теперь и моя история предательства

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Людмила Р.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 26 июл 2011, 01:26
Откуда: Москва

теперь и моя история предательства

Сообщение Людмила Р. »

 
Здравствуйте, дорогие девочки! Хочу сказать огромное спасибо всем Вам и создателям сайта! Видимо, нужно было и мне ПЕРЕЖИТЬ всю грязь, боль, отчаяние, ненависть, чтобы узнать, какое огромное количество женщин переживают и пережили абсолютно похожие, как под копирку, ситуации. Тоже, как и многие на этом сайте и вообще в мире, любила, верила, растворялась 20 лет. Без любимого мужа и семьи – себя вообще не представляла и не мыслила. Семья была – «картинки с выставки»: любящие друг-друга, папа и мама, две дочери (20 и 14 лет) – умницы-красавицы. Поженились на 4 курсе института, родилась старшая дочь, когда ей было 3 года - переехали с Украины (1993 год) в Москву, съемная квартира, рождение младшей дочери, новая большая квартира, строительство загородного дома, машины, путешествия, языковые школы за границей для дочек, гимнастика, танцы, большой теннис, художественная школа – в общем, прекрасная, любящая, процветающая семья. Муж – любимый и заботливый, из магазина – по 5 пакетов с продуктами в каждой руке, во мне и дочках – души не чает. Праздники – с друзьями, с детскими выступлениями, смехом и радостью. Я – не буду скромничать – отличная жена, мать и хозяйка. Всем весело, вкусно и радостно. Все вокруг удивлялись и завидовали – ну надо-же, с нуля всё начали, любовь – неземная, дети – умные и воспитанные, благосостояние растёт! Домом и детьми я всегда занималась с удовольствием, мужа во всём поддерживала и помогала, он – аналогично, в доме – ни пылинки, ни соринки, все сыты, умыты, наглажены. Но – я всегда хотела работать, просто долгое время не было возможности: только через 5 лет жизни в Москве у нас появилась прописка и Российское гражданство, да и бросать детей на нянь было нецелесообразно – с мамой детям намного лучше, тем более, что материально – проблем никаких. Но вскоре я нашла работу в PR агентстве, быстро всему научилась и вошла в курс дела, самооценка повысилась. Правда горячо любимый муж стал дико возражать против моей работы, хотя потом стал гордиться мной и всем хвастать (он всегда любил похвастать мной, детьми, семьёй, собой). Потом младшая дочь пошла в первый класс и на теннис, и мне пришлось уйти с работы, так как тренировки были почти ежедневными. А я и жена, и мать, и домработница, и водитель. Но всё это – мой выбор. Дальше – поступление старшей дочери в университет, репетиторы, курсы, языки – моя умничка поступила на бюджетное отделение в возрасте 15 лет (после экстерната)! А когда она начала учиться – мне неожиданно предложили работу в её университете, на её факультете в учебной части. Я – просто побежала, так как даже задолго до этого, почему-то чувствовала, что буду работать в этом университете. Что это – интуиция, судьба, Божий промысел? Но, в принципе, я часто замечала, что мне кто-то помогает, что всё у меня складывается и сбывается по моему сценарию. Я стала работать, и дочь была рядом, и все «мои» студенты были рады, что я могу им помочь, и отношения с коллегами стали складываться наилучшим образом, и через 2 года меня повысили до заместителя начальника учебной части, и многие преподаватели стали обращаться ко мне за помощью и ценить меня. Да и дома я всё успевала, как и прежде, и младшую дочь возить на танцы 3 раза в неделю (с теннисом мы завязали), и достойный быт всей семье обеспечивать. Но одновременно я стала что-то чувствовать и замечать, что жизнь моя семейная с мужем (но не с детьми), начинает вязнуть в болоте, в трясине. Вроде он, а вроде, не он. Стеклянный взгляд иногда, какие-то недомолвки, резкие перепады настроения. Я внимательна к мужу, спрашиваю – что происходит, может, какие проблемы? Куда мы движемся? Что с тобой? Может, у тебя кто-то есть? Он отрицал и обижался, что я его в чем-то подозреваю. Но я же чувствовала!!! Чувствовала, что его любовь ко мне прошла. Говорила, может быть сейчас у тебя никого нет, но скоро появится, я, конечно, буду очень долго плакать и переживать, но потом я переживу, а ты снова станешь «нормальным», и мы даже сможем общаться с тобой лучше, чем сейчас. Я даже предложила попробовать пожить отдельно, чтобы он что-то переосмыслил. Стало что-то неладное происходить: травмы, поломки, неприятности, мне сделали операцию на щитовидке, моей маме – 2 операции, проблемы со строительством дома и т.д. Замкнутый круг. Но у меня было ощущение, что вся эта ситуация каким-то образом разрешится, может быть, даже не самым лучшим, но она должна завершиться. Весь этот ужас без конца длился 4 года, пока вдруг я, проснувшись утром в субботу 5 июня 2010 года, взяла лежащий под кроватью телефон мужа (хотя до этого никогда такого не делала) и прочитала свой приговор, а может, и избавление (пока не осознала до конца)) – банальную SMS любимому от любимой. Я его разбудила, сказала, что всё теперь знаю, налила ему кофе, стали говорить. Перепугался – жутко, лица на нем не было. «Там» отношения – в течении 4 лет, «девушке» - 27, мужу – 44. Сказал, что запутался, попросил 3-4 месяца на «обдумывание», а потом, в этот же день – уехал к ней. Разорвало на части. До сих пор (почти год прошёл), собираю себя из осколков. Получается. Сначала – было очень плохо, похудела на 10 кг, стала весить 42. Ни есть, ни пить, ни спать не могла. Ужасное состояние, не веришь, что это с тобой происходит, заснёшь на пару часов, потом вскакиваешь, как ужаленная, слёзы льются ручьём, и кажется, что всё это сон. Сейчас уже так не кажется, всё наяву. Хотелось уснуть и не проснуться, умереть, не знать. Сказано было много. Мною - намного больше, не самого лицеприятного, каюсь. Когда я немного очухалась, через 9 дней, мне позвонила его пассия и пьяным, хриплым голосом со странным акцентом (она наполовину таджичка), заявила мне, что мой муж меня ненавидел, что я слишком старая для него (мне 41 год был), что у меня климакс и все любовники меня бросили, что он не должен приходить к нам в дом, что они с ним ездили по «югам», что он квартиру ей снимал, подарки-машины покупал, что она беременна и родит ему ребеночка (враньё, так как у неё проблемы с репродуктивной функцией). Когда я всю мерзость услышала, самооценка моя, конечно возросла, но мне стало очень страшно оттого, что мой муж, похоже, сильно «вляпался», что «там» - что-то «не чисто». Что не может нормальный, взрослый, умный мужчина любить неграмотную, похабную, наглую и злобную женщину. Решила, что мой муж «не ведает, что творит». Охватил ужас. Сама пошла в церковь, исповедалась и причастилась, поставила свечи и себе, и детям, и ему, и ей. Сразу поняла, что я с ним больше жить семьёй не смогу. Не оттого, что не смогу простить, а оттого, что это мне противопоказано. Нельзя и всё. Но понимала, что мой долг – его спасти от ада. Ну, и начала его «спасать». В процессе «спасания» - услышала про себя тоже многое: что я женила на себе, что он все 20 лет жил не так, как хотел, а как хотел – сам не знает, что я гнобила его, что я – домохозяйка, что он семью строил, а я разрушила, что он не уходил из-за детей, что разлюбил меня, как женщину, а «там» - любовь, что если я подам на развод, то его вообще не увижу, на суд являться не будет и мне ничего не отдаст (в плане имущества)… Когда его бесы его немного отпускали, говорил мне, что я ни в чем не виновата, что он сам кашу заварил, сам и будет «разруливать», что может ещё год пройдёт, или пять, и, может, его голова встанет «на место», что «там»» - не любовь и не семья, что детей он не забудет, снимет последнюю рубаху, и т.д. Вскоре он потерял свой бизнес, который создавал с партнером 15 лет, так как, оказывается, уже 2 года ничего не делал, а только приезжал за деньгами и ездил в заграничные командировки (с ней), врал не только мне, но и своему партнеру. Тому – тоже надоело слышать неадекватные разговоры и ждать, когда он образумится… Потом он разбил вдребезги одну из 3-х своих машин, но сам остался, слава Богу, жив здоров. Теперь, он пытается снова создать бизнес, говорит, что денег у него нет, что живёт в долг, чтобы и нам на жизнь дать, что его милая его содержит, что ему не так хорошо, как мы думаем… Только сейчас дошла до понимания, что всё бессмысленно, в плане душещипательных разговоров и наставлений на путь истинный блудного мужа. Все Вы правы, пережившие, нужно спасать себя и своих детей. А у него – свой путь и своё спасение. Ничем не поможешь. Только сам. И я сама. Живу, естественно, ради детей. Ради себя, собственно, и не жила никогда. Видимо, в этом тоже есть причина, кроме тотального мужского распутства. Наверное, научусь со временем.Сейчас это почти закономерность, какое-то странное время. Вокруг - всё очень похоже, либо, как под копирку с моей ситуацией. Период постнакопления капитала, ну и сопутствующих грехов. Слава Богу, что у меня две дочери!!! Только они и спасают. Конечно, будущее в дочерях, зятьях и внуках! Но очень хочется и благополучного настоящего. Но, пока, с этим большие проблемы(( В общем, плохо всем. Пока... Но время покажет, кто есть кто и зачем. Семьи страдают от незрелости и ущербности самого "сильного" пола. Видимо, в определенном возрасте, у мужчи�� есть в таких эмоциях и таких дамочках физиологическая и психологическая потребность. Жена знает, как облупленного, а молодая милая и любимая смотрит в рот, и не только. Еще очень пристрастно к материальной состоятельности. Ну, а боевая подруга, за бортом. Санта-Барбара - отдыхает... Короче, жил 4 года гаремом: старая жена и молодая Гюльчатай. Их (мужчин) это устраивает в полной мере. Менять жизнь мужикам резко страшно, куча последствий разного плана, и, вообще, вдруг там не всё так радужно сложится далее. А постепенно, получая кайф - очень даже устраивает. Это такой вид спорта, пока не олимпийский))) Адреналин и, ещё раз, адреналин!!! Распутство forever! Я, в принципе, всё это прекрасно понимала про жизнь , пока не коснулось меня. К моему сожалению. Конечно, у меня теперь богатый опыт, только куда его пришить - пока не понятно. Может, фортуна - не лошадь, к утру повезет)), и куда нибудь пришью. Сейчас, почти год спустя, у меня абсолютная уверенность, что Богу – виднее, что для меня и моих детей лучше! Главное – пережить, вытерпеть, переболеть, выздороветь, встать с колен. Жизнь – преподносит разное: когда муж ушёл, через 3 месяца меня назначили начальником учебной части, у меня стали появляться новые знакомые и друзья, никто из «старых» друзей меня не бросил, все поддерживали – как могли, спасибо им – терпели мои сопли и слёзы, ко мне сейчас многие идут за помощью и советом по разным вопросам, и рабочим, и житейским, на работе выдвигали на премию за неравнодушное и чуткое отношение к студентам и коллегам. Сейчас мне предстоит всё-таки развод и раздел имущества, муж сам не подаёт на развод, ну а я думаю, что уже пора. Скоро год пройдёт, решение я давно приняла, его угроз я больше не боюсь, дети со мной, а это главное. Муж на контакт не идёт по поводу развода и раздела. Говорит – некогда, не решил, очень занят. Придется мне самой платить и адвокату, и госпошлину Я понимаю, что нужно молиться, что Господь сам управит ситуацией, но заявление в суд Он за меня не напишет, нужно самой таки) Девченки, напишите комментарии! Вы как думаете? Спасибо всем, кто откликнется
Диагностика отношений в сожительстве
Ольга Лун
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 259
Зарегистрирован: 09 май 2011, 02:21

Ужас

Сообщение Ольга Лун »

 
Советы тут , мне кажется не работают. Вы еще не решили? Есть надежда? Вы можете его простить и принять назад? Имущество без рсзвода не переписывает? Предложите. Какая цель у офиц бумажки? Отпустить и поставить точку? Или имущество? Пробовали предложить вернуться? Я срываюсь все время и всем все равно плохо. Забыть невозможно, простить трудно. Нет тыла больше. Двигайтесь дальше. Развод- он в душе, бумажка - формальность, важная , но не главная. Так жива надежда. Увидела поговорку. Надежда умирает последней, но я убила бы ее первой. Я еще книжки читаю ;) Норвуда. Про зависимость. Так просто из брака не выйти. Как из органов, вход 1 руб, выход 100. Оплатите нотариуса и пусть приедет к нему и оформит недвижимость. Я так понимаю, через 3 мес разведут, даже если не придет на суд. Это просто, если задаете вопрос здесь, то еще не время. Мое мнение. Напишите, что это даст плюсы и минусы. Может даже с психологом. Тут есть православные даже, которые за брак всеми лапами. Может поборитесь? Я с переменным успехом борюсь. Сегодня опять сорвалась. Он теперь мне скрытый враг, предатель, терпеть его минусы не хочу. Он это видит и тоже не в восторге. Но вчера и сегодня утром было хорошо. Такие горки. Обычно через год они домой просятся, может Ваш готов? Есть еще 10 кг для похудения? Это как в лоттерее, можно учавствовать, а вдруг.... Шансы такие же , но есть. [/i]
Прасковья
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 18 дек 2010, 13:53

Сообщение Прасковья »

 
Мое мнение, реанимировать здесь уже нЕчего. Все, что могли, вы сделали. Примите его выбор и позвольте ему пройти свой путь,
мама3Ира
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 175
Зарегистрирован: 18 июл 2011, 18:40
Откуда: Москва

Сообщение мама3Ира »

 
Здравствуйте, Людмила. Прочитала Вашу историю и так грустно стало. У всех одно и то же, и все до боли похоже. Все истории, практически, как под копирку написаны. Ну что за жизнь? Может мужики как то действительно не так устроены? Или действительно, чем больше отдаешь, тем меньше получаешь в замен? У Вас 2 дочери и у меня тоже, вот как им теперь объяснить про жизнь, как отвечать на вопросы, чтобы они были счастливы и не пережили такого ужаса как их матери? Вы молодец! Вы гораздо сильнее меня, Вы справляетесь достойно. А решить разводиться окончательно или нет можно просто. Я давно- давно где-то читала и с этим и жила: подумайте и представьте свою жизнь без этого человека (совсем без него) и если Вы поймете, что без него Вам лучше и Вы можете жить так, то смело разводитесь. Только ответить на этот вопрос надо предельно честно, без всяких оговорок. А если Вам будет хуже без него, то надо что-то делать. Все равно что, или ждать и возвращать или пытаться разлюбить или еще что-то, не знаю, каждому свое.
Docha
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 23 июл 2011, 15:42

Сообщение Docha »

 
У меня у родителей немного похожая история,только наоборот - мама запуталась. Вы только через год подаёте на развод?
мой папа сегодня подал на развод - прошло три месяца,как всё открылось. Я считаю,что это правильно. Не к чему продолжать находиться в браке,когда сделать ничего нельзя. Это я Вам пишу как измученный разводом родителей ребенок.
Я хотела у Вас спросить. А как Ваши дочери к этому отнеслись? Изменилось отношение к отцу? Что они Вам говорят?
Docha
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 23 июл 2011, 15:42

Сообщение Docha »

 
Вот история моей семьи. Почитайте,если хотите,взгляд взрослой дочери.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=14344
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Людмила, меня резанула проходящая через весь Ваш первоначальный пост Ваша полная уверенность в Вашей собственной непогрешимости и в том, что Вы сами - выше всяких похвал.
Так не бывает. Нет на Земле ангелов, все делают ошибки, и в семейных отношениях в том числе. Но свои Вы за все эти годы так до сих пор, похоже, не увидели.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
А собственно каких советов вы хотите, сформулируйте вопросы? Подавать или не подавать на развод самой?
Людмила Р.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 26 июл 2011, 01:26
Откуда: Москва

Сообщение Людмила Р. »

 
Спасибо всем, кто откликнулся!
Советов уже не прошу, давно поняла, что решать нужно только самой,
так же, как и пережить и перетерпеть.
Это даже не крик души. Просто, как существо социальное, нуждаюсь в некотором общении по данной проблеме с людьми, пережившими или в процессе), так как грузить своих друзей больше не хочу,
хотя они и не против.
Про развод я сразу сама и решила, не потому, что не смогла бы простить, а потому, что в течении 4-х лет до "момента истины" о многом передумала, многое пыталась наладить, понять, поговорить, помочь и т.д. Ответного желания не было. В своих попытках я исчерпала всё.
Поэтому, когда спросила мужа, что же он не воспользовался шансом либо уйти красиво, либо изжить отношения на стороне, ведь я предлагала - он сказал, что думал, какая же у него умная жена, но ничего не захотел сделать, так как "запутался".
Насчёт "моей непогрешимости" в браке и в отношениях с мужем - больше, чем я себя этим истязала всё время, этого не делал никто. Но даже муж, когда говорил в спокойной обстановке, не предъявил мне никаких обвинений, сказал, что сам виноват, говорил, что у него ломка, что хочет измазаться в дерьме по-полной.
Сейчас- это абсолютно чужой человек, даже разговаривать стал иначе, не понять совсем, что он имеет в виду.
Maryan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 311
Зарегистрирован: 24 фев 2011, 12:57

Сообщение Maryan »

 
Держитесь, Людмила! Мне почему-то кажется что в данном случае Ваш муж действительно запутался. Жаль что все так и его как-то жаль, как это не странно. Но это действительно его путь, пусть идет до конца. Чем Вы можете ему помочь? Молитесь за него, за себя? Я ничего нового не сказала, просто захотелось Вас поддержать.
nobody
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 14 фев 2011, 11:15
Пол: женский

Сообщение nobody »

 
Людмила , пока читала , то узнавала во многих моментах свою историю: идеальная семья , непонятные изменения в поведении мужа, болячки детей/операции на протяжении всех лет, теперь вот проблемы в бизнесе и со здоровьем, и аналогичное отсутствие обвинений в мой адрес.
Правда , мой муж , никуда не уходил и не собирался этого делать , и слава Богу ,осознал и увидел свое падение , теперь на издыхании пытается выбраться из этой ситуации.
Все же я , надеюсь, что Ваш супруг поймет, рано или поздно , что натворил в этой жизни. Возможно, развод будет именно тем моментом , когда это случится. Грустно читать такие истории.
Супруга Вашего тоже жаль - запутался , растратил все силы, а теперь их не хватает , чтобы начать выбираться наверх , к свету. Та мадам ему вряд ли поможет , только на дно утянет со своими "отношениями".
Очень хочется Вас поддержать в этот трудный момент- желаю Вам сил , мудрости, терпения.
Людмила Р.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 26 июл 2011, 01:26
Откуда: Москва

Сообщение Людмила Р. »

 
Спасибо всем! Особенно, Фреде! Я не ангел, а человек, со всеми вытекающими. Моё мнение: если есть какие-то претензии к супругу или супруге, их нужно решать в семье, а не с третьими лицами. И приоритеты нужно расставлять правильно, если умеешь, конечно. Поэтому во все годы совместной жизни, когда возникали какие-то мелкие конфликты,
я пыталась разговаривать открыто с мужем, чтобы не было недосказанности. На что мне отвечали, что "всё хорошо и никаких претензий нет". Но, похоже, были, и не маленькие, поэтому, наверное, и пошёл туда, куда пошёл. Видать там - вопросов не задавали до поры, до времени. А когда стали что-то требовать, вот он и стал метаться и разрываться. И, похоже, во мне уже видел не женщину, а мамочку, которая никуда не денется и будет закрывать глаза на шалости.
Это я осознаю.
Людмила Р.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 26 июл 2011, 01:26
Откуда: Москва

Сообщение Людмила Р. »

 
Docha, дети мои отнеслись по-разному.
Старшая (20 лет) - много плакала и переживала вместе со мной, сколько мы с ней разговаривали - часы напролёт. Разговаривала с папой - он говорил, что очень их любит, всё для них сделает, последнюю рубашку снимет. Но также ей не постеснялся сказать, что хотел бы жить гаремом со мной и новой мадам.
Младшая (14 лет) - написала папе душераздирающее письмо, где сказала, что она его очень сильно любит, верит в него, что он не станет поступать так с её любимой мамочкой.
Также она ему сказала, что если папе понадобилась проститутка, то лучше бы он пошёл в бордель, а не поступал так со мной и его дочками.
Мне иногда кажется, что моя младшая умнее в 100 раз, чем я, старшая дочь и их папа, вместе взятые.
А сейчас дети мои продолжают любить своего отца, общаются с ним, говорят, что раньше было очень тяжело и обидно за меня, а теперь они привыкли уже за столько времени. Правда, сами уже не очень стремятся увидеться с ним, как раньше. Время делает своё дело.
Но и старшая, и младшая почти сразу заявили мне, чтобы "я нашла себе мужика", так как я ещё "такая молодая, красивая и умная, и я должна быть счастлива, а папа меня не ценил".
Вот этого я никак от них не ожидала, честно.
Milly
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 20 май 2011, 02:58
Откуда: Орёл

Сообщение Milly »

 
Docha писал(а):У меня у родителей немного похожая история,только наоборот - мама запуталась. Вы только через год подаёте на развод?
мой папа сегодня подал на развод - прошло три месяца,как всё открылось. Я считаю,что это правильно. Не к чему продолжать находиться в браке,когда сделать ничего нельзя. Это я Вам пишу как измученный разводом родителей ребенок.
Я хотела у Вас спросить. А как Ваши дочери к этому отнеслись? Изменилось отношение к отцу? Что они Вам говорят?
Docha, можно я свои пять копеек вставлю?
Так сложилось, что я, будучи человеком не слишком открытым, с этим беспросветным ужасом, отчаянием, слезами-соплями круглосуточными, обратиться за моральной поддержкой ни к кому не могла. Ни к сестре, ни к подруге, ни к кому... Единственными людьми, перед кем могла открыться, оказались дети (сыну 20, дочке - 22 года). Когда Вы писали в своей теме про отца, вспомнила, как дочь говорила со мной из другого города по телефону по 7-8 часов в сутки! Честно, я умирала от боли...
Это много позже я узнала, что должна была делать всё, что угодно, но только не "валить" этот нереальный психоэмоциональный груз на детей...К сожалению, изменить я уже ничего не смогу. У моей дочери треть волос в 23 года седые, и она очень-очень сильно изменилась внутренне.
Если теперь, по прошествии года, я не ненавижу, не злюсь на бывшего уже мужа; просто больше "не хочу его любить", то дочка не простила, не "разрешила" ему этого группового предательства всей семьи. Предательства всех тех людей, что любили его, непростого, сложнохарактерного - безусловно, бесконечно сильно и нежно, абсолютно "ни за что". Просто по факту существования.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Людмила, 42 года писал(а):Спасибо всем! Особенно, Фреде! Я не ангел, а человек, со всеми вытекающими. Моё мнение: если есть какие-то претензии к супругу или супруге, их нужно решать в семье, а не с третьими лицами. И приоритеты нужно расставлять правильно, если умеешь, конечно. Поэтому во все годы совместной жизни, когда возникали какие-то мелкие конфликты,
я пыталась разговаривать открыто с мужем, чтобы не было недосказанности. На что мне отвечали, что "всё хорошо и никаких претензий нет". Но, похоже, были, и не маленькие, поэтому, наверное, и пошёл туда, куда пошёл. Видать там - вопросов не задавали до поры, до времени. А когда стали что-то требовать, вот он и стал метаться и разрываться. И, похоже, во мне уже видел не женщину, а мамочку, которая никуда не денется и будет закрывать глаза на шалости.
Это я осознаю.
Люда, у меня было практически аналогично. Более того, даже если Ваш муж придет в чувство и постарается вернуться, скорее всего, такая тактика будет им продолжена.

Да, не жену, а мамочку, подружку, старшего (даже не по годам, а по авторитету) товарища. Что угодно в этом смысле, но не любимую женщину...
Людмила Р.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 26 июл 2011, 01:26
Откуда: Москва

Сообщение Людмила Р. »

 
Milly, именно любили "безусловно, бесконечно сильно и нежно, абсолютно "ни за что". Просто по факту существования"
Были студентами, была любовь, в любви рождались дети, ни копейки за душой не было и никого это не пугало,
а, наоборот, мобилизовало. Была чистота чувств.
Тоже жалею, что дочек "грузила", но с другой стороны - кто ещё был ближе?
Фреда, пережить "нелюбовь" легче, чем последующее после вскрытия нарыва равнодушие и вычеркивание из жизни. Мне лично это было намного больней и обидней. Как будто меня нет и не было никогда.
Не позвонить и не спросить :"как вы там, живы?, здоровы? что едите? "
Но я то есть! И дети мои реальные!
А в первые месяцы меня не стало.
Нашлась позже...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Людмила, 42 года писал(а): Фреда, пережить "нелюбовь" легче, чем последующее после вскрытия нарыва равнодушие и вычеркивание из жизни. Мне лично это было намного больней и обидней. Как будто меня нет и не было никогда.
Не позвонить и не спросить :"как вы там, живы?, здоровы? что едите? "
Но я то есть! И дети мои реальные!
..
Так это и есть последствия нелюбви - отторжение и вычеркивание из жизни. Человек новую жизнь начал, зачем ему прах на ногах? Да еще который вызывает некоторое чувство, похожее на вину? У него же новая интересная жизнь, долой всякие тени прошлого.
И наш взрослый ребенок тоже был забыт не на один год.

Нас просто вычеркнули из жизни. Но за связанной с этим болью приходит ощущение свободы. И целый мир открывается для тебя, все то, чем не мог заняться или не замечал ранее. Столько возможностей, радостей, новых людей. Жить - здорово!
Людмила Р.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 26 июл 2011, 01:26
Откуда: Москва

Сообщение Людмила Р. »

 
Согласна, про свободу и про жизнь во всех её проявлениях.
Сначала нужно было дойти до понимания, что опустошение, возникшее внутри, это и есть освобождение.
Главное, заново научиться этой свободой пользоваться и наполнить её чем-то содержательным.
Для меня самое сложное сейчас избавиться от мыслей :"а что, интересно, он сейчас делает?"
и уяснить для себя, что он про меня даже не вспоминает, а занят своими делами.
И ещё я подозреваю, что моё окончательное выздоровление наступит тогда, когда я перестану "лазить" по форумам и по сайтам определенной тематики, в надежде найти промывающие мозг слова мудрых сестрёнок.
С другой стороны, чтение комментов - это и есть щадящее лекарство от хандры. Вроде, как ты не одна в своей проблеме и тебя понимают так-же, как ты сама себя.
Aculeus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 26 янв 2011, 06:17

Сообщение Aculeus »

 
Добрый день Людмила! Очень хорошо вас понимаю, так как и сама переживаю разрыв уже 10 месяцев.
С другой стороны, чтение комментов - это и есть щадящее лекарство от хандры. Вроде, как ты не одна в своей проблеме и тебя понимают так-же, как ты сама себя.
А может чтение то не лекарством для нас уже является, а той паутиной из которой вырваться не можем.
С утра сегодня только думала сколько можно в голове прокручивать одно и то же. Агония прошла давно, понимание ситуации и принятие головой тоже есть. А вот душа все равно болит и мысли возвращаются обратно. А раз мысли о прошлом, будущего быть не может. Ведь не враги мы себе и своим детям. Наши БМ живут и Бог с ними, ну почему мы то никак не можем начать полноценно жить. Продвижки вперед есть конечно и немалые, но временами к позиции жертвы возвращаюсь (((
Я так понимаю эта опустошенность наша сама собой не заполнится. Нужно через немогу вставать и делать что-то для себя. Ведь страдаем мы уже не физически, а только эмоционально. Вот и надо эти отрицательные эмоции вытеснять положительными. И искать их, искать!!!
Девочки миленькие, ну должны мы быть счастливыми обязательно! Ведь старались мы для детей, для мужей, а теперь и для себя надо постараться.
Людмила Р.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 26 июл 2011, 01:26
Откуда: Москва

Сообщение Людмила Р. »

 
Счастливыми быть обязаны! Но мы и так уже прошли большой путь от слёз-соплей до более-менее трезвого взгляда. Можно себя похвалить)
Точно знаю, что выйдя достойно из кризиса, придам уважения к себе своих дочек и дам им уверенности в будущем.
Сильная мамочка лучше слабой мамочки!
Значит, другая судьба нам предназначена, верю в это свято.
Верю, что Высшие силы не оставят мать и детей, что-то, откуда-то появится и возникнет))
Уверенности желаю всем!
Docha
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 23 июл 2011, 15:42

Сообщение Docha »

 
Спасибо Вам и Milly за отклик) моё мнение,что даже,если,не пускать детей в эту ситуацию,они сами туда "залезут". Поэтому правильней посвятить в их в правду,хотя,конечно и с одной,и с другой стороны правда будет своя. Но всё же,так честнее по отношению к ним. Нельзя их сбрасывать со счетов.
А Вам,Людмила,я хочу сказать - держитесь. Судя по всему Вы проделали уже большую работу,а значит это Вам по силам.
Чем сильнее дождь,тем светлей будет солнце)
Людмила Р.
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 26 июл 2011, 01:26
Откуда: Москва

Сообщение Людмила Р. »

 
Здравствуйте, форумчане! 14 сентября состоялся развод в суде, 5 минут - и готово. Бывший муж вдруг в последнее время стал проявлять интерес и внимание к деткам, мы с дочками подумали, что, видать, милая его куда-то уехала. И, буквально, через пару дней, "добрый" человек, который и познакомил БМ с его пассией, сообщает мне, что пассия выгнала моего БМ. Удивилась сама себе - ни радости, ни злорадства.
Этот "друг" пишет: "скоро он приползёт к тебе".
А мне уже давно ничего и не нужно. Мне самой нужно ползти к свету.
Попросила "друга" не сообщать мне никаких новостей с линии фронта, вообще никаких, так как мне не комфортно после любых известий, не хочу снова впадать в раздумья, снова погружаться в чужое болото.
Отлично понимаю, что там - может происходить всё, что угодно, ссоры, расставания, драки, примирения и т.д. Ко мне это не имеет никакого отношения.
Только вот думаю, для чего это мне (в смысле, новости)?
Видно, не до конца отпустила?
Опять испытание на прочность?
Как буду воспринимать события?
Чувствую, что почти спокойно уже могу наблюдать с высокой горки на суету БМ.
Или, это гордыня?
Подскажите, дорогие, как не скатиться назад?
Как выстраивать ровные отношения?
Так как есть дети, и есть много дел, касающихся совместных действий, моих и БМ.
Сама не звоню, не пишу, не прошу.
Так он сам теперь стал мне изредка звонить по делу.
Как мне нравятся дни, когда я на полном подъёме, с силой и уверенностью, что впереди - только хорошее!
Хочу закрепить результат))
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»