Все заново...

[Aculeus]

milora, понимаю вас очень хорошо, цепляетесь вы за мысль, что еще можно что-то вернуть. у меня вот уже семь месяцев прошло и сейчас намного легче стало, с БМ общаемся по делам и с его стороны нет никаких попыток возврата и умом я приняла это, а вот душой нет. Думаю проблема наша в том что образовавшаяся пустота еще ничем не заполнилась. Когда мы сможем радоваться простым вещам, независимо от того, что там БМ говорит, и у нас найдутся дела поважнее чем выяснение информации о том с кем он там живет и как - тогда наши собственные качели остановятся.
А ваш БМ просто придумал образ такого благородного человека который и с БЖ дружит и помогает и там то у него все хорошо - следует ему и не задумывается он совсем о том, какие мысли рождаются в вашей голове от его поступков. Мужчины говорят то что они хотят сказать, они не способны выстраивать фразы двусмысленные и интриговать. А мы уже сами мусолим их слова и фантазируем, а потом сами от своих фантазий и мучаемся. Не анализируйте вы его слова и конечно лучше не общаться и не видеться. Строите свою жизнь без него, наполняйте ее смыслом и красками. Мне также тяжело, но что делать. Мы себя нашли не на помойке и выкарабкаемся, не будем мы свою жизнь тратить на страдания по ушедшему. И еще подумайте какая у вас была совместная жизнь последние годы, что вы хотите вернуть? Ведь он не поменялся за эти восемь месяцев. Тоскуем мы по всему хорошему что у нас было с БМ, но это было уже давно и прошло. И хорошо что оно было, забывать об этом не надо, это наша жизнь. Вспомните была ли любовь и уважение со стороны мужа последние годы. И вспомните именно его поступки, а не свои домыслы и фантазии по этому поводу. Думаю после этого анализа у вас все встанет на свои места: По кому плачем и страдаем? Я конечно уверена можно пройти все кризисы в семейной жизни и встретить старость вдвоем в любви и уважении, но для этого нужно вдвоем и осознать что привело к такому кризису и вдвоем приложить усилия на преодоление возникшей нелюбви. А если у человека нет потенциала для развития отношений и его способ решения проблем - уход от возникших проблем - Ваш ли это человек и по пути ли вам с ним? Очень тяжело терять близкого человека, которому ты не безразличен и после такой потери вряд ли ты кому то доверишься вновь. Но если посмотреть правде в глаза - раз он ушел, он не способен вам сопереживать, думает он только о себе в данный момент! Детей жалко очень и за них сердце болит! Но имеем ли мы право лишать их общения с отцами? Не такой уж и маленький ваш сын, сможет он отделить "зерна от плевел" - это его школа жизни, жаль что так рано пришлось ему окунуться во взрослые проблемы. Я бы отпустила ребенка на лето, главное не манипулировать сыном и быть спокойной, чтобы он всегда знал что у него есть и мама и папа, которые думают и заботятся о нем. Да и мужу дайте шанс почувствовать ответственность за ребенка.

[milora]

Во-первых, я не думаю, что даже если она стриптизерша, то уж дома-то она с шестом не танцует, поэтому в этом плане можете не волноваться.
Во-вторых, "обещать - не значит жениться". Он может обещать забрать, сын будет ждать, а потом у них с мадамой планы поменяются, и будет плохо.
Но: я бы сыну разрешила поехать к отцу. Во-первых, он отец, во-вторых если не отпустить, сразу станете врагом и злыдней для всех - сына, мужа.[/quote]


Я тоже так не думаю, но сам факт... я знаю, что они ведут ночной образ жизни, посещают ночные клубы... но в любом случае пусть ребенок поедет и сам посмотрит, он не маленький, дома может один остаться.
И вообще я не уверена, что БМ так и сделает, как сказал. Потом скажет, что что-то не получилось. У него так бывает.
И вообще, когда я спросила, как его ДЖ к этому отнесется, он сказал, что там все без проблем. Что-то я сомневаюсь.
За ребенка обидно будет, он в это свято верит... [/quote]

[milora]

Aculeus, я на уровне каких-то рефлексов цепляюсь за прошлое. мне еще кажется, что он все осознает и изменится, я еще не могу полностью отпустить его в душе, но первые шаги сделаны. Я вела себя с ним, как мне кажется, достойно и была уверена в своей правоте. Не я ему изменила, не я разрушила семью. Он пытался навязать мне чувство вины, что мы с ним ругались последнее время, поэтому он так поступил.
И все же, мне кажется, что где-то в глубине души он надеялся, что я его удержу, остановлю...а я его торопила побыстрее сделать документы и уехать навсегда. В день отъезда я ему сказала, что слава Богу, что ты сегодня уезжаешь, а говорит, что неизвестно хорошо это или плохо. Сидел до последнего, чуть не опоздал на автобус, выехал за пять минут до отхода, еле успели. Если бы автобус не задержался, то опоздали бы. Что человек хотел - не знаю, да уже и знать не хочу.
Друзья говорят, что блефует, что ничего там хорошего нет, что квартиру снимает в троем с мужиками, а с этой дамой только встречается... не знаю правда или нет, но уточнять не хочу. Мне он сказал, что у него все хорошо.
А я потихоньку отхожу с вашей помощью.

[La Estrella]

И все же, мне кажется, что где-то в глубине души он надеялся, что я его удержу, остановлю...а я его торопила побыстрее сделать документы и уехать навсегда. В день отъезда я ему сказала, что слава Богу, что ты сегодня уезжаешь, а говорит, что неизвестно хорошо это или плохо. Сидел до последнего, чуть не опоздал на автобус, выехал за пять минут до отхода, еле успели. Если бы автобус не задержался, то опоздали бы. Что человек хотел - не знаю, да уже и знать не хочу.

Хотел он за поводок подёргать и территорию пометить, как и все они поступают, кто не раскаялся... Держитесь, всё у Вас наладится. Да Вы и сами уже это понимаете. Жизнь после предательства не заканчивается, хоть и смотришь уже на многие вещи совершенно под другим углом.

[milora]

Для меня самое болезненное было то, что я думала, что он раскаялся и показывает это своим поведением, а я не поняла его и допустила ошибку. Но теперь я понимаю, что не было никакого раскаяния, что имела место обычная манипуляция... и мне становится легче. Моей вины в этом нет.

[Aculeus]

Самое сложное - это простить себя, перестать себя винить в том что произошло. В том что разрушилась семья - виноваты оба всегда! Я тоже все время думала, а если бы ... да кабы... была бы я другой... делала бы по другому... Но надо признать что все ошибки, которые мы и сами совершили в семейной жизни - в прошлом они, признать их, отпустить и меняться самой чтоб не впасть в зависимость от действий БМ. А его раскаяние и осознание оставьте ему самому. Это его "домашнее задание". Рано или поздно все равно он задумается над своим поступком и уж какие выводы он сделает это от его душевной работы зависит, а не как от того, что вы скажете или сделаете. Главное пережить достойно нам самим это время принятия факта разрыва отношений, сделать выводы и дальше жить!
Ваша фраза:

Я вела себя с ним, как мне кажется, достойно и была уверена в своей правоте. Не я ему изменила, не я разрушила семью.

Да не надо вести себя как вам кажется правильно - ведите себя как хотите, не контролируйте вы себя. Будьте естественны и искренни.
Живя с зависимыми людьми, мы и сами такими становимся. Вот от этого и надо избавляться. А факт измены - это следствие наших зависимых отношений. И вот наша вина я думаю как раз и состоит в том что мы не поставили точку раньше, а терпели и ждали и себя рядом разрушали. Сами слабыми рядом с ними стали и стимулом не смогли для них стать и себя в яму загнали. Вот пусть он теперь там где то и становится тем кем ему хочется. А наша жизнь от них теперь не зависит!

[Inna S]

В том что разрушилась семья - виноваты оба всегда!

Вот несогласна я. Далеко не всегда виноваты оба.
Да даже если ругаться стали или еще чего - почему один бежит изменять, а второй терпит и не бегает налево?
Виноват в разрушении семьи тот, кто ее разрушил - кто изменой разделил единый организм (семью).
До факта измены семья еще является семьей - пусть и с трудностями, но семья. А тот, кто пошел эти трудности "решать" с другим человеком, уже вышел из состава семьи. Он ее разрушил.
И речь уже в таком случае может идти не сохранении семьи (ее уже по факту нет), а о создании новой. А новая семья создается не так - "я к тебе из одной койки в другую готов прыгнуть, но ничего не обещаю".

milora, вот если бы заново Вы с кем-то отношения начинали, Вас бы такой вариант устроил? Мужчина живет с другой женщиной (или встречается, но имеет интимные отношения), и предлагает от нее уйти к Вам, мол теперь ему Вы понравились - это что, нормальный вариант разве для начала новых отношений? Что бы Вы подумали о нравственности такого дядьки? Возможно с таким семью создать, и верить ему, и считать надежным человеком?

[milora]

[quote="Aculeus"]Самое сложное - это простить себя, перестать себя винить в том что произошло.

Как это сделать, я не знаю. Я считаю своей главной ошибкой, то что я простила ему измену 20 лет назад. Простила и приняла его без всяких условий и тем более без раскаяния. Он не вынес никакого урока и это повторилось. Были ошибки и потом. Я их осознала, но так и не могу понять, что я могла сделать, чтобы не получить такой итог. Он - точная копия своего отца. Тот всю жизнь пил, изменял, оскорблял мать... Да и сейчас пьет, живут, как чужие. Возможно ли что-то изменить, если у человека такая модель семьи? Другого он не видел, для него это норма. Я же из семьи абсолютно противоположной, у нас не было места ни пьянству, ни изменам. Мои родители живут 53 года в любви и согласии. Я именно такой видела нашу семью. Какое-то время так и получалось, но с возрастом БМ решил, что так ему жить скучно, неинтересно, что жить надо на всю катушку, чтобы было что вспомнить, и началось...
Он сам искал себе приключения, он мне сказал, что он всегда хотел так жить, Что все так живут...
Это длилось 5 лет, я ничего не могла сделать, я думала, что перебесится, но с каждой новой "любовью" было все серьезнее.
Я не смогла больше прощать и перила все прекрати сама.
Жалею, что не сделала этого раньше, может я бы его смогла этим спасти. Не знаю сможет ли он стать другим с другой женщиной?
Простить себя пока не могу.
И очень хорошо, что Вы напомнили мне про последние совместные годы, как-то подзабылось...

[milora]

Вспоминаю его первую измену двадцатилетней давности. На тот момент мы с ним прожили 5 лет. Жили душа в душу, почти никогда не ругались, любили друг друга, нам все завидовали, даже его родители. Доверяли друг другу полностью. На тот момент нам было по 26 лет. У нас уже была своя квартира и машина, сами заработали (работали в районе приравненому к Крайнему Северу), и вот у нас с ним не совпал отпуск и мы решили, что я поеду с его родителями на море. Это была даже его идея, я не очень-то хотела. И вот меня не было месяц, я вернулась и не узнала своего мужа. Он мне во всем признался, что у него женщина, что он без нее не может, промучился две недели и ушел к ней.
Тогда я думала, что сойду с ума, я не верила в происходящее.
Мы не жили 8 месяцев, с этой девушкой у него не получилось, появилась другая, с той тоже расстался, и вернулся ко мне.
Без разбора полетов.
История повторилась почти один в один только двадцать лет спустя...
Вот этого я себе простить не могу, и хоть убей, но не вижу своих ошибок, которые привели к первой измене! Не надо было уезжать? Так ситуации в жизни разные бывают. А жили мы очень дружно, я даже подумать не могла, что это может случиться. В чем была моя ошибка?

[milora]

После того, как я уехала от него прошлым летом, через пару месяцев он мне написал письмо, в котором просил прощения. Там были такие слова " я потерял все, семью, любящую жену, свой дом, воспитание сына... я умом понимаю, что люблю тебя, но меня постоянно куда-то несет... мне кажется, что у меня раздвоение личности. Я ниичего не могу с собой поделать."
Я тогда подумала, что может у него что-то с психикой? Или это элементарная распущеность?

[Aculeus]

milora. конечно 20 лет назад вы и не могли поступить по другому, вы его любили и имели представления о семье такими, которые вынесли из отчего дома. "По себе людей не судят" - хорошая поговорка. Но мы все, не имея жизненного опыта, судим людей по себе и действуем в соответствии своих представлений о жизни и семье. Вот и не мучайтесь о том что вы 20 лет назад поступили так, вы ведь были просто другая и надеялись на лучшее. Мы все проходим свой жизненный путь и приобретаем опыт, это наша жизнь. Вспомнили последние годы - сохранять нечего уже было, вот и не страдайте по ушедшему. Подумайте что вы приобрели за эти 20 лет. Вы красивая самодостаточная женщина, у вас есть сын. Это БМ действительно вас не бросил, а потерял!!! Вот пусть он и живет с этими мыслями, если у него вообще кроме мыслей о себе любимом еще какие-то мысли есть. Он сейчас действует в соответствии со своими представлениями о действительности и они с вашими не совпадают. Я тоже все время думаю, ну как так получается, что рядом с умными женщинами оказываются такие незрелые мужчины. В обществе бардак у нас и кажется, думая о детях, надо у себя дома культивировать правильные общечеловеческие ценности. Как сложатся судьбы наших детей, которым уже в начале жизни пришлось испытать разочарование в близких людях.

[Такая как все]

Правильно сделали, что простили 20 лет назад. Каждому человеку надо давать шанс. Вы дали, а он распорядился как захотел. Его выбор. Вы молодец, пора начинать новую жизнь

[Aculeus]

Да и не думайте о том распущенность это его или еще что-то. Не по словам о людях судят а по их поступкам. Он - такой и его вы изменить уже не можете. Думайте о себе, только мы сами себе можем помочь. я вот тоже как вы многое в голове перебираю, а толку-то? Понимаю что переключится трудно, но потихоньку можно! Жалко этих месяцев, а может быть и лет, которые нам потребуются, чтобы пережить это предательство. Но другого пути видимо нет и главное достойно выйти из этой жизненной ситуации. Захотелось им лучшей жизни да и ладно, но мы то тоже живем. И только время покажет, кто окажется "на коне"!!!

[violeti]

но меня постоянно куда-то несет... мне кажется, что у меня раздвоение личности. Я ниичего не могу с собой поделать."
Я тогда подумала, что может у него что-то с психикой? Или это элементарная распущеность?

Это действие смертного греха на душу человека.
Один раз согрешил, сказал прости - и думал всё как прежде.
Но на духовном уровне - невидимо- грех подействовал.
Надо было покаяться не только на словах,
но и дела принести, потрудиться, а он этого не сделал,
поэтому всё и повторилось.
А теперь, действительно, сам он ничего с собой сделать не может.
Только Бог может помочь, но для этого, он должен Бога попросить.
Или кто-то за него попросит, тот, кто его любит.

[milora]

Я понимаю, что сейчас напишу глупости, но мне это не дает покоя тоже. Не судите строго)))
Когда он сейчас приехал, то я обратила внимание, что он совсем не пьет спиртного. Я у него спросила, давно ли он не пьет, он сказал, что три месяца, и не собирается, ему это уже не нужно. Подчеркнул, что это он со мной пил, потому что мы ругались. Я ему говорю, что мы и ругались. потому что ты пил, а он что теперь у него новая жизнь, где ему ни пить ни гулять не хочется, там его все устраивает. Вот я и думаю, что у той женщины получится то, над чем я билась последние годы. Как-то обидно становится.
Но лучше, конечно пусть не пьет. Тут я за него рада.

[milora]

.
А теперь, действительно, сам он ничего с собой сделать не может.
Только Бог может помочь, но для этого, он должен Бога попросить.
Или кто-то за него попросит, тот, кто его любит.[/quote]

Я его неоднократно просила, когда он звонил и говорил, как ему плохо, чтобы он сходил в церковь, поговорил с батюшкой, спросил совета. Но он мне ответил, что туда идти боится, его там трясет. Это правда, был он в церкви пару раз и с него там семь потов сходило.
Я же за него молюсь, прошу, но пока вот так.

[Aculeus]

Это не глупость! Мне кажется мой БМ тоже сейчас не пьет! То что они с нами предавались своей слабости - это и есть результат созависимых отношений. Они зависимы в следствии своей слабости от алкоголя, а мы от их состояния и этот круг очень тяжело разорвать. НЕ вините себя в его пьянстве, просто у него не хватило силы самому вырваться из этой своей зависимости и трезво посмотреть на вещи и не разрушать свою семью. Да и сейчас он испытывает какие то положительные эмоции и нет раздражителя, нет надобности заливать это все водкой чтобы не думать ни о чем. Хорошо если наши БМ больше не будут разрушать свое здоровье, но кто знает когда закончится период эйфории и жизнь преподнесет новые испытания смогут ли они противостоять своей пагубной страсти или снова начнут неудовлетворенность заливать алкоголем. У всех свои университеты. Нам с вами поэтому и тяжело, так как у нас забрали объект для спасения, именно это заполняло нашу жизнь последние годы. А теперь нам спасать то некого, а для себя мы жить не умеем. Не за него надо радоваться, а за себя, что он разорвал этот порочный круг созависимости! А мы ну никак не хотим посмотреть на себя и убиваемся что жить то не для кого(((((((

[violeti]

Возможно, сейчас он винит во всём вас.
И пытается измениться своими силами.
Если так, то он очень скоро поймёт, что ошибается,
потому что влюблённость и сопутствующая ей эйфория кончатся,
и он останется опять наедине с самим собой.
Это всё -равно что строить на песке - на обманчивых чувствах.
Вот еслиб он живя с вами, попытался что-то сделать , чтоб не ругаться...
Я вам сочувствую, потому что знаю, как сложно потерять вдруг всё, что строилось много лет, думаю, вашей вины нет,но семья -дело двоих,
и иногда приходится смириться с потерей.

[milora]

Возможно, сейчас он винит во всём вас.
И пытается измениться своими силами.
Если так, то он очень скоро поймёт, что ошибается,
потому что влюблённость и сопутствующая ей эйфория кончатся,
и он останется опять наедине с самим собой.
Это всё -равно что строить на песке - на обманчивых чувствах.
Вот еслиб он живя с вами, попытался что-то сделать , чтоб не ругаться...
Я вам сочувствую, потому что знаю, как сложно потерять вдруг всё, что строилось много лет, думаю, вашей вины нет,но семья -дело двоих,
и иногда приходится смириться с потерей.

Были времена, когда он и со мной не пил, кодировался, то тогда у него или рвало крышу, или он искал утешения у молодых девушек, или начиналась глубокая депрессия... и обвинял меня.
Сейчас, скорее всего ему мадам поставила условие и он боится ее потерять. А я так, дело привычное...

[Дженна]

Aculeus писал(а)

То что они с нами предавались своей слабости - это и есть результат созависимых отношений.

Очень верное наблюдение!
Aculeus писал(а)

Нам с вами поэтому и тяжело, так как у нас забрали объект для спасения, именно это заполняло нашу жизнь последние годы. А теперь нам спасать то некого, а для себя мы жить не умеем. Не за него надо радоваться, а за себя, что он разорвал этот порочный круг созависимости! А мы ну никак не хотим посмотреть на себя и убиваемся что жить то не для кого(((((((

В яблочко!
Я, когда избавилась от созависимости, перестала пить (раньше не пьянствовала, конечно, но бывало сильно злоупотребляла), курить, блудить. Вообще незачем стало.
А вы, milora, правда - учитесь жить для себя:))) Зависимость - страшная штука.

а он что теперь у него новая жизнь, где ему ни пить ни гулять не хочется, там его все устраивает.

Вон- у мужа новая жизнь, вы чем хуже? Такое впечатление, что у вас с мужем обоюдная зависимость была, то есть у вас пока есть, а муж из нее уже почти вылез.

[Дженна]

скорее всего ему мадам поставила условие...

Вряд ли. если бы так и было - он бы, скорее всего, не стал добавлять, что это перестало быть ему нужно. Ну это предположение - наверняка утверждать нельзя

[milora]

[quote.
А вы, milora, правда - учитесь жить для себя:))) .[/quote}

Вот я и стараюсь, несколько дней на форуме и я ожила...
Сейчас у меня новая работа в очень крупной компании, которую я добивалась несколько месяцев. Правда сложно пока, высокие требования, еще многому надо учиться, сдавать экзамены, но мне нравиться, хороший коллектив. БМ сильно удивился, что я смогла устроиться в эту компанию. Занимаюсь собой, сыном, домом. После праздников собралась с сотрудницами в спортзал.
Парень на работе лет тридцати ))) мною заинтересовался. Все спрашивает у коллег, замужем или нет. Мне даже смешно...
Но мужчины меня пока не интересуют, еще не время... надо раны зализать.