Болит душа... любовь прошла?

Здравствуйте, помогите , пожалуйста , советом..., что делать и незнаю... душа уже столько времени метается и не может найти выхода. Мы с мужем прожили вместе 11 лет у нас дочка 9 лет и сынок 5.5 лет... но 2,5 года назад я узнала что у него есть другая... И весь мир рухнул в один час, возникло полное недоверие к человеку, который для меня был всем, другими словами как воздух , я им дышала, им жила всё для семьи... он даже не хотел чтобы я работала, а занималась только детьми и домом, чтобы всегда была рядом...конечно у меня были свои какие то мечты, планы, но я дура(как теперь осознаю) поставила на всём крест и стала жить по его правилам и меня это в общем то устраивала до тех пор пока я неузнала, что кроме меня у него в душе , вот да, именно в душе есть ещё кто то, он даже и не стал это особенно не то что, отрицать даже и скрывать. Я никогда не думала, что смогу простить измену и буду это терпеть, но оказывается всё по другому...терплю уже столько времени. Уйти не смогла не пустил, сказал что любит меня... да и у меня возникла полная неуверенность в себе, из-за того что я же не работала. У нас есть свой бизнес но тогда я в этом нашем деле принимала незначительное участие, так как в основном занималась детьми (сыну тогда небыло даже ещё 3 лет), домом.Но из-за этой своей неуверенности наверное и мучаюсь до сих пор. Мой муж так и не перестал встречаться с этой девушкой, а скорее наоборот... тут и начались скандалы со всеми вытекающими последствиями.То вроде ничего, то опять мог 1-2 дня в месяц неприходить домой ночевать... А я терпела иногда даже ничего и не говорила. Говорил что любит и уходить не собирается...А на вопрос почему с ней до сих пор? просто молчал... Я уже пыталась с ним понормальному как бы больно мне это небыло поговорить, что если любит её пусть уходит... он же оставляет меня, а не детей..., а я как нибудь пережила бы всё это, но нет же разговоры так к нечему и не приводили... хотя я чувствую, что у него к ней есть какие то определённые чувства(как не больно мне это осознавать).Но вот ещё на фоне всего этого он в течении последних 8 месяцев начал ещё и очень сильно пить...Жизнь превратилась в настоящий кошмар. Я к этому времени начала принимать активное участие в развитие нашего бизнеса... но самое ужасное она всегда рядом я это чувствую, она беспрепятственно ему звонила... он отвечал, даже вечерами когда мы вместе с детьми дома он даже не отключал телефон, мог выйти из дома и исчезнуть и прийти утром. Уходить сама из дома в котором мы прожили 11 лет, из бизнеса который строили вместе и бросать всё ... я не хотела...(потому что всё досталось не так то просто), а может просто не хотела менять привычный образ жизни, я незнаю , просто незнаю...За эти 2.5 хоть она и была рядом, мы продолжали всё строить вместе... Так я до сих пор не пойму, раз меня не оставил за столько времени ведь и ссоры были и примерение и т. п. так зачем она была нужна рядом тоже незнаю... Я даже в конце концов с ней познакомилась...Она моложе меня на 8 лет... Даже незнаю зачем я к ней поехала, сцен и ссор я никаких по отношению к ней не устраивала, но как узнал муж...он впал в общем то в ярость... не ожидал от меня такого... Обвинил меня во всём на свете... и т. д. И наоборот ещё чаще стал с ней встречаться. Зачем , как, почему я всё это терпела я незнаю... вот вправду незнаю...даже руку один раз на меня поднял, хотя за всю нашу жизнь никогда ничего подобного небыло. Но вот случилось, как мне теперь кажется, в апреле этого года поворотное событие в нашей жизни... Его посадили в тюрьму (вот так). А за месяц до этого наверное первый раз за последние 2.5 года я почувствовала что он со мной, со своей семьёй...и она где то далеко...(! возможно это было просто затишье... или наконец-то он разобрался что и кто ему нужен в этой жизни трудно теперь сказать), мы стали опять строить планы на будущее и вроде бы как мне показалось всё медленно медленно, но верно налаживается.Ему дали срок 5.5 лет, вот теперь уже 3 месяца я одна с детьми, и весь бизнес на мне , хотя дела не очень то идут так как у нас в общем то не совсем женский вид деятельности , думала что всё будет гораздо хуже...но оказывается что и я кое что могу. Я хожу к нему на свидания, он пишет мне письма, иногда когда разрешают звонит...Я его люблю..., он говорит мне, а кого ему ещё любить кроме меня... Тяжело сейчас, но как то почти привычно...Я вот теперь думаю...всё наверное не просто так в этой жизни, может быть вот и выход из этой кутюрьмы... но куда он ведёт...дети очень скучают, я тоже...ведь не просто так же прожили 11 лет, я его люблю...
Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе ЭТО ВПРАВДУ НАДО!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорого почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал не разу!
Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы что всё не зря,
Что потом НЕ ПРИДАШЬ В ДОРОГЕ,
Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет
Я могу за тебя принять
ГОРЕЧЬ злейших на светн судеб.
Буду счастьем считать,
ДАРЯ Целый МИР ТЕБЕ ежечастно.
Только ЗНАТЬ БЫ, что всё не зря
Что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ НАПРАСНО.
Всё что накопилось у меня на душе вот здесь изложено в этом стихотворении, я жду, жду...Просто хочется иметь обычную полную любищую семью, чтобы у моих детей было всё хорошо в этой жизни и чтобы любить и быть любимой...Жду 3-го суда он будет зимой возможно есть надежда оправдают... Рано или поздно вернётся я его буду ждать Только ЗНАТЬ БЫ, что всё не зря Что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ НАПРАСНО.(Просто столько недоверия в душе к любимому человеку) Как быть что делать? Незнаю... Просто нет веры в то, что когда придёт не повториться всё сначала.... Говорит что любит - так разве это любовь...А жить так я уже не могу...хочется обычного женского счастья: любить и быть любимой...

Милая Алена! Вы молодец, что все это выдержали. К мужу у вас была больше зависимость, т.к. вы растворялись в нем, почитайте материалы https://www.perejit.ru/main/zavisimist , поймете, в каком направлении дальше работать.

Насчет мужа - не торопите события, учитесь жить сегодняшним днем, в настоящем, а не в будущем. Смотрите на его поведение, а не на слова. Если есть искреннее раскаяние, тогда все у вас может быть хорошо. ну а если нет, то...

Займитесь собой, избавлением от своей зависимости, все-таки немного ее у вас осталось. И Богу молитесь, чтоб помог, укрепил, подсказал выход. Я б еще посоветовала и такие таинства как исповедь и причастие, очень помогают.

Давно знаю это стихотворение, вроде Асадов....
Если из него убрать строчки (гипотетически):

Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе ЭТО ВПРАВДУ НАДО!

Только знать бы что всё не зря,
Что потом НЕ ПРИДАШЬ В ДОРОГЕ,

Только ЗНАТЬ БЫ, что всё не зря
Что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НЕ НАПРАСНО.

будет похоже на любовь. С этими строками - зависимость. Настоящая любовь безусловна, не ждет взамен НИЧЕГО. Она и есть - счастье.
Я, читая это стихотворение как-то давно в и-нете, недоумевала - зачем же этими строками (см.выше) уважаемый Эдуард Асадов ну, скажем так, подпортил стих? Да простит он меня за этот коммент. Просто остальные строки - чудесны.

А тут Автор его поместила и я решила поделиться теми своими наблюдениями.
А вам, Алена, желаю сил, терпения, а самое главное - ЛЮБВИ (и поменьше зависимости).

Сообщение **Лари** » 29 июл 2011, 15:31

Алена, а я бы обратила ваше внимание на его слова, когда он уже находится в "заперти": "А кого мне еще любить?" А если найдется КОГО еще любить? Вам не страшно от такого вопроса? Я сама прождала номинального правда мужа 4 года и он даже там умудрился держать на поводке свою школьную "любовь", о которой я и не подозревала, считая себя единственной женой, спасительницей, помощницей и утопая в его словах о "любви"...
Если ваш муж беззастенчиво вел себя на воле, то имея много-много времени и (поверьте) возможностей для моб.связи (которые вы будете оплачивать как верная жена), уж развернуться сможет, ээээххх...
Сейчас польётся на вас романтический словесный водопад потому, что:
а) бизнес у вас - посылки ему
б) вы жена - ему гарантированные свиданки и секс с вкусняшками заодно
в) есть кому хлопотать с документами, УДО и т.д.
А вот кого он будет любить своей любовью не ведомо...
Только плевал он уже на вас 2,5 года, что его изменит? Только не думайте что тюрьма и зона. Пока вы будете выполнять все вышеперечисленные пункты, незачем ему меняться!
Моя история описана в теме "Вопросы батюшке" "муж или не муж"

Сообщение **Narine** » 29 июл 2011, 17:45

Алена, вы знаете, когда мы сталкиваемся с проблемой, но не знаем, что делать, и предпочитаем просто ждать или замалчивать, или терпеть, как будто ничего и нет, - в этом наша главная ошибка. Единственный способ решить проблему - повернуться к ней лицом. Вы столкнулись с предательством... и ведь потом два с лишним года терпели. Скандалы не в счет. Вы, понимаете, как бы легализовали его преступление: то он худо-бедно прятался, а теперь и прятаться не стало нужно. Получается, он заболел - и постепенно вся семья оказалась "заражена". Если не лечить - болезнь примет хроническую форму (что и случилось). А лечить в таких случаях нужно кардинально: нужен очень серьезный спрос с себя (в чем моя ошибка?) и с него. Форм выразить свой протест очень много, и нужно, конечно, дать ему понять, что он по сути разрушил семью и вашу жизнь, то есть дать понять, ЧТО он на самом деле сделал. Разговор ли это был бы или ваш уход, или его бы вы выгнали, или еще что - не знаю, тут надо очень хорошо думать, взвешивать. Но одного делать нельзя: нельзя, чтобы он думал, что сделал вполне обычную вещь. С чего бы ему меняться, если все и так сходит с рук? Как он должен понять, что творит что-то мерзкое, если все вокруг, и первая вы, молчаливо соглашаетесь с тем, что рядом с вами человек, которому верить нельзя? Конечно, это очень сложная ситуация, и конечно, так продолжаться не может. Он начал пить. Видимо, душа-то не на месте. Потом еще и тюрьма. Жизнь его пытается подвести к тому, чтобы он переосмыслил прошлое, и мне кажется, что ваша задача - помочь ему это понять. Если вы ему действительно дороги, то он начнет задумываться, как и что он натворил.
Я бы на вашем месте сначала поставила целью привести себя в порядок, успокоиться, избавиться от любовной зависимости. По поводу любовной зависимости я совершенно согласна со всеми, кто вам ранее написал. Торопиться не нужно, это не спешит, да и вы сейчас имеете возможность все обдумать: что значит "семья", для чего вы вместе, зачем жить вместе всю жизнь и быть верными друг другу. Вы сейчас можете ответить на эти вопросы?
Взгляните вверх и направо. Вы увидите ссылку на сайт "Что такое настоящая любовь". Зайдите на него, почитайте, подумайте. Сомневаюсь, что после этого вы захотите жить по-прежнему и вместо настоящей семьи и настоящей любви довольствоваться суррогатом. И потом уже поговорите с мужем. Но это должно случиться, когда вы окрепнете, и когда возможность его потерять не будет казаться вам кошмаром. Потерять предателя невозможно, потому что это и не потеря вовсе. От предателя можно избавиться.
А вот если он поймет свои ошибки и свой грех и вправду раскается, тогда и решайте, сможете ли ему попытаться поверить. Но условий, как в стихотворении, быть никаких не должно, это просто детство.

Спасибо всем кто не прошёл мимо моей темы и оставил свои комментарии. А я в свою очередь начинаю наводить порядок в своей голове (что то вроде разбора завалов), упорно работать над собой. Хотя если честно с большим трудом это получается.

Буду очень рада новым комментариям.

Вы читали материалы по ссылке, которые вам рекомендовали? Что думаете по этому поводу?

Сообщение **Лари** » 05 авг 2011, 21:02

Алена, я юрист поднаторевшив на ЗК))) хоть и очень с грустной стороны. Но в силу профиссионализма, думаю могу вам пригодиться, пишите. Буду очень рада оказаться вам полезной. Вы мало набрали записей, поэтому не могу написать в личку.

[quote="Teri-cat"]Вы читали материалы по ссылке, которые вам рекомендовали? Что думаете по этому поводу.
Да, я теперь часто вообще захожу сюда и вообще много всего читаю. Стараюсь теперь раставить свои приорететы. В общем упорная работа над собой, а точнее пытаюсь избавиться от любовной зависимости, плохо конечно получается, ну думаю, что первый шаг уже сделала - это осознала свои ошибки.

АЛЁНА ИВА писал(а): Стараюсь теперь раставить свои приорететы. В общем упорная работа над собой, а точнее пытаюсь избавиться от любовной зависимости, плохо конечно получается, ну думаю, что первый шаг уже сделала - это осознала свои ошибки.

Алена, очент отрадно, что вы работаете над собой. вы поймите - вовсе не факт, что, откинувшись (извините за жаргон) - он прибежит к вам и будет с вами. А вы все эти годы его заключения только на это и будете уповать и даже шанса себе не оставите. Представляете - случись что, ну, например, уйдет он после закллючения к другой женщине - да вы не выдержите такого удара. Поэтому - продолжайте работать над собой и избавляться от зависимости. Тот стих, который я комментировала - это же не любовь никакая, а зависимость в чистом виде.

Сообщение **Delfina** » 06 авг 2011, 10:47

Алёна, вы сами себя плохо знаете. Не знали даже, что бизнес можете вести

А справляетесь без мужа да и дети на вас.
Почему терпели измены мужа? Вы пишите, что не знаете, а вы попробуйте в этом разобраться, вам многое откроется о себе. Сначала открываются неприятные вещи о себе, а затем под кучей мусора оказывается живая душа. Терпят жёны измены мужей не только из-за любви (чаще всего это любвная зависимость), а из-за боязни остаться одной и самой принимать решения. Вы привыкли жить по указке мужа, перестали расти, заботиться о себе, подчинили свою волю мужу, легко передали ему свою жизнь, он единовластно решал, что ВАМ полезно, а что нет. И вас устраивает такой образ жизни. Не надо самой ничего делать, думать, решать сложные бытовые вопросы, не надо жить полноценной жизнью.
Читайте через не могу и не хочу литературу о любовной зависимости. Вы крещённая?

Да, Дельфина, я согласна с Вашей оценкой в мой адрес. Тяжело мне сейчас как никогда, разум говорит одно, а душа пока совсем другое. Вот и разрываюсь на части внутри себя. Но успокаивает то, что хоть разум после стольких лет мучений у меня проснулся... И возможно со временем и то и другое сольются во едино. Я вот сейчас думаю, что не зря такая разлука в нашей с ним жизни произошла...в начале было очень горько, а теперь точно понимаю, что не зря всё в этой жизни...
Да, я крещёная, в церковь хожу правда не очень часто... хотя вера, молитва - это в данный момент единственное спасение для моей терзающейся души. А душа болит, очень болит... А болит больше от того что начинаю осознавать, что самый близкий, дорогой для меня человек, меня так ,наверное, и никогда не любил... Незнаю, что будет с нашей семейной жизнью... Главное моё счастье всегда со мной это моя дочка и сынок. А там как должно быть так и будет...

Всем привет, практически ежедневно бываю здесь на форуме и много читаю различных историй, вначале как то не очень, а теперь точно понимаю, что помогает... , начала озознавать свои ошибки... Особенно приятно читать темы с благоприятным окончанием... Но в моей истории ещё рано ставить точку...

Сообщение **т@нюша** » 09 авг 2011, 09:50

Алена, главное, что Вы идете в нужном направлении. Сил Вам и терпения, и Божьей благодати

Сообщение **kukushonok** » 11 авг 2011, 12:23

Delfina писал(а):Алёна, вы сами себя плохо знаете. Не знали даже, что бизнес можете вести А справляетесь без мужа да и дети на вас.
Почему терпели измены мужа? Вы пишите, что не знаете, а вы попробуйте в этом разобраться, вам многое откроется о себе. Сначала открываются неприятные вещи о себе, а затем под кучей мусора оказывается живая душа. Терпят жёны измены мужей не только из-за любви (чаще всего это любвная зависимость), а из-за боязни остаться одной и самой принимать решения. Вы привыкли жить по указке мужа, перестали расти, заботиться о себе, подчинили свою волю мужу, легко передали ему свою жизнь, он единовластно решал, что ВАМ полезно, а что нет. И вас устраивает такой образ жизни. Не надо самой ничего делать, думать, решать сложные бытовые вопросы, не надо жить полноценной жизнью.
Читайте через не могу и не хочу литературу о любовной зависимости. Вы крещённая?

Delfina очень правильно говорит. Вот только пока с зависимостью не справишся признать это бывает трудно очень. Терпения Вам.

Всем привет! Незнаю, уместно или нет, но хочется поделиться мыслями и чувствами, так как просто больше не с кем... Вот в церковь сходила... Раньше крайне редко посещала (примерно 1 раз в год не чаще). Незнаю пока как описать моё состояние, но чувствую что начинаю меняться... и так же не могу понять в какую сторону... но меняться. Живу как бы одним днём... в будущее далеко не заглядываю так как если честно пока там ничего не вижу... (я про отношения с мужем). Вот уже 4 месяца как мы на растоянии друг от друга. Вот уже месяц я его не видела, так как перевели его в другое место, а до этого 2 раза в месяц ходила на одночасовые краткосрочные свидания по телефону общались. На прошлой недели позвонил, в течении 5 минут общались (больше не было возможности), сказал что написал заявление на долгосрочное свидание, которое будет в сентябре (кто незнает помечу, что долгосрочное свидание *длится от 1-3 суток* с проживание в камере). Поеду... В голове мысли крутяться разные. Одно точно прояснила для себя, что сейчас мне одной гораздо лучше, чем с ним (сравниваю последние 3 года нашей совместной жизни). От тех воспоминаний аж сердце сжимается... не будет больше такого, я решила...Хотя сейчас очень мне тяжело так как он там, а у нас кредиты ну и всё такое т.п. на мне осталось (не буду вдаряться в подробности), хорошо что родители мои мне помогают. Пока в голове если честно ни как не состыкуется, что могу без него, что без него чисто психологически мне намного легче... Начинаю ощущать, что даже не описать как то словами... что я его да, люблю, но самое удивительное для этого не обязательно чтобы он был со мной... Ну в общем незнаю понял ли кто нибудь мою мысль, просто каламбур получается какой то...Другими словами мой разум берёт ввсерх над чувствами, это наверное , хорошо.... только бы не сломаться... повести себя достойно, когда поеду к нему... найти нужные слова и т. п. Трудно мне сейчас описать что в голове происходит, какие то противоречивые чувства... ну вот так...

Главное не сворачивать с выбранного пути, который ведет к спасению..

Главное не сворачивать с выбранного пути, который ведет к спасению..

Спасибо, очень точно и верно сказано.

Сообщение **KaterinaT** » 15 авг 2011, 19:24

Дорогая Алёна! Прочитала Вашу историю. Много верных советов Вам дали. Не сворачивайте с выбранного Вами пути - он верный. Работать над собой трудно, но именно это и стоит делать!

Дай Бог Вам терпения, усердия и сил.
Храни Вас Бог.

KaterinaT Большое спасибо, что не прошли мимо моей истории и оставили свой комментарии. На конец- то с меня спали

очки. Ну лучше поздно чем никогда... Иногда правдо как нахлынет так нахлынет, но в голове всё же всё чаще стали возникать светлые мысли (а раньше такого вообще и не было в связи с жизненными обстоятельствами).

Сообщение **Лари** » 16 авг 2011, 10:13

Алёна, оставлять его или отказываться от него в испытаниях совершенно не обязательно. Но начать уважать себя и дать ему понять, что отсутствие уважения недопустимо, вы просто обязаны. Уважение вполне может повлечь за собой и чувство любви, не от безысходности, а глубокое и осознанное с его стороны. Это абсолютно в ваших силах, конечно с помощью Божьей. От души желаю вашей семье окрепнуть и сплотиться при прохождении этих трудностей.