Муж влюбился в другую...что делать продолжение что делать?

Сообщение **raduga67** » 26 июл 2011, 13:42

Танюша,Фреда,
чтобы он принял решение его надо поставить в такие условия,т.е. как я понимаю собрать ему чемодан? или сказать принимай решение или-или в определенный срок?
В прошлый раз я просто скинула вещи в комнате и он сам принимал решение и в итоге получается он и теперь не боится меня потерять( или боится,потому и говорит" люблю") или уже все забыл, или понял,что у него к ней любовь-неземная.
Ой,девочки, а как же терпение и смирение,нести свой крест или таких мужиков только радикальные меры лечат?

Сообщение **Passed** » 26 июл 2011, 13:50

Радуга ,чтоб Вам было легче принять решение и подумать над своей жизнью- расскажу реальную историю, это на моих глазах произошло. Женился парень рано, в 24 года - по любви и из большого вдохновения, как это и бывает. Очень близкие интересы, оба люди творческие. Родился сын. Творческий парень наш как-то заскучал - ну, у самого самооценка была видать не на уровне, в общем, поглядывал на подругу жены, флиртанул. Жена простила. Потом, к 30-ти шибко загляделся на их общую сотрудницу - сексапильная девушка, мечта! Начал общаться сначала, типа друзья, то, се, жена видела - нервничала, скандалы устраивала. Он от скандалов от нервной жизни он бежал к своей "другу" - так они и сблизились. Сыну 7 лет, а парень подает на развод - люблю, говорит, другую, "потому что" ты мне жизнь испортила своими скандалами. Ушел. Женился по новой. Первая жена в отчаянии тоже пороги обивала, истериковала - домой ходила, да не одна - с родителями его, с подругами, с сыном маленьким, звонила, угрожала, друзья общие от него отвернулись. Чем больше угрожала, тем больше он боялся. Потом первая жена успокоилась и они перестали общаться. Но это не помогло - во второй семье счастья не было, развелись через 4 года этого дурдома его вины и упреков новой жене, что та оказалась не так уж и хороша и не понимала его так, как та, первая, когда-то. После его развода первая жена вернулась к общению. И он, чтобы ее не драконить и понимая свою перед ней и сыном вину, придумал для нее такую басню "у меня никого нет и никогда не будет - больше я баб знать не хочу". Ну и все свои романы - что короткосрочные, что долгосрочные, что гражданские браки - тщательно от нее скрывал на протяжении 15 лет. Врал напропалую. Баки забивал, ну в общем дело известное. Они даже бывало жили вместе - когда бывало плохо с бизнесом или когда он заболевал - к ней приползал, а она его по больницам таскала, ухаживала - все же отец сына, да и близкий очень человек, любимый человек. Вот так он и жил - то у нее, то у баб своих, то у матери. Но ей - ни гу-гу, ни о своих планах, ни о будущем - просто держал ее на коротком поводке "надежды" 15 лет. Она мужика себе так и не завела - ну зачем, елси тут вот-вот брезжит опять жизнь с человеком, ближе которого нет на всем свете?! НУ вот еще немного и он насовсем придет. Ну вот еще чуть чуть. Любила очень. А еще себя - с его подачи - в том, что семья у них не получилась, винила. Вот сейчас он решится, придет насовсем и заживут они в понимании, любви и согласии - только уже более мудрые и без этих бурлящих чувств - спокойно и размеренно. А время летит очень быстро. Она ждет, одна сына плоднимает, нервов уже никаких нет, но бывшему мужу - лучшейшему своему другу - помогает как может, всегда на помощь придет, поддержит. Сын вырос истеричным и пошел по стопам отца - женился еще 20 не было, через год развелся, дочь бросил - непутевый, нервный и безотвественный. У нее - хронический недотр..х, гормоны съехали, сначала щитовидка. В общем, в 44 рак груди. А он - у бабы в другом городе живет. Женщине своей о жене говорил "да мы не общаемся, чужой человек - сама подумай - БЫВШАЯ ЖЕНА. Она припадошная, да она вообще чудовище - я от нее подальше стараюсь держаться." Но когда бывшая жена о таком диагнозе сообщила - как самому близкому мужчине и человеку - он в истерику. Голову пеплом посыпал, каялся - нет у меня ближе человека на земле, как могу ее потерять!!! Мужик бывшей жене своей все приехать обещал, помочь-поддержать, да на работу ссылался неотложную - мол, вот денег тебе пошлю, а сам сейчас приехать не могу, дела, дела, держись любимая, борись, я с тобой. Ну, подруга его гражданская предложила помощь, врачей и позвонила с этим предложением бывшей жене - ну она для нее бывшая, просто чисто друг, чего тут заморачиваться, раз помочь можно человеку? Ну и оказалось, что для них обоих это большая новость - во первых, что у него с бывшей женой отношения вовсе не холодный-формальные-только общий ребенок, и совсем не дружеские, а во второых, что "никаких баб" - это сущий миф и его творческая трусливая фантазия. Гражданская жена в шоке. Бывшая жена тоже - от помощи отказалась, прооперировалась конечно в своем городе, но бороться за жизнь перестала - оказалось больше не для чего. И умерла через неделю после операции - по сущей глупости, практически на ровном месте, ни осложнений, ничего - просто умерла. Мужик поехал только на похороны, только вот когда хоронил - все себя, бедняжку, жалел - как же Я буду жить без нее?! И не потому что любил жутко, а потому что УДОБНО - она за его мамой ухаживала, все проблемы с сыном сама решала и еще его поддерживала, когда он приползал от очередной неудачи к ней утешиьтся в уютную норку и до новых подвигов с бабами у нее жил в комфорте и заботе. Она была очень удобной - никакой отвественности, никаких обязательств, когда надо - вот она, под рукой, только свисни, а когда ему хорошо, то и она ни на что претендовтаь не может - одно слово - БЫВШАЯ, да мать ребенка. Сама она пребывала в счастливом неведении - по своему собственному решению смотреть на ситуацию не хотела, будущим которое так и не наступило жила, себя сама обманывала. Ибо если бы захотела - узрела бы, что реально происходит а не слушала сладкие басни, что он насочинял. Если бы себя ценила - от дома раз и навсегда отказала и мужика себе завела. А так - виной несуществующей мучилась, в себе сомневалась как в жене, женщине, ждала, надеялась до последнего - вот ладно с ней молодостью, от сына помощи не дождешься, так хоть с любимым счастливая спокойная старость брезжит. Не получилось - в 44 года в гроб - и нету никакой старости. Такая вот жестокая расплата за собственные иллюзии. А хорошая была, добрая. Мужику, кстати, ничего не сдалалось - поплакал над своей горькой судьбинушкой, памятник на могилку справил и новую семью завел. И в семье этой точно так чудил, да о своем собственном пекся, пока его не выставили. Но если мужчина отвественности за женщину не способен взять, а живет как ему удобно и это причиняет вам боль - бегите со всех ног. САМИ БЕГИТЕ ОТ НЕГО. Не ждите, что ОН вас бросит, за вас решит. Что перестанет звонить, приходить, молить, пороги обивать, слова говорить, которых вы так ждете - и оставит в покое. Нет, девочки, не бросит, в покое не оставит - был бы порядочным - УЖЕ бы оставил, дал бы вам жизнь построить свою, если бы о вас хоть чуть чуть думал, а не только о себе - удобно ему потому что. Вам точно будет больно, и будет казаться, что невозможно уйти - но если цена вопроса - жизнь, здоровье, будущее - может оно вам дороже? Решайте сами, елси от него решений нет, то и не будет. И лучше простите его да и отпустите с миром. Ожидать, что человек, способный жить на 2 дома, нерешительный, врущий напропалую там и тут, игнорирующий боль своих женщин, думающий только о себе, принесет вам радость и кардинально изменится именно в ваших руках ровно с того момента, как вы им завледеете - наивно, если только ему не 20 лет, да и то - вряд ли.В глубине души вы и сами об этом знаете - как бы жестоко это не прозвучало. Достойный семьи человек способен и принимать решения, и меняться, и опыт полученный в жизни учитывать. Вот и смотрите на своего внимательно - ЧТО ОН ДЕЛАЕТ? И решайте. Сами за себя.

Сообщение **raduga67** » 26 июл 2011, 14:09

Спасибо,рассед!
Всегда читаю Ваши отклики, прочитала все ваши посты.
Я понимаю,что такой муж и такая семья мне не нужны.Лучше быть одной,чем с кем попало,а он не изменится в 45 лет ,тем более я поняла,он не работает ни над собой,ни над отношениями,плывет по течению,хотя и надеется и говорит,что все у нас будет хорошо, и ремонт делает и планы строит.
Читая посты больше прихожу к мнению,что надо самой рвать такие отношения,которые не дают мне уверенности в мужчине.

Сообщение **т@нюша** » 26 июл 2011, 14:10

raduga67 писал(а): Ой,девочки, а как же терпение и смирение,нести свой крест или таких мужиков только радикальные меры лечат?

Вы и несите свой крест в терпении и смирении - без злобы и обиды на мужа - по Божьей воле.. А то, что происходит в Вашей семье сейчас - это потакание мужниному греху. Прелюбодеяние - грех, даже церковь разрешает развод..а в вашей семье - это многократный грех, который тянется и тянется и конца не видно.
Если думаете, что одумается муж - вряд ли, пока по балде не стукнет - не одумается, хорошо ведь ему - тут любовь, а там чуйства.. Если бы он Вас уважал и действительно раскаялся - поставил бы жирную точку там еще тогда.. а он только запятые рисует

Сообщение **Passed** » 26 июл 2011, 14:24

Знаете ,Радуга!
Когда чувства шкалят, решение лучше принимать с максимальной для себя выгодой. Здоровье оно дороже по- любому.
С таким мужчиной очень удобно жить с холодной головой .Что я сейчас и делаю со своим бывшим мужем.
На вашем месте я бы поставила бы его перед фактом ,что разговоры-разговорами, а хочется надежного тыла себе и детям.
В первую очередь Вы ОБЯЗАНЫ обезопасить СВОИХ детей и себя. Как не смешно ,но и этого дурака тоже.Пусть докажет делом ,что любит Вас до безпамятства. На детей недвижимость. 50 % фирмы на Вас...и т.д. ЭТО ЛЮБОВЬ НАЗЫВАЕТСЯ!!!!!!Простите за цинизм ,но лечить ,хоронить его Вам.
Выгнать всегда успеете. А сейчас затихните .Да, дорогой ,как скажешь , дорогой, неприменно дорогой.
Но если все в порядке с этим ,то можно и прибегнуть к радикальным мерам. Ребенка воспитывать круглосуточно и любить нимфу без выходных.

Сообщение **raduga67** » 26 июл 2011, 14:32

Спасибо,Пассед!
Я теперь так и рассуждаю,закончу ремонт в августе,обещал на меня дарственную сделать.Про фирму сомневаюсь,не перепишет,скорее всего попросит от меня отказ от фирмы,боится что останется ни с чем))
Через два дня улетаю, доделывать ремонт,там обо всем подумаю трезвой головой.Но выхода пока не вижу,только уход от него.

Сообщение **т@нюша** » 26 июл 2011, 14:36

raduga67 писал(а):.Про фирму сомневаюсь,не перепишет,скорее всего попросит от меня отказ от фирмы,боится что останется ни с чем))

Думаю, Вы такой глупости не сделаете, как отказ от фирмы - у Вас дети и впереди старость

Сообщение **raduga67** » 26 июл 2011, 14:38

Танюш,тогда он не оформит дарственную на меня.

Сообщение **La Estrella** » 26 июл 2011, 14:47

raduga67 писал(а):Танюш,тогда он не оформит дарственную на меня.

Радуга, я не знаю, в какой сфере работает фирма мужа, но если выбирать между фирмой и недвижимостью - выбирайте недвижимость и поскорее оформляйте договор дарения.
Фирма (скорее всего это не пивной завод с мощным отделом маркетинга) - дело сложное, и чтобы удержаться на плаву, нужно пахать как следует. И заниматься этим делом постоянно, быть в курсе дел конкурентов, короче, держать нос по ветру. Вытяните ли Вы? Тем более, если муж согласен только на выбор.
Фирма сегодня есть, а завтра нет, все зависит от того, сколько усилий в неё вкладывается. Недвижимость - более надежное дело.

Сообщение **Passed** » 26 июл 2011, 14:55

Радуга, собиритесь ,вы же женщина, когда он вам пиликать о любви начнет-действуйте. Вы же знаете своего мужа как никто другой.
И просто усвойте. Во что мужчина серьезно вложился финансово-это ему важно по самое немогу. Вам ВСЕ надо!!!! Много и часто!!
Зубы Ваши впорядке? Это отличное капиталовложение. ДЕЛАЙТЕ.
Санатории-профилактории. Курс массажа. Норковая шуба, одной может мало, лучше две)

Золото-бриллианты. Он к ребенку-Вам моральный ущерб. Приучите его к этому. Пусть вам тысячу лет это все не надо. Но он должен вкладывать финансы в Вас и Ваших детей.
И рассказывайте ему душещипательные истории о дурачках ,которые в погоне за молодухами теряли все. А Вы то человек проверенный годами.
Ведь ему еще прийдется греться у Вашего костра. А если он не вложится сейчас ,то даже чайку ему не нальете по старой памяти.

Мне уже это так смешно. У моих родителей настоящая Санта-Барбара в 65 лет. Мой отец страшно собой гордится, что все оставил маме, нам детям: " Видишь какой я молодец, семья для меня все"

И смех- и грех

Сообщение **LadyD** » 26 июл 2011, 18:03

raduga67 писал(а):Спасибо,Пассед!
.Про фирму сомневаюсь,не перепишет,скорее всего попросит от меня отказ от фирмы,боится что останется ни с чем))

Постойте, это как это получается? Он вам еще и условия выставляет? А не до фига ли, извините, он о себе возомнил? Вы - семья (как бы там ни было), Вы - его жена и не было бы Вас, обеспечивающей тылы, еще не известно, была бы у него эта фирма или нет. А возможно, Вы тоже там работали, тогда это вообще наглость с его стороны. Классика жанра - половина от общего бизнеса, начатого в супружестве и процветающего по сей день - принадлежит супруге, а если есть ребенок, то и 2 / 3 . Это даже с юридической точки зрения так. В конце концов, он обязан Вам, потому что Вы из-за его фортелей кучу нервов потратили, если он не в состоянии дать Вам моральную компенсацию, пусть хоть материальную выдаст. И не нужно стесняться, Вы его не обираете, не последний кусок отбираете, Вы просто получите то, что принадлежит Вам по праву. И всё. Не ведитесь вы на это :"...боится, что останется ни с чем", бояться раньше ему нужно было, что останется без Вас и ни с чем. а теперь уже поздно бояться и это его проблемы. чего он там боится, о себе думайте, он о Вас не думал, с чем вы останетесь, когда в "чувства" свои окунался, наплевав на родных людей. Если еще и Вы о себе не позаботитесь, то кто же тогда?

Сообщение **KaterinaT** » 26 июл 2011, 21:10

Passed, нууууууууууууу.... что я могу сказать на Ваш рассказ - БОЛЬШУЩЕЕ спасибо! Лично от меня: большое человеческое спасибо!!!

Сообщение **KaterinaT** » 26 июл 2011, 21:12

raduga67 писал(а):Спасибо,рассед!
Всегда читаю Ваши отклики, прочитала все ваши посты.
Я понимаю,что такой муж и такая семья мне не нужны.Лучше быть одной,чем с кем попало,а он не изменится в 45 лет ,тем более я поняла,он не работает ни над собой,ни над отношениями,плывет по течению,хотя и надеется и говорит,что все у нас будет хорошо, и ремонт делает и планы строит.
Читая посты больше прихожу к мнению,что надо самой рвать такие отношения,которые не дают мне уверенности в мужчине.

raduga, очень рада за Вас, что такие толковые, разумные мысли пишите!!!
так держать!!

Сообщение **KaterinaT** » 26 июл 2011, 21:12

т@нюша писал(а):
raduga67 писал(а): Ой,девочки, а как же терпение и смирение,нести свой крест или таких мужиков только радикальные меры лечат?
Вы и несите свой крест в терпении и смирении - без злобы и обиды на мужа - по Божьей воле.. А то, что происходит в Вашей семье сейчас - это потакание мужниному греху. Прелюбодеяние - грех, даже церковь разрешает развод..а в вашей семье - это многократный грех, который тянется и тянется и конца не видно.
Если думаете, что одумается муж - вряд ли, пока по балде не стукнет - не одумается, хорошо ведь ему - тут любовь, а там чуйства.. Если бы он Вас уважал и действительно раскаялся - поставил бы жирную точку там еще тогда.. а он только запятые рисует

ОЧЕНЬ верно сказано!!! очень!

Радуга, в вашей ситуации нужны жесткие меры. Ваша жизнь и Ваше здоровье важнее. Не слушайте никакие разговоры про любовь, не любит он вас, просто с вами хорошо и удобно и дети взрослые. Любовь не делает ближнему своему зла. Дойдете до клиники неврозов, а то итого хуже. Не бойтесь за имущество, никуда оно от вас не денется. Ваш муж слабак, побоится.Самое главное сейчас ВЫ! Вы пережили предательство, простили, примерились даже, что ребенок есть. Не отказались его содержать. И что теперь? Рубить нужно сразу и резко, сохранять нечего, так и будет метаться и рвать вам сердце. Зачем оно вам? Берегите себя, ваш муж дважды вас предал и будет предавать дальше, если не разорвете этот круг. Поэтому Иисус назвал единственную причину для развода - прелюбодейство. Потому что не все люди искренне каются и возвращаются в семью и к Богу. Ваш муж не из таких, он же видел сколько страданий принес вам, однако это ему не помешало пойти опять вслед за своими страстями.

Просто безобразие!
Это, как в поликлинику зайдёшь - так все больные вокруг!
А как на такой форум, так практически все мужчины - нерешительные!
Обыкновенный вампиризм.
Я была на тренинге Елены Новоселовой, живу теперь с фразой: сначала подумай, нужно ли ЭТО тебе и твоим близким (дети, мама).
Если человек-муж так поступает - он уже не близкий, а обнаглевший самец от бесконечного терпения жены.
Биться в закрытую дверь мне лично - надоело.
Может, рядом есть открытая?))

Сообщение **Milly** » 27 июл 2011, 03:47

мама3Ира писал(а):Здравствуйте, Raduga! Вам здесь практически все советуют выгнать его, развестись, а я не люблю такой категоричности. Спасайте себя, думайте о себе ( советы которые мне давали практически все), а я думаю - на то мы и женщины, чтобы не думать только о себе, это мужикам позволено все, а нам нельзя. Вы что станете враз счастливой и спокойной если его не будет в Вашем доме, это же чушь полная. Пока Вы вместе, пока Вы говорите о себе МЫ, может все измениться. Надо надеяться, надеяться вопреки все чужим мнениям и думать только своей головой. Мне кажется вся беда и большая проблема в Вашей ситуации, это рождение ребенка. Это очень трудно простить и принять, но можно смириться, т.к. ребенок есть теперь и будет всегда в Вашей с мужем жизни. И мне кажется, та женщина держит его только этим и его чувством вины перед ребенком. Помогите мужу, не отталкивайте.

Мама3Ира, позвольте не согласиться с Вами:
ВРАЗ счастливой и спокойной, действительно, не стать...
Но это только оттого, что этому периоду наедине с собой почти каждая из нас имела предварительно примерно год-два немыслимого душевного смятения, отчаяния от непонимания, что же происходит в семье;
отчего бесконечно любимый муж при слове "мы" кривится и ухмыляется. Обожаемый супруг отодвигается в постели и сворачивается в позу эмбриона, чтобы как можно меньше молекул его тела соприкасалось с кожей жены. И абсолютно ничего не понятно!!!
Плюс ещё тысяча "непоняток"...
Поверьте, дорогая, меньше всего ему (мужу) требуется хоть какая-то помощь - единственные чувства, которые он испытывает к жене - отторжение, граничащие с брезгливостью...
Потом - долгий период, когда дом без него мёртв, в нём нет жизни, и ноги туда не несут. В нём не пахнет вкусностями, и находиться в квартире, в которой прожито счастливо (именно счастливо!) ...дцать лет несказанно тошно.
И только потом, по воробьиному шажочку, станет легчать, где-то улыбнёшься, в какой-то день принесёшь горстку цветков мать-мачехи... Вдруг вымоешь окно, на которое глаза полгода не глядели, до сияния... Потихонечку начнёшь оживать и понимать, что уцелела сама едва-едва...
Как пишут ныне корреспонденты: "Проверено на себе".

мама3Ира писал(а):Здравствуйте, Raduga! Вам здесь практически все советуют выгнать его, развестись, а я не люблю такой категоричности. Спасайте себя, думайте о себе ( советы которые мне давали практически все), а я думаю - на то мы и женщины, чтобы не думать только о себе, это мужикам позволено все, а нам нельзя. Вы что станете враз счастливой и спокойной если его не будет в Вашем доме, это же чушь полная. Пока Вы вместе, пока Вы говорите о себе МЫ, может все измениться. Мне кажется вся беда и большая проблема в Вашей ситуации, это рождение ребенка. Это очень трудно простить и принять, но можно смириться, т.к. ребенок есть теперь и будет всегда в Вашей с мужем жизни. .

Уважаемая Мама3Ира. Прочитала вашу тему. Вы сами находитесь в глубочайшем штопоре и Автору еще и советуете там продолжать оставаться. Пассед очень поучительную историю привела, чем это может закончиться.

Надо надеяться, надеяться вопреки все чужим мнениям и думать только своей головой.

Вы знаете, человек находящийся в глубокой любовной зависимости НЕ МОЖЕТ ДУМАТЬ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ. Она у него отключена. А надеяться надо на то, что вы сможете исцелить себя, а не на вовращение мужа.

Мне кажется вся беда и большая проблема в Вашей ситуации, это рождение ребенка.

Дело вообще не в ребенке. Дело в матери ребенка. Бывает мужчина уходит из семьи с 5 детьми, бывает женится на женщине с 5 детьми и тп. Причем тут ребенок?

И мне кажется, та женщина держит его только этим и его чувством вины перед ребенком

Это в корне неверное предположение. Этим не удержишь.

Помогите мужу, не отталкивайте.

Если не можешь помочь себе и живешь в постоянных мытарствах и мучениях - мужу уж точно помочь не получится.

Я понимаю,что такой муж и такая семья мне не нужны.Лучше быть одной,чем с кем попало,а он не изменится в 45 лет ,тем более я поняла,он не работает ни над собой,ни над отношениями,плывет по течению,хотя и надеется и говорит,что все у нас будет хорошо, и ремонт делает и планы строит.
Читая посты больше прихожу к мнению,что надо самой рвать такие отношения,которые не дают мне уверенности в мужчине.

Радуга, это очень верные мысли. Вижу -вы на правильном пути. Поймите, если муж в будущем захочет быть с вам - придет, несмотря на то, что выгоните. А вы там и решите - нужен он вам или нет. А если вы вот так и продолжите мытариться - и себя погубите и у него уважение пропадет окончательно к вам. Работайте с собой, реанимируйте себя, избавляйтесь от зависимости - и все наладится. Храни вас Бог.

Сообщение **raduga67** » 27 июл 2011, 08:00

Спасибо,Вам,девчонки!
Как хорошо ,что Вы есть.Читаю и перечитываю отзывы,все верно Вы говорите.Я и сама это понимаю,семьи-нет,живет рядом мужчина,которому со мной комфортно,и в тоже время -чувства на стороне.Адреналин зашкаливает.Мне такая "семья" не нужна ,а такой мужчина,который не может принять решение-тем более.
Вчера говорит "терпения у тебя нет,я еще не принял решения,сомневаюсь ,что ее люблю,люблю тебя",зато я приняла и ему высказала по полной программе. A его знала другим человеком,а такой какой он сейчас-мне не нужен.Мужчина который не ценит женщину-не мужчина, к тому же большой врун.
Видел как мне было плохо,когда родился ребенок,потом поездка к ней делать ДНК,как тяжело мне было принять этого ребенка и в это время он общался с ней,убеждая меня,что так надо ради фирмы.Мдаа..А по факту оказлось у него-чувства((
Блажен кто верует(((
Плохо мне,люблю его,но..все проходит ,пройдет и это.

Смотрю меня здесь все раскритиковали и не согласились! Я, знаете, что думаю, что у нас у ВСЕХ вроде бы одни и те же ситуации, но решение все равно каждая ищет СВОЕ. То решение, которое подходит конкретно ей. И опыт, и человек, все мы разные. Каждому свое, как говорится. У кого-то ситуация длится годами, у кого-то только началась и, естественно, все другое и выводы все делают свои. Написать жестко человеку, ничего о нем по сути не зная, проще всего, а каково ему там на другом конце страны, это нам уже не суть важно. К ужасным выводам и итогам каждый должен дойти САМ, если они еще и будут, эти ужасы. Мне кажется, что лучше помочь человеку, не отнимать у него надежду. Сюда вряд ли пишут те, кто все для себя решил и понял все окончательно. Надежду убивать нельзя. Хотя не мне судить о некоторых постах, т.к. мне, по всей видимости, до такого кошмара не дожить. Хотя, зарекаться не стоит)))))))

мама3Ира писал(а):Смотрю меня здесь все раскритиковали и не согласились! Я, знаете, что думаю, что у нас у ВСЕХ вроде бы одни и те же ситуации, но решение все равно каждая ищет СВОЕ. То решение, которое подходит конкретно ей.

Так как ситуации одинаковые, то и решение ОДНО, а не у каждого свое. Решение - найти себя, прийти к себе и других решений нет. Когда приходишь к себе - автоматически проблема перестает существовать. У зависимого человека одна проблема - потеря СЕБЯ.

Надежду убивать нельзя.

Как ни парадоксально, это первое, что надо убивать. В этом - выход из ловушки. В случае крушения надежды происходит следующее - либо человек перестает вам быть нужен либо начинаешь любить его БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБОВЬЮ, то есть любя и ничего не ожидая взамен. В душе воцаряется счастье, мир и покой, несмотря ни на какие внешние обстоятельства. Когда любишь кого-то безусловной любовью - это и есть приход к СЕБЕ, ОБРЕТЕНИЕ СЕБЯ. Это - счастье.

Сообщение **Elfriede** » 28 июл 2011, 11:47

Ниночка К писал(а):
Как ни парадоксально, это первое, что надо убивать. В этом - выход из ловушки. .

Поддерживаю.