Качели, тупик...что дальше?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Скажу кратко. Ваш муж любит девочек. Но с другой стороны не хочет разрушать привычный "семейный" уклад. Вы все знаете, но всем своим видом показываете, что хоть вам и больно, но все рушить пока не готовы. Ну вот он и продолжает любить девочек, а вас "задабривает" кольцами, цветами и словами "любви".
Выход один - разрыв отношений. Тогда либо, если на то будет воля Божья, он пересмотрит свое поведение, либо, что на мой взгляд более вероятно, пойдет дальше по девочкам. Есть и третий вариант: в ваших отношениях ничего не меняется. Тогда вы продолжаете страдать, а он продолжает гулять.
Извините за прямоту.
Игорь, не стоит извинений, наоборот, спасибо за прямоту и Ваше мнение. Как раз хотелось взгляда на ситуацию именно с мужской точки зрения.
Диагностика отношений в сожительстве
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Вам простой вопрос - что ВЫ в этот период делали? какую работу над собой провели?
Перечитала горы литературы, и здесь, на сайте, и на других ресурсах. Пыталась следовать принципам , изложенным в "Очаровании женственности", общаться по "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры". Все принятия глобальных решений - теперь за мужем (да и раньше советовались, но тогда немного не так было). Показывала ему свою заботу, любовь, хвалила, говорила комплименты, говорила о том, что он очень значим и ценен для семьи, что он опора и поддержка. При чем, это не просто слова, я действительно стала так думать и роль жены как помощницы мужа приятна. Стала спокойнее, стала чаще общаться с подругами, помимо работы занялась еще одним делом, которое особо дохода не приносит, но мне нравится и увлекает. С ребенком теперь больше провожу времени. Нашли даже совместное с мужем хобби. Естественно, никаких разведок-слежек-проверок мужа не было, да и раньше я этим не болела, само вылезало. Были иногда конфликты, когда я говорила, что хотела бы , что бы мы больше времени проводили вместе. Т.е. я говорила спокойно, муж реагировал немного раздраженно. Говорил, что много работы и т.д. и для нас же для всех. Раньше я бы в ответ на это тоже завелась и была бы ссора, но теперь так не происходит. Я говорю о том, что не устраивает и что хотела бы поменять, но спокойно и аргументировано. Думаю, что и раздражался он скорее из-за того, что ответить особо нечего было, а стандартный ответ, что много работы перестал срабатывать. Конечно, в душе меня мучили и раздирали сомнения, тогда молилась в такие моменты. Очень много сил приложила к тому, что бы простить предыдущие измены. Думала, что даже получилось. По крайней мере, зла на него не было , и на девушку эту тоже. Забыть не получалось, но старалась поменьше об этом думать и стараться жить так, что если уж решила сохранять семью и если муж сказал, что все отношения закончены с любовницей, то принять это безоговорочно и , как говорится, по умолчанию, как аксиому. Ну и когда он звонил, что задерживается на работе, что бы я не волновалась и ничего о нем не думала плохого, я всегда говорила, что думаю о нем только хорошее,люблю его, доверяю ему и знаю, что такой человек как он, меня не обидит. И от этих слов и вправду становилось спокойнее на душе.
Ну и вот, как итог этому всему. В какой-то степени я понимаю, что изменения, проишедшие со мной мне помогают перенести этот удар более спокойно и выдержанно, чем раньше. Но тем не менее, менее больно не становится. Плюс еще я вижу, что и ему плохо, что и он мучается от этого всего. Пыталась с ним поговорить, что бы сходил в церковь, предлагала вместе сходить, почитать статьи, но он говорил, что да, конечно, но сейчас много работы, некогда, вот чуть посвободнее станет. Понятно, что времени не находилось. Я молюсь за него, конечно и понимаю, что на все воля Божья. Мне бы вот эту затянувшуюся ситуацию как-то разрулить. Понимаю, что особо ничего для него не поменялось, только интима сейчас нет, я здесь однозначно и принципиально отвергаю, хотя и самой несладко. Уходить мне? Но не хотелось бы для ребенка менять привычное окружение родных стен, друзей и одноклассников, хотя это не так и проблематично. С другой стороны, я не хочу уходить из нашего дома, мне кажется, что если мужа не тянет к семье и домой, а в какие-то загулы, то пусть он и уходит. Да и для мужчины это проще с переездом, вещами и т.д., к тому же, ему только свои вщи, а у меня вещей в 2 раза больше получается,т.к. еще и вещи ребенка. Да и из родственников никто еще не в курсе ситуации и если уйти мне, то мне и нужно будет что-то объяснять, а я считаю, что ежели он накуролесил, то пусть он и объясняется со всеми. Я не могу почему-то переступить это, мне и родителей и своих и его жалко, да и вообще как-то стыдно им об этом обо всем рассказывать. Да и все равно, уход уходом, но потом все равно прийдется видеться, общаться (ребенок, работа, какие-то незавершенные дела, забытые вещи.) А у нас это все еще толком и не решено с отношениями. Сам он уходить не хочет и всеми силами пытается оставить все на своих местах. На разговор не идет, точнее, я пытаюсь объяснить, что так больше продолжаться не может, что мы взрослые люди и нужно уже решить все, что я страдаю, страдает ребенок. Но он переводит, что от развода будет только еще хуже всем, он без нас не может, мы единственные кто родной и нужен , ну и т.д. В последнее время просто внимание и слова любви, каких-то конкретных разговоров о том, как жить дальше вообще избегает. Просто тупик какой-то
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
LadyD писал(а): Просто тупик какой-то
Этот тупик присутствует только в Вашей голове. Вы не готовы менять не устраивающую Вас ситуацию, мужа же в ней все устраивает.
Игорь123
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 15 окт 2011, 20:19
Откуда: Новосибирск

Сообщение Игорь123 »

 
Вот читаю я вас и мне все понятно. И муж ваш точно так же все видит. А видит он, что вы НЕ готовы и НЕ хотите закончить отношения. Вы кучу отговорок себе придумали как вам будет неудобно если вы уйдете. Он это понимает. Вы пишете "пусть сам уходит". Ну это же смешно. Зачем ЕМУ уходить, его все устраивает.
Я бы предложил вам четко обозначить своему мужу, что вам плохо от его загулов, что терпение на нуле, что вам очень тяжело принимать такое решение, но вы его примете. И не обращайте внимание на ухаживания и красивые слова, смотрите на дела.
Решать вам. Есть женщины, которые живут с гулящими мужьями и их все "устраивает". Может быть вы из их числа?
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Этот тупик присутствует только в Вашей голове. Вы не готовы менять не устраивающую Вас ситуацию, мужа же в ней все устраивает.
Как бы Вы поступили на моем месте?
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Вот читаю я вас и мне все понятно. И муж ваш точно так же все видит. А видит он, что вы НЕ готовы и НЕ хотите закончить отношения. Вы кучу отговорок себе придумали как вам будет неудобно если вы уйдете. Он это понимает. Вы пишете "пусть сам уходит". Ну это же смешно. Зачем ЕМУ уходить, его все устраивает.
Я бы предложил вам четко обозначить своему мужу, что вам плохо от его загулов, что терпение на нуле, что вам очень тяжело принимать такое решение, но вы его примете. И не обращайте внимание на ухаживания и красивые слова, смотрите на дела.
Решать вам. Есть женщины, которые живут с гулящими мужьями и их все "устраивает". Может быть вы из их числа?
Нет, я не из их числа.
Уже четко и внятно все обозначено.
Решение принято. Жду пока ребенок выздоровеет, сейчас у него гнойная ангина со всеми вытекающими, тащить его куда-то глупость была бы. Дольше ждала, 3-5 дней пока поправится погоды не сделает.
P.S.: я пишу пусть сам уходит, потому что в дальнейшем при решении жилищных вопросов это было бы удобнее, т.к. дом, где мы живем сейчас оформлен на моё имя, а квартира, куда я предлагаю мужу переехать -на его имя. Просто не вижу смысла в последующей бюрократической волоките по смене документов.
Игорь123
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 15 окт 2011, 20:19
Откуда: Новосибирск

Сообщение Игорь123 »

 
Ваш муж не уважает вас как женщину. Я бы даже сказал, что вытирает об вас ноги. С его стороны это не любовь, а потокание своим страстям.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
LadyD писал(а):

Как бы Вы поступили на моем месте?
Игорь Вам все четко расписал.

Если муж не уходит, уходите сами. Потом "поменяетесь" с мужем местожительством, когда успокоитесь и договоритесь о разделе.
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Ваш муж не уважает вас как женщину. Я бы даже сказал, что вытирает об вас ноги. С его стороны это не любовь, а потокание своим страстям.
Игорь, вы как-то слишком категоричны. Я не думаю, что мой муж меня не уважает и вытирает об меня ноги. Возможно, Вам со стороны виднее, но я не воспринимаю его действия вот так вот. Это в гордыне и самолюбовании можно бросаться такими словами, а попытаться стать на место другого человека? Я веду себя достойно, чувствую себя соответственно и отношение ко мне других людей и в том числе моего мужа - это отражение моей внутренней в себе уверенности.
Знаете, я вот задумываюсь о том, что на данный момент мой муж опять споткнулся, болезнь дала рецидив и он просит меня помочь ему излечиться. Отрезав дорогу обратно, потакая своей гордыне (как так со мной и сколько можно) я с гордо поднятой головой перееду на квартиру. Теперь смотрите: для ребенка - стресс, потом ребенку лучше в частном доме, чем в квартире, менять школу, я остаюсь без машины.т.к. гаража в квартире нет, мне приходится тратить кучу денег на обстановку и минимальный комфорт в этой квартире и все ради чего? Что бы показать свои амбиции? Что бы убегать при трудностях? Кому я сделаю хуже? Мужу? Вряд ли. Скорее себе и ребенку, своим родным. Тогда по какой причине мне нужно делать эти глупости? Здесь два варианта: либо муж ничего не понял и как человек ответственный, взрослый и мужчина, примет решение самостоятельно и пойдет своим путем, причиняя наименьшие неудобства своей семье . Либо понял и тогда это его раскаяние действительно искреннее и он стремится доказать, что теперь ему можно доверять, показать и доказать, находясь рядом. что бы я смогла это увидеть и оценить. Если я не дам ему этот шанс, я , получается, захлопну дверь перед блудным сыном. Ну и понятно, что хотелось бы не ошибиться, однако же это жизнь и с Божьей помощью и по Его воле усмотрится на будущее. Поэтому я и хотела, что бы анализ ситуации сделан был бы еще и психологом и даны ответы на мои вопросы.
P.S.: я вот вашу, Игорь, темку почитала...а ведь дай вам ваша супруга тогда шанс, когда вы действительно поняли, что делали что-то не так, возможно, ваша семья и не распалась бы. Но она приняла решение за вас, когда долгое время вы не менялись - изменилась она и вы стали ей не интересны. Она ушла. Вы это приняли. Фенита. А хотелось понимания, а хотелось по-человечески, а хотелось. что бы прощали друг друга...вот вы сами об этом пишите:
Абсолютно верно. Мне вот даже забавно сейчас смотреть на молодоженов, которые дают столь серьезные обещания... и в горе и в радости... А ведь по статистике 4 пары из 5 разведутся. Но СЕЙЧАС-то все хорошо и чувства переполняют. Сам был таким Но Бог свидетель тому, что я готов выполнить свои обещания.
Я совершаю ошибки, она их совершает. Надо простить друг друга, а она просто убегает подальше с желанием все зачеркнуть. Я этого не понимаю...
С другой стороны это ее выбор конечно.
Скорее всего, любви не было у вашей супруги, или перегорела она, разбилась о ваше равнодушие. Да и в вас, скорее всего, настоящей любви и не было, коль вы не предприняли ничего, что бы спасти семью (разговор, что мол предложил и рассказал ей, что ей нужно в себе изменить (!!!) - не в счет,это не показало вашей бывшей жене, что вы ее любили и услышав ее нет, вы окончательно принимаете ее выбор - значит не судьба. Как-то поработать вместе над семьей не захотели или не смогли. В общем, не мне судить, возможно, я делаю неправильные выводы из написанного вами. Я просто не хочу, чтобы любимому человеку было плохо и не хочу. что бы плохо ему было из-за меня, что я приложила к этому руку, не почувствовав его искренности (возможной) и отвернувшись от него. Я желаю ему только счастья, а со мной или без меня, пусть уж сам выберет.
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Игорь Вам все четко расписал.
Извините, но это не ответ на мой вопрос. Ни на поставленный вам, ни на поставленные в предыдущих сообщениях. это мнение Игоря. Насколько я понимаю, ваше мнение сходится с его мнением. Ответьте на вопрос, пожалуйста, поконкретнее. Ваши действия в подобной ситуации?
Игорь123
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 15 окт 2011, 20:19
Откуда: Новосибирск

Сообщение Игорь123 »

 
LadyD писал(а):Игорь, вы как-то слишком категоричны. Я не думаю, что мой муж меня не уважает и вытирает об меня ноги. Возможно, Вам со стороны виднее, но я не воспринимаю его действия вот так вот. Это в гордыне и самолюбовании можно бросаться такими словами, а попытаться стать на место другого человека?
Возможно я категоричен. Но когда МУЖ говорит своей ЖЕНЕ вот это: "У меня их столько было, даже и не помню всех. Но со всеми было что-то не так, а потом нашел одну. с которой понравилось. И привык как-то", лично у меня волосы на голове дыбом встают. Я называю это так, как назвал.
LadyD писал(а):Знаете, я вот задумываюсь о том, что на данный момент мой муж опять споткнулся, болезнь дала рецидив и он просит меня помочь ему излечиться.
От чего излечиться? Обо что споткнулся? Вы сами позволяете ему "болеть", а он и рад только. Сколько времени уже прошло?
LadyD писал(а):P.S.: я вот вашу, Игорь, темку почитала...а ведь дай вам ваша супруга тогда шанс
Дай мне она тогда шанс, ничего бы не изменилось. Это надо пережить, чтобы понять. Вот и у вас, скорее всего, ничего не изменится дай вы очередной "шанс".
LadyD писал(а):Скорее всего, любви не было у вашей супруги, или перегорела она, разбилась о ваше равнодушие.
О равнодушие... Если бы я ей изменил, она бы сразу ушла, ткнув в меня пару раз ножичком напоследок :D И была права (кроме ножичка). Но речь сейчас не обо мне.
Татоша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 22 июл 2011, 15:07
Пол: женский
Откуда: Московская область

Сообщение Татоша »

 
Ребята!!! Давайте жить дружно!!!
ЛедиД! Прощение и понимание- вещи совершенно необходимые и правильные... Но прощать надо человека, который действительно раскаялся...
У меня тоже ощущение, что Вы путаете прощение с вседозволенностью и попустительством. В таком варианте Ваш муж погрязнет в грехе и затянет Вас с собой по самые уши...надо различать- когда человек ошибся... И когда потерял моральную и духовную основу.
Решение однозначное Вашей проблемы Вам здесь никто не подскажет. Это только Ваша зона уважения к себе и понимания ценностей семьи...
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Татоша писал(а):Ребята!!! Давайте жить дружно!!!
ЛедиД! Прощение и понимание- вещи совершенно необходимые и правильные... Но прощать надо человека, который действительно раскаялся...
У меня тоже ощущение, что Вы путаете прощение с вседозволенностью и попустительством. В таком варианте Ваш муж погрязнет в грехе и затянет Вас с собой по самые уши...надо различать- когда человек ошибся... И когда потерял моральную и духовную основу.
Решение однозначное Вашей проблемы Вам здесь никто не подскажет. Это только Ваша зона уважения к себе и понимания ценностей семьи...
Никто не ругается, я просто пытаюсь разобраться в истинности раскаяния и может ли быть таковое, в принципе, даже если подобные ситуации повторялись достаточно часто. Вот различать трудно. Такому как он в последний год - я не верю, такому каким был все 12 лет - поверила бы безоговорочно. Вопрос в том каков он именно сейчас, потому как нынешнее его поведение отличается от его же поведения в предыдущие разы. Да, слова практически одинаковы, нежелание терять семью тоже, но что-то подсказывает мне, что на данный момент он действительно искренен и действительно сам в ужасе от совершенного. Подсказывает интонация, его нынешнее поведение, прочие моменты, которые просто чувствуешь. ну или я хочу так думать =)
Да, согласна с вами, что конкретного ответа никто не даст и это мое решение в моей же жизни.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
LadyD писал(а):
Игорь Вам все четко расписал.
Извините, но это не ответ на мой вопрос. Ни на поставленный вам, ни на поставленные в предыдущих сообщениях. это мнение Игоря. Насколько я понимаю, ваше мнение сходится с его мнением. Ответьте на вопрос, пожалуйста, поконкретнее. Ваши действия в подобной ситуации?
Прекратить его доступ к своему телу и разъехаться с ним.

Автор, Ваш монолог:
LadyD писал(а): [ Я веду себя достойно, чувствую себя соответственно и отношение ко мне других людей и в том числе моего мужа - это отражение моей внутренней в себе уверенности.
Знаете, я вот задумываюсь о том, что на данный момент мой муж опять споткнулся, болезнь дала рецидив и он просит меня помочь ему излечиться. Отрезав дорогу обратно, потакая своей гордыне (как так со мной и сколько можно) я с гордо поднятой головой перееду на квартиру. Теперь смотрите: для ребенка - стресс, потом ребенку лучше в частном доме, чем в квартире, менять школу, я остаюсь без машины.т.к. гаража в квартире нет, мне приходится тратить кучу денег на обстановку и минимальный комфорт в этой квартире и все ради чего? Что бы показать свои амбиции? Что бы убегать при трудностях? Кому я сделаю хуже? Мужу? Вряд ли. Скорее себе и ребенку, своим родным. Тогда по какой причине мне нужно делать эти глупости? Здесь два варианта: либо муж ничего не понял и как человек ответственный, взрослый и мужчина, примет решение самостоятельно и пойдет своим путем, причиняя наименьшие неудобства своей семье . Либо понял и тогда это его раскаяние действительно искреннее и он стремится доказать, что теперь ему можно доверять, показать и доказать, находясь рядом. что бы я смогла это увидеть и оценить. Если я не дам ему этот шанс, я , получается, захлопну дверь перед блудным сыном. Ну и понятно, что хотелось бы не ошибиться, однако же это жизнь и с Божьей помощью и по Его воле усмотрится на будущее. Поэтому я и хотела, что бы анализ ситуации сделан был бы еще и психологом и даны ответы на мои вопросы.
.
посвящен тому, чтобы убедить себя и других что ничего делать не надо. Все для того, чтобы сохранить свою относительную зону комфорта.
У мужа эта гулька - совсем не первый эпизод, это уже его образ жизни. Если он реально захочет все изменить - Вы об этом, видимо, узнаете первой, даже живя врозь. А сейчас, кроме слов, у него ничего нет.
Повторю - считаю, что надо разъезжаться. Несмотря на неудобство с автомобилем и пр.
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
P.S.: Знаете, у меня такое впечатление, что отписавшиеся в теме прмо-таки настаивают на разводе =) Это не обида и не осуждение, просто впечатление=) А вот батюшка в церкви говорит, что всегда расстаться успею, если блуд не прекратится, а терпение вознаградится сторицей.
Здесь и вправду, как лучше очень тяжело понять.
Просьба к модераторам, если это возможно, перенаправте мои сообщения от 16 марта со ссылкой на тему психологам сайта, все же хочется анализа ситуации именно со стороны психолога и его мнение. Если невозможно, просьба тему закрыть, не вижу смысла переливать одно и то же.
Всем спасибо за участие. Счастья вам всем и всего хорошего. Храни вас Господь. Отдельное спасибо создателям сайта за полезный и целебный ресурс.
LadyD
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:30
Откуда: Украина

Сообщение LadyD »

 
Фреда писал(а): Прекратить его доступ к своему телу и разъехаться с ним.
Доступа к телу нет с момента как узнала.
Спасибо за ваше мнение.
Всего вам хорошего
Татоша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 22 июл 2011, 15:07
Пол: женский
Откуда: Московская область

Сообщение Татоша »

 
ЛедиД! Что-то я не увидела, чтобы Вам советовали именно РАЗВОД... Писали- разъехаться. Показать мужу, что его поведение непозволительно и неприемлимо. Установить четкие моральные границы.
Я хорошо понимаю Вас. Сама страшно боялась остаться без своего мужа и окунуться в решение абсолютно всех вопросов самостоятельно. Взять за себя и своих родных ответственность на себя. Потерять материальный достаток. Потерять привычный и необременительный образ жизни... Однозначно показать мужу, что пока не будет истинного раскаяния в предательстве ( а об истинности раскаяния не надо строить предположений. Оно либо есть- либо нет..) невозможно идти вместе и жить СЕМЬЕЙ.
Но Вашего права и дальше пытаться закрывать глаза на очевидное никто не может отнять... У каждого свое время сидеть в розовых очках и вспоминать какими были наши мужья раньше... 10-15-20 лет назад.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
LadyD, если сами не знаете, как поступить, то следуйте совету Батюшки. Успеете и разъехаться и развестись. Я думаю, что у вас, либо терпение не закончилось, либо не созрели для развода. Никто не знает, как лучше быть в вашей ситуации. Молитесь, просите у Бога показать вам, как быть. Даже иногда бывает, что психолог советует развод, но если Батюшка при этом говорит - потерпите, возможно ему виднее...
Ещё, как вариант, при совместном проживании - создать дистанцию, то есть перестать быть женой. Но вы это уже делаете, раз не допускаете интима. Мне психолог советовала сказать дочке, что я не могу пока быть женой папы, так как те поступки, которые он совершает мне не нравятся (ну или ещё как-то объяснить) Правду не советовала говорить, чтобы не травмировать. В вашей ситуации сложнее. Мне проще было. Но мой муж к счастью ушёл и не мучает меня. Честно говоря, не знаю, как у вас сил хватает эту боль переживать... Послушайте Батюшку.
Игорь123
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 283
Зарегистрирован: 15 окт 2011, 20:19
Откуда: Новосибирск

Сообщение Игорь123 »

 
LadyD писал(а):P.S.: Знаете, у меня такое впечатление, что отписавшиеся в теме прмо-таки настаивают на разводе =) Это не обида и не осуждение, просто впечатление=) А вот батюшка в церкви говорит, что всегда расстаться успею, если блуд не прекратится, а терпение вознаградится сторицей.
А с чего вдруг вы решили, что блуд прекратится? Я оснований для этого не вижу. И чтобы эти основания появились вам рекомендуют поставить вопрос ребром. Хотите помочь своему мужу? Надо разъехаться. Других решений в сложившейся, уже глубоко запущенной, ситуации нет.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Фатинья »

 
Я тоже согласна, что разъехаться сейчас - лучший вариант. Вам будет спокойнее. Тем более действительно, тут только молитва может помочь, раз человек и не хочет ничего менять. А ваш муж алкоголь употребляет?
Он же адекватный, вроде, человек? Прямо вы говорите - уходи, я не хочу так больше жить, а он - не уходит? Может вы какие-то "но"добавляете, или "если" Стоять на его переезде не смотря ни на какие слова и уверения. А потом уже будете на его поступки смотреть. Конечно, мы сами расширяем границы допустимого... Мой муж ушёл сразу, как я попросила. Он действительно считает, что там у него "любовь", а тут семья.
Если у вас есть силы дать ещё один шанс... Думаю, многие тут скажут - не поможет, и что может только тщательнее скрывать, тем более вы не контролируете. Если идёте на это в трезвом уме и берёте на себя ответсвенность за свои чувства и понимаете, что если что - вы сами будете перед собой отвечать, что приняли обратно и что поверили...
С другой стороны качели продолжаются, пока кто-то не осознает свои проблемы. Возможно, вы не разобрались в себе до конца, может быть что-то делаете не так, может саму себя в чём-то обманываете? Не доверяете своим чувствам, боитесь посмотреть правде в глаза? Что-то должно быть, из-за чего повторяется ситуация. Я имею в виду не "блуд" вашего мужа - это его ответсвенность, а то, что вы принимаете и обманываетесь, что он говорит вам слова любви, а действует по-другому, а вы всё ровно хотите дать шанс и поверить. Может быть вы не можете просто сказать себе - я устала, я больше не могу, я не святая, я не должна поступать так-то, мне требуется передышка. Вам действительно не советуют развод. Вам советуют разъехаться. Об этом, кстати, у Батюшки спросить можете. Может быть поймёте в чем ваша ошибка - муж и съедет на квартиру, как знать...
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»