Как узнать у бывшего мужа мнение о воссоединении?

[Oika77]

2,5 года назад развелась с мужем.
Прожили в браке 12 лет, женились по любви в 19-20 лет. Инициатором развода была я.

После рождения дочки мы стали раздражительными друг на друга, я постоянно придиралась к мужу, он мне-агрессивно грубил. Такая накатила безысходность и усталось, что показалось, что если я разведусь с ним, то буду жить счастливо. Многое было в нашей совместной жизни: по-юности бурно ссорились, даже с рукоприкладством, потом научились разговаривать, договариваться. Хорошего и радостного было очень много. Мы были очень близки и дорожили друг другом.

Но вот после рождения ребенка стали друг от друга отдаляться, конфликты стали носить характер затяжной холодной войны, каждый оставался при своём мнении, могли днями не разговаривать, месяцами спать отдельно (муж уходил от меня спать в другую комнату). Как будто какое-то равнодушие обоюдное настало...

Почти 4 года мы так непонятно жили, как соседи по коммуналке. Секс (когда он был, 1 раз в месяц)-был просто великолепен, чувства оживали, но потом опять всё пропадало.

Он разводиться не хотел, моих мотивов не понимал (да я, собственно, и не могла толком их сформулировать, кроме как "мне с тобой плохо"), предлагал жить "ради ребёнка", чем вверг меня в уныние.

Я настояла на своём, развелись. Через месяц после развода познакомилась со вторым мужем, который мешьше чем за год уговорил меня выйти за него. Я не хотела "из огня, да в полымя", т.к. душа ещё болела по первому мужу. Но вышла замуж, думала, что мне будет лучше, чем с первым мужем. О своём втором замужестве первому мужу сказала через несколько месяцев.
Во втором браке успокоения моя душа не нашла. Вроде сначала переключилась на построение новой семьи, а потом-опять мысли о первом муже.
Первый муж еженедельно встречался с ребенком, но когда мы поссорились на почве денег, которые он не дал мне на приобретение мебели ребёнку, я перестала ему давать дочь. А он перестал платить алименты, я подала в суд, и у нас опять были с ним неприятные разговоры. Обиды на первого мужа долго не давали покоя.

Восемь месяцев назад пришло осознание того, что совершила множество ошибок в браке, и разведясь, и после развода вместо того, чтобы обратиться к специалистам-психологам (понимаю теперь, что стремилась играть в семье мужскую роль, всё контролировать).

Решила испраивть ситуацию.
Перестала манипулировать первым мужем через ребенка (теперь они снова не только видятся, но дочь на сутки в неделю гостит у папы) и извинилась перед первым мужем за ту боль, что причинила ему, хотя вряд ли он принял мои извинения. Общения со мною избегает, хотя частенько пересекаемся с ним по поводу дочери, при встречах разговаривает со мной только по делу, глаза от меня отводит.

Недавно дочь сказала, что папа собирается жениться. Для меня это оказалось непереносимо. Ревела, злилась, потом смирилась-ведь он имеет право на счастье, на любовь, на семью.

Но в душе-боль от осознания того, что разрушила семью своими руками. В голове мысль: если я боюсь потерять первого мужа теперь, когда у него на горизонте маячит новая семья, не является ли это просто ревностью "собаки на сене"?

Отпустить и не лезть в его жизнь я смогу, как бы больно это ни было.
Но я не хочу его терять, как сделала это ранее. Я хочу снова быть его женой, воспитывать с ним нашего ребенка. Готова работать над собой и отношениями.

За эти 2,5 года жизни без него я как-то "повзрослела" внутри, на многие вещи посмотрела иначе (не без помощи второго мужа, с которым мы несколько месяцев назад расстались, но продолжаем по-дружески общаться и православного священника, указавшего мне на мои ошибки).

В прошлом месяце написала ему на электронку письмо, о том, что некоторые вещи, которые он делает сейчас, меня ранят и спросила не испытывает ли он ко мне ненависти. Он ответил, что это произошло не специально (похоже, что я действительно неправильно всё восприняла), что НИКАКИХ чувств ко мне не испытывает, ни хороших, ни плохих, и попросил больше не писать ему о моих чувствах...

Я правильно понимаю, что с его стороны это тактичное "ПРОЩАЙ"?

Правильно ли будет сейчас, когда у первого мужа новые серьёзные отношения и когда он обозначил полное ко мне равнодушие, спросить у него, считает ли он возможным восстановление нашей семьи? Или я отказываюсь понимать очевидные вещи?

Попробовать что-то сделать, чтобы не жалеть о том, что снова упустила возможность восстановить отношения (или обрести с ним новые) или оставить человека в покое, не мучить и не выдирать из спокойствия его новой жизни? Не хотелось бы причинять ему дополнительных страданий. Но хочется ЗНАТЬ его окончательный выбор. И хочется дать ему понять, что выбор у него просто ЕСТЬ.

Ведь после развода мы так ни разу откровенно не поговорили с ним, хотя оба так и не поняли, что же случилось с нами, с нашими отношениями...
Дайте мне, пожалуйста, совет!

[Дженна]

Дорогая Oika, вы прям как какая-то горячая эстонская женщина...

Лет семь назад, когда только начались трения с мужем нужно было что-то предпринимать.
Поздновато уже пить боржоми - печень сгнила.

Правильно ли будет сейчас, когда у первого мужа новые серьёзные отношения и когда он обозначил полное ко мне равнодушие, спросить у него, считает ли он возможным восстановление нашей семьи? Или я отказываюсь понимать очевидные вещи?

Ну спросите для успокоения души.

не мучить и не выдирать из спокойствия его новой жизни?

Вот это вряд ли с ним случится - даже если вы спросите. Вопрос может вызвать только легкую досаду и ничего более - ничем вы его мучить не будете.
Почему бы и не спросить? Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Только вы должны понимать - шансы до такой степени мизерные, что будто и нет их.

[т@нюша]

Спросить, конечно, можете..но, думаю, действительно это было с его стороны тактичное "прощай"

[Веро]

Я бы сказала не 7 лет назад предпринимать, а ещё до замужества не доводить до ссор с рукоприкладством. А так, всё закономерно - как началось так и продолжилось и закончилось соответственно. И дело не в том, что вам было по 20 лет и страсти кипели. Они могли и не кипеть подобным образом, в 20 лет уже люди способны себя контролировать. Но это кому как нравится: кто-то просто жить не может без таких ссор и считает это неравнодушием к партнёру. Довольно странное понимание любви, надо сказать. Это очень опасное заблуждение: я ссорюсь значит мне не всё равно, а если всё идёт гладко значит мы друг другу безразличны.

после рождения ребенка стали друг от друга отдаляться, конфликты стали носить характер затяжной холодной войны, каждый оставался при своём мнении, могли днями не разговаривать, месяцами спать отдельно

Вот непонятно, Вы же говорили что научились договариваться друг с другом. Куда испарилось это умение? Рождение ребёнка тут ни при чём. Вы или применяете навыки дипломатии либо нет. А вот почему нет это уже вопрос к Вам.

НИКАКИХ чувств ко мне не испытывает, ни хороших, ни плохих, и попросил больше не писать ему о моих чувствах...

Я правильно понимаю, что с его стороны это тактичное "ПРОЩАЙ"?

Абсолютно правильно понимаете. Мужчины всегда говорят то, что имеют ввиду. Это только мы, женщины, имеем обратный смысл в сказанном, а у мужчин всё просто. Беда в том, что мы не хотим это понимать и трактуем слова мужчин как нам удобно.

[Oika77]

Дорогая Oika, вы прям как какая-то горячая эстонская женщина...

Лет семь назад, когда только начались трения с мужем нужно было что-то предпринимать.
Поздновато уже пить боржоми - печень сгнила.

Вы правы. Я действительно тормоз во всём, что касается выяснения отношений. В то время, если мне что-то не нравилось, просто говорила об этом (видимо не достаточно убедительно). Если в поведении мужа не находила отклика на свой дискомфорт, молчала и терпела ситуацию до тех пор, пока не сносило крышу, и я вся в слезах и соплях в резкой форме уже начинала орать на мужа. Сейчас как вспоминаю, аж жутко становится, какие порой бывали мерзкие сцены...

Веро, согласна с Вами, проявления любви действительно были неадекватными.
Умение договариваться никуда не испарилось, видимо испарилась потребность договариваться. Я с ребёнком, он на работе. Причём если до родов он работал (сам на себя) до 19 час., то после родов стал задерживатся до 21-22 час. При этом, с "увеличением работы" денег как-то не прибавилось.
Я ж не дурочка, сама работала в мужском коллективе в офисе и видела, как после окончания рабочего дня мужики вместо того, чтобы идти домой курят, болтают, пьют кофе и играют в стрелялки. Обидно и непонятно было увидеть эти проявления в своей семье. Тем более, что на тот момент времени отношения были "устаканившиеся", открытые и доброжелательные, а ребенок-запланированный и очень желанный.
Вобщем, как в большинстве семей: я-затурканная ребенком/домом (родственников нет в радиусе 2000 км) и для него скучная, а у него-своя жизнь и интересы. А с учётом того, что работал он без отпусков,
то уставал и морально и физически. Ну и я такая же... И вот, как мне теперь видится, мы оба-в мыле/в пене, истощённые морально и физически не выдержали испытания на прочность отношений.
Стали раздражаться, обижать и обижаться друг на друга.

Конечно, это не носило характер таких крайностей как в юности, мы стали ссориться даже не повышая тона. Например, я напомню ему, что он обещал приходить с работы пораньше, а он "Да обещал, и что?" включал игнор и несколько дней мог вообще со мной не разговаривать. Меня это ранило гораздо больше, чем когда он в порыве гнева мог наорать на меня и через 5 минут мы мирились...

Вот пишу это всё и понимаю, что ТАКИХ отношений с ним больше никогда не хочу. А как человек он мне-дорог. Потому что есть в нём масса достоинств, которые он проявляет КОГДА ЛЮБИТ. Но меня-то он больше не любит... А что бы было что-то хорошее, нужна ЛЮБОВЬ, которую разжечь в нём в существующих условиях не представляется мне реальным, к сожалею. Не только мой поезд ушёл, но похоже и рельсы уже разобрали...

Могу ли я хотя бы рассчитывать на "остаточное" дружелюбие с его стороны? В какой манере общаться с ним, ведь нам ещё дочь растить?

И говорить ли ему, что я уже не замужем? А то храню это в великом секрете, а сама к нему за помощью обращаюсь, когда дело касается ребёнка...

В натуре я тормоз. Вообще реально мне построить нормальные отношения с мужчинами без помощи психотерапевта?

[Веро]

Конечно реально. Вы же нормальный человек, уже научились многому и уж теперь-то точно сможете применить знания. И отношения построите правильно.

С бывшим мужем, первым, держите дружеский нейтралитет. Можете сказать что не замужем больше, если хотите. Дочь должна общаться и с ним тоже и не копить обид ни на кого из вас.

после окончания рабочего дня мужики вместо того, чтобы идти домой курят, болтают, пьют кофе и играют в стрелялки. Обидно и непонятно было увидеть эти проявления в своей семье.

По мне так уж лучше в стрелялки играет на работе с мужиками, чем мешался бы дома пока я с ребёнком вожусь. Придёт, когда я его уже спать уложу и тогда хоть смогу нормально мужу время уделить, а не разрываться между ним и дитём. И честно, не понимаю почему плохо когда мужики тусят своей компанией на работе Тут обида уже другого плана: он тусит, а Вы крутитесь дома, а ведь тоже хочется поболтать с подругами за чашкой чая или кофе. Тем более, муж без отпусков пахал. Как ему ещё расслабиться? Вот и собираются мужской компанией выкурить сигару и поиграть в игрушки, поболтать о своём мужском.

Например, я напомню ему, что он обещал приходить с работы пораньше, а он "Да обещал, и что?" включал игнор и несколько дней мог вообще со мной не разговаривать

А Вы объясняли ему для чего нужно чтобы он раньше приходил? Что конкретно от него требовалось? Если в магазин сходить, то это можно и после работы сделать. Если с ребёнком помогать, то в чём эта помощь заключалась, если ребёнок грудной? Понимаете, мужчинам нужно коротко и ясно обозначить что от них требуется. Слова "ты же видишь что мне тяжело" воспринимаются как эмоции и абстракция. Если тяжело , то в чём и какова степень тяжести и что требуется сделать, как решить проблему.

[Дженна]

Вообще реально мне построить нормальные отношения с мужчинами без помощи психотерапевта?

А почему нет? Вы на будущее просто постарайтесь как-то более адекватно во временном континууме ориентироваться (не обижайтесь!:)))))
Почаще старайтесь прислушиваться к себе, к своему внутреннему голосу ну и, соответственно, предпринимать в связи с этим какие-то действия.

И еще - развелись вы с тем, другим мужем, зачем от первого-то скрывать? Что за тайны мадридского двора? Почему не рассказать об этом близким?(я вот своего БМ считаю за близкого, родного мне человека)

А то храню это в великом секрете, а сама к нему за помощью обращаюсь, когда дело касается ребёнка...

Вы вот это зачем делаете, для какой цели? Это мне напоминает моего кота. Он играет, прыгает и решает спрятаться. Видит газета, сует под нее голову и думает - спрятался, а все остальная немаленькая часть кота вместе с большим пушистым хвостом на всеобщем обозрении. Ну смешно - честное слово. Хранение это ваше в "великом секрете" (какой там великий - "хвост" все равно виден, уверяю вас) - это смешно и абсолютно бессмысленно.
Как общаться? Да по-нормальному, по-человечески дружелюбно общаться и он вам тем же ответит.

[Oika77]

Веро, конечно объясняла! Я банально скучала по нему-))) Мне он нужен был как мужчина, как друг и как просто близкий человек-))) Ну что уж теперь это обсуждать, дело далёкого прошлого, актуальность свою потеряло…

Дженна, как я могу обижаться на правду-))) Ну я тормоз и есть, надо исправляться-)))

Про развод со вторым мужем не говорю, т.к. в прошлом году была неприятная ситуация: я попросила у первого мужа 50% суммы на оплату мебели в комнату ребенку (за несколько месяцев до этого договорились с ним, а он «передумал»), об этом узнала первая свекровь и стала мне домой звонить, чтобы я оставила её сына в покое и денег не просила.

Она знала, что у меня кто-то есть, но не знала, что я замуж вышла. А когда я попросила её не вмешиваться в решение этого вопроса и мне домой больше не звонить, т.к. это причиняет беспокойство моему мужу, она заявила, что ей на него плевать и если она захочет, то будет звонить в дом своей ВНУЧКИ в любое время суток. И что раз у меня есть новый муж, то пусть он ребенку мебель и покупает.

Я прервала разговор, а она стала звонить моей маме и говорить гадости, из серии, что я проститутка, «видала она таких мужей» и что она жалеет, что её сын в браке меня не удалено. Сирень. (за 12 лет брака я представить даже не могла, что свекровь может такое обо мне сказать!). А когда моя мама сказала, что я замужем официально, то свекровь вообще понесло: кричала, что «всё равно жить мне с новым мужем не даст, счастья мне не желает» и всё в этом духе. Потом несколько раз она звонила мне и домой и на работу, но я просто не стала с ней разговаривать, т.к. оскорбления терпеть не собиралась и давать ей возможность так упасть в моих глазах-тоже. Так-то по жизни она неплохая, и мою дочу вроде любит… В этом году мы с ней общались уже в доброжелательном тоне, о прошлом не вспоминали, она помогла мне воцерковиться, а я позвала её и первого мужа на крещение дочери...
Короче, не хочу, чтобы мой первый муж со своей мамой мне кости перемывали и радовались недолговременности моего второго брака.

Спасибо большое всем откликнувшимся.
Вы помогли привести мне мысли в порядок, и вот что я себе надумала за прошедшую ночь...

Вспомнила, что прошлой осенью, когда он подвозил мою маму домой, со слов мамы всё порывался рассказать ей о своих обидах на меня и переживаниях. А когда она не стала слушать, сказал ей, что очень рад, что мы расстались, потому что я была просто кошмарной женой).
Не далее как неделю назад, став свидетелем того, как учитель в музыкалке недоволен дочкиными результатами, сказал (опять же моей маме, что жалеет, что оставил дочь мне на воспитание, т.к. я с ней совершенно не занимаюсь…)

То есть, человек имеет по отношению ко мне негатив, но изливает его не мне, а через третье лицо , точно зная, что мне всё будет передано (что ещё неприятнее), ведь нет никакой проблемы в том, чтобы высказать свои мысли мне…

Вызывать на разговор первого мужа я не буду.
Он достаточно ясно обозначил своё отношения ко мне. Самообманом и внушением себе необоснованных надежд заниматься в данном случае глупо.
Да и не хочется выглядеть в его глазах жалкой дурой, выпрашивающей его любовь. Тем более, что он на 99,9 % процентов откажется от встречи со мной. А его отказ и раздражение, которое у него может проявиться в связи с моей просьбой, причинят мне боль.

Ничто не мешает мне продолжать тепло к нему относиться (за 12 лет супружества он действительно стал мне даже ближе мамы). Если это вызовет у него ответную реакцию-замечательно. Если нет-насильно мил всё равно не будешь.

По общению с дочей-никаких проблем нет, обо всём договорились, они встречаются, общаются и оба довольны. Дочь против папы не настраиваю, говорю с ней о нём с уважением и только хорошее.

Вобщем, если уж я умерла-так умерла… Буду строить новую жизнь.
Надеюсь, что это будет поступок разумного человека, а не трусихи.

[il]

Oika77, очень близкая мне тема. Напишу вам личное сообщение.

[Дженна]

я попросила у первого мужа 50% суммы на оплату мебели в комнату ребенку (за несколько месяцев до этого договорились с ним, а он «передумал»), об этом узнала первая свекровь и стала мне домой звонить, чтобы я оставила её сына в покое и денег не просила.

Вот ведь мужики - собственному ребенку мебель купить не могут. Мой БМ был не подарочек, взрывной, нервный, но что касается материального обеспечения ребенка и, как ни парадоксально, меня - вообще вопросов нет (уже 5 лет), хотя у него новая семья. Про мебель ребенку в комнату вообще вопрос не стоял, он помимо этого вообще всю 3х комнатную мою квартиру обставил мебелью (уже после развода). Я вообще поражаюсь мужчинам у которых деньги на ребенка надо выманивать не мытьем, дак катаньем. И не стыдно им?
Ну это-лирическое отступление. Oika77, вы постарайтесь быть быть более уверенной в себе - это вам только на пользу пойдет.

Короче, не хочу, чтобы мой первый муж со своей мамой мне кости перемывали и радовались недолговременности моего второго брака.

Вы зависимы от чужого мнения. Да не наплевать ли вам что там про вас свекровь собирает и злорадствует? Будьте выше этого. Вас эта вот ситуация с сокрытием заставляет во-первых - врать, а во вторых - беспокоиться, что другие подумают.Можно ваше расставание сильно не афишировать (если есть желание), но намеренно скрывать не стоит.
Эта ваша жизнь и вы ее хозяйка. Захотели - сошлись с человеком, обстоятельства так сложились - расстались. А что там другие по этому поводу сплетничают и чешут языки и еще и злорадствуют - да плевать. Свекровь и муж когда обратят внимание на то, что вам их злословие -как с гуся вода - так и прекратят это дело. Отвлеклась я от основной темы, просто заострила на этом внимание, ведь уверенность в себе - это очень важно!!! Это очень делает женщину привлекательной!

То есть, человек имеет по отношению ко мне негатив, но изливает его не мне, а через третье лицо , точно зная, что мне всё будет передано (что ещё неприятнее), ведь нет никакой проблемы в том, чтобы высказать свои мысли мне…

Да вам-то что? Пусть хоть через десятое лицо изливает! См. - абзац выше.

Вызывать на разговор первого мужа я не буду.
Он достаточно ясно обозначил своё отношения ко мне. Самообманом и внушением себе необоснованных надежд заниматься в данном случае глупо.
Да и не хочется выглядеть в его глазах жалкой дурой, выпрашивающей его любовь. Тем более, что он на 99,9 % процентов откажется от встречи со мной. А его отказ и раздражение, которое у него может проявиться в связи с моей просьбой, причинят мне боль.

Ничто не мешает мне продолжать тепло к нему относиться (за 12 лет супружества он действительно стал мне даже ближе мамы). Если это вызовет у него ответную реакцию-замечательно. Если нет-насильно мил всё равно не будешь.

По общению с дочей-никаких проблем нет, обо всём договорились, они встречаются, общаются и оба довольны. Дочь против папы не настраиваю, говорю с ней о нём с уважением и только хорошее.

Вобщем, если уж я умерла-так умерла… Буду строить новую жизнь.
Надеюсь, что это будет поступок разумного человека, а не трусихи.

Вот это все правильно. Это как раз и есть поступок разумного и смелого человека. В подобных ситуациях обычно цепляются всеми силами за человека и выпрашивают его внимание и любовь, что в принципе не возможно выпросить. (На форуме историй - куча. Мы их всеми силами увещеваем, что так делать не надо страницах этак на 5-7). А вас и убеждать не пришлось - сами верное решение приняли. Молодец!!!
Побольше оперативности и уверенности в себе и все у вас будет отлично! Удачи вам!:))))