Разве это Семья? Он не ушел и не остался.

Помогите понять.Может уже время упущено. Я писала здесь свою историю. Тогда полгода назад была острая боль, отчаяние, истерика ит.д......Кратко.Браку почти 10 лет.Венчаны, двое любимых детей. Любили др.др очень. А потом узнала что девушка его друга (лучшего друга) любит моего мужа.А у него (мужа) крышу по ней снесло. Отношения разворачивались постепенно и я долго ничего не знала. Только ледяной холод и раздражение в наших с мужем отношениях нарастали.Она была вхожа в наш дом 2 года, у нас с ней были хорошие дружеские отношения. Противно теперь как вспомню. Какая я дура.Просто у нас много друзей было и вкомпании принято было доверять др.другу. Ну а моё отношение к мужу всегда было абслютным.. В итоге за друга замуж (он ей сделал предложение) не вышла, а муж взял её к себе на работу. Она рядом. Мужчины друзьями быть перестали. Когда узнала просила его уйти раза 3 - не ушёл. Сказал что нужен детям и ради них мы должны жить вместе. Мне некуда.Дочка младшая маленькая, я не работаю, ещё в дикрете. Собирала себя по кускам. Сначало казалось что умру, потом что не умру, но сойду с ума...Читала здесь истории, статьи ночи на пролёт. Причащалась.Ездила в монастырь собирать силы. Господь меня спас, потому что милостив. Всё пересмотрела в своей, нашей жизни. Старалась быть хорошей женой. Все советуют что нужно как бы отстраниться, не лезть с допросами, быть любезной, заботливой, максимально приветливой. Была. Были периоды подъёма за эти месяцы, когда казалось что всё сможем преодолеть.Это ведь испытание для нас и любовь только станет крепче. Мой муж очень переживал за меня, он поменял отношение ко мне (оно стало оффициально любезным и тоже вобщем-то приветливым), старался что-то делать чтоб мне было легче,чаще стал оставаться с детьми чтоб я куда-то выходила. Он хотел чтоб я пренесла это. Слава Богу мне стало легче. Стало легче когда я перестала надрываться, и думать всё время о том как ему понравиться, как вновь завоевать любовь. Потому что это было моей навязчивой идеей, (причёска,красивое бельё, ухоженный внешний вид, улыбка, расширение круга интересов и т.д, ит.д.) Это был крик души и тела. И наверно это очень жалко смотрелось со стороны. Вот прошло полгода. И в какой-то момент я поняла, что это всё - что глоток воздуха перед смертью. Я сама напитала свою измученную душу иллюзиями. Я простоо устала, устала бороться в одиночку, ждать каких-то чудес, любви в его глазах, теплоты. После Неё я как-бы умерла для него. Он пытается быть другом мне (так как я всё-таки мать его детей), он добр. Он просто молчит если я касаюсь темы отношений, или сердится. Он всегда приходит поздно, когда все спят, мы не проводим время и выходные вместе (раньше было наоборот), спим в разных комнатах, секса нет несколько месяцев (после последних разов, выпрашенных абсолютно равнодушных разов больше я не стала настаивать). Я правда успокоилась, поняв что я как человек ничего не могу сделать одна, или не так - я сделала всё что было в моих силах.,я ждала. Господь даёт для чего-то это всё.Сейчас отношения ровные. Раскаяния не было, нового витка отношений не наступило, точки в отношениях не расставлены. просто живём как соседи. Я предполагаю что она до сих пор рядом, по крайней мере месяц назад это было так. Такое ощущение если бы я тогда, узнав, смогла уйти, то это как то повлияло бы на его выбор. А теперь адаптировался, да и я вроде теперь незаплаканная несчастная жена. Мне жаль его. Он просто теперь не может возродить ( или не хочет) любовь ко мне как женщине и человеку. Такое ощущение что связывают только дети, а когда они вырастут, то что? Да и вобще, я не могу поверить что мужчина может столько воздерживаться от интима. Ну не девочка я уже чтоб верить про "устал", "страсть к тебе прошла", "нехочу". Я просто перестала просить (или надорвала бы душу от этих отказов) , хотя он прекрасно знает что у меня с этим абсолютно всё в порядке. Болит ещё внутри от осознания что тебе как будто запрещают любить и касаться твоего законного мужа. Я ведь живая, эмоциональная, готовая дарить любовь. Я не хочу этих мёртвых официальных отношений, когда нужно догадываться самой любит-нелюбит, изменяет-не изменяет. Человек просто молчит и не просил чтоб я начала доверять ему, или начать новые отношения. Насильно мил не будешь. Но сам он никогда не уйдётУ меня просто все ценности поменялись. Кажеться что это долгий мучительный конец, и путь один к разводу (тошнит от одного этого слова). Может просто самой разрубить Скажите своё мнение. Может я не права.

А поговорить с ним пробовали? По душам? высказать все то, что написали тут?

Разговоры были. Сначала истерики, слёзы. Потом я начала успокаиваться, пытаться и его понять, а не только зависать в своей обиде. Ведь он родной человек. Я просила его по доброму уйти, если не может решить ничего со своими чувствами. Просила вспомнить всё хорошее, взывала к тому что у нас дети и мы заставим их страдать (старшая итак всё видит и чувствует). Вобщем просила сделать выбор.Честное слово, последние полгода он даёт мне сказать всё и просто молчит.Хмуриться и молчит. А с моей стороны разговоров стало всё меньше. Когда натыкаешься на такую стену , отпадает желание говорить одной и бороться за что-то одной. Он всё-всё знает и семью безусловно не хочет разрушать. Вопрос в том, что видимость семьи будет сохраняться в том случае, если я смирюсь полностью с такими отношениями. Да, конечно, здесь много брошенных женщин и мужчин, когда неверные уходят хлопнув дверью и не помагают детям. Может мне и грех жаловаться. Но пожив так даже не знаю что лучше.

Сообщение **Delfina** » 04 июн 2011, 21:05

Василиса Премудрая писал(а):Честное слово, последние полгода он даёт мне сказать всё и просто молчит.Хмуриться и молчит. А с моей стороны разговоров стало всё меньше. Когда натыкаешься на такую стену , отпадает желание говорить одной и бороться за что-то одной. Он всё-всё знает и семью безусловно не хочет разрушать. Вопрос в том, что видимость семьи будет сохраняться в том случае, если я смирюсь полностью с такими отношениями.

Молчит? Это не так плохо. Ему нечего сказать вам, правда на вашей стороне. Обсуждать что-то он не готов. Вы ведь ожидаете от него ответа: "ухожу или не ухожу, прости, там ничего нет, давай начнём сначала"
Может поговорить о ваших ожиданиях?
Ваш муж не только основание семьи разрушил, но ещё и друга потерял из-за этой женщины. Она с ним работает?
Василиса, вы правильно делали, что причащались.Продолжайте это!

Здравствуйте! А Вы читали вот эту тему : https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554 ? Почитайте, надеюсь, что поможет в себе разобраться.

Delfina, рада что вы откликнулись. Читала вашу историю несколько месяцев назад, которая неизвестно чем закончилась. Кажется в чём-то схожесть. Очень хотелось бы узнать как ваши дела. Извините за некоректный вопрос. А сказать мне он действительно ничего не может. Когда-то давно была сказана фраза "Что ты от меня хочешь, я не могу ничего тебе дать. Только дети." Вот и всё. Я пытаюсь понять нужно ли с этим жить и чего-то ждать. Такое ощущение что он просто для себя решил либо она, либо никто. Кажется не важно с ней он сейчас, с другой или без никого - просто со мной он в принципе уже не может быть в отношениях муж-жена, мужчина-женщина. Она полностью затмила меня.Понимаете? Я была у него первой, единственной женщиной(как и он у меня), а теперь он сравнил...... Мне очень сложно понять как так затуманивается мозг, что ты переключаешся полностью на другого человека, предаёшь любимого, друга. Не хочу его и её осуждать так как борюсь с этими губящими мыслями, но и оправданий тут тоже нет. Всё между нами раньше решалось в семье.По поводу неё я давно не спрашивала. У мужа свой бизнес. Она его главная помошница. Он не мог без неё раньше остаться (слишком много на неё завязано), сейчас не знаю.Он меня в свои дела не посвящает. Я вообще про него ничего не знаю.Даже когда я всё узнала спустя месяц, спросив о ней он сказал "она блестящий работник и великолепно справляется со своими обязанностями"

Сообщение **Delfina** » 04 июн 2011, 22:06

Василиса Премудрая писал(а):Когда-то давно была сказана фраза "Что ты от меня хочешь, я не могу ничего тебе дать. Только дети." Вот и всё. Я пытаюсь понять нужно ли с этим жить и чего-то ждать.

А вы согласны, что семья держится только на детях или это прежде всего он и она? Вы правильно делаете, что пытаетесь понять, можно ли жить только ради детей, соглашаясь на условия изменяющего мужа.

Василиса Премудрая писал(а): По поводу неё я давно не спрашивала. У мужа свой бизнес. Она его главная помошница. Он не мог без неё раньше остаться (слишком много на неё завязано), сейчас не знаю.Он меня в свои дела не посвящает. Я вообще про него ничего не знаю.Даже когда я всё узнала спустя месяц, спросив о ней он сказал "она блестящий работник и великолепно справляется со своими обязанностями"

Я так понимаю, что связь с этой женщиной длится уже более двух лет? Похоже, что ваш муж живёт на "две семьи"?

Нет, я считаю, что фундамент семьи это муж и жена. Это в теории, на практике, как я заметила, без обоюдного согласия будут какие-то больные отношения с виду вобщем-то благополучные. Насчет длительности связи- я этого и боюсь что это может затянуться на годы ещё...Он то ведь тоже душу свою губит, а я вроде как потокаю греху. Хотя повторюсь, сейчас у меня никаких фактов нет. Он полностью ушел в закодированное "подполье". А самой брать на себя ответсвенность по окончательному разрушению семьи так страшно, как детям объяснять, родным. Как подумаю - плохо прям становиться. Трусиха. Я правда по сути давно одна. Может и спокойней было бы если б разошлись.
Почитала ссылку Александра Валентиновича. К вопросу любви очень серъёзное у меня отношение. Много и в себе накапала такого, что кажусь вообще недостойной жить на этом свете, иметь прекрасных дочерей, родных и друзей.А также кучу других благ. Измена ведь непросто так физическая, а именно всю душу человеку вывернула и страсть поработила. Я ведь во многом виновата и многое мне открылось. Работаю над этим, надеюсь на милость Господа, что смогу что-то исправить.

Сообщение **Delfina** » 04 июн 2011, 23:09

Ваш страх понятен.
Принимать такие важные решения свойственно больше мужчинам.
Почему вы разошлись по разным спальням?

Отвечаю на ваш вопрос. У нас семья сохранилась.

Delfina,рада за вашу семью. Вы смогли, умница.Бороться - нужны огромные душевные и физические силы. Ну и Вера, конечно. Спим по разным комнатам с рождения младшей дочери, почти 2 года.Первый год, даже больше, сплошные подъёмы по ночам. Он трудится.Должен хоть кто-то высыпаться. Да и жилплщадь наша не позволяла организовать спальню-детскую. Ну никак.Строили только совместные планы о расширении площади, большой спальне, отдельной детской, зале ну и т.д. Вот дочь чуть-чуть подрастёт и .....Вместе мечтали.А потом типа "мне и одному спать хорошо, спать же""". Я не стала настаивать, точнее себя навязывать. Вот так. Сейчас понимаю, неправильно это разделятся даже в такое нелёгкое время как первый год жизни малыша. С другой стороны тут многие и вместе спят, а потом БАЦ...

Сообщение **Delfina** » 05 июн 2011, 16:46

Как лучше высыпаться и где кому спать, конечно, всё на усмотрение супругов. Каких-либо общих предписаний в этой области не уместны, решают двое. Задала вам вопрос, т.к. подумала, что муж сам решил этот вопрос.
Вам хочу только пожелать делать всё для своего спасения, для своей души. Есть у каждого человека одна цель-это самосовершенствование, которую можно реализовать в любых условиях. Если есть у вас перед глазами такая цель, то средства и возможности найдутся. Жаль, что о монастыре, о своей душе мы вспоминаем только в минуты безысходности.

Совсем я запуталась.Опять тоска навалилась и отчаяние. Ничего не понимаю.Надо ли мне самой что-то делать или ничего не делать. Вчера не выдержала и спросила."Она рядом с тобой?" Ответ" Да, немного помогает"" Говорю "Между вами всё продолжается?" Молчит. Ну я и разрыдалась. Говорю, но мне же больно, ведь я же долго ждала что что-то сможешь изменить. Как так можно ценично относиться. Говорит"дело не в ней, до неё были другие (это я переписку его с др.в инете находила.Дело в наших с тобой отношениях, которые давно развалились" Говорю "уйди тогда.Может с ней или с другой что-то выстроишь.Зачем меня мучаешь? Зачем приходишь просто ночевать.Зачем эти мёртвые отношения?Ты ничего не говоришь и я о чём-то догадываюсь сама. Бред.У меня же периодами срывы будут" Чувствую себя матерью-одиночкой" Он обозлился "Ты ещё не представляешь как матери-одиночки живут.А дети что?Они меня любят.Я с ними сколько могу времени провожу. (Прав конечно В этом)" А с ней я жить не собираюсь". Ну и что теперь мне делать? Примерно год назад, он первый раз мне сказал что чувства остыли и последние годы всё держиться на моей любви. Последние месяцы я чётко поняла если человек сам не захочет что-то хотя бы попытаться возродить ничего не будет. Ну не могу же я его заставить, не могу влюбить. А я не знаю чего он хочет, не знаю о чём думает. Закрылся. Безисходность какая-то. Только мне показалось что справляться начала, а только каснёшься этого так опять боль. Не понимаю как вести себя . Через 2 недели с дочками на каникулы к родственниками уезжаю.Он остаётся (надо работать). Наверно так лучше.

День добрый Василиса Премудрая, а может и не день?
Но точно не обед, и даже и не завтрак.
И пишет Вам Иван, тот самый всем известный, который есть дурак.

В моей семье произошло тоже самое, что и у Вас, только на оборот, жена нашла себе сердечного друга.

Я преклоняюсь перед Вашим терпением, моей терпелки хватило ровно на пол года. Далее я не выдержал и ушел из семьи.
Да вы правы очень тяжело жить с любимым человеком, который просто тебя игнорирует и не замечает, а ты только для него (пустое место?)… даже не знаю кто. Тяжело всё это видеть, тяжело видеть как он любовь и радость дарит другому. От этого очень хорошо с ума сходишь.

Жить ради детей очень тяжело. Я пробовал и не выдержал, сорвался и ушел. Ушел из дома где живет (пока еще моя жена) и мой ребенок. Да, ребенка жалко. Дети всё чувствуют и все видят. Но если бы я жил дальше с неё как соседи, то сошел бы с ума. Прошло, полгода как я ушел, мой ребенок за это время значительно повзрослел, да дочка стала на редкость рассудительно и непогодам мудрая, о некоторых проблемах рассуждает не так как её пятилетние сверстники. Да ребенка жалко, у неё останется шрам на все жизнь. Как он в дальнейшем повлияет на её жизнь я не знаю, но явно не положительно.

А, что жена? А её все нравиться, она может жить так как она хочет, свободно. Она сама мне об этом неоднократно говорила… «у меня все хорошо». Но при этом, обвиняет меня в том, что я ушел. Типа я их бросил. Да, я с ней почти каждый день созваниваюсь, узнаю как там моя дочь. Мы говорим только о дочке и все, ну и иногда она начинает ко мне приставить, а какая разводная формулировка тебя устроит? (на развод она подает уже четвертый месяц) Знаете как это тяжело.
Сейчас я с ней встречаюсь, только когда забираю ребенка к себе, и знаете, что я заметил? Её нет. Нет, больше той женщины которую я любил, о которой я хотел заботиться (внешне вот она, подходи обнимай, а внутри нет) – она стала для меня чужим человеком (который правда всё еще расковыривает мои старые раны).
Вы спрашиваете как легче? Жить с мужем, который не любит или порознь? Отвечаю, и так и так тяжело. Здесь нет, легкого пути. Совсем нет. Любой путь тяжелый и каждый по своемому. Здесь надо переболеть и отпустить человека, тогда боль пройдет… не до конца, часть её всегда останется где-то в глубине души. Но только маленькая часть.

Как лучше для Вас? Решайте сами, и так и так тяжело…

Но мое мнение лучше раздельно, если он любит детей, то всегда будет о них заботиться, будет забирать их, играть, любить... Вы лучше подумайте о том, что дети все видят, чувствуют, они видят как вы живете и этот образ жизни они могут скопировать для себя в дальнейшем. Они уже на подсознательном уровне будут копировать поведение своих родителей. Вы хотите для них, такого же личного ада, как и для себя?

И еще, почему лучше раздельно, Вы не будете видеть, как он Вам изменяет, не будете дергаться и переживать, когда Вы живете раздельно Вам будет легче его отпустить…
Правда, остро будет стоять вопрос, как Вам дальше жить… (деньги, маленькая дочка, декрет и т.п.)
Решайте сами.

З.Ы. А я на такие же грабли наступал, пытался стать лучше. Вот только это им не надо, они там с ними? а не с нами.
З.Ы-Ы-Ы. Удачи Вам и держитесь.

Сообщение **Passed** » 06 июн 2011, 11:09

Я не один раз писала ,что когда женщина терпит выходки своего мужа, то таким образом она дает ему время адаптироваться ,а себе затягивает "петлю на шее". Мужчина только тогда понимает что натворил, когда потерял окончательно. Он привыкает к своей пассии.
И ему не так страшно оторваться. Если есть силы , необходимо мужчину выставлять сразу , пока он привязан к Вам и к детям.
За год -два он отвыкает от дома. Исчезает близость и ему легче уйти.
В моем случае мы развелись все равно, но при этом я потеряла собственое здоровье, 2 года МОЕЙ драгоценной жизни, папа потерял авторитет у ребенка.
Спустя 2 года после нашего разрыва, он захотел вернуться. но уже было непоправимо поздно. Уже адаптировалась я. И мы оба признали ,что если бы разошлись сразу ,то "холодный душ" отрезвил гараздо быстрее и семья бы сохранилась.

Сообщение **Ю...** » 06 июн 2011, 12:40

Подписываюсь.
Милая автор, пока вы живете с человеком, которому вы не нужны - вы все глубже втаптываете себя в грязь, хороните последние силы.
А ваш муж удобно устроился, нечего сказать..
Ужасно обидно за вас. На вашем месте я бы не вытерпела и съехала. Куда угодно - на съемную квартиру, к маме и т.д. Но чувство собственного достоинства таким образом попыталась бы себе вернуть.
Вы дали ему уже достаточно времени на решение проблемы. А он попросту "адаптировался", и просто сосет из вас последние силы своим потребительским отношением: вы обеспечиваете быт, заботу о детях и т.д. А объектом желаний назначена другая.. Мерзко, гадко и противно. Вы правильно понимаете, что потакаете греху, живя с изменником.
Вам необходимо вернуть себе себя, чтобы очиститься, освободиться, обрести вновь силы и веру в себя, вернуть любовь к себе и уважение. Попробуйте разорвать этот порочный круг, поживите отдельно. Пусть говорит, все что угодно, пусть ругается и негодует (ведь вы разрушите его удобный уклад жизни!). Но вы уже достаточно внятно дали ему понять, что иначе уже не можете. Никакого решения он не принял, значит его придется принять вам.

Спасибо всем за ответы. Понимаю что мою жизнь прожить смогу только я сама. Но то, что пишите вы, незнакомые, но понимающие, даёт возможность что-то проанализировать и трезво открыть глаза на то о чём боялся подумать. Да, детей мой муж очень любит, всё для них сделает- это конечно огромный плюс ему. Да и меня наверно материально не обидит. Рассходится надо однозначно, даже неважно на время или окончательно. А то так, постоянное предразводное состояние. Только всё равно раздрай в душе. Понятно если бы он ушёл.Наверно Господь управит как-то.Надеюсь. А сил твёрдо ответить уходи полгода назад не было у меня. Говорила, но не уверено.Но вы Passed безусловно правы. У всех, конечно, разные случаи. Вообщем, жду-недождусь, когда уедем. "Подышать" свободно. К сентябрю вернёмся. Вообще, интересно сколько же времени надо, чтобы реагировать на всё спокойно. Я научилась отстраняться, не любопытствовать, не спрашивать "где?, когда придёшь?" Вроде легче стало. Собой серъёзно занялась, детьми поактивнее, друзья у меня замечательные есть. Господь со мной. Короче отпустила его (мне так показалось). А потом опять накатывает. Надо дальше над собой работать-работать и работать. Мне ведь всё равно с мужем всю жизнь общаться - дети, надо держаться.

Сообщение **Passed** » 06 июн 2011, 13:08

Василиса Премудрая ,почитайте мой профиль, я много писала о своей истории и о прощении своего бывшего мужа и как выкарабкивалась сама и вытаскивала ребенка.
Главное запомните одно. ВЫ ЛЕДИ! Сохраните свое лицо!!!
Мужчина НИКОГДА не будет уважать женщину ,которая молча глотает все, что ей подсунут. Когда я тихо "умирала" ,то все как сговорились твердили: " Потерпи ,вот увидишь, он вернется ,но не известно или ты этого захочешь". Он вернулся, но я этого уже не хочу и сейчас мы строим дружеские отношения. Крепитесь изо всех сил ,сохраняйте максимально СЕБЯ, работайте день и ночь над пострадавшей самооценкой и берегите психику своих детей. Вы взрослая, переживете, от Вас зависит справятся со своим детским горем Ваши дети или нет. Вы НЕ одна! Вы даже представить себе не можете насколько Вы замечательная женщина и такой как Вы больше нет на всем белом свете! Именно Вас когда-то выбрал Ваш муж, как самую лучшую для него ,как мать своих детей. Он еще сам не знает во что вляпался и во что ему это обойдется. Если Вас это утешит, то пройдет время и он готов будет есть землю ,чтоб вернуть все назад, но увы...
Я это наблюдаю по своему отцу и своему бывшему мужу.
Ведь не зря говорят, что имеем не храним, а потерявши плачем.
Если бы люди хоть иногда вспоминали народную мудрость проверенуню веками, то не было бы столько дурацких ошибок.
Кстати ,так и не нашла ни одной пословицы и поговорки на тему: " Бросай все к чер..у мужик, беги к своей любови". Может кто вспомнит? Аж, интересно стало.

Сообщение **aspire** » 06 июн 2011, 13:11

Пока будете находиться под одной крышей,накатывать будет постоянно.
Перед отъездом положите перед ним заявление на развод и СПОКОЙНО донесите до него,что времени решить все у него до вашего возврашения.Только разговаривайте так,что бы он понял,это не слабенькие просьбы,а твердое решение.
Для него вы сейчас нянька для детей и дом.работница.

Чуть не расплакалась от поддержки всех.Спасибо. Здесь встречаешь по постам ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ С ПРАВИЛЬНЫМИ ЦЕННОСТЯМИ И МИРОВОЗЗРЕНИЕМ. Побольше бы таких было в моём окружении. Знаете, хотела поделиться ещё , что переломными моментами от полного уныния до жизни, которая интересна и радостна было вот что. Фильм "Форпост".Там о монастыре и его настоятеле, которые попечительствуют о детях- сиротах и инвалидах. Когда я смотрела на детей, которые несмотря на отсутствие, родителей, рук, ног и другие физические и психические отклонения радуются жизни, пытаются любить ближних, я очнулась и перестала "выть" . У меня две прекрасных дочери, я должна быть сильной для них, любить и быть примером любви. И вобще, Слава Богу, никто не умер. Ещё пример, моей старшей подруги.Она развелась примерно в моём возрасте (мне 28), муж ужасно унижал, оскорблял, уехал, создал др. семью и она с трудом выцарапала аллименты. Жила , сына воспитывала. Ну вот, а сейчас ей 40. Она встречается с мужчиной 5 лет. Она мудрая, интересная,счастливая женщина, сделала хорошую карьеру, считает что всё у неё в жизни хорошо , принимает всё(а было у неё всяккое). И вот эти влюблённые 40-летние "подростки" как-то весной приехали ко мне в гости, а я такая замученая домашними делами, заплаканая, себяжалеющая. Мне так стало стыдно за себя,за то что я разнюнилась. Это был май и я увидела, что на улице то ВЕСНА!!!. Смотрю на них:не важен для любви возраст, профессия, стройность фигуры, оссобенности характера и т.д.Когда сердце и душа любит, то любит всё. Но, конечно, нужно себя поддерживать и физически и духовно в полном боевом состоянии.Развивать личность.
aspire, спасибо за совет.

Дорогая Василиса Премудрая. Знаете, у меня такая же ситуация:пока я ждала своего сыночка (моей дочке 7 лет, сыночку 1,8 мес.), мой муж нашел себе другую (ее дочке 6, 5 лет). Когда я об этом узнала, сыну было 7 мес. Я много уговаривала мужа остаться, предлагала разные варианты, хотя на тот момент ОНИ уже сделали зачали своего ребеночка (ему сейчас почти 3 мес). Но он сказал, что ее не бросит, развода со мной не хочет, т.к. любит одинаково нас обеих. Я терпела почти год:он с ней постоянно общался, писал в интернете душещипательные письма, иногда оставался там ночевать. Я просила сделать выбор, он не хотел. Короче...1 февраля нашей "совместной" жизни исполнилось 9 лет, а 2 мы с ним расстались... по моей инициативе... Не знаю, правильно ли это, но я не выдержала этих похождений, этой его любви. Мне сейчас очень плохо и трудно, иногда так накатит, что жить не хочется. Но я знаю одно - выбор был сделан и дай Бог, чтобы он оказался правильным. Сейчас я ни на кого не надеюсь, никого не жду... Мне все еще трудно, но я твердо намерена выстоять! Держитесь, делайте выбор, иначе его сделают за Вас и он может Вам не понравиться.

Я так поняла, что идти некуда. Квартира его? Если он мужик, то пусть устроит Вам нормальную жизнь, купит квартиру и уезжайте, подстрахуйтесь, квартира, деньги, работа и начинайте строить свою жизнь, с ним или без него, но свою жизнь, не его или вашу, а свою. Пока он рулит. Осознать свою ценность сложно, долго нас заставляли подчиняться, родители, школа и т.д. А человек свободен. И при усилии может все. Церковь снижает тревожность за себя и способствует к движению. Так что отдайтесь в руки Господа и успокойтесь. Спокойно нарисуйте себе идеальный мир. Мужчина, сделайте его неконкретным, пусть черты мужа, но идеального. Формируйте этот образ и вспоминайте его в молитвах, просите себя, Бога, Судьбу. То , что происходит - зло. Тяжело всем и мужу тоже. Он видимо долг исполняет свой, ему одному ведомый как он его видит и живет как может. Мой сказал, я выживаю. Думаю все так, живут, а потом экстрим и тут выживает сильнейший. Надеюсь не за Ваш счет он выживет. А ситуация сложная и Вы имеете право на эмоции.

Здравствуйте, Василиса вы знаете у меня точно такая же проблема https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=13405 , и я наконец то решилась - собираю документы на развод, устала жить под одной крышей с мужчиной который элементарно не может или не хочет даже обнять, лучше быть одной, чем одинокой вдвоем