Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
miroslava писал(а):Дорогие друзья-форумчане! Поговорите со мной, пожалуйста! Я очень нуждаюсь в поддержке и просто в общении. Я лезу
И если раньше нашу жизнь во многом разрушал муж, то теперь подрывную деятельность веду я. Очень трудно опять ему поверить. А простить - мне кажется вообще не реально. Но ведь простить надо. И не для него, а для себя, чтобы обида сердце не разъедала. Как вам кажется, у меня есть шанс обрести мир в душе?
Вот такая история. И печальная и радостная одновременно. простите, что так сумбурно. Пошла спать, завтра на работу.
Мирослава, я думаю, что вы проделали уже большую работу над собой и над своими ошибочными установками.
Трудно поверить снова мужу-это нормально. Прощение-это тоже большая работа, и я думаю, что вы справитесь с этой работой, прося ежедневно помощи у Господа.
miroslava писал(а):А вот это конструктивно. Спасибо большое. Вы правы. Я поняла, как дальше действовать. С проблемой созависимости я не работала, а это действительно сейчас наиболее важно. Благодарю вас, Фатинья.
Оооо, Мирослава, вижу вы ждете уже более "горячих" комментов? 5 месяцев вполне достаточно для мыслящего человека, да и по всем канонам психологическим...для вразумления. Но у вас оно не произошло...с ваших слов...
Какую цель вы преследуете, проживая с вашим супругом?
На мой взгляд - единственное, что вас держит с "супругом" - деньги его родителей. Так ли это? Мирослава, прежде всего ответьте себе честно...
Лари, со стороны виднее, конечно. Не буду с Вами спорить. Они так не думают наконец-то. И муж знает, что для меня это не так. Стала бы я, пользуясь их средствами сама работать, находясь в положении и имея маленького ребенка? И даже когда денег не хватает, я у мужа не прошу, а жду возможности заработка и зарабатываю.
Конечно, все очень трудно. Со стороны, пожалуй, даже все гораздо более миловидно, чем изнутри. никому не пожелаю того кошмара, который я пережила, хотя понятное дело, что у каждого свой кошмар. Но когда я вижу своего мужа очеловечивающимся, я благодарю Бога за это чудо. Вы много встречали людей, которые ожили после почти констатированной смерти души и духа? А мой муж взял и сделал это. Да, ему непривычно, но он нашел смысл в жизни и старается идти к своей цели. Он очень целеустремленный человек. Настолько, что порой его убежденность в его правоте просто не оставляет никаких шансов на другие варианты. Вообще это не очень хорошо. У него из-за этого часто в жизни случаются проблемы. Но когда он, пережив потрясение от моего категоричного ухода и нежелания с ним общаться, решил сделать все возможное, чтобы вернуться к нормальной жизни и вернуть семью, я, хоть и до сих брыкаюсь, вижу в этом очень большое мужество. Да, год назад и полгода назад я была в анабиозе. Я не могла переварить измену, вранье и унижения. Мне было очень больно. И больнее всего оттого, что он вообще не видел проблем в случившемся. Я поняла, что с ним бесполезно терять время, душу, силы и жизнь свою. Когда человек сознательно идет в сторону, противоположную от Бога. И ничего не хочет менять. Я не хотела с ним идти. Хоть мой мозг был очень сильно задруманен обидой, болью, страхами и чувством вины, - я все же понимала, что надо спасаться. У него до этого были шансы, но он над ними посмеялся, поглумился и поплевался. Тогда я уехала. И когда я уехала от него, я постепенно стала трезветь. Не без вашей помощи все это произошло. Но это было нужно. Я считаю, что поступила правильно. Жалею, что не сделала этого раньше.
А он взял и развернулся на 180 градусов. Мне и до этого все время хотелось верить его правильным словам. Но я жестоко обманывалась. Сама. Потому что хотела обманываться. Потому что хотела, чтобы он оказался лучше, чем есть на самом деле. Поэтому мне было каждый раз так трудно принять, что реальность не такова, как я себе воображаю. Меня до сих пор колотит от тех потрясений. Я по жизни привыкла принимать решения и отвечать за них. Я долго не могла принять случившегося, но в какой-то момент я это сделала. Это было в октябре, когда я собрала вещи и уехала сюда. И до сих пор не могу от своего решения отказаться - я решила, что мне с этим человеком не по пути. Поэтому мне так трудно сейчас.
Но если я буду как старая больная упрямая овца упираться в своей гордости - это что ли хорошо? А я могу просить у Бога "И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим"? я не простила мужа, который просит этого прощения и готов наизнанку вывернуться (в пределах разумного и возможного для него), чтобы вернуть меня, сына и быть мужчиной=главой семьи. Какое я имею право вставать в позу, когда на моих глазах совершается чудо преображения?
Другое дело, что муж далеко не все воспринимает так же трагично, как я. Например, он не видит проблемы в своей теснейшей связи с родителями. А меня это напрягает. Я не готова продолжать жить под гнетом их авторитета, который никак нельзя подвергнуть сомнению. Меня уже тысячу раз в этой семье предавали анафеме за то, что я не такая, как бы им хотелось. И много еще всяких разногласий у нас с мужем. Пока мы не придем к какому-то более-менее вероятному компромиссу я не поеду к нему. Я не бомж и не сирота. У меня есть семья, я живу не со своими родителями, а в своей собственной квартире, я работаю и на шее ни у кого не вишу. Наша задача с мужем - найти общий язык и придти к некоторым компромиссам. А для этого я должна ему как минимум поверить и захотеть этих компромиссов. Частично мы эту работу уже проделали. Но впереди еще много работы. И для него. И для меня.
Моя проблема в том, что я закостенела в своей подозрительности и недоверии его словам и делам. Отчасти, это мой грех, но не без его участия я к этому пришла. Так что ему тоже придется постараться вернуть мое доверие, если он этого хочет. А он хочет. И очень старается. И конечно еще очень много во мне обиды и злости - они меня разъедают изнутри. И, как говорит мне психолог, причина этому во многом лежит в невысказанности, в одиночестве, в невозможности с кем-то поделиться и иметь поддержку. Мы же все разные. Кому-то достаточно рассказать кошке все проблемы, а мне не достаточно. Мне нужно говорить, говорить, говорит, проговаривать. За несколько лет накопилось-то немало!!! И я очень благодарна этому дяденьке-психологу, что он дает мне такую возможность. Сейчас я снова обратилась к нему за помощью, потому что какое-то время назад я просто умирала от распирающих сомнений и переживаний. А муж несколько нечуток к этой моей потребности. Не понял еще мужик, что иначе не получится. Надеюсь, дорастем вместе и до этого вопроса. Может, я подлечусь и не буду так требовательна, может, муж научится слушать меня, когда это жизненно необходимо, как это было дней 10 назад.
Девочки, я не знаю, какого это - менять мужей. И не дай Бог мне это узнать. Я не представляю, как это - с другим мужчиной воспитывать моих детей. Мне временами бывает очень тяжело, и с мужем как-то страшно и дико, и убить иногда его хочется, и выгнать его из своей жизни. Но сейчас моя совесть мне подсказывает, что наконец-то он находится в состоянии духовного роста, а не падения. И этому, по-моему, стоит поверить. Мою зависимость от мужа надо лечить. Я приняла это к сведению. Я буду искать исцеления от этого недуга. может, с Божией помощь, мы освободим эту часть души, а нее место тогда поселится настоящая любовь? Разве не об этом все здесь пекутся? Ну я хоть и скудоумна в некоторой степени, но понять, что любви у нас с мужем нет и не было, я могу. И очень хочу, чтобы Любовь, которая от Бога, посетила нас.
Простите, кого смутила и обидела. Хорошо, если насмешила. Я просила поговорить со мной. И благодарна вам за эту возможность. Простите, но у меня очень мало возможностей как-то еще проговаривать эту сторону моей жизни. А вы мне ее даете.
завтра приедет муж. Не без опасений, но я жду его. Я рада ему. А сын как будет рад!!!! Он каждый день с папой говорит по телефону, он его очень ждет...
Мою зависимость от мужа надо лечить. Я приняла это к сведению. Я буду искать исцеления от этого недуга. может, с Божией помощь, мы освободим эту часть души, а нее место тогда поселится настоящая любовь?
Мирослава, раз вы лечение от зависимости "принимаете к сведению"...слов нет! Это как врач говорит больному: "Батенька, да у вас гангрена, нужна ампутация конечности!". А больной отвечает вашими словами: "Я принял это к сведению..."
Так, ради объективности, в вашем тексте так и нет ни слова о реальных переменах в поступках мужа. Прежние надежды, обещания и страхи...
Храни вас Господь!
miroslava, у Вас психология жертвы, так интересно Вы во всем обвиняете себя это режет глаза!!
Я не удивлена, что Ваш муж вел и ведет себя как законченный эгоист, собственно Вы и позволяли с собой так вести, посоветовать Вам бежать без оглядки, так Вы в этом покоя не найдете
Мирослава, мне хочется Вас поддержать в стремлении сохранить семью. Конечно, бывает порой горько и обидно за себя, когда тебя обижает близкий человек, но когда есть дети, то нужно думать и отвечать за них тоже. Я Вас понимаю, что Вам очень хочется, чтобы Ваш ребенок рос в полной семье, тем более, что Ваш муж изменился, стремится сохранить семью и его старания Вы видите. Никто за Вас решение не примет. Если Вы даете ему шанс - это Ваше право, а вдруг, действительно, человек изменился, и ваша совместная жизнь станет совсем иной.
Хочу пожелать Вам сил на выбранном пути и чтобы Вы не обманулись в своих надеждах.
