Обычная, пожалуй, история(
Мирослава, в браке очень важно взаимное духовное обогащение, поддержка, взаимопонимание. У вас ничего этого не было, но вы почему-то продолжали жить с этим человеком. Поэтому он и посмел высказать вам такие нелестные слова и о вашей внешности и о намерениях. Это всё понятно и логично. То, что ушли от него - тоже верно, давно пора было. Начинайте новую жизнь самостоятельно, на новом месте, а дальше как Бог даст. Не зацикливайтесь на нем, его проблемах, на его "сможет" -"не сможет". Попробуйте какое-то время жить без него... Хотя трудно будет с ребенком, беременной и одной ....ох, как трудно.. То, что в этом знак свыше даже не сомневаюсь, но как его понять - только батюшка посоветует. Все ответы через него, молитесь, всё у вас сложится. На вашем месте я бы свою жизнь только через духовника настраивала. Храни вас Бог!
Здравствуйте, дорогие.
Мой муж снова как с цепи сорвался. Теперь он говорит, что ему надо нагуляться, попробовать разных женщин, понять, какая ему нужна или в сравнении с другими оценить меня. Психолог мне сказала, что ему нужна помощь врача-психиатра. Сам он не выберется из этого состояния. Крутит его... И в церковь надо. А он не хочет. Говорит, что это у меня в голове проблемы. Что я себе накручиваю. Может, и накручиваю, но я же чувствую ложь и предательство, и потребительство по отношению ко мне. В общем, тяжко...
Беременности у меня больше нет.То ли стресс, то ли нездоровье, то ли промысел Божий... Печально все это. Но значит так надо было.((((((
Я не могу и не хочу с ним строить семью. сколько же попыток надо совершить, чтобы окончательно понять, что это все иллюзии? Семью строить не на чем!!! Его слова - только сотрясание воздуха. На деле же получается, что семья для него - это удобный способ получать от жизни все - и дешево. Ничего, что я живой человек? Руки трясутся...
А еще он наконец-то мне сегодня признался, что приводил в мое отсутствие этуженщину к нам в дом. Чего и следовала ожидать... Я собственно подозревала. Недаром же меня тошнит на каждом углу этой его квартиры. Но он мне с пеной у рта раньше доказывал, что он никогда не смог бы этого сделать... Врал и не краснел. Все-таки лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Мне как-то легче стало от того, что я не напрасно его подозревала.
Завтра же на поезд и домой. Я медленно гнию в сожительстве с этим человеком. А он пусть гуляет, если ему надо...
Мой муж снова как с цепи сорвался. Теперь он говорит, что ему надо нагуляться, попробовать разных женщин, понять, какая ему нужна или в сравнении с другими оценить меня. Психолог мне сказала, что ему нужна помощь врача-психиатра. Сам он не выберется из этого состояния. Крутит его... И в церковь надо. А он не хочет. Говорит, что это у меня в голове проблемы. Что я себе накручиваю. Может, и накручиваю, но я же чувствую ложь и предательство, и потребительство по отношению ко мне. В общем, тяжко...
Беременности у меня больше нет.То ли стресс, то ли нездоровье, то ли промысел Божий... Печально все это. Но значит так надо было.((((((
Я не могу и не хочу с ним строить семью. сколько же попыток надо совершить, чтобы окончательно понять, что это все иллюзии? Семью строить не на чем!!! Его слова - только сотрясание воздуха. На деле же получается, что семья для него - это удобный способ получать от жизни все - и дешево. Ничего, что я живой человек? Руки трясутся...
А еще он наконец-то мне сегодня признался, что приводил в мое отсутствие этуженщину к нам в дом. Чего и следовала ожидать... Я собственно подозревала. Недаром же меня тошнит на каждом углу этой его квартиры. Но он мне с пеной у рта раньше доказывал, что он никогда не смог бы этого сделать... Врал и не краснел. Все-таки лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Мне как-то легче стало от того, что я не напрасно его подозревала.
Завтра же на поезд и домой. Я медленно гнию в сожительстве с этим человеком. А он пусть гуляет, если ему надо...
Спасибо, Фреда!
Мой муж, конечно с Вами поспорил бы по поводу
Он говорит, что я сделала из него тряпку, что он меня боится, потому что я ненормальная - у меня неадекватные реакции, я непредсказуема. Могу с улыбкой выслушать рассказ о его любовнице и пожалеть ее, а потом ни с того ни с сего врезать ему за безобидную фразу типа: "Мне нравятся ухоженные женщины". Сегодня я ему пару раз влепила, когда он сказал, что на работе у них все надо мной смеются, потому что я смешная. Мне правда так обидно стало, что он не может меня защитить!!!! Я ведь не сомневаюсь в том, что он вместе с ними может и посмеяться надо мной. Он страшно не любит выбиваться из толпы. Я кожей чувствую, что он не может и не хочет как-то защищать меня.
Он искренне не понимает, почему я не могу с ним жить. Он считает, что меня психологи и священники, и собеседники здесь на этом форуме, - все против него,белого и пушистого, настраивают. Говорит: "Я же люблю тебя!!!! Не видно что ли, как я стараюсь ради тебя?"
Потом говорит, что мне не хватает женственности, мудрости, нежности... А та женщина ему это дала сполна. Она хоть и блудница, а рядом с мужчиной ведет себя как настоящая женщина: заботится о нем, выслушивает его, поддреживает, кормит...
Даром, что она уже не одну семью разрушила, своей построить никак не может, мечется несчастная по чужим мужьям.
А я спрашиваю мужа "я-то раньше не была нежной,ласковой,любящей, терпеливой, женственной?" Говорит, что была. Только потом перестала - стала злой и уставшей. А почему? Он не знает,почему... Вот такая я гадина - вдруг стала невыносимой.
Мы живем в его трехкомнатной квартире (квартира его родителей). У нас нет люстр (они есть, но лежат в комнате на полу), с потолка свисают "лампочки Ильича". У нас нет розеток или они есть, но болтаются. У нас нет плинтусов и косяков. Почти год не было карнизов, соответственно мы жили без штор, потом он наконец повесил... У нас по всему дому валяются провода и ребенок их дергает и спотыкается об них. У нас по всей квартире лежат его инструменты и пакеты с разными журналами, лампочками, тетрадями, пачками сигарет. Я ведь могу решить и сделать все это сама, я даже иногда его инструметы складываю в одно место и более-менее в порядке. Но я не могу сама колотить плинтуса и т.д. Его родители поначалу нам начали делать сами ремонт. Потом мы с ними договорились, что закончим сами. Но такничего и не изменилось. Или наконец согласиться на помощь его родителей? Но ведь он так и будет всю жизнь жить с ощущением, что все делается без него, все ему наготово в его удовольствие. А мне всегда хотелось, чтобы он сам научился получать удовольствие от сделанной работы. Ведь как приятно жить в доме уютном, где все сделано твоими руками. Главное, что он хочет этого. Он любит и ценит уют. всегда ставит мне в пример свю маму, у которой всегда все по полочкам. Но у нее есть эти самые полочки. Муж строит - жена обустраивает. А я должна на пустом месте уют создать. Он ничего не делает. И запрещает вызвать за деньги специалиста. В какой-то момент я перестала "париться" по поводу этого некомфорта в нашем доме и тоже перестала за ним убирать: носки, трусы, рубашки. Где бросил - там и валяется. В конце концов ведь главный уют не материальный, а душевный. Я думала, ну ладно, я перестану батрачить напрасно, у меня будет ольше душевных сил,чтобы быть с ним приветливее и нежнее. Естественно, я осталась виноватой: плохая хозяйка,подлиза, лицемерка.
Вот сейчас всю рабочую неделю. Я ему готовлю с собой еду на работу. Так было и раньше. А он через два дня мне привозит ее нетронутую. Говорит, что ему лень заморачиваться с подогреванием. Вот если бы кто-нибудьнаготово сделала и принес - другое дело. А так... Лучше он будет голодный целый день или поест в ресторане, чем есть то, что жена готовит. И дома не ест,потому что после работы тоже ест с другом в ресторане. Понятно, почему еготак жалела егоэта любовница. Бедный парень все время голодный!!! Она его и кормила. А он и расцвел. Только я-то как? Я тогда еще,весной, когда он несколько раз принес мне домой мою стряпню, перестала ему готовить с собой. В конце концов у меня ребенок. И мне трудно бывает каждый день возиться с мясом (а полуфабрикаты он мне запрещает готовить). Я перестала. Раз он не ест,зачем? Получила вответ оплеуху: "Я люблю,чтобы меня кормили и кормили хорошо". Ну и типа того, что сама виновата,чтодругая заняла эту нишу...
И все в таком духе.
Сил нет. Уж я молчу о том, что он каждыйдень хочет секса. Но у него во время полового акта со мной нет эрекции. Ни обычным путем, ни орально. Я его не возбуждаю. Ему нужные новые ощущения. Давай, говорит,придумай что-нибудь. Анальный секс меня доводит до страшнойдепрессии, уж я молчу о последствияхдля организма. Есть же предел всему. Скольк же можно терпеть? Поэтому я ему не даюпоследнее время. Тем более сейчас. Я еще не очень отошла от потери ребенка. А если ему и этот весь арсенал наскучит? А если его завтра будут возбуждать крокодилы? Я должна сделать пластику и вырядиться в крокодиловую кожу? Нет. Яставлю границы. здесь - хватит. Дальше нельзя. Он дуется на меня. И говорит, что его разочароываю, то ему еще надо погулять... Вот с этого я начала. Боюсь, что этим у нас все и закончится. Сейчас малышпроснется и пойдем с ним забилетами. Помолитесь,пожалуйста, за нас!!!
Мой муж, конечно с Вами поспорил бы по поводу
здравомыслия, уравновешенности, решительности и хладнокровия
Он говорит, что я сделала из него тряпку, что он меня боится, потому что я ненормальная - у меня неадекватные реакции, я непредсказуема. Могу с улыбкой выслушать рассказ о его любовнице и пожалеть ее, а потом ни с того ни с сего врезать ему за безобидную фразу типа: "Мне нравятся ухоженные женщины". Сегодня я ему пару раз влепила, когда он сказал, что на работе у них все надо мной смеются, потому что я смешная. Мне правда так обидно стало, что он не может меня защитить!!!! Я ведь не сомневаюсь в том, что он вместе с ними может и посмеяться надо мной. Он страшно не любит выбиваться из толпы. Я кожей чувствую, что он не может и не хочет как-то защищать меня.
Он искренне не понимает, почему я не могу с ним жить. Он считает, что меня психологи и священники, и собеседники здесь на этом форуме, - все против него,белого и пушистого, настраивают. Говорит: "Я же люблю тебя!!!! Не видно что ли, как я стараюсь ради тебя?"
Потом говорит, что мне не хватает женственности, мудрости, нежности... А та женщина ему это дала сполна. Она хоть и блудница, а рядом с мужчиной ведет себя как настоящая женщина: заботится о нем, выслушивает его, поддреживает, кормит...
Даром, что она уже не одну семью разрушила, своей построить никак не может, мечется несчастная по чужим мужьям.
А я спрашиваю мужа "я-то раньше не была нежной,ласковой,любящей, терпеливой, женственной?" Говорит, что была. Только потом перестала - стала злой и уставшей. А почему? Он не знает,почему... Вот такая я гадина - вдруг стала невыносимой.
Мы живем в его трехкомнатной квартире (квартира его родителей). У нас нет люстр (они есть, но лежат в комнате на полу), с потолка свисают "лампочки Ильича". У нас нет розеток или они есть, но болтаются. У нас нет плинтусов и косяков. Почти год не было карнизов, соответственно мы жили без штор, потом он наконец повесил... У нас по всему дому валяются провода и ребенок их дергает и спотыкается об них. У нас по всей квартире лежат его инструменты и пакеты с разными журналами, лампочками, тетрадями, пачками сигарет. Я ведь могу решить и сделать все это сама, я даже иногда его инструметы складываю в одно место и более-менее в порядке. Но я не могу сама колотить плинтуса и т.д. Его родители поначалу нам начали делать сами ремонт. Потом мы с ними договорились, что закончим сами. Но такничего и не изменилось. Или наконец согласиться на помощь его родителей? Но ведь он так и будет всю жизнь жить с ощущением, что все делается без него, все ему наготово в его удовольствие. А мне всегда хотелось, чтобы он сам научился получать удовольствие от сделанной работы. Ведь как приятно жить в доме уютном, где все сделано твоими руками. Главное, что он хочет этого. Он любит и ценит уют. всегда ставит мне в пример свю маму, у которой всегда все по полочкам. Но у нее есть эти самые полочки. Муж строит - жена обустраивает. А я должна на пустом месте уют создать. Он ничего не делает. И запрещает вызвать за деньги специалиста. В какой-то момент я перестала "париться" по поводу этого некомфорта в нашем доме и тоже перестала за ним убирать: носки, трусы, рубашки. Где бросил - там и валяется. В конце концов ведь главный уют не материальный, а душевный. Я думала, ну ладно, я перестану батрачить напрасно, у меня будет ольше душевных сил,чтобы быть с ним приветливее и нежнее. Естественно, я осталась виноватой: плохая хозяйка,подлиза, лицемерка.
Вот сейчас всю рабочую неделю. Я ему готовлю с собой еду на работу. Так было и раньше. А он через два дня мне привозит ее нетронутую. Говорит, что ему лень заморачиваться с подогреванием. Вот если бы кто-нибудьнаготово сделала и принес - другое дело. А так... Лучше он будет голодный целый день или поест в ресторане, чем есть то, что жена готовит. И дома не ест,потому что после работы тоже ест с другом в ресторане. Понятно, почему еготак жалела егоэта любовница. Бедный парень все время голодный!!! Она его и кормила. А он и расцвел. Только я-то как? Я тогда еще,весной, когда он несколько раз принес мне домой мою стряпню, перестала ему готовить с собой. В конце концов у меня ребенок. И мне трудно бывает каждый день возиться с мясом (а полуфабрикаты он мне запрещает готовить). Я перестала. Раз он не ест,зачем? Получила вответ оплеуху: "Я люблю,чтобы меня кормили и кормили хорошо". Ну и типа того, что сама виновата,чтодругая заняла эту нишу...
И все в таком духе.
Сил нет. Уж я молчу о том, что он каждыйдень хочет секса. Но у него во время полового акта со мной нет эрекции. Ни обычным путем, ни орально. Я его не возбуждаю. Ему нужные новые ощущения. Давай, говорит,придумай что-нибудь. Анальный секс меня доводит до страшнойдепрессии, уж я молчу о последствияхдля организма. Есть же предел всему. Скольк же можно терпеть? Поэтому я ему не даюпоследнее время. Тем более сейчас. Я еще не очень отошла от потери ребенка. А если ему и этот весь арсенал наскучит? А если его завтра будут возбуждать крокодилы? Я должна сделать пластику и вырядиться в крокодиловую кожу? Нет. Яставлю границы. здесь - хватит. Дальше нельзя. Он дуется на меня. И говорит, что его разочароываю, то ему еще надо погулять... Вот с этого я начала. Боюсь, что этим у нас все и закончится. Сейчас малышпроснется и пойдем с ним забилетами. Помолитесь,пожалуйста, за нас!!!
-
Prostopushok
- Свой человек
- Сообщения: 422
- Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
- Пол: женский
Билетов в нашем направлении нет на ближайшие дни. Завтра снова попробую.
Зашла в Церковь. Батюшка сказал, что надо снова освятить квартиру. И чтобы муж обязательно был. Так что пока я здесь, пока билетов не куплю, будем бороться за свою жизнь и здоровье. Если надо - будем обороняться от его влияния. Квартиру освятим, батюшка по светской специальности врач. Он сказал, что попробует поговорить с мужем и понять, что же у него от его болезни (у него психопатия диагностирована), а что от страстей. Какой-никакой человек, и если он хочет спасаться, то ему надо на исповедь и из храма не вылезать. В общем, батюшка готов помочь ему, если будет у мужа своя на это воля. По поводу сохранения семьи, конечно же, вопрос теперь уже не стоит. Так что я жду билетов на поезд.
Поговорила с мамой по телефону. Как же хорошо, что меня близкие поддерживают!!! Ни одного плохого слова ни про него, ни про меня. просто поддержка, забота, внимание и готовность выслушать и обогреть. Все-таки в семье легче спасаться. У меня семья большая и хорошая... Я и себе о такой мечтала. А мечтать, говорят святые отцы, все-таки вредно.
Спасибо!!!! Всем, кто отзывается и сопереживает, и молится. Мне сейчас уже гораздо легче, чем было ночью и утром. Я чувствую под собой почву...
Зашла в Церковь. Батюшка сказал, что надо снова освятить квартиру. И чтобы муж обязательно был. Так что пока я здесь, пока билетов не куплю, будем бороться за свою жизнь и здоровье. Если надо - будем обороняться от его влияния. Квартиру освятим, батюшка по светской специальности врач. Он сказал, что попробует поговорить с мужем и понять, что же у него от его болезни (у него психопатия диагностирована), а что от страстей. Какой-никакой человек, и если он хочет спасаться, то ему надо на исповедь и из храма не вылезать. В общем, батюшка готов помочь ему, если будет у мужа своя на это воля. По поводу сохранения семьи, конечно же, вопрос теперь уже не стоит. Так что я жду билетов на поезд.
Поговорила с мамой по телефону. Как же хорошо, что меня близкие поддерживают!!! Ни одного плохого слова ни про него, ни про меня. просто поддержка, забота, внимание и готовность выслушать и обогреть. Все-таки в семье легче спасаться. У меня семья большая и хорошая... Я и себе о такой мечтала. А мечтать, говорят святые отцы, все-таки вредно.
Спасибо!!!! Всем, кто отзывается и сопереживает, и молится. Мне сейчас уже гораздо легче, чем было ночью и утром. Я чувствую под собой почву...
Билетов нет... Еще неделю будем сидеть в Москве. Как-то надо жить-поживать... Муж решил нас с сыном на эту неделю на дачу увезти. Завтра поедем. Говорит, что мне там легче немножко станет. Я тут два дня истерю как ненормальная. Распустила свои эмоции. Рыдаю, мужа периодически шлепаю куда придется, спать с ним вообще не могу. Надо исправляться. Его,похже,пугает мое состояние. Он не на шутку забеспокоился. Такой внимательный, предусмотрительный стал. Даже не ругается, что я ужин не приготовила сегодня и что по всему дому детские игрушки валяются. Говорит: "если хочешь, можешь вообще ничего не делать, пока в себя не придешь".
Он вообще-то по жизни хороший. Любит быть сильным и заботливым. Только почему-то не со мной. Как правило, моя слабость его пугает. Наверное, что-то не так во мне. Я много прочитала статей и книг по этому поводу здесь, в этой группе сайтов, и понимаю, что моя слабость - это, как правило,манипуляция им. Я прикидываюсь слабой, чтобы чего-то от него добиться.Пытаюсь его во всем контролировать и руководить им. А потом сержусь на него, если он по моим правилам не играет. А он чувствует эту ложь и не идет на игру. По инерции его раздражают и другие ситуации моей беспомощности. Даже когда я честно ничего сама не могу... Все думаю,думаю,думаю... Как быть и искренной одновременно, и мудрой, и мужа не раздражать лишний раз,пока мы вместе. Как же много неверных установок у нас в головах!!!
Еще меня такое чувство вины гложет, это ужас какой-то!!! Он мне говорит, что я не борюсь за семью, не хочу приложить усилия и поработать, а просто ухожу от проблемы, прячу голову в песок. Отчасти, прав. Он говорит, что он будет бороться за семью до последнего, потому что мы ему нужны, потому что он нас любит и очень хочет быть с нами, он будет бороться со своими проблемами... И говорит, что раскаивается в своих словах неприглядных и в поступках, и конечно в измене. Я ему верю. Он вполне искренне это говорит. Но... При этом говорит такие страшные вещи: "Если ты меня бросишь, я пущусь во все тяжкие. Ты этого хочешь? Ты же меня знаешь! Я без тебя не могу! ТОлько ты меня спасаешь от моей болезни". Так тяжело от этих слов... Зачем так шантажировать меня? Я его ни от чего не спасаю. Ни к чему не толкаю. Я готова дать ему свободу... Мне она, свобода, так же необходима, как и ему. Почему он вешает на меня ответственностьза его какие-то "тяжкие"? Почему же я виновата? Он, кстати, и сейчас меня обвиняет в том, я тогда,в мае, уехала к себе на родину с ребенком, оставив его "подумать" и определиться. Говорит,что если бы я не уехала, то он бы все сразу с той женщинойи порешил и закончил. А раз я уехала и не послушалась его, то я его как бы подтолкнула его к ней. Говорит,что он на меня разозлился из-за того, что я "босса врубила"... Так горько. И ведь правда! Я начинаю верить, что я не должна была его бросать в трудную минуту, что я сама его к той женщине отправила...Т.е.освободила квартиру, чтобы они тут кувыркались преспокойненько... В квартире-то уютнее жить, чем на работе по углам жаться. А о том, что я была в анабиозе, он не помнит,не знает... Говорит, что у меня эгоистическое мышление,раз я в кризисный момент поехала СВОИ нервы лечить... Здрасте, приехали. А чьи я должна нервы лечить? Меня мама там три дня кормила, принося еду и чай в кровать. Родители говорят, что никогда в жизни не видели меня в таком плачевном состоянии. Я должна была ехать. Меня все в этом поддержали: и близкие,и психологи, и священники.
Кто-то из нас однозначно ошибается. Впрочем, у каждого своя правда. Ему тоже было тяжело.
В общем, куда ни плюнь, одна сплошная ошибка. с самого начала наши отношения таковой являлись. Господи, помоги!!!! Мы все дети Твои!!! Вразуми!!!!
Простите, я написала, чтобы выговориться... Я в общем-то скорее всего не жду комментариев. У мужа настроение несколько раз в день меняется.Он то весь такой правильный и православный,то становится жалким, распущенным, похотливым, агрессивным. Типичная картина при психопатии. Я запуталась. Вроде и льстит его забота искренняя. Но слова обижают. Долго ли я так выдержу? Не знаю. Пока вынужденно соседствуем... Как долго тянутся дни!! И ночи!!!
Доброго утра всем:))))))))))))))))
Он вообще-то по жизни хороший. Любит быть сильным и заботливым. Только почему-то не со мной. Как правило, моя слабость его пугает. Наверное, что-то не так во мне. Я много прочитала статей и книг по этому поводу здесь, в этой группе сайтов, и понимаю, что моя слабость - это, как правило,манипуляция им. Я прикидываюсь слабой, чтобы чего-то от него добиться.Пытаюсь его во всем контролировать и руководить им. А потом сержусь на него, если он по моим правилам не играет. А он чувствует эту ложь и не идет на игру. По инерции его раздражают и другие ситуации моей беспомощности. Даже когда я честно ничего сама не могу... Все думаю,думаю,думаю... Как быть и искренной одновременно, и мудрой, и мужа не раздражать лишний раз,пока мы вместе. Как же много неверных установок у нас в головах!!!
Еще меня такое чувство вины гложет, это ужас какой-то!!! Он мне говорит, что я не борюсь за семью, не хочу приложить усилия и поработать, а просто ухожу от проблемы, прячу голову в песок. Отчасти, прав. Он говорит, что он будет бороться за семью до последнего, потому что мы ему нужны, потому что он нас любит и очень хочет быть с нами, он будет бороться со своими проблемами... И говорит, что раскаивается в своих словах неприглядных и в поступках, и конечно в измене. Я ему верю. Он вполне искренне это говорит. Но... При этом говорит такие страшные вещи: "Если ты меня бросишь, я пущусь во все тяжкие. Ты этого хочешь? Ты же меня знаешь! Я без тебя не могу! ТОлько ты меня спасаешь от моей болезни". Так тяжело от этих слов... Зачем так шантажировать меня? Я его ни от чего не спасаю. Ни к чему не толкаю. Я готова дать ему свободу... Мне она, свобода, так же необходима, как и ему. Почему он вешает на меня ответственностьза его какие-то "тяжкие"? Почему же я виновата? Он, кстати, и сейчас меня обвиняет в том, я тогда,в мае, уехала к себе на родину с ребенком, оставив его "подумать" и определиться. Говорит,что если бы я не уехала, то он бы все сразу с той женщинойи порешил и закончил. А раз я уехала и не послушалась его, то я его как бы подтолкнула его к ней. Говорит,что он на меня разозлился из-за того, что я "босса врубила"... Так горько. И ведь правда! Я начинаю верить, что я не должна была его бросать в трудную минуту, что я сама его к той женщине отправила...Т.е.освободила квартиру, чтобы они тут кувыркались преспокойненько... В квартире-то уютнее жить, чем на работе по углам жаться. А о том, что я была в анабиозе, он не помнит,не знает... Говорит, что у меня эгоистическое мышление,раз я в кризисный момент поехала СВОИ нервы лечить... Здрасте, приехали. А чьи я должна нервы лечить? Меня мама там три дня кормила, принося еду и чай в кровать. Родители говорят, что никогда в жизни не видели меня в таком плачевном состоянии. Я должна была ехать. Меня все в этом поддержали: и близкие,и психологи, и священники.
Кто-то из нас однозначно ошибается. Впрочем, у каждого своя правда. Ему тоже было тяжело.
В общем, куда ни плюнь, одна сплошная ошибка. с самого начала наши отношения таковой являлись. Господи, помоги!!!! Мы все дети Твои!!! Вразуми!!!!
Простите, я написала, чтобы выговориться... Я в общем-то скорее всего не жду комментариев. У мужа настроение несколько раз в день меняется.Он то весь такой правильный и православный,то становится жалким, распущенным, похотливым, агрессивным. Типичная картина при психопатии. Я запуталась. Вроде и льстит его забота искренняя. Но слова обижают. Долго ли я так выдержу? Не знаю. Пока вынужденно соседствуем... Как долго тянутся дни!! И ночи!!!
Доброго утра всем:))))))))))))))))
[quote="miroslava" Любит быть сильным и заботливым. Только почему-то не со мной. Как правило, моя слабость его пугает.
Еще меня такое чувство вины гложет, это ужас какой-то!!!
У мужа настроение несколько раз в день меняется.Он то весь такой правильный и православный,то становится жалким, распущенным, похотливым, агрессивным. Типичная картина при психопатии. Я запуталась. Вроде и льстит его забота искренняя. Но слова обижают. Долго ли я так выдержу? Не знаю. Пока вынужденно соседствуем... Как долго тянутся дни!! И ночи!!![/quote] Мирослава, милая, вы в своём уме? Вы, именно вы?
В моей жизни меня дважды износилывали посторонние люди, пытались еще раз...Первый раз в 19 лет. Не получилось, действовала, как потом читала у психологов....встретила насильников через годы по работе - не узнали эти двое, заказали фирму, я смолчала,но тогда они руки целовали, что не поддалась...
Второй и третий раз была пьяна...считала себя самой виноватой...НО ... их не знала и не соблазняла! И моё опьянение не повод меня насиловать! Никому об этом не говорила...
Почему вы себя ТАК не цените? ПОЧЕМУ?Вы рождены, чтоб удовлетворять похоти психа????????????
После изнасилования я оставила своего "гражданского" мужа, который меня сначала подставил под эту ситуацию, а потом требовал, чтоб я призналась что "ничего" не "произошло". Вместо того, чтоб выйти из дома и дать в морду насильнику, он убеждал меня признаться, что "ничего не было" или мне надо заявить в милицию и он меня бросит. Что я сделала по-вашему? Осталась с ним...чтоб хлебнуть большее! - иметь судимость, когда он натворил дел, а спрятался за меня! Я объективна, не пытаюсь кого-то очернить, всё в прошлом...
Вы хотите всё такое проходить? За вами - семья, у вас сила! Живите!
Еще меня такое чувство вины гложет, это ужас какой-то!!!
У мужа настроение несколько раз в день меняется.Он то весь такой правильный и православный,то становится жалким, распущенным, похотливым, агрессивным. Типичная картина при психопатии. Я запуталась. Вроде и льстит его забота искренняя. Но слова обижают. Долго ли я так выдержу? Не знаю. Пока вынужденно соседствуем... Как долго тянутся дни!! И ночи!!![/quote] Мирослава, милая, вы в своём уме? Вы, именно вы?
В моей жизни меня дважды износилывали посторонние люди, пытались еще раз...Первый раз в 19 лет. Не получилось, действовала, как потом читала у психологов....встретила насильников через годы по работе - не узнали эти двое, заказали фирму, я смолчала,но тогда они руки целовали, что не поддалась...
Второй и третий раз была пьяна...считала себя самой виноватой...НО ... их не знала и не соблазняла! И моё опьянение не повод меня насиловать! Никому об этом не говорила...
Почему вы себя ТАК не цените? ПОЧЕМУ?Вы рождены, чтоб удовлетворять похоти психа????????????
После изнасилования я оставила своего "гражданского" мужа, который меня сначала подставил под эту ситуацию, а потом требовал, чтоб я призналась что "ничего" не "произошло". Вместо того, чтоб выйти из дома и дать в морду насильнику, он убеждал меня признаться, что "ничего не было" или мне надо заявить в милицию и он меня бросит. Что я сделала по-вашему? Осталась с ним...чтоб хлебнуть большее! - иметь судимость, когда он натворил дел, а спрятался за меня! Я объективна, не пытаюсь кого-то очернить, всё в прошлом...
Вы хотите всё такое проходить? За вами - семья, у вас сила! Живите!
Лари, спасибо Вам большое за правду в глаза. Со стороны виднее. Я действительно имею склонность к тому, чтобы "спасать". Гордость, самомнение... Наверное поэтому из огромного количества мужчин, которые могли бы потенциально стать моими мужьями, я выбрала самого беспомощного,самого молодого, самого несамостоятельного, глупого и склонного к зависимостям, в свою очередь в голове наделив его противоположными качествами и поверив в них. Я сама потенциально нуждалась в созависимости. А муж нуждался в няньке. И нашел ее во мне. А когда я перестала быть ею, родив ребенка, который требовал внимания и заботы, я стала мужу не нужна. Он вычеркнул меня из своей жизни. Нет человека - нет проблемы. Так что все закономерно. А теперь мы уже сами не знаем, чего хотим и как нам выйти из этого замкнутого круга. Лечиться всем... и еще раз лечиться.
Вчера приходил священник и освятил нашу квартиру. В квартире сразу стало легче дышать. По крайней мере я могу в ней находиться теперь. Я первый раз сегодня хорошо спала. Батюшка, как и обещал, с нами поговорил. Выслушав версии каждой из сторон, исповедовав нас, он предложил нам пока не расходиться и вообще ни на день не расставаться - быть вместе. Муж, конечно, счастлив таким выводом духовного лица. Потому что он боялся, что батюшка поддержит мою решимость уехать и развестись. Но он сказал, что это проблему не решит. Мужу надо преодолеть свою страсть. Мне предложил быть мужу помощницей в этом, преодолевая свои недостатки, учась смирению и терпению. Благословил нас вместе молиться, раз или два в неделю исповедоваться и причащаться всей семьей. Сказал,что у нас не все еще потеряно и искренне желание иметь христинскую семью с обеих сторон - это хороший повод начать отношения с нуля и строить эту самую семью. Именно с нуля. Как в период влюбленности: мужу ухаживать за мной, обоим скрывать свои недостатки и показывать свои лучшие черты. Муж на седьмом небе от счастья. Его это все очень вдохновило. Надолго ли?
Я, конечно, в шоке. Я верила, что теперь-то уже ситуация достигла такого развития, что с моей стороны требовать развода правомерно. А тут батюшка так по-доброму включился в сохранение семьи.Пообедал с нами, поболтали о детях, о работах, еще о чем-то... Он уходя сказал, что у нас хорошаясемья и нам надо за нее бороться, рожать еще детей, жить нормальной жизнью, забыть все взаимные обиды.
Через час уезжаем на дачу. Поживем там со свекром и свекровью несколько дней. Посмотрим. Страшно мне... И правда легче головув песок...
Вчера приходил священник и освятил нашу квартиру. В квартире сразу стало легче дышать. По крайней мере я могу в ней находиться теперь. Я первый раз сегодня хорошо спала. Батюшка, как и обещал, с нами поговорил. Выслушав версии каждой из сторон, исповедовав нас, он предложил нам пока не расходиться и вообще ни на день не расставаться - быть вместе. Муж, конечно, счастлив таким выводом духовного лица. Потому что он боялся, что батюшка поддержит мою решимость уехать и развестись. Но он сказал, что это проблему не решит. Мужу надо преодолеть свою страсть. Мне предложил быть мужу помощницей в этом, преодолевая свои недостатки, учась смирению и терпению. Благословил нас вместе молиться, раз или два в неделю исповедоваться и причащаться всей семьей. Сказал,что у нас не все еще потеряно и искренне желание иметь христинскую семью с обеих сторон - это хороший повод начать отношения с нуля и строить эту самую семью. Именно с нуля. Как в период влюбленности: мужу ухаживать за мной, обоим скрывать свои недостатки и показывать свои лучшие черты. Муж на седьмом небе от счастья. Его это все очень вдохновило. Надолго ли?
Я, конечно, в шоке. Я верила, что теперь-то уже ситуация достигла такого развития, что с моей стороны требовать развода правомерно. А тут батюшка так по-доброму включился в сохранение семьи.Пообедал с нами, поболтали о детях, о работах, еще о чем-то... Он уходя сказал, что у нас хорошаясемья и нам надо за нее бороться, рожать еще детей, жить нормальной жизнью, забыть все взаимные обиды.
Через час уезжаем на дачу. Поживем там со свекром и свекровью несколько дней. Посмотрим. Страшно мне... И правда легче головув песок...
Спасибо, вам Мирослава, что не обиделись на мою прямоту, я искренне вам сопереживаю.
В двух словах я хотела сказать, что послушание и помощь мужу конечно хороши, НО до той поры, пока муж не толкает жену на прямое нарушение Заповедей. Здесь надо научиться говорить стоп, чтобы себя сохранить и ему не потакать в грехе.
Спаси, нас всех, Господи!
В двух словах я хотела сказать, что послушание и помощь мужу конечно хороши, НО до той поры, пока муж не толкает жену на прямое нарушение Заповедей. Здесь надо научиться говорить стоп, чтобы себя сохранить и ему не потакать в грехе.
Спаси, нас всех, Господи!
-
ЕвгенияEva
- Участник
- Сообщения: 20
- Зарегистрирован: 23 авг 2011, 04:56
Друзья! Помогите! Молю!
Я потихоньку схожу с ума. Или умираю (духом, а не телом, конечно). Не знаю, как правильно назвать мое состояние. Но я не живу. Я не чувствую ничего. Я растворилась в окружающей меня пустоте. Только молитва помогает собираться. Ходим в храм с малышом - там я чувствую себя Человеком - образом и подобием Божием. Особенно, когда малыш сам бегает по храму и прикладывается ко всем иконочкам, до которых может дотянуться, целует даже просто нарисованные на стенах крестики (не цветы? не орнамент, а находит и целует именно кресты). Понимает, что это святые образа. Молится, наверное, по-своему Богу. и Господь, кажется, присутствует рядом. Это меня укрепляет. А так, по жизни, меня уже словно нет. Но так хочется жить!!!!
Вот уже больше месяца прошло с моего последнего сообщения. Мы по-прежнему живем с мужем в Москве. За это время у нас много событий приключилось. Я попала в больницу. Сын остался с мужем. Для них обоих это был страшный стресс. Муж наконец понял, что такое быть родителем. Когда я выписылась из больницы, муж заметно поседел. Через пять дней после болницы, я на ровном месте дома упала - сотрясение мозга. Через несколько дней тяжело заболел ребенок. Мы с ним попали в больницу. Когда ребенок поправился, заболел муж, а потом снова я. За это время мы действительно собирались два раза уехать, даже машиной отправили свои вещи. Но из-за очередного испытания приходилось сдавать билеты. Видимо, нас Господь пытается вразумить и остановить? Как иначе расценивать такую череду препятствий? Батюшка наш говорит, что нам это надо пережить, чтобы другими глазами посмотреть друг на друга, мужу - шанс вести себя по-мужски, мне - не искать своей воли.
На днях наконец-то сходили к православному психологу, одному из тех, кто сотрудничает с "Пережить.ру". За 1.5 часа встречи, конечно, невозможно описать всю нашу жизнь подробно. Мне теперь кажется, что мы не с того начали и не о том говорили. Главное осталось невысказанным. Нам пожелали сохранить семью, родить еще деток и быть счастливыми. Я рада, что мы сходили вместе. Муж еще раз заявил о своем желании сохранять семью.
А я снова и снова убедилась, что хочу расстаться. Потому что я за время брака настолько обросла страхами, комплексами и неуважением к себе, что возможная дальнейшая жизнь видится мне кромешной тьмой. Муж считает, что я это себе накручиваю, что мои родные и знакомые способствуют якобы моему такому настрою. Но это не так. Я на самом деле не вижу в себе сил продолжить жизнь с этим человеком. Я живу в постоянном стрессе, в страхе, с чувством неполноценности и вины. У меня стерлись абсолютно все мои границы. Раньше я их чувствовала, защищала вое пространство. Теперь этого нет. Я не могу готовить, я разучилась одеваться, я не знаю, что делать с ребенком, я не знаю, о чем говорить со знакомыми, я не могу заниматься уборкой дома. Я еще много чего не могу, что раньше могла и делала с удовольствием. Я не могу ничему радоваться, я не хочу рожать от этого человека еще детей. Я рада, что у меня есть сын, и очень хотела бы родить детей. С детства мечтала о многодетной семье, впрочем, понимаю, что на все воля Божия. И не всем под силу иметь много детей. Но у нас проблема другая: я боюсь рожать от него. Потому что мне страшно, что все снова повторится. Ему нужны удовольствия, а беременная или только что родившая, или кормящая мамаша - не всегда может плюнуть на ребеночка и заниматься мужем, услаждая его похоти. Я старалась с рождением ребенка не обделять своим вниманием и мужа, но ему все мало. А главное, что я боюсь, что может родиться девочка. Мой муж сексуально озабоченный мужчина. И я знаю, что его фантазии вообще далеко заходят. И все его слова о том, что он борется со своей проблемой до сих пор были пустыми. Я не знаю, что ему в голову может придти. Он не умеет себя контролировать. Возможно, я действительно сама нагнетаю обстановку, но рядом с этим человеком я чувствую себя именно так - в опасности, на вулкане, все время под прицелом, не зная, чего ждать. А главное, что он никогда ни за что не отвечает. У него миллион оправданий: то у него память плохая, то родители за него решили, то я сама его спровоцировала, то девушки сами его соблазняют, то нечистая сила его искушает...
Все говорят о том, что нельзя оставлять мужа, что оставленный мужчина считает себя отпущенным, свободным. Что я его как будто сама толкаю на грех, вместо того, чтобы помочь ему справиться с его слабостями и зависимостями. А я ведь только рада буду его свободе. пусть будет свободен, счастлив, строит свою жизнь, о которой мечтает... А по поводу слабостей... Это не моя зона ответственности. Муж умоляет меня не оставлять его, потому что знает свое слабоволие и боится, что не справится с искушениями. Периодически он мне говорит, что не сможет без меня жить и умрет или что-нибудь с собой сделает. Он мне говорит, что он без меня пропадет, что он не может жить без ребенка, что он нас любит, а я - жестокосердная - разрушаю семью из эгоистических соображений. Он говорит, что я не замечаю его стараний, и его это очень больно ранит. Он убежден, что я должна ему поверить, что он встал наконец на путь исправления и дальнейшая наша жизнь будет совсем другой. Но я правда как будто окаменела. Я не слышу его. Я не верю его обещаниям, потому что верила много раз и получала пощечины. Все его взывания к моей совести я расцениваю как шантаж и манипуляцию. Мы это уже много раз проходили. Как только я уступаю, он расслабляется и возвращается к прежней жизни и к прежним упрекам в мой адрес. ,я понимаю, что Бог не дает креста выше сил. Батюшка мне об этом говорит, что я как будто такая вот сильная женщина, что Господь послал мне такого мужчину. Значит, это нам обоим нужно. Наверное, все так и есть. НО...
Я в ужасе от того, что ответственность за его распущенность, слабость и глупость лежит на мне. Я никому не могу объяснить, что я не хочу и не должна нести эту ответственность. Я вообще не хочу, не могу с ним больше ничего иметь. Меня нет, я умерла. Та, какая я была, которая готова была его прощать, терпеть, любить, помогать ему, которая ему верила и желала воссоединения семьи, - меня уже нет. Я надорвалась, я сломалась, я иссякла. Я хочу развода. Мне очень нужно привести себя в порядок, восстановить цельность своей души, вернуть умиротворение и уважение к себе. Это возможно только тогда, когда я не буду каждый день рядом с этим человеком медленно уничтожаться.
Почему я не ухожу от него? Потому что я боюсь, что он меня будет преследовать. А он будет меня возвращать к себе, добиваться - этого у него не отнимешь, он с детства не привык отказывать себе в удовольствиях. Владеть мной - для него удовольствие. Я слабая и инфантильная. Я не могу долго сопротивляться такому напору и считаю, что лучше уступить. Но тем самым я предаю себя. Как мне сделать так, чтобы он понял, что я ухожу от него серьезно, что это мое выстраданное решение, что это необходимость для сохранения меня как полноценной личности. Как мне объяснить ему, что преследуя или удерживая меня силой, угнетая меня чувством вины, он делает только хуже? Отпустил бы спокойно, без истерик и показательных концертов на тему самоубийства - был бы мужчиной в моих глазах. А сейчас он для меня - деспот, тиран, насильник. Еще меня давит чувство вины перед ребенком, который любит папу. Иногда я даже думаю, не оставить ли мне ему ребенка, чтобы они (он и его семья) меня хотя бы этим не попрекали. Но это я в бреду так думаю. Трезво я конечно понимаю, что это будет преступление. И конечно дите останется со мной.
Я знаю, что с христианской точки зрения лучше сохранить семью, все перетерпеть и дальше двигаться рука об руку по жизни. Это благородно, великодушно, милосердно. Но я считаю это для себя невозможным. С точки зрения церковного права у меня есть право на развод. И я на него внутренне наконец-то уже решилась. У нас нет семьи. Я не считаю себя женой этого человека. Я не вижу себя рядом с ним, а его нет в моих представлениях о нормальной жизни.
Когда решение есть, как теперь без страха и уничтожения себя воплотить его в действительности?
Очень прошу, помогите!!!
Спасибо...
Я потихоньку схожу с ума. Или умираю (духом, а не телом, конечно). Не знаю, как правильно назвать мое состояние. Но я не живу. Я не чувствую ничего. Я растворилась в окружающей меня пустоте. Только молитва помогает собираться. Ходим в храм с малышом - там я чувствую себя Человеком - образом и подобием Божием. Особенно, когда малыш сам бегает по храму и прикладывается ко всем иконочкам, до которых может дотянуться, целует даже просто нарисованные на стенах крестики (не цветы? не орнамент, а находит и целует именно кресты). Понимает, что это святые образа. Молится, наверное, по-своему Богу. и Господь, кажется, присутствует рядом. Это меня укрепляет. А так, по жизни, меня уже словно нет. Но так хочется жить!!!!
Вот уже больше месяца прошло с моего последнего сообщения. Мы по-прежнему живем с мужем в Москве. За это время у нас много событий приключилось. Я попала в больницу. Сын остался с мужем. Для них обоих это был страшный стресс. Муж наконец понял, что такое быть родителем. Когда я выписылась из больницы, муж заметно поседел. Через пять дней после болницы, я на ровном месте дома упала - сотрясение мозга. Через несколько дней тяжело заболел ребенок. Мы с ним попали в больницу. Когда ребенок поправился, заболел муж, а потом снова я. За это время мы действительно собирались два раза уехать, даже машиной отправили свои вещи. Но из-за очередного испытания приходилось сдавать билеты. Видимо, нас Господь пытается вразумить и остановить? Как иначе расценивать такую череду препятствий? Батюшка наш говорит, что нам это надо пережить, чтобы другими глазами посмотреть друг на друга, мужу - шанс вести себя по-мужски, мне - не искать своей воли.
На днях наконец-то сходили к православному психологу, одному из тех, кто сотрудничает с "Пережить.ру". За 1.5 часа встречи, конечно, невозможно описать всю нашу жизнь подробно. Мне теперь кажется, что мы не с того начали и не о том говорили. Главное осталось невысказанным. Нам пожелали сохранить семью, родить еще деток и быть счастливыми. Я рада, что мы сходили вместе. Муж еще раз заявил о своем желании сохранять семью.
А я снова и снова убедилась, что хочу расстаться. Потому что я за время брака настолько обросла страхами, комплексами и неуважением к себе, что возможная дальнейшая жизнь видится мне кромешной тьмой. Муж считает, что я это себе накручиваю, что мои родные и знакомые способствуют якобы моему такому настрою. Но это не так. Я на самом деле не вижу в себе сил продолжить жизнь с этим человеком. Я живу в постоянном стрессе, в страхе, с чувством неполноценности и вины. У меня стерлись абсолютно все мои границы. Раньше я их чувствовала, защищала вое пространство. Теперь этого нет. Я не могу готовить, я разучилась одеваться, я не знаю, что делать с ребенком, я не знаю, о чем говорить со знакомыми, я не могу заниматься уборкой дома. Я еще много чего не могу, что раньше могла и делала с удовольствием. Я не могу ничему радоваться, я не хочу рожать от этого человека еще детей. Я рада, что у меня есть сын, и очень хотела бы родить детей. С детства мечтала о многодетной семье, впрочем, понимаю, что на все воля Божия. И не всем под силу иметь много детей. Но у нас проблема другая: я боюсь рожать от него. Потому что мне страшно, что все снова повторится. Ему нужны удовольствия, а беременная или только что родившая, или кормящая мамаша - не всегда может плюнуть на ребеночка и заниматься мужем, услаждая его похоти. Я старалась с рождением ребенка не обделять своим вниманием и мужа, но ему все мало. А главное, что я боюсь, что может родиться девочка. Мой муж сексуально озабоченный мужчина. И я знаю, что его фантазии вообще далеко заходят. И все его слова о том, что он борется со своей проблемой до сих пор были пустыми. Я не знаю, что ему в голову может придти. Он не умеет себя контролировать. Возможно, я действительно сама нагнетаю обстановку, но рядом с этим человеком я чувствую себя именно так - в опасности, на вулкане, все время под прицелом, не зная, чего ждать. А главное, что он никогда ни за что не отвечает. У него миллион оправданий: то у него память плохая, то родители за него решили, то я сама его спровоцировала, то девушки сами его соблазняют, то нечистая сила его искушает...
Все говорят о том, что нельзя оставлять мужа, что оставленный мужчина считает себя отпущенным, свободным. Что я его как будто сама толкаю на грех, вместо того, чтобы помочь ему справиться с его слабостями и зависимостями. А я ведь только рада буду его свободе. пусть будет свободен, счастлив, строит свою жизнь, о которой мечтает... А по поводу слабостей... Это не моя зона ответственности. Муж умоляет меня не оставлять его, потому что знает свое слабоволие и боится, что не справится с искушениями. Периодически он мне говорит, что не сможет без меня жить и умрет или что-нибудь с собой сделает. Он мне говорит, что он без меня пропадет, что он не может жить без ребенка, что он нас любит, а я - жестокосердная - разрушаю семью из эгоистических соображений. Он говорит, что я не замечаю его стараний, и его это очень больно ранит. Он убежден, что я должна ему поверить, что он встал наконец на путь исправления и дальнейшая наша жизнь будет совсем другой. Но я правда как будто окаменела. Я не слышу его. Я не верю его обещаниям, потому что верила много раз и получала пощечины. Все его взывания к моей совести я расцениваю как шантаж и манипуляцию. Мы это уже много раз проходили. Как только я уступаю, он расслабляется и возвращается к прежней жизни и к прежним упрекам в мой адрес. ,я понимаю, что Бог не дает креста выше сил. Батюшка мне об этом говорит, что я как будто такая вот сильная женщина, что Господь послал мне такого мужчину. Значит, это нам обоим нужно. Наверное, все так и есть. НО...
Я в ужасе от того, что ответственность за его распущенность, слабость и глупость лежит на мне. Я никому не могу объяснить, что я не хочу и не должна нести эту ответственность. Я вообще не хочу, не могу с ним больше ничего иметь. Меня нет, я умерла. Та, какая я была, которая готова была его прощать, терпеть, любить, помогать ему, которая ему верила и желала воссоединения семьи, - меня уже нет. Я надорвалась, я сломалась, я иссякла. Я хочу развода. Мне очень нужно привести себя в порядок, восстановить цельность своей души, вернуть умиротворение и уважение к себе. Это возможно только тогда, когда я не буду каждый день рядом с этим человеком медленно уничтожаться.
Почему я не ухожу от него? Потому что я боюсь, что он меня будет преследовать. А он будет меня возвращать к себе, добиваться - этого у него не отнимешь, он с детства не привык отказывать себе в удовольствиях. Владеть мной - для него удовольствие. Я слабая и инфантильная. Я не могу долго сопротивляться такому напору и считаю, что лучше уступить. Но тем самым я предаю себя. Как мне сделать так, чтобы он понял, что я ухожу от него серьезно, что это мое выстраданное решение, что это необходимость для сохранения меня как полноценной личности. Как мне объяснить ему, что преследуя или удерживая меня силой, угнетая меня чувством вины, он делает только хуже? Отпустил бы спокойно, без истерик и показательных концертов на тему самоубийства - был бы мужчиной в моих глазах. А сейчас он для меня - деспот, тиран, насильник. Еще меня давит чувство вины перед ребенком, который любит папу. Иногда я даже думаю, не оставить ли мне ему ребенка, чтобы они (он и его семья) меня хотя бы этим не попрекали. Но это я в бреду так думаю. Трезво я конечно понимаю, что это будет преступление. И конечно дите останется со мной.
Я знаю, что с христианской точки зрения лучше сохранить семью, все перетерпеть и дальше двигаться рука об руку по жизни. Это благородно, великодушно, милосердно. Но я считаю это для себя невозможным. С точки зрения церковного права у меня есть право на развод. И я на него внутренне наконец-то уже решилась. У нас нет семьи. Я не считаю себя женой этого человека. Я не вижу себя рядом с ним, а его нет в моих представлениях о нормальной жизни.
Когда решение есть, как теперь без страха и уничтожения себя воплотить его в действительности?
Очень прошу, помогите!!!
Спасибо...
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18756
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
[quote="miroslava"]
Все говорят о том, что нельзя оставлять мужа, что оставленный мужчина считает себя отпущенным, свободным. Что я его как будто сама толкаю на грех, вместо того, чтобы помочь ему справиться с его слабостями и зависимостями. А я ведь только рада буду его свободе. пусть будет свободен, счастлив, строит свою жизнь, о которой мечтает... А по поводу слабостей... Это не моя зона ответственности. Муж умоляет меня не оставлять его, потому что знает свое слабоволие и боится, что не справится с искушениями. quote]
А кто вам это говорит? Вы его спасти не сможете, надорвётесь.
Все говорят о том, что нельзя оставлять мужа, что оставленный мужчина считает себя отпущенным, свободным. Что я его как будто сама толкаю на грех, вместо того, чтобы помочь ему справиться с его слабостями и зависимостями. А я ведь только рада буду его свободе. пусть будет свободен, счастлив, строит свою жизнь, о которой мечтает... А по поводу слабостей... Это не моя зона ответственности. Муж умоляет меня не оставлять его, потому что знает свое слабоволие и боится, что не справится с искушениями. quote]
А кто вам это говорит? Вы его спасти не сможете, надорвётесь.
Милая, дорогая, хорошая моя Мирослава! В Ваших словах так много боли и пережитого, что не знаю, с чего начать свой ответ Вам.
Что зацепило больше всего: Вы не отвечаете за распущенность, слабость и глупость Вашего мужа. Не отвечаете, запомните это. Вы максимум можете ему помочь бороться с его грехами и искушениями, то это должен быть Ваш свободный выбор. И не надо это никому объяснять. Не понимают - ну и ладно. Бог Вас понимает, а это главное.
Батюшка Ваш прав: Вы действительно очень сильная женщина. Поверьте в это. Вы уже так много пережили, прожили, и смогли сохранить себя. Вам так не кажется сейчас, конечно, но внутри Вас есть этот стержень, иначе Вы бы развелись сразу.
А семью сохранять должны двое, а не только Вы одна. Вы сделали над собой усилие - Вы вернулись к мужу; но и он тоже должен приложить усилие, а не просто давать обещания. Должны быть границы и условия и его поведения тоже.
Вы сходили к психологу вдвоём, но полтора часа - это действительно очень мало, чтобы проработать и разобраться с проблемами Вашей семейной жизни. Вам бы несколько консультаций посетить. Вместе или Вам самой, чтобы от Вашего состояния избавиться. То, что Вы ощущаете, очень похоже на депрессию. А её надо лечить.
Молитесь, чтобы Господь дал Вам силы. С батюшкой, может быть, поговорите обо всём, что здесь написали, что Вы не можете сохранить брак.
Что зацепило больше всего: Вы не отвечаете за распущенность, слабость и глупость Вашего мужа. Не отвечаете, запомните это. Вы максимум можете ему помочь бороться с его грехами и искушениями, то это должен быть Ваш свободный выбор. И не надо это никому объяснять. Не понимают - ну и ладно. Бог Вас понимает, а это главное.
Батюшка Ваш прав: Вы действительно очень сильная женщина. Поверьте в это. Вы уже так много пережили, прожили, и смогли сохранить себя. Вам так не кажется сейчас, конечно, но внутри Вас есть этот стержень, иначе Вы бы развелись сразу.
А семью сохранять должны двое, а не только Вы одна. Вы сделали над собой усилие - Вы вернулись к мужу; но и он тоже должен приложить усилие, а не просто давать обещания. Должны быть границы и условия и его поведения тоже.
Вы сходили к психологу вдвоём, но полтора часа - это действительно очень мало, чтобы проработать и разобраться с проблемами Вашей семейной жизни. Вам бы несколько консультаций посетить. Вместе или Вам самой, чтобы от Вашего состояния избавиться. То, что Вы ощущаете, очень похоже на депрессию. А её надо лечить.
Молитесь, чтобы Господь дал Вам силы. С батюшкой, может быть, поговорите обо всём, что здесь написали, что Вы не можете сохранить брак.
Дельфина,
Но мое решение о разводе - мое. Я никого не прошу разделить со мной ответственность: ни психолога, ни священника. Я жить не могу с человеком, который сам разлагается, на глазах становится дегенератом, и меня уничтожает. Я услышала мнение Церкив, я услышала плжелания психолога. Но жить-то мне...
Лучик, спасибо за поддержку!!!! К специалсту - непременно. Обязательно пойду.
Все, малыш просит внимания. Ухожу. Благодарю всех.
конкретно, эти слова сказал мне психолог. О том же говорит наш батюшка, который знает моего мужа. Он говорит, что муж наверняка сорвется, если я уеду. А я - жена. И должна "нести тяготы" своего мужа. Все искренне переживают за снашу семью и стараются примирить нас, чтобы мы не растались. Спасибо всем большое за их помощь и понимание.Все говорят о том, что нельзя оставлять мужа, что оставленный мужчина считает себя отпущенным, свободным.
Но мое решение о разводе - мое. Я никого не прошу разделить со мной ответственность: ни психолога, ни священника. Я жить не могу с человеком, который сам разлагается, на глазах становится дегенератом, и меня уничтожает. Я услышала мнение Церкив, я услышала плжелания психолога. Но жить-то мне...
Лучик, спасибо за поддержку!!!! К специалсту - непременно. Обязательно пойду.
Все, малыш просит внимания. Ухожу. Благодарю всех.
Милая Мирослава, Вы услышали мнение не Церкви (ибо мнение Церкви освещены только в решении ее Соборов), а конкретного священника. На самом деле, обычно решение жить или не жить с изменившим супругом оставляется на решение невиновного супруга. Батюшка мирскому человеку может только советовать, но никак не требовать исполнения.miroslava писал(а):
Но мое решение о разводе - мое. Я никого не прошу разделить со мной ответственность: ни психолога, ни священника. Я жить не могу с человеком, который сам разлагается, на глазах становится дегенератом, и меня уничтожает. Я услышала мнение Церкив, я услышала плжелания психолога. Но жить-то мне...
.
Вам самой решать. Если чувствуете, что такой брак Вас разрушает, то...
Да, Фреда! Конечно, батюшка не требует. Он высказал свое мнение. Мне он разъяснил о моем праве на развод, но сказал, что все же лучше остаться. С мужем он говорит очень серьезно. настолько,что муж перестал ходить к нему. Трусит. Батюшка советует мне остаться с мужем, но сам говорит, что если ничего меняться не будет, то развод - единственный выход.
-
Prostopushok
- Свой человек
- Сообщения: 422
- Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
- Пол: женский
Мирослава, с первого вашего постая начала за вас молиться. Для меня ясно как день, что умужа не сексуальная озабоченность, а гораздо хуже, одержимость сексуальная вещь духовная, кроме полного личностного уничтожения вас ничего не ожидает. Вы не И.Х. мужа спасти не можете, не в вашей компентенции. А себя вполне вам под силу. Но выбор за вами .