Любовь, а была ли она?...

Сообщение **Maxus** » 27 июл 2011, 11:40

Перенесено из раздела "Помогите пережить..." AurinkoSophia

Здравствуйте уважаемые форумчане, очень хочется услышать ваше мнение по поводу моей ситуации, хочется понять почему так произошло, что можно сделать или уже нельзя, и какие уроки я должен из всего этого извлечь, что-бы не допускать ошибок в будущем.

Еще месяц назад (сейчас я это понимаю как никогда) я был счастливым человеком.
Постараюсь поподробней, но не затягивать. Мне почти 34 моей супруге 28, в браке почти 8 лет, познакомился я с ней когда ей было 15, она с другого города приезжала к моему другу, своему дяде в гости, ну у меня своя жизнь она по своему, как-то о ней и не думал, прошло 4 года и она приезжает на новый год в гости, я ее когда увидел понял-влюбился(хотя на тот момент почти год были отношения с другой девушкой), девочка повзрослела, отпустила длинные волосы, эти глаза с огромными ресницами, а улыбка, ну просто красавица, короче снесло крышу, начал я за ней ухаживать, прошло время, я понял, что уже без нее никуда, предлагаю переехать ко мне и жить вместе, хорошо у меня квартира была, спасибо родителям, она не против, на том и порешили. Где-то через пол года новость-я беременна, ну я не против, значит беру тебя замуж, хотя работа не слишком оплачиваемая, еще в университет поступил, она не работала, ну думаю выкарабкаемся. Все good свадьба, беременность протекает нормально, живем счастливой жизнью. Время рожать, вечером отвожу ее в роддом, на утро звонят уже родила, но есть одно НО, были патологические роды и ребенка срочно отвезли в областную клиническую детскую больницу, где он на следующий день умер, короче все перевернулось в один момент, у жены депрессия, как назло много молока, его постоянно надо сцеживать, вижу ей тяжело, поддерживаю ее, выкарабкались, через пол года опять беременность, но врачи настояли не рожать в течении года и пройти курс лечения, анализы и т.п., срок был маленький и решились на аборт (может зря). После этого старались об этом не думать, пошла на работу, я продолжал учебу, поменял работу стал побольше зарабатывать потихоньку делали ремонт в квартире, всегда отдыхали вместе, почти каждый год ездил с ней на море, не шиковали, но и не бедствовали. В отношениях было разное и ссорились, и ругались в пух и прах, и не одна тарелка друг в друга летала, но я очень быстро отходил и она вроде бы, но я всегда извинялся, даже когда ссорились не по моей вине, и есть у меня один недостаток(сам за это себя ненавижу), очень вспыльчивый по поводу и без, и ее это напрягало, короче ругались мирились, ругались мирились, и не знаю почему. Уже как-то подумывали месяцок пожить отдельно, что-бы как говориться соскучится, так и не решились. Тут грянул кризис, в нашем банке сокращение, и я без работы, побегал по др.банкам везде одно и то-же, пошел стал на учет в ЦЗ, так-как получал не плохо, пособие насчитали максимальное, ну думаю ладно лучше чем ничего, и еще по старым связям подрабатывал дома на компе.(возился с проблемными активами). У родителей стройка, дом достраивают, думаю помогу им пока нет постоянной работы, жена работает в магазине одежды и вот чего-чего, а я стал замечать, что у нас в шифоньер уже не помещаются шмотки(ее), я говорю остановись, хватит, ну почти каждую неделю новая шмотка, посчитай сколько уже потрачено на них бабла, а за потреб.кредиты, за комуналку, за просто продукты, и еще на отдых я плачу, да и говорю по женски полечится не пора ли, в ответ да ладно все хорошо, ладно так ладно, дальше больше, коллектив женский, часто начала после работы, можно мы с девочками в кабак сходим, ночной клуб и т.д. да не вопрос, пож-та, думаю не буду разрешать будем скандалить, та и доверял ей полностью. Потом в последнее время как поскандалим, начал замечать от нее вот уйду от тебя, брошу, я ей в ответ чао! ну думаю попсихует и остынет, потом как-то заикнулась достала работа, надо сваливать от туда, ну говорю если не нравиться уходи, найдем другую, и тут она выдает знаешь сейчас папа в Москве на заработках, говорит приезжай хотя-бы по родственникам поездим, а там может поработаешь здесь, я подумал(наверное плохо подумал), пусть съездит и вправду, давно не видела, ну и думаю расстояние пойдет на пользу нашим отношениям(идиот), короче подходит время к отъезду, папа типа говорит давай побыстрее, че резину тянешь, собрали сумки, я офанарел, четыре огромных баула, и еще чемодан, говорю, мол а на кой столько шмотья, она ну ты же знаешь я люблю каждый день в новом прикиде, и вообще погода в Москве переменчивая,(потом я узнал, что она почти столько-же раздарила подружкам) ладно, еще понагребала что влезло из техники, и мой ноут.говорит возьму с собой, я говорю я же работаю с ним, уговаривала месяц, но не отдал.

Финал. Отвожу ее на вокзал, попрощались, звони, уже скучаю и т.д., приезжает в Москву звонит доехала хорошо, спрашиваю папа встретил-нет, друг его??? Неделю переписываемся, все хорошо, гуляю, отдыхаю, короче жизнь прекрасна, и как то вечером сажусь за ноут, открываю од-ов запускается страница моей супруги, интересно посмотрим(никогда раньше этого не делал), во первых все фотки без меня, подписалась одним именем, ну ладно думаю, читаю сообщения смотрю переписывалась пару дней назад с подругами???(почему со мной не связалась) и на вопрос как ты там-отвечает да классно все ХОДИМ, ГУЛЯЕМ, ОТДЫХАЕМ. У меня сразу нехорошие мысли с кем ходим? с кем гуляем? начинаю читать старую переписку и нахожу то от чего волосы зашевелились, оказывается моя любимая супруга уже полгода как крутит шашни с турком или азербоном по инету, и что они любят друг друга очень, и уже решили встретится и жить вместе, и что он хочет познакомится с ее родителями, а ее познакомить со своими, и вообще уехать в Измир жить и т.д. и т.п. и это все они решили еще в феврале, марте месяце. Я в ШОКЕ, не спал всю ночь, звоню ей рано утром, все рассказываю-она та это все игра, та не парься, не бери дурного в голову, но я НЕ ВЕРЮ, так продолжается еще неделя и как-то один из друзей в од-ах скидывает номер моб.я звоню, а это друг того чела с которому супруга уехала, говорит та врет она тебе все, они живут вместе как только она приехала и встречал ее он, короче дозваниваюсь ей она под фактами признается, я ей а на кой этот цирк, она мол что-бы не делать мне больно, я не хотела что-бы ты все узнал, короче чушь(сама растрепала всем в магазине, подружкам, не удалила переписку)на вопрос ну ты его любишь-ну не знаю, но он меня очень, пылинки сдувает, весь такой внимательный, замуж зовет и т.д.

Все больше не звоню и не пишу, понимаю, что только развод, понимаю, что такое не прощают, но я ее очень люблю и это тяжело, я виню себя то что произошло, что уделял ей мало внимания, копаюсь в себе и не понимаю когда она превратилась из той прекрасной девушки в эту хитросделанную бестию, или она и вправду влюблена, но почему это было не решить раньше, еще дома, я понимаю было бы тяжело тоже, но она бы уехала свободной женщиной и не было бы этого позора, короче я запутался.

Уважаемые форумчане подскажите, это я что-то не так сделал? или не нужно было так сильно доверять, или я не оправдал ее надежд, и вообще любила ли она меня. Как теперь доверять людям, как забыть(и это возможно?), и если возможность камбэка(или не нужно этого делать), как не наделать глупостей, как строить новую жизнь и отношения, я не знаю

Прокомментируйте, please

Сообщение **Jenny-J** » 27 июл 2011, 12:05

Дорогой автор, вы выбросили из голову одну мелкую, но существенную деталь: когда ваша жена появилась в вашей жизни, вы встречались год с другой, следовательно, ту, другую, бросили ради жены. Увы, все возвращается бумерангом - теперь вас бросили ради другого, только потери ваши несравнимо больше. Это к вопросу, когда и что вы сделали не так. Но дело сделано, и посыпать голову пеплом поздно.

Теперь по существу вопроса. Рано или поздно страсть вашей жены пройдет, пелена с глаз спадет и она увидит горькую реальность. Вопрос только в том, согласны ли вы ее ждать, согласны ли вы потом ее будете принять назад. Да и нужно ли вам это будет... Развод мера, конечно, крайняя, но если возвращаться из Москвы супруга не намерена, то имеет ли смысл сохранять штамп в паспорте?

Что касается вас лично, то задача ваша - не озлобиться на жену, простить и отпустить, как бы ни банально это прозвучало. Знаю, что сделать это крайне сложно, но очень важно. Не пытайтесь ее вернуть, не упрашивайте, не просите, не умоляйте, но и не опускайтесь до оскорблений и обвинений. Это никому ничего хорошего не приносило. У нее свой путь, который она выбрала сама - ей самой по нему идти, и ей же собирать плоды своих поступков.

Сообщение **Maxus** » 27 июл 2011, 12:29

насчет маленькой детали, наверное надо было поподробнее описать, но с той девушкой наши отношения близились к завершению, это был вопрос времени, мы расстались друзьями и без обид друг на друга, так что с моей стороны никакого предательства не было и быть не могло, поэтому вопрос о бумеранге как-то не корректен, в данной ситуации я как раз и акцентировал внимание своей супруги над тем, что нужно было еще будучи дома разрулить ситуацию, а не уезжать в Москву под другим предлогом и продолжать лгать до последнего пока под фактами она не призналась, зачем? по моему это самое настоящее предательство и подлость

Вы уж извините, но не увидела я в вашей семье нормальных, здоровых взаимоотношений. Аборт, опять же. Вообще ваша семейная жизнь как игра выглядит...

По поводу бывшей девушки вам уже сказали. да, ситуации разные, но смысл один. Вы, еще будучи в отношениях, увлеклись другой, теперь ваша жена, будучи в браке, увлеклась другим...

Почитайте материалы сайта https://www.perejit.ru/ .

Сообщение **Olips** » 27 июл 2011, 13:28

А познакомилась она с этим турком по интернету?

Да блажь это, она у вас жила как сыр в масле, инфантильность на лицо. Ждите, максимум через пол года явится в слезах и соплях - я была не права.

Сообщение **Capt. Sand** » 27 июл 2011, 13:47

Maxus писал(а):Перенесено из раздела "Помогите пережить..." AurinkoSophia

Все больше не звоню и не пишу, понимаю, что только развод, понимаю, что такое не прощают, но я ее очень люблю и это тяжело, я виню себя то что произошло, что уделял ей мало внимания,

Прокомментируйте, please

Не рефлексируйте - мало внимания уделял не повод на лево ходить...А если заболеете тоже побежит искать утешителя? Всё может быть решено в семье - до тех пор пока не разрушено её основание - ДОВЕРИЕ.....Ну а то что прибежит через 2-3 месяца даже не вопрос....И попытается сделать Вас виноватым....Вам решаить что делать с ней.... читайте истории на форуме...

Сообщение **Maxus** » 27 июл 2011, 14:00

Teri-cat писал(а):Вы уж извините, но не увидела я в вашей семье нормальных, здоровых взаимоотношений. Аборт, опять же. Вообще ваша семейная жизнь как игра выглядит...

По поводу бывшей девушки вам уже сказали. да, ситуации разные, но смысл один. Вы, еще будучи в отношениях, увлеклись другой, теперь ваша жена, будучи в браке, увлеклась другим...

Уважаемые девушки, вы наверное нарочно не замечаете, то, о чем я спрашиваю, я был честен с той девушкой, сразу как понял, что я влюбился в другую, я ей об этом сказал и мы расстались, почему же моя супруга судя по переписке была влюблена уже как пол года, продолжала врать(притворяясь любящей женой) и если я например человека не люблю, мне будет не приятно просто находиться в одной постели не говоря уже про секс, а со стороны супруги я этого ничего не видел, это что как в пословице про рыбку, что-ли?

Уважаемый автор, повторюсь - это уже частности, сразу она сказала или нет. И разница мужской и женской психологии.

Вы читали статьи на нашем сайте?

Уважаемый Максус! По-всему видно, что в вашей семье накопилось много неразрешенных проблем, неправильного устройства, недосказанности, возможно привычной невнимательности друг к другу, неправильного распределения мужских и женских ролей в семье. Наложились тяжелые ошибки, неумение видеть проблемы именно в отношениях, и принимать меры к исправлению. Ну и все это лавиной прорвало вашу связь, так что теперь и не знаю, за что хвататься.
Выражаясь финансовым языком Вам надо систему учета менять. Простое сведение баланса тут не поможет!
Значит сначала систему изучите, попытайтесь понять каким вообще должен быть брак, осознайте мужскую роль в правильных супружеских отношениях, и женскую тоже не плохо бы понять, а потом для Вас станет явным, что у вас было не так, как и когда нужно было что-то менять.
Это фундаментальный подход, нужно переосмыслить все, начиная со смысла жизни, и целей в вашей семейной жизни (если они у вас вообще были, обсуждались, исполнялись?), заканчивая собственным образом жизни!
Читайте наши сайты realove.ru realisti.ru уже рекомендованный perejit.ru , и наш форум. Пишите вопросы в теме,которые возникнут после изучения материалов.
Можно конечно пытаться советовать Вам, что и как Вам сейчас делать, в отношениях с супругой, но это все полумеры, результата хорошего от них не будет, пока Вы не изменитесь. Желаю Божией помощи в этом трудном деле.

Сообщение **Maxus** » 27 июл 2011, 14:20

Olips писал(а):А познакомилась она с этим турком по интернету?

Да, в одноклассниках, я потом нашел его еще пару аккаунтов под другими никами, три ак-та в контакте и пару в фейсбуке, на половине из них в друзьях только девушки. Судя по переписке ей очень нравилось какие слова он ей говорил, какие фотки ее же присылыл ей(после фотошопа), как треки переделывал как ей нравится, ну короче удивлял он ее постоянно. И как я понял он одновременно и DJ и режиссер постановщик и ресторатор и еще сын мэра какого-то города то-ли в Турции, то-ли в Азербайджане, и зовет ее замуж, и увезет ее в Измир, короче голова закружилась, а со стороны супруги я давно заметил, что в соц.сетях не указывает статус, что замужем, подписывается девичьей фамилией и ни одной фотки нет, где мы вместе, а в друзьях половина "черные", я ей об этом говорил, проигнорила

Сообщение **Olips** » 27 июл 2011, 14:24

Отпустите девушку, приключений она, по-видимому, ищет давно...

Что вернется, это как пить дать, вот тогда и начнутся ваши проблемы. А сейчас - нет жены, нет проблем =)))

Сообщение **Maxus** » 27 июл 2011, 14:48

Teri-cat писал(а):Уважаемый автор, повторюсь - это уже частности, сразу она сказала или нет. И разница мужской и женской психологии.

Извините, не хочу никого обидеть, но вам не кажется, что эта разница вынуждает меня назвать все это .Удалено Teri-cat(sorry), и в одной и той-же ситуации другая девушка например честно бы призналась в своих чувствах(если они искренни), а не играла бы комедию, для меня это принципиально, или вы хотите сказать, что абсолютно все девушки сделали бы так, как сделала моя супруга, если да, то мне становится как-то не по себе, ведь о каком тогда доверии может идти речь в принципе

Сообщение **Jenny-J** » 27 июл 2011, 14:54

Maxus писал(а):насчет маленькой детали, наверное надо было поподробнее описать, но с той девушкой наши отношения близились к завершению, это был вопрос времени, мы расстались друзьями и без обид друг на друга, так что с моей стороны никакого предательства не было и быть не могло, поэтому вопрос о бумеранге как-то не корректен, в данной ситуации я как раз и акцентировал внимание своей супруги над тем, что нужно было еще будучи дома разрулить ситуацию, а не уезжать в Москву под другим предлогом и продолжать лгать до последнего пока под фактами она не призналась, зачем? по моему это самое настоящее предательство и подлость

Это частность, на которую вы не обратили внимание, а она есть. Знаете, никогда не знаешь, чем тебе аукнется тот или иной, якобы, мелкий поступок. Вот кинули вы в товарища маааааленький комок снега, а вернется он вам в ответ, пройдя круг-другой огромный комом, который накроет вас, да так накроет, что выбраться не сможет. Вот и ваша история такова: посеешь ветер - пожнешь бурю. Вы не обратили внимание на то, что однажды сделали, зато теперь вас накрыло снежным комом. Поймите, что ничего бесследно, ни один поступок, даже самый, казалось бы, незначительный, не остается не отвеченным. Да, те ваши отношения близились, якобы, к завершению, но вы же не завершили их до того, как влюбились в другую, и ушли вы от девушки не просто так, а к другой. Ну вот теперь малюсенький снежный комок к вам вернулся лавиной.

По поводу того, что вам делать, все очень хорошо написал Александр Валентинович. По мне, это первое, чем вам сегодня надо заняться. Возвращение вами супруги в данной ситуации, боюсь, дело неблагодарное - барышня сейчас не в адеквате, да и возвращать ее к чему? - не к чему. Меняйтесь вы, меняйте вашу систему ценностей.

Maxus писал(а):
Teri-cat писал(а):Уважаемый автор, повторюсь - это уже частности, сразу она сказала или нет. И разница мужской и женской психологии.
Извините, не хочу никого обидеть, но вам не кажется, что эта разница вынуждает меня назвать все это .Удалено Teri-cat(sorry), и в одной и той-же ситуации другая девушка например честно бы призналась в своих чувствах(если они искренни), а не играла бы комедию, для меня это принципиально, или вы хотите сказать, что абсолютно все девушки сделали бы так, как сделала моя супруга, если да, то мне становится как-то не по себе, ведь о каком тогда доверии может идти речь в принципе

Девушки разные. Для меня это непримелимо, как и для многих других. но речь сейчас о ВАШЕЙ жене. Вы хотели бы попробовать все заново? Или в вас говорит только задетый эгоизм?

Прислушайтесь к Александру Валентиновичу. Читайте сайты и задавайте вопросы. Без этого разговор будет бессмысленным.

Сообщение **Maxus** » 27 июл 2011, 20:52

Teri-cat писал(а):Вы хотели бы попробовать все заново? Или в вас говорит только задетый эгоизм?

Конечно хочу попробовать, но не с ней, какие бы я чувства к ней не испытывал, но понимаю, что из этого ничего хорошего не выйдет, и не буду лукавить, да задет, но ведь мы все в какой то степени эгоисты...

Сообщение **KaterinaT** » 27 июл 2011, 21:45

Maxus писал(а):
Teri-cat писал(а):Вы хотели бы попробовать все заново? Или в вас говорит только задетый эгоизм?
Конечно хочу попробовать, но не с ней, какие бы я чувства к ней не испытывал, но понимаю, что из этого ничего хорошего не выйдет, и не буду лукавить, да задет, но ведь мы все в какой то степени эгоисты...

Maxus, ну, во-первых, далеко не все девушки такие. Мне вообще очень "нравится" эта тема: "неужели все девушки такие?" = "неужели все мужчины такие"? Ну как тут быть? Что ответить? Чему верить? Хочется сказать: все люди разные. У меня измена мужа. Первая моя фраза другу была: ведь говорили мне, что все мужчины одинаковы. Знаете, он серьезно на меня обиделся, ответив: то, что сделает один - другой об этом даже не подумает. "Налет" у меня в отношении доверия к мужскому полу пока остался. Надеюсь, что со временем он уйдет. Не меряйте всех под одну гребенку, Maxus. НЕ ВСЕ ТАКИЕ.

Во-вторых, Вам очень верно говорят: обратите все внимание сейчас на себя. К сожалению, с женой Вам сейчас не по пути. Все Ваши попытки вернуть или вразумить ее приведут к нервотрепке для обеих сторон. Не стоит оно того.
Определите для себя ценности. Почитайте статьи. Правда, почитайте. Не поленитесь. Я сама, когда мне в свое время говорили, пропускала мимо ушей. Аукнулось. Советую от себя - почитайте. Почитайте истории на форуме. Тоже полезно. Это даст Вам возможность просто переключиться со своей истории на другое. Почему это полезно? Это даст Вам более широкий обзор и взгляд со стороны на то, что произошло у Вас. Поверьте мне, это будет Вам только на пользу.

И вот что я еще хочу Вам сказать: у меня есть брат. Его девушка (не жена, правда, но они долго были вместе и он ее на руках носил - во всех смыслах) изменила ему. Прошло время (полгода что ли или даже меньше): что она только ни делала, чтобы вернуть его. Но у него отрубило. И, ох, как сильно... К чему я это? А к тому, что он просто "отрубил" и все. Не проработав всю ситуацию в целом ДЛЯ СЕБЯ! У него год спустя начали строится другие отношения. Прекрасная девушка. Но я видела, что отношения у них "вялые". Я его как-то спросила: ты ее любишь? Ответ: нет, я ее уважаю. В отношения важно ВСЕ! От любви до доверия и уважения. Он живет настоящим, но прошлое он не смог для самого себя проработать, чтобы следующие отношения были "чистыми". 3 месяца назад он разошелся с этой девушкой. У него уже другая сейчас. Да, женским внимание не обделен. Но я не вижу в глазах брата счастья и любви. Зато вижу, что как бы к девушкам он ни относился, в душе его и сердце до сих пор сидит клином та история.
Стоит этого того? Решать Вам. Обратитесь внутрь себя. Посмотрите, что и как было в Ваших отношения не верно выстроено. Прислушаться к советам. Возможно, что не все верно будет сказано с нашей стороны. От этого никто не застрахован. Да и отношения двух людей - это такая индивидуальность и сокровенность, что сказать на 100% - очень сложно. Но не обращать внимания на советы - не стоит. Дурного и плохого Вам никто не посоветует здесь по одной простой причине: каждый, кто Вам отвечает прошел свой путь. И он явно был не простым, раз человек оказался на этом сайте. Каждый человек, по своему, Вам хочет помочь и поддержать Вас. Не реагируйте резко на слова и рекомендации. Не надо. Пройдет время и Вы поймете, что люди были правы. Если, конечно, захотите понять и чему-то научиться в этой истории для Вас. Ведь это ВАШ путь и Ваш урок.

Сообщение **Лари** » 29 июл 2011, 00:57

Максус, не выдержала, вмешаюсь, в основном читала сайты и истории и как-то ответы сами приходили. Спасибо, организаторам и участникам, огромное.
Но в вашей истории увидела зеркальное отображение своей, позвольте прокомментировать. Вы спрашиваете: в чем ошибка? (как и я спросила у батюшки). Ответ: в выборе субъекта для брака, в вашей и моей историях, ну, это мой взгляд.
Тут действительно, главное, глубоко задуматься надо "А какой(им) должн (а) быть моя(й) избранница(к), чтобы я мог(ла) построить те отношения, которые хочу"
На мой взгляд, в вашем случае очень показательны первые строки с описанием своей возлюбленной - "глазки, реснички..."
Для равновесия скажу и о своих промахах, я выбирала мужа по словам...
Вот и наши результаты - мы оба здесь, зато там, где надо))) Вперед, с Богом!

Сообщение **LadyD** » 29 июл 2011, 14:05

Здравствуйте, Maxus.
Прочла Вашу тему и как-то два вопроса к вам оформились: 1. Хотите ли Вы возвращения Вашей жены. 2. Почему вы этого хотите?
Если хотите , что бы она вернулась, что бы простить и строить отношения заново, на более высоком уровне, с доверием, оговаривая все шероховатости и неудобности и с готовностью обсуждать и договариваться - это одно, а если хотите , что бы вернулась для того, что бы почувствовать "сатисфекшен", почувствовать себя эдаким вершителем судьбы, иметь возможность "скрытого козыря", то есть то, чем могли бы со временем ею манипулировать - то лучше не нужно. Не удивляйтесь и не обижайтесь, может быть, сообщение мое выглядит несколько жестковатым, но хотелось бы предостеречь от возможно некорректного поведения при возврате Вашей супруги, которое приведет к окончательному разрушению. Если Вы готовы простить и работать над собой, над своими отношениями , даже и сейчас уже можно это делать, читая рекомендованные материалы - то все у Вас устроится. Просто поймите, бывает зачастую такое. что люди подсознательно стремятся к манипулированию партнером и его (её) неверность дает им мощный для этого инструмент. Но это путь в никуда.

Сообщение **Maxus** » 29 июл 2011, 18:27

Здравствуйте LadyD,
спасибо за вопрос, честно признаться, поначалу я очень хотел, что-бы она вернулась, очень, но она сказала если и вернусь, то не скоро, и вообще, понимаю, что не чувствует она себя виноватой, ей хорошо и для нее это главное, поэтому хочу я или нет, понимаю, что наверное, мы не сможем больше быть вместе, не смогу я с этим смириться, не смогу ей больше доверять, хотя еще продолжаю ее любить, не могу просто взять и забыть, не могу, мучаюсь от этого, но еще я понял, что она безвозвратно изменилась, в том смысле, что она этим поступком, перешагнула некую невидимую черту, которая позволила ей поступиться своими моральными принципам которых она придерживалась, а это уже другой человек, которого я не знаю, и нам с ним не по пути, и пообщавшись недавно с одной из ее подруг, из ее слов понял, что она очень сильно поддалась влиянию так называемых "подруг" с ее работы, которые и подтолкнули ее к этому выбору, а потом с удовольствием наблюдали как рушиться ее семейная жизнь и всячески провоцировали ее на дальнейшее общение с этим челом, у которых в понятие о счастье входило наличие любовника или нескольких, ночные клубы и покатушки на дорогих машинах, вот и не справилась супруга с соблазном, оказалась легко поддающейся чужому влиянию, еще не знаю зачем, перед самым отъездом сходила в церковь, исповедалась наверное, замолила грехи и с чистым сердцем поехала грешить дальше, так что-ли?

Сообщение **LadyD** » 29 июл 2011, 19:15

В любом случае, мне кажется , что не стоит отталкивать супругу и избегать разговора, когда она вернется. Это и Вам соамому не помешает. Честная, спокойная, открытая беседа, без выяснения отношений и патетики. Мужчине проще держать уровень беседы на нейтрале (мне так кажется) А в том, что Ваша жена вернется, я почему-то уверена. Уж очень большая разница в менталитетах её и её этого временного мужчины, с которым она сейчас, уж слишком явно навязаны ей мысли о "красивой" жизни , шаблонное поведение, эдакого рода - социальная зависимость. Отсюда вывод, что супруга Ваша - человек в большей степени ведомый, поддающийся всякого рода воздействиям и манипуляциям, скажем так, с очень лабильной психикой и слабой волей (извините). Готовы ли Вы взять на себя роль наставника и опоры, в некотором роде "родителя" для своей "маленькой девочки" и постепенно переводить её на уровень взрослый - взрослый? Только внутренняя уверенность и убежденность в каком-либо решении и его необходимости расставит мысли. Это чисто мое мнение, возможно, оно не совпадет с мнениями других форумчан. А в Вашем случае, да собственно, как и в 90% остальных не нужно спешить. У Вас есть время собраться с мыслями, подумать, определиться, посмотреть на свою жизнь с ней и сейчас, без неё , а там и понимание прийдет, любовь ли это или зависимость, была ли любовь у неё и что с вами обоими на данный момент произошло и почему.
Удачи Вам.

Сообщение **Maxus** » 31 июл 2011, 18:56

LadyD писал(а):А в том, что Ваша жена вернется, я почему-то уверена. Уж очень большая разница в менталитетах её и её этого временного мужчины, с которым она сейчас, уж слишком явно навязаны ей мысли о "красивой" жизни , шаблонное поведение, эдакого рода - социальная зависимость.

Не знаю, не знаю, как я понял из ее переписки, что с ним у нее намного общего чем со мной, и за 3 месяца общения с ним по инету она, мол знает его лучше, чем меня за 8 лет знакомства, любят одну и ту-же музыку(танцевальную), хотя я меломан, могу послушать все, кроме шансона, любят дискотеки, ночные клубы, я то-же люблю но не каждую неделю, супруге этого мало, и вообще у них одинаковые взгляды на жизнь, интересно, а какие это взгляды, помню пытался завести сколько раз разговор о долгосрочном будущем, о планах, о целях, но так и не добился желаемого, поведение моей супруги напоминало поведение подростка, а не взрослой женщины, никакой конкретики, поэтому, что-то я сильно не уверен, что вернется, как она написала в одноклассниках-жизнь прекрасна

Сообщение **LadyD** » 31 июл 2011, 20:37

Maxus писал(а): Не знаю, не знаю, как я понял из ее переписки, что с ним у нее намного общего чем со мной, и за 3 месяца общения с ним по инету она, мол знает его лучше, чем меня за 8 лет знакомства, любят одну и ту-же музыку(танцевальную), хотя я меломан, могу послушать все, кроме шансона, любят дискотеки, ночные клубы, я то-же люблю но не каждую неделю, супруге этого мало, и вообще у них одинаковые взгляды на жизнь, интересно, а какие это взгляды, помню пытался завести сколько раз разговор о долгосрочном будущем, о планах, о целях, но так и не добился желаемого, поведение моей супруги напоминало поведение подростка, а не взрослой женщины, никакой конкретики, поэтому, что-то я сильно не уверен, что вернется, как она написала в одноклассниках-жизнь прекрасна

Нельзя всё время кушать тортики, рано или поздно потянет на здоровую пищу=) Так и дискотеки с клубами надоедают и приходит понимание того, что жизнь не проживается, а прожигается. Более того, этот её мужчина, коль тоже увлекается подобным в огромных колличествах, скорее всего не совсем ответственный человек, легко относящийся к жизни и к отношениям. А любая женщина, даже в состоянии "стрекозы" в первую очередь ищет стабильности и надежности. Поскачет полгодика максимум и протрезвеет. Всем свойственно взрослеть, даже вечным "девочкам-подросткам". Молодой человек её относится скорее всего (на мой взгляд) к категории "захотел - взял". То есть ему все равно, что у женщины семья и прочее, но такие и остывают быстро и "хотят" уже "свежей" крови, а ты , дорогая, извини, не вписываешься в интеръер нового дискоклуба=) Утрирую, конечно, но всякое возможно.
В любом случае, не думаю, что Вас так уж привлекает роль "вечного папаши", тем быстрее прийдет объективный взгляд на вещи и четкая расстановка мыслей, чувств. желаний. Удачи Вам.

Любовь, а была ли она?...

Любовь, а была ли она?...

Re: Любовь, а была ли она?...