Можно ли через развод, если остались чувства, вернуть мужа?

Мне 40 лет ,мужу 44 года и я очень люблю своего мужа ,финансово не зависими пока..... В браке 21 год. Дочь студенка. Пишу сухо, так как сильно болит душа. Но возник вопрос ,который мне не дает покоя.И я подумала может Вы мне подскажите. Началось с полного неприятия дочери,она ушла (ревность мужа к ее парню)из дома, моя подержка привела его в бешенство. У него появилась новая пассия лет 25,Уже как год.Дочь вернулась но все живет как чужие люди. Я чтоб сохранить семью терплю и молчу, но ! схожу сума. Он как будто не видит. Ночь сон по 2-3 часа. Я покрестилась так как понимаю что сил у меня у самой нет. Стало легче. Секса проктически нет и он ему неприятен,я перестала настаивать. И я понимаю что больше я так не могу,руки тресуться ,ужасное разраженное состояние. У него уже была была любовь лет 14 назад,но он остался в семье,я отпускала добром. Сейчас я понимаю ,что я не могу его потеряить ,но я теряю...... С ней выходные( мне что нельзя с друзьями? ,рыбалки, пьянки до 2-3 ночи). Молчу приходит весь на крыльях.. Просьба поговорить -нам не чего говорить я мог уйти много раз,но я посмотрю как ты крутишься.Что кто то есть так скрывает,полный контроль телефона,чистит вещи перед приходом,но точно есть видела сама за ручку ,голубки. Психанула ,обиделась вдруг,стал просто сладким что с тобой,что происходит,может тебе помочь? Вроде понял ,что где то прокололся. Вопрос ? Я практически проиграла, могу ли я подать на развод и через потерю семьи,! если у него,что то осталось ко мне его вернуть????? Если нет ! ,то мне кажеться я и так его потеряю,но только останусь инвалидом физич.и псих. Друзья все говорят ,развод и забудь.... его ни кто не любит,говорят что я больная... Муж пока не знает точно знаю я о их отношениях.

Сообщение **Delfina** » 06 май 2011, 12:41

Вы пишите, что началось с полного неприятия дочери. Ваш муж не любит дочь? Почему его измена началась с "неприятия дочери"?

По его мнению я его предала ,не подержала. И он понял что мы разные люди и у нас разные взгляды. Проблема в том ,что я всегда была на стороне мужа.Меня так учили муж всему голова. Я его поставила Выше всех,выше Господа. И тут я вдруг не сним... Дочь полная копия папы ,ни кому не уступлю. Но когда ребенок кричит по ночам и попыталась выпрыгнуть с балкона,я не могу не отвернуться от собственого ребенка. Муж на это сказал ,ну и пусть прыгает ,значит виновата или она просто тобой манипулирует. Когда я говорила это ребенок все могут ошибаться мы должны помогать и прощать,он сказал что он не собираеться ни кого прощать и если мне можно удалено. Сирень. ,посмотрю простишь ли ты. Мой довод, ты мне изменял и я нашла силы тебя простить ,он сказал это другое...

Побеждая грех в себе, человек помогает другому.
«…кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее…» (Мф. 16: 25).

Я не совсем поняла даной фразы, помогите понять

Светланаааааааа писал(а):Я его поставила Выше всех,выше Господа. .

Это просто ужасно - вот и результат. У вас сильная зависимость от мужа.

и если мне можно ....удалено.Сирень.на голову,хорошо "я буду..."

Эта неприятная фраза иллюстрирует как со временем начинают относиться к зависимым объекты их чувств.

Почитайте статьи про зависимость на сайте. И держитесь, Света. Все образуется со временем.

))

Спасибки. Огромное

Сообщение **Inna S** » 06 май 2011, 19:03

Светланаааааааа писал(а):По его мнению я его предала ,не подержала. И он понял что мы разные люди и у нас разные взгляды. Проблема в том ,что я всегда была на стороне мужа.Меня так учили муж всему голова. Я его поставила Выше всех,выше Господа. И тут я вдруг не сним... Дочь полная копия папы ,ни кому не уступлю. Но когда ребенок кричит по ночам и попыталась выпрыгнуть с балкона,я не могу не отвернуться от собственого ребенка. Муж на это сказал ,ну и пусть прыгает ,значит виновата или она просто тобой манипулирует. Когда я говорила это ребенок все могут ошибаться мы должны помогать и прощать,он сказал что он не собираеться ни кого прощать и если мне можно срать на голову,хорошо "я буду тебе срать" ,посмотрю простишь ли ты. Мой довод, ты мне изменял и я нашла силы тебя простить ,он сказал это другое...

Вообще, тут проблем слишком много.
У нас есть дочь, 19 лет правда, но уже тоже взрослая. Я не могу представить, чтобы она кричала "выкинусь в окно". Тут нужно еще и с ребенком проблемы решать. Возможно, с дочерью надо идти к психологу и долго работать.
Упертость (никому не уступлю) - это не просто качество какое-то личное, это целый клубок проблем. Нормальный, адекватный человек где-то настоит на своем, где-то уступит, но всегда будет рассматривать разные варианты.

Пока у Вас еще есть влияние на дочь (или хотя бы контакт с ней), нужно срочно заняться ей.
На мужа у Вас нет ни влияния, ни контакта с ним - если уже он год изменяет, Вы об этом знаете и ничего не делаете, то с чего вдруг оно само должно как-то закончиться? Допустим, надоест ему эта барышня, страсть пройдет, дык другая появится.
Ни с чего, просто так, переосмысление ситуации и переоценка ценностей (а с нравственностью у него проблемы, т.к. допускает измены) не произойдет у мужа.

Но начать Вам надо с себя. Пойти к психологу, обозначить свои проблемы, рассказать про свое горе, про дочь, про измены и наметить план действий. Не как вернуть мужа (это пока невозможно, т.к. даже если одну бросит, через какое-то время другую найдет), а как Вам изменить свою жизнь, чтобы появилась возможность стать счастливой, независимо от действий других.

Пока Вы находитесь в глубочайшей зависимости от мужа - все Ваши настроения, удачи и неудачи завязаны на него, равно как и самооценка (он поругает - Вы плохая, он похвалит - Вы хорошая).

Ну и, конечно же, нужно ставить Бога на первое место. Обязательно в церковь, постараться обрести еще и духовника (я теперь знаю, как это важно - сама через это прошла, хотя даже иногда не удается поговорить с ним, но уже один факт его наличия мне греет душу).

В общем, дел у Вас сейчас с самой собой невпроворот. И дочерью. Поэтому пока можно смело мужа оставить в покое - тем более, что он Вас и не очень-то слушает и уважает, судя по всему. Но это тоже поправимо при грамотной работе с собой

Здравствуйте. Светлана, может, вы со мной не согласитесь, но я скажу такую вещь: разводитесь, и чем быстрее, тем лучше! Вам всего 40 лет, да к тому же вы полны желания секса!!! Не держитесь вы за своего муженька, он вас просто использует, ему с вами удобно, но вы же не тряпка какая-то, чтобы позволить так обращаться с собой! Вы умная, самостоятельная женщина!!!Ну что вы цепляетесьза человека, который вас недостоин?! Даже если приползет потом прощения просить - не принимайте, у вас впереди еще такая интересная жизнь БЕЗ НЕГО, без этой психологической обузы!!! Психолог понадобится однозначно. удалено. Сирень. А дочь отпустите - она не маленькая, сама разберется. Если вы к ней полезете в душу, то она вас просто возненавидит, и дай Бог, если простит (у меня с моей мамой было так). Чем ближе вы пытаетесь к ней подойти, тем дальше она от вас бежит. Попробуйте сделать наоборот - несколько шагов назад, увидете, она к вам потянется. Только не лезьте к ней в душу - сама захочет выговориться, когда время придет. Удачи вам, Светлана, жизнь всего одна, не тратьте ее на тех, кто вас не достоин.

Уважаемый Автор.
Попытайтесь ответить на несколько вопросов:
Вы любите мужа?
Что движет Вашей дочерью?
Кто несет ответственность за Вашу жизнь?

Сообщение **Olala** » 11 май 2011, 18:26

Светлана, я так понимаю, что жить в таком режиме Вы больше не можете, раз обратились сюда. Само собой ничего не наладится, не рассосется, тем более, что Вашего мужа такая жизнь вполне устраивает. Вывод: Вам нужно принять какое-то решение. И это самое трудное - принять решение. Поэтому необходимо, как уже писали девочки выше, обратиться к психологу, батюшке и т.д. за помощью, чтобы к чему-то прийти и самое главное - укрепиться в своем решении. Мое личное мнение ( оно во многих случаях может быть неправильным), что если Вам некомфортно в этом браке, у Вас ухудшается здоровье, Вас не любят, не хотят, обманывают, проводят свободное время не с Вами, то лучше уж развестись. Когда закрывается одна дверь - открывается другая, наверное, у Вас помимо мужа есть какие-то нереализованные мечты, может, настало время заняться собой.

Сообщение **Delfina** » 11 май 2011, 19:32

Света, вы не всё рассказываете.
Не совсем понятно, почему ваша единственная дочь не хочет жить, ведь она вам, родителям, о чём-то хочет сказать таким страшным способом.
Света, как вам уже написали, что само собой ничего в жизни не изменится, надо ВАМ браться за себя. Я вижу две возможности-это воцерковление и психолог. Жизнь может упорядочиться, приобрести радость.

Olala писал(а):Светлана, я так понимаю, что жить в таком режиме Вы больше не можете, раз обратились сюда. Само собой ничего не наладится, не рассосется, тем более, что Вашего мужа такая жизнь вполне устраивает. Вывод: Вам нужно принять какое-то решение. И это самое трудное - принять решение. Поэтому необходимо, как уже писали девочки выше, обратиться к психологу, батюшке и т.д. за помощью, чтобы к чему-то прийти и самое главное - укрепиться в своем решении. Мое личное мнение ( оно во многих случаях может быть неправильным), что если Вам некомфортно в этом браке, у Вас ухудшается здоровье, Вас не любят, не хотят, обманывают, проводят свободное время не с Вами, то лучше уж развестись. Когда закрывается одна дверь - открывается другая, наверное, у Вас помимо мужа есть какие-то нереализованные мечты, может, настало время заняться собой.

Да Олюшка все ,что вы пишете 100% верно. Я хочу к психологу и к батюшке и это дает мне силы пока держаться. Психолог толкает к этой мысли ,но последний раз она скала ,я думала у тебя болезнь,а это безграничная любовь,и уйдя наверно тебе будет еще хуже. Самое страшное что я это понимаю и не могу решиться. При том для друзей это совсем не понятно так как я в жизни от других людей это не терплю.

Сообщение **Inna S** » 18 май 2011, 13:31

Светланаааааааа писал(а):но последний раз она скала ,я думала у тебя болезнь,а это безграничная любовь,и уйдя наверно тебе будет еще хуже.

Вы были у психолога, и она действительно Вам это сказала?

А что еще она сказала? Что советовала делать? Как с дочерью быть?

Светлана прежде всего надо взять себя в руки,ведь ваша жизнь началась с чистого листа, ибо после Крещения старое остается в прошлом, поэтому надо всем существом обратиться к Богу, всю свою надежду и упование возложить на Его Милосердие и Любовь!Все может возродиться, все приобретет жизнь, если мы сами захотим встать на путь чистоты и благочестия,если мы осознаем свою греховность, свою испорченность, чтобы в чувстве покаяния просить у Бога сил!

Сообщение **Passed** » 19 май 2011, 15:22

Светлана ,может мой опыт поможет Вам. Мой отец завел любовницу давольно в зрелом возрасте ,мне на тот момент было 27. Я когда об этом узнала от постороннего человека-земля ушла из под ног. Целый год отец просто морально добивал мать ,мне заявил ,что я не его дочь ,моему сыну , которому было 7 лет, не разрешил выпить чай с пироженым ,когда тот просто пришел к дедушке и бабушке в гости. Я терпела долго. Что творилось в моей душе, знает только Бог. (Поэтому не удивительно как реагирует Ваша дочь ,наверняка знает.) Пока не поняла, что маму могу не застать живой. И я влезла. Скандал был грандиозный, отец меня ударил.
Итог истории моих родителей печален. Отец ушел. У него было несколько женщин. Через лет 5 стал активно проситься домой ,добивается он этого и по сей день , мама категорична в совем решении. Они до сих пор не в разводе. А я к нему НИЧЕГО не чувствую. Просто чужой. Все что меня связывает с этим человеком-долг. Чувств нет.
А мама моя активная пенсионерка , которая в 59 чуть замуж не вышла за достойного вдовца. Смотрю на нее и радуюсь ,МОЯ МАМА СЧАСТЛИВА!
Развод ничего не решит , оставьте ему эту ответственность ,а то потом обвинит Вас в развале семьи. А вот объявить о том ,что не позволите осквернять дом необходимо. С дочей поговорить, как со взрослой женщиной, что у Вас с отцом тяжелый период в жизни ,что с мужчинами такое , к сожалению бывает. Что Вы приняли решения отстаивать свои и ее интересы ( этим Вы успокоите ее ). Не скрывайте от нее ,что беда пришла в Ваш дом. И вам нужно сплотиться ,чтоб достойно выйти из ситуации. Честный и откровенный разговор только сблизит Вас. Об отце говорить плохо нельзя ,но " про бес в ребре" рассказать необходимо. Она на пороге взрослой жизни и из-за поведения отца может возненавидеть всем мужчин.
Соберите всю волю в кулак и объявите мужу ,что терпения больше нет. Этим Вы заслужите уважение его в будущем. Попросите его покинуть Ваш дом.
Чем быстрее вы столкнете любовников лбами, тем быстрее он очнется. Если он адаптируется к ситуации, шансов у семьи выжить мало. Ведь Вы уже один раз "проглотили" его измену.

Светланаааааааа писал(а):«…кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее…» (Мф. 16: 25).

Я не совсем поняла даной фразы, помогите понять

Ответ: Если душу бережешь свою ради наслаждения богатством, развлечениями, страстью и т.д. - то потеряешь ее, а если жизнь свою отдашь за Бога и жить будешь по его заветам - то обретешь Царствие небесное
Если мы потеряем все, что связывает нас с нашей плотяностью, с нашей смертностью и греховностью, мы будем увенчаны вечностью в той избыточествующей жизни, которую обрел для нас Христос Своею Крестною смертью. В той мере, в какой мы участвуем в Христовых страданиях, будем мы и причастниками Его славы.

«Какая польза человеку, – говорит Христос, – если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» Наша душа дороже всего мира, она драгоценней, чем все богатства, слава и сладость нынешнего века, если бы мы имели их. Слишком часто приобретение всего этого совершается ценой потери души. Потеря души – столь великая потеря, что приобретение всего мира не перевесит ее и не восполнит ее. Кто теряет свою душу, даже если при этом он приобретает весь мир, заключает плохую сделку со своей совестью. Когда наступит время подводить итоги, он увидит, что крушение его – непоправимое. Ибо «какой выкуп даст человек за душу свою?» Только Кровью Христовой могут наши души быть искуплены от вечной смерти и нашей верностью Христу.

Приближается Второе Пришествие Господа, когда «придет Сын Человеческий» во славе Отца Своего с Ангелами Своими, и тогда воздаст каждому по делам его». Близ Судия, Который будет судить не по тому, что мы приобрели в этом мире, а по тому, что сделали ради спасения своей души. Он даст венец жизни всем любящим Его. «Истинно говорю вам, – говорит Христос, – есть некоторые из стоящих здесь, которые не вкусят смерти, как уже увидят Сына Человеческого, грядущего в Царствии Своем». С этими словами и ныне священник обращается к стоящим в храме, как тогда Христос к стоящим перед Ним. В этих словах Господа – Божественная правда. Из стоящих перед Ним многие увидели Христово пришествие в Его Царстве в день Пятидесятницы. И это Царство в силе – при их жизни перешло границы Малой Азии, Европы и достигло Рима.

Крест, который предлагает нам взять Христос, – по видимости бесславие. Но как после Креста Христова наступило Воскресение, и силой Духа Святого победная весть о нем пронеслась по всему миру, так непреложно обетование Господа Своим ученикам. Новую нетленную жизнь дается увидеть нам прежде смерти, и ничто не может воспрепятствовать распространению Царства Христова в человеческом роде.
Протоиерей Александр Шаргунов

Сообщение **Брат** » 21 май 2011, 23:22

Дорогая Светлана, в состоянии паники никого нельзя вернуть. Поэтому задача вернуть на повестке дня сейчас стоять не может. Действительно важная и актуальная задача для Вас - прекратить панику.

Это на самом деле не так сложно.

Во-первых, начните молиться: "Господи, благослови моего мужа". Повторяйте это непрерывно, тысячи раз за день - и увидите, что будет.

Во-вторых, начните задавать себе вопросы. И честно отвечать на них.
Например, такие вопросы.
1. С какой целью я создавала семью? (помимо "быть вместе" всегда есть какая-то цель. "быть вместе" можно и без брака).
2. Достигнута ли эта цель?
3. Если цель достигнута, зачем мне теперь муж? И зачем я моему мужу?
4. Что я боюсь потерять, когда боюсь его ухода?
5. Зачем он мне теперь?
6. Зачем я ему теперь?
7. Кому хорошо, оттого что (пока) существует такая семья?

Победите свою панику - на это достаточно пары дней. А потом ужде можем идти с Вами дальше и думать о том, можно ли сохранить эту семью и как.

Сообщение **Stacy** » 23 май 2011, 12:25

Светлана, в разрыве всегда виноваты оба супруга.
Значит, что-то и в Вашем поведении или отношении для мужа было неприемлемым. Измена уже как следствие.
Вспомните то время, когда Вам было хорошо вместе и подумайте, что поменялось. Например, Вы перестали за собой ухаживать, либо Вы перестали его хвалить и благодарить, Вы его пилили, Вы отказывали в том, что для него было ооочень важно...
Возможно Вам получится докопаться до первоистоков и подкорректировать своё настоящее поведение. Тогда увидев разницу, муж также может измениться.

[Во-первых, начните молиться: "Господи, благослови моего мужа". Повторяйте это непрерывно, тысячи раз за день - и увидите, что будет.

Во-вторых, начните задавать себе вопросы. И честно отвечать на них.
Например, такие вопросы.
1. С какой целью я создавала семью? (помимо "быть вместе" всегда есть какая-то цель. "быть вместе" можно и без брака).
2. Достигнута ли эта цель?
3. Если цель достигнута, зачем мне теперь муж? И зачем я моему мужу?
4. Что я боюсь потерять, когда боюсь его ухода?
5. Зачем он мне теперь?
6. Зачем я ему теперь?
7. Кому хорошо, оттого что (пока) существует такая семья?

Победите свою панику - на это достаточно пары дней. А потом ужде можем идти с Вами дальше и думать о том, можно ли сохранить эту семью и как.[/quote]

Все очень правильно ,я ответила для себя на все вопросы . И они не утешительные все что я жду впереди , это возврат в сказку. Которая увы закончилась. И еще я поняла ,что я не вышла из детства и когда голова все понимает,я рисую сказочный мир где у нас у всех в семье к друг другу есть уважение ,дружба и любовь , а на самом деле этого нет. А есть с моей стороны огромная привязанность ,любовь и боязнь выйти в взрослый мир. Грусно. Меня в детстве оберегали как хрустальный цветок и когда я вышла в взрослую жизнь я была шокирована я не верила ,что мужья изменяют женам,что люди на работе могут елать друг другу гадости ,я рыдала и мучилась. И наверно тогда я ми влезла в ракушку где все хорошо. И это наверно так , мне часто друзья говорят такую фразу не спроста на верно,когда я рассказываю о ком то , "Да у тебя все замечательные и хорошие"... и когда люди которыми я восхищаюсь ,что делают плохо я стараюсь всегда или не заметить или оправдать... Вот наверно и это моя ПРОБЛЕМА ,я не хочу видить реальность. И мужу это надоело, а дочь очень мудраяи иногда просто подшучивает и пытаеться вернуть меня на землю ,на землю . Вот как стать ВЗРОСЛОЙ ,я не знаю . Около меня все так хорошо у меня на работе почти все друзья и так в жизни тоже ,я всех люблю детской любовью, и меня ни кто не обижает наверно из затого ,что видят взрослого ребенка. И что сейчас раздражает моего мужа, в начале восхищало ОН ГОВОРИЛ " Я станавлюсь лучше,ты даже не знаешь сколько во мне грязи,но ты веришь в меня и стараюсь быть таким",а я так удивилась этим словам по этому и запомнила ,что он вообще говорит,какой не такой. О Боже ,я все поняла !!!!!!!!!! Ведь сейчас он мне говорит :" Я прожил не своей жизнью, ты меня сделала подкаблучником меня . это бесит ,я хочу быть собой". Или мне надо не ждать ,чуда и принимать его какой он есть или как душевно больная продолжать сходить с ума. Сори за этот сумбур ,но я на самом деле может быть ответила на вопрос, мучавший меня год.Для чего мне данно ,это испытание ,что я должна ПОНЯТЬ?????????? Встать взрослой ... А может и нет ,ведь все свои вопросы финансовые и бытовые я решаю сама и отвечаю сама ,не перекладываю ни на кого. По мойму я схожу с ума.

Сообщение **Брат** » 31 май 2011, 18:01

У меня по первому Вашему сообщению сложилось впечатление, что Вы зависимы. Своим последним постом Вы его укрепили.

Вот о чем речь: https://perejit.ru/main/zavisimist

Так Вы хотите себе помочь или нет?
Если хотите - молитесь так, я написал выше.

Брат писал(а):У меня по первому Вашему сообщению сложилось впечатление, что Вы зависимы. Своим последним постом Вы его крепили.

Вот о чем речь: https://perejit.ru/main/zavisimist

Так Вы хотите себе помочь или нет?
Если хотите - молитесь так, я написал выше.

Да я хочу себе помочь, потому что только я отвечаю за себя. Да Вы совершенно правы я ЗАВИСИМА!! Очень грусно,больно , но и радосно есть диагноз будем лечить.. Дякую Богу за то ,что Вы удилили мне время. Постараюсь этот шанс не упустить. ? Брат ,а можно к Вам обращаться за помощью,я думаю что она мне будет очень необходима.. Я боюсь что рвать меня будет ,очень сильно и я сама не справлюсь...

Молюсь как Вы советовали и 2 мыслишки ,уже помучили меня ,а вдруг Боженька ,благословит на те отношения, вторая лучше НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ, и я хочу чтоб мой муж был счастлив ,он на это имеет право (но борьба идет!!!!!!!) Еще раз вам СПАСИБО обоим .

Сообщение **Брат** » 02 июн 2011, 00:15

Да, можете ко мне обращаться.

На мыслишки не обращайте внимания, просто молитесь и все.
Глупые мыслишки Вам будут подкидывать до тех пор, пока Вы на них будете клевать.