20 лет счастья и...прелесть?

Сообщение **Mamfa** » 26 июл 2011, 17:40

Уже месяц читаю истории на этом сайте и вижу, какую огромную поддержку оказывают здесь люди друг другу, помогают преодолеть боль и отчаяние, буквально возвращают к жизни. Я хочу рассказать свою историю. Очень прошу у вас совета, потому что поняла, что нахожусь в тупике.
Мы с мужем женаты 20 лет, венчаны. Двое детей - дочь 12 лет и сынишке 1 годик. Все это время мы жили одной крепкой, дружной семьей. Вся наша жизнь была основана на полнейшем доверии друг другу и настоящей любви. И до недавнего времени я себя считала совершенно счастливой женщиной - любимый муж, интересная работа, старшая дочь-умница, младший такой долгожданный сынишка родился. Примерно с зимы я стала чувствовать какое-то отчуждение мужа ко мне, он пропадал в постоянных командировках. Пыталась с ним говорить об этом, слезы возникали сразу (послеродовая депрессия еще сказывалась). Но он меня успокаивал, говорил, что все у нас здорово, просто ему надо очень много работать и ездить общаться с разными людьми, чтобы расти в плане карьеры (он занимается научной работой). Я, естественно, верила, подбадривала его и сама успокаивалась на какое-то время. Кроме того, муж начал посещать церковь, исповедоваться, причащаться, хотя достаточно давно этого не делал. Я удивлялась и радовалась одновременно, а он говорил, что ему это очень помогает. Но все оказалось не так радостно…После моего прямого вопроса он признался в том, что он мне изменял. Как давно, я не стала уточнять – до рождения малыша или уже после, это было уже не важно. Он просил прощения, говорил, что любит и никогда не оставит нас. И при этом рассказал необычную историю о том, что он попал под влияние темных сил со стороны любовницы, но Господь послал ему встречу с необыкновенной, умной и обладающей даром видения женщиной, которая на все ему открыла глаза, вычитывала его молитвами, боролась за него и спасла в буквальном смысле. В итоге муж сказал, что она теперь стала для него духовной наставницей и очень ему помогает. А я должна успокоиться, ведь у Наставницы тоже есть семья, дочь, с мужем своим она венчана, живет она в другом городе. А нам надо молиться и все у нас будет хорошо, вместе мы все преодолеем, любые темные силы отступят... Сначала мне было от всего этого невыносимо больно, плакала несколько дней непрерывно, думала не смогу простить этого предательства никогда. Но я всему этому поверила, приняла, поняла и простила, потому что очень люблю. Тем более, я поняла, что и с моей стороны в отношении к мужу тоже были ошибки: недостаточно внимания, в чем-то эгоистичное и потребительское отношение…И я тоже просила мужа меня за это простить. Стала ходить в церковь, исповедоваться, причащаться...После этого прошло еще какое-то время, но на душе не становилось легче…Я пыталась с мужем разговаривать, выяснять, в чем же дело. Он говорил, что я просто зациклилась на своих подозрениях, на самом деле все хорошо и мне надо переключиться на детей, а не думать о всякой ерунде. Все эти разговоры заканчивались моими слезами. Я перестала спать, очень сильно похудела, начались проблемы со здоровьем на гормональном фоне. А ведь у меня малыш на грудном вскармливании… И вот недавно все выяснилось, я настояла на откровенном разговоре, и муж признался, что да, он любит свою Наставницу и ничего не может с этим поделать. Она для него - источник необыкновенной энергии, любви и знаний, о которых он никогда не догадывался. А меня он больше не любит, все чувства давно прошли. Со мной у него нет ощущения полета, я как камень на ногах, ведь я не давала ему возможности самореализоваться. Он все время только отдавал себя семье, а теперь пришло время и для него самого, ему надо закончить научную работу. Разводиться нам сейчас или нет, он пока не знает, не решил, но детям в любом случае будет помогать, никогда не оставит. И ко мне у него теплые отношения останутся, нам надо поддерживать друг друга, ведь столько лет прожито вместе. Но при всем при этом у него абсолютно нет цели сохранить нашу семью, потому что, раз Господь свел его с Наставницей, значит так надо и как все будет дальше, ведомо только Ему. А мне надо расти духовно, развиваться, сосредоточиться на детях, радоваться жизни, а там все как-то разрешиться, я встречу своего мужчину и будем друг к другу в гости ходить…После такого откровения я сначала вообще потеряла опору в жизни. Все мои разговоры с мужем о том, насколько все то, что они делают, вяжется с духовностью, церковными заповедями и просто с общечеловеческими понятиями о любви и счастье, ни к чему не приводят. Он мне отвечает, что его Наставница знакома с настоятельницей монастыря, ездит к монахам, и они ей говорят, что она все делает правильно. И он сам тоже чувствует, что он сейчас должен быть только с ней…
Сейчас я немного успокоилась, уже не рыдаю по ночам, мы живем, как добрые соседи. Дочка и сын очень любят мужа, поэтому я стараюсь никак перед ними никак не показывать, что у нас какие-то проблемы. Мы не скандалим, он с удовольствием занимается с детьми, со мной приветлив. А глаза совершенно пустые…Переживает, что я продолжаю худеть, постоянно говорит, что мне надо быть жизнерадостнее, перестать печалиться. При этом ездит к своей Фее несколько раз в месяц, совмещает это с командировками. Постоянно общается с ней по телефону, пишет смс, и я об этом знаю и вижу все постоянно. Иногда муж ходит в церковь, потом мне говорит, что пока никакого ответа на свои вопросы не получил.
А я просто не знаю, не представляю, КАК мне дальше жить с ним рядом?! Эта его двойная жизнь сводит меня с ума… Бывает, что когда муж возвращается домой и я снова и снова вижу, как он украдкой заглядывает в телефон, мне физически становится очень больно, сердце замирает... Я не хочу себя навязывать ему, сдерживаю свои теплые и нежные чувства, ведь ему от меня это вряд ли нужно сейчас, постепенно начинаю замыкаться в себе. Не знаю, нужно ли мне с мужем разговаривать о наших дальнейших отношениях или вообще не трогать его. Я просто ушла в тень…Я так понимаю, что он не хочет брать на себя ответственность за какое-либо решение. Недавно я ему сказала, что я не держу на него зла и готова отпустить его, пусть он будет счастлив. Он меня поблагодарил за этот шаг, сказал, что знает о том, как мне больно, но сейчас ничего определенного сказать мне не может, а уходить он не хочет, т.к. любит детей. Да и куда уходить-то? У его Феи ведь тоже муж под боком еще есть…Предложил подождать, пока сыну не исполнится 2 года, т.е. до следующего лета. К сожалению, я финансово от него сейчас полностью завишу, я ведь пока сижу в декрете с малышом. Я очень хочу сохранить нашу семью, ведь я все еще люблю его. Я на распутье… Смириться и ждать еще год? Не знаю, смогу ли физически, хватит ли моральных сил…Или настаивать, чтобы принимал какое-то решение? Боюсь ошибиться, ведь могу окончательно оттолкнуть его. Молюсь дома каждый день о вразумлении мужа и этой женщины. Хожу в церковь, исповедуюсь, заказываю за мужа молебны. Прошу Господа о том, чтобы открыл мне, что же надо сделать мне самой, как измениться, чтобы все разрешилось…Мне кажется, что муж попал в ужасную ловушку, но как же мне ему помочь, если он сам ничего не хочет делать, его все сейчас устраивает. Батюшка в церкви мне сказал, что все это очень похоже на то, что муж попал под влияние прельщенной. Я с мужем пыталась об этом говорить, но он сказал, что я просто ничего не знаю… А меня не покидает ощущение душевной нечистоты и боли.

Сообщение **т@нюша** » 26 июл 2011, 23:50

Милая моя, очень хочется Вас поддержать, крепитесь! А что Вам советует батюшка?

Ох, милая моя... Женщина эта ему мозги неплохо запудрила. В церковь-то он ходит все еще? Или уже не прислушивается к ее мнению? батюшка для него авторитет?

Сообщение **Delfina** » 27 июл 2011, 11:15

Молитесь и укрепляйтесь духовно в Таинствах.
Жить с мужем, зная о его двойной жизни, морально и физически очень трудно, и такого "подвига" от вас никто не требует. Может пострадать ваша психика и физ.здоровье, да и дети чувствуют фальш в ваших отношениях.
Вы зависите от мужа материально, так по закону он ОБЯЗАН содержать детей, выплачивая им алименты! За это бояться не надо.
Если есть у вас силы и желание терпеть и жить с мужем как соседи, это ВАШ выбор. Надежда, как известно, умирает последней. Ведь можно попробовать пожить отдельно от мужем, например, на лето уехать к роственникам. Муж тогда может РЕАЛЬНО почувствовать жизнь без семьи.
Обязательно посоветуйтесь с батюшкой и расскажите всё, не тая.
Выход всегда есть из самой сложной ситуации! Помогай Вам Бог

Сообщение **Mamfa** » 27 июл 2011, 11:50

Спасибо всем за поддержку! Батюшка мне советовал терпеть, пока смогу, молиться. Но если станет совсем тяжко-уходить, это будет мой выбор. Муж регулярно заезжает на службы в монастырь, исповедуется. Но потом говорит, что на исповеди батюшка ему говорит, что все в руках Господа... Его Фея ему подсказывает, какие молитвы он должен читать, с кем общаться. Мы сейчас с ним эту тему вообще не затрагиваем, вернее, он отказывается говорить об этом. Но раньше рассказал, что ему открываются некие высшие знания, высшая сила его ведет...Вот только куда?

Сообщение **Mamfa** » 27 июл 2011, 11:56

Я как-то сказала мужу, что может ему лучше уйти, пожить отдельно, подумать, определиться. А он мне ответил: "А почему ты считаешь, что именно я должен уходить? Я люблю детей." Я даже не знала, что ему ответить, в ступпоре была...Говорю,так что, по-твоему я должна уйти, тебе детей оставить? А он мне: "Я им смогу дать гораздо больше..." Вот теперь я еще и этого очень боюсь, что он захочет детей отобрать...

Сообщение **Dunia** » 27 июл 2011, 12:04

А вот для того что бы отобрать детей у матери, придется доказать что вы - алкоголичка, наркоманка не заботящаяся о питании, одежде, учебе и развитии ребенка. А это очень непросто.

Детей вряд ли отберут, тут обычно наши судьи полностью на стороне матерей. особенно если про "фею" расскажите.

А есть батюшка, к которому он у вас ходит? Чтоб вы могли с ним поговорить и рассказать об ситуации. Потому что такое положение дел неправильно и в духовном смысле, какие "феи"?..

Ну а вы держитесь, дорогая.. И старайтесь не насиловать себя.

Сообщение **Delfina** » 29 июл 2011, 01:27

Mamfa писал(а):Я как-то сказала мужу, что может ему лучше уйти, пожить отдельно, подумать, определиться. А он мне ответил: "А почему ты считаешь, что именно я должен уходить? Я люблю детей." Я даже не знала, что ему ответить, в ступпоре была...Говорю,так что, по-твоему я должна уйти, тебе детей оставить? А он мне: "Я им смогу дать гораздо больше..." Вот теперь я еще и этого очень боюсь, что он захочет детей отобрать...

Он ведёт аморальной образ жизни, любит дРУГУЮ женщину, поэтому ОН должен уйти к "любимой". ЕГО поступки разрушили семью! Детям мать никто заменить не может тем более гулящий отец, которому открываются высшие силы, от таких "открытий" мужчина может лешиться разума, а это клиника... ЧТО он может детям предложить?

Сообщение **Mamfa** » 13 сен 2011, 01:00

Здравствуйте, дорогие форумчане! Больше месяца прошло, как я е появлялась в своей теме, уезжала с малышом. Но вот вернулась и хочу написать продолжение своей истории и услышать Ваши мнения и такие нужные советы... За время нашего отсутствия с сынишкой никаких особых перемен в отношениях с мужем не случилось, но я и не надеялась особо. Все те же звонки и смс-ки тайком, поездки-командировки... Попросила его свозить нас с малышом в монастырь на исповедь и причастие, все прошло здорово. Я несколько дней под впечатлением была, потому что не ожидала услышать от священника то, о чем сама так много думала. Обычно всегда в церкви говорят "смирись, терпи, молись, жди". А тут мне батюшка сказал " не давай над собой издеваться. ты-мать, тебе растить детей, ты должна быть психически и душевно здоровой, пусть уходит, раз такое помутнение в мозгах случилось. главное-не озлобляйся на него, спокойно поговорите об этом и пусть у вас все разрешиться, Господь поможет. И хорошо бы с мужем твоим поговорить, но это его воля должна быть". И я решила еще раз поговорить с мужем. Так и начала разговор. Сказала, что батюшка на исповеди очень интересные вещи мне сказал, хотел бы с тобой поговорить. Он говорит:
- Хорошо, как будет время, может съезжу, только знаю, что промоет мне мозги, ничего нового не скажет, я и так все знаю и все решил. Ты же и сама все знаешь. Ведь сейчас у нас все как-то так утихло, время прошло, острые углы сгладило...
-Ну так поделись, что решил-то.
-Я же уже тебе говорил.Все, расстаемся, только сейчас немного подождать надо.
И тут я не выдержала. Говорю:
-А чего ждать-то?Во-первых, семьи, как таковой у нас уже нет. Дети никак не смогут тебя привязать ко мне. И кроме нас с тобой они никому не нужны. Ты навсегда останешься их отцом, а я матерью. Я права?
-Да, абсолютно.
- Так вот, а я больше не могу ТАК жить! Ситуация уже сложилась и само собой ничего не рассосется, как бы ты этого не хотел. Давай что-то будем решать с раздельным проживанием. Я нем могу больше разрушать свою душу, рвать себе сердце, подрывать свое здоровье. Не могу, когда за моей спиной ты живешь с другой женщиной, другой жизнью, в которой мне нет места. Мне надо детей растить, им нужна здоровая и сильная мать.
-Что именно тебя не устраивает?! Я и так живу в отдельной комнате, домой прихожу только ночевать. Чем я тебе мешаю, какая тебе разница, раз и так все знаешь и отпускаешь? Хочешь лишить меня общения с детьми?
- К детям доступ свободный для тебя всегда, ты их отец. А жить вместе не могу больше физически. Давай снимай квартиру или я к маме перееду. С дочкой только сам говорить будешь. Врать ей не надо, так и скажешь, что полюбил другую тетю...Ну и надеюсь, финансово нас поддержишь какое-то время.
- Да,конечно. И с дочкой я поговорю. Но квартиру я сейчас не потяну. И родителей не надо сейчас посвящать в это, они и так больные (отец после инсульта, мама с сердцем больным). А что у тебя за проблемы со здоровьем?Ну если у тебя вопрос только в том, что тебе нужен мужчина, так пожалуйста, ты же молодая, красивая. Найдешь себе, можешь встречаться где-то.
- Ну уж нет! Пока я замужем, сама искать никого не собираюсь.Я не подзаборная... Если хочешь, подавай на развод.
И вот тут он взбрыкнул:
-Причем тут "подзаборная"! Просто нам надо подождать. Я, может вообще скоро уеду!
- И куда же?-, спрашиваю.
-Да какая разница!
-Ну и сколько же время тебе нужно?
-Да откуда я знаю! Я думал, мы друзьями с тобой останемся, поддерживать друг друга будем. Я ведь к тебе очень тепло отношусь. А ты вечно шашкой махать начинаешь, что-то менять пытаешься сразу.
-Я не отказываюсь оставаться с тобой в нормальных человеческих отношениях. И на тебя зла не держу абсолютно.Я тебя просто отпускаю, будь счастлив!
Вот на этом беседа и закончилась. Он пошел собираться в очередную "командировку", а я типа спать...Утром процедил сквозь зубы "доброе утро". А я спокойно спросила все ли собрал, помахали с сынулей папе на прощанье ручками. Потом ему днем позвонила, уже в поезде был, спросила, как дела. Он уже абсолютно нормально разговаривал, даже шутил. Мне кажется, что ждет он только одного. Когда же там место рядом с мадам освободиться, она же своего мужа подвинуть должна куда-то. А я, выходит, тоже в этой очереди за их счастием сидеть должна. И огласки он боится здорово.После этого разговора я даже облегчение почувствовала. Утром, правда, немного страшно стало, подумала, во наворотила делов-то! Про развод брякнула, но сердцем чувствую, что спешить с этим пока не должна.Так что не знаю, что это нам даст, но главное, мне уже не так страшно за себя. Хотя семью хочу сохранить по прежнему. И еще одно очень больно ударило... В разговоре он сказал, что наш брак разбит полностью, склеить ничего нельзя совершенно, даже пытьаться не стоит. Любви нет. И близких отношений у нас теперь вообще быть не может, он физически не сможет со мной быть никогда... Еще очень волнуюсь за старшую дочку. Надеюсь, что он еще потянет время и разговора с ней не заведет, хотя кто его знает, что у него еще в голове завернется...
Вот и теперь вопрос, что делать-то? Отпускаю его, прошу уйти- не уходит и мне идти некуда (больные родители)...В октябре собираюсь на полдня выйти на свою работу, малышу няню смогу оплатить. Может быть это отвлечет будет какой-то отдушиной...

Сообщение **Лари** » 13 сен 2011, 01:33

Mamfa, милая, меня ваша история потрясла до глубины души еще месяц назад! Ваша выдержка достойна глубокого уважения! Сочувствую вам от всего сердца.
Подсказать конкретные действия к сожалению не в состоянии, т.к. его наглость и сумасшествие совершенно обескураживают. Тем более вы совершенно еще не в силе из-за малыша.
Однозначно можно сказать лишь, что расставаться (так и хочется сказать "гнать его") необходимо!
Удивительны и закономерны его слова: "Что именно тебя не устраивает?! Я и так живу в отдельной комнате, домой прихожу только ночевать. Чем я тебе мешаю, какая тебе разница, раз и так все знаешь и отпускаешь? Хочешь лишить меня общения с детьми?" Тут и упоение безнаказанностью и манипуляция детьми, еще и вину умудрился свалить - "отпускаешь". А по сути, он просто выжидает удобного для НЕГО момента! Слов нет!
Может замки поменять пока он в командировке? Или его это не остановит? Тогда перетерпеть, пока сам не уйдет, но поставить ему сроки жесткие. Не у него спрашивать "Когда?", а сказать ему когда.
Он абсолютно точно в лапах бесовских...если имеете еще силы - молитесь о нем, но держаться надо подальше от него...

Сообщение **Mamfa** » 13 сен 2011, 01:39

Спасибо за поддержку, Лари!
Я уже задумалась о сроках...Наметила пока для себя два этапа. Первый- мой выход на работу. Потом, в конце года, у него состоится месячная загранкомандировка(думаю, что не один поедет, с дамой). После его возвращения постараюсь с ним еще раз поговорить о раздельном проживании.

Сообщение **Mamfa** » 13 сен 2011, 01:44

Хотя он опять скажет, "не потяну квартиру снимать"... Тогда и правда, мне остается только срок ему определить. Вычитала здесь на форуме, что подобные романы дляться в среднем 18 месяцев. У нас прошло уже почти 10... Нужно ли ждать этого срока, вот вопрос...

Сообщение **Лари** » 13 сен 2011, 01:54

Mamfa писал(а): Вычитала здесь на форуме, что подобные романы дляться в среднем 18 месяцев. У нас прошло уже почти 10... Нужно ли ждать этого срока, вот вопрос...

Ждать чего? Вы что же думаете через еще 8 месяцев вернется ваш прежний муж, с которым венчались? Сами в это верите? После этой наставницы ему только психику придется восстанавливать не меньше срока, который он с ней провел. И то если захочет...А вы что будете эти годы делать, а дети? Ждать зомби-папу?

Сообщение **Forever** » 13 сен 2011, 02:20

Mamfa, читаю вашу историю и вижу себя! разница только в том , что мы прожили 8 лет. Хочу сказать, что мне мой бывший муж говорил слово в слово, как будто они цитируют друг друга, я протянула такую жизнь 1.6 года. Нервное напряжения ужасное, ждала и сама себя настраивала, вдруг всё пройдет. не прошло, оказывается он ждал пока она разведется. Потом ушел. Но спустя месяц, я хочу сказать-СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!!! Было тяжело и страшно, но сейчас я стала гораздо спокойней, дети стали счастливей, видя маму в хорошем психическом и физическом состоянии. По поводу надежды, я её убиваю , она только топит, молюсь за Него, так как он не ведает что творит, и как сказал Батюшка, находится в ошибке. Мы тоже с ним общаемся на уровне детей, но так лучше, чем такое мучение жить с Ним. Отпустила с Богом, а дальше , на то воля Божья. Появилось больше времени на себя и детей, их радость и улыбки, вот самое главное, они всё чувствуют, только сказать не могут. А когда спокойная и уравновешенная Мама, счастливые дети)))) Дай Бог вам сил и смирения.

Сообщение **Olala** » 13 сен 2011, 11:41

А я считаю, что нельзя скрывать от окружающих эту ситуацию. Почему Вы должны покрывать безумное поведение мужа? Пусть окружающие об этом знают и относятся к нему соответственно. Может, если люди начнут показывать свое отношение к его поведению, муж задумается, что ведет себя ненормально. Еще лучше - подать на развод, чтоб его по возвращении домой ждала повестка в суд, возможно, тогда до него дойдет, чего он натворил.

Сообщение **Milly** » 13 сен 2011, 12:04

Olala писал(а):Пусть окружающие об этом знают и относятся к нему соответственно. Может, если люди начнут показывать свое отношение к его поведению, муж задумается, что ведет себя ненормально.

Так-то оно так, но нужно быть готовой к тому, что абсолютно все родственники мужа и некоторые из ваших общих друзей встанут на его сторону и, даже не сомневайтесь, одобрят его поведение и поступки по всем пунктам.
Не сразу. Сначала пойдёт волна неодобрения и попыток вразумить, но она очень короткая, и быстро схлынет. Следующий этап в поведении мужниной родни - полное отчуждение и забвение. Так бывает не всегда, но очень часто.

Сообщение **Mamfa** » 13 сен 2011, 14:33

[quote="Лари Ждать чего? Вы что же думаете через еще 8 месяцев вернется ваш прежний муж, с которым венчались? Сами в это верите?
Я и правда не верю в это. Прежнего моего мужа уже нет, сейчас это совершенно новый для меня человек, которому, как он сам говорит "открылся мир в новых красках и открылись неведомые силы".
Я хочу жить отдельно от него, хочу, чтобы он ушел, но уже не знаю, какими еще доводами и словами донести до него это! Он не хочет сейчас уходить сам, потому что ждет освобождения своей мадам. Квартира, в которой мы живем, его родной сестры, я на нее не имею прав. А к родителям не могу сейчас переехать....Там с отцом совсем сегодня плохо стало, сейчас смамой разговаривала...Он третьего инсульта уже не выдержит...Наверное, мне только и остается в узел завязаться, жить с молитвами и ждать, когда же он наконец уйдет.

Сообщение **Mamfa** » 13 сен 2011, 14:39

А по поводу оглашения наших проблем перед окружающими...Не уверена, что надо всем плакаться и рассказывать, что меня муж не любит и решил бросить. Его это вряд ли вернет, а озлобить может. Единственное, яя думаю поговорить с его сестрой. Мы с ней в очень хороших отношениях, как близкие подруги. Может мне будет легче, если она меня поймет

Сообщение **Jenny-J** » 13 сен 2011, 14:43

Дорогая, у вас весьма хлипкое имущественное положение. Фактически вы с детьми в этой квартире никто, а вот ваш муж - пусть и не владелец, но у него ситуация получше. Будьте готовы к тому, что раз он не хочет уходить сам из квартиры, то может запросто попросить вас очистить помещение ради жизни с любовницей. Я бы на вашем месте посуетилась на сей счет.

Mamfa писал(а):А по поводу оглашения наших проблем перед окружающими...Не уверена, что надо всем плакаться и рассказывать, что меня муж не любит и решил бросить. Его это вряд ли вернет, а озлобить может. Единственное, яя думаю поговорить с его сестрой. Мы с ней в очень хороших отношениях, как близкие подруги. Может мне будет легче, если она меня поймет

А никто и не говорит, что надо плакаться всем и жаловаться. Но и скрывать и делать вид, что все хорошо тоже не стоит... Можно ведь спокойно ответить, что есть определенные проблемы, не обязательно вдаваться совсем уж в подробности.

Сообщение **Mamfa** » 13 сен 2011, 14:51

Ну что ж, попросит очистить помещение- уеду к маме, я прописана там и дети тоже. А про наши сложности в курсе мои две лучшие подруги, но они ему свое "фе" пока открыто не выссказывали, т.к. видятся с ним редко