Танго втроём: стоило ли?

[Божена]

Со своим будущим мужем я познакомилась в 1999. Весёлый, компанейский парень, звёзд с неба не хватавший, готовый в беде отдать последнюю копейку. В 2002 мы стали жить вместе с его родителями, так уж сложилось. Его родители оба с непростой судьбой. Свёкр сильно пьющий человек - дни, когда он приходил домой трезвым можно посчитать по пальцам, однако свекровь сильно по этому поводу не переживала, сюсюкалась, сносила его пьяные бредни, тащила на себе в кровать и кормила с ложечки. При этом мне всегда говорила, что главное найти подход и терпеть, лучше с мужем чем одной - плохонький да мой. "Во всём виновата женщина" - так рассуждает свекровь.
Так вышло, что мои родители развелись когда мне было 13 лет, а моей сестре 7. И указанное обстоятельство не раз вменялось моей маме как укор с их стороны. Меня очень возмущало что человек, не знающий что и как, может так просто резать по больному, с обывательским цинизмом судить со своей колокольни. Моя мама не раз успокаивала меня, что не стоит обращать внимания на эти выпады. Я по натуре очень терпеливая, многое держу в себе, но когда предел пройден, я взрываюсь - в этом моя ошибка.
В 2003 мы с парнем поженились. Я жила по принципу "дом-работа-дом", перестала общаться с подругами, сидела дома с его родителями. Зато муж после свадьбы мало изменил привычный образ жизни: постоянно уходил вечерами к друзьям попить пива, а если я выражала недовольство вспыхивал скандал и он всё равно уходил. А я получала укоризненные взгляды свекрови - "во всём виновата женщина". То что после свадьбы стало тяжело жить вчетвером не сказать ничего. Муж 2 года не работал, вкалывала я. Мы решили что нужно решить вопрос с отдельным жильём а потом рожать. А его родители считали наоборот - чтоб всё как у всех: после свадьбы сразу должен быть ребёнок. Свёкр всё чаще спьяну начал обвинять меня в отсутствии внуков, бросал в лицо обидные слова что наверно я больна и не могу их иметь. Не отставала в этом вопросе и свекровь. Меня это всё очень обижало и возмущало, мы ругались.
Живя у них я старалась наладить быт, бросалась помогать, не требуя взамен восхищений и благодарностей. Я очень хотела с ними наладить доверительные отношения. Очень. Делилась со свекровью своими женскими проблемами, рассказала что раньше у меня была несчастная любовь, он был милиционером, но отношения не сложились, рассказывала про свою семью. Как я сейчас жалею что это делала. Свекровь всё рассказала моему мужу, и до сих пор при скандалах мне про это напоминает.
Когда мы стали жить отдельно я думала что начнётся новая жизнь, самостоятельная, все проблемы мы будем решать сами. Но я ошибалась - свекровь командовала даже на расстоянии. Вопрос о детях начал вставать всё острее. Первая беременность не сохранилась. И я 2 года потратила на посещение врачей и сдачу всевозможных анализов и исследований. Мы нашли отличного врача, я забеременела и в конце 2009 родила прекрасную дочку. Беременность была тяжелая, я колола разжижающие, тоннами пила гормоны и поддерживающие, перенесла операцию по сохранению ребенка. И я победила!!! Мы так хотели ребёнка, что наверно перегорели друг к другу.
После роддома я засела дома, муж к этом времени устроился на работу, стал зарабатывать, однако всё чаще в его голосе стало звучать раздражение, денег перестало хватать, ночами ребенок плакал. Да и на него у меня времени не хватало. Я его начала откровенно бесить. Посыпались придирки и оскорбления "это не сделала, то не убрала, убери ребёнка я хочу поспать". Первый раз он ушёл когда дочке было 2 месяца. Собрал вещи и ушёл. Мне стало страшно, одна что я смогу? Я вымолила его остаться, второй раз это повторилось через полгода. Всё это время я не препятствовала его общению с друзьями, я понимала что ему тоже тяжело, что ему нужно отвлечься и отпускала его на выходные к родителям. Благотворительность в отношениях всё сгубила.
Муж сильно изменился - пил редко и только с друзьями но так, что придя мог ударить за то, что я его пыталась урезонить или осадить. И чуть выходные "отпусти меня к ребятам", если я говорила нет, то результат не менялся - дверь закрывалась и он уезжал, но уезжал со словами "имею полное право! не смей мной командовать, ты меня с кем-то путаешь! мужик в доме я". Простите но интимная жизнь у нас закончилась. Ну как можно простите спать с тем кто тобой вечно недоволен? То что мне тяжело он не понимал, не шёл мне навстречу. А я так хотела сохранить брак, надеялась что всё исправится.
Зато своей маме про нашу интимную жизнь рассказал и его родители практически устроили мне судилище. Я оправдывалась, но слышала одно "во всём виновата женщина". И вместо того, чтобы дать нам самим решать проблему, мне наедине было сказано "он же ведь себе другую найдёт, а мне бы не хотелось новую сноху, мы столько с тобой прошли." Я конечно была от этого в шоке.
Последнее из ряда вон было перед Пасхой. Мы со светлым настроением приехали в гости к свекрови на выходные, она сюсюкалась с ребёнком, я тихо сидела в другой комнате и не мешала их общению. А вечером мой муж напился и сказал своей маме что если он захочет у него сейчас появится много женщин, что мне было тут же передано. Утром в субботу собираясь в Храм святить куличи, свекровь как бы между прочим меня спрашивает, одевая косынку, "скажи мне а вы спите с ним как мужчина с женщиной? Ты же понимаешь почему он так заговорил, я не хочу чтобы он ходил к распутным дамам. Ах не спите, может тебе к врачу сходить?". Я была так возмущена что хотела остаться дома, однако та извинялась и со слезами просила прощения "я же хочу чтобы у вас всё было хорошо", а вечером, муж, который с подачи мамы был глубоко нетрезв, решил выяснить отношения, я предложила сделать это на трезвую голову. В итоге большой синяк на руке и перепалка (без её участия). Зато когда муж собрался к друзьям свекровь сказала что виновата я. Тут у меня случился первый нервный срыв. Я орала так, что дрожали стены. Я высказывала что наболело, что нельзя вмешиваться в интимную жизнь, что я устала что меня винят во всём и видят во мне больную. Свекровь в долгу не осталась, в мой адрес лились хорошие потоки мелких и гнусных обвинений, свёкр орал на весь дом, как это так они не спят больше года? надо разобраться!
Но самое страшное началось следующим утром, в Пасху. Я хотела уехать с ребенком домой, потому что мне было противно находиться с этими людьми. Однако ещё не протрезвевший муж начал вырывать у меня ребенка, оскорблять. Тут подключилась его мама, меня так затрясло, когда она мне в лицо с усмешкой кидала что я дура ненормальная, и что они у меня отнимут ребёнка а меня отправят на лечение в психиатрическую клинику, я не выдержала и вцепилась ей в волосы. Это увидел мой муж. Я очень жалею и нет мне прощения что я подняла руку на его мать. Я перед ней извинилась, но потоки в мой адрес не прекращались, она позвонила моей маме, и сказав что у меня сильный припадок, попросила приехать. Я не буду пересказывать те низости, которыми меня наградила его мама, мне припомнили и милиционера, и некие немытые тарелки, и вменяли что я вру, она так яро защищала своего сына, что когда я показала синячище - она сказала что это я специально сделала. Я говорила что сексуальные отношения их не касаются на что мне резко ответили, нет, касаются так как это её сын и она не хочет чтобы он ходил налево, и я очень сильно ошибаюсь что думаю что это сокровенное. Я не выдержала, и спросила что меня никогда не интересовало, но раз это не личное, а спят ли они со свекром. Свекровь поняла как неприятны подобные вопросы (она мужу сказала на что получила логичный ответ а какого было мне). Но меня размазали, меня стёрли в порошок причём на глазах моей мамы. Но больше я боялась что они отберут у меня дочку. Я поняла насколько это страшные люди.
Как итог муж сказал что если я не вымолю у его мамы прощения и пока она не скажет ему что она меня простила, он со мной общаться не будет. Он оставил меня без средств к существованию (я в отпуске по уходу) и пропал на неделю. А вчера приехал и услышав, что я готова просить прощения только за рукоприкладство, собрал вещи и сказал что мы разводимся. Мои доводы о том, что инициатором скандала была его мама, и что женщины в её годах обладают большой житейской мудростью и гасят конфликты, зарывая топор войны, а не уподобляются базарным тётям и не отвечают колкостью на колкость, пролетели мимо ушей. Как-то она сказала моей маме, что если у нас в ближайшее время не будет детей, она сделает всё чтобы нас развести. Ребенок родился. Она добилась своего - мы разводимся. Я очень сильно сожалею что не сдержалась и подняла руку на свекровь тут нет мне прощения. Мне горько что я осталась непонятой мужем, ведь я его любила, больно что муж предпочёл мнение мамы, что он не встал на мою защиту, что мы даже отдельно жили не вдвоём а получается втроём с его мамой. Он не любил меня, не захотел быть мне родным, тем, с кем можно делиться всем что на душе, а я так надеялась что встретила того самого, на всю жизнь. Мы знаем друг-друга 12 лет и получается что знаем не всё. Мне 32 года и мне страшно остаться одной, без поддержки, и горько сносить те напрасные оскорбления. Я благодарна мужу за ребенка, я надеюсь он найдёт своё счастье, но за свекровь я спасибо сказать не могу. Я не знаю как дальше жить.

[Arinia]

Я не знаю как дальше жить.

...

Удалено.... и перестать унижаться.... Удалено
да здравствует новая свободная жизнь!....

[Ирина312]

Судя по вашим словам, вы уже все решили, а значит знаете, как жить!!
А почему интимных отношений у вас с ним не было?

[Jenny-J]

Дорогая Божена, на этом форуме не принято давать советов разводиться, но, по-моему, ваш случай не из этих. Вас на протяжении приличного количества времени подвергали насилию внутри семьи: нарушили личные границы, высказывали претензии, оскорбляли, шантажировали.

Как итог: ваша нервная система расшатана, вы срываете, лезете в драку. По большому счету, свекровь сама виновата в том, вы вцепились ей в волосы, и если бы она подала в суд, то проиграла бы процесс.

Я присоединюсь к совету оставить эту семью с их проблемами, подать на развод и алименты. Вы сами себе и своей дочери не враг, чтобы терпеть неадекватную свекровь, свекра и вашего мужа. Думаю, что вашему мужу самое место под крылом у родителей.

п.с. несколько лет назад подруга моей мамы вышла замуж за человека из точно такой же семьи (по совместительству он наш дальний родственник), и у нее была точно такая же история, как и вас. Не под копирку, но так же родственники лезли по все дела, совали нос в постель к сыну и невестке, внушали, что женщина во всем виновата, не гнушались прилюдно обсудить интимную жизнь сына, покритиковать сноху и прочее. В итоге она не стала дожидаться рождения ребенка, нервных срывов, а просто подала на развод, избавив себя от этой семейки. Скоро она вышла замуж и уехала жить в столицу, где и живет по сей день, имея трехкомнатную квартиру и загородный дом. А ее первый, тот самый, муж сменил после развода 6 или 7 сожительниц, родил двух дочерей, но в итоге из-за мамы ни с кем так и не ужился. В итоге сейчас, после смерти обоих родителей, живет в их хрущевке, нигде не работает, спивается и бродяжничает, попрошайничает. Недавно я проезжала мимо его квартиры - грязные окна, разбитые в паре месте, заставленные картонками и завешанные одеялами. Одним словом, жалкое зрелище.

[Inna S]

Хочет разводиться - пусть разводится.
Вам же лучше - алименты будете получать. Тем более, что без развода (но уйдя), я так понимаю, он не будет Вам ничего давать на ребенка.

Вам сейчас нужно найти работу, видимо, или хотя бы подработку. Первое время очень тяжело будет финансово.
Заботиться о себе, своем здоровье, ребенка окружить теплом и заботой.
А этого мужчину отпустить - пусть живет с мамой и папой. Вы не сможете им противостоять, да и не надо.

В церковь можете сходить, помолиться, исповедоваться, причаститься - это облегчает боль и горе.
И перестаньте себя винить - Вы ни в чем не виноваты. Я бы и сотой доли не вынесла того, что Вы переносили.

[Божена]

Судя по вашим словам, вы уже все решили, а значит знаете, как жить!!
А почему интимных отношений у вас с ним не было?

А потому что я не могу пересилить себя и заставить спать с человеком, который постоянно мной недоволен и перестал проявлять ко мне какое-то внимание, в том числе и как к женщине. Вот из-за таких поступков, о каких я писала выше. Он смотрит сквозь меня, при этом требуя исполнения супружеского долга. Мы про это с ним говорили и неоднократно. Менять что-либо в отношении ко мне он не захотел, предпочёл в очередной раз пожаловаться родителям.

[Jenny-J]

Божена, посмотрите личные сообщения.

[Nevada]

Божена, Вы не обижайтесь, но итог закономерен.
Если Вы отказываете мужу в плане интимных отношений, рано или поздно семья развалится.
Шантаж сексом вообще недопустим (ты изменись сначала, потом я "дам") Наоборот не пробовали? Сначала свои обязанности выполнить, потом, глядишь, и отдача была бы.
Он же не дед-сто лет, молодой женатый человек. У него нормальные потребности.

мне наедине было сказано "он же ведь себе другую найдёт, а мне бы не хотелось новую сноху, мы столько с тобой прошли." Я конечно была от этого в шоке.

А ведь она все правильно Вам говорила.
Не нужно было, конечно, ее посвящать. Но раз уж она оказалась в курсе, хотела так по-простецки Вам помочь.

Она добилась своего - мы разводимся.

Она, как я поняла, хотела добиться противоположного результата.

[Inna S]

Наоборот не пробовали? Сначала свои обязанности выполнить, потом, глядишь, и отдача была бы.
Он же не дед-сто лет, молодой женатый человек. У него нормальные потребности.

Я не поняла, какие могут быть обязанности? Секс - это обоюдное добровольное желание двух близких людей. Это не посуду мыть и убирать обязанность, а несколько другое все-таки.
А если один бьет, ни в грош жену не ставит, из дома постоянно сбегает с друзьями пить, и при этом хочет ее использовать только для удовлетворения своих физиологических нужд, то где тут "нормальные потребности"?
Я не вижу ничего нормального в таких потребностях. Свинство это.
Да еще и маме ябедничать, как маленький ребенок... Глава семьи называется

[Божена]

[quote="Nevada"]Божена
Шантаж сексом вообще недопустим (ты изменись сначала, потом я "дам") Наоборот не пробовали? Сначала свои обязанности выполнить, потом, глядишь, и отдача была бы.
Он же не дед-сто лет, молодой женатый человек. У него нормальные потребности.

Про шантаж я не соглашусь. Чего никогда не было так это шантажа с моей стороны. Никогда. Когда в доме постоянно висит напряжение в воздухе, когда как на экзамене каждый вечер, психологически тяжело. Я тоже имею нормальные потребности, но я не иду жаловаться родным что мой муж меня не удовлетворяет. Радость пополам и беды тоже поровну. Мы знаем друг-друга давно, может поднадоели, наверное устали, пришли в тупик, так причём тут мамы-папы? Секс это лишь часть отношений, а должны быть ещё любовь, уважение наконец. Я в последнее время этого не видела о чём и сказала.

[natatella]

Я не соглашусь с Невадой, что итог семьи закономерен, и причина развала - отсутствие интимной жизни о которой так грезил супруг. Мне показалось, что в контексте отношений о которых написала автор, сексуальная жизнь между супругами стала отзеркаливать их отношения на всех уровнях, и это закономерно. Я не знаю, как автор, но поступки мужа имеют мало общего с поступками главы семьи. Об отдельном жилье не позаботился, по всем вопросам семейной жизни, которые он ОБЯЗАН решать со своей супругой консультировался с мамой, дал позволение своим родителям вмешиваться в семейную жизнь, грубое обращение с женой еще и с рукоприкладством. На мужа, простите, ну совсем не дотягивает. Другой вопрос, почему автор давала длительное время позволение так с собой обращаться, ей нужно с этим и разобраться.
Попросить прощения у свекрови нужно, но не умолять и не на коленях, а в первую очередь раскаяться в душе за этот поступок и сходить на исповедь. И, если муж дейсвительно подаст на развод, подать иск на алименты и заняться поиском работы и своим здоровьем, а именно расшатанной нервной системой

[Kapriz]

Божена!
Бегите от такого брака! Тем более, что сожительство на одной территории да ещё и в невыносимой накалённой обстановке - это не семья.
Вас пугают финансовые трудности? Справитесь обязательно. Не вы первая, не вы последняя.
Только из этого неудавшегося брака нужно вынести соотвествующие выводы. Когда в семью приходят неурядицы, спрос с обоих, никак иначе. И на 80% климат в семье зависит конечно от женщины. И без компромисов тут не обойтись никак.
Мой нынешний муж тоже любил поначалу пиво с друзьями попить. Я постаралась познакомиться с его друзьями, потом с их жёнами, и теперь все выходные мы проводим семьями, за что девчонки мне очень благодарны. Ссоры в их семьях прекратились. Мужчины не бесчувственные чурбаны, им тоже нужна любовь, возможно даже в большей степени чем нам. Они сражаются со внешним миром для блага семьи и ожидают от нас поддержки, тепла и секса в том числе. А мы часто пытаемся под эгидой построения отношений устроить дома настоящую войну по перевоспитанию мужей. А потом удивляемся, если они уходят от нас и кричим "да как он мог!!!". Я тоже прошла это, тоже наделала много глупостей, главное - понять и осознать миссию женщины, разбудить в себе эту самую настоящую женщину.
Поверьте, когда муж испытывает огромную благодарность к жене за понимание, никакая даже самая стервозная свекровь этой семье не страшна, муж сам защитит женщину, которой дорожит от беспочвенных нападок матери, и сама мать будет благодарна невестке за любовь к её сыну. Помните: ночная кукушка дневную перекукует.
Не обижайтесь, если мои слова вас задели. Иногда, чтобы помочь человеку, нужно вывернуть его наизнанку.