Муж отдаляется от семьи.

[ОляИ]

Я хочу сохранить нормальную здоровую семью. Не биться головой об стену о непонимании, не внимании и т.д. Хочется разобраться где нормально, а где нет. Я слишком молода и мнение со стороны хочется увидеть. Мне муж говорит, что я его пилю. Так вот я докучать ему не хочу свои прочтениями, что за компьютером сидеть нельзя столько и надо времени больше сыну уделять. У меня есть профессия. Я закончила институт, стаж у меня хороший. Работала я с 17 лет. Конечно есть желание развиваться. Что я и делаю. В данный момент книжку читаю "Женщины, которые слишком любят". Очень помогает. Праздники мы отмечаем вдвоем. Традиций как таковых пока нет. А с отпуском у нас запланировано. В сентябре уезжаем. Но там будет и компьютер и телевизор. Мы едем к родителям.

[фортуна]

Я хочу сохранить нормальную здоровую семью. Не биться головой об стену о непонимании, не внимании и т.д. Хочется разобраться где нормально, а где нет. Я слишком молода и мнение со стороны хочется увидеть. Мне муж говорит, что я его пилю. Так вот я докучать ему не хочу свои прочтениями, что за компьютером сидеть нельзя столько и надо времени больше сыну уделять. У меня есть профессия. Я закончила институт, стаж у меня хороший. Работала я с 17 лет. Конечно есть желание развиваться. Что я и делаю. В данный момент книжку читаю "Женщины, которые слишком любят". Очень помогает. Праздники мы отмечаем вдвоем. Традиций как таковых пока нет. А с отпуском у нас запланировано. В сентябре уезжаем. Но там будет и компьютер и телевизор. Мы едем к родителям.

В нормальной здоровой семье папы занимаются со своими детьми,и пилить никого не надо, в нормальной здоровой семье все и так понимают друг друга Вот вы что-то сохранять собираетесь, а я не увидела, что ценно для вас в отношениях с мужем? А развиваться, оно всегда полезно, но лучше совместно.. А вашу семью что объединяет, кроме ребёнка? Да и ребёнок , вроде бы вас не объединяет....

[Ольга Лун]

У меня так все начиналось 1,5 года назад. Комп, книга в телефоне. Как будто меня нет рядом. Я все списывала на устал...
1. Еда без компьютера, без телека, за столом.
2. Есть вместе, а не дали ему и он все с'ел без вас. Кладете две тарелки исразу садитесь.
3. Нужно придумать ему просьбы, мой мусор выносит до мусоропровода и все, иногда ванну моет. понимаю какая будет реакция , но надо его к обязанности приучить. Так в его семье было, все мама делает, как лошадь и деньги зарабатыват и дом тащит.
4. Гости , мой очень сопротивляется.
5. Свое хобби, выходить из дому, наймите няню, только не молодую, пусть с няней сидит и с ребенком.
6. В идеале на работу надо идти.
7. Друзьч свои, приглашайте к себе, идите к ним с ребенком.
8. Заведите себе счет и туда кидайте денежку. Пусть будет.
10. Сделайте счет с копилкой общим, так чтобы снимать можно только вместе, есть дополнительный владелец, но это ненадолго, можно лишить прав. Лучше так, чтобы нельзя было снять быстро. Узнайте. Только помягче с этой идеей, пусть это будет после обедов.
11. Ему хобби, мои из лука стрелять начал, я потащила, на время отвлекло и воздух.
12. Дома - красивую одежду, так чтобы все супер, в обтяг и чистое, яркое. Макияж , обувь - не тапки. Понимаю, что ребенок и все такое, но лучше сейчас напрячься.
13. Есть программа, блокирует комп после опред времени, если уговорите. Тоже потом, когда он осознает зависимость. Мой говорит, что только так чувствует себя живым, вот такая трагедия души. Потом чувствовать себя живым подружка помогала, было время на обеды и СМС, со мной пару слов, устал очень, дай поесть и помолчи. Ей планы рассказывал, говорит я пилю и советы даю. Надо чтоб слушала и восхищалась. Не сможете- он сможет...
14. Будьте в курсе жизни, ходите на выставки, если есть у Вас, нет- есть виртуальные музеи. Не знаю как с ребенком, но здесь в музеях такие крохи, мне прямо за них страшно и ничего поревут и дальше идут, детки вокруг картин на полу сидят, лет 5, им рассказывают что-то.
Я пробовала и ласку и скандал, никак, нужен планомерный подход, думаю если бы не старалась, уже была бы одна, но пока держусь. Еще хорошо своей гармонией занятся, если он будет непоколебим не сорваться на скандалы, что делала я. Читайте литературу про зависимости и созовисимости. Мой еще пьет и курит много. Терпение и усидчивость. Желаю удачи и сил. Главное осознать необходимость в работе и составить план действий, ну и делать , хоть что- то.маленькими шажками, но каждый день, 15 мин - задача. Потом себе побалуйте, потом еще 15 мин. Брак- это работа, я бы лучше в офисе вкалывала по14 часов , как раньше, чем вот так, не знаешь что делать, чтоб муж был доволен. И так и сяк. В итоге - потеря работы, тонуса, круга общения, как следствие потеря уважения мужа, я же мебель.... Не делайте моих ошибок. и еще качайте тело, пока сидишь дома тонус падает. Я еще слушаю лекции о православном браке, мотивирует на старания.

[ОляИ]

Ольга Лун, вы знаете, у нас почти тоже самое. И вот я пытаюсь маленькими шажками что-то предпринимать. Сначала были скандалы. После них муж на меня еще меньше внимания обращает. Спортом я занимаюсь с января месяца. Летом встаю в шесть утра, утренняя пробежка, потом душ. Следом готовлю ему завтрак, собираю обед. С недавнего времени стала завтракать вместе с ним на кухне. Потом он уходит, а мы с сыном занимаемся своими делами. Далее у нас обязательно прогулка. Гуляем мы не одни. В гости часто ходим. А потом супруг приходит вечером с работы. Я накрываю стол, он сидит за компьютером. Потом вместе садимся кушать. Он покушал и опять сел за компьютером. Пока я мою посуду и прибираюсь на кухне, ребенок со мной рядом сиди в кастрюли играет. Вот так проходит наш день. У нас не бывает такого, чтоб папа с ребенком играл, или чтоб мы сели всей семьей во что либо играли. Ребенок сейчас в таком возрасте, с ним есть во что играть и всей семьей. Муж этого не понимает и понимать не хочет. У него в голове свои хобби и интересы. Лично у меня сложилось такое мнение, что рано он женился. Ему 24 года сейчас, а поженились мы ему было 22. Я его ровесница.

[ОляИ]

Я хочу сохранить нормальную здоровую семью. Не биться головой об стену о непонимании, не внимании и т.д. Хочется разобраться где нормально, а где нет. Я слишком молода и мнение со стороны хочется увидеть. Мне муж говорит, что я его пилю. Так вот я докучать ему не хочу свои прочтениями, что за компьютером сидеть нельзя столько и надо времени больше сыну уделять. У меня есть профессия. Я закончила институт, стаж у меня хороший. Работала я с 17 лет. Конечно есть желание развиваться. Что я и делаю. В данный момент книжку читаю "Женщины, которые слишком любят". Очень помогает. Праздники мы отмечаем вдвоем. Традиций как таковых пока нет. А с отпуском у нас запланировано. В сентябре уезжаем. Но там будет и компьютер и телевизор. Мы едем к родителям.

В нормальной здоровой семье папы занимаются со своими детьми,и пилить никого не надо, в нормальной здоровой семье все и так понимают друг друга Вот вы что-то сохранять собираетесь, а я не увидела, что ценно для вас в отношениях с мужем? А развиваться, оно всегда полезно, но лучше совместно.. А вашу семью что объединяет, кроме ребёнка? Да и ребёнок , вроде бы вас не объединяет....

Я может неправильно выразилась не сохранить нормальную здоровую семью, а построить ее. У меня муж не курит, не пьет, с друзьями не гуляем. С работы во время приходит. Поэтому и пишу сюда, чтоб разобраться в ситуации и послушать от опытных людей, что нужно сделать, чтоб построить нормальную здоровую счастливую семью.

[фортуна]

Оля, а сексуальные отношения вас устраивают? Общие интересы (кроме выездов на шашлыки)? У меня вообще складывается впечатления, что он какой-то фантом... не пьет, не курит - это здорово, но должно присутствовать ещё что-то... не видно, чтобы он к вам испытывал страсть... интерес...скучает он с вами, что ли... "В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань", правда вы не на лань похожи, а на какое-то бесплатное приложение - приготовить, убрать, уложить, не отсвечивать, а теперь ещё и строить...

[ОляИ]

Сексуальные отношения устраивают, даже более чем. Выезды на шашлыки это было всего три раза за это лето. Ну и действительно, что общих интересов нет. Я даже задумалась.... Подумала и ничего общего не нашла. А с другой стороны. Я ведь даже и понять не могу, а как мы можем разнообразить нашу жизнь? Ходить в этом маленьком городке некуда. Я нахожусь 24 часа в сутки с ребенком, другого выбора у меня нет. А с ребенком сильно не разбежишься. Что-то я совсем уже запуталась.........


Я недавно тут писала. Мы раньше очень часто ругались. Я от него уехала к маме в другой город. Все обдумав, я вернулась сюда. Хотя он то меня и не звал вообщем-то. Я приехала, мы поговорили, разобрались. Вроде бы ссоры закончились. А закончились они потому что я стараюсь молчать. Как говорится не пилить его и на его замечания, обиды и молчания не обращать внимания. Если он обиделся и молчит, я подхожу пытаюсь поговорить. Да и при этих разговорах, он мне не раскрывается. Буквально в двух словах поговорим, я его поцелую вот и конфликт исчерпан.

Что-то я правда совсем запуталась........

[Saberi]

Молчать - это не выход. Рано или поздно все взорвется и тогда будет большой скандал и кофликт.

Вам важно понять чего вы хотите конкретно и пытаться этого добиться.
Вот муж ваш говорит, я кормилец, зарабатываю деньги и поэтому имею право сидеть за компьютером сколько мне угодно.

У вас тоже есть ПРАВА в семье, ровно как и обязанности. А то вы обязанности делаете, а права не имеете.

Вы можете сказать, Я- мать. Я с НАШИМ ребенком провожу весь день и поэтому ИМЕЮ ПРАВО... и дальше по списку.

Если у вас в семье есть лишь крохи любви, он вас должен понять, уважать вашу точку зрения и пойти на устпупки.

Вы напишите здесь и определите для себя чего вы хотите и что готовы делать для него, что он хочет и просит.

Нужно иметь конкретные цели,

Муж должен по вашему мнению:
- Проводить время с ребенком: Купать, кормить, укладывать, сажать на горошок, читать книжку. Ведь кроме гуляния есть еще куча всего.

- Делиться с вами новостями дня. Какие у него переживания, о чем он думает, о чем он мечтает. Для чего он живет? Что он читает? Хочет ли он еще детей?

Ваши представления о гармоничной семейной жизни должны постепенно реализоваться в жизнь. Если его все устраивает, а вас нет, то это вы должны что-то делать.

Мужчины часто обвиняют женщин, что они "пилят". И женщины сразу тушуются, чувствуют себя виноватыми и пытаются замять скандал. Нужно все делать мудро и с терпением.

Напишите нам, что вы хотите, чтобы он делал, а не то что он не делает. Это будет первый шаг к переменам.

[ОляИ]

Самое главное для меня, я хочу, чтоб он понимал мои желания, мои чувства. Я хочу чтоб он со мной разговаривал и спрашивал, как у меня настроение, проникся в мою душу. Я хочу чтоб он больше общался с ребенком. Ведь ребенок должен чувствовать отцовскую любовь. И я совсем не против его интересов. Главное чтоб все было в меру. Я хочу чтоб мы разговаривали друг с другом. И хочу знать какие у него мысли, чувства, может быть обиды какие-то. Я хочу настоящую семью. Такую семью, где царит любовь и дружба. И для этого я готова делать не мало. Лишь бы результаты были. А то я пытаюсь с ним поговорить о духовном например, а он ко мне с раздражением. Не видит смысла в таких разговорах. Он считает что и так все должно быть понятно. Проблема то вся в том, что мы не разговариваем о нас. Если я пытаюсь начать подобный разговор, он отходит от темы, ему не нравится это. Может у меня подход неправильный.

[Ольга Лун]

Какая в его семье модель?
проникся в мою душу... Это надо к психологу. Не надо много на мужей возлагать. А хочется....


Про не созрел... Моему 33, кризис я все понимаю, но к браку он созрел, хочет жену, семью, уют, тыл. Но.... Он хочет еще много чего. Мир не всегда ему это дает, неприятно, а игра дает ему чувство принятия, удачи, там он эффективен, берет все, что хочешь, там движение, азарт, награда и делать почти ничего не надо. Я вот сама в инете сижу и знаю, что плохо, а не встать, кажется, еще шаг и будет приз.

Свои интересы, свой план. Нет помощи с его стороны - нет с моей. Я очень занята, обязательно сделаю, но потом. Это как на работе. Если сотрудник пашет, то ему обязанностей навалят, а зарплату понизят. А когда увольняется еще и гадостей наговорят, типа не справился. Поверьте, на опыте знаю, 12 лет наблюдаю. А сотрудник, который себя ценит, демонстрирует успехи и потенциальные качества и з/п имеет и на перекур успевает. В семье также. Зарплата - любовь, ласка, внимание, доверие, тыл. Так что Должностная инструкция и Правила внутреннего распорядка. И никаких эмоций отрицательных. Все в дружелюбной, деловой атмосфере. Брак - это работа. Как не печально. А работу можно делать с любовью и радостью. Надо разделять. Брак - любовь. Здесь мы в рутине, а здесь в счастье, не помог, не значит, не любит. А вот если скандалить, то разлюбливают точно.

[Ольга Лун]

Про созрел уточню - некоторые созревают к 50, некоторые к 18. Это вопрос формирования ответственности. Либо есть , либо нет. Видела молодых парней с детьми и все роли понятны и исполняемы, а видела 40 летних с идеей вечного праздника. Это не оправдание. Это задача. Мало кто понимает при женитьбе на что идет, потом - сюрприз!!! Кто-то меняется, подстраивается скорее, кто-то нет. А помочь в этом партнеру можно и нужно. Мы живем обособленно, семья, в основном маленькая, моделей поведения мало. А надо точно знать Как делать, Что говорить. Получается обучение семье в процессе.

[Tеоретик]

Интересная тема... Позвольте задать несколько уточняющих вопросов:

Я недавно тут писала. Мы раньше очень часто ругались.

А в чём были причины ссор? Кто инициатор? Пару примеров приведите, если не трудно.

Я от него уехала к маме в другой город. Все обдумав, я вернулась сюда. Хотя он то меня и не звал вообщем-то.

Опять-таки, а в чём была причина отъезда? И почему вы решили вернуться? Что подвигло на это, ведь фактически вас он не звал?

Я приехала, мы поговорили, разобрались. Вроде бы ссоры закончились. А закончились они потому что я стараюсь молчать.

Любопытно. То есть вы и сами признаёте, что ПРИЧИНЫ ссор никуда не делись. Так сказать, "системная составляющая" как присутствовала, так и присутствует?

Оля, давайте без обиняков и розовых рюшечек. Буду прямолинеен и немного груб.
Итак, моё ИМХО. Вы с самого начала отношений пытались перекроить парня под себя. Сделать его таким, каким ВАМ хочется. В ход шли различные манипулятивные приёмы - ссоры и даже попытка ухода. Но парень на манипуляции не вёлся, когда вы ушли от него, на коленях вслед не пополз. Вы испугались, что можете его окончательно потерять (работящий, одинокий, в чужом городе - любая захомутает в два счёта). И сорвались к нему обратно. Дальше банально - беременность, брак по залёту, кукла на капоте и печать в паспорте. Мечта достигнута, парня "захомутали", колечко на пальчике - а что дальше? Что теперь делать-то со всем этим сокровищем?

Штука ведь в том, что муж вас всегда был таким. Молчуном, "виртуалом", интравертом. Даже родители его об этом говорят. Вот только вы слушать никого не хотите. Опять и опять пытаетесь "выстругать буратино из полена". То есть - изменить его в угоду себе. При этом вопросом, хочет ли муж меняться, вы даже не задаётесь. А ведь это вопрос краеугольный.

[ОляИ]

Позвольте поправочку небольшую. Сначала мы встречались в родном городе, далее пожили немного вместе, а потом беременность, свадьба и вот он уехал в другой город работать. А я родила и приехала к нему. Из-за постоянных ссор я не выдержала и уехала к маме. Но не навсегда уезжала. У меня была эта поездка запланирована, только из-за ссоры я уехала раньше. Но он меня так и отправил с концами, я приехав к маме, многое обдумала, позвонила поговорила с ним и он сказал, приезжай и даже извинился, что не во всем он прав. Вот примеры ссор: Я его не удовлетворила один единственный разок, ему это ох как не понравилось, ведь он не привык получать отказ от меня. На что обидел грубыми словами. Тем самым проучить меня что так с ним нельзя. БЫло еще такое: поругались, я подошла извинилась, а он меня послал, сказал ты иди сама себя извиняй. Ну вообщем грубоват немного, а я такого отношения естественно не хочу. Ну конечно я тоже во многом неправа, это понятно. Ссоры не делись, но их стало значительно меньше. И кстати говоря, я этого парня не захомутала. Мы познакомились с ним, не очень то он был интересен мне, тем более, что у меня была другая личная жизнь. В итоге он добился моего внимания. Пока я к нему относилась как бы так не серьезно, его это беспокоило, и он меня боялся отпускать от себя, а когда мы поженились, мы как бы местами поменялись. Теперь он за меня не держится, а я за него держусь.

[Tеоретик]

ОляИ, банальный вопрос - а вы его вообще любите? Встречались неохотно, замуж - по залёту. Вы интересовались его мнением - чего он-то хочет? Вы строите семью так, как вы её представляете. А не думаете, что у него иные представления могут быть?

[ОляИ]

я сначала встречалась неохотно и осторожно очень. А потом естественно заинтересовалась им. Конечно я его люблю. Иначе мне было бы просто все равно какая тут семья, жила бы для себя и все. Я всего навсего хочу немного общения о нас и хочу, чтоб он больше с ребенком общался. А он вместо этого предпочитает сутками компьютер. Раньше такого не было. Раньше и внимание было и разговоры о нас. И уж поверьте я замуж за него выходила по любви. Я не отрицаю, много с моей стороны ошибок было. И возможно из-за моих ошибок он немного отошел от меня. Но ведь и он не ангел. Я сюда и пишу. Как мне исправить это. Как сделать семью счастливой. Я не с целью пожаловаться, а с целью перемен к лучшему.

[Ольга Лун]

а когда мы поженились, мы как бы местами поменялись. Теперь он за меня не держится, а я за него держусь.

Я опять со своей самостоятельностью. Вспомните, как Вы вели себя до брака. Мне кажется, он приз получмл, теперь сидит, не волнуется. Внешность, общение, доброжелательность, свой мир. Помогать, но как можете. Обеды - в пределах разумного и понемногу, мусор, дела мелкие, еще что. Совместная мечта. Квартира - это очень не скоро.И еще, когда сидишь дома, кажется, что два слова, это мало, а если бы Вы вкалывали в офисе, то привет,как дела и все, достаточно. Я иногда от скуки накручиваю, не от того , что дел нет, а от отсутсвтия общения. Энергия копиться.

[Зарница]

Ольга, хочу Вас поддержать, чтобы Вы особо не накручивали себя и не считали, что в вашей семье происходит что-то из ряда вон выходящее. Довольно обычная ситуация после рождения первого ребенка.

Постарайтесь избавиться от установок в голове, как должно быть и как не должно быть в семье. Каждая семья уникальная и это все время творчество. Первым делом прислушайтесь к себе и ответьте честно чего Вам на самом деле хочется. Не картинку красивую себе рисуйте, как рекламе , а именно свои реальные , жизненно важные потребности постарайтесь понять.
Насколько я понимаю, Вас не тяготит общение с ребенком и домашнее хозяйство ( по большому счету с одним это не так уж проблематично).
Тогда и мужа напрягать через скандалы не вижу смысла.
То, что Вам кажется, что он обязательно должен общаться с малышом , может быть просто установкой на "так положено, так правильно". На самом деле очень многие мужчины добровольно и с удовольствием начинают общаться с детьми после трех лет, когда с ними можно поговорить, как-то разумно время провести. И поверьте, из них получаются замечательные отцы.
Либо Вы когда-то пресекли попытки общения с ребенком с его стороны, потому, что волнуетесь за ребенка и не доверяете, что муж может сделать все "как надо".
Мне кажется, что Вам нужно найти возможность оставлять малыша на пару часов, чтобы проводить с мужем время наедине. Он может себя чувствовать обделенным Вашим вниманием, либо ревновать к сыну. Либо еще какие-то обиды затаить. Либо просто не может полноценно общаться с Вами, если рядом ребенок. Все мужчины разные, всем нужно учиться быть мужьями и отцами.
Насчет оскорблений. Такие вещи поцелуями "замазывать" нельзя. Здесь на сайте очень хорошая статья про границы личности. Нужно учиться тактично, спокойно доносить до партнера свое мнение и свое несогласие с его поведением, даже если он будет этим недоволен либо обидится.

И понять , что переделать другого человека невозможно. Меняться нужно в первую очередь самой, учиться уважать себя, мужа, терпеть и молиться.

[ОляИ]

Наверное моя семья разрушается потихоньку. Муж уже и выходные проводить сом ной не хочет. Меня отправляет на выходные собирать грибы с одной семьей, а он хочет без меня ехать отдыхать с компанией на берег речки. Сказал, что с ребенком не отдохнешь. Вчера пришел домой и нашел причину высказать мне какие-то неприятные вещи и просто со мной не разговаривал. Я не знаю что делать. Как понять чего он хочет. Может он хочет погулять от нас, отдохнуть. Может мы ему надоели и ограничиваем его свободу? Как быть вообще? Я запускать это все не хочу. Дальше тяжелее.

[Delfina]

Как понять чего он хочет. Может он хочет погулять от нас, отдохнуть. Может мы ему надоели и ограничиваем его свободу? Как быть вообще? Я запускать это все не хочу. Дальше тяжелее.

Спросите его прямо, чего ты хочешь? Запускать ситуацию действительно не надо.
Оля, нет у вас сомнений в верности мужа?

[света-фотина]

Знаете Оля, иногда ситуация от нас не зависит. Можно конечно меняться, разбираться, исправлять ошибки, но все это иногда никак не трогает другого человека.Попробуйте с мужем поговорить, только не вообще о вас, а о конкретной ситуации которая вас не устраивает.

[ОляИ]

Так вот у меня и вырисовывается картинка общая. "От такой жены как ты уходят", "не ограничивай мою свободу", "Гулять я с вами не хочу", "Я хочу заниматься своими делами", "Не пили меня", "Отдыхать хочу без вас". По ходу надо сомневаться в верности его. Или просто разлюбил.

[света-фотина]

По вашей общей картинке складывается впечатление что ваш муж просто ищет повод, а при желании как известно всегда можно за что-нибудь зацепиться.Дело времени. Попробуйте посмотреть на ваши отношения в последнее время с учетом другой или другого (такое тоже бывает). Если предположить такой вариант, станет ли понятнее поведение мужа?