Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Прошу прощения за большой текст - не знаю, что можно выкинуть и где сократить - это моя жизнь, я написала, чтобы избавиться от боли и поставить мозги на место, которые просто съехали набекрень. Буду благодарна тем, кто прочтёт и выскажется. Мне сейчас очень нужна поддержка и трезвый взгляд (я пока не совсем в себе).
Я была замужем. За первого мужа выходила, что называется, из жалости – у него погибли родители, а он так меня любил, так выхаживал. И человек вроде хороший, и перспективный, и от своих родителей я хотела бежать как можно дальше. Я не любила его, и сказала ему об этом. Сказала, что не вижу старость рядом с ним, и, возможно, если встречу свою любовь – то уйду от него. Он согласился. Ему ничего не нужно было – я всё делала за него. Я помогала ему строить карьеру, ждала его с ужинами, готовила завтраки. Но я не хотела от него детей, а ему они были не нужны – он видел себя центром вселенной. Он позволил мне сделать аборт. Я была дура, 19 лет, и надеялась, что он поддержит меня, захочет ребенка. Но он сказал: «Делай, как хочешь». И я сделала. Неудачно, потом схватки, опять больница, повторный аборт, ужасы гинекологии - умирающие младенцы в туалете…Я не понимала, что я наделала… но после этого все добрые чувства к нему ушли. Мы всё ещё были друзьями, но я ненавидела его.
Потом я закончила Университет, долго искала работу, работала в предвыборной компании, заработала много денег, поняла, что я много могу и умею. Решила попробовать себя в новой сфере – дизайне. Прошла курсы (мертвому припарка) – и поперлась искать работу. Нашла. Мальчик – дизайнер на новой работе порекомендовал меня начальству – и меня взяли. Я начала работать. Когда мы только познакомились, я очень захотела стать ему другом (этому мальчику-дизайнеру). Ему было 21, мне – 23. Он пропивал-прогуливал свою зарплату за 3 дня, потом приходил на работу с похмелья, несчастный и больной. Я вела его в кафе, кормила-поила, обсуждала с ним проблемы друзей, с родителями, с подругами…Он при мне уезжал с очередной пассией в пансионат – а я махала ему ручкой. Я была влюблена. Я была без ума от него, его глаз, его рук, плеч, кожи… Просто сходила с ума. Жизнь разделилась на жизнь, где он есть – и где его нет… Ничего не видела и не слышала, кроме его… И ведь все понимала, что он-незрелый, поверхностный, ветреный, что он мной пользуется…Но считала, что я встретила настоящую любовь.
Потом начался роман. И все то же самое: я его поила, кормила (благо, свои деньги появились), он за 3 дня спускал свои деньги. Однажды мы пошли в ресторан. На общие деньги. Это было потрясающе – мы вдвоем, никого нет – всё для нас. Мир крутился вокруг нас, ничего больше не было – ни мужа, ни проблем…Я не видела жизни без него.
Потом он меня бросил. Сказал, что не любит, ошибался, и всё такое. Я реально видела, как рушится мир – крушатся стены, падает небо. Я думала, что это литературный штамп – но тут увидела это воочию. Я постаралась сохранить лицо, смеялась и шутила. А дома я впервые поверила в Бога. Я молилась на коленях, заливаясь слезами, все время, постоянно. Просила вернуть. Он приехал (уезжал к родне на Байкал), позвал с собой. Я пошла, смотрели «Мулен Руж», плакали, любили… Я решила, что Бог мне его дал за мои молитвы, и теперь всё будет хорошо. И он говорил, что любит, что всё понял, что через год заберет меня и мы будем вместе.
Любовь-морковь… Знала, что он бывший наркоман, и очень уважала его за то, что он сам сумел соскочить, свой волей. Думала, что очень сильный и волевой человек. Потом выяснилось, что у него гепатит С. Ничего- вместе – справимся, у нас же любовь… Потом он мне изменил (якобы по пьяни изнасиловали), подцепил нехорошую болезнь, вылечился, простила. Без вопросов и претензий. Любила сильно, очень сильно. Готова была на край света, всё что угодно, хотела от него детей рожать, чтобы в любви родились новые человеки…
Но когда я очень сильно заболела, была одна (муж был в командировке) – он не приехал. Я звонила ему на работу несколько раз, не могла дойти до больницы, аптеки, не было денег… Очень ждала, что он приедет и поможет – просто мозги отшибло… А он не приехал, мол, было много работы… А я ведь ездила к нему, когда он болел. Мама его ему лекарства не покупала, - а я на последние деньги покупала, лечила, сидела с ним, врала мужу… Нет, это не подвиг, это нормально – быть рядом, когда любимому плохо…
Потом, через год, муж обнаружил мою измену (я не сильно старалась скрыть, не могу жить во лжи). И мой возлюбленный повел себя очень благородно – он терпел, когда я рыдала у него на плече в течение месяца, т.к. было очень жаль мужа, которого я не любила… А потом снял квартиру, пришел с ключами и увез меня.
На новом месте всё было прекрасно, но очень не долго. Начались пьянки, гулянки. Когда надо было платить за квартиру – он уходил «поискать денег», и пропадал на 2-3 дня… Сотовых тогда не было, а я не знала, что можно уйти на 3 дня. Я думала, что это значит, что человек умер, погиб, что его больше нет… Что я переживала – не передать…Я искала его на улицах, стояла часами на балконе, отбивалась от квартирной хозяйки…Потом он приходил, говорил, что искал деньги, не нашел, пойдет ещё искать… Всё по новой.
В Новый год я узнала, что забеременела, мы были счастливы, он носил меня на руках, писал записки… После Рождества я заболела, темп. 40, скорая… Он обтирал меня водкой, приносил чай, потом у меня отнялись ноги, началось кровотечение. Положили в гинекологию. Поставили уколы, обнадежили… Ночью скрутили нереальные боли, началось сильное кровотечение. Когда матрас промок от крови – я пошла ходить по коридору. Я боялась разбудить его, боялась разбудить врачей – т.к. поняла, что этого ребенка я потеряла, а сонные и злые врачи могут сделать что-нибудь не так… Когда я уже залила кровью весь коридор и поняла, что сейчас упаду – пошла, разбудила медсестру. Анестезиологи появятся только через час, и я согласилась на операцию, потому что уже ничего не соображала от боли.
Потом приехал возлюбленный, поддержал меня, но что-то его сломало, я думаю (видимо, трудности)…
Я поправилась, пошла к гинекологу, через полгода снова забеременела. Любимый тогда пошел в разнос – уходил, приходил, измучал меня. Я готова была рожать сама, без него. Но - стоял на коленях, приехали все друзья, обещали, что помогут устроить свадьбу – один дает территорию, другой – еду, третий – тамаду, и т.д…. Я согласилась, ведь я любила его. Обычное самомнение и вера в то, что «твоя любовь всё сможет, всё победит!».
Свадьба была замечательная – только мой жених за всеми заботами совсем не видел меня, мы даже не танцевали… Обидно, но я понимала – он старался, это большое мероприятие, которое он полностью организовал сам. И это было здорово.
В 13 недель пошли на УЗИ вместе, потому что я очень боялась. Приговор – «Плод погиб, регрессирующая беременность». Чувства свои описывать не буду… Пошли к генетику, получили направление на анализ хориона, чистка (уже под наркозом), вердикт – «у ребенка двойной набор хромосом, причина замершей беременности не известна». Генетик мне сказал – радуйся, что этот ребенок не родился… Гинеколог категорично заявил, что надо менять мужа.
Но в то время, когда я лежала в больнице, муж мой покрестился, благодаря другу (сам муж из мусульманской семьи), я стала приходить к Богу. Мы сменили квартиру, стали молиться, причастились. Это было время открытий, восторга, любви и нежности. Мы стали понимать, зачем живем. В материальном плане всё оставалось по-прежнему – муж пропадал на работе, причем денег не было, а негативные результаты в виде пьянок и корпоративов были. Но всё-таки мы шли по одному пути и говорили на одном языке.
Потом его бывшая любовница (в пору увлечения наркотиками) решила открыть ночной клуб, и попросила его по старой памяти помочь с рекламой. Он согласился. Потом – открытие клуба, я умоляла на коленях его не ходить – но он выглядел, как одержимый, не слышал, не видел, «пойду – и всё». Я пошла с ним, но, видимо, я, как новоначальная, находилась в очень открытом состоянии – и я увидела, что это – ад. И вокруг – беснование и одержимость, чуть ли не копыта видела… Позвала его с собой – он не пошел. Я ушла. Ночью его принесли друзья, избитого, с разбитой головой, ограбленного (украли телефон, деньги, и мою золотую цепочку, которую родители подарили мне на окончание университета), в судорогах… Скорая его не взяла. Я видела, что он умирает, и всю ночь стояла перед ним на коленях и молилась, плакала – и молилась… судороги прошли, утром он проснулся и пошел в больницу, где его зашили и поставили сотрясение мозга.
Потерял работу. Мы переехали, стали снова вставать на ноги, ходили в Храм, причащались. Мы обвенчались, и я сразу забеременела. Решила положиться во всем на Бога. Потом готовились ко Причастию – и вдруг объявился его друг, позвал на рыбалку. С этого начался кошмар. Он отпинывал меня, когда я просила остаться со мной, потому что у меня с 13-й недели шли схватки, было очень больно и страшно оставаться одной. Но его звали друзья – и он уходил к ним. Я его доставала. Перешагивал через меня – и уходил. Я воевала с хозяином квартиры – мерзким типом, умоляла его подождать – а сама не знала, когда мой муж принесет деньги…Потом муж уехал искать отца (отец бросил их, когда мужу было 5 лет) – он его нашел в Самаре – но отец его не узнал – до того спился… Муж вернулся – и я его простила и приняла. Потом я легла в больницу. Муж в это время не работал, жили на мои деньги, но я поняла, что ребенок – дороже… Врачи однозначно сказали, что выносить я не смогу. Показывали меня друг другу, как уникальный случай. Но я всё время молилась, всё время читала 90-й псалом – и я родила в срок, чудесного мальчика, как две капли похожего на мужа. Были сильные разрывы, патология с маткой в послеродовом периоде – в общем, ужас… На 13-й день мой ребенок попал в больницу с диагнозом «сепсис и остеомиелит». Я от боли и горя ничего не соображала, только молилась. Бог послал хороших врачей, которые всю ночь сидели возле него (матери нельзя ночью находиться с ребенком), и вовремя поставили диагноз. Мой первенец выжил и поправился. Муж всё это время настолько переживал, что пил с другом, не отвечал на мои звонки, не помогал. Ему было очень тяжело. Я не могла сидеть, лежать, я только стояла у кюветы и понимала, что я плохая мать, что мне больно, что нет молока, что я не могу дать ребенку то, что ему нужно… Потом у нас был диагноз «гидроцефалия» (якобы из-за капельниц), могла не расти рука из-за повреждения зоны роста при операции – но все наладилось, мой первенец суперумный и прекрасный мальчик.
Потом мы переехали в квартиру родителей (они получили новую как военнослужащие), стали жить втроем. Отношения были плохими, пьянки-гулянки продолжались. Мы сделали попытку примириться, выпили, и зачали ребенка. Беременность протекала ужасно, опять настоящие схватки с 12-й недели, опять недоумевающие врачи, различные лекарства, которые не помогали…Весь ужас я описывать не буду. Муж вёл себя так же, как и раньше – я растила ребенка, а он гулял, денег не было, внимания ребенку и мне – тоже. Если он играл за компом, а я просила час хотя бы покачать ребенка, потому что валилась с ног – он мог пнуть меня, и сказать, что он занят и я его достала. Жили на пособие, ребенка я кормила тем, что мама (педиатр) доставала в поликлинике. Сама ела, что придется, в основном – гречку и картошку с растительным маслом. Курица – по оооочень большим праздникам. Родители мужа не помогали никак, как будто нас не было.
Потом я легла-таки в больницу со схватками и открытием на 28-й неделе. Роды остановили (спасибо моему перинатологу, удивительной женщине!) – и «замели» в больничку. Я не хотела, но врачи мне подробно объяснили, что неродившийся ребенок ничем не хуже родившегося, и надо поднапрячься.
Ребенок остался на попечение мужа, мамы и сестры. Муж мог не заметить, что ребенок в какашках и все вокруг – в какашках, он уходил, и не оставлял ни продуктов, ни денег на ребенка. Сестра или мама искали деньги, бегали за продуктами, готовили ребенку еду…
Потом случилось чудо. Я не могла больше находиться в больнице, хотя был ещё не срок. Назавтра было Благовещение. Я зашла в палату к знакомой – и увидела у неё икону Благовещения 1842 года. Попросила её. Всю ночь читала Богородичное правило, просила разрешить меня от бремени и избавить от боли. Утром меня отправили в предродовую. Вокруг все рожали (очень много человек – такой Праздник!) – а у меня – схватки – и схватки, как обычно…К вечеру все роженицы закончились, и осталась я одна. Решили всё-же проколоть пузырь, и я родила через 20 минут. Когда боль стала невыносимой – моё тело онемело. И я ничего не чувствовала! Я тогда ощутимо чувствовала присутствие Божие. Я родила малыша в Благовещение, не месяц раньше, но ребенок был доношенным. Это тоже было чудо.
Муж не хотел забирать меня из роддома: «Я работаю, не капай на мозги, пришлю кого-нибудь за тобой!». Я в слёзы, он утром приехал: «Давай быстрее, мне на работу надо!». Привез, выгрузил – и отправился на выставку, а потом – на пьянку. Дома не был 2 дня.
Так всё и шло. С детьми он не общался. Приходил ночью, когда мы спим, уходил вечером. Днем спал. Не работал. Я пыталась работать, делала ремонт с грудничком и годовичком на руках – а он только смеялся надо мной. Я писала статьи для инета, писала в администрацию, выбила пособие на детей… Я валилась с ног и сходила с ума. А муж мне постоянно предъявлял, что я его не понимаю, не поддерживаю, ору, мотаю нервы, что-то требую… И знаете – я поверила. Я поверила, что я плохая…
Вообще – я хотела сидеть дома, рожать и воспитывать детей, быть мужу крепким тылом. Так и должно было быть, мы так договаривались. Но не вышло. Через 2 года после рождения второго ребенка муж дал мне рабочее место (он его сам организовал, на предприятии, где он числился) – но мне-то это не надо было! Я хотела воспитывать детей…
В общем, дети пошли в садик, я - на работу, муж - в инет и на пьянки. Была ситуация, когда я почувствовала, что что-то не то… Начала спрашивать – оказалось, что он курит траву, и что переписывается со своей школьной любовью, и даже ведет разговор о том, чтобы уехать к ней в Германию. Тогда его «возлюбленная» показала себя не с лучшей стороны – и их отношения закончились. Зато пошли в ход наркотики (хотя, наверное, и раньше было). Разные, для пробы, для открытия себя, для того, чтобы понять жизнь и себя в ней. И ещё он попал на лидерские курсы. Это был капец. Я по лицу его поняла, что он попал на этот тренинг – настолько сильно изменилось лицо. Я плакала, пыталась образумить его – но я понимаю, что это бестолку. Там сложилась компания бывших наркоманов, они очень сдружились между собой. У всех разрушились семьи - но это ерунда! Главное – быть свободным, брать от жизни всё!
Стало вообще невыносимо – и мы разошлись. Год не жили, я стала вставать на ноги. Он денег не давал – я научилась их зарабатывать. Я вспомнила, кто я такая. Попыталась через полгода закрутить роман со стОящим человеком. Он об этом узнал, обвинил в подлой измене, стал ухаживать. Через несколько месяцев стали жить вместе – я поверила, что любит меня, детей, всё понял и изменился. Я любила его. Он говорил, что любит меня, не может жить без меня, всё наладится. Ревность у него была сильная, телефон мой просматривал, просил пароли от почты – мол, доверие должно быть в семье. Предлагал мне употреблять вместе с ним периодически «средства для расширения сознания», чтобы я поняла своё место в жизни, освободилась от комплексов. Я сказала, что мне это не надо, что я хочу учиться жить реальной жизнью – и это был тоже минус мне… Вроде забыли мы эту тему.
Заработали денег (впервые мы работали и зарабатывали!), поехали на море... Все было хорошо. Только он с детьми не очень-то общался, не интересны они ему, на меня их свешивал…Я злилась и переживала, что он выкинет какой-нибудь номер в отпуске, и всё испортит – а я 13 лет ждала отпуска…Не смогла по-настоящему расслабиться и чувствовать себя счастливой, не могла до конца поверить в то, что он исправился, изменился, НА САМОМ ДЕЛЕ всё понял…
Приехали –и меня отпустило. Я поняла, что теперь будет всё хорошо, что у нас всё получится и наладится. И через пару дней любимый уехал к друзьям. А через неделю сказал, что к нему приехала возлюбленная из Германии (та самая), она его понимает так, как я никогда не понимала, чувствует его, с ней ему не приходится напрягаться вообще, и отношения выстроятся без труда и напряга, не то, что со мной. Со мной было 10 лет пустоты, ничего хорошего, всё впустую… Я сделала из него старика, потому что он задумался о строительстве дома для семьи. А он хочет жить сам, для себя, счастливо…
Заявление сегодня подали, я подписала без разговоров. Я плохая, я ему всю жизнь испортила… Я подумала, постаралась отпустить его с миром (хотя известие о его новой любви меня просто убило, напрочь, жить не хотела). И что удивительно – я написала ей в одноклассниках, что желаю ей счастья, что надеюсь, что ей удастся то, что не удалось мне. А в статусе у меня было написано, что «Я это переживу…когда-нибудь», то есть понятно, что человек страдает, и готов пойти на мировую... А она в ответ выложила фото с моим мужем, где они обнимаются. Разве это хороший и порядочный человек? Разве она отвратит его от наркотиков и разгульной жизни?
А муж мой любимый тоже самое – готов занять денег у меня, чтобы купить ей подарки и отвезти её в аэропорт… Когда нам с детьми есть нечего…Это вообще потрясающе !
Глаза стеклянные, я ему всю жизнь испортила, я все время от него что-то требовала, мне все время что-то надо, я всем недовольна. И любви у нас не было, он всю жизнь любил её. Говорит, что ему все говорят, как он похорошел, помолодел, изменился. А я вижу просто жестокого, слепого и глухого. Вот так.
Самое страшное – то, что мои дети рождены не от любви, как оказалось. Это совершенно убивает.
Поднимал на меня руку. Я считала это совершенно невозможным, и не понимала женщин, которые позволяют такое. А сама напоролась. Самый яркий момент: есть у него подруга, у которой на квартире они собираются и употребляют. Разумеется, это происходит вечером, ночью – то есть уезжает он к ней на несколько дней. И это неправильно, очень обижало и злило меня. Подруга родила, мужа нет, ребенку друзья стали помогать (в ущерб своим семьям) – и однажды я, узнав, что муж опять был у неё, спросила его, мол,- Не его ли там ребенок? Что тут было!!! Вспышка ярости, просто нереальная, налетел на меня, ударил, разбил голову… просто не верится, что это было, невозможно просто. И раскаяния особого не было… Я потом месяц ходила с изуродованным лицом. И ведь – ничего, простила. Жуть какая-то…
И ещё такие моменты были – достала я его своими требованиями, особенно денег – ведь вечно мне что-то надо, вечно!
Ещё помню, когда первенец заболел, с высоченной температурой лежал. У меня денег ни копейки, даже 100 рублей на «Нурофен» не было. Муж гуляет, пьет с друзьями на даче, рыбу ловит. Звоню, с трудом дозвонилась… В ответ на просьбу услышала: «Да отстань. У меня денег нет, и вообще я пью и не приеду. Достала уже в уши вцепляться». Пошла по соседям, заняла денег, попросила соседку присмотреть за ребенком (благо, она дома была).
А как-то я с детьми заболела. Гриппом. Очень неприятная и тяжелая болезнь, на ногах не стою, а надо детей обихаживать. Они капризничают, плачут, им плохо, нужны деньги, лекарства… А любимый муж на очередной звонок в очередном загуле мне ответил: «А чем же я вам помогу – лекарства, что ли, подносить?». Без комментариев.
На детские дни рожденья мог не прийти, или приехать уже ко столу, вместе с другом, накурившись до опупения. Свои дни рожденья и большинство праздников отмечал с друзьями. Причем дни рожденья друзей делал интересными, необычными, всё время что-то придумывал.
Мог прогулять в кафе деньги, на которые я с детьми жила бы несколько месяцев…
Да, он делал мне дорогие подарки. Несколько раз. Два раза – золотые сережки с кулоном, телефон, и ещё – ноутбук. Причем подарки делались исключительно для того, чтобы я испытала огромное чувство благодарности, не орала, ничего не требовала и всячески его ублажала. То есть – никакого бескорыстия и подарков для того, чтобы порадовать человека и сделать ему приятное. И в общем-то, подарки эти долго не держались – сережки я потеряла, ноут сгорел. Служит только телефон – и ноутбук, который мы выбрали вместе, взамен сгоревшего. Спасибо ему за них. Да, я не испытывала бурной радости от подарков. Во-первых, потому что не видела бескорыстия и радости от того, что он их дарит – а только самомнение и гордость от того, какой он крутой. Во-вторых – ну как мне радоваться сережкам, если на эти деньги мы можем целый месяц нормально питаться и покупать детям лекарства? Мы ведь жили просто в нищете, у нас судебных решений о неуплате коммунальных услуг – вагон и немаленькая тележка… Но, видимо, муж это не видел, не чувствовал… Он ведь всегда мог уехать к маме, к друзьям, к подругам. А у меня и на проезд часто денег не было – и куда я, интересно, детей своих дену? А мне постоянные выговоры, что я только ною, не радуюсь жизни. Мол, хочешь идти куда-то или ехать – пожалуйста, езжай! Тут тоже комментарии излишни…
Сам ездил постоянно – в Москву, Питер, Казань, по Уралу, на озера – куда угодно. Грибы психотропные собирать, в клубы ночные в Екатеринбург – колес поесть и девочек поснимать. А я сидела в четырех стенах с постоянно болеющими детьми, сама постоянно недомогала, без денег и еды. И не должна была ничего от него требовать – а только радоваться жизни.
…А прогулки с детьми? Я с маленьким ребенком и пузом, в котором второй, бужу нагулявшегося за ночь мужа, чтобы он помог мне спустить коляску и купить продукты (после таких упражнений у меня всякий раз начинались кровотечения) – и получала в ответ маты, крики, что достала, удалено, и пинки… Когда второй родился – то же самое… В последний год нашей совместной жизни он гулял с детьми – а ведь они прожили уже 5 и 4 года, которые для матери являются самыми трудными.
На днях прошли с ребенком обследование, нужны лекарства. Обратилась к мужу по поводу денег – говорит, нету, и не получал ещё после отпуска. А я точно знаю, что получал уже дважды, и всё истратил на неё. Детям – ни копейки!!! Хотя мы просто сидим без денег, реально. Хорошо, что детей в садике кормят – а я худею (надо же закрепить результат – с горя похудела резко, как и большинство).
Насчёт алиментов заикнещься – начинает орать, что он тогда у меня детей отберет, а меня в психушку засадит. И с ЭТИМ я жила? Это я любила? От этого вообще тошно. Он будет жить в Германии на пособие своей любовницы и ЕЁ алименты – а я должна молча и с радостью отказаться от претензий, положенных моим детям по закону… Я не знаю, как выйти из этой ситуации с достоинством. Я должна растить своих детей – и без тех же алиментов мне будет сложно. Да и с психологической стороны – он будет приезжать и претендовать на любовь детей, при этом НИЧЕГО не сделав для них. Ничего. Даже, скорее, наоборот… Я не знаю, как к этому относиться…
Вообще – чувствую себя дурой полной… Ещё – мы работаем вроде как вместе, он последнее время стал на работе появляться, разговоры разговаривать. Я его видеть не могу, физически – сердцебиение, руки трясутся, все прелести абстиненции. И когда он говорит – я ему верю. Что я во всем виновата и я ничего не стОю, я его испортила …В общем, от этого как-то надо избавляться, как-то выкарабкиваться… После 10 лет таких отношений будет очень сложно прийти в себя, стать нормальным человеком, построить нормальные отношения. Боюсь, что смогу принять своего будущего бывшего мужа обратно – это же ужас вообще будет…
Ульрика дай вам Бог сил и терпения!Много вы ошибок натворили, многими скорбями и очищаетесь, дай Бог чтобы вы теперь на на миг не забывали Бога, в покаяние становились мудрее..Мы сами страдаем и болеем от того что отвернулись от Правды и Истины, совершая великие грехи, мы потеряли связь с Богом,растлили свою природу увлекшись сладостью страстей..Молитесь, живите духовной жизнью, растите детишек, Господь вам пошлет утешение, только нужно благочестивое жительство...Было бы прекрасно если бы вы нашли духовника и постоянно обращались к нему за советом в сложных житейских проблемах..
Ваша история многогранна, в ней грех и искупление через страдания и болезни, в ней ваше понимание вашего греховного жительства и сознание недостойного поведение, все переплетено клубком великих страданий...Напишите ваше имя мы будем молиться о вас...Бог вам в Помощь!!!
Спаси вас, Господи!!!!
Зовут меня Елена, деткам моим 5 и 6 лет.
Да, наверное, я такой человек, что только через скорби могла прийти к Богу. И, когда чуть отпускает - забываю о Нём, а когда трудно - ропщу... Благодаря тому, что сейчас произошло - я действительно осознала своё несовершенство, свои грехи и недостатки. Стараюсь работать над собой - но мирское всё равно имеет значение, и самого себя в одночасье не переделать. Но - с Богом всё возможно. я знаю.
Спаси вас, Господи, за молитвы, они нам очень нужны!
Елена все будет хорошо главное нам быть со Христом!Сейчас главное дети, а муж в таком состоянии вам не опора и не поддержка, за него надо только молиться, чтобы он хоть немного образумился..Мне один батюшка сказал, что Любовь все покроет, все не достоинство наше, всю нашу скверну, главное прийти к Богу, осознав свою скверну и греховность, только так и не иначе.Помните в притче Господь сказал кто без греха киньте камень, так и мы должны стараться быть верными Истине, чтобы через скорби и Крест очиститься и спастись.Мир затягивает, манит своим сладострастием, а Бог очищает и делает нас цельными и счастливыми.Тут только от нас решимость требуется и надежда на Бога.Будем молиться и Господь нам даст Благодать, все даст что нам нужно и полезно..Бог вам в помощь!!!
Господи, спаси нас всех!
Леночка, тяжело даже читать, не говоря уже о том как вам тяжело это было пережить! Вы чрезвычайно мужественный человек. Мне становится страшно при одном только виде наркомана, вся душа выворачивается, будто я уже попала в ад. Вы этом жили...сами...вы всё понимаете. Крепитесь, милая! Бог милостив, вы знаете, и обязательно будет просвет, только теперь не отступайте!!!
Леночка, хорошо, что весь этот ужас для Вас заканчивается. Хорошо, что детки здоровые, несмотря на отца-наркомана.
Подавайте на алименты и переворачивайте эту страницу. Вам сильно повезло, что этот...человек ушел из Вашей жизни.
Леночка, держитесь! Не допускайте даже мысли о том что вы что-то не смогли ему дать! Лена, Вы сами от себя отворачиваетесь. За что же Вы себя так не любите. У Вас дети, у Вас впереди жизнь счастливая, себя спасайте и детей своих. Не думайте о том как он будет с любовницей жить. Подумайте лучше о том что было бы просто замечательно, если бы он не прибежал через год-другой со слезами из Германии. И Вы опять простите? Что же Вы делаете со своей жизнью?
Ульрика, прочитала Ваш пост и стало очень грустно оттого, что Ваши все слова сквозят душевной опустошенностью, усталостью.
Вы просто высосаны до дна своим мужем. Усталость копилась много лет, и Вам понадобится длительное время реабилитации и поиска самой себя. Прочитав про все выкидоны Вашего бывшего (мужем язык не поворачивается назвать), хочу сказать, что это счастье, что этот недозрелый человек от Вас отвалился.
Все у Вас обязательно наладится, держитесь! И 2 ребенка - это чудо, дар Божий и опора!
Братко, я очень хочу положиться во всём на Бога, насколько моей веры хватит. Сама понимаю, что наши мысли и желания - не всегда то, что нам нужно и полезно - а скорее, наоборот. Просто это трудно - быть, как дети и забыть про свою самость, смирить свои эмоции и желания. Лари, спасибо вам! Мне сейчас очень трудно, тем более, что поддержки от родных я не увидела. Но Господь не оставит, я верю. Фреда, когда я перестала завывать и долбиться лбом об пол, мол: "За что?, да как так? да ведь всё могло стать хорошо, да у нас семья, да он изменился!" - мне пришла в голову эта светлая мысль - а ведь Господь Сам снял с меня это ярмо, которое я не могла сбросить сама! Я всё поняла, я всему научилась - и теперь этот человек вреден для меня и моих детей (они ведь уже всё понимают, и после того, как узнали, что папа ушел совсем - заявили, что надо мне поискать нового жениха, неженатого, непьющего, некурящего, и чтоб работал. спокойно они к этому отнеслись очень...). Страницу действительно надо перевернуть и вставать на ноги уже окончательно. Maryan, если тебя всю жизнь убеждали (начиная с родителей), что ты никто и звать тебя никак - очень сложно думать иначе Правда, у меня всё же достаточно высокая самооценка (я вижу себя в зеркале, вижу результаты своего труда, реакцию людей на меня, слышу постоянно, что я интересный и самодостаточный человек) - просто эта самооценка закопана глубоко. Но она жива, я её откопаю (надеюсь).
Насчёт простить - не хочУ!!!! Не могу, не имею права! Ради детей, ради себя самой. Он не изменится, что бы он ни говорил. Я - просто донор для него, средство для отдыха. Мне нужно постоянно об этом помнить - ведь я очень слабо могу ему сопротивляться. Он до сих пор контролирует меня, постоянно. Правда, есть прогресс - я уже не трясусь в ужасе и не готова пустить нюни потому, что у него такие красивые руки, а я истеричка и испортила нашу с ним безоблачную жизнь Прошло только три недели с известия о его измене - и, с Божьей помощью - я приду в себя Надеюсь, что мой будущий бывший муж не выкинет что-то такое, с чем я не смогу справиться. Надеюсь также, что к тому времени, когда мой благоневерный решит, что "здесь всё тоже самое, только хуже" и захочет в семью - Господь управит нашу жизнь, и всё будет хорошо. И мне не придется принимать волевое решения самостоятельно - не хочу уже управлять своей жизнью... La Estrella, да, это счастье! Просто надо это глубоко осознать, не только головой! Я вообще - очень счастливый человек, по большому счёту Просто надо помнить об этом
Спасибо всем огромное!!! Сегодня накатило что-то (вернее, будущий бывший накатил) - а сейчас почитала - и отпустило Спасибо вам! Как же хорошо, что есть этот сайт...
Ульрика писал(а): И мне не придется принимать волевое решения самостоятельно - не хочу уже управлять своей жизнью...
Вот!!! У меня последнее время такое же желание, очень ярко проявилось. Сейчас читаю Илиотропион (Подсолнечник) Иоанна Максимовича, давайте вместе читать и жить так хоть попробуем... https://www.rodzianko.org/russian/variou ... pion.shtml
Ульрика писал(а): И мне не придется принимать волевое решения самостоятельно - не хочу уже управлять своей жизнью...
Вот!!! У меня последнее время такое же желание, очень ярко проявилось. Сейчас читаю Илиотропион (Подсолнечник) Иоанна Максимовича, давайте вместе читать и жить так хоть попробуем... https://www.rodzianko.org/russian/variou ... pion.shtml
Спаси Господи! Я тоже буду читать - очень, очень хочу жить в мире с Богом, по Его воле. Бог нам в помощь!
Дорогая Леночка, прочитала Вашу историю - и мягко говоря в шоке.
Какое-то чмо, извините, позволяет с Вами так себя вести.
Просто капец.
Вы - Человек, Женщина, созданы по образу и подобию Божьему.
Вы должны любить себя.
И с ЭТИМ я жила? Это я любила? От этого вообще тошно.
Хорошо, что Вы хоть сейчас это поняли. Гоните ЭТО паганой метлой от себя! Фу. Это гнилой человек.
Вы - сильная женщина. Вы очень сильная.
Вам надо срочно заняться собой. Найти другую работу - чтобы хоть какие-то денежки зарабатывать и не надеяться на него. Это поднимет Вашу самооценку.
Молитесь, чтобы Господь управил Вашу жизнь, чтобы была Его воля! Чтобы Он вразумил Вас и помог Вам.
Держитесь.
Я смогу писал(а):Дорогая Леночка, прочитала Вашу историю - и мягко говоря в шоке.
Какое-то чмо, извините, позволяет с Вами так себя вести.
Просто капец.
Вы - Человек, Женщина, созданы по образу и подобию Божьему.
Вы должны любить себя.
И с ЭТИМ я жила? Это я любила? От этого вообще тошно.
Хорошо, что Вы хоть сейчас это поняли. Гоните ЭТО паганой метлой от себя! Фу. Это гнилой человек.
Вы - сильная женщина. Вы очень сильная.
Вам надо срочно заняться собой. Найти другую работу - чтобы хоть какие-то денежки зарабатывать и не надеяться на него. Это поднимет Вашу самооценку.
Молитесь, чтобы Господь управил Вашу жизнь, чтобы была Его воля! Чтобы Он вразумил Вас и помог Вам.
Держитесь.
Помоги Вам Господи!
Спаси Господи! На работе я теперь сама достигла довольно многого - и не завишу уже от него. К тому же параллельно стараюсь заниматься дизайном - на случай, если с работой обломается, и для саморазвития, и в периоды особого кризиса это дополнительный заработок. Просто нужно взять себя в руки и заняться этим серьёзно.
Ох, так сложно признать, что всё в моих руках, и я сама за всё отвечаю, и все проблемы буду решать сама, и нет у меня рядом твердого мужского плеча (да и не было никогда) - и я сама по себе, а не жена. Ну так этого не хочется, так я хотела нормальную семью...А приходится и коней ловить, и в горящие избы - и прочие прелести... Таперича ведь легче будет, всё равно...
Ульрика писал(а):и нет у меня рядом твердого мужского плеча (да и не было никогда) - и я сама по себе, а не жена.
Вот именно - и не было никогда...
Лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Вы с мужем жили такой жизнью, как живут одинокие женщины, только их не бьют, не издеваются над ними, не унижают, не вытирают об них ноги и валяют в грязи. Ради чего Вы это терпели? Любите себя! Вы - прекрасны!
Миленькая, все у Вас будет хорошо! Господь с Вами!
Дорогая Елена! Согласна с Вами полностью, слава Богу, что есть этот сайт, что можно рассказать свои беды, получить поддержку, сочувствие и мудрый совет. Вас мне безумно жаль! Но я бы точно никогда не смогла бы жить с человеком пьющим или наркоманом, вот не смогла бы и все. Но мы все же разные - каждому свое. Смиритесь. Прошлое не исправить, зато будущее полностью в ваших руках и Божьей власти. Не унывайте (это смертный грех!). Трезво оцените ситуацию, свои возможности в реалии, возможность помощи со стороны и действуйте!
Чрезвычайно радует Ваш позитивный настрой. Однако знаете чего Вам не хватает на мой взгляд? ЗЛОСТИ. Здоровой такой злости, которая придала бы Вам силы. Чтобы Вы даже не допускали мысли о том, что он придет, раскается и я его прощу... Боже Вас упаси!!! Раскается - благое дело, простите и отпустите. Подальше...
А вообще Вы и без нас уже нащупали правильное направление и двигаетесь по нему вперед. Поэтому уверенно могу сказать, что у Вас все сложится правильно. Дай Вам Бог денежек только, сама знаю каково это - остаться без денег даже на проезд, а на работу надо... Спаси Господи!
Накатило сегодня вообще... Попались на глаза его фото с любовницей: целуются, обнимаются, гоняют везде, он с её ребенком гуляет, поддерживает его, довольные все. Это тогда, когда мы только с отпуска вернулись, и я ещё ничего не знала...
Своих детей не видит, не звонит, а если звонит - то о них не спрашивает... А с её - вот поди ж ты, гуляет...
И денег как не было - так и нет от него... Господи, ну вот ведь гадость-то какая... вся моя работа над собой - псу под хвост, так гадко, противно, обидно...
Вы же знаете, какая это всё фикция (гуляет, поддерживает), в какие то моменты вашей с ним жизни, вы может тоже так выглядели - "счастливой парой". Не смотрите, не рассуждайте о нем, сами себе нафантазируете чего нет и в помине. Прочь мечты и додумки! Вы уже знаете реальность и решили порвать с этим мраком. Упали - вставайте и снова к Истине! Под настоящую Защиту.
Спаси, Господи, Лари! Не знаю, просто накатило... Скатываюсь опять в жаление себя и уныние. И скучаю по нему (надо же, ну это же вообще...)
Не знаю, о чем молиться...Хочу, чтобы Господь управил - а готова ли я принять то, КАК ОН управит? Я ведь хочу, чтобы Он хорошо управил, чтоб мы с детками зажили хорошо, и чтоб житейские проблемы как-то полегче стали, и чтоб мы счастливы были, и чтобы, может, и мужское плечо когда-нибудь появилось... И хочется, чтобы будущий бывший покаялся и пришел к Богу (и передо мной бы не мешало изиниться. да...). И обида гложет, за детей, - ну такие они у меня красивые и умные, люди оборачиваются и восхищаются - а ему их не надоть
В общем, я поняла уже, что мне с гордыней бороться надо, и доверия Богу надо много - а я вообще недоверчивый человек, очень. Постоянно всего боюсь, во всем сомневаюсь. И вот чувствую сейчас, что молитва моя не совсем искреняя, что ли... Говорю: "Управи по воле Своей!" - а подразумеваю: "Сделай так, чтобы нам было хорошо!". Запуталась я, запуталась совсем....
Однако знаете чего Вам не хватает на мой взгляд? ЗЛОСТИ. Здоровой такой злости, которая придала бы Вам силы. Чтобы Вы даже не допускали мысли о том, что он придет, раскается и я его прощу... Боже Вас упаси!!! Раскается - благое дело, простите и отпустите. Подальше...
Злость стала появляться - только она нездоровая На обиде замешанная... Но вы правы - мысли эти гнать надо, поганой метлой. Подальше.
Ульрика писал(а):И вот чувствую сейчас, что молитва моя не совсем искреняя, что ли... Говорю: "Управи по воле Своей!" - а подразумеваю: "Сделай так, чтобы нам было хорошо!". Запуталась я, запуталась совсем....
Ничего, Ульрика, это маловерие, все мы маловеры... Душёнки не хватает, чтоб полюбить и довериться целиком Христу-Спасителю. Это не просто, но надо постоянно делать попытки, а потом Господь, видя наши пусть и немощные, но понуждения себя, придаст Свои силы. Вот и надо в это время познать свою немощь и тогда возложить всю свою жизнь на Всемогущего. Ничего, девочка, все ходят этими путями, других нет. Не отступай только, хоть ползком, но не давай себя накрыть паутиной уныния. "И иго Моё - благо и бремя Моё - легко".