Муж пропадает на работе, живу как мать-одиночка

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
lightlygirl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 май 2011, 01:13
Пол: женский
Откуда: Украина

Муж пропадает на работе, живу как мать-одиночка

Сообщение lightlygirl »

 
Перенесено из раздела "Помогите пережить.." AurinkoSophia
Здравствуйте!
Буду очень благодарна за совет или поддержку. Сама я уже просто не вижу выхода.
Мне скоро 25 лет. Замужем уже 3 года. Есть сынок, ему полгодика.
Когда начали встречаться с мужем, мне казалось, такой любви, как у нас, ни у кого не было. Не могу просто передать насколько идеально все было. Я любила и сама купалась в любви. Он немного младше меня, но этого никогда не ощущалось. Наоборот, чувствовала себя, как за каменной стеной.
Я всегда считала, что мне очень повезло. Он из верующей семьи. Его воспитали так, что жена должна быть единственной, что семья - это самое главное, что всегда надо искать выход, решать проблемы вместе, слышать другого и т.д.
2 года мы прожили замечательно, все проблемы решались легко, всегда держались за друг дружку. Потом решили завести ребенка. Хотя, наверное, не совсем так. Первая захотела я и сказала об этом, а он со мной согласился. Может для него это оказалось все-таки рано, но с появлением ребенка все стало кардинально меняться.
Он стал постоянно пропадать на работе. У него официальная работа 6 дней в неделю до 6 вечера и после нее он ездит на подработки. Приезжает постоянно около полуночи.
(Хочу сделать небольшое отступление. Он действительно работает. Другой женщины нет. Я говорю это не по наивности и незнанию. Просить совета и лукавить - бессмысленно.
Это действительно так.)
Объясняет эти подработки боязнью, что нам с малышом не хватит денег. Хотя, объективно, ситуация с деньгами не такая уж плачевная.
Вообщем жизнь, как у матери-одиночки. Я целый день одна с ребенком и всевозможными бытовыми проблемами. Приготовить еду, убрать, скупиться, решить разные житейские вопросы + ребенок круглосуточно. Если нужна мужская помощь, я сейчас постоянно обращаюсь к своему отцу(так как мужа никогда нет). Иногда просто стыдно к нему идти, он откровенно говорит мне: «У тебя, что мужа нет?»
Но это такая явная, видимая всеми сторона. То же что происходит у меня в душе просто тяжело описать. Морально очень тяжело. Мой муж меня никак не поддерживает, никак не помогает ни в чем. Он не понимает даже, что мне необходимо хотя бы иногда выходить гулять, отдыхать от ребенка и дома. На ребенка же просто не обращает внимания. Уходит на работу – он еще спит, приходит – он уже спит.
Я пыталась разговаривать безчисленное множество раз, я пыталась объяснить, что из нашей хорошой семьи получилось какое-то уродство. Пыталась просить, чтобы подработки после официальной работы были хотя бы через день, но все бесполезно! Он просто НЕ СЛЫШИТ меня!!! Он просто продолжает делать по-своему и просит подождать пока ему повысять официальную зарплату. И так уже полгода
Я честно пыталась как-то смириться, терпеть, ждать. Хотя я отнюдь не мягкая, молчащая, терпеливая и кроткая жена. Да и в отношение ко мне чувствовалась все таки его любовь. За день он много раз звонил мне, говорил всякие милые словечки, при приходе домой он обязательно первым делом обнимал, целовал меня, говорил, как соскучился. Но последние месяца полтора и это отношение тоже стало уходить. Он может за день вообще не позвонить ни разу. А если и звонит, то разговаривает, как с посторонним человеком. Все милые «зайчики», «кошечки», «целую» просто исчезли без следа. Недавно я поехала с ребенком в другой город, навестить родных. Он даже не позвонил узнать, как мы доехали, все ли с нами в порядке.
Еще больше меня пугают мои чувства сейчас.
Когда его отношение стало меняться, я почувствовала настоящее отчаянье. Мне было так больно, так плохо. Ощущение, что ты теряешь дорогого, близкого человека. Сколько раз я по-хорошему пыталась поговорить, достучаться, выяснить, что случилось с нашими отношениями. Пыталась свое отношение к нему улучшить, быть внимательней, мягче.Но на все вопросы, один ответ: «Я не знаю, мне просто ничего не хочется»
Только вот в последнее время мне уже стало все пофиг. Я просто не могу больше так жить. Уже не чувствую ни желания спасать семью, ни желания изменить что-то, даже любви к нему уже не чувствую. Все больше задумываюсь о том, а нужен ли такой муж и папа нам? Все чаще хочется собрать вещи и уехать к родителям.
Может быть это малодушие, может я плохая жена и никакой крепкий тыл из меня не получился, что через полгода этих трудностей у меня такие мысли и чувства. Но я просто УСТАЛА биться об стену эти полгода!!! Где-то в душе мне все еще жаль нашу семью и я понимаю, что правильнее было бы бороться за нее. Не хочется, чтоб у моего сына не было папы. Но у меня уже нет никакого желания что-то делать, да и не знаю ЧТО делать.
В голове на все это только одна мысль – уйти
Диагностика добрачных отношений
PhantomRider
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 25 май 2011, 23:18

Сообщение PhantomRider »

 
Доброй вам ночи!Ситуация и правда очень тяжелая.
Но хочу отметить сразу - вы сильный человек,так как насколько я поняла все без истерик и вы просто стараетесь с ним общаться..ну или старались..Когда есть семья,малыш-тут уж не скажешь так просто-оставьте его,уходите,не нужен он вам..здесь посложнее.
Вот вы уверены что у него нет другой.Честно сказать,и это только мое мнение,и я ни в коем случае вам его не навязываю,я бы усомнилась в этом..ну неужто так быстро он остыл к вам? :( может причина все же в другой?ему не интересна ваша совместная жизнь,даже ребенок его не интересует.Но есть еще и другой вариант,может у него проблемы серьезные?с чем связано это "Я просто ничего не хочу"..может ему плохо морально,может он в депрессии?тогда надо ему помочь.А если нет,то надо это решать,так как вряд ли что-либо вдруг изменится в лучшую сторону.Вы говорите он немного младше вас,так может он совсем не нагулялся еще,и вполне возможно ему в тягость эта семейная жизнь.а вы спрашивали у него,нужна ли вообще ему семья?ребенок?вы?
lightlygirl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 май 2011, 01:13
Пол: женский
Откуда: Украина

Сообщение lightlygirl »

 
PhantomRider, спасибо, что откликнулись
Нет, другой женщины нет. Это точно. Очень много факторов, которые об этом говорят. В подробности вдаваться не буду, так как очень долго придется рассказывать. Да и ко мне, как к женщине, он интерес не потерял, реже спать мы не стали.
Потерялась какая-то духовная связь с друг другом. У него это действительно похоже на депрессию, он и сам иногда так говорит.
Я не понимаю, ЧТО мне делать. Я ведь пыталась помочь: выслушать, пожалеть, утешить, потерпеть. Но я ведь тоже не железная. Когда на все попытки, вопросы, слышишь одно и то же: "не знаю"...
Очень тяжело. С ребенком вся жизнь очень круто изменилась. Я практически никуда не выхожу, каждый день похож на предыдущий. Это и так очень сильно грузит. И самой бороться за налаживание отношений, когда он никак не идет не встречу, я уже просто не могу.
PhantomRider
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 25 май 2011, 23:18

Сообщение PhantomRider »

 
а может как раз именно сейчас нужно изменить свою жизнь?и посмотреть на его реакцию?скажем заняться капитально своей внешностью?да,конечно с малышом времени свободного мало,но все же..при желании найти можно..привести себя в порядок,пойти с малышом на прогулку,а его на время просто оставить в покое???может не стоит больше его ни о чем спрашивать?оставьте его,займитесь собой и малышом,встречайтесь с друзьями,ну только постоянно сидеть дома не выход...быть может если он почувствует,что вы устали от всего,и решили грубо говоря "забить на ситуацию",изменит свое поведение?

К сожалению часто страсть живет больше любви,и чувства уходят-а желание остается,поэтому думаю это не показатель :(

Просто пытать его не вижу смысла..он закрылся от вас...и если у него депрессия,хотелось бы узнать причину....
lightlygirl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 май 2011, 01:13
Пол: женский
Откуда: Украина

Сообщение lightlygirl »

 
В ближайшее время собираюсь к родителем уехать на пару дней. Посмотрю, что из этого выйдет. А о внешности я очень забочусь. И друзья, и родные говорят, что я выгляжу лучше, чем до беременности. Так что, думаю, не в этом дело.
Prosto
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 30 сен 2010, 17:23

Сообщение Prosto »

 
Доброго вам утра. Знаете я на это форуме сижу уже больше года, очень много читала разных историй, конечно ваша история похожа на многие , что есть на этом форуме. И по своему опыту и по опыту здешних тем могу вам сказать одно, что как бы вы сейчас не старались, чтообы вы сейчас не делали, это мало что изменит. Вашему мужу нужно время, время , чтобы все понять, чтобы все переосмыслить. И то что вы сейчас каким-то образом пытаетесь повлиять на него , своими словами, разговорами, его это только больше раздражает и выводит из себя. Это все только больше и больше отталкивает его от вас. Я пережила развод и как я пыталась все сохранить убеждать доводами, примерами, но получилось только хуже в итоге. Могу вам сказать одно не для того, чтобы вса растроить, а просто чтобы вы знали. Что мужчинам и не обязательно изменять им иногда хватит простого женского взляда , чтобы у них крышу снесло. Да скорее всего он вам не изменяет, т.к. ему некогда, но никто не исключает, что ему кто-то понравился, просто это типичное поведение мужчины, когда у него в голове кто-то другой кроме вас. Я не в коем случай не хочу вам сделать больно просто вам надо все реально оцнить. И когда мне говорили такие жестокие вещи на тот момент как мне казалось я очень сильно сопротивлялась и отказывалась верить в это. Но пришло время все вылезло наружу. И я очень благодарна, что люди даже порой очень жестко мне что-то гворили, т.к. это приводит быстрее в чувство, чем все остальное.
Хочу вам сказать не лезьте вы к нему со всякими просьбами, разговорами, просто постарайтесь быть легко и непринужденной , если не можете тогда создайте ему хотя бы эту иллюзию. Пусть он видит вас красивый, что у вас все получается. И самое главное, т.к вы еще очень молоды, а он еще моложе в этот период времени особенно хочется легкости, флиирта, беззаботности, так создайте ему это. Но только в том случае если вы хотите сохранит семью. Пишу же опять по себе так не смогла долго этого создавать, а просто взяла в конце концов и ушла не хватило меня на долго. Это все зависит только от вас женщина должна быть мудрой просто я ушла так как не общих детей, никто меня не удерживал и не было ради чего и кого сохранять семью. А у вас есть ребенок ОБЩИЙ при том, подумайте об этом. Ведь есть в нем и много положительного в вашем муже. Ведь он вас обеспечивает, зарабатывает. А это ведь тоже огромный труд. Подумайте хорошо очень ему просто не так легко в такуом молодом возрасте решать столько проблем. Он просто должен к этому всему адаптироваться, ему тоже сейчас морально тяжело.
Все у вас будет хорошо не смотря ни на что))))) Удачи вам!
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
lightlygirl, вы сами написали, что после рождения ребенка жизнь "круто изменилась". Ну это означает, что жить как раньше уже не получится - все поменялось, а вы по инерции цепляетесь за прошлое, думая, будто страсть и влюбленность продлятся всегда. Нет, увы, сказка и "как в кино" закончились. Началась обычная жизнь, вот и учитесь теперь с мужем жить обычной жизнью. А это, как вы видите, не так-то просто.

Сегодня ваша молодая семья столкнулась с первой серьезной реалией - влюбленность ушла, эйфории ушла, родился ребенок, необходимо все менять. Как вы выйдете из этого первого кризиса, сохраните ли семью - зависит от вас с мужем. Да, жаль, что он вас не слышит. Но быть может вы так кричите (образно выражаясь), что разобрать слова практически невозможно?
lightlygirl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 май 2011, 01:13
Пол: женский
Откуда: Украина

Сообщение lightlygirl »

 
Prosto, спасибо вам большое за этот пост. От ваших слов стало яснее в голове. Спасибо еще раз.
Насчет измены (я в очередной раз повторюсь, конечно) но до этого точно не дошло. А вот то, что вы пишите, кто-то мог понравится, да, такой вариант вполне возможен.
А насчет не трогать его сейчас, так я и не трогаю уже. Что-то у себя клацнуло уже и я такую усталость чувствую только при одной мысли что-то на эту тему произнести, а вслух говорить об этом сил и желания вообще нет. Буду благодарна вам, если вы еще мне напишите.
Jenny-J, вы не совсем верно оценили ситуацию. Могу сказать, что я не сильно романтичный человек и у меня никогда не срывало крышу от влюбленности и эйфории. Да к тому же за 2 года семейной жизни было много всего и проблем в том числе. И потерю его работы пережили, когда он ни копейки не приносил, и кризис, и с моими родителями проблемы были(они никак не хотели принимать его таким, как он есть). Но все всегда решалось, потому что мы оба шли на встречу друг другу, слышали, пытались понять друг друга. А сейчас он, будто страус, прячет голову в песок, не хочет видеть проблему. И все только усугубляется.
Думаю, что действительно надо просто отпустить ситуацию, оставить все, как есть. Просто морально очень тяжело, когда человек всегда был поддержкой и другом, а сейчас, как соседи живем.
Jenny
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 10 авг 2007, 15:45

Сообщение Jenny »

 
Он же просит подождать, вот и ждите. Это же не несколько лет, а месяцев всего. Да трудно, да тяжело. Но ему то тоже тяжело круглосуточно работать!
Разбивать брак из-за такой ерунды - глупо. На каждом периоде времени у всех разные цели. До этого у него была цель - вы, жениться, родить ребенка. Сейчас цель - карьера, но опять же для вас и ребенка, чтобы вы были обеспечены.
Ольга Лун
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 259
Зарегистрирован: 09 май 2011, 02:21

работа

Сообщение Ольга Лун »

 
У меня та же тема, работа, работа. Подожди, вот повысят и все будет по -другому. НЕ БУДЕТ. Это зависимость такая, работа это легче, чем семья. Там все понятно. Я тоже и обед готовила и деликатесы всякие и молчала и сидела рядом тихо, муж устал, с работы, прямо идеальная жена, теперь это как должное. У моего еще барышня появилась, по переписке, типа расширил круг общения. Скучно без меня было в другом городе, да быт. проблемы образовались. Обмениваются информацией. Друг......Я то уже вся понятная, ничего нового. Языка не знаю, чтобы самой проблемы решать, да и дома осталась. Накладно так мотаться каждые выходные. Я тоже дома сижу. Задача. Выходите из дома, интересы развивайте. Сложно. Мне самой не выйти. Крыша едет от череды одинаковости. Вся жизнь в ожидании мужа. так надеюсь, что будет здорово все, когда -нибудь.А он устал, ему помолчать хочется. Я рядом и хорошо. ГОВОРИТ, НАДО , ЧТОБ РЯДОМ СОПЕЛА. Адреналина нет, уютно, комфортно. Что делать с отдаленностью... Не знаю, думаю это трансформация отношений, приходит покой и спокойствие. Многим этого хватает. Некоторые ищут адреналин вне семьи. Еще можно на выходных выбираться гулять. Мой только стрелять из лука с радостью едет. А говорит, что хочет, а в реале дома сидит, не выташишь. Мой минус, если не разбудить, сплю до 12. Мне надо 10 часов на сон.. Он и не будит в выходные. , а я рада, что можно поспать. Ему 6 часов достаточно. Я конечно сама виновата, он сидит и я сижу, а так бы оделась и пошла, глядишь и он за мной пойдет. Мой еще в комп. игры играет и читает все время, только бы не общаться. Такой уход от реальности полный. Устает. Но это его выбор, не мой. А страдаю я. А еще говорят, что некоторые мужчины с детьми начинают возиться, когда они соображать начнут. Так неинтересно...Дипрессия из-за работы, тоже знакома. Типа , ты не работаешь, тебе не понять, как мне плохо. Я понимаю и с ужасом вспоминаю, как хотела жить одна, когда завал на работе был, только бы никто права на общения не качал. ТОько я женщина, уволилась. Семью выбрала, а зря. Я тоже ждала. 4 года. На сегодня.... барышня по переписке, я толстая, муж пьет периодически, типа стресс снять, разговариваем только после моего наезда, не планируем, даже билет беру на след день, в последний момент. Т.к. он вообще не знает когда у него, что. Единственное спасение - долгий отпуск с путешествием. Там оживает. А деньги утекают как песок. Чем больше работает, тем больше хочется тратить, уже ездить хочется на такси только, сил нет на общественный транспорт, есть и пить самое дорогое, ресторан хочется, два раза в день, самый лучший, чтобы как-то себя порадовать. Трудоголики - это тоже диагноз, я считаю. Тут замкнутый круг. Мой уже не хочет жить на минимуме. Так и живет, уже здоровье стало подводть, но к врачу не идет. Некогда...Я тоже знала, что он работает, проверяла иногда, ну так он страдал от усталости и тоже говорить не хотел ни о чем.. Но смс написать барышне оказывается успевал и пообедать с ней, когда был в другом городе, я его жалела, хотя он мог приехать, перелет тяжелый. Хотя для меня минимум времени , когда на работе. А зачем? Нечаянно увидела два нестертых. Почти год он так стресс снимает иногда. Раз в неделю или две смс. Друзья... Говорит, мило общались. Ты только лезешь с советами и делами. Тольк барышня в итоге заистерила и другом быть ей надоело. Говорю увольняйся, раз невмоготу, нет говорит, ты меня бросишь, будет только работа, больше у меня ничего нет, да и деньги нужны, привык статус иметь, на работе все супер, там требуют, но все предоставляют лучшее, все оплачивают. Я не сгущаю краски, а только предупреждаю. Меняйте ситуацию. Так долго не будет. В отношениях важна интрига и движение. Без скандалов, придумавайте хобби, сами им займитесь. Чтобы движение было. И еще друзья, у моего друзей уже не осталось, не охота, хотя когда вылазим, он радуется. Я тоже хочу сдрыснуть, этот напряг со спасением пугает и хочется, чтобы просто все кончилось. Я тоже последний год завяла, вот думаю лучше бы и не приезжал на выходные. только негатив один. Но надо держаться, без мужа плохо, еще хуже чем с ним. :) Вообще предупреждать в загсах надо, на что подписывались. Что через три года будет. Такую памятку давать, по кризисам. Мы тоже женаты 4 года., как раз после 3 лет все и началось. Надеюсь мы выкарабкиваемся. договорились о некоторых вещах. Правда я психолог , только по образованию, не консультирую. Я так вижу , что происходит, но сама все равно не могу ничего сделать. т.к. работать надо с собой. Тут надо к спецу идти. Думаю, если б не образование, давно бы сбежала, может и лучше бы было. Кто знает. А то я такая понимающая, что просто самой тошно. Но я знаю, что моя задача, быть счастливой и если муж не со мной, то придется решать что-то. Мой пока готов работать над отношениями, как раз решил со мной быть внимательнее, ровно в 22, чтобы я звонила и он будет меня слушать. Домой приходил иногда и в 3, знаю что, точно работал. перед тем когда я смс нашла. Я и покопалась в телефоне, что он резко милым стал, так давно не шпионила, год считай, да и тер он их, чтобы я не волновалась. . Оказалось, осознал, что наши отношения важны, что меня забыл совсем с этой работой, думаю она еще ему истерику устроила, типа кто я тебя ваащще..., думаю немного примерил на себя новые отношения, не понравилось видимо, бабы все одинаковые внимания хотят, чтоб проблемы их решал и слушал, так уж лучше своя, проверенная временем и испытаниями, но тут я со своими истериками, короче нарыв вскрылся, что будет не знаю. Только мне грустно, почему-то. :?: Сорри, что много. Просто прямо я 1,5 года назад. Но у Вас все будет хорошо. Да и меня все нормально, только доверие потеряно. Зато мне толчок к развитию. Только не опускайте руки, дайте себе и ему шанс. Ведь как-то живут в браке по 25 лет. Почитала форумы, некоторые после 22 лет срываются, все люди со слабостями. :lol:
Ne-Nya-Po
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 12 июл 2009, 23:31
Откуда: Петропавловск-Камчатский

Сообщение Ne-Nya-Po »

 
Уважаемая lightlygirl!
Уже два года как мы с мужем расстались по его инициативе. Он живет с другой женщиной.
а начиналось все под копирку как у вас.
вот погоди з/п повысят....и буду на работу ходить только лампочки вкручивать и тэдэ...также открываешь глаза - его уже нет, закрываешь - его еще нет. ну и ждала его до двух, трех ночи с работы. хотя возможно все выстроить по другому у него была. а через полгода появилась ОНА - любовь всей жизни. а потом другая любовь - с ней он сейчас вроде и остепенился.
то есть что получается....ничего здесь ждать не надо и не стоит. сколько лет вашему мужу?
надо вам собой заняться - это раз. Но ни в коем случае не переусердствовать. Максимально создать дома теплую обстановку - чтобы муж хотел домой. ласковое слово, чтобы муж почувствовал, что его ждут и в нем нуждаются, можно похвалить и т.д. в этом смысле как раз мужчины любят ушами. попробуйте не укорять его в трудоголизме(что конечно отклонение), а как бы согласится с реальностью - поощрять это.
ну про себя могу сказать, если честно...после двух лет анализа своих и не только отношений(здесь истории тоже поучительные)...что-то надоела это игра как правило в одни ворота между М и Ж(или наоборот). он бежит из дома - она исправляет/тся, он изменил - она должна простить, одна сторона как правило все что-то исправляет в себе, а вторая живет как жила - и все ей до балды. ну это так по большому счету. это мне кажется уже смешным...что уже и отношений никаких не хочется, то есть семьи хочется -а отношений с М нет. понимаете?)))))) ну это так, внутренние переживания...))))
не паникуйте, действуйте последовательно....неплохо было бы ВАМ сходить к семейному психологу.
Prosto
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 30 сен 2010, 17:23

Сообщение Prosto »

 
lightlygirl Здравствуйте ))) Как у вас дела????
Подскажите вы есть где-нибудь в соц. сетях??? Мы так познокомились с девочкой на этом сайте. И вместе рука об руку, хоть и на расстоянии одновременно пережили развод и расстования. Очень важно чтобы в этот момент находился рядом с вами тот человек, которому знакома это боль!. Потому что он на сто процентов сможет вас выслушать , вас понять и поддержать!!! Если вы есть в соц. Сетях, то напишите где, там мы с вами и спишемся, я готова чем смогу тем помогу, т.к сама переживала это. Но сейчас уже намного легче. Почти годя вот так мучилась, но благодарю бога, что это стало утихать.
Olala
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 09:10
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Olala »

 
lightlygirl, я думала, что все хвалить будут Вашего мужа, и мне не нужно будет писать то же самое, а получилось совсем не так. Я считаю, что хорошо, когда человек работает, а не лежит дома, когда старается как можно больше денег заработать для семьи. К тому же когда человек занят - для глупостей у него времени не остается.
Я вот очень боюсь бедности, особенно теперь, когда сижу в декретном отпуске, а работает один муж. Он у меня тоже уходит очень рано ( в 5 утра) и приходит около 23 часов, правда, очень помогает с дочкой в остальное время, но у нас это второй ребенок.
У мужчин родительские чувства не возникают с рождением ребенка, чаще они проникаются отцовством, когда ребенок уже подрастает, так что нелепо требовать от них такого же отношения к ребенку как у нас. Тем более что на данном этапе мужчины считают, что раз женщина "сидит" дома в декрете, то она ничего не делает и особо не устает. Однообразие очень угнетает, а еще столько проблем вечно - то в магазин, то в больницу и без посторонней помощи осуществить на первых порах это очень трудно. Но ведь и мужу Вашему трудно, наверное, трудиться 6 дней в неделю допоздна, обеспечивая семью. Может, он просто устал. Я вот когда работала, то так уставала (особенно морально), что хотелось только ножки дотащить до дома и рухнуть без сил, какие там уси-пуси.
lightlygirl, пусть Ваш муж таскает Вам мамонтов, Вы не отчаивайтесь, пишите ему хорошие слова, ему будет приятно, может, и он будет откликаться, и выйдете вы из кризиса без потерь. Малыш ваш подрастет, и будет легче.
Мне хочется все-таки верить, что все дело в усталости, что все у вас наладится, и никакие посторонние женщины в этой истории не замешаны.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
lightlygirl, здравствуйте!

Очень похоже, что Ваш муж работоголик. Это зависимость. Но в чем причины, почему она возникла?

Почему ему лучше на работе, чем дома?

Не может быть у Вас ситуации, которая описана в этой статье Что Вы родив ребенка, перестали показывать мужу, что он для Вас №1.
https://www.realisti.ru/main/women?id=275.

Требуете от него моральной поддержки, но не замечаете, как она нужна ему самому. Для хорошей атмосферы в семье женщина должна знать, угадывать потребности мужа. Быть к нему внимательной не только на бытовом уровне - приготовить поесть, погладить, постирать и т.д.

В семье не бывает так, что в проблеме виноват один - всегда есть причина и есть следствие. Может быть Ваш муж и не может объяснить, что ему не хватает. Но ему явно что-то не хватает, раз он отходит и отдаляется от семьи.

Действительно ли Вы сама созрели - чтобы не только БРАТЬ энергитически, но и подпитывать мужа? Вы должны знать чем он живет, знать его ценности. Но не с ножом этого требовать, а просто замечать его.

Есть очень хорошая книга Хелен Аделин "Очарование женственности", она есть в инете. Она могла бы помочь Вам.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Уважаемый Автор. Я хотел бы высказать мужскую позицию по Вашей теме,потому-что она мне близка. Сам работаю на 4-х работах с ненормированным рабочим днем. И сыночку 9 месяцев.
Вот что Вам хочу сказать. Уверен, что Вашему мужу сейчас очень не легко приходиться, и от Вашего желания "переключить" его внимание и заботу на те вопросы, которые Вы считаете нужными, на самом деле мало что заисит.
Мы мужчины по-обязанности должны обеспечивать семью, и это для нас очень важно, т.к. в этом и наше мужское достоинство проявляется, и одно из оснований для мужского главенства в семье располагается. Т.е. дает нам право, по-природе, а не по каким-то условностям, принимать решения о том, где и в чем в настоящий момент нужно проявить максимальную заинтересованность, уделить повышенное внимание, и силы потратить.
И, вполне резонно, мы мужчины, супругу свою считаем помощницей в деле семейного строительства, и рассчитываем, что жена нас поддержит, пусть это будет связанно и с определенным трудом.
Важно в этом вопросе понимать, что мы не волшебники, и общее положение далеко не всегда зависит от мужчины, и не всегда мы можем ситуацию выстроить так, как даже сами того желаем. Мы сами, хоть и будем "семи пядей во лбу", и "на все руки мастерами", все же находимся в определенных жизненных условиях, и даже если желаем условия эти преодолеть, на это требуется и время, и немало сил потратить.
Что же получается? Мы стараемся, землю роем, пытаемся обеспечить семью всем необходимым, перспективу еще иметь на будущее, и осуществляя этот план в прямом смысле тратим себя не жалея, со всеми вытекающими отсюда проблемами со здоровьем, хроническим недосыпом и усталостью, огромной ответственностью не только перед семьей, но и на работе( а там никто не вникает в наши проблемы, там только один спрос - вынь да полож, хочешь не хочешь), и т.д, и т.п. . И по-другому не бывает результата, только труд и порой гипертруд.
Приходим домой, а там супруга наша требует повышенного внимания, пытается нам "объяснить", что мы ничего не понимаем, и нужно все делать не так?
Честно скажу, это самое трудное, и для мужчины, подобного Вашему мужу, а мне кажется, что он именно так понимает и размышляет, это стресс в геометрической прогрессии.
Хотелось Вам написать об этом не для того, чтобы вас во всем обвинить, но для того, чтобы Вы попытались понять, что Ваш муж не враг Вам, и своей семье! Он, однако, не всесильный, и все же, если по-порядку, глава семьи, и определяет план стратегического развития семьи, на что имеет полное право, и даже обязанность. И тот факт, что Вам, Автор, тяжело, не о том говорит, что Ваш муж Вам не додает чего-то, как бы утаивает, и обкрадывает Вас! А о том, что дело семейное, это дело не легкое, и требует от Вас доверия и труда, сопоставимого с тем, что Ваш муж вкладывает вне дома. Этот труд уже Ваша обязанность, и почетное право. Он ждет от Вас семейного гнезда, моральной поддержки, одобрения, в трудный период, а получает, как представляется, нечто иное.
Возможно я не вижу проблемы целиком, но все же считаю, что моя точка зрения поможет Вам лучше понять Вашего мужа.
Желаю Вам помощи Божьей в Вашем трудном деле домостроительства. Поверьте, именно с рождением ребенка Вы начали полноценную семейную жизнь, и описанная Вами болезнь совершенно предсказуемо проходится всеми семьями. Но к сожалению, не все успешно преодолевают, а надо бы.
От вас обоих требуется сплоченность, взаимная поддержка, и много много труда. Труд этот благодарный, сколько вложите, все пригодиться и окупиться многократно. А чтоб все легко и беспроблемно - так не бывает, и ничего хорошего без труда не происходит.
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Хотела еще добавить к тому, что написал Александр Валентинович. Мне его объяснение показалось очень разумным.

Женщины порой любят гиперболизировать свои проблемы. Ну зовете Вы папу (хорошо, кстати, когда и папа есть. Не всем так везет), ну и что? Ну вызвали бы сантехника там или "мужа на час". Ну и что? На то Вы и семья, чтобы поддерживать друг друга. Не только Ваш муж должен решать проблемы, но и Вы. Ну и пожурил Вас отец, что мужа нет и не он сам решает проблемы? Ну и что?

Так часто бывает, что у родителей жены повышенные требования к мужу дочери и наоборот. И они ищут в чем бы найти подговырку, да подчеркнуть это. Но Вам то зачем на это вестись и вносить в семью раздор?

Поверьте, бывают гораздо более тяжелые ситуации, я например, знаю семьи, где родился больной ребенок и мужчины просто сбегают от своих обязанностей.Я не хочу сказать, что нужно закрывать глаза на все промахи мужчин, но он же уже тоже часть Вас, Ваш родной человек, отнеситесь к нему тоже с пониманием, пожалуйста.

Как так можно развестись? А ответственность - а перед ним, а перед ребенком?
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Хотел еще добавить, Автор, что Церковный человек, если таковой Ваш муж, вряд ли смотрит на сторону, скорее всего это лишняя мысль, и не нужно её принимать, как нечто имеющее место.
Начало строительства семьи бывает очень трудным, но дело даже не в тех трудностях, которые переживают практически все без исключения, а самое важное в способе решения взаимных недоумений, в методе нахождения взаимопонимания супругов.
Нужно так устроить отношения в семье, чтобы при любых трудностях все вопросы между супругами решались максимально эффективно. Тогда все будет в семье, и достаток со временем, и правильное воспитание детей, и укрепление отношений.
Обратите внимание на это, в первую очередь, т.е. на ваше совместное внутреннее, а не на внешнее.
lightlygirl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 май 2011, 01:13
Пол: женский
Откуда: Украина

Сообщение lightlygirl »

 
Спасибо всем большое, что откликнулись. Я не прочитала все ответы еще, сразу хочу выговориться.
Здесь другая девушка. А я просто слепая была. В воскресенье у меня был брат в гостях. Сидел за моим ноутбуком. Я взяла мужа ноутбук. А там даже пароль на виндовсе стоит. Но я знаю многие его пароли. Подобрала. И увидела переписку с другой.
Боже! У меня случился припадок. Слава Богу, что со мной был мой брат и что он просто держал меня в руках и не отпускал, а то я бы просто спрыгнула с балкона. Единственное, что меня удерживает от такого шага, это мой сын. Я не могу так с ним поступить. Он ведь ни в чем не виноват.
Но я не знаю, как жить дальше. Я просто не знаю. Внутри просто ПЕПЕЛ. Как будто убили меня, мою семью, все, чем я жила...
С мужем говорю, у него в глазах стекло. Как же это больно всю жизнь видить такой особенный его взгляд, а сейчас пустота... Решили разьехаться. Он говорит, что с другой ничего нет, только разговор. Но в переписке слова: люблю, жить не могу и т.д. И такой равнодушный ко мне. Говорит, что никого сейчас не любит, кроме ребенка. Я не знаю, как жить, я не знаю... Он столько раз мне говорил, что не способен на измену, что принципы, воспитание никогда такого не позволят. И вот и все принципы...
Prosto я есть в одноклассниках. Я напишу вам в личку.
Пожалуйста не оставляйте меня, я не могу это пережить...
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Да, жаль, что я ошибался на счет церковности Вашего мужа. Как часто он бывает на исповеди?
А Вы почитайте www.perejit.ru , там много полезного для Вас найдется.
И еще, я бы все же предостерег Вас от поспешных выводов и действий. Раз между Вами существует недопонимание, необходимо все же прояснить ваши отношения, чтобы понимать, что на самом деле происходит. Вполне вероятно, что Ваш муж имеет какие-то к Вам вопросы, которые Вы не замечаете, и это влияет на его поведение.
lightlygirl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 май 2011, 01:13
Пол: женский
Откуда: Украина

Сообщение lightlygirl »

 
Нет, в церковь он не ходит. Но я считала, что те правильные мысли, те задатки, что вложили в него его родители, это никогда не даст ему так поступить. Даже если будут проблемы, то мы всегда будем бороться. А вышло вот так...
Cleo
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 15 июл 2008, 12:48
Откуда: Москва

Сообщение Cleo »

 
Нет, в церковь он не ходит. Но я считала, что те правильные мысли, те задатки, что вложили в него его родители, это никогда не даст ему так поступить. Даже если будут проблемы, то мы всегда будем бороться. А вышло вот так...
lightlygirl, Вы сами планируете за семью бороться дальше или нет?
lightlygirl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 26 май 2011, 01:13
Пол: женский
Откуда: Украина

Сообщение lightlygirl »

 
Как бороться? Он ничего не хочет. Сам предложил разьехаться. Я, несмотря на то, что очень больно, сказала, что хочу все попробовать склеить, но он НИЧЕГО не хочет.
Единственное, мне кажется, что он предлагал разьезд с целью попугать меня что-ли, не думал, что соглашусь. Но я вцепилась за это, потому что видеть каждый день любимого, но холодного, чужого человека это слишком для меня. Так и с ума сойти недолго.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»