Вам простой вопрос - что ВЫ в этот период делали? какую работу над собой провели?
Перечитала горы литературы, и здесь, на сайте, и на других ресурсах. Пыталась следовать принципам , изложенным в "Очаровании женственности", общаться по "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры". Все принятия глобальных решений - теперь за мужем (да и раньше советовались, но тогда немного не так было). Показывала ему свою заботу, любовь, хвалила, говорила комплименты, говорила о том, что он очень значим и ценен для семьи, что он опора и поддержка. При чем, это не просто слова, я действительно стала так думать и роль жены как помощницы мужа приятна. Стала спокойнее, стала чаще общаться с подругами, помимо работы занялась еще одним делом, которое особо дохода не приносит, но мне нравится и увлекает. С ребенком теперь больше провожу времени. Нашли даже совместное с мужем хобби. Естественно, никаких разведок-слежек-проверок мужа не было, да и раньше я этим не болела, само вылезало. Были иногда конфликты, когда я говорила, что хотела бы , что бы мы больше времени проводили вместе. Т.е. я говорила спокойно, муж реагировал немного раздраженно. Говорил, что много работы и т.д. и для нас же для всех. Раньше я бы в ответ на это тоже завелась и была бы ссора, но теперь так не происходит. Я говорю о том, что не устраивает и что хотела бы поменять, но спокойно и аргументировано. Думаю, что и раздражался он скорее из-за того, что ответить особо нечего было, а стандартный ответ, что много работы перестал срабатывать. Конечно, в душе меня мучили и раздирали сомнения, тогда молилась в такие моменты. Очень много сил приложила к тому, что бы простить предыдущие измены. Думала, что даже получилось. По крайней мере, зла на него не было , и на девушку эту тоже. Забыть не получалось, но старалась поменьше об этом думать и стараться жить так, что если уж решила сохранять семью и если муж сказал, что все отношения закончены с любовницей, то принять это безоговорочно и , как говорится, по умолчанию, как аксиому. Ну и когда он звонил, что задерживается на работе, что бы я не волновалась и ничего о нем не думала плохого, я всегда говорила, что думаю о нем только хорошее,люблю его, доверяю ему и знаю, что такой человек как он, меня не обидит. И от этих слов и вправду становилось спокойнее на душе.
Ну и вот, как итог этому всему. В какой-то степени я понимаю, что изменения, проишедшие со мной мне помогают перенести этот удар более спокойно и выдержанно, чем раньше. Но тем не менее, менее больно не становится. Плюс еще я вижу, что и ему плохо, что и он мучается от этого всего. Пыталась с ним поговорить, что бы сходил в церковь, предлагала вместе сходить, почитать статьи, но он говорил, что да, конечно, но сейчас много работы, некогда, вот чуть посвободнее станет. Понятно, что времени не находилось. Я молюсь за него, конечно и понимаю, что на все воля Божья. Мне бы вот эту затянувшуюся ситуацию как-то разрулить. Понимаю, что особо ничего для него не поменялось, только интима сейчас нет, я здесь однозначно и принципиально отвергаю, хотя и самой несладко. Уходить мне? Но не хотелось бы для ребенка менять привычное окружение родных стен, друзей и одноклассников, хотя это не так и проблематично. С другой стороны, я не хочу уходить из нашего дома, мне кажется, что если мужа не тянет к семье и домой, а в какие-то загулы, то пусть он и уходит. Да и для мужчины это проще с переездом, вещами и т.д., к тому же, ему только свои вщи, а у меня вещей в 2 раза больше получается,т.к. еще и вещи ребенка. Да и из родственников никто еще не в курсе ситуации и если уйти мне, то мне и нужно будет что-то объяснять, а я считаю, что ежели он накуролесил, то пусть он и объясняется со всеми. Я не могу почему-то переступить это, мне и родителей и своих и его жалко, да и вообще как-то стыдно им об этом обо всем рассказывать. Да и все равно, уход уходом, но потом все равно прийдется видеться, общаться (ребенок, работа, какие-то незавершенные дела, забытые вещи.) А у нас это все еще толком и не решено с отношениями. Сам он уходить не хочет и всеми силами пытается оставить все на своих местах. На разговор не идет, точнее, я пытаюсь объяснить, что так больше продолжаться не может, что мы взрослые люди и нужно уже решить все, что я страдаю, страдает ребенок. Но он переводит, что от развода будет только еще хуже всем, он без нас не может, мы единственные кто родной и нужен , ну и т.д. В последнее время просто внимание и слова любви, каких-то конкретных разговоров о том, как жить дальше вообще избегает. Просто тупик какой-то