Умерла - так умерла.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ульрика
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 авг 2011, 19:16

Умерла - так умерла.

Сообщение Ульрика »

 
Прошу прощения за большой текст - не знаю, что можно выкинуть и где сократить - это моя жизнь, я написала, чтобы избавиться от боли и поставить мозги на место, которые просто съехали набекрень. Буду благодарна тем, кто прочтёт и выскажется. Мне сейчас очень нужна поддержка и трезвый взгляд (я пока не совсем в себе).

Я была замужем. За первого мужа выходила, что называется, из жалости – у него погибли родители, а он так меня любил, так выхаживал. И человек вроде хороший, и перспективный, и от своих родителей я хотела бежать как можно дальше. Я не любила его, и сказала ему об этом. Сказала, что не вижу старость рядом с ним, и, возможно, если встречу свою любовь – то уйду от него. Он согласился. Ему ничего не нужно было – я всё делала за него. Я помогала ему строить карьеру, ждала его с ужинами, готовила завтраки. Но я не хотела от него детей, а ему они были не нужны – он видел себя центром вселенной. Он позволил мне сделать аборт. Я была дура, 19 лет, и надеялась, что он поддержит меня, захочет ребенка. Но он сказал: «Делай, как хочешь». И я сделала. Неудачно, потом схватки, опять больница, повторный аборт, ужасы гинекологии - умирающие младенцы в туалете…Я не понимала, что я наделала… но после этого все добрые чувства к нему ушли. Мы всё ещё были друзьями, но я ненавидела его.

Потом я закончила Университет, долго искала работу, работала в предвыборной компании, заработала много денег, поняла, что я много могу и умею. Решила попробовать себя в новой сфере – дизайне. Прошла курсы (мертвому припарка) – и поперлась искать работу. Нашла. Мальчик – дизайнер на новой работе порекомендовал меня начальству – и меня взяли. Я начала работать. Когда мы только познакомились, я очень захотела стать ему другом (этому мальчику-дизайнеру). Ему было 21, мне – 23. Он пропивал-прогуливал свою зарплату за 3 дня, потом приходил на работу с похмелья, несчастный и больной. Я вела его в кафе, кормила-поила, обсуждала с ним проблемы друзей, с родителями, с подругами…Он при мне уезжал с очередной пассией в пансионат – а я махала ему ручкой. Я была влюблена. Я была без ума от него, его глаз, его рук, плеч, кожи… Просто сходила с ума. Жизнь разделилась на жизнь, где он есть – и где его нет… Ничего не видела и не слышала, кроме его… И ведь все понимала, что он-незрелый, поверхностный, ветреный, что он мной пользуется…Но считала, что я встретила настоящую любовь.

Потом начался роман. И все то же самое: я его поила, кормила (благо, свои деньги появились), он за 3 дня спускал свои деньги. Однажды мы пошли в ресторан. На общие деньги. Это было потрясающе – мы вдвоем, никого нет – всё для нас. Мир крутился вокруг нас, ничего больше не было – ни мужа, ни проблем…Я не видела жизни без него.
Потом он меня бросил. Сказал, что не любит, ошибался, и всё такое. Я реально видела, как рушится мир – крушатся стены, падает небо. Я думала, что это литературный штамп – но тут увидела это воочию. Я постаралась сохранить лицо, смеялась и шутила. А дома я впервые поверила в Бога. Я молилась на коленях, заливаясь слезами, все время, постоянно. Просила вернуть. Он приехал (уезжал к родне на Байкал), позвал с собой. Я пошла, смотрели «Мулен Руж», плакали, любили… Я решила, что Бог мне его дал за мои молитвы, и теперь всё будет хорошо. И он говорил, что любит, что всё понял, что через год заберет меня и мы будем вместе.

Любовь-морковь… Знала, что он бывший наркоман, и очень уважала его за то, что он сам сумел соскочить, свой волей. Думала, что очень сильный и волевой человек. Потом выяснилось, что у него гепатит С. Ничего- вместе – справимся, у нас же любовь… Потом он мне изменил (якобы по пьяни изнасиловали), подцепил нехорошую болезнь, вылечился, простила. Без вопросов и претензий. Любила сильно, очень сильно. Готова была на край света, всё что угодно, хотела от него детей рожать, чтобы в любви родились новые человеки…
Но когда я очень сильно заболела, была одна (муж был в командировке) – он не приехал. Я звонила ему на работу несколько раз, не могла дойти до больницы, аптеки, не было денег… Очень ждала, что он приедет и поможет – просто мозги отшибло… А он не приехал, мол, было много работы… А я ведь ездила к нему, когда он болел. Мама его ему лекарства не покупала, - а я на последние деньги покупала, лечила, сидела с ним, врала мужу… Нет, это не подвиг, это нормально – быть рядом, когда любимому плохо…
Потом, через год, муж обнаружил мою измену (я не сильно старалась скрыть, не могу жить во лжи). И мой возлюбленный повел себя очень благородно – он терпел, когда я рыдала у него на плече в течение месяца, т.к. было очень жаль мужа, которого я не любила… А потом снял квартиру, пришел с ключами и увез меня.

На новом месте всё было прекрасно, но очень не долго. Начались пьянки, гулянки. Когда надо было платить за квартиру – он уходил «поискать денег», и пропадал на 2-3 дня… Сотовых тогда не было, а я не знала, что можно уйти на 3 дня. Я думала, что это значит, что человек умер, погиб, что его больше нет… Что я переживала – не передать…Я искала его на улицах, стояла часами на балконе, отбивалась от квартирной хозяйки…Потом он приходил, говорил, что искал деньги, не нашел, пойдет ещё искать… Всё по новой.
В Новый год я узнала, что забеременела, мы были счастливы, он носил меня на руках, писал записки… После Рождества я заболела, темп. 40, скорая… Он обтирал меня водкой, приносил чай, потом у меня отнялись ноги, началось кровотечение. Положили в гинекологию. Поставили уколы, обнадежили… Ночью скрутили нереальные боли, началось сильное кровотечение. Когда матрас промок от крови – я пошла ходить по коридору. Я боялась разбудить его, боялась разбудить врачей – т.к. поняла, что этого ребенка я потеряла, а сонные и злые врачи могут сделать что-нибудь не так… Когда я уже залила кровью весь коридор и поняла, что сейчас упаду – пошла, разбудила медсестру. Анестезиологи появятся только через час, и я согласилась на операцию, потому что уже ничего не соображала от боли.

Потом приехал возлюбленный, поддержал меня, но что-то его сломало, я думаю (видимо, трудности)…
Я поправилась, пошла к гинекологу, через полгода снова забеременела. Любимый тогда пошел в разнос – уходил, приходил, измучал меня. Я готова была рожать сама, без него. Но - стоял на коленях, приехали все друзья, обещали, что помогут устроить свадьбу – один дает территорию, другой – еду, третий – тамаду, и т.д…. Я согласилась, ведь я любила его. Обычное самомнение и вера в то, что «твоя любовь всё сможет, всё победит!».
Свадьба была замечательная – только мой жених за всеми заботами совсем не видел меня, мы даже не танцевали… Обидно, но я понимала – он старался, это большое мероприятие, которое он полностью организовал сам. И это было здорово.

В 13 недель пошли на УЗИ вместе, потому что я очень боялась. Приговор – «Плод погиб, регрессирующая беременность». Чувства свои описывать не буду… Пошли к генетику, получили направление на анализ хориона, чистка (уже под наркозом), вердикт – «у ребенка двойной набор хромосом, причина замершей беременности не известна». Генетик мне сказал – радуйся, что этот ребенок не родился… Гинеколог категорично заявил, что надо менять мужа.
Но в то время, когда я лежала в больнице, муж мой покрестился, благодаря другу (сам муж из мусульманской семьи), я стала приходить к Богу. Мы сменили квартиру, стали молиться, причастились. Это было время открытий, восторга, любви и нежности. Мы стали понимать, зачем живем. В материальном плане всё оставалось по-прежнему – муж пропадал на работе, причем денег не было, а негативные результаты в виде пьянок и корпоративов были. Но всё-таки мы шли по одному пути и говорили на одном языке.

Потом его бывшая любовница (в пору увлечения наркотиками) решила открыть ночной клуб, и попросила его по старой памяти помочь с рекламой. Он согласился. Потом – открытие клуба, я умоляла на коленях его не ходить – но он выглядел, как одержимый, не слышал, не видел, «пойду – и всё». Я пошла с ним, но, видимо, я, как новоначальная, находилась в очень открытом состоянии – и я увидела, что это – ад. И вокруг – беснование и одержимость, чуть ли не копыта видела… Позвала его с собой – он не пошел. Я ушла. Ночью его принесли друзья, избитого, с разбитой головой, ограбленного (украли телефон, деньги, и мою золотую цепочку, которую родители подарили мне на окончание университета), в судорогах… Скорая его не взяла. Я видела, что он умирает, и всю ночь стояла перед ним на коленях и молилась, плакала – и молилась… судороги прошли, утром он проснулся и пошел в больницу, где его зашили и поставили сотрясение мозга.

Потерял работу. Мы переехали, стали снова вставать на ноги, ходили в Храм, причащались. Мы обвенчались, и я сразу забеременела. Решила положиться во всем на Бога. Потом готовились ко Причастию – и вдруг объявился его друг, позвал на рыбалку. С этого начался кошмар. Он отпинывал меня, когда я просила остаться со мной, потому что у меня с 13-й недели шли схватки, было очень больно и страшно оставаться одной. Но его звали друзья – и он уходил к ним. Я его доставала. Перешагивал через меня – и уходил. Я воевала с хозяином квартиры – мерзким типом, умоляла его подождать – а сама не знала, когда мой муж принесет деньги…Потом муж уехал искать отца (отец бросил их, когда мужу было 5 лет) – он его нашел в Самаре – но отец его не узнал – до того спился… Муж вернулся – и я его простила и приняла. Потом я легла в больницу. Муж в это время не работал, жили на мои деньги, но я поняла, что ребенок – дороже… Врачи однозначно сказали, что выносить я не смогу. Показывали меня друг другу, как уникальный случай. Но я всё время молилась, всё время читала 90-й псалом – и я родила в срок, чудесного мальчика, как две капли похожего на мужа. Были сильные разрывы, патология с маткой в послеродовом периоде – в общем, ужас… На 13-й день мой ребенок попал в больницу с диагнозом «сепсис и остеомиелит». Я от боли и горя ничего не соображала, только молилась. Бог послал хороших врачей, которые всю ночь сидели возле него (матери нельзя ночью находиться с ребенком), и вовремя поставили диагноз. Мой первенец выжил и поправился. Муж всё это время настолько переживал, что пил с другом, не отвечал на мои звонки, не помогал. Ему было очень тяжело. Я не могла сидеть, лежать, я только стояла у кюветы и понимала, что я плохая мать, что мне больно, что нет молока, что я не могу дать ребенку то, что ему нужно… Потом у нас был диагноз «гидроцефалия» (якобы из-за капельниц), могла не расти рука из-за повреждения зоны роста при операции – но все наладилось, мой первенец суперумный и прекрасный мальчик.

Потом мы переехали в квартиру родителей (они получили новую как военнослужащие), стали жить втроем. Отношения были плохими, пьянки-гулянки продолжались. Мы сделали попытку примириться, выпили, и зачали ребенка. Беременность протекала ужасно, опять настоящие схватки с 12-й недели, опять недоумевающие врачи, различные лекарства, которые не помогали…Весь ужас я описывать не буду. Муж вёл себя так же, как и раньше – я растила ребенка, а он гулял, денег не было, внимания ребенку и мне – тоже. Если он играл за компом, а я просила час хотя бы покачать ребенка, потому что валилась с ног – он мог пнуть меня, и сказать, что он занят и я его достала. Жили на пособие, ребенка я кормила тем, что мама (педиатр) доставала в поликлинике. Сама ела, что придется, в основном – гречку и картошку с растительным маслом. Курица – по оооочень большим праздникам. Родители мужа не помогали никак, как будто нас не было.

Потом я легла-таки в больницу со схватками и открытием на 28-й неделе. Роды остановили (спасибо моему перинатологу, удивительной женщине!) – и «замели» в больничку. Я не хотела, но врачи мне подробно объяснили, что неродившийся ребенок ничем не хуже родившегося, и надо поднапрячься.
Ребенок остался на попечение мужа, мамы и сестры. Муж мог не заметить, что ребенок в какашках и все вокруг – в какашках, он уходил, и не оставлял ни продуктов, ни денег на ребенка. Сестра или мама искали деньги, бегали за продуктами, готовили ребенку еду…

Потом случилось чудо. Я не могла больше находиться в больнице, хотя был ещё не срок. Назавтра было Благовещение. Я зашла в палату к знакомой – и увидела у неё икону Благовещения 1842 года. Попросила её. Всю ночь читала Богородичное правило, просила разрешить меня от бремени и избавить от боли. Утром меня отправили в предродовую. Вокруг все рожали (очень много человек – такой Праздник!) – а у меня – схватки – и схватки, как обычно…К вечеру все роженицы закончились, и осталась я одна. Решили всё-же проколоть пузырь, и я родила через 20 минут. Когда боль стала невыносимой – моё тело онемело. И я ничего не чувствовала! Я тогда ощутимо чувствовала присутствие Божие. Я родила малыша в Благовещение, не месяц раньше, но ребенок был доношенным. Это тоже было чудо.

Муж не хотел забирать меня из роддома: «Я работаю, не капай на мозги, пришлю кого-нибудь за тобой!». Я в слёзы, он утром приехал: «Давай быстрее, мне на работу надо!». Привез, выгрузил – и отправился на выставку, а потом – на пьянку. Дома не был 2 дня.
Так всё и шло. С детьми он не общался. Приходил ночью, когда мы спим, уходил вечером. Днем спал. Не работал. Я пыталась работать, делала ремонт с грудничком и годовичком на руках – а он только смеялся надо мной. Я писала статьи для инета, писала в администрацию, выбила пособие на детей… Я валилась с ног и сходила с ума. А муж мне постоянно предъявлял, что я его не понимаю, не поддерживаю, ору, мотаю нервы, что-то требую… И знаете – я поверила. Я поверила, что я плохая…

Вообще – я хотела сидеть дома, рожать и воспитывать детей, быть мужу крепким тылом. Так и должно было быть, мы так договаривались. Но не вышло. Через 2 года после рождения второго ребенка муж дал мне рабочее место (он его сам организовал, на предприятии, где он числился) – но мне-то это не надо было! Я хотела воспитывать детей…
В общем, дети пошли в садик, я - на работу, муж - в инет и на пьянки. Была ситуация, когда я почувствовала, что что-то не то… Начала спрашивать – оказалось, что он курит траву, и что переписывается со своей школьной любовью, и даже ведет разговор о том, чтобы уехать к ней в Германию. Тогда его «возлюбленная» показала себя не с лучшей стороны – и их отношения закончились. Зато пошли в ход наркотики (хотя, наверное, и раньше было). Разные, для пробы, для открытия себя, для того, чтобы понять жизнь и себя в ней. И ещё он попал на лидерские курсы. Это был капец. Я по лицу его поняла, что он попал на этот тренинг – настолько сильно изменилось лицо. Я плакала, пыталась образумить его – но я понимаю, что это бестолку. Там сложилась компания бывших наркоманов, они очень сдружились между собой. У всех разрушились семьи - но это ерунда! Главное – быть свободным, брать от жизни всё!

Стало вообще невыносимо – и мы разошлись. Год не жили, я стала вставать на ноги. Он денег не давал – я научилась их зарабатывать. Я вспомнила, кто я такая. Попыталась через полгода закрутить роман со стОящим человеком. Он об этом узнал, обвинил в подлой измене, стал ухаживать. Через несколько месяцев стали жить вместе – я поверила, что любит меня, детей, всё понял и изменился. Я любила его. Он говорил, что любит меня, не может жить без меня, всё наладится. Ревность у него была сильная, телефон мой просматривал, просил пароли от почты – мол, доверие должно быть в семье. Предлагал мне употреблять вместе с ним периодически «средства для расширения сознания», чтобы я поняла своё место в жизни, освободилась от комплексов. Я сказала, что мне это не надо, что я хочу учиться жить реальной жизнью – и это был тоже минус мне… Вроде забыли мы эту тему.
Заработали денег (впервые мы работали и зарабатывали!), поехали на море... Все было хорошо. Только он с детьми не очень-то общался, не интересны они ему, на меня их свешивал…Я злилась и переживала, что он выкинет какой-нибудь номер в отпуске, и всё испортит – а я 13 лет ждала отпуска…Не смогла по-настоящему расслабиться и чувствовать себя счастливой, не могла до конца поверить в то, что он исправился, изменился, НА САМОМ ДЕЛЕ всё понял…

Приехали –и меня отпустило. Я поняла, что теперь будет всё хорошо, что у нас всё получится и наладится. И через пару дней любимый уехал к друзьям. А через неделю сказал, что к нему приехала возлюбленная из Германии (та самая), она его понимает так, как я никогда не понимала, чувствует его, с ней ему не приходится напрягаться вообще, и отношения выстроятся без труда и напряга, не то, что со мной. Со мной было 10 лет пустоты, ничего хорошего, всё впустую… Я сделала из него старика, потому что он задумался о строительстве дома для семьи. А он хочет жить сам, для себя, счастливо…

Заявление сегодня подали, я подписала без разговоров. Я плохая, я ему всю жизнь испортила… Я подумала, постаралась отпустить его с миром (хотя известие о его новой любви меня просто убило, напрочь, жить не хотела). И что удивительно – я написала ей в одноклассниках, что желаю ей счастья, что надеюсь, что ей удастся то, что не удалось мне. А в статусе у меня было написано, что «Я это переживу…когда-нибудь», то есть понятно, что человек страдает, и готов пойти на мировую... А она в ответ выложила фото с моим мужем, где они обнимаются. Разве это хороший и порядочный человек? Разве она отвратит его от наркотиков и разгульной жизни?
А муж мой любимый тоже самое – готов занять денег у меня, чтобы купить ей подарки и отвезти её в аэропорт… Когда нам с детьми есть нечего…Это вообще потрясающе !
Глаза стеклянные, я ему всю жизнь испортила, я все время от него что-то требовала, мне все время что-то надо, я всем недовольна. И любви у нас не было, он всю жизнь любил её. Говорит, что ему все говорят, как он похорошел, помолодел, изменился. А я вижу просто жестокого, слепого и глухого. Вот так.
Самое страшное – то, что мои дети рождены не от любви, как оказалось. Это совершенно убивает.
Поднимал на меня руку. Я считала это совершенно невозможным, и не понимала женщин, которые позволяют такое. А сама напоролась. Самый яркий момент: есть у него подруга, у которой на квартире они собираются и употребляют. Разумеется, это происходит вечером, ночью – то есть уезжает он к ней на несколько дней. И это неправильно, очень обижало и злило меня. Подруга родила, мужа нет, ребенку друзья стали помогать (в ущерб своим семьям) – и однажды я, узнав, что муж опять был у неё, спросила его, мол,- Не его ли там ребенок? Что тут было!!! Вспышка ярости, просто нереальная, налетел на меня, ударил, разбил голову… просто не верится, что это было, невозможно просто. И раскаяния особого не было… Я потом месяц ходила с изуродованным лицом. И ведь – ничего, простила. Жуть какая-то…

И ещё такие моменты были – достала я его своими требованиями, особенно денег – ведь вечно мне что-то надо, вечно!
Ещё помню, когда первенец заболел, с высоченной температурой лежал. У меня денег ни копейки, даже 100 рублей на «Нурофен» не было. Муж гуляет, пьет с друзьями на даче, рыбу ловит. Звоню, с трудом дозвонилась… В ответ на просьбу услышала: «Да отстань. У меня денег нет, и вообще я пью и не приеду. Достала уже в уши вцепляться». Пошла по соседям, заняла денег, попросила соседку присмотреть за ребенком (благо, она дома была).
А как-то я с детьми заболела. Гриппом. Очень неприятная и тяжелая болезнь, на ногах не стою, а надо детей обихаживать. Они капризничают, плачут, им плохо, нужны деньги, лекарства… А любимый муж на очередной звонок в очередном загуле мне ответил: «А чем же я вам помогу – лекарства, что ли, подносить?». Без комментариев.
На детские дни рожденья мог не прийти, или приехать уже ко столу, вместе с другом, накурившись до опупения. Свои дни рожденья и большинство праздников отмечал с друзьями. Причем дни рожденья друзей делал интересными, необычными, всё время что-то придумывал.
Мог прогулять в кафе деньги, на которые я с детьми жила бы несколько месяцев…

Да, он делал мне дорогие подарки. Несколько раз. Два раза – золотые сережки с кулоном, телефон, и ещё – ноутбук. Причем подарки делались исключительно для того, чтобы я испытала огромное чувство благодарности, не орала, ничего не требовала и всячески его ублажала. То есть – никакого бескорыстия и подарков для того, чтобы порадовать человека и сделать ему приятное. И в общем-то, подарки эти долго не держались – сережки я потеряла, ноут сгорел. Служит только телефон – и ноутбук, который мы выбрали вместе, взамен сгоревшего. Спасибо ему за них. Да, я не испытывала бурной радости от подарков. Во-первых, потому что не видела бескорыстия и радости от того, что он их дарит – а только самомнение и гордость от того, какой он крутой. Во-вторых – ну как мне радоваться сережкам, если на эти деньги мы можем целый месяц нормально питаться и покупать детям лекарства? Мы ведь жили просто в нищете, у нас судебных решений о неуплате коммунальных услуг – вагон и немаленькая тележка… Но, видимо, муж это не видел, не чувствовал… Он ведь всегда мог уехать к маме, к друзьям, к подругам. А у меня и на проезд часто денег не было – и куда я, интересно, детей своих дену? А мне постоянные выговоры, что я только ною, не радуюсь жизни. Мол, хочешь идти куда-то или ехать – пожалуйста, езжай! Тут тоже комментарии излишни…
Сам ездил постоянно – в Москву, Питер, Казань, по Уралу, на озера – куда угодно. Грибы психотропные собирать, в клубы ночные в Екатеринбург – колес поесть и девочек поснимать. А я сидела в четырех стенах с постоянно болеющими детьми, сама постоянно недомогала, без денег и еды. И не должна была ничего от него требовать – а только радоваться жизни.
…А прогулки с детьми? Я с маленьким ребенком и пузом, в котором второй, бужу нагулявшегося за ночь мужа, чтобы он помог мне спустить коляску и купить продукты (после таких упражнений у меня всякий раз начинались кровотечения) – и получала в ответ маты, крики, что достала, удалено, и пинки… Когда второй родился – то же самое… В последний год нашей совместной жизни он гулял с детьми – а ведь они прожили уже 5 и 4 года, которые для матери являются самыми трудными.
На днях прошли с ребенком обследование, нужны лекарства. Обратилась к мужу по поводу денег – говорит, нету, и не получал ещё после отпуска. А я точно знаю, что получал уже дважды, и всё истратил на неё. Детям – ни копейки!!! Хотя мы просто сидим без денег, реально. Хорошо, что детей в садике кормят – а я худею (надо же закрепить результат – с горя похудела резко, как и большинство).
Насчёт алиментов заикнещься – начинает орать, что он тогда у меня детей отберет, а меня в психушку засадит. И с ЭТИМ я жила? Это я любила? От этого вообще тошно. Он будет жить в Германии на пособие своей любовницы и ЕЁ алименты – а я должна молча и с радостью отказаться от претензий, положенных моим детям по закону… Я не знаю, как выйти из этой ситуации с достоинством. Я должна растить своих детей – и без тех же алиментов мне будет сложно. Да и с психологической стороны – он будет приезжать и претендовать на любовь детей, при этом НИЧЕГО не сделав для них. Ничего. Даже, скорее, наоборот… Я не знаю, как к этому относиться…
Вообще – чувствую себя дурой полной… Ещё – мы работаем вроде как вместе, он последнее время стал на работе появляться, разговоры разговаривать. Я его видеть не могу, физически – сердцебиение, руки трясутся, все прелести абстиненции. И когда он говорит – я ему верю. Что я во всем виновата и я ничего не стОю, я его испортила …В общем, от этого как-то надо избавляться, как-то выкарабкиваться… После 10 лет таких отношений будет очень сложно прийти в себя, стать нормальным человеком, построить нормальные отношения. Боюсь, что смогу принять своего будущего бывшего мужа обратно – это же ужас вообще будет…
Диагностика отношений в сожительстве
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Ульрика дай вам Бог сил и терпения!Много вы ошибок натворили, многими скорбями и очищаетесь, дай Бог чтобы вы теперь на на миг не забывали Бога, в покаяние становились мудрее..Мы сами страдаем и болеем от того что отвернулись от Правды и Истины, совершая великие грехи, мы потеряли связь с Богом,растлили свою природу увлекшись сладостью страстей..Молитесь, живите духовной жизнью, растите детишек, Господь вам пошлет утешение, только нужно благочестивое жительство...Было бы прекрасно если бы вы нашли духовника и постоянно обращались к нему за советом в сложных житейских проблемах..
Ваша история многогранна, в ней грех и искупление через страдания и болезни, в ней ваше понимание вашего греховного жительства и сознание недостойного поведение, все переплетено клубком великих страданий...Напишите ваше имя мы будем молиться о вас...Бог вам в Помощь!!!
Ульрика
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 авг 2011, 19:16

Сообщение Ульрика »

 
Спаси вас, Господи!!!!
Зовут меня Елена, деткам моим 5 и 6 лет.
Да, наверное, я такой человек, что только через скорби могла прийти к Богу. И, когда чуть отпускает - забываю о Нём, а когда трудно - ропщу... Благодаря тому, что сейчас произошло - я действительно осознала своё несовершенство, свои грехи и недостатки. Стараюсь работать над собой - но мирское всё равно имеет значение, и самого себя в одночасье не переделать. Но - с Богом всё возможно. я знаю.
Спаси вас, Господи, за молитвы, они нам очень нужны!
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Елена все будет хорошо главное нам быть со Христом!Сейчас главное дети, а муж в таком состоянии вам не опора и не поддержка, за него надо только молиться, чтобы он хоть немного образумился..Мне один батюшка сказал, что Любовь все покроет, все не достоинство наше, всю нашу скверну, главное прийти к Богу, осознав свою скверну и греховность, только так и не иначе.Помните в притче Господь сказал кто без греха киньте камень, так и мы должны стараться быть верными Истине, чтобы через скорби и Крест очиститься и спастись.Мир затягивает, манит своим сладострастием, а Бог очищает и делает нас цельными и счастливыми.Тут только от нас решимость требуется и надежда на Бога.Будем молиться и Господь нам даст Благодать, все даст что нам нужно и полезно..Бог вам в помощь!!!
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Господи, спаси нас всех!
Леночка, тяжело даже читать, не говоря уже о том как вам тяжело это было пережить! Вы чрезвычайно мужественный человек. Мне становится страшно при одном только виде наркомана, вся душа выворачивается, будто я уже попала в ад. Вы этом жили...сами...вы всё понимаете. Крепитесь, милая! Бог милостив, вы знаете, и обязательно будет просвет, только теперь не отступайте!!!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Леночка, хорошо, что весь этот ужас для Вас заканчивается. Хорошо, что детки здоровые, несмотря на отца-наркомана.
Подавайте на алименты и переворачивайте эту страницу. Вам сильно повезло, что этот...человек ушел из Вашей жизни.
Maryan
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 311
Зарегистрирован: 24 фев 2011, 12:57

Сообщение Maryan »

 
Леночка, держитесь! Не допускайте даже мысли о том что вы что-то не смогли ему дать! Лена, Вы сами от себя отворачиваетесь. За что же Вы себя так не любите. У Вас дети, у Вас впереди жизнь счастливая, себя спасайте и детей своих. Не думайте о том как он будет с любовницей жить. Подумайте лучше о том что было бы просто замечательно, если бы он не прибежал через год-другой со слезами из Германии. И Вы опять простите? Что же Вы делаете со своей жизнью?
La Estrella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1940
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19
Пол: женский
Откуда: Восточная Украина

Сообщение La Estrella »

 
Ульрика, прочитала Ваш пост и стало очень грустно оттого, что Ваши все слова сквозят душевной опустошенностью, усталостью.
Вы просто высосаны до дна своим мужем. Усталость копилась много лет, и Вам понадобится длительное время реабилитации и поиска самой себя. Прочитав про все выкидоны Вашего бывшего (мужем язык не поворачивается назвать), хочу сказать, что это счастье, что этот недозрелый человек от Вас отвалился.
Все у Вас обязательно наладится, держитесь! И 2 ребенка - это чудо, дар Божий и опора!
Ульрика
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 авг 2011, 19:16

Сообщение Ульрика »

 
Братко, я очень хочу положиться во всём на Бога, насколько моей веры хватит. Сама понимаю, что наши мысли и желания - не всегда то, что нам нужно и полезно - а скорее, наоборот. Просто это трудно - быть, как дети и забыть про свою самость, смирить свои эмоции и желания.
Лари, спасибо вам! Мне сейчас очень трудно, тем более, что поддержки от родных я не увидела. Но Господь не оставит, я верю.
Фреда, когда я перестала завывать и долбиться лбом об пол, мол: "За что?, да как так? да ведь всё могло стать хорошо, да у нас семья, да он изменился!" - мне пришла в голову эта светлая мысль - а ведь Господь Сам снял с меня это ярмо, которое я не могла сбросить сама! Я всё поняла, я всему научилась - и теперь этот человек вреден для меня и моих детей (они ведь уже всё понимают, и после того, как узнали, что папа ушел совсем - заявили, что надо мне поискать нового жениха, неженатого, непьющего, некурящего, и чтоб работал. спокойно они к этому отнеслись очень...). Страницу действительно надо перевернуть и вставать на ноги уже окончательно.
Maryan, если тебя всю жизнь убеждали (начиная с родителей), что ты никто и звать тебя никак - очень сложно думать иначе :) Правда, у меня всё же достаточно высокая самооценка (я вижу себя в зеркале, вижу результаты своего труда, реакцию людей на меня, слышу постоянно, что я интересный и самодостаточный человек) - просто эта самооценка закопана глубоко. Но она жива, я её откопаю (надеюсь).
Насчёт простить - не хочУ!!!! Не могу, не имею права! Ради детей, ради себя самой. Он не изменится, что бы он ни говорил. Я - просто донор для него, средство для отдыха. Мне нужно постоянно об этом помнить - ведь я очень слабо могу ему сопротивляться. Он до сих пор контролирует меня, постоянно. Правда, есть прогресс - я уже не трясусь в ужасе и не готова пустить нюни потому, что у него такие красивые руки, а я истеричка и испортила нашу с ним безоблачную жизнь :) Прошло только три недели с известия о его измене - и, с Божьей помощью - я приду в себя :) Надеюсь, что мой будущий бывший муж не выкинет что-то такое, с чем я не смогу справиться. Надеюсь также, что к тому времени, когда мой благоневерный решит, что "здесь всё тоже самое, только хуже" и захочет в семью - Господь управит нашу жизнь, и всё будет хорошо. И мне не придется принимать волевое решения самостоятельно - не хочу уже управлять своей жизнью...
La Estrella, да, это счастье! Просто надо это глубоко осознать, не только головой! Я вообще - очень счастливый человек, по большому счёту :) Просто надо помнить об этом :)

Спасибо всем огромное!!! Сегодня накатило что-то (вернее, будущий бывший накатил) - а сейчас почитала - и отпустило :) Спасибо вам! Как же хорошо, что есть этот сайт...
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Ульрика писал(а): И мне не придется принимать волевое решения самостоятельно - не хочу уже управлять своей жизнью...
Вот!!! У меня последнее время такое же желание, очень ярко проявилось. Сейчас читаю Илиотропион (Подсолнечник) Иоанна Максимовича, давайте вместе читать и жить так хоть попробуем... :D https://www.rodzianko.org/russian/variou ... pion.shtml
Ульрика
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 авг 2011, 19:16

Сообщение Ульрика »

 
Лари писал(а):
Ульрика писал(а): И мне не придется принимать волевое решения самостоятельно - не хочу уже управлять своей жизнью...
Вот!!! У меня последнее время такое же желание, очень ярко проявилось. Сейчас читаю Илиотропион (Подсолнечник) Иоанна Максимовича, давайте вместе читать и жить так хоть попробуем... :D https://www.rodzianko.org/russian/variou ... pion.shtml
Спаси Господи! Я тоже буду читать - очень, очень хочу жить в мире с Богом, по Его воле. Бог нам в помощь!
Я смогу
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 09:59

Сообщение Я смогу »

 
Дорогая Леночка, прочитала Вашу историю - и мягко говоря в шоке.

Какое-то чмо, извините, позволяет с Вами так себя вести.
Просто капец.

Вы - Человек, Женщина, созданы по образу и подобию Божьему.
Вы должны любить себя.
И с ЭТИМ я жила? Это я любила? От этого вообще тошно.
Хорошо, что Вы хоть сейчас это поняли. Гоните ЭТО паганой метлой от себя! Фу. Это гнилой человек.

Вы - сильная женщина. Вы очень сильная.
Вам надо срочно заняться собой. Найти другую работу - чтобы хоть какие-то денежки зарабатывать и не надеяться на него. Это поднимет Вашу самооценку.

Молитесь, чтобы Господь управил Вашу жизнь, чтобы была Его воля! Чтобы Он вразумил Вас и помог Вам.
Держитесь.

Помоги Вам Господи!
Ульрика
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 авг 2011, 19:16

Сообщение Ульрика »

 
Я смогу писал(а):Дорогая Леночка, прочитала Вашу историю - и мягко говоря в шоке.

Какое-то чмо, извините, позволяет с Вами так себя вести.
Просто капец.

Вы - Человек, Женщина, созданы по образу и подобию Божьему.
Вы должны любить себя.
И с ЭТИМ я жила? Это я любила? От этого вообще тошно.
Хорошо, что Вы хоть сейчас это поняли. Гоните ЭТО паганой метлой от себя! Фу. Это гнилой человек.

Вы - сильная женщина. Вы очень сильная.
Вам надо срочно заняться собой. Найти другую работу - чтобы хоть какие-то денежки зарабатывать и не надеяться на него. Это поднимет Вашу самооценку.

Молитесь, чтобы Господь управил Вашу жизнь, чтобы была Его воля! Чтобы Он вразумил Вас и помог Вам.
Держитесь.

Помоги Вам Господи!
Спаси Господи! На работе я теперь сама достигла довольно многого - и не завишу уже от него. К тому же параллельно стараюсь заниматься дизайном - на случай, если с работой обломается, и для саморазвития, и в периоды особого кризиса это дополнительный заработок. Просто нужно взять себя в руки и заняться этим серьёзно.
Ох, так сложно признать, что всё в моих руках, и я сама за всё отвечаю, и все проблемы буду решать сама, и нет у меня рядом твердого мужского плеча (да и не было никогда) - и я сама по себе, а не жена. Ну так этого не хочется, так я хотела нормальную семью...А приходится и коней ловить, и в горящие избы - и прочие прелести... Таперича ведь легче будет, всё равно...
Я смогу
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 09:59

Сообщение Я смогу »

 
Ульрика писал(а):и нет у меня рядом твердого мужского плеча (да и не было никогда) - и я сама по себе, а не жена.
Вот именно - и не было никогда...
Лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Вы с мужем жили такой жизнью, как живут одинокие женщины, только их не бьют, не издеваются над ними, не унижают, не вытирают об них ноги и валяют в грязи. Ради чего Вы это терпели? Любите себя! Вы - прекрасны!

Миленькая, все у Вас будет хорошо! Господь с Вами!
Юлия_С
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 13:29
Откуда: Москва

Сообщение Юлия_С »

 
Дорогая Елена! Согласна с Вами полностью, слава Богу, что есть этот сайт, что можно рассказать свои беды, получить поддержку, сочувствие и мудрый совет. Вас мне безумно жаль! Но я бы точно никогда не смогла бы жить с человеком пьющим или наркоманом, вот не смогла бы и все. Но мы все же разные - каждому свое. Смиритесь. Прошлое не исправить, зато будущее полностью в ваших руках и Божьей власти. Не унывайте (это смертный грех!). Трезво оцените ситуацию, свои возможности в реалии, возможность помощи со стороны и действуйте!
Чрезвычайно радует Ваш позитивный настрой. Однако знаете чего Вам не хватает на мой взгляд? ЗЛОСТИ. Здоровой такой злости, которая придала бы Вам силы. Чтобы Вы даже не допускали мысли о том, что он придет, раскается и я его прощу... Боже Вас упаси!!! Раскается - благое дело, простите и отпустите. Подальше...
А вообще Вы и без нас уже нащупали правильное направление и двигаетесь по нему вперед. Поэтому уверенно могу сказать, что у Вас все сложится правильно. Дай Вам Бог денежек только, сама знаю каково это - остаться без денег даже на проезд, а на работу надо... Спаси Господи!
Ульрика
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 авг 2011, 19:16

Сообщение Ульрика »

 
Накатило сегодня вообще... Попались на глаза его фото с любовницей: целуются, обнимаются, гоняют везде, он с её ребенком гуляет, поддерживает его, довольные все. Это тогда, когда мы только с отпуска вернулись, и я ещё ничего не знала...
Своих детей не видит, не звонит, а если звонит - то о них не спрашивает... А с её - вот поди ж ты, гуляет...
И денег как не было - так и нет от него... Господи, ну вот ведь гадость-то какая... вся моя работа над собой - псу под хвост, так гадко, противно, обидно...
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Вы же знаете, какая это всё фикция (гуляет, поддерживает), в какие то моменты вашей с ним жизни, вы может тоже так выглядели - "счастливой парой". Не смотрите, не рассуждайте о нем, сами себе нафантазируете чего нет и в помине. Прочь мечты и додумки! Вы уже знаете реальность и решили порвать с этим мраком. Упали - вставайте и снова к Истине! Под настоящую Защиту.
Ульрика
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 авг 2011, 19:16

Сообщение Ульрика »

 
Спаси, Господи, Лари! Не знаю, просто накатило... Скатываюсь опять в жаление себя и уныние. И скучаю по нему (надо же, ну это же вообще...)
Не знаю, о чем молиться...Хочу, чтобы Господь управил - а готова ли я принять то, КАК ОН управит? Я ведь хочу, чтобы Он хорошо управил, чтоб мы с детками зажили хорошо, и чтоб житейские проблемы как-то полегче стали, и чтоб мы счастливы были, и чтобы, может, и мужское плечо когда-нибудь появилось... И хочется, чтобы будущий бывший покаялся и пришел к Богу (и передо мной бы не мешало изиниться. да...). И обида гложет, за детей, - ну такие они у меня красивые и умные, люди оборачиваются и восхищаются - а ему их не надоть :(
В общем, я поняла уже, что мне с гордыней бороться надо, и доверия Богу надо много - а я вообще недоверчивый человек, очень. Постоянно всего боюсь, во всем сомневаюсь. И вот чувствую сейчас, что молитва моя не совсем искреняя, что ли... Говорю: "Управи по воле Своей!" - а подразумеваю: "Сделай так, чтобы нам было хорошо!". Запуталась я, запуталась совсем....
Ульрика
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 08 авг 2011, 19:16

Сообщение Ульрика »

 
Однако знаете чего Вам не хватает на мой взгляд? ЗЛОСТИ. Здоровой такой злости, которая придала бы Вам силы. Чтобы Вы даже не допускали мысли о том, что он придет, раскается и я его прощу... Боже Вас упаси!!! Раскается - благое дело, простите и отпустите. Подальше...
Злость стала появляться - только она нездоровая :( На обиде замешанная... Но вы правы - мысли эти гнать надо, поганой метлой. Подальше.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Ульрика писал(а):И вот чувствую сейчас, что молитва моя не совсем искреняя, что ли... Говорю: "Управи по воле Своей!" - а подразумеваю: "Сделай так, чтобы нам было хорошо!". Запуталась я, запуталась совсем....
Ничего, Ульрика, это маловерие, все мы маловеры... Душёнки не хватает, чтоб полюбить и довериться целиком Христу-Спасителю. Это не просто, но надо постоянно делать попытки, а потом Господь, видя наши пусть и немощные, но понуждения себя, придаст Свои силы. Вот и надо в это время познать свою немощь и тогда возложить всю свою жизнь на Всемогущего. Ничего, девочка, все ходят этими путями, других нет. Не отступай только, хоть ползком, но не давай себя накрыть паутиной уныния. "И иго Моё - благо и бремя Моё - легко".
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»