Семьи больше нет....

[Docha]

Здравствуйте! уже две недели сижу на этом форуме. Он замечательный. Поэтому решила,что может быть мне помогут. Хотя,вряд ли что-то можно исправить,но все же...
Начну с того,что мне 22 года и я столкнулась с очень страшным для меня-моя семья разрушена. Речь идет не именно обо мне,а о разводе моих родителей. Надеюсь,что в этом нет ничего страшного,что будет писать дочь?
Мои родители знакомы со студенчества,я ребенок ранний (маме было 19,папе 21,когда после свадьбы,у них родилась я). Времена были очень тяжелые,но любовь была сильная и все было "по правилам":ухаживания,свадьба,первый ребенок. Когда я была маленькой, наша семья переехала в другой город и там мы и обосновались. Жили очень плохо,помню когда папа не мог купить мне чупа-чупс,потому что тогда не хватило бы денег на хлеб. А мама покупала одну картошину,чтобы сварить суп. С течением времени
ситуация стала выравниваться. Когда мне было 12 лет случилось самое прекрасное событие-у нас родился маленький. У меня появился
брат,самое дорогое,что у меня есть. Разные были ситуации,но мы всегда жили в большой любви,все вместе. Мои родители смотрели друг на
друга,и глаза у них горели. Это всегда был для меня идеал. После
рождения малыша,наша любовь стала сильнее,и и любовь родителей
конечно тоже. Папа очень много работал,всегда,сколько помню, и за 17
лет проживания в нашем маленьком городе добился больших высот.
После окончания школы я уехала учиться в другой город,в тот
самый,где родители познакомились,поженились,откуда мы уехали.
Проблема с деньгами перестала существовать в нашей семье,должность
у папы высокая,зарплата тоже,в городе очень уважаемый и узнаваемый
человек. Мама работала преподавателем и в своей профессии достигла
очень много,она один из сильнейших в области сейчас. Наша семья
всегда была этаким примером,почти что идеалом. Повторюсь,что
родители конечно же ругались,но то,что они любят друг друга,никогда в
этом не было сомнений и я и брат росли в полной гармонии. До
недавнего времени все было именно так.
Когда все сломалось,сама не могу утверждать ( пять лет живу в другом городе,конечно же постоянно приезжала домой,но что это случилось в
эти пять лет,что я училась-это точно. Потому что уезжала я из
абсолютно другой семьи) Напишу вам то как есть сейчас.
В браке родители 23 года,маме-41,папе-43,мне 22,братику 10.
Ко мне месяц назад приехал папа и сказал,что уже два месяца не живет
дома,потому что мама больше его не любит и жить с ним больше не
хочет.
То,что у них проблемы в отношениях,очевидно стало для меня в этом
учебном году. Так получилось,что я жила с ними два месяца осенью,и
два месяца зимой. Зимой было совсем все плохо. Здесь нужно сказать о
том,что моя мама,в принципе как и папа,не выглядят на свой возраст. И
мама у меня очень подвижная и веселая,она водит машину-папа
подарил ей 3 года назад на день рождения,гоняет на горных лыжах ( с
детства этим занималась,потом был перерыв большой-17 лет-папа
подарил ей полное снаряжение,она была так счастлива). Ей важен
драйв. Папа немного другой,он очень веселый и харизматичный,но
характер "потяжелее",чем у мамы. Плюс огромная ответственность,
связанная с работой,очень большой груз. Он не всегда умел
переключаться с этих проблем дома,маму это "напрягало". И мама
совсем не была готова к его высокой должности,город маленький всегда надо держать лицо,"доброжелателей" много. Она всегда говорила,что у папы при его "регалиях" не должна быть такая "безбашенная" жена. Когда папа занял свой пост,у него появилась служебная машина и
водитель... Это было четыре года назад.
Водитель,молодой мальчик,сейчас ему 28. У него семья,двое детей-старшая пойдет в первый класс,младшей год. У него в семье нет главного-нет любви со своей женой,хотя в свое время на брак и на первого ребенка они шли осознанно и по любви. Потом был разрыв на два года,как раз когда он пришел работать к папе,но потом они сошлись. Без любви с его стороны,ради ребенка. Его жена "быстро" родила второго. Но этот бедненький ребенок совсем больной,у него нет ни одного здорового органа. Девочка умирала,и он приходил к папе,плакал с просьбой помочь достать ребенка с того света. Папа конечно же сделал все,что мог. Слава Богу ребенка вытащили,но девочка,повторюсь,очень тяжелая в плане здоровья. В нашей семье его приняли как родного,всегда помогали,установили дружеские отношения,а не руководитель-подчиненный. На день рождения наша семья три года назад подарила ему сноуборд. И он стал ездить на гору вместе с нами,папа тоже тогда катался. Потом папа перестал,и они ездили вместе с мамой,детьми,нашими друзьями. Когда мама училась водить,он помогал ей,они ездили учиться ездить. Он реально стал членом семьи. Что мама ему симпотизирует,со временем заметили все. Начали задавать вопросы,но мама отнекивалась,говорила про большую разницу в возрасте,папе сказала-"доверяй мне". Это улеглось. У нас с мамой всегда были прекрасные отношения,мы всегда были как подружки,откровенно обо всем разговаривали. Когда я ей начинала задавать вопросы и высказывать свое недоумение по поводу него,она говорила,что никогда не будет изменять папе. Это просто хороший друг,несчастный молодой мальчик,который живет без любви,ну и,что на фоне папиных "хмурых бровей",ей это легкое общение нужно. Только общение. Я ее поняла и тоже отстала. Он правда веселый и добрый розовощекий парень,но честно сказать, не очень далекого ума. В слове привет делает две ошибки. Он автомеханник,у него своя мастерская небольшая,где он помимо занятости у папы,также работает.
Плюс у мамы появилась новая подруга,которая абсолютно не похожа на всех наших друзей. Она ,прошу прощения,настоящая хабалка. Это было год назад,она работает у папы главным бухгалтером. Когда я сказала,что это не тот человек,мама ответила,что у нее должна быть хоть одна неправильная подруга на фоне всех правильных примерных матерей. Это тоже улеглось.
В апреле мы с мамой улетели к мне в город,жили там две недели,потом я проводила ее домой. И как говорит мама, все окончательно сложилось у нее в голове,когда она была у меня. Она поняла,что любит папиного водителя. Вернувшись домой,она начала с ним отношения. Папа узнал случайно,когда проверял телефонные счета его "конторы". Все две недели,что мама была у меня,они вели постоянные и долгие разговоры,что отобразилось в списках. Папа приехал домой,задал прямые вопросы,на что мама ответила,ну узнал бы ты через месяц,через год... Тебя не люблю,жить с тобой не хочу,но хорошо к тебе отношусь и готова с тобой жить,как родственники:стирать,готовить,убирать,но не больше. Папа ушел. Незадолго до этого,его водитель пришел к нему и дал заявление на отпуск со словами,что больше не может с ним работать. Когда папа ушел,мама " ударилась" в новые отношения. От этого страдал ребенок,он не знал,что папа ушел,для него он был в командировке. Но мама приезжала домой в пять утра,уезжала кататься на гору,когда он лежал больной с температурой дома...
В конце мая,его отправили к бабушке на лето,в конце июня прилетел и папа,я приехала к ним,где все и узнала. Недавно мы сказали (я,бабушка и папа) нашему мальчику,что родители не будут жить вместе.... Как он плакал.... Сердце до сих пор разрывается.... Завтра папа с братом возвращаются домой, совершенно в другую реальность.
Мама ничего мне не говорила, и так получилось,что разговор с детьми упал на папины плечи. Только неделю назад мама решилась мне сказать,мы с ней очень долго разговаривали,она убеждала,что этот водитель не первопричина,что к этому решению она приходила в течение трех-четырех лет,просто не было смелости,а этот мальчик ей уверенности придал.
Мама ходит в храм,ходит на исповеди. После этой ситуации папа тоже стал это делать,и ему это очень помогает. Но на последней исповеди мама сказала,что точно приняла решение,что любит этого молодого мальчика,и что не может жертвовать своим женским счастьем,что она и до этого и так долго терпела. А еще она сказала,что за всю жизнь с папой,у них был только один счастливый год-когда родился брат. Я не могу в это поверить. Это не правда. На мой взгляд,какая-то попытка оправдать себя. Папа окончательно принял решение о разводе,сейчас он подаст документы,хотя мама сказала,что не настаивает на этом,но честнее по отношению к папе будет развестись..
Насколько мы знаем,новая любовь моей мамы тоже настроена решительно-там,скорее всего тоже будет развод...
Я не могу передать вам свои чувства. Мне очень тяжело. Я безумно люблю их обоих,но из-за этой ситуации у меня меняется отношение к маме... Но это же моя мамочка! И как страдает мой папа! Мое сердце разрывается! Я не ем,не сплю. Но как я не старалась,я ничего не могу изменить.
Больше всего меня волнует брат. Я не позволю,чтобы он жил вместе с мамой и этим парнем,который старше меня на 6!лет! Он у нас очень хороший,добрый,светлый мальчик! Я так боюсь,что он сломается,закроется.... Мы даже думали,что если все будет совсем плохо,то можно отправить его ко мне,чтобы он жил со мной,подальше от всей этой грязи,которая сейчас безусловно поднимется в маленьком городе. Повторюсь,наша семья известна и на слуху. Но правильно ли забрать мальчика у мамы? Папа физически не сможет его забрать. Ему негде жить,да и работы очень много,постоянные командировки.
Как быть? Что делать?
Надеюсь,что не очень утомила вас таким длинным текстом... Но рассказать в трех словах у меня не получилось. Конечно,я рассказала только 30% из того,что знаю,и о чем мы говорили с папой... Не хотела сильно перегружать текстом.
Если возникнут вопросы,конечно отвечу. И надеюсь,что вы можете посоветовать что-то ... Или просто помолиться за нашу семью.

[Сестра]

Ох, милая моя, вы молодец, что не остаетесь равнодушны к такому горю и думаете в первую очередь не о себе. а о других и брате...

Сказать могу мало что, если честно. Может, пользуясь доверительными отношениями с мамой поговорить с ней и уговорить почитать материалы нашего сайта? Она сильно верующая?

ну и молитесь за них, это им надо в первую очередь...

[Docha]

Мама-да. Но мне кажется,что ей не очень понравится,что я написала эту историю. Ну и потом она абсолютно поглощена новыми отношениями и слушать ничего не хочет. Если она готова пойти на то,чтобы разбилось две семьи... Поверьте,очень много людей старались образумить ее: и наш батюшка,и наши очень хорошие друзья... Правда прямого разговора глаза в глаза с детьми у нее еще не было. Я для этого приеду домой в сентябре,раньше не могу. Но к тому времени они уже будут разведены... Я очень боюсь,что это все ненадолго,через 9 лет ей 50,ему 37. Хотя не думаю,что это будут настолько длительные отношения... Боюсь,что она останется одна... За папу,почему-то в этом плане не переживаю,пройдет время,дай Бог будет хорошая женщина,может даже ребенок... Хотя он сейчас говорит,что никто ему не нужен... Но все равно.... А вот за маму душа болит... Она запуталась... Наш батюшка говорит,что она сейчас "в ошибке".

[Сестра]

Вам не обязательно говорить, что вы тут писали, можно просто дать почитать материалы сайта пережить.ру и релав.ру, рассказать об историях, прочитанных тут, на форуме. Попробуйте, попытка не пытка - может взгляд детей ее образумит и достучится до ее разума...

Разница в возрасте у них и правда критичная. Вот если б наоборот - еще понятно, а так.. мало шансов. Потому что он и правда быстро поймет, что к чему и уйдет дальше. да и не вызывают у меня уважения мужчины, готовые бросить семью с детьми, один из которых такой больной. Попробуйте поднять эти вопросы. ваша мама сейчас ослеплена страстью и ничего не хочет видеть, надо постараться открыть ей глаза...

[Docha]

Попробую,конечно. Спасибо Вам большое. Но,честно говоря,руки опускаются,и я все меньше верю в то,что она меня послушает. У нее сейчас позиция-лучшая защита-это нападение. Она сейчас говорит какие-то неправильные и обидные вещи про папу,про их жизнь. Не настраивает против,конечно,она у меня очень хорошая,но как-то все не логично.
И потом,как оказалось,папа рассказал мне,что за всю совместную жизнь у них подобные ситуации были три раза (это четвертая),но никогда до такого не доходило. Как-то папе получалось через это переступить,мама приходила в себя и все становилось нормально. Но тут смысл в том,что в тех случаях,мужчины отходили в сторону,а этот наоборот полез в самую гущу. Не могу сказать с уверенностью,что в тех трех случаях это были полноценные отношения мужчины и женщины,но все-таки что-то же было. И получается,что накопились проблемы,родители в них не разобрались,а мама уже кинулась в новые отношения((( надо наверное было закончить все честно здесь,без всей этой лишней грязи и вранья...
И все равно я уверена,что его роль во всей этой истории не последняя. Больше всего меня это злит! Пусть мама и убеждает меня,что он не первопричина...

[т@нюша]

То, как верит ваша мама - это исполнение обрядов и не более..душа ее закрыта для веры и любви. Очень жаль вашу маму, она разрушает две семьи, делает несчастными много людей..и в итоге пожнет гораздо больше, чем посеяла. То, что у нее такая дочь - это утешение..когда мама очнется от того бреда и иллюзий, в которых пребывает - рядом будет любящая дочь.. Молитесь о маме..но еще более молитесь о своем брате, чтобы его душа смогла вынести, что мама делает, молитесь и о семье маминого мужчины..ибо человеческие слезы на землю не капают..

[т@нюша]

Маме нужно найти виновного и она ищет это в вашем папе..мама не может взять вину на себя, она слаба духом..ей нужен крайний

[Docha]

Даже не знаю как она сама это не понимает.... Она ведь очень умная,и даже мудрая... По крайней мере всегда была... А что касается того,что это исполнения обрядов,это только сейчас так. Она сейчас сильно изменилась. Во всех словах ищет какие-то вторые смыслы,что все ее учат жизни... Меня родители к церкви в свое время не приучили,хотя я крещенная и верую. А вот брата каждое воскресенье на службы,на исповеди,причащения... У него очень хорошая крестная мама. Но все же,правильно ли будет его забрать? А ведь моя мама сама папе два месяца назад сказала,если хочешь-забирай ребенка.
Она просто не в себе...

[т@нюша]

Мама не в себе, может и лучше брата забрать, чтобы не видел этого кошмара

[Docha]

Ох,как это все не просто.... Не думайте,прошу,о ней плохо. Как-то по-детски сказала. Просто я меж двух огней и очень тяжело для меня все это,для ребенка,который рос в любви,в настоящей семье.

[Сестра]

Милая, я соглашусь с Танюшей - вам надо собирать силы, молиться за вашу маму и помочь ей морально, когда расставание неизбежно случится. Она, видимо, человек очень увлекающийся, раз такое уже случалось... Жаль, что она тогда еще все не осознала... Те не менее поговорить попробуйте, вдруг Господь поможет и вы достучитесь до ее разума и ее сердца.

И за братиком приглядывайте. ему нужен будет родной, знакомый человек рядом. говорите с ним, молитесь за него, слушайте то, что он вам будет говорить. Потому что родителям может быть не до него.

И сил вам, укрепи и помоги вам Господь. Ваша мама может гордится такой любящей и неравнодушной дочерью.

[Docha]

Да в том и дело,что живу в трех тыс км от них и не смогу в полной мере помочь перенести ему все это. Я вообще ничего не смогу на таком расстоянии( а от телефонных разговоров толка нет(
Когда я сказала маме,что могу забрать его к себе,она сказала,что не надо наказывать ее ребенком. А у меня в голове даже мысли такой не было! Очень жаль,что она так думает обо мне и папе( ей кажется,что мы здесь объединились в коалицию против нее... Это совсем не так. Как бы больно папе не было,он ни слова плохого про нее не сказал. И за это ему большое спасибо.
Как нам сообщила наша общая подруга-у мамы проясняется голова в плане детей. Она искренне раскаялась в том своем поведении и отношении,и думаю уже не раз замаливала это. Но это только то,что касается детей. По линии женского счастья без изменений.
Я хочу приехать и встретиться с этим мальчиком,объяснить ему,попросить его отойти в сторону... Чтобы он не усугублял своим присутствием в маминой жизни тот кризис,который она переживает... Вряд ли конечно он пойдет на разговор,испугается скорее всего...

[Passed]

Я была на вашем месте. И знаю, что это такое разрушеный родительский дом. На то время я уже сама была мама и моему ребенку было уже 7 лет. Но болело сильно. И ищешь выход, а его нет. Потому что от тебя вообще ничего не зависит . И все что ты можешь сделать это поддерживать пострадавшую сторону. Вы ни в чем не виноваты. Так в паре бывает ,только Ваш папа и мама могут решать как им выходить из кризиса. Я понимаю, что вам хочется как-то помочь, сохранить, подсказать, прокричать: "Что же вы делаете ,нам детям больно".

В свое время я перестала общаться с отцом на долгих 5 лет за нанесенный ущерб матери. Я жалею об этом. Тогда не понимала, что это серьезная болезнь духа, которая имеет право быть, как инфарт, инсульт....И что такие люди тоже имею право на любовь, поддержку, сочувствие. После такой болезни у человека есть шанс понять, осознать, что существуют прописные истины.
Держитесь!!! Вашей вины нет!!!! Простите свою маму. Она не ведает что творит.

[Сестра]

Ну вы можете ведь приехать и поговорить?.. насчет мальчика этого не знаю, но с мамой точно надо. По телефону - это не то.

Если включилась голова по поводу детей, то дай Бог и по поводу остального тоже включится..

[Docha]

Passed,Спасибо!
Я наверное неправильно изъясняюсь,зла на маму не держу,просто не понимаю и не принимаю эту ситуацию как дочь. Своей вины тоже не вижу,только если в том,что надо было переключить внимание водителя на себя.... Но это так,в порядке бреда.
Я стараюсь отойти от своего взгляда дочери, и посмотреть на ситуацию просто как взрослый человек. Оба не ангелы конечно,но с папиной стороны не было обмана. И вот так все рушить... Для нее это не просто потерять семью,очень многие двери сейчас перед ней закроются в нашем маленьком городе,она столкнется с такими проблемами,с какими никогда не сталкивалась,папа настоящая стена был. В конце концов она привыкла к другим деньгам. А если еще и этот ее бросит с ее сильными чувствами к нему...
И будет ли место моему брату,если они начнут жить вместе?

[Docha]

Teri-cat,конечно поговорю. Но дороги назад нет,даже если она придет,не думаю,что папа найдет в себе силы. Я с ним уже месяц 24 часа в сутки общаюсь,он опустошен. Да и я вместе с ним.
А мама говорит,что не надо это воспринимать как конец света и папе тяжелее сейчас,потому он ее не слышал и не понимал,что что-то изменилось,поэтому эта новость ему как обухом по голове. А мама это решение носила в себе не один год. Вот тоже странно,зачем нужно было жить с папой четыре года,если она его не любила? Но не рвала же тогда! На это мама сказала,что женщина "не уходит в никуда". Но ей же не 20 лет! И как ей может быть с ним интересно???? Даже мне с ним абсолютно не о чем поговорить! Хотя разница у нас всего 6 лет. А она ему книжки вслух читает! И говорит,что он такой интересный. Ну не будет же она она до 50 ему книжки читать? Какой-то абсурд...
Искренне хочу ее понять,но все абсолютно не логично(

[Passed]

Вы взрослый человек и должны понимать ,что между мужчиной и женщиной существуют сексуальные отношения. И что делается в их постели могут знать только они. Это выбор мамы.Но не волнуйтесь ,она быстро очнется и поймет, что жизнь только из сексуальных отношений не складывается.
Мужчины редко прощают измены своих жен, тем более если это станет достянием общественности.
Ваша мама содержит нового любовника?

[Docha]

Нет! Что Вы! Ей не на что это делать. Пока, по крайней мере. В случае официального развода,моему брату полагаются очень хорошие алименты. Порядка 50 тыс в месяц.
А этот мальчик,конечно,будет уволен,но у него останется его мастерская. Но там особо много не выходит. Плюс у него же двое детей. А особенность нашего региона в том,что он достаточно отдаленный,и цены на все ну просто аховые,по сравнению даже с Сибирью,где я сейчас живу.
Папа человек не меркантильный,но он мне честно сказал,что сомневается,что все эти деньги будут идти на ребенка.

[Capt. Sand]

Позволю не согласиться с мнением многих....Не нужно рождать агресиию к маме...она болеет....НО нужно твёрдо определиться со своей позицией...Именено позиция близких людей зачастую позволяет вырваться из плена эмоций....не овевать, но отстраниться....тем более что вы против их возможного проживания с братом....

В моей практике именно радикальна япозиция родителей позволила "выйти из штопора"....а так качели неизвестно насколько...

[Docha]

Capt. Sand, я,честно говоря,не совсем поняла как мне эту свою позицию выразить. Она у меня есть - мама сейчас совершает ошибку,и от этого страдает очень много людей вокруг. Я против развода,против этих новых абсурдных отношений. Всё это сказано. Реакции нет. Мне сказали,что со мной не собираются обсуждать личностные качества новой любви,а развод - не конец света,просто другая жизнь.
Поэтому,прошу Вас,напишите чуть подробнее и яснее,чтобы я правильно поняла.

[Capt. Sand]

Мне сказали,что со мной не собираются обсуждать личностные качества новой любви,а развод - не конец света,просто другая жизнь.

Вот ключевой момент....Вы что не её семья? С улицы пришли? Вас это вплотную не касается? Улавливаете? Перевожу : Мне плевть на Вас и Ваши с братом чувства. Я приняла решение. ВОТ ТАК.
Она больна конечно, но "Не вмешательство в политику не убережёт от её последствий"(С)

Отсюда и Ваше поведение....Ты моя мама и всегда ею будешь, но ты больна душой и я подожду твоего выздоровления. А пока если ты не хочешь со мной обсуждать наши ОБЩИЕ вопросы, то я буду действтать по своему усмотрению, относясь к тебе как к больному.

Как действтать мало информации. Надо думать.

[т@нюша]

Позволю не согласиться с мнением многих....Не нужно рождать агресиию к маме...она болеет....

Вобщем никто и не настраивал на агрессию..мама пока сама не переболеет - никто и ничего не сделает.. Мама выздоровеет - любящая дочь всегда поддержит. Но из-за болезни мамы не должен страдать брат