«Отпусти ее», но я не могу этого сделать

[Тот, который]

История отделена от темы Mike. Delfina

Нам с женой по 36 лет, женаты 10. У нас две замечательные дочери.

Два или три раза (раз в два-три года) жена поднимала вопрос о разводе, но каждый раз нам как-то удавалось договориться и продолжить семейную жизнь.

Нужно признать, что почти все ее претензии были не на пустом месте, и я на самом деле был не самым лучшим мужем и отцом - слишком много времени проводил спиной к семье, уткнувшись в монитор, зачастую прячась в играх от реальной жизни.

Плюс к этому, я серьезно запустил себя – набрал лишний вес, мог по несколько дней не бриться, ходил в чистой, но мешковатой или старой одежде (а чего напрягаться?).

Сексуальная жизнь стала разваливаться довольно давно, еще лет пять назад, то голова болит, то нет желания, то желание есть, но я весь из себя разобижен предыдущими отказами и отворачиваюсь к стенке. Если подумать – вообще удивительно, как сложилось так, что зачали и родили младшую. Беременность протекала очень тяжело, потом роды с разрывами и пластикой, длительный послеродовой период, последующая хроническая усталость. Больше двух лет ни о каком сексе не могло быть и речи.

Отношения со старшей дочерью (сейчас ей 9 лет) все хуже и хуже, хамит, дерзит, не слушается. Жена пытается договориться, но в 70% случаев опускает руки, я занимаю силовую позицию (ребенок должен беспрекословно слушаться родителей), и чаще всего добиваюсь требуемого, но ценой очередного витка ухудшения отношений.

Год назад пошли к психологу – работать над отношениями со старшей, психолог посмотрела, послушала и сказала, что пока мы не разберемся в своих отношениях – работать с ребенком нет ни малейшего смысла. Походили два-три месяца, жена решила бросить, т.к. устала и не видела изменений, я же изменения в себе видел, но слишком незначительные со стороны. Возможно, просто нужно было время для того, чтобы все набрало обороты.

В конце лета я нашел приработок – проект для программиста на несколько месяцев. Проект был не удаленным, и почти все выходные мне нужно было ездить в офис, где допоздна сидел в команде программистов, после чего меня по пути забрасывали домой. Если до этого одной из моих обязанностей были поездки на базар за продуктами, то теперь не требовалось даже этого, потому что открылся сайт с доставкой, и продукты привозили прямо домой.

Несмотря на то, что я практически не бывал дома, осенью отношения казалось бы наладились. Я меньше конфликтовал со старшей, а в конфликтах жена чаще занимала мою сторону. Мы стали по несколько раз в неделю заниматься сексом, и чаще всего по инициативе жены. По пятницам я с другом мог пить пиво у нас дома, приглядывая за детьми, в то время, как жена уезжала потусить с подругами, к ее приезду дети умытые и накормленные обычно спали, а после «пивных посиделок» я тщательно убирался и мыл всю посуду.

Осенью, на десятилетие свадьбы я пригласил ее в ресторан и подарил обручальное кольцо с бриллиантами, в шутку попросив «опять быть моей женой на следующий десятилетний срок».

А потом настал новый год. Перед новым годом поругались со старшей, жена закрылась – плакала, а потом уехала кататься на машине. Вызванивали – просили прощения, звали домой. После нового года она собрала детей и увезла к родителям, а вернувшись сказала, что нам надо разводиться. И что если я не хочу идти писать заявление прямо завтра, то мне нужно собраться и пожить месяц-полтора отдельно, т.к. она хотела бы пожить без меня и разобраться в себе.

Для меня это было полнейшей неожиданностью, но собрав сумку, я уехал к друзьям, т.к. развода я себе не представляю. Детям сказали что я уехал в командировку.

Ударило меня это очень сильно. Внезапно, будучи вырванным из привычного окружения у меня появилась масса свободного времени, возможность оглянуться и посмотреть на себя, на то, каким я стал и что я делал в последние несколько лет. Я понял, как дорога мне моя жена и моя семья, понял, что нахожусь в точке, где могу потерять то, без чего не представляю себе своей жизни, потерять самое ценное, что когда либо было в ней.

Хватило меня на три недели, после чего я запросился домой. Сначала пустили на выходные, а потом так и оставили.

Начали потихоньку выравнивать отношения, выстраивать их заново. Я почти не садился за компьютер, проводя время с детьми и женой. Взял на себя стирку, посуду, частично – готовку. Начал заниматься гимнастикой по утрам, вколачивая ее в привычку (кстати, это удалось, если в начале мне помогали напоминания на сотке, то теперь я занимаюсь без напоминаний, сбросив за 4 месяца почти 30 кг).

В середине февраля я случайно залез под аккаунтом жены в социалку и увидел что с одним общим знакомым (ее коллегой по работе) уже давно идет оживленная переписка.

Ничего не подозревая я машинально крутанул колесом мыши и вдруг выхватил взглядом какие-то ключевые слова. Речь шла о проводимом совместно времени и сексе.

Я узнал что уже почти полгода жена регулярно встречалась с ним и была влюблена в него (хотя он сам писал ей, что любит другую).

Для меня это стало вторым ударом. Я позвонил жене (она опять задерживалась) и попросил приехать, объяснив причину. Мы не ругались. Жена, приехав, сказала что да, действительно, все так и было. Что я могу с чистой совестью уйти от нее, после того, что она сделала. Я обнял и сказал, что никуда не уйду. Что она запуталась, но мы можем все исправить, если захотим сделать это вместе.

Март был кошмаром. Я ревновал к каждому столбу, втихаря проверял SMS, почту и социалки, делал «контрольные звонки». Когда у меня прихватило сердце и я стал откровенно жалеть себя, жена опять завела разговор о разводе и очень серьезно, что так не может больше продолжаться. В тот вечер я сделал очень большую ошибку. Я собрался и привез к нам ее родителей, рассказав им о произошедшем. Все вместе мы смогли уговорить ее отказаться от развода.

Жена позакрывала все «источники информации» паролями, а я понял, что мне нужна помощь специалиста и пошел к психотерапевту.

Прошло два месяца.

Я очень изменился. В первую очередь в мозгах. Начал читать книги об отношениях, искать свои ошибки и методы их решений.

Я не могу винить жену за произошедшее. На самом деле. Я воспринимаю этот эпизод как ее крик (даже вопль) о помощи. О том, что она гибнет в наших отношениях и ничего не может с этим поделать. Я простил ее. Простил от всего сердца, и когда-нибудь вообще забуду об этом, во всяком случае, приложу все усилия для этого. Я не названиваю с проверками и не мониторю – чем она занимается.

Вся вина лежит на мне. Именно я подтолкнул ее в теплые объятия, где она снова почувствовала себя желанной, где за ней ухаживали и говорили на ушко что-то очень теплое и приятное. Она испытала страсть, влюбилась, чувствуя вину передо мной (я думаю, что именно этим был вызван осенний всплеск супружеских отношений) и возможно перед детьми.

Последние шесть недель мы жили заново узнавая друг друга и привыкая друг к другу. Мы ходили державшись за руки, рассказывали, как любим друг друга.

На прошлой неделе она сказала, что не может так больше. Что не любит меня и ничего не может с этим поделать. Что не может дать мне того, что мне нужно. Что говорила что любит потому что не хотела делать мне больно.

Я люблю ее. Люблю всем сердцем. Я готов идти на все, для того, чтобы она была счастлива. Единственное, что я не могу сделать – это уйти для этого из ее жизни. Я не хочу быть «воскресным папой», и очень сильно хочу все починить и исправить.

Я отлично понимаю, что если все получится - все будет по-другому. Совсем по-другому. Это будет новый уровень отношений. И я очень хочу, чтобы это «все» получилось. Потому что не смогу жить без них. Потому что все будет бессмысленно.

Я вижу, что ей тяжело и больно, что она очень переживает. Винит себя и не знает, что делать дальше. Что все ее попытки уйти продиктованы ожиданием что так ей станет легче.
Я боюсь задушить ее своей любовью, и боюсь отойти на пару шагов в сторону. Не из-за недоверия, из-за панического страха потерять. Мне говорили «отпусти ее», я читал на этом сайте «отпусти ее», но я не могу этого сделать.

[Бурый]

Вся вина лежит на мне. Именно я подтолкнул ее в теплые объятия, где она снова почувствовала себя желанной, где за ней ухаживали и говорили на ушко что-то очень теплое и приятное. Она испытала страсть, влюбилась, чувствуя вину передо мной Вот уж это точно неправда.Я свою бросил жену,также ломалась жизнь совместная,похожа на ваши проблемы во многом.И что?-она виновата в этом во всём,что я так сделал???да её вина есть,но она мала по сравнению с моей.Понимаю Вас,как бы вам сейчас хотелось всё начать заново,как хочется к жене,быть рядом,сам так сейчас ломаюсь.Тут либо надо что-то делать,либоне делать ничего,в сторону отойти(на время может).И какие же проблемы будут с дочкой далее(после разводе,не дай Бог),если сейчас не всё гладко.,на это жене наплевать что ли

[Братко]

Автор вы не правы уж простите...Это конечно прекрасно что вы простили и готовы оправдывать вашу жену, вменяя себе в вину многие вещи,но измена не в какие ворота не лезит и ни чем ее оправдать нельзя.Тут от жены покаянии требуется, тут уже главный затейник она, но никак не вы. ЕЕ Измена есть предательство, и никакие причины не могут ее оправдать..Вы хороший и добрый человек, раз смогли простить и очень хотите сохранить ваш брак, поэтому нужно постараться посмотреть на ситуации трезвым, а не эмоциональным взглядом...

[Алексей101]

Уважаемый автор! Признавать свои ошибки - нужно, и очень хорошо, что Вы требовательны к себе, здраво на себя смотрите. Теперь также посмотрите на свою жену - уж простите, но оценивая ее поведение лучшее слово, которое смог подобрать - блудница. Вот в этом и проблема Вашей семьи, а не в том, что у Вас были лишние киллограммы или Вы работали по выходным, чтоб в семье был достаток. Если женщина любит или хотя бы уважает мужа - она НИКОГДА не опустится до такой грязи, как измена. А если нет у нее к Вам таких чувств - подумайте сами, зачем она Вам нужна?! Я понимаю Вас очень хорошо, знаю, что сейчас Вы себе что угодно придумаете, чтоб оправдать любимую Вами женщину и представить ее грязное, отвратительное предательство этаким практически литературным проявлением отчаяния несчастной женщины. Не надо! Смотрите здраво, трезво на ситуацию. Вы не изменяли, не унижали, не впадали в запои, обеспечивали... Вы любили ее - и это очень не мало. Вы даже простили ее - и что в ответ получили - новую боль, новое предательство? ОТПУСТИТЕ. Если к человеку придет раскаяние и осознание того, что она хочет быть с Вами - сама придет, сама умолять будет - и Вы уж решите, быть ли вместе дальше. А без этого Вы никак ее не удержите, только ненависть и презрение к себе вызовите.
Теперь несколько советов хотелось бы Вам дать:
1) Молитесь! За себя, за детей, просите счастья всем близким Вам людям, просите мужества для себя, просите Господа помочь жене принять правильное (именно правильное, а не угодное Вам) решение.
2) Сделайте все, чтоб Ваш с женой разрыв был для детей как можно менее болезненным. Дети должны понимать, что их любят не смотря ни на что и они ни в чем не виноваты.
3) Перестаньте идеализировать жену (сам когда-то страдал такой болезнью - тоже дорого заплатил за это). Она не думает сейчас ни о Вас, ни о Ваших чувствах - все ее метания лишь от того, что, как Вы написали, ее предмет мечтаний ее не любит, а жена Ваша боится между двух стульев оказаться - не так легко сейчас найти нормального, порядочного, любящего мужчину, да еще когда уже есть 2 ребенка и надо, чтоб он и их принял... Все слезки - от жалости к себе "несчастной". Не ищите в ее поведении никаких зацепок - их нет, по крайней мере сейчас. Она в плену своих страстей - это проходит, но не сразу, обычно где-то через год-два.
4) Не озлобляйтесь. Не раскисайте. Не употребляйте алкоголь и не пытайтесь другими способами забыться - не получится. Это надо пережить - мужественно и с достоинством.
5) Наверняка упала самооценка - поймите, с Вами это произошло не потому, что Вы - плохой. Просто способный на предательство человек предал. Предал Вас... Не вините себя - выводы сделайте, но сами себя простите - Ваши недочеты и промахи - не причина так поступать с Вами, вашим браком и вашей любовью. Если будете и дальше грызть себя - бегом к психологу, лучше к православному!
6) Максимально используйте этот кризис в Вашей жизни для того, чтоб духовно, интеллектуально вырасти - сейчас у Вас огромное количество энергии, которую можно направить на то, чтоб стать лучше.
7) Простите ее. Сложно, но возможно. Пожелайте ей сачстья и отпустите. И на все воля Божья - если она Вам предназначена - вернется (и примите только если увидите ИСКРЕННЕЕ раскаяние и желание быть с Вами), а нет - остается только смириться и жить дальше. Она живой человек и имеет право сама принимать решения, совершать свои ошибки. В этом и есть свобода человека, неуважение которой - проявление не любви, а зависимости.

У Вас все будет хорошо - не сомневаюсь даже. Мужества Вам, мудрости и доброты.

[Тот, который]

Камрады, спасибо за поддержку, но не могу с вами согласиться.

Самый главный пункт - а кто я такой, чтобы обвинять и осуждать ее?
Я не могу изменить кого-либо под свои вкусы или требования. Все, что мне дано - это измениться самому, если хватит мудрости для того, чтобы понять и принять необходимость изменений и силы духа для того, чтобы каждый день делать один маленький шаг в нужном направлении.

Смотрите здраво, трезво на ситуацию. Вы не изменяли, не унижали, не впадали в запои, обеспечивали... Вы любили ее - и это очень не мало.

Так в том-то и дело, что для того, чтобы унизить, вовсе не обязательно как-то назвать человека или как-то обойтись с ним, ударить его. Достаточно оттолкнуть взглядом. Для того, чтобы забить на семью вовсе не обязательно пить горькую - достаточно качнуть свежую игрушку и уткнуться в нее, повернувшись спиной к жене и детям.

Я не оправдываю ее поступка, но прошу чтобы вы поняли меня - я слишком долго отдалялся от своей семьи, от того, что было мне дорого, а я не знал или не видел что делаю. И к сожалению, я понял это совсем недавно. Мне горько и стыдно от того, как я вел себы последние несколько лет.

Я очень сильно люблю ее, и мне больно, когда ей плохо.

[Capt. Sand]

История отделена от темы Mike. Delfina

Я простил ее. Простил от всего сердца, и когда-нибудь вообще забуду об этом, во всяком случае, приложу все усилия для этого.

Автор Вы ещё не знаете КАК это тяжело.....А то что всё всплывёт тут даже не вопрос....Прислушайтесь к советам....И не путайте Ваше в общем-то неверное поведение которе привело к кризису со смертным грехом предательства ( и заметьте при полном остутствии раскаянья)....

[Тот, который]

Автор Вы ещё не знаете КАК это тяжело.....

Почему Вы решили что не знаю?

при полном остутствии раскаянья)....

Почему Вы решили что нет раскаянья?

[Capt. Sand]

Автор Вы ещё не знаете КАК это тяжело.....

Почему Вы решили что не знаю?

при полном остутствии раскаянья)....

Почему Вы решили что нет раскаянья?

1) Потому что она ещё к Вам не вернулась, а Вы ещё не начали пытаться забыть

2) Вы ничего не писали о её раскаянье. Как это выглядит в поступках?

[Paganki]

Вот он локоть, а не укусишь?

Я воспринимаю этот эпизод как ее крик (даже вопль) о помощи

Нет друг крик был раньше - даже не пытайся понять когда\где он был этот крик, ненайдешь.

съезжай!!! не мозоль глаза!!! ходи в спортзал, работай. Тебе обязательно надо наладить отношения с дочей - так как есть сейчас это не дело. Не по отцовски если позволите... работай над собой, ищи тропинки к сердечку дочери. грусти и скучай - если знаешь как без этого, поделись сикретом.

перестань жалеть себя - сидел спиной к семье? Решения с помощью силы? а вот теперь сам все это и ешь!!! Тебе ведь не запретили любить? -вот и люби!!!

нет больше вариантов... почитай другие темы на форуме...
намотай сопли на кулак, поднимись и иди!!! Ты не один дружище!!!
а может одна\с другим она будет счастлива? ну вот как попадаются иногда на улице люди, смотришь, а он/она светится. разве не этого ты хочешь для своей жены? в любом случае ты станешь либо сильным, либо слабым. третьего не дано.

возможность оглянуться и посмотреть на себя, на то, каким я стал и что я делал в последние несколько лет

помири сердце и разум, а время подскажет решение!!!

[Тот, который]

1) Потому что она ещё к Вам не вернулась

Скорее всего я "туплю", и скорее всего это с чистой совестью можно списать на мою неспособность адекватной оценки данной ситуации, но Вы сейчас о чем?

[Capt. Sand]

История отделена от темы Mike. Delfina


На прошлой неделе она сказала, что не может так больше. Что не любит меня и ничего не может с этим поделать. Что не может дать мне того, что мне нужно. Что говорила что любит потому что не хотела делать мне больно.

Она не вернулась к Вам, сердцем она не с Вами, и (что самое печальное) вряд ли раскаивается....Просто сейчас временное затишье...Качели это называется...

[бумажный аист1987]

перестань жалеть себя - сидел спиной к семье? Решения с помощью силы? а вот теперь сам все это и ешь!!!

Как мне кажется, вряд ли такая резкость тут оправдана. То, что делали Вы (хотя я и не знаю всех подробностей) - это не "сидеть спиной к семье", когда по-настоящему "спиной к семье", это выглядит несколько иначе. И более того, прочитав как Вы пытались работать над отношениями, я была искренне поражена, даже не представляла, что мужчина, отец девятилетней дочери, может так стараться сохранить семью.
Не знаю, как я могу давать советы, у самой невесть что творится, но все больше убеждаюсь, что когда у "спутника жизни" появляется что-то на стороне, он начинает цепляться за любые недостатки в поведении мужа или жены. Чтобы оправдать себя, и прежде всего - в глазах собственных. И даже то, что нравилось раньше, может "чудесным" образом превратиться чуть ли не в порок. Ведь там, на стороне, пока чуть ли не медом намазано, там - отношения новенькие и чистые как стеклышко. Но это только пока, ведь и там (в случае продолжения отношений) никуда не спрячешься ни от быта, ни от ссор. И вот тогда начинается другое "Ах, зачем я от него (нее) ушел (ушла)?! Он ведь такой хороший(хорошая)!"

Она не вернулась к Вам, сердцем она не с Вами, и (что самое печальное) вряд ли раскаивается....Просто сейчас временное затишье...Качели это называется...

А вот это сущая правда. (Буквально месяц назад пережила то же самое.) Другое дело, что может быть, этот человек и сам верил в то, что говорит.
А лучше всего, как мне кажется, действительно "отойти в сторону". Чем больше видят, что мы за них "цепляемся", тем больше издеваются (в моем случае чуть ли не до открытого издевательства дошло) Но это и сложнее всего.

[ww4ww]

/// И я очень хочу, чтобы это «все» получилось. Потому что не смогу жить без них. Потому что все будет бессмысленно.

//.

Вот зачем мучить и пытаться заставить жить с собой человека, который тебя не любит? По моему это эгоизм в самом чистом виде и жалость к себе.

[Дженна]

"Отпусти ее", но я не могу этого сделать.

Я очень сильно люблю ее,

Неувязка между этими двумя вашими фразами. Тот, кто любит, МОЖЕТ отпустить и даже не просто может, а отпускает любимую с легким сердцем и радуется за нее.

Capt. Sand писал(а):
Автор Вы ещё не знаете КАК это тяжело.....

Почему Вы решили что не знаю?

В любви не может быть тяжело. Любовь это как Царствие Небесное, благодать неописуемая, несмотря ни на какие жизненные обстоятельства. И никто не убедит меня в обратном!!!!

А где всякие страдания да неумения отпустить... Где там любовь-то? Может, статьи про зависимость почитать вам?

Вот зачем мучить и пытаться заставить жить с собой человека, который тебя не любит? По моему это эгоизм в самом чистом виде и жалость к себе.

Согласна с вами, ww4ww!

[Брат]

Вы осознаете свои ошибки и даже меняетесь, что достойно всякого уважения.

Тем не менее, мне показалось, что вот что не так в Вашем состоянии и в Ваших изменениях.

Непонятно, когда жена раз за разом предлагала развод, Вы ее спрашивали, подробно говорили с ней, чем она не удовлетворена?
Вы представили некое объяснение, но не ясно, это Ваше мнение или ее позиция? (недостаток физической и эмоциональной близости).

Может быть Вы, как свойственно зависимым людям, больше концентрируетесь на своих ощущениях и не умеете почувствовать состояние и нужды другого человека, даже если, как Вы считаете, любите его?

Если у вас не было откровенных таких разговоров, стоило бы все-таки позадавать ей вопросы и прояснить, чего ей не хватает.

Если откроется что-то новое в этом разговоре, у вас появится новое поле для работы.

Если же ничего нового не откроется, получается, что Вы делаете все,что можете (30 кг за 4 месяца - не шутка), а ей этого мало.

Значит, остается ее отпустить. Насильно мил не будешь.

И пока она не раскается в измене, я считаю, восстанавливать близость с ней - неправильно, аморально. И последствием этого является окончательная потеря ею уважения к Вам.

[Тот, который]

Непонятно, когда жена раз за разом предлагала развод, Вы ее спрашивали, подробно говорили с ней, чем она не удовлетворена?
Вы представили некое объяснение, но не ясно, это Ваше мнение или ее позиция? (недостаток физической и эмоциональной близости).

См. ниже про необязательность.

Может быть Вы, как свойственно зависимым людям, больше концентрируетесь на своих ощущениях и не умеете почувствовать состояние и нужды другого человека, даже если, как Вы считаете, любите его?

У меня явная зависимость. Я признал это (в принципе - этими же словами) еще до того, как попал на этот сайт и узнал о том, что это устоявшийся термин. Тем не менее, по большей части времени я стараюсь держать себя в руках и спокойно принимать адекватные решения, т.к. твердо намерен все исправить и починить (знаю, что будет по-другому и надеюсь на то, что это будет новый, более высокий уровень взаимоотношений).

Если у вас не было откровенных таких разговоров, стоило бы все-таки позадавать ей вопросы и прояснить, чего ей не хватает.

Это довольно проблематично, т.к. у жены скорее мужской склад характера (долго копит в себе, не делится переживаниями, "пацан сказал - пацан сделал"), а у меня - близкий к женскому (эмоциональность, потребность выговориться, очень часто - необязательность). Вообще, моя необязательность - мой бич. Это наверное самый большой мой недостаток, над которым я стараюсь работать больше всего. И больше всего претензий со стороны жены относилось именно к нему.

И пока она не раскается в измене, я считаю, восстанавливать близость с ней - неправильно, аморально. И последствием этого является окончательная потеря ею уважения к Вам.

Несколько раз из нескольких источников слышал фразу о том, что мне надо опять стать тем человеком, которого она когда-то полюбила, за которого вышла замуж.
Еще бы вспомнить - каким... Помню только о свете внутри. Об уверенности в том, что могу сделать что угодно.

[Тот, который]

PS: Все предыдущие предложения развода почему-то никак не откладывались у меня в голове, что никак не красит меня.

"Вставило не по-детски" только в этот раз, и знаете, я даже благодарен ей, потому что это дало мне возможность посмотреть на себя самого, задуматься о том, куда я вообще иду, и правильной ли дорогой.

[Брат]

У меня явная зависимость. Я признал это (в принципе - этими же словами) еще до того, как попал на этот сайт и узнал о том, что это устоявшийся термин. Тем не менее, по большей части времени я стараюсь держать себя в руках и спокойно принимать адекватные решения.

"Держать себя в руках" - хорошее дело, но не решение проблемы зависимости. Все внутренние проблемы никуда не деваются при этом, а ведь именно внутреннее является определяющим в отношениях.

Вы разве не читали наш раздел о звсимисости - https://perejit.ru/main/zavisimist

Стать таким, каким Вы были, - по-моему, очень глупая идея. Во-первых, машины времени не существует, и дважды в одну реку войти нельзя. Всегда нужно идти вперед, а не назад.
Во-вторых, раз Вы сейчас зависимый человек, значит и раньше таким были (и скорее всего - в еще большей степени), поэтому, вернувшись назад, свою главную проблему Вы не решите.

[Тот, который]

Вы разве не читали наш раздел о звсимисости - https://perejit.ru/main/zavisimist

Несколько раз пытался прочитать, но каждый раз что-то "держит", пытаюсь читать хотя бы по абзацу, но рука сама тянется свернуть окошко или переключиться.

[Delfina]

Вы разве не читали наш раздел о звсимисости - https://perejit.ru/main/zavisimist

Несколько раз пытался прочитать, но каждый раз что-то "держит", пытаюсь читать хотя бы по абзацу, но рука сама тянется свернуть окошко или переключиться.

Удивительно!
Там рецепты исецеления, а вы переключаетесь. Видимо, внутренние страхи держат вас и не хотят уходить от вас.
Что будете делать?

[Брат]

Вы разве не читали наш раздел о звсимисости - https://perejit.ru/main/zavisimist

Несколько раз пытался прочитать, но каждый раз что-то "держит", пытаюсь читать хотя бы по абзацу, но рука сама тянется свернуть окошко или переключиться.

Это как раз и говорит о том, насколько для Вас важно и целительно двигаться в этом направлении.

[Тот, который]

Что будете делать?

Читать, конечно же!