Обычная, пожалуй, история(

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
miroslava
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 02 авг 2011, 01:49

Обычная, пожалуй, история(

Сообщение miroslava »

 
Здравствуйте.
Моя история похожа на многие другие. Влюбленность. Свадьба. Рождение ребенка. Измена мужа. Продолжения пока нет. Я полтора месяца с мужем не живу. Но мы ежедневно созваниваемся. Муж хочет сохранить семью. Но я сломалась… Что-то во мне надорвалось. Наверное не было у меня никогда настоящей любви к нему. Такой любви, которая могла бы не допустить измены, или простить его, запутавшегося в куче своих проблем и переживаний, отпустить и дать ему необходимую свободу. А может, я могла бы сейчас забыть про свои обиды и начать с ним все с нуля? Нет во мне любви. Нет во мне и женской мудрости. Нет сострадания к нему, нет желания работать над нашими отношениями и над собой в них. Я просто не хочу продолжения. Я боюсь возврата к тому, что было. И у меня есть на то свои причины. Насколько мои опасения правомерны? Возможно Ваш взгляд со стороны, помог бы и мне быть более объективной.

Мы познакомились с мужем, когда ему было 18, а мне 22 года. Я была его преподавателем в ВУЗе. На моем факультативном курсе (я только начинала работать) он был лучшим студентом. Но наши отношения начались спустя год после знакомства. И я теперь понимаю, что это было ошибочно видеть в столь юном человеке мужчину, готового к созданию семьи. Я слишком много на него возложила. Вот он эгоизм. Как мало ему надо!!!! Я была на вершине счастья! Меня любят!!!! Я увидела массу положительных качеств в этом парне и поверила ему. Он сделал мне предложение. Его родители были против нашего брака и вообще наших отношений, но открыто нам не препятствовали. Просто пытались показать ему и мне бесперспективность раннего брака. Но мой муж был непреклонен. Не готова трезво оценить ситуацию была и я. Мне хотелось быть с ним, хотелось от него детей, хотелось помогать ему во всем, заботиться о нем, хотелось свить уютное гнездо, взрослеть, а потом и стареть вместе, преодолевая горе и умножая радости. Поженились. Его родители попросили нас не рожать пока детей. И мой муж послушно согласился. Они еще много в чем принимали участие. Квартира, машина, работа, бытовая техника, одежда, обувь – это все их «подарки» нам. Они готовы были предвидеть любую проблему и удовлетворить любой наш запрос, лишь бы мы любили друг друга и нам было хорошо. И в этом они видели и свое счастье. А для чего им еще жить? Свекровь нам готовила еду, потихоньку от нас убиралась в нашей квартире, стирала наши вещи, они нам покупали путевки на отдых. Как же мне было нелегко! Я привыкла жить несколько иначе. В моей семье родители учили детей быть самостоятельными и ответственными за свои слова/действия. Наверное поэтому у нас с родителями сложились дружеские отношения. Его же родители всегда были для нас покровителями, благодетелями, воспитателями. Мы жили по соседству с ними, поэтому такое тесное общение было не просто возможным, а чуть ли ни обязательным. Я увидела, что мой муж без родителей не может ничего. Он не способен к принятию самостоятельных решений. У него просто нет даже мыслей о том, чтобы жить как-то своим умом. У него есть родители, которые знают, что, когда, зачем, почему и имеют деньги на это. Первые два года нашей семейной жизни он не работал, потому что доучивался в университете. Но это все мелочи. Это я просто описала семейную ситуацию. Главное было в другом. Буквально сразу после свадьбы (до свадьбы мы вместе не жили) я поняла, что у моего мужа есть одно очень важное для него, ценное и ни с чем несравнимое увлечение – удовлетворение сексуального желания. Только не смейтесь надо мной. Я понимаю, что это для многих важно. Нет, наверное, людей, которые бы не желали удовлетворительной интимной жизни в браке. Но мой муж болезненно зависим от этого. Он часами, сутками сидит на порно-сайтах. Он не может освободиться от этой многолетней привычки(с подросткового возраста). Я пыталась и любовью, и молчанием, и юмором, и истериками, и слезами, и уговорами. Он все понимает, он соглашается, идет на исповедь, кается, плачет, а потом снова и снова лезет туда… Когда он там, у него становятся стеклянные глаза и равнодушный голос. Его лучше не трогать, потому что если он выйдет оттуда неудовлетворенный, то он может быть просто опасным. Главное, что он через это получает разрядку, освобождение от накопившегося напряжения. Я это понимаю. Но что-то, мне кажется, в этом есть уже жутко нездоровое. Реальный секс со мной (до меня у него никого не было) первое время был некоей адекватной альтернативой. Но просто секса ему оказалось мало. Ему нужно было много и разнообразно. Когда он испробовал со мной все желаемое, он снова погрузился в интернет в поисках новых ощущений, а потом реализовывал свои фантазии на мне. Меня в этих отношениях почти никогда не было. Я была для него не женой, любимой и любящей, близость с которой – естественное продолжение душевного и духовного единства. Я была инструментом, машиной. Но я почему-то думала, что это «этап», который мы вместе пройдем, преодолеем, любовь все вылечит, надеялась на его силу воли, которую он однажды в себе якобы воспитает и возьмет себя в руки, увидев бессмысленность таких отношений в семье. Почему-то я думала, что люблю его таким, какой он есть… Периодами у нас были хорошие близкие, дружеские, партнерские отношения. Но я сейчас понимаю, что это в основном было тогда, когда ему была нужна моя помощь: в написании диплома, в момент устройства на работу, во время отдыха, когда вообще или моих в частности проблем, кажется, и нет. Все свои проблемы я оставалась решать в одиночку. Или он привлекал родителей. Мне временами казалось, что я замужем за ними, а не за ним. В плане поддержки и заботы обо мне, я от них получила больше, чем от него. А с ним у меня только постель общая. И та не в радость. В то же время, я знаю и чувствую, что он очень ко мне привязался и был благодарен за то хорошее, что мы вместе переживали. Просто его так воспитали, что он не умеет отдавать. Только берет, только потребляет, все для себя. Он и родителями помыкает: хочу новую машину. Папа поломается неделю-две, а потом ведь реально покупает ему новую машину, находя тысячу причин согласиться с любимым сыном. Мама ему готовит еду. И если ему что-то не нравится, то она всегда «исправляет ошибку» и готовит новое блюдо, чтобы сын не остался голодным. Вообще отношения с родителями – отдельная тема. Меня такая теснота в общении с ними постепенно убивала. Были радостные моменты ощущения себя в семье, как за каменной стеной… Но было и много неприятных ситуций. У меня не было ничего своего: ни территории, где я могла бы быть хозяйкой, ни мужчины, которому я могла бы «служить», потому что мама всегда успевала вперед меня подумать и позаботиться о своем сыне, ни права думать и чего-то хотеть без их ведома. Они смирились с тем, что он выбрал меня и попытались сделать нашу жизнь счастливее. Но они не понимали, что тем самым разрушают ее. Муж в этом проблемы не видел и не видит до сих пор, считая, что я просто «не люблю» их. Ему привычно и удобно так жить.
Я забеременела через два года после свадьбы. Это было неожиданно для всех. И радостно. И страшно. Беременность была тяжелая. Некогда было думать о том, что ждет нас впереди. Надо было бороться за жизнь ребенка и готовиться к его приходу в этот мир. Родился сын. Родители мужа вне себя от счастья с усиленным рвением и старанием стали нам помогать. Муж, измученный моей тяжелой беременностью и редкой неполноценной близостью, не мог дождаться, когда заживут разрывы и начал сближаться со мной почти сразу после родов. Мне было ужасно больно и физически, и морально. Но я снова и снова оправдывала его: соскучился. Мне казалось, что это он снова от большой любви. Я совсем ушла в себя от накопившихся переживаний и окружающей меня обстановки. То, что называется «послеродовая депрессия»? Возможно. Но мое состояние было ни на что до того испытанное не похоже. После близости с мужем меня рвало. В его отстутствие я постоянно рыдала. Я не могла ничего есть – меня от всего тошнило. Появилась страшная аллергия по всему телу, реакция была почти на все продукты, и я не могла ничего есть, с молоком аллергия передалась к сыну. Я стала менее внимательной к мужу. Сказались и накопившиеся обиды, и постоянная усталость и нежелание его раздражать собой и раздражаться самой в общении с ним. Он как с цепи сорвался. Диким каким-то стал. Ревновал меня к сыну. Потом он устал от наших постоянных неудовольствий друг другом и решил пустить ситуацию на самотек. Собственно и я себя повела также инфантильно. Я обратилась к психологу за помощью, но она мне сказала, что через месяц депрессия пройдет и все само собой наладится. Не наладилось. Муж начал знакомиться с проститутками. Он не спал с ними. Он просто щекотал свои нервы и волю. Когда я об этом узнала (случайно он сам проговорился), я конечно, была мягко говоря, расстроена, но похвалила его, что он удержался от греха. Хотя абсолютное доверие к нему я тогда потеряла. Мне показалось, что он все же хочет довести дело до конца. Я виновата перед ним в недоверии. Ему было бы приятней, если бы я поверила в него безоговорочно. А я испугалась, еще больше закрылась, каждый день про себя его «проверяла» - было или не было? Он, конечно, это чувствовал. Он нуждался в том, чтобы я отнеслась к нему, как к мужчине, как к сильному и способному противостоять греху… Но, к сожалению, все было не в его пользу. Я привыкла к тому, что он обманывает меня. Я привыкла к тому, что он не умеет контролировать себя. Я привыкла к тому, что он постоянно мне виртуально изменял. Я перестала ему верить. Мы проходили это тысячу раз: он обещает и не держит слово. Наши отношения зашли в тупик. К психологу он идти не хотел, говорил, что нет денег. Хотя его родители были готовы нам оплатить это мероприятие.
Весной у него на работе появилась любовница. Ему 23. Ей 38. Она живет в гражданском браке (уже с пятым или шестым мужем). Муж мой был ее начальником, да к тому же он сын владельца их магазинов. В нем много положительных качеств, и ухаживает он мастерски. Я помню, что устоять мне в свое время было невозможно. И с ней он тоже постарался. Она ему очень понравилась. Она показалась ему куда лучше меня: доброжелательная, веселая, добрая, простая деревенская женщина (приезжает из подмосковья в москву на работу), хозяйственная, отзывчивая, интересная собеседница. Правда, его не смущало, что она ворует товар (в убыток их с отцом фирме, он мне рассказывал об этом как само собой разумеещемся, оправдывая это тем, что ей надо как-то зарабатывать помимо зарплаты). Его не смущало, что она тоже «замужем» и как ни странно ни один из ее браков не был долгим и счастливым. Интимные отношения у них начались довольно скоро. И мой муж не видел в этом чего-то предосудительного, потому что «полюбил». Я знала о его романе, но почему-то опять надеялась на его благоразумие. Я страдала. Я давала ему понять, что догадываюсь о том, что он встретил "счастье". Я спрашивала его, не назрела нам необходимость как-то пересмотреть наши отношения? Он все твердил, что я напрасно волнуюсь. Потом я попросила его отпустить меня и дать мне развод. Он удивился: «Почему? Зачем? Разве мы плохо живем?». Я давно созрела к тому, чтобы прекратить весь этот бред, и была уверена, что наконец-то я имею на это право. Мы много с ним говорили. О нас. О его отношениях с той женщиной. О любви, которой у нас никогда не было (но он решил, что он наконец-то ее встретил в той девушке), о семье, о христианских ценностях, без которых крепкой счастливой семьи построить нельзя. Мы и ругались. И плакали. И поддерживали друг друга нежностью. Мой муж сказал, что наконец-то понял, что ему нужна я, что он без меня жить не сможет. Высказал решимость порвать отношения с той женщиной, несмотря на любовь. Я порадовалась за него. И пообещала быть ему другом, если ему это будет необходимо. Но для себя приняла решение на время уехать из Москвы на родину, чтобы не сойти с ума – раз, во-вторых, чтобы избежать с ним близости, которая была бы для меня на тот момент убивающей, в-третьих, я просила его хорошо подумать и к моему приезду принять решение об отношениях с его любовью. Я уехала. Он просил, умолял остаться. Но я не могла. У нас годовалый сын, которому нужны живые, здоровые и по возможности счастливые родители. Я же была уже почти неживой… Здесь меня мои родители приводили в чувство. Неделя была тяжелой. Потом все легче. Муж серьезно поговорил со своей дамой сердца и расстался с ней в день моего отъезда. Но на следующий день сошелся с ней снова. Потом он сказал мне, что его к ней тянет, потому что она для него самый лучший теперь друг. Она мне потом сказала, что дала моему мужу то, что я в силу своей женской неопытности, дать не могла: классный секс без обязательств и претензий на получение женщиной ответного удовольствия. А это не может не привлекать мужчину. «Вот такая вот, -говорит, -любовь: мужчине важен секс, значит нужно дать желаемое. В этом любовь. И нет, -говорит, - никакого греха в том, что я по любви спала с твоим мужем». Муж мой долго не мог решиться,с кем же ему все-таки хочется быть. И с ней несколько раз расставался-сходился, и меня по телефону мучал тем, что любит, что мы созданы друг для друга и должны быть вместе, что греховно разрушать венчанный брак, лишать сыночка семьи… Поговорит-поговорит, а потом опять к ней. Потом он меня уговорил, что мы начнем все сначала, что он одумался, что без меня ему трудно справляться с соблазнами. Я вернулась к нему. Это были 10 дней сущего кошмара. Я узнала о себе столько нового!!! Что я не женственная, что я не умею готовить, что я плохая мать, невестка, что я плохая жена и вышла замуж за него только из-за денег его родителей, что я старею и становлюсь некрасивой, не ухаживаю за собой, а потому не привлекательна для него, как женщина. Он мне показывал на улице женщин, которых ставил мне в пример настоящей женственности: большая грудь, выскакивающая из минимального количества одежды, крашенные нарощенные волосы, ноги от ушей, такое мини, что белье видать… Продолжить? Я не могу быть такой даже в страшном сне. Он оскорблял меня много и с удовольствием. В общем, я вся не такая. Я не стою его и тем более не стою той его женщины, которая лучше меня во много раз. При этом он периодически говорил, что все равно меня любит и мы должны быть вместе. И спал со мной по шесть-восемь раз в день, если не был на работе. Это было невыносимо. В общем, я поняла, что это абсолютно ни к чему не приведет. Я просто медленно угасну, а он и не заметит, как, впрочем, не замечал он меня и до того. Я хочу жить. Я хочу двигаться, чему-то радоваться, я люблю читать, люблю активный отдых, мне нравится общаться с умными и интересными людьми, а после замужества я потеряла всех друзей, с выходом в декрет я потеряла и связь с коллегами. Я хочу любить. Я хочу заботиться. Я хочу служить своему мужу. Но не готова продолжать быть тряпкой, отхожим местом, инструментом для его утех. Я - мать. Сыну нужна здоровая атмосфера и круг общения. Я уехала от него. Вот уже полтора месяца живу на родине. Муж приезжал навещать сына. Но в его отношении ко мне и к жизни, и к себе ничего не меняется. Уговаривает все-таки вернуться и сохранить семью. Но я не могу… Семью строить не на чем. Фундамент был слабым, он раскрошился, здание рухнуло. Нужны годы, чтобы восстановить хоть малую часть. Батюшка, к которому я здесь обратилась, поддержал мое решение пока пожить отдельно от мужа.

Но он ведь не сдается!!! Я устала. Очень устала.

Я знаю, что очень во многом была несправедлива по отношению ко нему. И своими ожиданиями, и своей несдержанностью, и тем, что часто высказывала недовольство. Он прав, во многом я сама спровоцировала ситуацию. Но и взять на себя полностью вину я тоже не могу. У меня характер отнюдь не ангельский. Но это не повод к тому, чтобы терпеть издевательства над собой.

Еще, конечно, мы Бога забыли. Все на свои полагались. Вот, что получилось.(((


Простите, что утомила. Простите за некоторые интимные подробности. Спасибо, что прочитали. Заранее благодарю всех отзывчивых.
Диагностика добрачных отношений
Dunia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 04 май 2011, 20:04

Сообщение Dunia »

 
Ваше:" Я хочу служить мужу", - резануло!

Помните:"Служить бы рад - прислуживаться тошно!"

Служить можно только Богу и никому более. Смотрите, что уточнил св. Августин - Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.

Мы не рабы, не тряпки, не собачки, не игрушки.

Вы умная, последовательная, терпеливая женщина. У вас есть все для вашего счастья. Автономного. Вы пишете вам не приятно и больно, но вы все равно делаете это. А зачем? Результата нет и не будет.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Милая моя, а есть ли у него подлинное раскаяние и желание все исправить? Потому что я думаю, что и у вашей семьи есть шанс, особенно если уехать подальше от его родителей, чтоб он осознал-таки себя как мужчину, как главу семьи, а не как избалованного и инфантильного мальчишку. Но если его покаяние такое, что он рыдает. а потом бежит "утешаться" к той женщине - то да. оно того не стоит, он ничего не осознал. Пока следуйте совету батюшки - живите отдельно, приходите в себя, занимайтесь ребенком, молитесь Богу, чтоб образумил вашего муженька. А там видно будет...
Александр Шульгин
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 23:49
Пол: мужской
Откуда: Из большого города

Сообщение Александр Шульгин »

 
День добрый.

Вы правы, все вину на себя Вам брать нельзя. Виноваты всегда оба и в равных долях. У каждого своя вина. То что Вы от него ушли, это правильно. У вас есть ребенок о котором вы должны заботиться, которого вы должны расти. Этому ребенку нужна адекватная мать и семья... вот только сейчас у Вас в семье проблемы.
Проблемы надо решать и решают эти проблемы, те кто их создали т.е. Вы с мужем. Здесь нужно решение обоих. Половинчатые решения неподходят.
Т.е. Ваш муж до этого должен дойти. Дойти сам, как Мужчина. Сам понять что ему нужна только Вы. И доказать свои решения на деле а не на словах.

Что еще Вам можно посоветовать? Незнаю... наверное сил. Сил которе позволят Вам все это пережить и стать сильнее и мудрее.
miroslava
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 02 авг 2011, 01:49

Сообщение miroslava »

 
Спасибо вам большое за отзывы. У меня есть вопросы.

Мой муж очень настаивает на том, чтобы скорее воссоединиться. Он говорит много всего приятного и сладкого для моих ушей. Я постепенно научилась "фильтровать", поэтому не верю каждому сказанному слову. Живу в своем родном городе, занимаюсь сыном, своими делами, стараюсь быть спокойной и находить маленькие и большие радости в обычной жизни. День прожит - слава Богу!!! Не спешу я ехать к нему в Москву, хотя он очень просит и приводит массу аргументов. Один из его аргументов, что живя по отдельности мы не работаем над нашими отношениями, не решаем тех проблем,которые привели к краху, а словно уходим от ответственности, "прячем головы в песок". И возразить нечего. По-своему он прав. Как объяснить ему, что я не пытаюсь уйти от работы над своими ошибками. Но до того, как строить новые отношения (тем более нам между собой) мне надо хорошо проработать свои личные проблемы, справиться со своими обидами, разочарованием, чувством неполноценности и изношенности, убедиться что я действительно всеми силами души хочу быть этому человеку хорошей женой, быть мамой его детей, быть ему помощницей и другом. Хочу я убедиться и в том, нужно ли все это ему.
На мой взгляд и ему есть с чем поработать. Время - наш союзник. Пока я не готова к семейной жизни с ним. Я не вижу цели, не вижу ценностей, на которых будет строиться эта семья, не вижу себя его женой. Той женой, какой я была - нельзя. Да и он, думаю, уже сам понимает, что так, как было - ни к чему хорошему не приведет. Надо исправляться.

Согласна с вами, что мой муж, как мужчина, вполне способен реальным делом доказать свою любовь и решимость быть нам вместе. Он очевидно встал на этот путь, за что я его уважаю и благодарю. Мне это радостно видеть. Он не общается с той женщиной. Хотя он пытался остаться с ней в хороших отношениях (не знаю, зачем), но она прервала этот его порыв и сама попросила его больше не звонить ей. Видимо, ей тоже надоело, что он на двух стульях пытается усидеть, а ведь от нее ушел ее сожитель, узнав об ее связи с моим мужем. Она теперь осталась одна и без работы. Дай Бог ей счастья и никогда не переживать того, что пережила я. Так вот о муже. Полтора месяца он держит себя в руках и действительно не звонит ей. Одним из его реальных дел сейчас является поиск работы в городе, где я живу с малышом. Он хочет быть с нами. Жизнь тут, далеко от Москвы, далеко от его родителей, которые нас так опекали и любили, на самом деле будет совсем иной. Здесь нас ждет другой быт, его ждет другая - самостоятельная - жизнь и работа, у нас здесь есть некоторый круг общения, интересы которого отличны от того, чем мы жили в Москве, здесь есть классный батюшка, который очень за нас молится, к которому всегда можно придти за советом. И много всего другого. В общем, тут не только декорации поменяются, новым будет и содержание жизни.

Как вам кажется, стоит ли соглашаться мне на этот шаг? Есть ли смысл рассматривать это как шанс для нашей семьи? что же мне делать с собой? Я начну жить с ним и не смогу работать над собой, опять зациклюсь на нем и удовлетворении его потребностей. Наверное, у меня зависимость. Как-то уж больно ломает... Возможно, мне стоит просить его повременить с приездом, пока я не остыну и приведу свои нервы/мысли/чувства/разум в порядок? Не обломает ли это ему крылья? Ведь он так искренне ухватился за идею "новой жизни"!!!

Есть у меня и другое сомнение. Новые условия жизни для семьи и для каждого человека - заведомо большой стресс. Особенно для него, выросшего в атмосфере тепличных условий. У меня есть опасения, что он не очень понимает те трудности, с которыми ему предстоит столкнуться. Его "розовые очки" очень скоро спадут. И снова виновата во всем буду я... Я хочу в него верить, но я его знаю не первый день. Он не привык решать проблемы, преодолевать препятствия, он не умеет брать ответственность на себя. Я хвалю его стремление к этому. Он может быть мужественным и ответственным. И обязательно будет. Но понимаю, что сейчас последствия своих шагов он не просчитывает. Должна ли я ему показать и эту перспективу тоже? Или пусть мужик сам решает? А мое бабье дело маленькое?

И, простите, рассказывать так обо всем. Он просит меня увеличить молочные железы, чтобы быть для него более привлекательной. В каком месте у него любовь? Эта его просьба перечеркивает все правильные слова... Неужели в момент распада семьи именно размер груди имеет такое уж важное значение? Или во мне говорит эгоизм?

Я запуталась. Мне сердце и разум подсказывают, что к вечной жизни, а значит и ко всему тому, что является ценным в этом мире, это никакого значения не имеет. Но многолетняя привычка принимать его образ мыслей и соглашаться с ним ставит меня в тупик.

Дяденьки! Ну неужели это все действительно так важно?????!!!!


Простите, что так много! Спасибо....


Желаю всем мирного сердца.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Мирослава, вы очень вдумчивый человек, похоже, поэтому вызывает недоумение, что вы в своё время решились на брак с 18-летним, несформировавшимся еще парнем, к тому же не зная его хорошо. Да и сами не были еще достаточно опытны, чтобы разбираться в людях. Здесь на мой взгляд был главный подвох. Хотя...не мне судить)))
Вы спрашиваете менять ли свою внешность ему в угоду? А если дальше он потребует наложить морщины, чтоб походить на его подругу? А не забыли про своих виртуальных "соперниц"? Кстати, их он оставил? А про образ и подобие Божии в себе вы забыли?
Если вам столь противен весь образ его жизни и интересы, так стоит ли себя насиловать? Вот главный вопрос, на который вам стоит искать ответ вне зависимости от его поступков (в которых вы также бесконечно сомневаетесь).
Вы действительно кажетесь совершенно потерянной как отдельная личность. И слова про " желание служить" мужу звучат очень красноречиво. Вам тут уже хорошо про это сказали.
Сами для себя определите ЧЕСТНО зачем и что вы можете построить с этим человеком. Только не потом, "когда он исправится", а сейчас и здесь.
Да, мужчина выбирает и принимает решения - его прерогатива. Но женщина выбирает и принимает определенного мужчину и делит с ним свою жизнь и жизнь детей. Или не принимает...
В детстве я спросила своего отца "Как определить, что ты любишь другого?". Он ответил "А это когда ты хочешь, чтоб твои дети были похожи на него"
Вы хотите, чтобы ваш сын был похож на него?
Мне кажется сейчас, когда вы заняли выжидательную позицию в одиночестве и молитесь, приняли самое верное решение. А Господь подскажет что делать, с Богом!
Александр Шульгин
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 163
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 23:49
Пол: мужской
Откуда: Из большого города

Сообщение Александр Шульгин »

 
miroslava писал(а): ... Он просит меня увеличить молочные железы, чтобы быть для него более привлекательной. В каком месте у него любовь? Эта его просьба перечеркивает все правильные слова... Неужели в момент распада семьи именно размер груди имеет такое уж важное значение? Или во мне говорит эгоизм?

Дяденьки! Ну неужели это все действительно так важно?????!!!
Ох, ну из меня и Дяденька :D... борода, усы, умудренный опытом взгляд... а нету его, ничего нету... есть только хвост.

Если человека Любишь, то принимаешь его каким он есть. Мы любим за , то что он просто есть. А любить за грудь, талию или третий самый нижны размер.... простите Вы что ВЕЩЬ? Вы женшина, Вы мать, Вы и так прекрасны и ничего в себе по чей либо прихоти менять не надо! А потом он попросит еще об одном размере, потом талию, подтяжку, третий размер, а потом когда все будет красивое и не натуральное скажет: фи, ты прям кукла Барби, одна пласмасса. И при спокойненко уйдет к другой, которая еще настояшая без пласмассы.

Вы должны оценивать не слова а Дело! Только Дело говорят о человеке. Все остальное просто звуковые волны...

Если он передит в Ваш город, то пускай снимает квартиру и там живет ОДИН. Он должен научиться принимать самостоятельные решения и нести отведственность за семью. Как он может нести отведственность за семью если за себя отведственность нести неможет? Если Вы к нему переедите, то все повториться вновь. Он опять будет жить на всем готовом. И ничего менять небудет.

Как сказал предыдуший автор, вы мудрая женщина. Отключите эмоции включите логику. На сайте пережить в разделе любовная зависимость об этом сказана. Читай.

И удачи Вам.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
То, что ищет работу в вашем городе - отлично. Пускай найдет, переедет, начнет устраивать быт, а вы смотрите и думайте. Просьба его по поводу увеличения груди... Странная :shock: . Откажитесь и честно скажите, что не хотите. Это будет шажок к избавлению от зависимости - не делать того, что вам крайне неприятно.

Еще по поводу избавления от зависимости. Первое место у вас должен занимать Бог. Потом уже все остальное. С такой моделью впасть в зависимые отношения сложнее. И помните, что вы человек, в вас Образ Божий.
miroslava
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 02 авг 2011, 01:49

Сообщение miroslava »

 
Спасибо вам огромаднейшее за поддержку. Мне есть, что ему сказать. НО теперь во мне будет гораздо меньше страха.

Он знает, что я написала на этот форум. Думаю, он найдет и прочитает нашу историю с комментариями к ней, возможно сделает для себя какие-то выводы.

Родной! Пожалуйста! Давай побережем друг друга и то хорошее, что было и остается между нами. Если мы сохраним лучшее в наших отношениях, оно никуда от нас денется. НО если мы пойдем на поводу у страстей, гордости, самолюбия и инфантильности, то можем потерять все. Тогда будет настоящий конец. Хотим ли мы его? Стоит ли так настойчиво его приближать? Все будет хорошо:)
Prostopushok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 422
Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
Пол: женский

Сообщение Prostopushok »

 
Мирослава, у вашего мужа зависимость от порно. За это нужна особая молитва освобождения. И пока он в этой зависимости ничего хорошего не будет. Но прежде всего он сам должен осознать, что он в этом грехе и пойти в церковь, чтобы молиться за освобождение от порно. А вы получаетесь созависима с ним. Он сам изводится и вас. И пока не освободиться, ничего не поможет, ни перезды, ни смена работы, ни смена страны и т.д. Муж зависим и ему нужна свобода.
miroslava
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 02 авг 2011, 01:49

Сообщение miroslava »

 
Мирослава, у вашего мужа зависимость от порно. За это нужна особая молитва освобождения. И пока он в этой зависимости ничего хорошего не будет. Но прежде всего он сам должен осознать, что он в этом грехе и пойти в церковь, чтобы молиться за освобождение от порно. А вы получаетесь созависима с ним. Он сам изводится и вас. И пока не освободиться, ничего не поможет, ни перезды, ни смена работы, ни смена страны и т.д. Муж зависим и ему нужна свобода.

Да, я понимаю это. Это очень и очень разрушает личность. Сопутствующие страсти (и с его стороны, и с моей стороны - гнев, уныние, страх) добавляют горечи.


С Божьей помощью все это можно преодолеть. Я понимаю это.

Для себя никак не могу ответить на вопрос, хочу ли я остаться с ним рядом и вместе с ним пройти этот путь. Я верю, что он может наконец осознать свою проблему и взяться за ее решение. Он же отказался от алкоголя. До свадьбы не пил и не курил. Говорит, всегда хотелось, но боялся маму огорчать. На следующий день после свадьбы - в первый день жизни не в родительском доме - он закурил. Через неделю первый раз пришел с института пьяный. Два года мы жили все время в этом алкогольном напряжении. В моей семье даже на праздники спиртного на столе никогда не стояло. Родители убежденные трезвенники. И для меня это было очень важно. А тут муж через день пьяный или мечтающий выпить. Больше года он спиртного в рот не берет. Я не знаю, что с ним произошло. Я только радуюсь за него. И когда он говорит, что со своей проблемой он никогда не справится, напоминаю ему уже свершившуюся победу. Он и сам гордится собой:) И мне это очень нравится. Здорово же, когда у мужчитны расправляются крылья. Вот я почему-то думаю, что и с зависимостью от порно он с гораздо большим трудом, но когда-нибудь непременно справится.

Понимаю, что это почти нереально. Но ведь с верой-то легче жить. Возможно, совсем разорвать с ним отношения и начать свою новую жизнь без него было бы проще. В рамках земной жизни это наверное было бы правильно. Не мучать себя привязанностью, которая требует труда. Но совесть моя никогда не успокоится об этом. Мы же с ним хоть и уродливая, но все-таки одна плоть, а в чем-то и одна душа. Сомнений во мне не перечесть!!!! Я вот все пытаюсь понять, что во мне от гордости, а что на самом деле справедливо по отношению к себе, к нему, ребенку.

И еще. Я беременна. На все воля Божья. Не без нашего участия, конечно, но ведь деток Господь посылает людям исходя из Своего Промысла о них, о нас. Значит, этому малышу надо родиться у этих родителей? Может, это тоже нам указание, что семья должна расти: духовно и физически. Страшно, конечно, ему сообщать.

А вот он, кстати, мой дорогой. Пишу сижу сообщение. Получаю смс: "Милая, через 15 минут буду у тебя!" . Он приехал из Москвы. На поезде. Без предупреждения. Сейчас что-то будет. Помолитесь за нас, пожалуйста!!!! Пошла чай ставить...
Prostopushok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 422
Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
Пол: женский

Сообщение Prostopushok »

 
Мирослава, без Бога он не справится со своей зависимостью от порно. Потому что это даже не зависимость, а одержимость. В одиночку не справится, это серьезные духовные вещи.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Мирослава, терпения вам великого, вы у меня вызываете глубокое восхищение. Однако, поскольку вы человек верующий позволю напомнить вам, что рождение детей и брак несколько разные вещи. Вы же знаете Ветхий завет наверняка, в родословной Христа не всегда дети рождались от супругов... Что хочу сказать, рождение - рождением, а брак браком.
И всё же желаю вам преодоления всех препятствий на пути к крепкому истинному браку и здоровья вам и вашим детишкам!
miroslava
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 02 авг 2011, 01:49

Сообщение miroslava »

 
Спасибо, дорогие!

Муж приехал на неделю . Просит поехать с ним в Москву, чтобы вместе там собрать вещи, необходимые нам для переезда. В начале сентября планирует переезд.

Ему почему-то физически становится плохо, когда я говорю ему, что не хочу с ним ехать в Москву. Наверное, у него зависимость не только от порно... Но и от меня. Взамная зависимость. Нашли друг друга:) Если без шуток, то ему очень важно, чтобы я была с ним. Он хочет себе и мне, и всем на свете доказать, что "наша история еще не закончена". Даже как-то дико. Я его по всем параметрам не устраиваю, но он все равно хочет со мной быть. Бред.

Лечиться нам обоим надо. Много, очень много говорим. По большей части друг друга не слышим, конечно. Но процесс пошел. Раньше я все больше монологами страдала... А теперь сижу и слушаю с упоением:) Он стал со мной делиться своими сомнениями, своими планами, спрашивает моего совета. Как же я неправа была по отношению к нему!!! Я "старалась", очень "старалась" быть "хорошей женой". А любви-то не было. И сейчас нет. Но я перестала наконец-то стараться. Я перестала ждать от него запланированного мною поведения. Я перестала ограничивать его своими стараниями и ожиданиями. Мне захотелось жить по-человечески. Самой освободиться и его видеть свободным. Представляете, он взялся сегодня за сигареты и пошел на балкон. Я только недавно "забила" на это: хочет курить - пусть курит. Но мне не хотелось, чтобы с застекленного балкона на ночь глядя квартиру окутало табачным дымом, и я спокойно попросила на балконе не курить. Он положил сигареты и совершенно спокойно вообще никуда не пошел. Раньше бы он после моей просьбы (как правило, в раздражительном тоне) психанул бы и ушел надолго на улицу, а потом вернулся бы и сел в компьютер надолго... А дальше по сценарию. Его виртуальная измена, моя обида, его страх и беспомощность перед моей "праведностью" и "нравственностью". Кошмар! Я ведь его сама загоняю в этот ад. Я же невыносима!

Мне очень нелегко смириться с тем, что мой мужчина болен, что ему нужно длительное и болезненное избавление от его проблемы с порно. Но ведь и мои проблемы требуют тщательного анализа и работы. Вместе - мы сила? Как бы мне этого хотелось!!! Я только боюсь разочарования и очередного предательства. [/quote]
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вы о своей беременности ему сказали?
Prostopushok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 422
Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
Пол: женский

Сообщение Prostopushok »

 
Лари, в родословной Христа все дети рождались в браке, потому что во времен ветхого завета за такое побивали камнями. Мирослава спасайте ваши души , идите в церковь, разговаривайте со священнослужителем. Так , все таки про ребенка сказали?
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Prostopushok писал(а):Лари, в родословной Христа все дети рождались в браке, потому что во времен ветхого завета за такое побивали камнями.
Не мне спорить на темы познания Библии))) Однако, это не просто моя точка зрения, но исследования православных батюшек. К сожалению не нашла ссылку той статьи, простите, аргументировать не могу, недавно переустанавливала программы, сохраненные данные стерлись.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Кстати, даже само рождение Христа о чем говорит?! Брак отдельно, рождение отдельно промыслительно. Не нам решать насчет детей, а вот мужей всё же больше по своей воле выбираем...
Prostopushok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 422
Зарегистрирован: 03 июн 2011, 17:42
Пол: женский

Сообщение Prostopushok »

 
Рождение Христа. Иосиф был обручен с Марией. Она зачла от Духа Святого. Иосиф узнал и хотел отпустить ее тайно.(дабы позор не открылся и ее не побили камнями). Во сне явился ангел Господен и сказал, что у Марии во чреве от Духа Святого и чтобы Иосиф не боялся брать Марию в жены. Тема не наша Лари,а Мирославы давайте не будем
упражняться в богословии ))).
miroslava
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 02 авг 2011, 01:49

Сообщение miroslava »

 
Да, мужа я сама выбрала. Мы на момент свадьбы были знакомы уже почти два года. И я, в общем-то, многие проблемы видела, но через какие-то жутко розовые очки. Его привязанность к родителям мне казалась так редко теперь встречаемой настоящей семьей. Его несамостоятельность я приписывала его молодости и неопытности, которые проходят с приобретением этого самого опыта самостоятельной жизни. Мне тогда и в голову не могло придти, что отдельной своей жизни у нас не будет. Я не расчитала свои силы (т.е. понадеялась только на свои, как человек неверующий), не могла предвидеть, что все это так сложно будет преодолевать. Нафантазировала всласть. Надеюсь, я тоже становлюсь немного умнее...

Про беременность он сам спросил почти что с порога. Говорит: "Хочу настоящую крепкую семью, у нас малышей больше не ожидается?". Было в этом вопросе и ожидание, и желание, и оптимизм какой-то, но я почувствовала страх. И ответила вопросом на вопрос: "А как бы тебе хотелось?". Так что мне и не пришлось ничего выдумывать. Он не скрывает своих опасений, что будет тяжело, боится материально не потянуть нас (в финансовом плане мы почти отделились от его родителей и должны теперь рассчитывать на свои силы). А он привык жить хорошо и ни в чем себе не отказывать(( Боится опять ухудшения наших отношений, которое может случиться в результате накопления усталости от проблем. Страх - не конструктивная сила. Но я рада, что он более реалистично смотрит на все. При всем при этом он искренне хочет, чтобы радость была в нашем доме. Каждый ребенок - это повод для новых радостей. И он хочет еще детей. Я, конечно, тоже довольна как слон. Мне приятно видеть, какой он классный папа нашему сыну. Но я понимаю, что он слабо себе представляет, что на самом деле нас ждет. Хотя мы при рождении сына готовили себя и к следующим деткам: все покупали с этим расчетом. Но испытание даже одним ребенком привело нас к катастрофе. Так что поживем - увидим.

Ладно, прекращаю занудствовать.

Все-таки, пожить вдалеке от его родителей и встать на ноги самостоятельно - это шанс для нас. А проблемы свои личные и общие будем решать. Вечером идем на исповедь. Постепенно начнем распутывать клубок наших грехов.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Бог вам в помощь! Вы молодцы. Молитесь, держитесь. Воцерковляйтесь все вместе, чтоб Бог вас укрепил...
evgen
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 10 авг 2011, 21:27

Сообщение evgen »

 
Даааа, признаюсь честно, смог прочесть только ваше письмо. Но что сказать. У меня почти наверное такая же мстория, только я на месте вашего мужа. А жена ушла к другому, а так почти 1 в 1. Только семью я обеспечивал сам, а жена как вы и писали, мало мне удиляла внимания, как мне показалось, после рождения дочки. Я оступился, потмо винил себя. А сейчас у неё есть другой, не знаю может в отместку, но она даже не задумалась поговорить со мной, решить как то, только взаимные обвинения, в отличие от вас. Моя тёщща, тоже натаскала жену против меня... В итоге она уехала на дачу где замечательно чувствует себя со своей новой, молодой любовью. Но я осознал, что хочу вернуть, и борюсь за это. Отличие наверное с вашей историей в том что я старался, помогал, делал, а всё было мало. Хочу дом, квартиру машину, и хочу именно сейчас. :) А я ничего как обычно не делаю и вообще, скучно ей.
А что бы не было скучно на мой взгляд нужно думать о семье, а не о гулянках с подругами, оставив дочку на руки тёщще. И естественно повстречался ухожёр... Так что, я борьсь, хотя даже при каждом моём визите не чувствую ни капли сострадания, симпатии, нежности, а прожили мы 8 лет. Может это мой эгоизм сейчас говорит, но как то можно быть немного человечнее! Да я оступился, но она мне родной человек, я признал свои ошибки, но даже надежды на хоть какой то шанс не имею. Руки по началу опустились, но пока она не подала на развод (я сам не подам), я ещё борюсь и стараюсь. А она в это время, сидя на даче с этим молодым человеком, радуется жизни, рассуждая, что мол когда приеду в москву (на мой взгляд когда столкнусь с проблемами), она не работает, то подумаю. А я все эти 3.5 месяца не сплю, уже седеть начал :( И всё равно борюсь и жду. Ибо не ведаем мы что творим.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»