Стоит ли жить ради детей... А была ли любовь?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
скрипка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 11 фев 2011, 12:40

Сообщение скрипка »

 
скрипка писал(а): полностью согласна!! проблема моей семьи было именно в том, что мы не умели обсуждать возникающие несогласия и находить общее решение..
Проблема вашей семьи была именно в том, что вместо послушания мужа вы "искали общее решение".[/quote]

как Вы здорово разобрались в моих проблеммах.. прям с пол-пинка
Диагностика семейных отношений
ВинниПух
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 24 май 2011, 11:48

Сообщение ВинниПух »

 
скрипка писал(а): как Вы здорово разобрались в моих проблеммах.. прям с пол-пинка
Слова "общее решение" и прочие подобные им в виде "поиск компромисса и т.д." уже говорят практически все о вашей семье.

Все это "равноправие" и прочие новомодные веяния с Запада... вы не думали почему на Западе так много разбитых семей и одиноких женщин - как и у нас в последнее время, как мы стали перенимать их веяния.

Подумайте и о том, как крепки всегда были традиционные православные семьи. Без всяких "общих решений".
marina29
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 16 окт 2008, 15:44

Сообщение marina29 »

 
ВинниПух писал(а):
Stacy писал(а): Удачи Вам! Давайте всё таки советывать что-то людям, а не устраивать полемику взглядов в чужой теме!

Лучший совет - это цитата из Книги.
Это выше любых людских советов.

"Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее" (5.25).

"Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа"(5.33)

"И не оскорбляйте Святаго Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (4.30-32).

Готов ли муж автора любить ее как Христос возлюбил Церковь?
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Stacy писал(а):kukushonok, нужно не хитрить или держать при себе мнение, а открыто обсуждать все вопросы, сомнения, обиды и прочее с мужем! что-то возникло - подобрали подходящий момент и обсудили, а не замкнулись в себе! в семье всегда должна быть доверительная и открытая атмосфера.
Вот и яму пыталась донести, что когда возникают проблемы нужно разговаривать. Мне только сказали, что это мы женщины болтливы, а он если надо было сказал бы. А раз он молчит его все устраивает, а остольное это мои выдумки.
Stacy
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 11:49
Откуда: Киев

Сообщение Stacy »

 
Может просто нужно более подходящий момент подобрать и более подходящие фразы... Вы можете сказать, что если его всё устраивает, то Вас не всё и вы хотели бы это обсудить. Если он скажет, что сейчас не хочет или занят, то попросите назначить удобное для него время. Вам конечно видней, как к мужу найти подход!
Я искренне желаю Вам мудрости и терпения!
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Re: Стоит ли жить ради детей... А была ли любовь?

Сообщение kukushonok »

 
Для глубоко верующих. Муж мой считает себя атеистом.
kukushonok писал(а): Постоянные придирки, шутки что не похож, а он действительно тогда был не похож к тому же ребенок был недоношенный и слабенький.
.
Беременность была тяжелая, а муж сказал, что если ребенок будет с проблемами надо от него отказаться. А ослушаться мужа нельзя? Какая мать даже не верующая отдаст свое дитя если даже такое случится. Я - нет. [/quote]
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Re: Стоит ли жить ради детей... А была ли любовь?

Сообщение kukushonok »

 
kukushonok писал(а): Старший сын ходит в школу. Приходится возить его и его одноклассницу (мы как-то по очереди возим). А тут я в больницу попала, и мама этой девочки не могла отвозить – мужу пришлось неделю самому это делать. Муж обиделся сказал пусть след. неделю возят они. А тут я из больницы. Я дома сижу, а у этой девочки мама работает (к тому же она мне столько помощи оказала, и уколы делала когда надо и если экстренно забрать надо кого то из ребят).
Когда пыталась с ним проговорить сложившуюся ситуацию он ответил что они тратят его время и деньги, и то что они помогали это было тогда, а сейчас другое время.
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Ну вот что то не так вышло.

Заставлял подать на развод это слабо сказано. Тащил подавать заявление с угрозами, чтоб выгнать было легче. А на мой отказ, мол сам подавай. Он сказа, что я буду делать так как он сказал.

Не в его укор. Что можно сказать о человеке который свою мать посылает на ... Если не ошибаюсь одна из 10 заповедей гласит: почитай отца своего и мать.

Убивает больше отношение к детям. И неуважение ко мне, которое выражается в матерной форме причем при детях и на детей в том числе. Старший сын в три года писался от испуга когда папа на него кричал (не орал, а резко наскакивал с бешеным выражением глаз). Ну а когда сын подрос стал называть меня дурой, как то даже послал на... Я обратила, не при детях на это внимание мужа, а он сказал правильно ты и есть дура. До рождения второго ребенка этого не было.

Пока я молчала, оправдывала что устал, сорвался. Все нормально было. А как начала говорить не послушной стала.
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Stacy писал(а): Может просто нужно более подходящий момент подобрать и более подходящие фразы... Вы можете сказать, что если его всё устраивает, то Вас не всё и вы хотели бы это обсудить. Если он скажет, что сейчас не хочет или занят, то попросите назначить удобное для него время. Вам конечно видней, как к мужу найти подход!
Я искренне желаю Вам мудрости и терпения!
Боюсь, что теперь даже я не знаю когда лучше. Может два месяца это мало. Только мене надо ребенка в другую школу устраивать, т.к. туда где мы жили дорого и долго возить ребенка. А если я его переведу, опять потом его дергать...
Stacy
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 11:49
Откуда: Киев

Сообщение Stacy »

 
Думаю, что в Вашем случае лучше всё таки некоторое время ещё пожить отдельно и посмотреть на его поведение, если он не изменится и будет продолжать давить, материть, то съезжаться не стоит, я думаю.
Только чётко и конкретно сформулируйте ему из-за чего вы не хотите с ним жить, скажите, что Вас не устраивает. Помните, я писала, что говорить нужно от своего имени "я", "мне", а не "ты", "тебе". Хотя в Вашем случае может стоит и прямо в лоб сказать свои требования... Смотря, как муж лучше воспринимает!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Дорогая автор, хотите пример того, как ведет себя мужчина? Почитайте тему "Женская логика...". Даже если вы далеки от церкви, вам будет нетрудно сопоставить поведение мужчины с поведением вашего мужа. Мужчина считает: "Я отвечаю за все происходящее в моей семье". Ваш муж считает, что вообще ни за что и ни за кого не отвечает. Таким образом, он только де-юре муж, а де-факто... тут определений много.
Вы все же здравомыслящая женщина, и человеческое достоинство вы сохранили. И то, что бьете тревогу - совершено верно, потому что то, что вам навязывает муж, эти его правила и установки никакого отношения к нравственности не имеют. К нормальной семье - тоже.
Вам не надо надеяться на чудо. Вам нужно уберечь себя и сыновей. Не думаю, что ваш муж задумается над происходящим. Ему как раз ничего не нужно, он ни за что и ни перед кем не отвечает. А над семейными отношениями все же надо работать вдвоем. Иначе получится, что и вы, и дети будут принесены в жертву эгоцентристу и мизантропу. Ему любой жертвы будет мало, так что этот путь тупиковый. Но это его жизнь, его ответственность. А вам нужно взяться за свою жизнь и наладить ее. Подумайте, как. Муж вас так ничему и не научил, он только бред какой-то несет. На него никакой надежды нет.
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
скрипка писал(а):и в чем Вы, kukushonok, виноваты? в том, что не хотите подчиняться?..
В том что не могу понять его, а может у него и правда этот самый кризис 40 лет, а я в этот момент вместо поддержки... Мне казалось, что самое трудное время мы пережили. Давно смирилась с его характером. К тому же последнее время у нас как то все спокойно стало. Даже третьего хотела в этом году родить.Хотя все кроме него были категорически против (особенно родители). А тут попала в больницу на три недели. И только вышла, а тут такое. Я не отказываюсь подчиняться. Но у меня есть свои ценности. Уважение и общение с родителями. СПАСИБО им что когда я родилась они рискнули и выходили меня, хотя врачи сказали, что жить не буду. Я же не прошу задаривать их подарками, а просто общаться с ними, причем его не заставляю не хочет не надо, а он считает им надо общение пусть сами приезжают, Доброжелательное отношение к детям, и уважение их интересов.

Его мама мне в самом начале сказала: я бы ему и полребенка не родила!
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Narine, oбязательно почитаю. Тяжело переключится на себя когда весь мир был сконцентрирован вокруг него. А еще тяжелее принимать решение когда от него зависит не только твоя жизнь, но и две другие. Старший сказал пусть матерится, только что бы все вместе, чтобы семья была. Хотя все окружающие заметили, что дети сильно изменились за эти месяцы, спокойней стали, вежливее. Вот и думай что лучше!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Я понимаю, что вам легче, ув. автор, думать, что его неадекватное отношение к вам объясняется кризисом среднего возраста, а значит само по себе пройдёт после.... 40 лет допустим. Думаю, что здесь всё сложнее и запущеннее.
Давайте усвоим первое правило: изменить другого нельзя.
Поясняю, ваш муж не видит проблемы в своём поведение и соотвественно не понимает, что ему надо работать над собой. (как и каждому из нас) Так было и у меня, мой муж проблемы не видел в себе, проблему я "придумала".
Правило второе: работать над собой, читать то, что вам уже рекомендовали, в том числе и о личностных границах.
Ваш случай осложняется тем, что негативное отношение распространяется и на детей. Это уже слишком, плюс рукоприкладство и маты.
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Delfina писал(а):Я понимаю, что вам легче, ув. автор, думать, что его неадекватное отношение к вам объясняется кризисом среднего возраста, а значит само по себе пройдёт после.... 40 лет допустим. Думаю, что здесь всё сложнее и запущеннее.
Давайте усвоим первое правило: изменить другого нельзя.
Поясняю, ваш муж не видит проблемы в своём поведение и соотвественно не понимает, что ему надо работать над собой. (как и каждому из нас) Так было и у меня, мой муж проблемы не видел в себе, проблему я "придумала".
Правило второе: работать над собой, читать то, что вам уже рекомендовали, в том числе и о личностных границах.
Ваш случай осложняется тем, что негативное отношение распространяется и на детей. Это уже слишком, плюс рукоприкладство и маты.
Менять я его и не собираюсь. Просто знаю его другим. Конечно не идеальным, но достойным уважения. У меня как ни странно нет на него обиды. Я вполне понимаю его обиду на обман. И все те гадости, что были сказаны большей степенью, от безысходности. Я видел что он переживал когда я уходила. Но вот только не пытался ничего сделать достойного. Когда пыталась донести до него "нашу проблему", в какой то момент там у него что-то ёкнуло, но потом как отрезало. Если бы там в душе у него совсем ничего не было, мне как то проще бы было.
За детей очень переживаю. Так получается, что со старшим езжу мимо Покровского женского монастыря. Сын постоянно просит туда зайти, попросить за папу. И именно туда просится. Мы конечно заходим и нам обоим потом легче.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
kukushonok писал(а): Просто знаю его другим. Конечно не идеальным, но достойным уважения....Вполне понимаю его обиду на обман. И все те гадости, что были сказаны большей степенью, от безысходности.
Если он был когда-то достоин уважения, то почему теперь он другой? Человек должен совершенствоваться, становиться лучше. Такова цель человеческой жизни.
Так почему с вашим мужем все получилось наоборот? И разве не он виноват в этом? Почему он вам изначально не верил, считал вас способной на измену? Он что, вас замуж из публичного дома взял? Откуда такое изначальное неуважение? Разве вас не удивляет, что он следит, уличает? Он просто ищет повода.
Конечно, вы привязаны к нему. Как же иначе? Конечно, вы болеете за детей. Но не надо его оправдывать, просто смотрите на него трезвыми глазами. Мы смотрим со стороны, это очень отстраненный взгляд. Мы всех нюансов не знаем, но главное нам понятно. Если вы решитесь остаться с ним, то хотя бы надо сделать это будучи готовой к оскорблениям, слежке, равнодушию с его стороны. В общем, нужно быть в состоянии полной боевой готовности. При этом вам придется для него жертвовать интересами детей, потому что он будет всегда лезть на первое место, не считаясь ни с чем.
Понимаете, развод - это самое последнее средство, которое вам посоветовали бы здесь. Но иногда человека надо поставить на место, чтобы он научился хотя бы считаться с другими людьми. Разве можно допустить, чтобы отец при детях называл мать дурой?
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Спасибо всем большое! Перечитав все ваши высказывания и почитав форум хоть что-то стало вставать на места. Мне тоже кажется что искал повод и если не этот то было бы или будет другое. Наверное я сейчас больше искала оправдания тому что все же разумом понимаю, что надо уходить. Хотя не предпринять никаких попыток все бросить на самотек тоже считаю не правильным. А это решение возлагают на меня, обвиняя что я всех кидаю. А он просто взял и уехал в отпуск. Мне его от части жаль, выглядит он не очень. Тем более это для него второй брак, от первого детей правда нет и прожили они полгода вроде. Там разрыв был практически по тому же сценарию. А переживая все в себе не имея возможности высказаться привело к тому что у меня началась астма (не могли понять от чего, а в результате оказалось на нервной почве).
Не могу пока сказать чем это все кончится окончательного решения еще нет. Хочу посмотреть какой он приедет, к тому же надо забрать вещи, а это значит что предстоит разговор. И я в душе этого жутко боюсь.
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Сегодня ходили с сыном в школу на собеседование. На вопрос по поводу имени папы он со злостью сказал что это не папа, а дядя. Видно обиделся, т.к. категорически отказываться менять школу. Подскажите где на форуме лучше обсудит эту тему. Очень не хочу, чтоб дети возненавидели отца, даже если он не захочет с ними общаться.
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Delfina спасибо за вашу тему. Прочитала и как в зеркало посмотрела. Извините за нескромный вопрос. А как сейчас у вас дела?
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Stacy писал(а):Знаете, там где заканчивается свобода одного человека, там начинается свобода другого. В семье обязательно должны быть границы в отношениях между мужем и женой, которые будут конфортны обоим.
Например, для одной женщины нормально, что муж может не помогать по хозяйству, т.е. она может с этим смириться. Но если вдруг он начнёт на неё повышать голос и давить своим авторитетом кормильца, то это будет для неё уже неприемлимо. Если такая женщина будет попускать и приспосабливаться к такому поведению, то это нарушение её границ мужем. Муж об этом может и не догадываться. Поэтому каждый человек должен ощущать, где проходит эта граница и охранять её. Потому что если разрешать такое злоупотребление мужем, то однажды человек просто "взорвётся".

Определите границы в своём браке для себя. Например, вы готовы примириться с тем, что воспитываете детей без участия мужа, но даление, единоличное принятие решений и частый крик для Вас неприемлим. И когда муж будет предлагать вернуться и говорить Вам о своих требованиях, то Вы также иметее право сказать ему о своих проедпочтениях и опасениях. Только без криков и оскорблений.

Старайтесь говорить от своего от своего имени, т.е. "мне бы хотелось...", "мне будет приятно (необходимо), если ты...", "мне больно, когда ты делаешь...". Избегайте начинать предложения с "ты": "ты должен", "ты обязан", "если ты не будешь..., то я...". Так больше шансов, что Ваш муж прислушается к Вашим предложениям. Старайтесь не отказываться от его предложений, если они Вас не устраивают, а предлагать компромисс, но при этом защищая свои границы.
Например, если он Вам позвонил и сказал "приезжай в субботу", а Вас на этот день пригласили на свадьбу, то не говорите "нет, я не могу и вообще ты приезжай!", предложите компромисс: "я бы приехала, но у моей сестры свадьба. это для меня очень важно. поэтому давай я приеду в воскресение (поэтому можем встретиться в воскресение. была бы очень благодарна, если бы приехал за нами с детьми на машине.)".
Это очень нелегко, но если есть желание, то у Вас всё получится!
Удачи Вам!
Спасибо наконец прочитала. Жаль что разговаривать с ним начала только теперь. И то видно не правильно. У нас разговор был всегда проблемой. Я не умею высказываться. Могу сначала сказать, а потом подумать или изъяснюсь не правильными словами. Много слов, а толку мало. Как показала последняя практика нам легче переписываться: я обдумываю что написать, а он что ответить (и время есть на это).
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Narine писал(а): Если он был когда-то достоин уважения, то почему теперь он другой? Человек должен совершенствоваться, становиться лучше. Такова цель человеческой жизни.
Так почему с вашим мужем все получилось наоборот? И разве не он виноват в этом?
Подозрения и ревность страшная штука. Видно та ревность засела и ест его изнутри до сих пор (это и не доверие и звонки в выпившем состояние с вопросами ты одна. Хотя он в этом не сознается, говорит что верил до того как я его обманула. Как говорят "что у пьяного на языке, то у трезвого в уме"). Тут я могу только молится за то чтоб он образумился.
Виноват ли он наверно все же судить не мне. А если за себя ответить (почитав что мне советовали) я бы задала вопрос А что я то сделала? А выходит что тоже ничего. Как смогу сформулировать напишу. Вот почему я чувствую себя виноватой.
Narine писал(а):Почему он вам изначально не верил, считал вас способной на измену? Он что, вас замуж из публичного дома взял? Откуда такое изначальное неуважение? Разве вас не удивляет, что он следит, уличает? Он просто ищет повода.

Вот тут оправдания не найду ему. Считает что повод дала. А из семьи я приличной. Он поначалу даже старался перенять наши традиции что ли. Но в какой семье без тараканов. У меня папа стал пить, из-за того что он "подкаблучник". Да у нас матриархат, и папу просто задавили, но и он как то сам не стремился что либо изменить. Поэтому я однозначно хотела чтоб муж был сильным, главой семьи.
Уважение было и поддержка была. Он единственный кто из моего окружения понимал мое отношение к семье. Но в какой то момент расти перестала я. Он меня подталкивал (как мог), а я брыкалась. Я сама себя не уважаю (это факт). Считала что в жизни не чего добиться не смогла.
kukushonok
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 04 май 2011, 12:56

Сообщение kukushonok »

 
Delfina писал(а): Ваш случай осложняется тем, что негативное отношение распространяется и на детей. Это уже слишком, плюс рукоприкладство и маты.
Рукоприкладства больше не было. В этой ссоре он зол был просто жуть, кричал, угрожал, но пальцем не тронул. Я думаю он тогда понял.
С матом хуже. На мое замечание он признал в этом за собой вину, но нашел объяснение этому в том что я его раздражаю и он срывается в том числе и на детях. Другой вопрос будет ли это продолжаться, я не знаю.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»