Почти разрушила свою семью

9 лет назад я,будучи руководителем предприятия, взяла на работу водителем парня после армии и...влюбилась.Тогдашний брак давно трещал по швам,муж пил,работала одна,воспитывала 2-их его девочек и 2-х наших сыновей.А тут на 12 лет моложе,помогал во всем,тоже полюбил,мы сошлись,стали работать вместе,родился сын,ему 6.Я жила в сказке,я люблю его выше звезд,я боялась потерять,забывала про детей,конролирорала каждый шаг,находила повод для ревности,продержала в одном кабинете,машине,квартире 24 часа в сутки 8 лет.Год назад мы поругались,я настаивала,что почти не вникает в работу,сидит играет в стрелялки,не торопится домой,он вывалил обвинения: не разрешила учиться,попробовать открыть свое дело,сама его сделала таким,а теперь не усраивает.Решили,что уйдет в филиал,реконструирует его,попробует что-то делать сам.Что-то ремонтирует,но в основном сидит в социальных сетях,во всех.Мы опять поругались,он ушел на неделю,жил в офисе,я была в агонии,впрочем,как и сейчас,я и к гадалке,и к психологу, и ко всему свету,я прошарила телефоны,странички,переписки,ничего не нашла,я оттолкнула его своей слежкой,начала курить,пить психотропные лекарства.Психолог сказал,что это зависимость,бегите и не оглядывайтесь,он альфонс,гадалка почти то-же.Мы потеряли доверие друг к другу,сейчас наши дети жертвы этой ситуации,нам не до них.Сегодня он скривил губы от горя и обиды,сказал надеялся,что все налаживается,а я опять проверяю его,разрушаю себя и нашу жизнь.Мне больно,сил больше нет,полюбить себя не получается...

Изначально все пошло не правильно, не так как нужно, 12 летняя разница обрекает вас на постоянное напряжение ваших сил в отношение к любимому человеку, слежка, недоверие, ревность, все это разрушительные состояния для души и сердца приводят к состоянию нервного напряжения...Вам необходимо понять, что такое состояние как у вас, есть состояние нервное, опасное, болезненное..Любовь ведь только тогда по настоящему, когда есть доверие, есть понимание и уважение, когда есть уверенность в избранники, только в таких условиях возможно построение нормальных человеческих отношений..Поймите ваша роль командира только разрушительно воздействует на ваши отношения, вы хотите властвовать не имея совершенно на это права, просто потому что мужчина создан для того чтобы в семье быть главой, быть тем, за кем пойдет женщина, а у вас все наоборот, так что нужно задуматься над своим поведением и тогда не будет нервов, недоверия и ревности....

Сообщение **Delfina** » 25 июн 2011, 22:08

Кон-фетка писал(а):Я жила в сказке,я люблю его выше звезд,я боялась потерять,забывала про детей,конролирорала каждый шаг,находила повод для ревности,продержала в одном кабинете,машине,квартире 24 часа в сутки 8 лет.

Конфетка, что вы сами думаете делать?
Почитайте о любовной зависимости

Материалы о любовной зависимости
(на "Пережить")
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
на форуме
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3742

Конфетка, кроме любовной зависимости еще и неправильное распределение ролей. вы фактически взяли на себя роль мужчины, сместили его с этой должности, а потом удивляетесь, почему он так себя ведет? неудивительно. вы просто душите его своей любовью, точней зависимостью...

Почитайте материалы, ссылки на которые вам дали - думаю, еще можно все исправить. Но исправлять надо будет в первую очередь себя.

И ни в коем случае больше не ходите к гадалкам. лучше в церковь сходите.

Благодарю Вас Братко,Delfina,Teri-cat за внимание моей беде.За месяц я много всего передумала,осознала и приняла свои ЗАВИСИМОСТИЩЕ,неравный брак,неправильные роли,только легче мне не стало.Исправить все хочется,а "автомат" пока работает в своем режиме.Вспоминаю детство,я там одна,после школы до ночи в лесу с любимой собакой,родители служат Родине в милиции,в школе девочки в импортных колготочках,мои х/бшные предательски обвисли на коленках,с 13 лет работаю летом без ведома родителей,после училища с краным дипломом никто не знает в какой город я еду поступать в университет.Там было начало,но большой обиды на родителей не было,а сейчас тем более.Я была голодной в прямом смысле,работая преподавателем в школе,поклялась себе,как Скарлет в "Унесенных ветром":"Мои дети не будут голодать!"Открыв свой бизнес с нуля,я не останавливалась ни на минуту,боялась упустить время и момент,трое сыновей,а я не ощутила радости материнства,я в роддом уезжала с работы.Последние несолько лет,заболев без причины,я пыталась познать мир,копала глубоко Фамилии авторов удалены. Лякушка низкий поклон моим учителям.Только ученица из меня вышла плохая,я не сделала ни шагу на пути с себе.Сегодня меня поддерживают дети:Старший,вернувшись из Суворовского:Мама,мы с тобой утром побежим к морю",Средний-"Мама -ты самая красивая",младший-"Мамочка,я люблю тебя"(20 раз в день),а я как-будто что-то потеряла,решила не мониторить мужа,закрыть глаза на подружек в Контакте,Одноклассниках,позволить ему быть таким,какой он есть,с одной стороны легче,с другой- нет моей иллюзии о прекрасном мире,в котором "У нас все будет по-другому".Месяц не работаю,не занимаюсь йогой,звонить муж.говорит иди на занятия,не разберусь,что это:забота или нежелание проводить время вместе.Психолог мне сказал:"Бегите,никто не изменится,он пользуется вами",а я хочу понять,или есть у него ко мне чувства,или просто удобно жить с легким достатком,небольшим кругом задач,его младший брат болен раком,сейчас стойкая ремиссия,но он знает,что в любой день может грянуть гром,тогда Московские клиники и деньги.Я противник технократии и это сыграло отрицательную роль,муж весь в технологиях на пользовательском уровне,а я даже фотку пока не знаю,как на своей страничке разместить,потому-то ему интереснее перекидываться с молодежью в сетях музыкой и т. д.Сейчас и работу я смотрю иначе,вижу некоторый "колхоз" в организации,расстраиваюсь,руки опустились.Хочется все исправить,подтолкнуть вновь свое движение вперед,только за 1 день не получается.Раньше я в аське затрагивала мужа,тел. звонками забрасывала,сейчас молчу,он 1,2 раза наберет по делу (к вечеру вспоминает),я укоряла,что никуда не зовет,сейчас молчу,сама не навязываюсь.Как правильно?Появляться на горизонте,или помолчать?Позвонит,отвечаю ласково,а дальше не знаю,может ему с молодыми интереснее.Спасибо,если кто-то посоветует,а я что-то на себя сильно разозлилась и сомнения меня берут......[/b]

А сделать вы можете вот что - вернуть роли на свое место. он - глава семьи, вы - его помощница. а не наоборот. И от зависимости надо избавляться, а любовь растить. Ссылки на полезные вам статьи уже выше дали.

ПРобую работать с зависимостью,больше переключаться на другие темы,а сама все время читаю темы форуме,где женщины в той же беде,совершают те же ошибки.Муж меня обвиняет в том,что я не современная,не общаюсь с людьми "в сетях", а может была бы более легкая и не пилила бы его.Вот сейчас мне написал какой-то "Ваня" в "Моем мире" давай пообщаемся на интересные для тебя темы,а я и боюсь в свои 43 и не хочется с незнакомым собеседником,что делать???идти по этому пути или не стоит?

Ну, флиртовать с мужчинами все-таки, думаю, не стоит, но расширить свой круг общения и найти свои интересы и увлечения - стоит. Пойти на курсы, там познакомитесь с кем-то, подружитесь, будете общаться. Уже будете на муже меньше "циклиться".

А психолог настаивает,что надо общаться с мужчинами и чувствовать во флирте свою женственность,я пообщалась в "нэте" ,меня тошнит,так вот я и думаю,чего же там ищет мой любимый МУЖЧИНА,которого я сравнивала с моим отцом,считала высоконравственным,продвинутым,моей защитой,как я поняла туда"ходят" за вожделением,или ему попадаются наставницы,настоящие подруги?или надо набрать список контактов,чтобы он заметил,заревновал,предугадал,что и я могу беседовать на щекотливые темы,ведь сказал же он мне,что на 10-м году жизни уже нужны"Кошки-мышки!" для подогрева чувств.МУЖЧИНЫ!!!!!!!!!!отзовитесь,зачем в этих "мирах" миллионы кошечек и что вы от них хотите,если дома взаимоотношения теплые,обстановка уютная,средства есть,интимная сторона богатая,регулярная,неоднообразная,внешность на 28 лет при 43 от роду,зачем эта паутина,сколько семей она разрушила!!!!!!!!

Ну я лично к такому психологу бы вообще не пошла. Женственность не зависит от того, как много флиртуешь с другими мужчинами. Почитайте по этому поводу https://www.realisti.ru/main/women.

Вызывая ревность у мужа вы тем самым зависимые отношения делаете еще более зависимыми. Скажите, вы статьи читали про зависимость?

Я читаю статьи,впитываю и стараюсь принять всю истину о себе,мужа вижу 15 мин. утром и 2 часа вечером,в обед "привет родной,ты покушал?" в аське,внешне я его отпустила.Агония прошла,увидела работу,заболевших маму и сына,пытаюсь навести порядок поэтапно,у меня получается улыбаться и внутренне тоже,вечером супруг пришел с букетом цветов,сам проявил инициативу-купил продукты.Вечером я смотрела на Большую Медведицу и спрашивала Вас Teri-cat,ну какой же Вы стойкий оловяный солдатик,у меня душа кричит "Меня предали",а Вы настойчиво врачуете меня,мол исправляй свои ошибки,а там посмотрим.Понимаю,хочу исправить,но ведь я не могу принять,что мой дорогой человечек уходит в вертуальный мир,забывает о нас,не стремится встретиться с нами,не работает в полную силу,так,чтобы совесть чиста была минут 15.Мне хотелось бы гулять с ребенком,заниматься вместе или хотя-бы рядышком,мне хотелось бы в отпуск за 20 лет первый раз,но он не приглашает,а навязываться надоело,меня не слышат.Я как подумаю,как он дарит любезности своим "контактершам"........Моя ответная позиция:а я побегу с детьми на море,в лес,в горы,раз ты не хочешь,то без тебя,сиди там,уничтожай свой иммунитет нездоровым сидячим образом жизни,а я не буду пропускать йогу,запишусь на танцы и пойду на курсы в институт(ты ведь до сих пор считаешь,что это я не пустила,год назад кричала-иди,я не держу,пришло время многое изменить,до сих пор идет).Ну как же мне культивировать любовь вместо зависимости,если любовь не слепа,и я вижу,что мы занимаем не первое и не 21 место в его жизни,с нами просто удобно.При всем моем стремлении духовного роста,как к нему относиться?Я уже не ревную,я позволяю миру быть разнообразным,и мужу быть таким,какой он есть,я сняла розовые очки,его не моими стараниями не изменить,так как же тогда к нему относиться????????Или я эгоистка хочу все изменить за один день,а зеркало мира так не меняется,или я должна увидеть,что это не "мой" человек и он со временем уйдет из моей жизни???? Спасибо Всем!Я Вам БлагоДарна!

Кон-фетка, простите, но приведенный вами список литературы лично у меня не вызывает доверия.
Несколько лет назад современная психология завела меня в тупик.
Я тоже глубоко копала, но, как показала жизнь, не в ту сторону

Гналась за какой-то лживой истиной словно за призраком, все казалось еще чуть глубже копну, и все пойму. Но только глубже увязала.
Беспокоят и ваши походы к гадалке. Обратите внимание на материалы www.zagovor.ru

Милая,Лякушка,я ,как и все, иду дорогою проб и ошибок,путник,идущий из прошлого через настоящее в будущее.Безусловно счастья мне эта лит-ра не принесла и золотого ключика к заветной дверце я не нашла.Быть может в приземленных словах моего супруга "Да будь ты уже бабой,улыбайся,смейся,шути,выгляди привлекательно и все закрутится вокруг тебя"... оно и больше истины.Я от многих слышу:"Спустись ты уже на землю,просто живи"!!!
К гаданию я всегда относилась отстраненно,мне в детстве было сказано бабушкой-это дело избранных,будущее меняется,сама не лезь и другим не позволяй,коли не умеете лампаду жизни беречь.
У нас в семье мальчик( брат мужа) болен раком,я стучалась во все двери,я искала возможность помочь,ко всем обращалась,и к незнакомым,случайная женщина дала мне телефон,сказала,там помогут,так я попала к гадалке.Вот сейчас до меня еще отчетливее доходят слова бабушки,дорогу я туда забыла и никому больше не посоветую,программы своей жизни нужно писать самим,а если сил не хватает,просить Господа о вразумлении и встречи добрых людей.
Иногда удается найти крупицы истины,а значит и счастья в самых необычных ситуациях,я поехала найти книгу Р.Норвуд "женщины которые...",не нашла,но 5-ти минутный разговор с продавщ. в закрывающемся магазине немного вернул мне былое видение мира и нас в нем.Она всего-то сказала:"Вы сами бросили себя в этот ад,сами написала такой сложный сценарий,дабы очиститься,исцелиться,избавляйтесь как можно быстрее от этой зависимости,живите с открытым сердцем,вас любит вселенная"!Как она это сказала!!Женщина за 60,в темных очках,грузная...я испытывала рядом с ней благодать."Какая же вы красивая!"-только и смогла я вымолвить,задыхаясь от нахлынувшего СЧАСТЬЯ!

Все последние события моей жизни опустили меня в трясину,забрали мои силы,я не в восторге от зависимости,но бороться с ней пока неполучается,но я пытаюсь не сдаваться.Если раньше у меня с утра до вечера муж в голове,то теперь я твержу себе:"Я-есть!!Я есть,Я есть"тысячи,тысячи раз повторяю,я-Света,значит я -свет.Мой муж очень любит себя,он пришел научиться любить других,а я должна найти себя и полюбить,это моя задача и я пока не выполняю ее.Я поняла,что сейчас,как пустой кувшин,а кому он такой неполноценный нужен?Я попробовала бороться с зависимостью,как психолог сказал,а потом поняла,что нельзя сейчас бороться с собой,ведь зависимость-это часть меня и как оказалось -наибольшая,а значит себя убивать нельзя.Я решила позволить себе быть с этой зависимостью,без батарейки внутри,временно,я разговариваю с маленьким ребенком внутри себя,который напуган,что его бросили,он еще не умеет жить самостоятельно,я дам ему шанс пробовать делать первые шаги.Я начала с уборки в рабочем кабинете,частично дома,в сумочках,в машине.Мне кажется,что кругом пустота, и нет смысла жить.Я пробую искать этот смысл,на дороге мой вгляд замечает только номера машин 777 или зеркальные,я думаю мир говорит,что это моя дорога,хорошо,что я осознала ошибку,а зеркальные-надо прийти в равновесие,я даже злюсь,что все номера зеркальные,значит я не уравновешиваюсь.Я не звоню и не пишу мужу в течении дня,очень тяжкая эта ломка,ноя понимаю,что за столько лет он наслушался меня и только меня,где-то пошло желание удрать,не проводить вместе время,под любым предлогом задержаться,конечно очень больно,но будучи созависимым может и он не взрастил настоящие чувства ко мне.Хорошо,что теперь я не виню его в холодности, я позволяю ему быть собою.Думаю,если идти по пути поиска новых друзей и занятий,то это не все,окружающий мат. мир врядли заполнит мое духовную пустоту,а как подружиться с собой?Разговарию вслух сама с собой,доходчиво общаюсь с детьми(чего не было раньше),стараюсь не забывать поесть и отдохнуть( я ведь уничтожила свое здоровье,пока искала компромат на мужа,роясь в его ПК,тел.,и т. д)Дорогие форумчане! Поверьте мне,что это правило работает для всех.Никогда не проверяйте и не шпионьте за своими любимыми,чему суждено произойти,то случится,а в этой агонии и подозрениях мы губим свое здоровье,наши отношения,себя изнутри разрушаем.Нет надобности рыться в их белье,можно ведь и нарыть,можно и ошибиться."Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной......",только Элли улыбалась,а меня слезы на глазах...

Братко писал(а):Изначально все пошло неправильно, не так как нужно, 12 летняя разница обрекает вас на постоянное напряжение ваших сил в отношение к любимому человеку, слежка, недоверие, ревность, все это разрушительные состояния для души и сердца приводят к состоянию нервного напряжения.

Не думаю, что здесь разница в возрасте играет роль - моя бабулечка была старше дедулечки на 12 лет. Вышла замуж после войны (заметьте, сколько тогда было молодых на всё готовых ради мужа невест) родила ему троих детей -прожили счастливо, умерла в 70 лет, так дед не женился больше, хотя невесты хороводы водили - говорил, что бабушка была самая "симпотная" -никого с ней не сравнить... До 84 лет он прожил один...ходил в церковь, молился, хотел с ней встретиться, всё торопился... Они были венчаны и воцерковлены...Все любили и обожали моего дедулечку-красотулечку.
А Конфетка правильно пишет, она всё про себя знает и понимает - всему виной духовная пустота, ей не дает она быть счастливой. Душа обязана трудиться.... И никакая внешняя красота и дети не удержат мужчину от инета, измен, друзей, пива и т.д. Чтение Брянчанинова, Ф.Затворника, работа над собой и мужем, воцерковление. "Высшее проявление человечности - это верность мужа своей жене при всей своей мужской полигамности" - это кто-то здесь писал со слов батюшки.

Из дом. библ. взяла книгу И.Брянчанинова "Пишу вам из самого сердца" почитала,молиться надо,но не утешает.У меня такая обида на мужа за его невнимание к нам с сыном!меня опять куда-то несет в пропасть.Позвонила,давай пойдем с сынулей после работы на море,пожимает плечами в аське,поехала одна,сердце сжимается-на море все парами и с детками,приехал в 10 вечера,и так все время,утром бутерброд,ребенка до садика,вечером раньше 10-11 не возвращается,я и просила,я и ультиматум ставила-ужин в 7,после 8- не жду,все без толку,сидит в хорошем кабинете перед комп. или в бильярд,боулинг с другом(у друга каждый день новая девушка,тоже 31 год,тоже играется в машинки,то колесики по 4 часа натираем и т.д.)Я вот думаю,а может не приспосабливаться,может лучше одной жить,тогда и обижаться будет не на кого,ожидание звонка-а его нет,ожидание приглашения провести вместе вечер-а его нет.С самого начала нашей жизни свекровь вмешивалась,ревновала,мы его делили,ругались,она запивала специально,чтобы давить,через 7 лет переключилась на младшего сына,а муж "отдал" ей внука(нашего сына),чтобы она занималась его воспитанием,а то у нее муж алкоголик и чтобы ее отвлечь.Она нашего сына с детства нянчила,в садик не разрешили отдать,он у нас тепличный,как в школу осенью отдавать даже не представляю,никого не слушает,настояла сейчас пол-года до осени поводить в сад-трагедия,он там мается.Так вот муж привык,что ребенка воспитывает бабушка,а с другой стороны надо менять ситуацию,ну что ж это за семья,мы вообще не видимся,и ребенка он не видит,не занимается,придет поцелует в кроватке спящего и все.Когда ушел на неделю из дома,то забирал,в парк водил,во дворе гулял,получается,что ребенок видел папу,когда мы расстались,правда сынок был весь не в себе,испуганный,нервный,спрашивал:"Почему ты папа маму обижаешь и домой не идешь?",он такой маленький доверчивый,вопринял нашу разлуку с болью.А сейчас я все равно понимаю-это не семья,но что делать не знаю,не получается у меня"забить на все",нет у меня подруг,родных,75-летняя мама варится ср мною в этих думках-жить или не жить,мне стыдно,что я ей навешиваю свою боль.

Кон-фетка, вы ведь сами понимаете, что не так себя ведете. скажите, про любовную зависимость вы читали? Что вы делаете для ее преодоления?

Кон-фетка писал(а):Из дом. библ. взяла книгу И.Брянчанинова "Пишу вам из самого сердца" почитала,молиться надо,но не утешает.У меня такая обида на мужа за его невнимание к нам с сыном!меня опять куда-то несет в пропасть.Я вот думаю,а может не приспосабливаться,может лучше одной жить,тогда и обижаться будет не на кого,ожидание звонка-а его нет,ожидание приглашения провести вместе вечер-а его нет.С самого начала нашей жизни свекровь вмешивалась,ревновала,мы его делили,ругались,она запивала специально,чтобы давить,через 7 лет переключилась на младшего сына,а муж "отдал" ей внука(нашего сына),чтобы она занималась его воспитанием,а то у нее муж алкоголик и чтобы ее отвлечь.Она нашего сына с детства нянчила,в садик не разрешили отдать,он у нас тепличный,как в школу осенью отдавать даже не представляю,никого не слушает,настояла сейчас пол-года до осени поводить в сад-трагедия,он там мается.Так вот муж привык,что ребенка воспитывает бабушка,а с другой стороны надо менять ситуацию,ну что ж это за семья,мы вообще не видимся,и ребенка он не видит,не занимается,придет поцелует в кроватке спящего и все.Когда ушел на неделю из дома,то забирал,в парк водил,во дворе гулял,получается,что ребенок видел папу,когда мы расстались,правда сынок был весь не в себе,испуганный,нервный,спрашивал:"Почему ты папа маму обижаешь и домой не идешь?",он такой маленький доверчивый,вопринял нашу разлуку с болью.А сейчас я все равно понимаю-это не семья,но что делать не знаю,не получается у меня"забить на все",нет у меня подруг,родных,75-летняя мама варится ср мною в этих думках-жить или не жить,мне стыдно,что я ей навешиваю свою боль.

Ну вот теперь всё понятно стало, для меня, по крайней мере. Вижу корень ваших проблем.
- Боитесь одиночества и не зря - ребёнка отдали свекрови как собачонку для нормализации её психики, отвлечь, развлечь ( ребёнок -игрушка?!) - это чушь несусветная, ребёнок должен жить с РОДИТЕЛЯМИ, через 5 лет ребёнка не узнаете своего, поверьте, будет неуправляем и обижен на вас, подсознательно будет вам во всем противоречить, вообщем ад (такие семьи с такими же проблемами вижу каждый день, консультирую, доходит до того, что родители ненавидят своих детей и хотят их в детдом отдать!!!

). у вас ещё

не всё запущено, ребёнка срочно в семью, к себе.
- Интуитивно вы понимаете, что " какая же мать согласиться отдать своего родного ребёнка" и корите себя за свой поступок, который характеризует вас как безвольную, отчаявшуюся женщину, которая готова пожертвовать всем, лишь бы мужичонка остался под боком. Запомните одно: мужчины вечные дети, они ведут, думают, проверяют, испытывают и т.д. - во всём как дети. поэтому, если вы себя так ведёте , муж понимает, что вами легко управлять и под себя припособить (это для них удобно, культивируется лень), а то , как вы детей размениваете на счастье подсознательно шепчет ему: зачем тебе такая баба нужна? таких за пятак в базарный день полно, да ещё и помоложе - и он проявляет к вам неуважение, невнимание, не ценит вас - здесь всё понятно, ведёте себя как девочка-подросток, а мужчин не это заводит. Они ищут себе единственную, неповторимую, сказочную. А вы себе готовы изменить, детей побоку - лишь бы этого жеребца удержать. Жеребец вашу силу внутреннюю должен почувствовать - тогда он ваш. А в вас безволие и слабость - этого и у вашего мужа полно, зачем ему ещё вы нужны? меняйтесь- расставьте приоритеты, определитесь, чего хотите от мужчины - и ДЕЙСТВОВАТЬ!!!
-Брянчанинова начали читать, это хорошо, если сложнова-то, начните с чтения его писем, Ф Затворника почитайте, здесь аудиокниги https://realove.ru/main/audio прекрасные лекции А.И. Осипова - очень доступно излагает. Учитесь быть сильной и готовьте себя к одиночеству!!! в нем ничего страшного нет, оно учит нас молиться и Бога слышать, с ним пребывать.
А "забить на всё" - не поняла вашу фразу, если муж-козёл, то сама виновата, исправляй свои же ошибки во имя детей, уходя - уходи, сама справляйся, на Бога уповай и всё приложиться. Это лучше, чем стареющей кошкой к мужу лепиться, сам пусть вокруг своей семьи хороводы водит, а у вас дел по горло - ВЫ ЖЕНЩИНА!!!

Мужчина должен бояться вас потерять, ночи не спать, ревновать, мучаться, недостатки искать в себе. Вообщем, спешить вам надо, много времени потеряно, детей под своё крыло, умейте играть СЧАСТЛИВУЮ, чтобы детей не пугать переменами, они должны знать - всё, что мама делает- к лучшему. Короче, пришла пора взнуздать вашего жеребца и в горящую избу войти ( а изба ваша полыхает) - спасайте всё самое ценное.

Удачи вам и храни вас Бог!!

Хочешь мёда поесть - готовься в улей залезть.

Благодарю Вас,Фортуна,за отповедь,своевременно,благодарю за внимание ко мне,за 2 последних месяца слезы не проронила,а когда утром в субботу почитала(а на форум загляд.через 5 мин.надеешься,может кто,что скажет),то я проплакала 2 часа кряду,Вы ведь все про меня -не в бровь,а-в глаз!Одиночества боюсь,но теперь вижу-мелко это с моей стороны.Досталось мне от жизни,начиная с первого мужа маньяка,позор на всю "Ивановскую" в 21 год парализовало,второму без любви его детей на ноги поставила,дом построила,ушла с 2-мя своими в никуда,фирму в Сочи известную создала,влюбилась,хотела женского счатья, ан нет-не дано.И нынешнему мужу по-видимому рядом со мной удобно,домой приходить "нужду справлять".Я пробую все исправить,младшего месяц из сада сама забираю,со средним до обеда дома,старший вернулся из Сувор.училища,взяла к себе на работу разнорабочим,трудный парень.Вчера в гости взяла всех троих с собой,думаю мой муж обалдел (но промолчал,отвалялся в гамаке,дети играли ,нянчили малышей хозяйских),ведь он своего родного брать не хочет,бабушкам пристраивает,льнуть к нему кошкой перестала.Мне приятели говорят:"Бери детей ,езжай с ними в путешествие,удели им внимание,ты им нужна".Здесь на форуме все хотят вернуть мужей,даже если у них любовница,а я получается так резко отшатнулась от своего,увидела всю нашу несостоятельную жизнь по отношению к детям,увидела в нем иждивенца,я теперь не знаю,за что его уважать и как любовь взращивать.Он не изменяет,но и не помогает,будет ехать домой,спросит,что надо купить.Рассуждает обо всем правильно,только мы перестали о чем-то говорить,я замкнулась,потому что не получается и видеть поднаготную и либезить,как счастливая,не пилящая,легонькая жена.Какое-то взвешенное состояние,как затишье перед бурей.Не созваниваемся,как раньше я цеплялась,по работе я вижу с каждый днем в олимпийском городе нам все меньше места,а на него надеяться не получается,сидит под кондиком,штудирует сайты,заработка это не приносит.Я ведь детей оставляла,на работу бежала,чтобы прорваться,а теперь надо и на плаву остаться и детей всех подгрести,а они уже не маленькие детки и проблемы у них не шуточные,ломать теперь надо,т.к. тесной связи у меня с ними нет.Муж меня как"облупленную" знает,у меня всегда на лбу все написано,как же мне с ним отношения строить?Вздыхаю тяжело,мне есть,что терять,мой муж-человек неплохой,добропорядочности в нем достаточно,терпел он мое удушье столько лет . Спасибо Всем за Божественный промысел.В напористости,лаконичности Teri-cat и "взбучке" Фортуны я вижу любящие глаза Господа...

Дорогая, а почему бы вам просто не сложить свою "мужскую" роль в семье? И не начать воспитывать в себе именно женственность? не тащите никого никуда, этим ваш муж должен заниматься. Отдайте бразды правления в его руки. И не номинально, а реально. Тяжело, понимаю, страшно что не туда заведет, не то решит. Но на ошибках учатся. Раз ошибется, два - на третий подумает. только не плитие ни в коем случае и не говорите "я ж предупреждала!".

Мне трудно понять,какие бразды правления ему надо отдать.Год назад он сбежал на склад,построил себе хороший кабинет,а я осталась в головном офисе,за все в ответе.Участок и все рабочие машины оформлены на него,а на мне работа.Я весь год просила вернуться и все взять в свои руки,сказал,что не вернется,будет думать что-то свое организовывать.Вчера мы ездили с приятелями на пикник,я взяла детей,не могла дождаться вечера.Он разговаривал и шутил со всеми,нянчил чужих детей,помогал мамочкам,на меня и наших детей не обращал вообще никакого внимания,он ни разу не подошел ко мне,вечером я спросила:"Ведь ты совсем чужой",он ответил:"что ты несешь ерунду,я просто живу,а наша ссора оставила шрам".Я вижу,что он ко мне не тянется,как раньше,А про детей сказал,хорошо,что решила больше внимания им уделять,ведь ты их не сможешь уволить.В состоянии зависимости я была менее уязвима,чем сейчас,когда я понимаю,что хватит играть в Ромео и Джульетту,мне жилось с переменным успехом,когда я думала,что мы любим друг друга,что он только мой,мне было более-менее хорошо,а теперь меня просто ломает,жизнь- черно-белое кино,когда он принадлежит всем,но только не мне,использует любую возможность пообщаться,весь загорается в разговоре с любым человек,как будто изголодался по общению,мне хочется быстрее засыпать,чтобы во сне ничего не понимать.

Выше я вам давала ссылку на статьи про женственность. Вы их читали?

Почти разрушила свою семью

Почти разрушила свою семью

Re: Почти разрушила свою семью