Качели, тупик...что дальше?

[LadyD]

Здравствуйте.
На сайте уже давно, с момента как узнала о изменах мужа, читала истории, хотела написать свою - посоветовали форум. Хочу попрсить совета у людей, кто переживал подобные ситуации, у специалистов, потому что сама уже не знаю как поступать и стоит ли дальше оставаться в этих отношениях.
Начну с начала: мне 35, мужу 37, замужем 13 лет, сыну 10, в семье по-всякому было, но особых конфликтов и плохого практически не было, жили хорошо, вместе создавали бизнес, вместе зарабатывали деньги, вместе пришли к достатку. Всё было хорошо и всё всех устраивало. Год назад началось, видимо, с меня: почувствовала какую-то "усталость" от жизни, ничего не радовало, ничего не хотелось,апатия. В смексуальных отношениях с мужем хотелось нежности и ласки, но с его стороны было несколько агрессивное поведение (только в плане секса0 во всем остальном - он оставался прежним, добрым,заботливым. Пыталась разговаривать, потом постепенно уклонялась от секса, были даже такие разгговоры, что если тебе не хватает, найди себе кого-то( Я действительно была уверена в том, что он поймет, что то, как все сложилось - меня не устраивало. да, сама подтолкнула, но опять же, вместо того, что бы искать решения совместно или хотя бы что бы он пошел навстречу мне , исполняя мои желания как я исполняла его, но нет, он пошел по пути наименьшего сопротивления: нашел себе любовницу. потом еще одну, потом еще...много их было, он их и по счету не помнит. Когда уже вылезло все это и разговаривали, он так и сказал :"У меня их столько было, даже и не помню всех. Но со всеми было что-то не так, а потом нашел одну. с которой понравилось. И привык как-то" хотя при этом всем говорил, что я все равно лучше и любит он только меня и расставаться не хотел. а там так, просто игрушка, привычка. Длились эти отношения у них около 3 месяцев. В итоге, после того как я узнала мы долго разговаривали, я и подробности всякие повыслушала и то, что если бы я тогда что-то хотела, то этого ничего бы не было. Но при этом говорит, что расставаться никогда не хотел, что без нас с сыном он не может. Сказала, что прощу и не буду вспоминать, но он должен определиться, либо с семьей, либо с ней. Выбрал семью, но ходил подавленный, страдал, я понимала, что из-за того, что "праздник жизни" у него, свобода закончилась. Не форсировала, ждала. изменилась. Стала заботливой, понимающей, еще красивее стала, он сам говорил. В общем, пересмотрела свое отношение, поняла, что люблю его сильно по-прежнему и если хочу, чтобы отношения были прежними, нужно меняться самой. Вот и изменилась, только обидно чуть было, что с его стороны в ответ он ничего не предпринимает, что бы эти отношения у нас налаживались. Мысли такие были, что я веду себя так, как будто бы это я изменяла, а не он, как будто бы мне нужно свою вину заглаживать. моя вина тоже была, бесспорно, но хотелось уверенности, отдачи, хотелось чувствовать, что это была все ошибка и я нужнее и он всё осознал, по крупицам восстанавливала доверие, не контролировала (хотя и раньше тоже0, секс был ежедневный и очень качественный. Хотя его слова о том. что он тоже изменился, что он смотрит на женщин и хочет их всех надолго запали в сердце, отгоняла эти мысли. так длилось три месяца. Потом случайно под покрывалом лежал мой телефон, нажала, последний вызов был телефон мужа. он и позвонил. Я не поняла и пошла смотреть (муж с ребенком были на прогулке), нажала не на ту кнопку , что б сбросить и открылся список вызовов. Номер этой девушки, её звонки. его звонки, пошла дальше, смс от него "Приходи", в общем, отношения продолжались. Не знаю, всё ли то время в течение трех месяцев после нашего разговора или в последнее время только возобновились, но мне это как нож в спину было. Не буду чувства и эмоции описывать, все знают как это бывает. дождалась, спокойно задала вопрос почему он меня обманывает. Выслушала отговорки, что ничего не было и т.д. просто общались. Попыталась объяснить , что доверяла и т.д. и что он вот так сделал гораздо больнее прошлого раза. Потом перечислила все моменты дальнейших отношений: покупка им себе отдельного жилья и сроки, условия того как видеться с ребенком и т.д. Сказала. что на развод сама подам. он стал говорить, что без нас не может, что он так не будет, что развод ничего не изменит и "...давай хотя бы на море съездим" (Мы собирались через неделю в Крым.) Ответила, что не знаю ничего и не могу ему сейчас ответ дать. Постепенно вроде как отошла (внешне), он предупредительный и т.д., но не могу я так. Снова разговоры, что это шантаж, что он не может всю жизнь на привязи...Объясняла. что ни к чему его не принуждаю, он волен жить как хочет, но в моем понимании такие "свободные" отношения в семье, что б и жена и любовница, для семьи неприемлимы. и вроде понимает. Уходить - не уходит. говорит, что очень меня любит. Говорит, что б успокоилась и не нервничала, что никуда он не денется, но меня это все просто убивает. не могу я не нервничать и хотела бы, а не могу. Мысли о том, что он продолжает встречи и ВООБЩЕ ДАЖЕ НЕ СЧИТАЕТ. ЧТО СДЕЛАЛ ЧТО-ТО УЖАСНОЕ, ОШИБКУ...т.е. для него это вроде ничего страшного, вот такое впечатление складывается. на фоне всего этого отношение ко мне и к ребенку хорошее, вроде как он одним днем живет, сегодня хорошо и ладно. Я вроде тоже так пытаюсь, но мне какой-то уверенности хочется, стабильности...а ее нет и похоже не будет( Я не знаю как поступить. Умом вроде понимаю, что нельзя второй раз прощать, тем более, что ну не кается человек, что так дальше будет продолжаться, сердцем не хочу терять. Во всем остальном и в отношении к семье он просто золото. Ставила себе вопросы: смогу ли я так приспособиться и не обращать внимания на его "леваки", понимаю, что не смогу. Не знать, не искать, не смотреть - все равно буду думать, что что-то есть, ведь рецидив этому способствовал. Очень плохо, больно, поговорить не с кем, никто из моего окружения не в курсе этого всего, родители тоже, не хочу, что б переживали. Я понимаю, вы скажете определись для себя надо или не надо вот так. В том и проблема - не могу я определиться. И не хочется тряпкой быть, о которую ноги вытирают тем, что обещает, говорит одно, а сам по-прежнему и терять не хочется. Я даже ему говорила если хочешь , давай жить без обязательств. Мы типа семья, но никто никому ничем не обязан, у тебя своя личная жизнь, у меня - своя. Хоть и говорила, но знала, что сама не буду нигде и ни с кем, но хотелось на реакцию посмотреть. Молчит и улыбается, реакция такая, что понимаю, что самому не хочется на моем месте оказаться. Говорю : "ну так что? так живем?" говорит :"ты так не хочешь ведь" Спрашиваю :"А ты?" Молчит. Говорю :"Ну а что делать, если ты не хочешь так как я хочу?" Говорит :"Ну чего ты? я же с тобой и никуда не денусь" Ну как он не понимает. что не надо мне этих одолжений "я же с тобой", мне нужно, что б действительно хотел быть со мной, и только со мной, а не побочно с кем-то еще. Все настолько запутано. Кризис у него этот пресловутый, распущенность просто или болезнь какая...не знаю. Живу пока одним днем. Посмотрим, что получится. Поездка на море все же состоится, 20-го, ребенок ждет, так что съездим. Плохо. От неопределенности. Боюсь доверять наверное. Боюсь надежды настроить, а потом опять получить удар в спину. Не верю я , что закончилось все у него с этой девочкой (ей 21 год) или что еще с кем-то не начнется. И понимаю его даже в какой-то мере, но принять это не могу. Меня бы кто понял, как мне с этим всем. мало того, что старая рана еще не затянулась, а тут добавили. Еще думаю. что он посмотрит на это и подумает :"раз прошло, два прошло, поплакал, рассказал, что жить без семьи не могу и все хорошо, никуда меня не выгнали, можно дальше продолжать, ниче мне за это не будет" и выгнать тоже...ну уйдет и что? Кому от этого лучше будет? моей гордости? Да. Закроется дверь, откроется новая. Но я не готова пока эту дверь закрыть. Не зависимость это. Проживу я и без него. Но без него не то будет. Непонятно, обидно, больно. То ненавижу его, то жалею. Сама как больная. Тяжко. Помогите хоть словом, как лучше поступить?
Извините за некий сумбур. как в голове. так и пишу.
Спасибо, что выслушали.

[Сестра]

Здравствуйте!
Во-первых, прочитайте статьи о зависимости https://www.perejit.ru/main/zavisimist . Будет очень полезно. Ваша главная ошибка в том, что вы делаете все для него и ждете отдачи. Сами же в этом признаетесь. А так быть не должно. Мы делаем все для себя (чтоб расти над собой), для Бога, для других людей, но отдачи ждать не надо, уж как получится.

Ваш муж, конечно, нехорошо поступает, но его изменить вы не в силах. думаю, для начала вам надо самой для себя решить что вы все-таки хотите. без этого очень тяжело. Молитесь, чтоб Господь надоумил.

[LadyD]

Здравствуйте!
Во-первых, прочитайте статьи о зависимости https://www.perejit.ru/main/zavisimist . Будет очень полезно. Ваша главная ошибка в том, что вы делаете все для него и ждете отдачи. Сами же в этом признаетесь. А так быть не должно. Мы делаем все для себя (чтоб расти над собой), для Бога, для других людей, но отдачи ждать не надо, уж как получится.

Ваш муж, конечно, нехорошо поступает, но его изменить вы не в силах. думаю, для начала вам надо самой для себя решить что вы все-таки хотите. без этого очень тяжело. Молитесь, чтоб Господь надоумил.

Спасибо за ответ.
О зависимости читала, не вижу я у себя зависимости. Это скорее уязвленное самолюбие и желание как можно быстрее расставить точки над I , определиться и не ждать подвоха. Понимаю, что утопия, понимаю, что глупо и невозможно.
Уже и не жду отдачи. Понять бы: зачем ему тогда семья? Какие у него цели в семье? Какой он её видит? Как можно говорить о любви, если любовь не может допустить причинения боли любимому человеку? Вопросы, на котрые вряд ли есть ответы...
Неужели я многого хочу? Всего лишь нормальных семейных отношений...как мало и как много одновременно(

[LadyD]

Я вот думаю, можт это у мужа моего зависимость? Даже не от подружки его, там слабость, привычка, что-то новое, возможно, страсть, но не в этом суть. Зависимость от меня, от семьи, от наших отношений. И такими своими действиями он пытается эту зависимость разорвать? Ну делает мне больно, дожимает, что бы сама его выгнала, понимая, что долго так я не продержусь. Иначе к чему эти разговоры о том, что куплю байк, буду на слеты ездить, ты будешь меня отпускать на слеты? Я :"Ты свободный человек, почему я должна отпускать или не отпускать? Это твоя жизнь и тебе решать как поступать. Мое отношение к определенным поступкам ты знаешь. Все остальное и даже это - твое право, только я с этим не хочу мириться и не буду. Мне дискомфортно , когда в постели еще кто-то третий" Он: "А на море меня с Димоном ( знакомый его) отпустишь? " Я снова повторяю о его праве выбора действий и поступков. Хотя до этого как вскрылись все измены говорил, что да, хотел с ней отдыхать поехать, никогда никуда не ездил, всегда работа,дом, а коллектив - это так, для "отмазки", типа "... нафиг они мне нужны". Получается и поездка с Димоном значит для отмазки? На самом деле что-то другое? и он знает, что я не могу этого не понимать, тем более раньше я сама об этом говорила. Тогда если человек хочет быть в семье и со мной, к чему эти разговоры такие? Знает ведь, что ранит, что неприятно мне это. Вот и думаю, может быть специально нажимает на больные места, посмотреть на реакцию, убедиться лишний раз так ли на самом деле как я говорю? Выбраться самому из зависимости, потому что тоже не дурак ведь, понимает, что такие отношения не совсем нормальны. Иди это просто садизм какой-то?

[т@нюша]

У меня знакомая так живет уже почти 30 лет..муж все время эту фразу повторяет - я же только тебя люблю..уже внуки есть, а он все по девочкам ходит..жена внимания уже не обращает.. Сможете так? Я бы уже в дурке была..
Хочет ваш муж сидеть на 2-х стульях..развлекуху ему подавай..и семья должна быть под боком, детки..ну, как у всех, а то старость прийдет - а тут пресловутый стакан воды подать надо..
Вобщем, пока муж ваш не брякнется - ничего не поймет.. А вам нужно искать опору..опора -это Господь, и силы он даст..молитесь за мужа, за вразумление его.. Интим однозначно с мужем прекратить, пока супружеское ложе делит еще кто-то с вами

[LadyD]

У меня знакомая так живет уже почти 30 лет..муж все время эту фразу повторяет - я же только тебя люблю..уже внуки есть, а он все по девочкам ходит..жена внимания уже не обращает.. Сможете так? Я бы уже в дурке была..
Хочет ваш муж сидеть на 2-х стульях..развлекуху ему подавай..и семья должна быть под боком, детки..ну, как у всех, а то старость прийдет - а тут пресловутый стакан воды подать надо..
Вобщем, пока муж ваш не брякнется - ничего не поймет.. А вам нужно искать опору..опора -это Господь, и силы он даст..молитесь за мужа, за вразумление его.. Интим однозначно с мужем прекратить, пока супружеское ложе делит еще кто-то с вами

Вряд ли смогу, могла бы - не писала бы здесь...хотя...знаете, уже даже начинаю думать о том, что может не все так плохо? Ну не случается ничего просто так в этой жизни. Из любой ситуации нужно урок извлечь. Опять же, из первой извлекла, изменилась...толку - ноль, как оказалось, следовательно - причина в другом, не во мне. Хорошо, что изменилась, для себя же хорошо. Интим прекратить - это да, это действенно...вот только не перегнуть бы...тут интима нет-получит на стороне. ну т.е. что бы не получилось, что ситуация вернется на прежний уровень, до вскрытия его похождений. А так, ну ведь не на 100% я уверена, что у него все же с кем-то еще интимные связи продолжаются) Оправдания, да...понимаю. Просто поймите, я тоже молодая (вроде как еще:) ), здоровая женщина во всех смыслах и интим мне тоже нужен, более того, с ним мне всегда было очень хорошо, ну кроме тех его агрессивных моментов, хотя даже при всей той агрессивности что-то в этом было. Я не повернутая на сексе, не думайте, но почему-то в данной ситуации желание просто дикое. Может быть какой-то сдвиг в психике на фоне случившегося, не спорю, вполне возможно. Я сейчас стараюсь просто жить. Хочу удовольствия от близости - получаю его, отключаю мозги, что с кем-то, когда-то и т.д. и т.п. , хочу пообщаться с подружкой - общаюсь, хочу на шоппинг - без проблем, на работе выкладываюсь, 3 сделки удачных...т.е. понимаете, внешне как бы все О.К. и даже очень, но не покидает чувство ущербности все же, какие-то придуманные отношения, неестественные, потому что в глубине души я чувствую. что так - не правильно, тяжело, не могу я так (я в смысле его отношения и его поведения) . Хотя опять же - в такой ситуации правильно - расстаться. А смысл? Не думаю, что мне станет легче от этого, работаем вместе, видеться все равно прийдется, да и ребенок опять же. Возможно, когда-то если все будет продолжаться я все же пойму, что кроме развода ничего больше не получится, не реанимируется...пока как бы борюсь...показала свое истинное к нему отношение, свою любовь, то, что хотела бы что бы он был счастлив, а уж со мной или без меня - ему решать. И думаю, что сумела и без потери достоинства пояснить, что с такой ситуацией мириться не буду. Я думаю. может ему просто тоже вот так резко сложно измениться, нужно время и он все же в душе осознал и понял и уж не будет так поступать, а эти разговоры...ну пресекаю, тему перевожу, не обращаю внимания...какие -то боевые стратегии прямо Не знаю, правильно ли поступаю, не знаю, здесь все на ощупь, как по минному полю...

[Кон-фетка]

Я не специалист совсем,примерно ваш ад себе нарисовала,но видно,что это зависимость.И далеко вам ходить пока не надо,от зависимости избавляться,а это небыстро происходит.Задайте себе вопросы:Для кого вы менялись в последнее время,
Для кого красились и красиво одевались?
Для кого менялись в интимных отношениях?
И т.д.все ваши подвиги и свершения............
Если вы поднимались вверх не для себя-это зависимость.Первый шаг к ее преодолению-признать ее в себе,затем ненадолго позволить себе быть с этим, раз уж так случилось,ну а затем кропотливая работа, и небыстрая по преодолению.
Если уж решите ехать семьею на отдых,то получите удовольствие от общения с ребенком,природой, не застревайте мыслями в недоверии,не пытайтесь сегодня все решить,быстро ничего не получится,и ответ прийдет позже.Если глубина ЛЮБВИ измеряется мерой ДОВЕРИЯ и УВАЖЕНИЯ,которых сейчас нет,то надо РАБОТАТЬ.
Я сама сегодня только учусь видеть,уважать,любить себя,и времени на недоверие,мониторинг,ковыряние остается все меньше и меньше.Удачи вам во всем,света и любви!

[Ольга Лун]

В зависимости всегда оба созависимы, такой симбиоз. Я не вижу в зависимости такого ужаса. Мы любим вкусную еду- зависимость? Да. Любим когда нас поощеряют. Зависимость? Да. Многие любят сладкое. Вопрос что пошло не так? Я думаю гармоничная зависимость- это хорошо. Но вдруг одному партнеру становится некомфортно. Он изменился. Я так понимаю изменились Вы, не хотели секса. У Вас был кризис. Муж не стал заморачиваться с дипрессиями и пошел легким путем. Не дала внимания, стала отталкивать - найду другой источник энергии. Он получает от нее то, чего не получал от Вас. возможно это простой эгоизм, лень его. А Вы волосы на себе рвете. Здесь на сайте все советуют искать причину в себе. Я думаю, что причина в обоих партнерах. Были отношения симбиоз, потом один перестал давать и все, отеношения на стороне. А не уходит, потому что страшно все менять. Нора теплая и удобная. Если поймете, что ему надо, с ней общаться перестанет. А надо ему может быть как раз зависимое поведение. Еще гордость, что кто-то еще меня любит и бегает за мной. Над собой работать нужно, но если нет просвета, то возможно виноваты оба. Говорят можно так измениться, что партнер тоже станет другим. Верю. Вопрос времени и усилий.
Выход. Все что делаете- верно. Думаю нужно немного его ограничить, чтоб не игрался, нервы не трепал. Некоторые преступники хотят быть наказанными, сами лезут на рожон. Мужчины хотят чтобы жена распсиховалась, приняла решения и все прекратила, сказала чнтко и жестко, я хочу , чтобы ты сделал, по пунктам. Он не виноват, это жена заставила. Бросить человека нелегко. Мой так и сказал подруге, моя жена против, не хочу ее огорчать. Типа он ничего такого и не делал, а жена истеричка, хочет чтобы все прекратилось. До этого мне сказал, что барышня надоела и начала истерить, что мало времени уделяет ей. Типа хочу большего. Читаю и удивляюсь как у всех все похоже. Развод - крайняя мера. Мне кажется, вашего можно вразумить. Как? Своим духом, спокойствием и правильной жизнью. Вы и так все верно делаете, может это усилить все и делать это для себя. Захочет- присоединится. А покаяния не ждите. Вычитала. Не нам судить и покояние не нам выслушивать, божественная это миссия. А так хочется. Кажется вот скажет он пару слов и камень с души упадет. Не говорит, а камень надо убирать, мне тоже так жить сложно. Каждый день- борьба с собой. Как бы не заистерить. Сегодня тетя какая-то ошиблась номером. Я не поверила. Нет доверия больше, живу с врагом. В итоге скандал небольшой. Ищите инструменты. Тут много материалов. Есть библиотека с книжками по теме.

[Ольга Лун]

Про секс, такая же картина. Прямо нимфо какое - то. Уверена это тоже у многих. Замещение физическим душевного общения. Я тоже точно не знаю. Узнаю, прекращу все сразу. Мой в отказе полном. Не честно. Узнать хочется, пока не знаю как. Уверена со временем все встанет на свои места. А развернуться и уйти всегда можно. Сделать все возможное- труднее. Я внутренне отпускаю его, стараюсь не звонить, не рассказывать о себе. У меня все хорошо. Начинает нервничать и интересоваться, звонит сам. Но у меня классика зависимости.

[LadyD]

Про секс, такая же картина. Прямо нимфо какое - то. Уверена это тоже у многих. Замещение физическим душевного общения. Я тоже точно не знаю. Узнаю, прекращу все сразу. Мой в отказе полном. Не честно. Узнать хочется, пока не знаю как. Уверена со временем все встанет на свои места. А развернуться и уйти всегда можно. Сделать все возможное- труднее. Я внутренне отпускаю его, стараюсь не звонить, не рассказывать о себе. У меня все хорошо. Начинает нервничать и интересоваться, звонит сам. Но у меня классика зависимости.

Ольга, спасибо за внимание к теме и ответ, не ответила раньше, т.к. были на отдыхе. да, всё же съездили...ну что сказать...всё супер, даже более чем...предугадывались желания, тратились огромные деньги на любой каприз и , кстати, ощущения, что меня вроде б как покупают - не было, умеет ведь, когда хочет. теперь будем бороться с недоверием... Возвращались домой - ехать не хотелось, он думал, что я просто не успела отдохнуть как следует, даже предлагал остаться еще на какое-то время, мне самой или с ребенком, по желанию, оставит денег и приедет за мной через недельку (раньше такого и не приснилось бы), отказалась, ну не потому, что без него не хотела отдыхать, может быть, что бы не сказал потом, что вот ты сама отдыхала, теперь моя очередь=) У него остаться нет возможности, работа. А ехать домой не хотелось просто потому, что в родном городе живет эта девушка. а там ее нет) Глупость, понимаю, но тем не менее. Первый день дома, он на работе, ждем-с вечером, посмотрим как дальше будет складываться

[АНДРЕЙ САБЛИН]

Ох-ох-ох... беды все наши от неумения договариваться, от нежелания понять другого человека (да и от отсутствия простого интереса к нему). Мужчина - не терминатор, женщина не домохозяйка. Все типично, и даже стереотипично: "я устала от жизни, прошу меня любить и жаловать", "он хочет от меня то, чего я не могу ему дать" и пр.
Да бросьте вы! Все вы можете! Не в Вас дело, но втех стереотипах, с которыми вы живете.
Меняйтесь. Всегда меняйтесь. Не ищите интерса в жизни, если он потерян вами, значит, не вам и послан. Обратите внимание на вашего мужчину, не пытайтесь его понять, примите его, и его воли и интереса жизни хватит на вас двоих.

[LadyD]

Ох-ох-ох... беды все наши от неумения договариваться, от нежелания понять другого человека (да и от отсутствия простого интереса к нему). Мужчина - не терминатор, женщина не домохозяйка. Все типично, и даже стереотипично: "я устала от жизни, прошу меня любить и жаловать", "он хочет от меня то, чего я не могу ему дать" и пр.
Да бросьте вы! Все вы можете! Не в Вас дело, но втех стереотипах, с которыми вы живете.
Меняйтесь. Всегда меняйтесь. Не ищите интерса в жизни, если он потерян вами, значит, не вам и послан. Обратите внимание на вашего мужчину, не пытайтесь его понять, примите его, и его воли и интереса жизни хватит на вас двоих.

Не совсем поняла, что Вы хотели сказать своим постом. От нежелания договариваться - да, согласна, только скорее не нежелание, а непонимание. Т.е. на какой-то момент я не совсем понимала. что со мной происходит, а попытки поговорить об этом и обсудить, как с этим бороться заканчивались его непрятием этой ситуации вообще как проблемы и надобности её решать. В виде : нет проблемы, она надуманная, в общем, фигней не страдай, как говорится.
На счет "Он хочет от меня то, чего я не могу ему дать" - здесь вообще не согласна. Могу я все что угодно, и не хочет он от меня ничего, точнее. то, чего хочет - получает и сейчас в полном объеме - унинклюзив, в общем =) Вопрос в другом, он сам не знает, чего он хочет. точнее. кажется ему так. Хочет ярких впечатлений, отсутствия (вообще) рутины, контраста в отношениях, где-то побыть мачо, где-то снисходительным олигархом, где-то беззаботным мальчишкой...и всё это можно организовать в рамках одной семьи и даже не сложно, но...видимо, до того, как попробовал "разнообразия" и отношений с различными девушками, отношения с одной хоть как она не выкрутись - не совсем то. Тут тебе и запретный плод, и адреналин и прочее. Не говорю, что прямо совсем не хотел ничего такого пока этого не ощутил, может и хотел, кто его знает,но были принципы, сдерживало...раз переступил границу дозволенного, а там уж понеслась...По типу наркоманов. что ли...знают ведь, что нельзя. что разрушит это и их самих и их семьи, но один раз решившись (или просто так получилось) потом уже не могут остановиться.
Может быть, я , конечно, все усложняю и намного проще все.
да приняла я уже...как есть...не можешь изменить ситуацию - измени свой взгляд на неё. Даже научилась извлекать из всего этого какие-то бонусы для себя, даже в какой-то степени отношения стали более красивыми, меньше ссор , меньше раздражения...научиться бы еще из памяти стирать ненужные файлы....
В любом случае, спасибо за ответ и внимание к теме.

[АНДРЕЙ САБЛИН]

Отвечу Вам подробно как только появится время. Пока же отмечу, что между неумением договариваться, о котором я писал, и нежеланием этого делать, как поняли Вы, колоссальная разница. Возможно, такие же абберационные процессы происходят и в Вашем понимании Вашего родного человека.

[LadyD]

Отвечу Вам подробно как только появится время. Пока же отмечу, что между неумением договариваться, о котором я писал, и нежеланием этого делать, как поняли Вы, колоссальная разница. Возможно, такие же абберационные процессы происходят и в Вашем понимании Вашего родного человека.

Ок, спасибо, буду ждать Вашего подробного ответа. Абберации - это да, но это практически у всех...клиров, увы , очень-очень мало.

[АНДРЕЙ САБЛИН]

Нет ничего страшнее девочек, которые не совсем понимают или не понимают вовсе, что с ними происходит. Это первый шаг к созданию вокруг себя мощного поля с отрицательной энергетикой. Объясню. Человеку свойственно рефлексировать, но только девочки делают это на полную каушку, задавая себе все новые и новые вопросы, котоыре уводят все дальше и дальше от родного берега. Сейчас-то Вы поняли, что с Вами происходит (ло)? Уверен почему-то, что нет. Свидетельством тому - все новые и новые вопросы, которые завели и Вас, и Вашего мужчину в то самое место, в котором Вы сейчас находитесь. Понимаете? В том, что произошло, заслуга обоюдная! Вы не пришли сюда по отдельности, вы шли, может, не рука об руку, но друг за другом уж точно. И я не уврен, что ведущим в этой ситуации был муж.

Теперь смотрите. Вы тянете его куда-то в непонятные дебри из привычного капиталистического (созданного Вами совместно) мирка, в котором все понятно, как дебет-кредит. По дороге Вы пытаетесь объяснить ему то, сами не знаете что и надеетесь, что он поймет Вас и даст ответы на те вопросы, которых, как я уже писал, и сами боитесь.

На деле все это расшифровывается мужем следующим образом. "Зажралась! Все у нее есть, вот и мечется с жиру". Меж тем, после определенного возраста мужчине хочется простоты, ясности в отношеиях и, само собой, покоя. Все эти вещи ему может дать только ЖЕНЩИНА, которая находится рядом. Именно здесь и возникает проблема "неумения договариваться". Более того, судя по анамнезу ваших отношений, Вы однажды потеряли нтерес к своему мужу. Интерес - штука тонкая, мужчины реагируют на его потерю со стороны женщины очень болезненно и не всегда адекватно. Вот и пытается он быть то олигархом, то Плутархом, подсознатльно ища тот образ, который пришелся бы Вам по душе и вернул утраченный к нему интерес. Потом не забывайте, что мужчины становятся взрослыми людьми не в совершеннолдетнем возрасте, а только тогда когда ТАКОВЫМИ их делает женщина (не в физиологическом плане, упаси Бог, а в смысле делегирования ответственности, которую женщины не любят делегировать).

Вот и ищет он просоты и покоя: того потерянного родного берега где все было ясно. Где он был тем, кем был, и Вы были этому рады.

Вам я глубоко и искренне сочувствую и держу за вас кулачки. Нет безвыходных ситуаций и не нужно подстраиваться под эти ситуации (суть, менять свое отношение к ним). Станьте женщиной его мечты и его энергии к жизни хватит на преодоление всех Ваших заблуждений и терний.

[Другиня]

Дискуссия на тему "у мужа любовница, что делать жене" отделена и находится вот здесь https://nelubit.ru/viewtopic.php?p=248325#248325

[LadyD]

Здравствуйте, уважаемые форумчане. Поднимаю свою старую тему, потому что ситуация никак не решается. Хотела задать вопрос семейному психологу в "Кабинете семейного психолога", но к сожалению, не нашла возможности как там это сделать, поэтому пишу в своей старой теме. На данный момент имеется огромное разочарование в муже, недоверие и очередной факт его нечестности. Весь период, с момента когда я перестала поддерживать тему и по сегодняшний день мы пребывали в ситуации по сохранению отношений. В августе 2011 муж ездил на море со своими родителями, т.к. обещал им вывезти их отдохнуть. В это же время там же находилась его любовница. которая на тот момент должна была бы уже быть в статусе бывшей. Они там. естественно виделись. Поездка была на 3 дня. Узнала месяцем позже, случайно увидев фотографии её в соцсети и сопоставив с такими же на фотоаппарате мужа. По некоторым частично попавшим в объектив фрагментам её вещей и её же самой. Поясню, что не видя её снимков, что-то предполагать по тем фрагментам на снимках супруга - невозможно. Если сложить эти фото вместе - явная картинка. Еще один разговор, очередные отмазки, клятвы-уверения и мы снова даем шанс семье быть. Неприятен момент, что даже не постеснялся родителей. Отец там не присутствовал (возможно и не в курсе) , мама была. Вопросы маме задавать не стала. Во-первых, не хочу, что бы она переживала, во-вторых, она после перенесенного 5 лет назад инсульта не совсем хорошо еще говорит и не всегда адекватно что-то воспринимает. Не думаю, что получила какой-то внятный ответ от нее, да и сын её (мой муж) , видимо, тоже не боялся от нее разоблачения, полагая, что если что она и скажет, то можно списать на ее болезнь. Цинично как-то с его стороны по отношению к своей же матери, вот я так ощущаю, что как бы и человеком полноценным ее не воспринимает и не считает нужным даже скрыть свои похождения и не стыдно ему за то, что мама увидит. Хотя не знаю. как он это преподнес, может как просто знакомую, случайно встреченную. Затем всплыли фотографии его отдыха на природе с ней же, когда я болела. В общем, на тот момент было несладко, но , повторюсь, решили дать еще шанс. За весь последующий период (с конца августа 2011 и по 9.03.2012) никаких больше доказательств его обмана я не видела, да и не искала сама. Конечно, было тяжело доверять (старалась), конечно, были моменты какого-то чувства, что что-то не так, задержки на работе были , куча неотложных дел по выходным, но в общем-то, если не смотреть на всё через призму происшедших событий, ничего такого экстранеординарного не происходило. Отношение мужа ко мне было хорошим, заботился, обеспечивал, говорил о любви, много хороших слов, интимные отношения, к сыну хорошо, все хорошо, только мало. не было у него особо времени на семью, но мы старались понять и принять ситуацию. ведь человек очень много работал. что бы мы же ни в чем не нуждались. Это его забота о семье, этим он показывал значимость семьи для него, я это все понимала и принимала. Были мелочи незначительные, что мне бы задуматься, но я старалась не циклиться и не думать плохо о нем. Как я сама ему говорила: "Я тебя очень люблю, ценю заботу и что ты делаешь для семьи, я тебе доверяю и знаю, что ты просто не можешь поступить со мной плохо, сделать мне больно, обидеть". У нас было очень много приятных совместных моментов и праздничных дней. когда старались внести что-то новое, интересное, заботу. Подарки мне дарил, цветы. В общем, если бы не подорванное доверие и не пережитое мной с ним, я бы вообще была безгранично счастлива, но забыть все не получалось, поэтому немного омрачали эту идиллию мои мысли и домыслы.
Много очень получается. А основные моменты еще не раскрыты. Так, подробная предыстроия .
Допишу следующим сообщением чуть позже.

[LadyD]

Продолжу. 8 марта меня поздравили с праздником, цветы подарили и золотое кольцо (до этого на 14 и новый год тоже по колечку), а 9-го марта я при уборке дома посмотрела на товарный чек, который остался от покупки кольца и увидела, что есть еще 1 чек на еще 1 кольцо, другое и по размеру и по стоимости (дешевле в 2 раза, но это сути не меняет). Почему он его не уничтожил - непонятно, просто не придал значения, не подумал, да и не обращает он особо внимания на такие документы, дали что-то в магазине и ладно, не смотрит что там написано. На вопросы сразу были отговорки, что не знаю, невнятные какие-то попытки объяснить, в итоге сказал , что подарил этой девушке на 8 марта. что бы окончательно расстаться (!) При этом, на утверждение, что ты должен был расстаться окончательно уже давно, сказал, что ничего с ней нет, просто подарил. В общем, как это обычно у многих бывает. Я сказала. что не хочу ничего слушать и не хочу быть с ним вместе, мне это все непонятно, неприятно и больно. Доверие уже убито окончательно и что у меня нет сил больше сохранять эти больные отношения. Ему нужно съехать, никто его не выгоняет сию же секунду, купит в квартиру (есть пустая квартира, приобреталась как вложение финансов) необходимое для жизни и тогда уж переезжает. По финансам, работе и всему остальному договоримся позже, по сыну - пусть видится когда захочет, препятствовать не буду. на развод сама не подам, нужно ему будет - пусть подает, подпишу все, что нужно. Но это все потом, а сейчас нужно просто разъехаться, мне тяжело находиться с ним рядом. Он плакал, просил, говорил, что только меня любит и что без нас с сыном не представляет жизни и мы самое дорогое , что есть, что он не хочет уходить и ему ничего не надо. Он заслужит мое доверие и т.д. Я его игнорирую, живем пока вместе, он на работе днем, вечером приезжает домой, спрашивает разрешения что-то покушать, проявляет внимание и заботу. Я не знаю, правильно ли я поступаю. я очень жестока с ним сейчас. Я говорю , что не хочу быть с ним, что мне неприятно, больно и ему лучше уйти. Я называю вещи своими именами, я не стараюсь его понять и как-то объяснить-оправдать его поступки. Я сказала, что не верю в то, что такие подарки дарят просто так и "...что бы окончательно расстаться", тем более женатые мужчины своим , пусть даже с их слов, и бывшим любовницам. Раньше уже бы я бы услышала ответные претензии или какую-то негативную реакцию. Все же он и хорошего очень много для семьи и для меня делал. Но он изо всех сил держит себя в руках и слова плохого я не услышала. Говорила. что все то многое хорошее, что он делал, он вот этим враньем сам же и обесценил. Соглашается. Т.е. ведет себя так, что сожалеет о случившемся, кается и все готов делать, что бы мы остались вместе. А я не верю уже. И хочу верить, и семью жалко и не могу. Наверное. уже слишком часто он обещал и не сдерживал своего слова. А на фоне слов о любви - это как-то особо цинично, что ли. Пытаюсь поговорить по-хорошему, объясняю. что я чувствую и каково мне это и почему я хочу расстаться, хоть и люблю его. Но он или не слышит или думает, что может исправить. Или понял наконец-то 9или в его случае такое невозможно?). Снова как-то проскользнули слова, что в мозгах что-то не так у него, изменилось и он на всех смотрит и всех хочет. Ответила, что во-первых, это не вяжется с продолжением отношений с 1 девушкой, в таком случае были бы другие, и разные, что это просто скорее всего, его психика так пытается защитить его совесть (ну как бы это не он виноват и сволочь, просто болезнь такая как бы и он с этим ничего сделать не может). Говорю. что как ты себе представляешь? Вот ты мне это сказал и хочешь , что б мы были вместе, а мне как с этим жить? для меня это не приемлимо и так я не хочу. Ответ: я так больше не буду и я исправлюсь и все сделаю, что б ты смогла доверять и т.д. Раньше такого не было, просто сказано было, что семья важна и т.д., но никто так не убивался и не пытался вернуть мое расположение. Хотя и я тогда так категорично как сейчас не реагировала. теперь, собственно, вопросы. на которые хотела бы услышать ответы психолога, если это возможно. Может ли такое быть, что в этот раз он действительно кается? Не поспешу ли я, оставив его без шанса на возврат к человеческой жизни, закрыв ему дорогу для возвращения в семью? или же это просто попытки сейчас решить конфликт, потому что ему не комфортно, а дальше жить как прежде? Т.е. я не могу понять, искренен ли он в своем покаянии и желании все исправить или это очередная лапша мне на уши, что бы не менять свой образ жизни и не терять "удобную" жену? Есть ли смысл мне в очередной раз давать шанс? Или все же однозначно здесь ничего не изменится. Пыталась поговорить, что не так, почему так происходит с нами, что-то есть, чего не хватает ему в отношениях иначе бы ситуация не повторялась. Всё так, говорит, это я дурак и вот ту свою эпичную фразу, что в мозгах что-то не так один раз сказал. Говорю, что лечиться надо тогда или хотя бы желание иметь что-то изменить. Молчит. думаю. что скорее оправдания , сам себе внушил, такое вряд ли бывает, хотя, возможно, я ошибаюсь. Чего сама хочу? В первую очередь, покоя: не колотиться, не нервничать, успокоиться и боюсь, что не получится у меня успокоиться, оставаясь в этих отношениях, доверие долго и тяжело возвращается и после 1 раза, а уж после 4-го и подавно. В то же время, жаль мне его очень, я же вижу, что мучается, что попытки для сближения делает, наступая на свою гордость и мне не комфортно, что я не могу ему в ответ дать ожидаемого. Хотела бы, в идеале, что бы я действительно увидела. поняла. почувствовала, что он реально осознал весь тот ужас и катастрофу им свершенного, что б это не только на словах. такое возможно? И возможно ли, что это такая любовь у него? Любит ли он меня действительно или не уходит только потому, что бы не менять ничего? А все действия просто что бы решить конфликт. Конфликт не решается. Как себя вести дальше - я не знаю. если раньше было понятно, что курс на сохранение семьи, то сейчас я не уверена, что хочу сохранять такую семью. А если я сейчас его оттолкну, а он действительно искренен и я у него этот последний шанс отниму? А при разводе все пострадают, это понятно. Если есть возможность у психолога, хотелось бы анализ ситуации и может какого-то отзеркаливания, может быть я не замечаю явных вещей. Буду рада так же мнениям форумчан. Спасибо, что прочли до конца.

[JuliT]

У меня впечатление, что Вы мою историю описываете, я тоже буквально на днях получила подтверждение того, что у мужа ничего и не заканчивалось. Он умолял о последнем шансе, говорил что любит и готов меняться, но только в 4 раз как-то уже не верится. Вчера все-таки ушел(я настояла). Хотя не хотел, говорил что не уйдет ни вкоем случае, просто нет больше сил терпеть и верить ему.Сегодня мне стало спокойнее.

[Игорь123]

Скажу кратко. Ваш муж любит девочек. Но с другой стороны не хочет разрушать привычный "семейный" уклад. Вы все знаете, но всем своим видом показываете, что хоть вам и больно, но все рушить пока не готовы. Ну вот он и продолжает любить девочек, а вас "задабривает" кольцами, цветами и словами "любви".
Выход один - разрыв отношений. Тогда либо, если на то будет воля Божья, он пересмотрит свое поведение, либо, что на мой взгляд более вероятно, пойдет дальше по девочкам. Есть и третий вариант: в ваших отношениях ничего не меняется. Тогда вы продолжаете страдать, а он продолжает гулять.
Извините за прямоту.

[JuliT]

Игорь123 Вы правы на 100%

[Сестра]

Вам простой вопрос - что ВЫ в этот период делали? какую работу над собой провели?