сделать ремонт, сами же его начните.
Вопрос, любит ли вас муж? Женился на вас он со скандалом, вы часто ругаетесь. Возможно, причина этого не в нем, а в вас. Для того чтобы это разузнать, вам нужно его отпустить, он будет жить сам в Москве, это как раз и проявит его чувства к вам. Говорите, что хотели бы быть вместе, но не требуйте этого от него, дайте ему возможность выбора. И смотрите за его поведением, оно всё покажет.
Он зовет меня к себе, и одной из причин скандалов было, то что я сижу с грудным ребенком у мамы и игнорирую его.
Он делает виноватыми моих родителей, что они указывают мне как быть и как поступать, хотя я реально понимаю, что не в родителях дело!
Он считает, что его мать поступает мудро, потому что вообще не вмешивается, а только сидит и дает ему команды, он говорит ее словами и словами своей сестры!
Ваш совет уместен в том случае, если это нормальный АДЕКВАТНЫЙ мужчина, а у этого комплексы! Еще раз повторюсь! Он рос с матерью, которая родила его от неизвестного мужчины и не удостоила сказать кто этот мужчина, он рос с двумя женщинами, где воспитанием его занималась его сестра, а мать гуляла и вела праздный образ жизни! И сохранять семью с эгоистом и человеком с маниакальным желанием "она моя", " не общайся с родителями", "живи своим умом" невозможно!
и скандалы у нас идут на почве того, что или я не подчиняюсь его мыслям, которые ему навязаны мамой и сестрой и эти мысли и действия самые правильные, или я поступаю как говорят мои родители и не имею своего мнения, а свое мнение будет тогда, когда, я послушаю его и сделаю так как он говорит.
если я буду молчать, он побалует меня и уступит мне в мелочи, а я в свою очередь уступлю в его глупости!
Мирочка, у вас с мужем какая-то конкуренция. Вы оба пытаетесь убедить друг друга, кто умнее. Кажеться, что ваше противостояние дошло уже до такой стадии, когда остановиться просто невозможно. Вас несет дальше по инерции и вы уже не хозяева сами себе.
Хоть вы и не просите помочь вам сохранить семью, но я всё же считаю, что вам нужно думать именно об этом, а не о том, как красиво указать своему мужу на его место.
На самом деле мне вас искренне жаль, серьезно.
Хоть вы и не просите помочь вам сохранить семью, но я всё же считаю, что вам нужно думать именно об этом, а не о том, как красиво указать своему мужу на его место.
На самом деле мне вас искренне жаль, серьезно.
Жалеть меня не стоит.
Что касается конкуренции и противостояния, думаю вам не нужно так уверенно это заявлять.
Я считаю, что вы не владеете полностью всей ситуацией и не до конца понимаете суть вопроса и положения.
Ваше видиние проблемы заканчивается на знание нормальных, адекватных отношений.
считаю, что в первую очередь нужно думать о собственном комфорте и комфорте своего ребенка. Расти в нервной обстановке и с нервной мамой (то есть со мной), не пойдет на пользу малышу!
А строить семью с человеком который не понимает и не хочет слышать бессмысленно!
И я считаю, что лучше читать и мотать на ус, чтобы не быть в таком положении. А не рассказывать как кому жаль и на сколько искренне!
с ув. Мира.
Что касается конкуренции и противостояния, думаю вам не нужно так уверенно это заявлять.
Я считаю, что вы не владеете полностью всей ситуацией и не до конца понимаете суть вопроса и положения.
Ваше видиние проблемы заканчивается на знание нормальных, адекватных отношений.
считаю, что в первую очередь нужно думать о собственном комфорте и комфорте своего ребенка. Расти в нервной обстановке и с нервной мамой (то есть со мной), не пойдет на пользу малышу!
А строить семью с человеком который не понимает и не хочет слышать бессмысленно!
И я считаю, что лучше читать и мотать на ус, чтобы не быть в таком положении. А не рассказывать как кому жаль и на сколько искренне!
с ув. Мира.
Насколько я понял, то семья уже построена. Вы её сейчас пытаетесь аннулировать, ссылаясь на то, что ваш муж вас не понимает.Мирочка писал(а):А строить семью с человеком который не понимает и не хочет слышать бессмысленно!
Отличие во взглядах на жизнь, на ведение домашнего хозяйства, на воспитание детей вполне может быть основанием для развода, в суде к вам претензий не будет.
Но я вашу ситуацию понял несколько иначе. Мне показалось, что проблема не столько в различиях между вами, сколько в конфликте, который между вами сейчас разгорелся, в первую очередь изза квартирного вопроса, и в который вовлечены ваши родители. Конфликт - это не повод. В суде как правило дают время на примирение, столько сколько понадобиться. Я вам также советую поостыть, уж больно вы сейчас на взводе. Мирочка, мне вас жаль просто потому что вы попали в такую ситуацию, я не хотел своей жалостью вас унизить. Вас сейчас уносит эмоциональная волна и вы не в состоянии ей противостоять, вы не владеете собой. Жаль, потому что каким бы хорошим человек ни был, такое может происходить с любым из нас и в такие моменты мы оказываемся бессильны.
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18756
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Никто, Мирочка, не знает в полной мере вашу ситуацию. Это и так понятно. никто в общем-то знать в полной мере и не может, всё с ваших слов. С какой целью ВЫ обратились на форум?Мирочка писал(а):Я считаю, что вы не владеете полностью всей ситуацией и не до конца понимаете суть вопроса и положения.
...И я считаю, что лучше читать и мотать на ус, чтобы не быть в таком положении. А не рассказывать как кому жаль и на сколько искренне!
с ув. Мира.
Последний раз редактировалось Delfina 29 апр 2011, 22:45, всего редактировалось 1 раз.
Ну мне кажеться вы все таки не до конца понимаете мою ситуацию. Квартирный вопрос здесь не причем. Я Приглашала своего мужа к себе и не против была ехать на сьемную квартиру к нему.il писал(а):Насколько я понял, то семья уже построена. Вы её сейчас пытаетесь аннулировать, ссылаясь на то, что ваш муж вас не понимает.Мирочка писал(а):А строить семью с человеком который не понимает и не хочет слышать бессмысленно!
Отличие во взглядах на жизнь, на ведение домашнего хозяйства, на воспитание детей вполне может быть основанием для развода, в суде к вам претензий не будет.
Но я вашу ситуацию понял несколько иначе. Мне показалось, что проблема не столько в различиях между вами, сколько в конфликте, который между вами сейчас разгорелся, в первую очередь изза квартирного вопроса, и в который вовлечены ваши родители. Конфликт - это не повод. В суде как правило дают время на примирение, столько сколько понадобиться. Я вам также советую поостыть, уж больно вы сейчас на взводе. Мирочка, мне вас жаль просто потому что вы попали в такую ситуацию, я не хотел своей жалостью вас унизить. Вас сейчас уносит эмоциональная волна и вы не в состоянии ей противостоять, вы не владеете собой. Жаль, потому что каким бы хорошим человек ни был, такое может происходить с любым из нас и в такие моменты мы оказываемся бессильны.
Просто мой муж маминкин сынок! Он из неполноценной семьи! Повторюсь! Он живет с мамой и бесприкасловно подчиняеться своей старшей сестре. Он считает, что они правы во всем, а остальные просто на просто - дураки!
А у меня полноценная семья и он не хочет сводить в мою семью и не приемлет принципы полноценной семьи, они ему чжды!
И он не принимает мою семью и ставит меня перед выбором, или он или мои родители!
Для меня родители значать многое и выбирая его, я предаю родителей и отчий дом. При этом я не могу понять почему он ставит меня перед выбором и почему все нормальное и семейное, он считает неправельным и глупым! Он считает, что его мама поступает мудро, а его сестра опытная женшина, она прожила в браке 10 лет. А вот мои родители дураки, они в браке 25 лет!
С целью высказаться и услышать других! Не раговаривая с соседками и подружками.Delfina писал(а):Никто, Мирочка, не занет в полной мере вашу ситуацию. Это и так понятно. никто в общем-то знать в полной мере и не может, всё с ваших слов. С какой целью ВЫ обратились на форум?Мирочка писал(а):Я считаю, что вы не владеете полностью всей ситуацией и не до конца понимаете суть вопроса и положения.
...И я считаю, что лучше читать и мотать на ус, чтобы не быть в таком положении. А не рассказывать как кому жаль и на сколько искренне!
с ув. Мира.
Я с вами совершенно согласна!!! 100% попадание!!! Только хочу добавить, что мы из разных сред! Он говорит языком матери-одиночки, а я словами полноценной семьи!MARIA_K писал(а):Думаю, здесь действительно конфликт двух семей - семьи мужниной и семьи жены. И точно так как МЧ говорит словами мамы, также и Мира говорит словами своих родственников. Но прямо за стол переговоров они не садятся.
Отдельной семьи по факту нет. Сохранять как бы и нечего
