Все заново...

[milora]

Мою тему закрыли в Истории болезни. Разрешат ли мне открыть новую, мне очень нужна помощь!

Доброго времени суток. Очень нужна ваша помощь. Может кто помнит мою тему, но напомню, что мы расстались после 24 лет совместной жизни из-за другой женщины. Прошло почти 8 месяцев. Было за это время две попытки примирения с его стороны, но я не видела раскаяния... Три недели назад он приехал оформлять новый паспорт по возрасту, остановился у меня. Мне писали умные люди, что этого нельзя допускать, но я не послушала, думала, что все перегорело и я смогу спокойно ко всему относиться, но вышло наоборот...
Он приехал, Был очень заботлив, все делал для нас, покупал много в дом, готовил ужины, ... я вела себя очень спокойно, доброжелательно, старалась не грузиться, только чегомне это стоило... Короче говоря, полная идилия, только спали в разных комнатах по- другому я не могла.
Всем своим видом он старался показать, что мы ему дороги, но попыток к примирению не было. С моей стороны тоже. Мне показалось, что он первое время он всем своим поведением старался показать, что хочет примериться, но не увидев с моей стороны никаких шагов, на пятый день завел разговор, что мы никогда не сможем уже быть вместе, что мне нужно усраивать свою жизнь, выходить замуж. Тут же говорил, что когда он звонит и я не беру трубку, его это сильно напягает, что он не знает, чем я в это время занимаюсь... в общем противоречий было много. Уезжал со слезами на глазах, говорил, что очень тяжело...
С меня, как кожу содрали... Очень плохо. Может он раскаялся, а я не поняла? Виню теперь себя.

[Братко]

Если бы он раскаялся, то не уехал бы....

[Kapriz]

Разозлитесь уже на него наконец!!!
Он с вас кожу сдирает, а вы ему руки целуете!
Весь этот спектакль он провернул только с целью внедрения полного тотального контроля. Ишь ты, нервничает он, когда вы трубку не берёте. Кто он такой, чтобы контролировать вас? Конечно ему не хочется, чтобы вы вдруг привели домой другого мужчину, который будет воспитывать его сына. Их это просто бесит.
Сын ещё довольно маленький. Вы ходите довести себя до инфаркта и инвалидности?

[milora]

Еще он сказал перед отъездом, что там, где он сейчас живет (а это три месяца у той дамы) его все устраивает, и быт, и уклад, и отношения... а нам нужно обязательно общаться, быть друзьми, потомучто для жизни человенка найти очень сложно, и может случится так, что на старости лет стакана воды подать не кому будет.
Или он себя имел в виду?

Вот я и разозлилась, и сказала, чтобы от мне пока не звонил, а только общался с сыном. На что он очень бурно отреогировал, но покане звонит... зачем, если у него там все хорошо ему общаться со мной?

[Kapriz]

Я бы так долго плавать в дерьме не смогла. Удивляюсь просто.
Мало ли что он там вещает. Он вас просто хочет держать на поводке. Очнитесь, ведь времени уже сколько прошло!!!

[Kapriz]

Вот я и разозлилась, и сказала, чтобы от мне пока не звонил, а только общался с сыном. На что он очень бурно отреогировал, но покане звонит... зачем, если у него там все хорошо ему общаться со мной?

Почему только пока. Пусть вообще исчезнет из вашей жизни. А с ребёнком они сами разберутся, как им общаться. Когда в моей жизни появился мой нынешний муж, бывший закатывал мне просто ужасные истерики, обвинял в разврате, угрожал, что отсудит сына. Ну и что сейчас? Сидит ровно.

[milora]

Если бы он раскаялся, то не уехал бы....

Я тоже так уже думала. Тогда что это было? Пыль в глаза?

[il]

Относитесь к этому так, как будто к вам на пару дней приехал погостить ваш старый знакомый. Вы его ни о чем личном не расспрашивали, и он не решился. За ваше гостеприимство он отблагодарил, чем мог - готовил ужины, сделал вам подарки в дом. Потом его время закончилось и он уехал, пожелав вам всего наилучшего, обустроить свою жизнь.
Вам было тяжело расставаться, потому что ему пришло время уезжать. Так иногда бывает, когда после встречи со старым знакомым остается ощущение не радости от встречи, а огорчения от расставания. Но расставаться все равно нужно, ведь у каждого своя жизнь, и расставаться тоже надо уметь на мажорной ноте.

[milora]

Относитесь к этому так, как будто к вам на пару дней приехал погостить ваш старый знакомый. Вы его ни о чем личном не расспрашивали, и он не решился. За ваше гостеприимство он отблагодарил, чем мог - готовил ужины, сделал вам подарки в дом. Потом его время закончилось и он уехал, пожелав вам всего наилучшего, обустроить свою жизнь.
Вам было тяжело расставаться, потому что ему пришло время уезжать. Так иногда бывает, когда после встречи со старым знакомым остается ощущение не радости от встречи, а огорчения от расставания. Но расставаться все равно нужно, ведь у каждого своя жизнь, и расставаться тоже надо уметь на мажорной ноте.

Так я стараюсь и думать, но только накатили воспоминания из прошлого, не могу понять, как можно на одну чашу поставить 24 года а на другую 3 месяца и говорить, что это судьба, на всю жизнь?

При всех его пожеланиях счастья, он очень успокоился, когда увидел, что у меня нет мужчины, даже удивился, что мол почему такая красивая и интересная женщина и одна на что я ему ответила, что это не его дело и всему свое время...
Тут еще узнала, что дама его - стриптизерша, совсем обидно стало.

[il]

milora, если информация о подробностях его личной жизни вам доставляет боль, вам нужно всячески огородить себя от этой информации. Это не стыдно и не зазорно не интересоваться жизнью человека, с которым вы были когда-то близки.
Вам надо добиться такого состояния, когда такие его фразы будут вызывать у вас не обиду, а улыбку.
Есть еще один нюанс. Вы искренне внутри не хотите, чтобы он был с другой женщиной. Таким образом, вы и себе это запрещаете. Как только вы сами себе сможете разрешить быть счастливой, измениться и ваше отношение к партнерам бывшего мужа. Их моральные ценности могут не соответствовать вашим, но это не означает, что они не достойны того, чтобы быть с вашим БМ. Вы ведь несмотря на 24 года совместной жизни, как оказалось, слабо его знаете

[milora]

milora, если информация о подробностях его личной жизни вам доставляет боль, вам нужно всячески огородить себя от этой информации. Это не стыдно и не зазорно не интересоваться жизнью человека, с которым вы были когда-то близки.
Вам надо добиться такого состояния, когда такие его фразы будут вызывать у вас не обиду, а улыбку.
Есть еще один нюанс. Вы искренне внутри не хотите, чтобы он был с другой женщиной. Таким образом, вы и себе это запрещаете. Как только вы сами себе сможете разрешить быть счастливой, измениться и ваше отношение к партнерам бывшего мужа. Их моральные ценности могут не соответствовать вашим, но это не означает, что они не достойны того, чтобы быть с вашим БМ. Вы ведь несмотря на 24 года совместной жизни, как оказалось, слабо его знаете

Конечно, Вы правы, мне информация о его личной жизни доставляет еще боль, поэтому я у него ничего не спрашивала о его жизни вообще, что сам сказал и то, я многое пресикала не хотела знать. Мне так проще. А про его даму мне пришла смс от общей подруги, но скорее всего, что это правда, мой БМ и ее муж вместе работали. Я понимаю, что это его выбор, и у них общие интересы. Он всегда любил ночные клубы, дискотеки...
Видимо для меня еще сказываются годы, прожитые вместе и я еще рефлексирую над прошлым. Но мне паршиво...

[il]

Могло быть и хуже. Вы сейчас смогли уложить его в другой комнате - это большой плюс вам, вы вели себя с ним порядочно и гостеприимно. Вам кажеться, что он обвинил вас в том, что вы не пытались наладить отношения - поверьте, это только вам кажеться. В его словах не было ни намека на восстановление отношений. А ведь мог бы и сыграть опять на этом вашем желании, вы бы тогда действительно мучались. Так что он оказался не таким уж и плохим человеком. Просто он позволил себе поговорить в вами о том, что ему показалось важным.

[Kapriz]

То не так и это не сяк.
Если муж врёт, изворачивается - плохо.
Говорит правду - тоже плохо. Просто правда не нравится.
Советов форумчан в вашей предыдущей теме вы не послушали, и ничего удивительного нет в том, что вас ударной волной отбросило снова на несколько стадий назад.
Запомните: как бы вы сейчас не вели себя, от вас НИЧЕГО не зависит! Если бы хотел вернуться, то влез бы и в окно. Начинайте жить без него. В жизни столько много всего интересного и прекрасного, а вы пропускаете эти моменты пока упиваетесь собственным горем.
Да, вы в это время запросто можете упустить ребёнка. А это уже не шутки. У вас есть не только право на свои переживания, но и обязанности матери.
Но вот нет больше мужа в вашей жизни. А если бы он умер (не дай Бог), вам было бы намного легче? Если бы вы были одиноки, то пожалуйста, страдайте сколько влезет в своё удовольствие. Но у вас есть сын. которому нужно сейчас уделять максимум внимания.
Извините за резкость, но вас сейчас просто нужно протрезвить и вывести из состояния анабиоза.
Желаю вам обрести внутреннее спокойствие!

[Inna S]

Если бы он раскаялся, то не уехал бы....

Если бы он по-настоящему раскаялся, то он жил бы один, а не с той дамой.

А так раскаяния нет никакого, но сыграно хорошо. Сыграно с целью иметь запасной аэродром и держать милору на коротком поводке.
Особливо, ежелив дама стриптизерша (стало быть, молоденькая) - понимает, что она может так же к кому-то еще побогаче убежать. Профессия стриптизерши не предполагает высоких моральных принципов, особенно в нашей стране.

Ну а то, что плохо и плющит - по-моему, так и должно быть. Слишком мало времени прошло, слишком грамотно было надавлено на больные точки. Что еще раз доказывает, что дядька не раскаялся, а так и остался законченным эгоистом.

[milora]

Если бы он раскаялся, то не уехал бы....

Если бы он по-настоящему раскаялся, то он жил бы один, а не с той дамой.

А так раскаяния нет никакого, но сыграно хорошо. Сыграно с целью иметь запасной аэродром и держать милору на коротком поводке.
Особливо, ежелив дама стриптизерша (стало быть, молоденькая) - понимает, что она может так же к кому-то еще побогаче убежать. Профессия стриптизерши не предполагает высоких моральных принципов, особенно в нашей стране.

Ну а то, что плохо и плющит - по-моему, так и должно быть. Слишком мало времени прошло, слишком грамотно было надавлено на больные точки. Что еще раз доказывает, что дядька не раскаялся, а так и остался законченным эгоистом.[/quote
В том-то и дело, что я точно не знаю, где он жил последние три месяца. Я не спрашивала, а он не говорил. это мои догадки. А надо было спросить напрямую и сейчас не мучаться... от этого и плохо.
Что касается его дамы, то ей 42 года, она не была замужем и нет детей. Всю жизнь работала стриптизершей, очень обеспечена. Сейчас может уже и не танцует, но познакомились они в клубе. О ее деятельности узнала случайно и может быть не стала бы так заморачиваться, если бы БМ не сказал мне и сыну, что хочет забрать его к себе на все лето. Мне не маловажно где и с кем будет жить мой ребенок. Даже не знаю, как поступить. Запретить ребенку не могу, и отпускать не хочется. Как быть?

[milora]

Еще раз убеждаюсь насколько помогает этот сайт понять ситуацию, посмотеть на ее со стороны и разложить все по полочкам. Мозги становятся на место. Спасибо всем, кто не равнодушен к моей теме! .

[milora]

Я так теперь понимаю ситуацию, что его забота и все его поведение - это попытка установить контроль над моей жизнью. Показать себя с хорошей стороны, чтобы я задумалась и возможно пожалела, что не осталась с ним, а вовсе не желание воссоединиться... но слава Богу, что у меня хватило ума на это не повестись. Он не однократно намекал, что мое дальнейшее материальное положение будет зависеть от нашего общения... я пропускала это мимо ушей, а перед отъездом попросила его не звонить пока, но сказала, что вообще не вижу необходимости нам общаться, что только если это будет касаться ребенка. Был бурный протест, говорил, что люди расходятся и потом даже семьями дружат))) Я сказала, что пусть дружат, это не для меня. Я только не понимаю зачем, если у него все хорошо, ему это общение со мной? Вот я в этом совсем не нуждаюсь, мне проще с ним не общаться.

[_butterfly_]

Милора писала:Я только не понимаю зачем, если у него все хорошо, ему это общение со мной?

Здравствуйте!
Милора,я тоже своему БМ задавала этот вопрос.Без особого смущения сказано было:чувства какие-то ещё остались и эгоизм(мысль о том,что хоть мы и не вместе,но желание есть,что ты мне ещё принадлежишь...)

[milora]

Здравствуйте!
Милора,я тоже своему БМ задавала этот вопрос.Без особого смущения сказано было:чувства какие-то ещё остались и эгоизм(мысль о том,что хоть мы и не вместе,но желание есть,что ты мне ещё принадлежишь...)[/quote]

Вот анализирую последние 8 месяцев о чем мы говорили. Он рассказывал мне о неприятностях на его работе, сложностях с жильем, отношениях с сотрудниками... одни проблемы. Я не хочу быть жилеткой, пусть об этом говорит со своей мадам, или еще с кем. Но иногда ему надо было просто услышать мой голос, сказать какую-то ерунду и пока... он то еще и не жил без меня толком, как и я без него. Только мне с ним общаться совсем не хочется, мне так спокойнее.

[_butterfly_]

А вообще,советую не додумывать мотивы его поведения!Это самая большая ошибка при последующем общении с нашими бывшими.Сами ведь ищим "зацепки"(с мыслью:А может??!),а потом от них же и страдаем.А ещё и бывших обвиняем в том, что повели они себя как-то "обнадёживающе":)).Чудаки мы порой,ей Богу.

Самое правильное:вовсе не видеться!
Если общий ребёнок есть:приехал,забрал ребёнка возле подъезда,провёл с ребёнком время,привёз к подъезду(безо всяких последующих чаепитий и т.п.)

[milora]

Есть такое - додумывать и копаться. Иногда мозг в этом направлении выключить сложно. В моей ситуации есть большой плюс - мы живем в разных городах. Но этот плюс для меня, а ребенку очень сложно. Он скучает. Вот папа пообещал забрать к себе на все лето ( город на море), а я не знаю как быть, я имею в виду, что там за женщина... тем более, что он живет в ее квартире.

[Inna S]

Есть такое - додумывать и копаться. Иногда мозг в этом направлении выключить сложно. В моей ситуации есть большой плюс - мы живем в разных городах. Но этот плюс для меня, а ребенку очень сложно. Он скучает. Вот папа пообещал забрать к себе на все лето ( город на море), а я не знаю как быть, я имею в виду, что там за женщина... тем более, что он живет в ее квартире.

Во-первых, я не думаю, что даже если она стриптизерша, то уж дома-то она с шестом не танцует, поэтому в этом плане можете не волноваться.
Во-вторых, "обещать - не значит жениться". Он может обещать забрать, сын будет ждать, а потом у них с мадамой планы поменяются, и будет плохо.
Но: я бы сыну разрешила поехать к отцу. Во-первых, он отец, во-вторых если не отпустить, сразу станете врагом и злыдней для всех - сына, мужа.