доброго дня, дорогие форумчане и форумчанки!
наверное, моя история так же сложна, насколько и банальна...но не надо долгих вступлений...
с сашей мы познакомились больше 7 лет назад в интернете. в одной из множество оналайн игрушек. при этом ни я, ни он не испытывали к другу-другу даже малейшего интереса. я просто общалась с его знакомыми, мало того, с одним из них нас связывало больше чем просто симпатия. но как водится - такие отношения в интеренете ни к чему не привели. но видимо я из тех людей, кто должен наступать на одни грабли несколько раз...у меня завязались отношения в интеренете опять...теперь с парнем живущим за много тысяч километров...но это все не интересно, все тоже ничем не закончилось, но тут в моей жизни снова появился саша...мы долго общались в аське...он присылал мне фильмы и музыку, кторую самой мне было лень искать, так прошло месяца три...и тут он предложил встретиться. теперь, маленький ньюанс...саша младше меня на 4 года. на тот момент ему было 16, мне 20. так что я думаю, вы понимаете, почему я не отнеслась к нему серьезно. ну , вроде, хочешь приезжать - приезжай...16 сентября он приехал первый раз....мы несколько часов проходили по городу взявшись за руку....через два дня он снова приехал, и остался на ночь, мы провели эту ночь в парке)))) тоже гуляли и разговаривали, разговаривали, разговаривали. мне казалось, что так как он, меня больше никто и никогда в этой жизни не слушал! я не буду врать и говорить, что все было идеально....нет, саша был наивен и невинен во всех отношениях. я в природу свой стеснительности, хоть на тот период уже и не была невинной девушкой, не очень то и могла чему то его обучить) всему учились вместе. мое везение - он большой фантазер) а я не боюсь эксперементов.
так прошло 3 года....нам пророчили быстрое расставание, его уход к другой, то, что мне надоест его воспитывать...его мама не полюбила меня сразу. но я ее понимаю. единтсвенный сын в семье...хочется лутшего. но вопреки всему и всем отношения развивались, и через три с половиной года мы рассписались. через два месяца он ушел в армию...мы сняли квартиру...и вот тут то все и началось. я работала на трех работах, что бы иметь возможность содержать дом. к этому времени я закончила степень. 8-9 смен в неделю...мне нет оправдания, но я запустила себя. просто не было сил...в голове была только одна мысль - спать-спать-спать....саша оказался большим ребенком, который привык, что все вокруг него бегают. неделю что он находлся дома (служба его была-неделю дома, неделю на базе) , превращалась в войну , кто помоет посуду. но постепенно все устаканилось, и быт и развлечения....вот только уставала я по-прежнему. прошел год, мы переехали на другую квартиру с лутшими условиями. через некоторое время я узнала, что в его жизни появился дорогой ему человек. подруга. понимаете, не было пролемы, что она появилась. у меня тоже есть друг-мужчина, с которым меня обьеденяют только платонические отношения. проблема была, что я узнала о ее появлении не от него и совершенно случайно...такое создалось впечатление, что он скрывал от меня это. и вот тут началось....он стал мне рассказывать про нее, вещи, которые ну как мне кажется не обсуждают с женатым мужчиной, да и вообще...например-что у нее проблема с критическими днями...нерегулярный цикл, или что ее изнасиловали в 14 лет...и все в таком роде. я пыталась обьяснить мужу, что так неправильно, что надо проставить границы в их отношениях. потом,как водится, мне рассказали, что она весьма вольного поведения, просто так оказлось, что у нас обнаружились общие знакомые. в конце-концов я сделала вешь , которую сложно назвать правильной, я проверила его телефон....и наткнулась на смски...."я так рада, что в моей жизни появился ты", " у меня все будет хорошо, потому что есть ты..." "пусть тебе приснятся сладкие ангелочки/цветочки/слоники...." я ошалела от боли...начались скандалы...я вспоминаю это время как черный омут, в который погружалась все дальше и дальше. безграничная тоска и боль...я перестала понимать человека, с которым пробыла 6 лет. пыталась обьяснить ему что то....не получалось. так тянулось пару месяцев, и в какой то из дней он просто сказал, что не может так больше, собрал вещи и ушел...я плакала безостановочно...несколько дней, папа забрал у меня ключи от машины, моя семья передавали меня из рук в руки. только что бы ни на секунду я не осталась одна...я вдруг поняла, что я сделала самую главную ошибку, я погрузилась в его жизнь, полностью забыв о себе. его семья, его друзья, его интересы. а меня почти не осталось. я не спала, не ела, только плакала. мне казалось, что ничего уже не поправить и не изменить. я звонила ему и умоляла подумать...умоляла...забыла про гордость, про самоуважение. он говорил, подумаю. его мама ликовала. через полторы недели он приехал - закрывать догор с квартирой, потому как я сказала, что не буду жить одна, вернусь к родителям. мы долго разговаривали...все закончилось постелью. и вроде как он вернулся...и вроде как я простила. но с квартиры все равно сьехала. вернулась к своим родителям, а он к своим. он поставил условие - пока никаких детей...к этому времени я ходила по врачам, потому что не получалось...я приняла это. да на многое согласилась...хорошо было недолго...взамные упреки, скандалы...не заканчивались...в это время у меня нашли опухоль, которая очень быстро разрасталась. в день когда врач мне сообщил, что надо срочно вырезать, потому что началось перерождение клеток в злокачесвенные, саша сказал мне, что надо расходиться...вот мне было весело в этот день. правда потом он очухался, просил прощение, был на операции. все прошло удачно, но я до сих пор не могу его за это простить. на данный момент ситуация такова. мы живем по разным домам. у нас гостевой брак, в самом классическом его понимании. я учусь и работаю в одном городе, он работает в другом. о том что бы сьезжаться он даже говорить не хочет. говорит, что у нас есть прекрасная возможность вылезти из долгов и скопить деньги. вопрос о детях тоже закрыт. уйти от него? я боюсь не выдержать, конечно так уже не будет. потому как я уже живу своей жизнью. переломить его у меня тоже не получается. но и этот фарс тоже не вариант...
если нужны какие то дополнения - спрашивайте...и сразу извенюсь за ошибки)
можно ли что то исправить?
-
tanuska122006
- Свой человек
- Сообщения: 294
- Зарегистрирован: 11 янв 2009, 17:02
Миленькая, простите за откровенность, но браком это назвать сложно, даже гостевым. Вы написали, что хотите семью и детишек. Но семью так не строят. Во главе должен быть Бог. Не нужно боготворить мужчину, создавать из него кумира, не надо унижаться, прыгать к нему в постель по первому его зову. Много того, чего не должно быть в правильных отношениях, я думаю, ВЫ это понимаете. Нужно поработать над собой, разобраться, что не так, где и какие ошибки допущены. Для семьи нужен фундамент, прочный и основательный. Любовь - дар Божий, к этому можно и нужно стремиться. Доверие, уважение, стремление понять и помочь другому - вот от этого отталкивайтесь. Господь может потому и не дает детей, что хочет, чтоб Вы изменились. Остановитесь, успокойтесь, сходите в храм, на исповедь и причастие, попросите совета и утешения у батюшки, молитесь, чтоб Господь вразумил Вас, что не так и как это можно исправить. Помоги Вам Господь!
я вот только видимо не учла одну вещь, тут только христиане? собственно говоря, я другой веры. правда мне никогда не казалось этоо проблемой. какая разница, если человек верует. потом, не надо подменять понятия, я НИКОГДА не идиализировала, а тем более не создавала из своего мужа кумира. почему я расстворилась в его жизни, так только потому что очень любила-люблю этого человека и хотелось сделать для него как можно более комфортно. спасибо , конечно за поддержку, но если бы я знала, как можно что то исправить и как правильно все построить - не писала тут бы и не искала помощи.
Вы поймите, если вы в нем растворились, то есть уже изначально идеализировали и создали кумира. Это все из одной оперы, называемой ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Это очень серьезная душевная болезнь. Практически все, пишущие сюда с проблемами, в той или иной мере ей страдают. Вам необходимо почитать статьи про нее (есть на сайте) и сопоставить ее описание со своими симптомами. Вы себя потеряли, от этого и страдаете. Сожитель ваш тут не причем и вообще ничего не причем, кроме вашего внутреннего состояния. Вы должны понять, что не так с вами и изменить это внутри вас. Если все грамотно и правильно сделать, картина на внешнем уровне сразу изменится, то есть изменится ваше восприятие ее и страдания уйдут. А это и нужно, собственно.merdorina писал(а):я НИКОГДА не идиализировала, а тем более не создавала из своего мужа кумира. почему я расстворилась в его жизни, так только потому что очень любила-люблю этого человека .
Вообще, если коротко - проблема ваша в следующем - вы не любите себя, отсюда и все беды. Человек, не любящий себя, другого любить не может в принципе. Да и его тоже любить не будут.
Вероисповедание тут не причем, уверяю вас, зависимость и к атеисту может прийти, и к христианину, и к мусульманину. И представители любых конфессий лечатся от нее аналогичным способом. К СЕБЕ идти пытаются. Вообще, зависимость - это потеря себя.
