Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой.

Перенесено из раздела "Помогите пережить..." AurinkoSophia

Всем доброе время суток! Я бы хотел поведать Вам свою историю и узнать Ваше мнение, особенно женщин.
Я встретил свою супругу десять лет назад (сейчас мне 36, ей 29). Мы встречались два года, поженились и прожили еще восемь лет. В отношениях у нас была любовь, поддержка, уважение. Ругались мы очень редко и всегда находили компромиссы. Естественно первые несколько лет мы прибывали в состоянии взаимной нежной и одновременно страстной любви. Потом конечно все немного поутихло и началась равномерная спокойная жизнь, которая разбавлялась поездками, отпусками, выходными. Мы не стояли на месте и не сидели дома. Моя супруга очень любит и интересуется искусством, музыкой, а у меня хобби музыка (я играю) и мы всегда друг друга обогащали в этом плане. Первые шесть лет жена училась и мы не хотели заводить ребенка. Как-то даже и не думали. После окончания института супруга пошла работать и мы стали серьезно планировать завести ребенка. Конечно страсть наша поутихла и искра уже не так сияла. Начался финансовый кризис, я потерял работу. И честно говоря отреагировал на это не очень… Впал в апатию. Наверное, показал себя не так как должен выглядеть сильный мужчина. Супруга работала и наверное наблюдалась некая ее доменация. Мы решили, что перед процессом зачатия ей стоит поехать отдохнуть на Кипр с подругой, так как вместе не получалось. Когда она вернулась и вышла с самолета, мой мир перевернулся. Мы с ее мамой не могли понять что случилось. В каой-то момент мы поговорили и она сказала что не любит больше меня и ребенка от меня не хочет. Причину она сформулировать не могла. Она на Кипре познакомилась с местными русскими эмигрантами и ее прельстила та беззаботная жизнь, которую они ведут на фоне нашего быта (я так понял из разговора с подругой). Мы решили пожить отдельно после того как я найду работу и закончу обучение, которое я проходил по работе. Я нашел работу рядовым сотрудником (раньше я бал руководителем) и уехал. Месяц мы жили в подвешенном состоянии. Естественно разговоры, нервы. Уехать мне пришлось, так как оставаться уже не было возможности. Договорились месяц не общаться. Общаться она не стала вообще и попросила развод. В основном и по тому, что появился Вадик из интернета, как потом оказалось. Развелись через полгода. За это время я понял, что слетаю с катушек- я это очень сильно воспринял, не понял и не мог принять. Не знал куда деется в выходные и ездил каждую пятницу за 300 км. в деревню, даже хотел отпустить руль. И психолог прописал мне феварин. Стало полегче. Потом она позвонила и попросила «дать ей мастер класс по выходу из дипресии». Мы с ее мамой очень близки, общались. Она на моей стороне была и по этому моя жизнь иногда жене просвещалась. Мы встретились и провели один из лучших дней в жизни. Я проводил ее домой. Мы немного посидели и я уехал. Оказалось, что Вадик не может перекрыть десять лет и как- то он не так. Кстати он противоположен мне. Потом он надавил, они сошлись, а точнее съехались. Но как-то не клеилось. Теща сказала, что у жены депрессия. Она плывет по течению и не на что не реагирует… Я встретил сокурсницу и мы стали общаться, особенно по выходным. Но я понимал, что ничего не получится. Она не та… и думаю я о жене. Я не мог ее обманывать и давать ей надежду на отношения и мы расстались. Я нашел работу даже лучше чем была до кризиса, симоутвердился и решил вернуть супругу. Ее отношения с Вадиком накалялись. Он оказался психом, эгоистом. И вернуть супругу оказалось в тот момент возможным, применив некоторые усилия. Она была все еще в депрессии. Получив по морде (извиняюсь) от Вадика я переехал домой с видом героя, пострадавшего за любовь. Вадик еще и машину жене побил. Мама жены сказала, что она расцвела. Мы решили снова пожениться, съездить в отпуск и пытались заводить ребенка. Прошло девять месяцев и моя первая вторая жена стала угасать. Типа огня нет, страсти нет, любви нет. Теперь я уже не тот на которого нельзя положиться (я про кризис и потерю работы и про мою апатию). Я, цитирую, замечательный, надежный, идеальный потенциальный отец, мужчина, который приносит кофе в постель, но любви и страсти нет. Далее дежавю и я снова в родительском доме. Послезавтра, 15 июля развод. И судя по фоткам в контакте она с Вадиком где-то далеко…
И что-то не дает мне покоя. То, что Вадик не отвечает тем ценностям, которые мы выработали за 10 лет. Что это временно. Что он искра, но она погаснет. Что отношения это работа. Тяжелый труд. Решение быть вместе и выполнение обещания перед Богом. Я считаю, что моя жена заболела. Заболела депрессией, кризисом отношений, переоценкой, страхом перед семейной жизнью и я должен быть с ней в болезни и здравии. Она очень хочет ребенка, но не получается. Она готова его зачать даже от Вадика и не важно уйдет он или нет. В прошлый раз она так и хотела сделать. Просто зачать. Я считаю, что в начале отношений страсть и искра. Потом это уважение, опора, сильное плече. А в старости, любовь это просто возможность заменить утку. И еще… У пары, которая прожила в счастливом браке 50 лет спросили, как им это удалось? И они ответили «просто мы жили в то время, когда старые игрушки не меняли, их ремонтировали… » А еще я ее люблю. Пытаюсь не думать и думаю. Не могу начать новые отношения, да и не хочу. Знаю, что сейчас лягу спать, а проснусь утром в дрожи с тошнотой, пустотой и в панике. Верю, надеюсь и жду. Молюсь и прошу дать ответ- отпустить или ждать, потому, что что-то в нутрии моей груди говорит, что она поймет кто делал и сделает ее счастливой. Надо только успокоится, принять и отдаться чувству, пусть даже не такому яркому как раньше!
Или я наивен??????

Молюсь и прошу дать ответ- отпустить или ждать

Это, знаете ли можно на каком-нить камне выбить для всех в подобной ситуации : ОТПУСТИТЬ. Сделать это с чистой душой и легким сердцем вы сможете, если вы только любите ее по-настоящему. Я этого не заметила. "Любите" по-своему, с хорошей примесью эгоизма.

Вот это, например:

что она поймет КТО делал и сделает ее счастливой.

Это вы тут себя подразумеваете, я так понимаю?
Во-первых, если бы вы ее делали счастливой - она бы от вас не ушла. И с чего вы решили, что именно вы можете сделать ее счастливой в будущем? Откуда это вам известно?

То есть апофеоз всего вашего поста: главное, чтоб она понимала, что только я могу сделать ее счастливой. А любящий бы так думал - я ее отпускаю, буду молиться и надеяться, что она даже и без меня будет счастливой, даже вот с Вадиком этим, например.
Когда превалирует эго, это называется любовная зависимость. Если бы любили по-настоящему, все равно были бы счастливы, даже если она с другим. Лакмусовая бумага любви - радость, зависимости - страдания и вот это

а проснусь утром в дрожи с тошнотой, пустотой и в панике

Уберете зависимость от жены - все будет хорошо. Не уберете - будете страдать, с вами она, не с вами - не важно. Даже с вами будет - будете все время тряститсь, бояться, что опять уйдет. Покоя не найдете.Читайте статьи про любовную зависимость. Зависимость - отказ от себя. От этого и все проблемы.

P.S. Тут некоторые женатые (брошенные) товарищи протестуют против подобных комментариев. Прикрываются браком. Типа - нет у нас никакой зависимости, просто мы такие все из себя праведные, верующие люди, БРАК свой спасаем, поэтому и не отпускаем, боремся, типа, за правое, богоугодное дело. Вот что можно ответить на такое - СЕБЯ сначала спасите, за СЕБЯ поборитесь, с СОБОЙ поработайте, а потом уж и за брак беритесь. И хочется напомнить этим верующим и праведным людям, что на таком грехе, как созависимость ничего путного построить нельзя. Дом на трясине болотной строят, а потом - ой, а че это он разваливается?

Дык - стройте на фундаменте железобетонном на твердой земле и ничего не развалится. На твердый берег из болота выбирайтесь. А у них все развалится уже, а они все по болоту бродят вокруг развалин несчастных, трухлявые досточки приколачивают, где получится. Дом уже весь перекосило... На берег, товарищи, на берег вылазьте из вашего болота! Еще и вопросы задают - как спасти домик? Ну покрастье его, стеклопакеты вставьте, если вам от этого легче будет.

Уважаемый Александр, этот мой пассаж выше лично к вам не относится. Извините, что тут его вклинила. (Но вообще он по теме) Вам желаю душевного покоя и излечения от страданий.

Здравствуйте, Александр!

Открою вам маленькую тайну

. Ваша жена уже взрослая женщина. И она сама для себя может решить, что и где ей надо. А вам надо просто ее отпустить, с чистой совестью и пожелать ей счастья. пусть даже и не с вами. Потому что ну не клеится что-то у вас. Вы ее вернули - и что из этого получилось? Ничего хорошего, снова развод. Как игрушки. Поженились-развелись-опять поженились-опять развелись. Где ответственность за брак, за семью? Вы не дали тогда жене подумать и прочувствовать ошибку, пользуясь ситуацией. И зря. Насильно мил не будешь, если б она САМА решила, что вы - ее единственный человек, она бы к вам вернулась. А у вас, увы, эгоизм говорит, а не любовь.

Прочитайте материалы про зависимость https://www.perejit.ru/main/zavisimist и настоящую любовь https://www.realove.ru/